Манипулирование
Доброго времени суток! У нас возникла даже не столько проблема, сколько ситуация, вернее ряд ситуаций, которые поставили меня в тупик. Моему сыну 7 лет, дома 5 месяцев. Адаптация у нас волнообразная, то все хорошо, и я начинаю расслабляться, то накрывает с головой. При этом я порой совершенно теряюсь в каких случаях сын искренен, а в каких мной умело манипулируют. Приведу несколько ситуаций.
Ситуация 1. Сын, несмотря на неоднократные обсуждения, оборвал обои, выдавил пасту из ручки на ковровое покрытие и диван, соответственно этой же пастой уделал все учебники. Спокойное обсуждение сделанного, объяснение, что так делать нельзя, объяснение почему так делать нельзя и пр., его согласие, что был не прав, обещание, что больше такого не повторится, куча неправдоподобных объяснений зачем он это сделал. Я, решив, что вопрос закрыт, иду заниматься делами, а через буквально 5 минут захожу к нему в комнату и вижу, что паста в очередной ручке разрезана и мой сына продолжает свое художество уже на шторах. Следует разбор полетов, в результате которого приходим к выводу, что ребенку хотелось внимания и для этого он провоцировал меня на наказание.
Вроде все понятно, ребенку хотелось внимания. Обсудили, что внимание можно получить и другим, гораздо более приятным способом. Вроде все понял. Какое-то время все ок.
Ситуация 2. Сделал пакость (не буду расписывать каждый раз, но сыночек очень изобретателен:)) Опять разбор полетов, почему, зачем и мне заявляют, что "ах, мне хотелось внимания, хотелось, чтобы ты меня наказала." И все это мне сообщается так спокойно, внимательно наблюдая за моей реакцией. Я: "Хотел, чтобы наказали, что ж, где угол ты знаешь, вперед!" Тут же слезы, "нет, я не хотел, чтобы ты меня наказала! Я просто..." и дальше объяснение проступка.
Я была слегка в шоке. Честно говоря, мне до конца не верилось, что меня вот так пытались перехитрить. И это, увы, не разовый случай.
Ситуация 3. На днях поругавшись после одной из пакостей, я сказала, что все больше не могу, уходи к себе, видеть я тебя сейчас не желаю. Дите мне в ответ: "ах, я не нужен тебе, тогда отдай меня обратно!" Я: "нет, сына, никуда я тебя не отдам! Ты мой! да, ты порой вредина, но я тебя люблю." и пр.
Вроде все понятно, ребенок обиделся, посчитал себя ненужным, высказал это, убедился, что был не прав и успокоился. Ан нет.
4. Сегодня после очередной пакости мой ребенок стоя в углу на вопрос "ЗАЧЕМ ты это сделал?" заявляет мне: "Чтобы ты отдала меня в детский дом!" С таким вызовом в глазах. Я: "ОК. не вопрос. Не нравится жить с нами, вперед. Собирайся." В ответ слез: "Нет. я не этого хотел, я никуда не хочу, люблю вас, никуда не поеду!" Я: "Сына, но ты же сам сказал!? Зачем говорить "хочу" если не хочешь?" Выясняем. Оказывается дитё сказал это рассчитывая в ответ услышать, что нет никуда я тебя не отпущу, никому не отдам и пр. Взаимные слезы, объятия и (!) на волне всего этого про пакость будет благополучно забыто.
В общем вопрос простой: как понять, когда тобой манипулируют, а когда действуют и говорят искренне?
Когда проблема в психологии, а когда это просто пакость из каких-либо других побуждений? Вот теряюсь я совершенно.
Недавно на семинаре для особых детей нам объясняли, что дети ведут себя плохо чтобы привлечь внимание и вызвать реакцию мамы. То что мама орет, шлепает по попе, бегает за ребенком, в его глазах НЕ наказание, а победа! Т.е. он добился своего! Мама обратила на него внимание!
