Дружба у семилеток
Вопрос про отношения и дружбу детей между собой. У моей дочки есть подружка - были в одной группе в детсаду. И периодически у нас с этой девочкой возникают проблемы.
Пример: звонит вчера, просит прийти к ней в гости. Моя в этот момент кушает. Я говорю, доест и перезвонит - поболтаете. ( Объясняю, что в гости мы не можем, т.к. болеем ).
Через полчаса моя входит в комнату в слезах....кладет трубку. Спрашиваю - что случилось??? "Света сказала, что не будет со мной разговаривать! Потому что сейчас должна позвонить Настя и прийти к ней". Ребенок реально обижен ни за что...Я в недоумении.
А девочка эта Света - ярко выраженный холерик с лидерскими замашками и эгоизмом, по возрасту на полгода старше. И ведет себя всегда, мягко говоря - не вежливо. Может отнять банан или конфету( если я обоим детям дала ), может придя в гости к нам - просто безобразничать. Носиться по всей квартире, раскидывать вещи, орать и т.д. Может открыть дверь в комнату к нашему дедушке, зайти ( без спроса ), и начать прыгать у него по кровати. Когда он пытался ее унять - укусила за руку.
В общем, не знаю как быть...Пробовала разговаривать с мамой девочки ( мы в приятельских отношениях ) - но она не видит проблемы. Дочь обожает и считает, что все нормально.
Часто меня просят забрать обоих детей с занятий, и я вынуждена Свете все время делать замечания. И ОЧЕНЬ строго...вплоть до того, что говорю "сейчас позвоню твоей маме - ты с нами никуда не пойдешь"...Иначе она не понимает ничего! Видимо, дома мама с папой слишком мягкие и никто ее не урезонивает.
Я - за дружбу детей! но как разрулить вот такие проблемы?
Никак. Вас не устраивает ЧУЖОЙ ребенок-это не Ваша компетенция.
Вы можете ограничить общение своего ребенка с той девочкой,это да.Но изменить ЧУЖОГО ребенка не получится. Можно поговорить со своим ребенком, постепенно донести как поступать хорошо, как не очень.
Именно это я и делаю. Объясняю и разговариваю со своей...и контакты уже меньше. Дети в разных школах.
Но не ходить в гости и не приглашать к себе совсем - невозможно!
И жалобы идут не только от меня, другие родители на занятиях также постоянно делают Свете замечания.
Да даже если всех родителей мира не будет устраивать поведение ребенка- что из этого? Чтобы что-то изменить,нужно,чтобы ЗНАЧИМЫЙ взрослый предпринял что-нибудь.
В истории с укушением дедушки я позвонила ее маме сразу - она внимательно выслушала мои жалобы, обещала поговорить со Светой. Через пару дней созваниваемся - и я понимаю, что "ситуацию спустили на тормозах...". "Я поговорила - Света не признается". Все. Ее мама предпочитает не вникать и не вмешиваться в поведение ребенка.
Во-первых советую отделить мух от котлет. Проблемы дружу-недружу, буду разговариваь-не буду, это по большому счету проблемы только вашей дочери, ваш голос тут чисто совещательный. Ну и создать такие условия, чтобы на Свете свет клином не сходился.
А по поводу поведения в вашем доме, тут уже другой коленкор. Это ВАШ дом и ВЫ устанавливаете в нем правила, и нарушать их не может никто. Чтобы вы сделали, если бы свинячить у вас дома стал взрослый? Я бы ему "отказала от дома" мгновенно и бесповоротно, нахрен мне такие гости. Поскольку Света - это ребенок, то ей была бы дадена поблажка, разок, в виде хорошего поджопника. Да может, кто-то сочтет это непедагогичным, но у меня такие правила. Та же пертушка с детьми, которых родители просят забрать отвезти, обычно перед общением дети склонные к закидонам и их родители предупреждаются, если согласны - вперед, если нет то и суда нет.
И, самое интересное, что во-первых самые неуправляемые дома дети у нас разительно меняются, и во-вторых они рвуться к нам в гости, несмотря на достаточно строгую атмосферу.
