жизнь на 2 дома
выскажите, пожалуйста, свое мнение по следующей ситуации. У обоих родителей ненормированный рабочий день, поэтому было решено оставлять ребенка (4 года) на 5-дневку с бабушкой, которая живет на другом конце Москвы. Вечером в пятницу я везу ребенка в нашу квартиру, а в воскресенье вечером обратно. Бабушка приезжать каждое утро, чтобы отпустить меня на работу не сможет, ей тяжело, детский сад тоже не подходит, потому что забрать до 19:00 не получается. На няню денег нет. Дочь вроде бы эти переезды не тяготят, но я сама устаю, муж недоволен, что пару дней в неделю ему приходится ночевать одному (я после работы еду к дочке). Меня не оставляет чувство, что мы живем как-то неправильно, но больше всего меня напрягает мысль, что от этих мытарств возможно страдает психика моего ребенка. Буду благодарна за ваши комментарии
может Вам самой не работать так активно? пусть недовольный муж недостающее зарабатывает
я только вышла на работу, до этого 4 года с дочерью сидела, муж обеспечивал, а потом лишился он работы, и начался у него кризис :(
ну так если ситуация безвыходная, для чего себя накручивать дополнительно чувством вины? не стоит
А почему нельзя нанять няню, чтобы забирала ребенка из сада, если вы сами не успеваете? (это стоит гораздо дешевле, чем няня на полный день) Бабушку-соседку (или студентку) попросить или кого-то из родителей из группы? Это и правда ненормальная ситуация, у вас не семья, а не понятно что получается.
А муж что предлагает?
Ну если вы просите мнений...Я была на месте вашей дочки. Жила у бабушки 4 дня в неделю с детства и до 3 класса. Потом родители наконец сумели переехать поближе к бабушке и я начала жить с родителями.
Не хочу вам внушать чувство вины, но ИМХО - это неверно. Я очень скучала без родителей. Иногда плакала по утрам, когда понимала, что я опять у бабушки, а не у мамы. Хотя бабушку любила очень. С мамой у нас отношения так особо и не сложились, только сейчас, когда живем отдельно, мы стараемся поддерживать мирное сосуществование, а до этого были постоянные конфликты. Бабушка мне как-то ближе...
Второе - я вижу, у моей подруги дочка (4,6 года) тоже так живет. Не знаю, что у нее в душе (у дочки), но воспитание явно бабушкино, а не мамино. Дочка ведет себя не так, как бы хотела мама, из-за этого у них конфликты, но ведь воспитывает-то постоянно ее бабушка, а девочка явно не понимает этих перекосов - мама одно говорит, бабушка другое. Плюс бабушка не особо в восторге от мужа (папы девочки) и высказывает это всем вокруг, а дочка слышит конечно. Тоже не есть хорошо, правда?
Так что мой вывод - любыми способами надо избегать такого.
искать бабулю-пенсионерку, забирать ребенка из сада и посидеть час-два-три, это будет стоить не больше 10 тысяч в месяц.
переезжать поближе к бабушке или наоборот.
искать круглосуточный сад, где можно забирать и после 7 вечера.
пытаться менять график работы у кого-то из вас двоих, может быть день муж, день вы сможете забирать ребенка вовремя.
Ну если уж совсем край - то пока оставить как есть, но не затягивать...Потому что такой образ жизни реально затягивает и сложно уже что-то поменять. Потом школа будет, а там и того раньше забирать надо - опять дочка будет жить у бабушки?
наша бабушка тоже не в восторге от мужа (папы), правда у них это взаимно
график работы я сейчас менять не смогу, работаю первый месяц, до этого долго искала работу, поэтому не до выпендрежа.
Просила-умоляла мужа поменять квартиру в район поближе к бабушке, чтобы можно было вечером ребенка домой забрать. Тем более, что живем мы в нашей квартире всего 4 месяца, не привыкли еще, не обжились, квартира в плохом состоянии, требуется ремонт. Не хочет!
Простите, но вам надо с мужем решать этот вопрос...В такой ситуации я бы просто нашла сама квартиру рядом с мамой и поставила мужа перед фактом. Или меняла, бы, простите, мужа...Ничего он не хочет и не может - ну как так можно?
Жила у бабушки с 6 до 10 лет, видя родителей летом и если в командировки приезжали. Не вижу в этом никакой проблемы. Мой ребенок в 2 года оставался у бабушки и дедушки 3 месяца, ездит с ними на отдых без меня, сейчас ночует то там, то дома (живем по соседству, к счастью) - жизнерадостный контактный ребенок, никаких проблем. Но у меня были очень адекватные бабушка с дедушкой, мои родители такие же теперь с моим ребенком, поэтому и проблем нет.