А раз мама обратила, то для ребенка это положительное подкрепление и он будет безобразничать снова и снова. Ругать бесполезно, так как это все равно вожделенное внимание)
Сказали нужно игнорить плохое поведение, и подкреплять хорошее. Ну и почаще быть с ребенком, хвалить его, обнимать-целовать)
Это я как раз понимаю. Поэтому обычно в качестве наказания и используется игнорирование, но ведь есть же предел того, что можно игнорировать. Просто я не всегда могу понять, какая из пакостей служит для привлечения внимания, а какая настоящая пакость. Просто при настоящей пакости игнорирование - это самый лучший для ребенка выход. Он не только не огорчается от этого, но и чувствует себя победителем.
Ваш сын, во-первых, требует к себе внимания, во-вторых, проверяет - действительно ли нельзя или можно просто методом тыка, в-третьих, пытается установить границы дозволенного, испытывая Вас на прочность, в-четвертых, сколько он находился в ДД? Эти стадии пакостничесва в какой-то мере все дети должны проходить. У него, думаю, такой возможности не было. поэтому идет такой вот своеобразный регресс. С пастой еще: возможно, интересно посмотреть, что будет, если разрезать, как она выходит из стержня и т.п. Да, этим занимаюся дети, обычно более раннего возраста. А раз он старше, так и изобретательнее. Про возврат в детский дом... хочется же услышать в миллионный раз, что ЕГО НИКТО ТУДА НЕ ОТДАСТ! Люди же очень часто хотят слышать слова любви. Вот и он хочет убедиться. Кстати, 7 лет - кризисный возраст.
В ДД он был около 2 лет. В том то и беда, что детское пакостничество сочетается с большой изобретательностью уже далеко не малыша:) Как говорится: эту бы энергию, да в мирное русло! Эх, как было бы здорово!:)
Я тоже чувствую, что порой он меня проверяет на прочность, исследует границы, а вот порой его действия направлены на привлечение внимания. И как не перепутать эти две ситуации? Ведь, на мой взгляд, реагировать на них надо совершенно по-разному. Просто оглядываясь назад я понимаю, что было несколько случаев, когда я неверно интерпретировала происходящее и неправильно реагировала на ситуацию.
Очень не хочется ошибиться и навредить как сыну, так и нашим с ним отношениям; усложнить и удлинить адаптацию.
Да не заморачивайтесь Вы, как не перепутать. Все это ребенок успешно совмещает - и напакостил, и внимание привлек.
Мне кажется, что это - не манипулирование. А вас проверяют на прочность всеми доступными способами. Зачем? Именно затем, чтобы убедиться, что его любят любым. Хороших любят всегда. А вот любите ли вы его плохим? Отсюда и постоянные провокации "Отдай меня в ДД!"
Я бы меньше разговоров разговаривала по его выкрутасам. Ведь, все, что можно вы уже обсудили. Ирезультат бесед, как я поняла, всегда примерно одинаков. Так что, теперь меньше разговоров и больше дела. Испачкал шторы или диван? Отлично! Будет чем заняться оставшийся день. Снимаем шторы, или даем тряпку, моющее средство - и вперед, чистить, оттирать, скоблить. Ободрал обои? Вот тебе новый рулон, ножницы, клей - исправляй. И все это доброжелательно, со словами, что конечно вам обидно, что он так напакостил, но любить меньше вы его не стали.
А вообще, сил вам!
+1 к "оттирать, отскоблить и т.д." А еще можно и так: показываете ребенку деньги и говорите, что вот эти деньги были отложены на... (что-то из того, чем обычно балуете, радуете, что просит) и сокрушаетесь о том. что так жалко, но придется теперь их потратить на рулон обоев, тетрадки, новые шторы и т.п. А снова отложить на что-то вы сможете только через неделю (месяц). Но только сдержитесь и сделайте именно так, как сказали.