Есть моя проблема. Я не могу вот так прямо заявить маме Светы - что она себя вела УЖАСНО...мне как-то неудобно, что ли. Не хочется портить отношения - люди-то вполне интеллигентные. Мама-то у нее нормальная, мы близко общаемся. А главное - боюсь, что она это воспримет неправильно. У меня ощущение, что мама девочки глубоко убеждена в "хорошести" своего ребенка. А на все "пробелы" воспитания просто закрывает глаза.
Наверное, Вы правы. В принципе на мои строгие замечания она реагирует, хоть и не с первого раза...но реагирует как-то так: становится тише воды ниже травы :) на короткое время...А у меня ощущение, что ребенок начинает меня бояться - ибо просто не знает что "можно-нельзя" и где. А тут какая-то чужая тетя прессингует ее свободу.
А доводы "ты пришла в гости, в чужой дом, где нужно себя вести вежливо..." - не проходят.
Ощущение, что требуется именно ПОДЖОПНИК. Но вот этого с чужим ребенком я не могу.
Подуууумаешь, нежности какие. Ну если не поджопник, то хорошо действует потрясение за плечи.
Ни в коем случае. Чужих детей нельзя трогать. Да еще таких детей...Вы ей пальчиком пригрозите, а она дома расскажет, что ей руки заломали.
Ну и? В самом плохом случае больше ходить не будет в гости, проблема сама рассосется.
Наш пример. К нам в гости ходит мальчик, с моей точки зрения, охренительно избалованный, бо мама его начиталась, что детей надо в попку целовать при каждом пуке. Стал бросать в мою маму кусками шифера. Был предупрежден ею, что еще один раз и получит. Продолжил, получил так, что звон пошел. Мама его, конечно сбледнула, но поскольку она очень заинтересована в общениее его с Катькой,смолчала. И, о странность, мальчик начал себя у нас вести удивительно адекватно.
Нельзя детей боятся, это по определению неправильная позиция и вредно для детей в первую очередь.
Вы подменяете понятия: "проявлять осторожность" и "бояться" - разные жизненные позиции. Это во-первых. А во-вторых, Автор не преследует цель, чтобы девочки перестали общаться, она о другом. Если бы нужно было "шУгануть", думаю, Автор справилась бы с этой задачей без наших советов:-))
:) у нас есть похожая подружка, только ее мама к нам в гости не отпускает, потому что она себя плохо ведет :) Так и ходит все время моя к ней.
Я лично никакой такой проблемы не вижу. Что ссорятся-мирятся, туда вообще не лезу, пусть сами разбираются. Что плохо себя ведет - выгнала бы нафиг при первом же случае неповиновения. Не слушаешься, быстро пошла домой, деточка.
Да никакой это не "холерик с лидерскими замашками", а либо "запущенная" СДВГ-шка, либо ребенок с самооценкой, ниже которой уже и быть не может: она готова привлечь к себе внимание чем угодно. То, что внимания ей не хватает в семье - однозначно. Это не дружба...
Вот и я сделала такой же вывод - ребенок просто НЕ УМЕЕТ дружить...моя дочка к ней всегда с радостью, очень доброжелательна и внимательна. А Света всегда одеяло на себя тянет - только то, что она хочет!
Насчет самооценки - не соглашусь. Скорее завышена.
У девочки огромная нагрузка - музыкальная школа уже второй год + танцы и рисование + обычная школа...и мама ее поощряет на идеал - "ты самая лучшая"...помню, как Света удивлялась, увидев красивый рисунок моей дочки - "Как!? Ты сама это нарисовала?" - она была убеждена, что хорошо рисовать может только она :)
Дефицит внимания - безусловно. Родители на работе, ребенок часто либо один дома, либо брошен на чужих людей.
тоже взаимно соглашусь с Вашим анализом ситуации, ибо от "пере" до "недо" - один шаг... Просто Вы же понимаете, что сами по себе дети не могут манипулировать, их на это ориентируют родители. Видимо, мама тоже склонна либо "покупать" либо "вымучивать" расположение к себе. Опыт - сын ошибок... А дочке просто объясняйте, что друг - тот, кто принимает тебя, как есть, а не пытается сделать из тебя то, чем (кем) ему удобно пользоваться. Ваша ситуация - очень типичная. У меня такая же канитель, с дочкой: "Ариша сказала, что если я не подарю ей свою закладку, то она подговорит Юлю (Настю...Вику...), чтобы они со мной не дружили".