Да, оттирает, отстирывает, восстанавливает (то, что поддается восстановлению), а потом опять все по новой. Насчет денег и наказаний лишением у нас не проходит. Он как-то совершенно спокойно реагирует на подобное. Я пробовала таким образом воздействовать, но безуспешно. Он рассуждает, что не получит чего-то - ну, и ладно, даже не расстраивается.
Щас завалю вопросами... :)
Скажите, он у вас уже в школу ходит? Если да, то как там успехи?
Какие у него отношения со сверстниками? Друзья есть?
Чем занято его свободное время? Ходит ли в какую-то секцию?
В школу ходит, 1 класс. Успеваемость на среднем уровне, хотя еще пару месяцев назад учительница и я хватались за голову, ребенок совершенно не желал учиться. На уроках занимался всем, чем угодно кроме учебы. Хотя дома выполнял все задания (правда 90% времени уходило на ахи, охи, слезы, причитания "не могу, не получится" и пр., а когда все получалось - сам очень удивлялся:)). Теперь учится нормально,потихоньку догоняет класс. Общение с одноклассниками нормальное, есть друзья. После школы ходит в музыкальную школу и на секцию каратэ.
Тогда, все у вас наладится. У мальчика явно проблемы с самооценкой. Не то, чтобы она была низкая, она у него пока в процессе поиска. Так что, ИМХО, почаще хвалить, игнорить его выходки, намотать нервы на кулак и ждать, когда этот период пройдет. :)
Не думаю что это манипулирование, во всяком случае в данном конкретном случае. Любопытство и интерес к жирным чернилам из стержня, которые можно таким образом выдавить и раскрасить что то, например шторы (нужно все текстуры проверить, только на бумаге не интересно) пересилил страх быть наказанным, что там было из наказания-в угол? ну вот;
а папа воспитывает или вы одна?
Папы у нас нет, так что воспитываю только я. Любопытство понять можно, за него я даже особо не наказываю. Но некоторые его пакости любопытством объяснить очень сложно (например взял ножницы и порезал новую водолазку, отрезал пальцы у перчаток и пр.) Мне кажется, что это именно пакость в чистом виде. А насчет наказания - да уж, угол он уже и не воспринимает как наказание, подумаешь постоять в нем. Бывает, что после пакости я начинаю ругаться, он спокойно слушает, изображая раскаяние, потом заявляет: "я все понял, больше не буду, ну, я пошел в угол". И идет, и стоит.
Детский психолог (школьный) говорит, что у ребенка все в порядке, идут нормальные процессы адаптации и дополнительная работа с психологом не нужна.
мне кажется это мало связано с тематичностью - возраст исследований и желаний у него. вспомнилась моя родненькая старшенькая залюбленная и зацелованная в попу в этом возрасте. однажды покрасила лаком для ногтей новый телевизор - дорогой и красивый, после разбора полетов на следующий день покрасила себе тем же лаком глаза - вместо теней... а порезанным шторам, майкам не было числа - платья мы шили для Барби, да что говорить, она сейчас в свои 17 может на новой майке дырку вырезать - просто так(в виде сердца на груди:))
по поводу разбора полетов, мое мнение. категорически не спрашивать зачем ты это сделал, чтобы потом не было провокаций типа, чтобы наказала, чтобы отдала обратно в ДД. тема возврата не должна подниматься ни под каким соусом - опасно это. хороший повод для манипуляций. Моя позиция - сделал - получи наказание (угол,игнор - мама очень расстроена) потому что так делать нельзя!!! - точка. копаться в причинах сделанного в такой ситуации - толкать ребенка на провокацию и проверку на вшивость. Разговоры о произошедшем - вечером перед сном в контексте: как жаль, что ты сегодня испачкал, импортил что-то, потом был наказан, много времени потратил на исправление испорченного, а мы могли бы поиграть, почитать и т.д. и под конец - я тебя очень люблю. как то так
Поддержу. Мне тоже кажется, что душекопания "Зачем, почему, для чего" уже идут во вред. Что надо меньше говорить о том, что сделано плохого. И вообще заострять на этом внимание. И больше о том, что было сделано хорошего. Или не сделано, т.к. время потрачено на пакости и их исправление.
Вы меня успокоили, я думала, что вот такие вроде бы бессмысленные пакости это нечто ненормальное, связанное с тематичностью, с чем надо изо всех сил бороться, искать причины этих поступков и пр. А раз это в принципе встречающиеся у детей явления, значит и реагировать на них надо как на простые пакости (угол, игнор и т.п.). Но мне все же как-то странно, что не надо выяснять причину проступка. Ведь если не разобраться с первопричиной, это еще ни раз выплывет. Пусть не такой же пакостью, так другой.
Так потому и не надо, что пакости у вас ходят в одной плоскости. И с причинами ЭТИХ пакостей вы уже все разобрали, обмусолили и разложили по полочкам. И ничего нового в объяснениях вы не слышите. Так зачем вы постоянно требуете объяснений одному и тому же? Может быть, он и сам не знает, почему поступает так, а не иначе. Вы ходите по кругу и мальчику уже нечего сказать. А т.к. ответа требуете, то начинаются чистые провокации типа отдачи в ДД.
Вот когда случится проблема, которая будет выбиваться из привычного ряда, то это будет надо обсудить.
Читая вашу тему вспоминала, что мы будучи детьми создали с моим братом общество вредительства.
Смысл был в том, что нужно было делать всякие пакости взрослым. Даже связалась сейчас с братом, я вспомнила исцарапанную печь и собак, которых мы запустили на дачу, брат вспомнил что-то про перевернутый табурет.
Далекие такие воспоминания.
Мы под это подводили какую-то теорию, что-то типа того, что если постоянно делать пакости взрослые привыкнут и нас перестанут наказывать.
Но может и что-то другое было у нас на уме, кто же теперь вспомнит.
Как бы я все это к тому, что правильно девушки пишут - реагировать как на обычные пакости.
А истинную причину может и сам человек не сознает.
Вот-вот, очень похоже. Наверно он тоже ждет, когда я привыкну, перевоспитаюсь и перестану реагировать:).
мне пришла в голову шальная мысль:) Этот, конечно, кошмар нужно будет пережить, если попробовать, но может, как-то поможет?:) Что, если вы сами ему предложите хулиганства в его стиле? к примеру, предложить измазать все чернилами или перкромсать все стержни в ручках, при этом, предложить и свое в этом участие? Или(заранее приготовить что-то не нужное, но, чтобы мальчик думал, что это нужное) предложить изрисовать чем-нибудь несмывающимся, или порвать на британский флаг, изрезать ножницами и т.д. Или заранее сделать из дешевенькой ткани чехол на диван(на скорую руку, но, опять-таки, что мальчик думал, что это ценный чехол) и с ним что-нибудь сотворить? При этом, у вас должен быть не менее хулиганский вид и шкодливый настрой, эдакий заговорческий, чем у мальчонки. Он от Вас этого не ожидает никак, он знает Вашу реакцию, он ее уже просчитывает, а вы ему - сюрприз:)
Знаете, когда детям говоришь что-то не делать, они обязательно делают. Иногда, лучше им сказать "кричи громче, не надо сейчас кушать суп, не стоит одеваться и т.д.", и они будут делать наоборот - одеваться, перестанут кричать, съедят все и еще попросят:)
Ну, и, конечно, 5 месяцев дома для 7-милетнего ребенка - очень и очень мало.
Хм... интересно. Может и правда попробую что-нибудь эдакое.
5 месяцев конечно мало, поэтому я и списываю большую часть происходящего на адаптацию, поэтому и ищу тематические способы борьбы с происходящим. Просто обычно к 7 годам домашние дети уже прошли через все эти выходки и основные семейные правила усвоили в более раннем и более благоприятном для такого усвоения возрасте. А здесь получается выходки малыша помноженные на изобретательность семилетки. Эх...