Но дополнительно обращу Ваше внимание на ПОЛНОЕ отсутствие навыков у этой девочки вести себя в семье с правилами и укусы как система защиты - это не признаки лидерства. Это другое...
Меня огорчает то, что моя готова все простить Свете и помириться первой! Т.е. полностью идет у нее на поводу...обижается, плачет, а потом готовит ей подарки, ждет.
А вот в компании других детей у нас таких проблем нет. Летом с друзьями отдыхали - все было замечательно, никаких ссор. Моей тоже не хватает общения с детьми, и хотя в школе есть мальчик, с которым дружит...но вот пока и все.
А что тогда? Я вот даже вообразить не могу - чтобы мой ребенок ТАК себя вел в чужом доме! И если бы вдруг что-то подобное и случилось - я бы приняла меры.
А эпизодов со Светой масса. Фактически она неуправляема...например, ехали вместе к общим знакомым на день рожд. Мы с дочкой и она с папой. Папа вспомнил, что забыл документы - побежал домой. Мы на остановке, ждем. Света тут же полезла по колено в грязный сугроб...моя порывалась за ней - но послушалась меня. А Свете я просто сказала - что если она приедет в гости грязной и мокрой с головы до ног - пожалуйста, это ее проблемы!
Далее - доехали - вышли. Света начинает дергать мою за руки, виснуть, тянуть - идти нормально просто невозможно. На замечания отца - ноль реакции. Пока я не отдираю Свету и не встаю между детьми...Дома эпизод. Играли у нас. Через пару часов пришел папа - забирать. Света тут же залезла под кровать на пол, игнорируя АБСОЛЮТНО папино "пора домой"...потом уже в ответ на мое "собирайся" - вылезла с радостным визгом и начала скакать по дочкиной кровати, потом с ногами на спинку и т.д. Я не выдерживаю - рявкаю - подействовало...пошла одеваться. Уже одетая, продолжает безобразия...то "дай конфетку" - моя дает. Света начинает конфетку бросать на пол... и т.д.
ЭТО ТИХИЙ УЖАС
Отбросив лирику, чисто по делу:
1. Дочке (ну и сыну) непререкаемо утверждаю, что у каждого ребенка своя мама и воспитывает она его так, как считает нужным. Не наше право судить. Но мы будем придерживаться тех правил, по которым живем сами, и не позволим их менять кому попало.
2. Честно, без балды, постоянно повторяю, что нет плохих детей (людей), а есть их поступки, не вписывающиеся в наши представления о чем-либо (культура, семья, школа...настроение...)
3. Готовность простить я воспринимаю не как склонность к прогибанию перед дешевым авторитетом, а как попытку поиска избежания конфликта.
4. Не устаю повторять, что избежание конфликта - достойное поведение, но так или иначе, не научившись говорить "нет", никогда себе не найдешь настоящих друзей.
5. Регулярно рассказываю дочери о своем личном детском опыте, что у меня тоже так было, и еще как было, и еще и не то было... и ничего:-)
а, да...Это ж все прописные истины, а главное я зыбыла. Я это декларирую В ПРИСУТСТВИИ "оппонентов". Т.е. - не втихомолку со своми детьми жую эти moralite, а в присутствии детей, настаивающих на ином стиле поведения, с которыми пытаются дружить мои дети.
А еще есть мысли, что такое поведение как-то простительно в 3-5 лет, но тут-то девочке почти 8 !!!
непростительно Вами (мной...еще кем-то), а кем-то (мамой девочки) - очень даже. Я тут пекусь не о каких-то кусачих 8-летних девочках, а о своих детях и их понимании, что нельзя делить людей на категории, можно лишь отрицать для себя возможность вести себя так же, как они. Ну, прикиньте, наши девочки где-нить нас процитируют%: "А Э-Т-А в 8!!! лет ведет себя КАК..." Не нужно это...