Да, Вы правы. Еще надо учесть откат детишек, попавших домой. Они начинают добирать то, что не могли делать там. 3-х летки забывают, порой, про горшок, 4-х летки начинают просить бутылочки и т.д. мальчику необходимо добрать то, что он должен был делать раньше, но не мог по обстоятельствам. Ну, вот, насчет чернил из ручек, сейчас вспомнила, правда, не помню в каком возрасте, но уже в школе(наверное, 1-2-ой класс), было такое увлечение в классе - вытаскивать из ручек стержни и вынимать из них металлический кончик и, т.к. еще не очень соображали куда и что, оказывались перемазанными сами, учебники, тетради и т.д. Особенно, этим "промышляли" мальчишки в классе:)
Еще, мальчик ждет от вас поведения взрослого(отругать, наказать, провести беседу), а вы попробуйте стать ему другом - обговорите какое-нибудь хулиганство и похулиганьте, пошалите, побеситесь с раскидыванием всех подушек в доме. И не забудьте все это вместе потом убрать:)
Вообще, терпения Вам огромного, мудрости и сил! Мальчик Вас любит и боится потерять, а это уже очень много!
Вот про откат я и думала.
Ага, шарик такой на конце стержня. И как он только достает его!:)
Попробую пошалить вместе с ним, может и дочку подключим к нашим шалостям. Сейчас как раз каникулы общие начнутся, вот тогда и займемся шалостями:)
А потом когда он опять измажет что нибудь "нужное" и "ценное"- поставить в угол? закрепить привычку портить шторы и мебель собственным примером как раз то что ей надо, ага, мебель, на которую у вас люди собирают и откладывают деньги годами, тем более у нее один доход; уже лучше посоветовать обкидаться грязью на улице, покачаться в лужах и попрыгать, так хоть домой пришел отстирал без особого ущерба
Да, этот метод нужно очень тщательно продумывать, кто бы с этим спорил. Но, дети часто делают "от противного". Можно еще предложить испачкать/порезать/порвать в игровой форме то, что мальчик ценит сам, чтобы отложилось, что ценное не очень-то и хочется портить. Про лужи/грязь и т.д. - почему бы и нет? Но, это немного из другой оперы, хотя, как совмсетная шалось/хулиганство, вполне, подойдет:)
Просто необходимо у ребенка сломать/изменить в сознании стереотип взрослого.
Лика, я заметила что такого возраста дд дети любят слушать пап, дедушек, старших братьев, мне кажется это им напоминает дд иерархию, у вас есть кто то мужского пола кто может принимать участие в воспитании хоть иногда-брат или отец? Заметила по своему, буду орать хоть разорвись ноль внимания, папа пришел, сказал, все, как бабка пошептала, к данному вопосу больше не возвращаемся, хотя методы воспитания у нас одни и те же, муж физически не наказывает детей и не собирается. Иногда папа накажет-лишит компьютера на неск. дней, иногда хочу отменить наказание раньше(за примерное поведение :))-он никогда не подойдет к компу, будет ждать отца с работы чтобы тот сказал ему что уже можно, детеныш еще не понимает что мама на самом деле директор папы и ее голос сильнее. Тем не менее, подумайте кто смог бы вам помочь в воспитании,хотя бы на будущее, в создании так сказать мужской фигуры в его жизни, сейчас ему 7 потом будет 8,9,10, будет очень трудно вам одной.
С мужским воспитанием сложно. Иногда приезжает мой брат, он конечно ведет с ним беседы, но к сожалению приезжает он редко.
Я понимаю, что для избежания трудностей в дальнейшем надо уже сейчас донести до ребенка мысль, что мама это не только нежности, подарки и т.п., но и тот кто устанавливает определенные, обязательные для исполнения требования. Иначе в подростковом возрасте все может оказаться гораздо труднее.