В вашем случае не делала бы правилом ваши поездки к бабушке обязательно среди недели, после работы. Будете сами всем этим тяготиться - будет и ребнок страдать, а так нет повода.
я тоже жила с бабушкой 2 года, а родители работали на севере. И никаких претензий к родителям, бабушке нет, и со всеми замечательные и доверительные отношения.
Но я думаю ваша и моя ситуация сильно отличаются от автора тем, что она достаточно часто имеет возможность быть с ребенком и в результате ребенка воспитывают одновременно и бабушка и мама, живет ребенок и у бабушки и у мамы.
Я когда -то жила так...когда родители оставляли меня на выходные у бабушки, я ужасно плакала. Я так вопила, вцеплялась в ноги... даже помню какие чувства испытывали... бабушку любила, но родители были для меня праздником. С 1 до 3 лет, родители жили отдельно от меня, и имели возможность приезжать ко мне только на выходные и отпуск... потом, получили квартиру, и я переехала к ним, тогда стала ездить к бабушке на выходные и каникулы, с огромным удовольствием:)
Смотрите по ребёнку, по её настрою... по изменению поведения...
Вы сами не заморачиватесь так. Это же не садик пятидневный, а родная бабушка.
Не считаю, что такая жизнь травмирует ребёнка.
ИМХО, мне было бы так очень тяжело, да и у ребенка по-хорошему должен быть дом, где каждый день он общается с родителями - и мамой, и папой. Я бы поискала другую работу и отдала девочку в сад. Кто то из родителей должен иметь возможность забирать дитя из сада. На мой взгляд, все бы встало на свои места.
У меня было такое детство..... Но у меня еще специфическая мама - которой не особо нужны были дети, так что там было совсем все весело.
Своих детей я отдавать не собираюсь, даже если на хлебе и воде останемся. Т.к. давно известно - за 3-4 дня теряется эмоциональный контакт с ребенком, который потом долго восстанавливать. По сути Вы будете для них не МАМА, а тетя "мама".
Сама жила с бабушкой, но не в таком возрасте, а в младшем школьном. Со своим ребенком я так никогда не поступлю. Для меня это была психологическая травма.
Желаю Вам поскорее найти компромиссное решение и забрать ребенка к себе. В конце концов, вы - родители и вся ответственность за ребенка должна быть на вас, а не на бабушке.
Какая бы хорошая-добрая-душевная не была бабушка, ребенку нужна мама. И чем скорее, тем лучше. А то так можно и до детского психолога дойти....
Я жила с бабушкой все детство, пока в мои 16 лет мама не надумала с ней съехаться ( и в перспективе оставить меня без квартиры). В результате контакта с мамой у меня не получилось, я очень рано вышла замуж просто ради того чтобы сбежать от нее. Судите сами, оно надо вам? Кстати моя мама до сих пор считает что все правильно делала, внуками заниматься не хочет...
та же фигня - внуки не нужны, хочет жить для себя. Считает, что всю жизнь на своих детей положила (хотя мы у бабушки с дедушкой жили).
И я из дома в 22 ушла на съемную квартиру.
Я жила с бабушкой, потому что так считалось удобнее. Ребенок днем накормлен обедом, уроки приготовлены, все замечательно. У других дети в садах-продленках, уроки в ночи, перемены из 3х блюд не бывает (как будто это важно) :) Родители забирали на выходные. От бабушки уезжала со слезами, воскресенье ненавидела, тк уезжала от мамы. Всеми моими интересами-делами-проблемами заведовала бабушка, все успехи мои тоже видела только бабушка. Мамаи папа со временем самоустранились, а когда мне было 13 лет, то вообще мы виделись только когда я сама решала приехать к ним в гости...
Своему ребенку такого не хочу, хотя у меня была замечательная бабушка и с ней я объективно получила больше, чем бы мне дала мама. Кроме любви маминой...Ежедневной. А став матерью вообще не могу понять, как моя мама могла так меня отпустить...
И я бабушкина:)! Родители работали, Совдеп, коммуналка..старший брат - школьник...У бабушки своя однушка, она воспитатель в садике..была..я родилась - уволилась. жила у бабушки с года до 6лет. Родители были по выходным. Родными не были...я их не знала. Потом у бабушки проводила все выходные, каникулы -уже по собственному желанию - мама очень ревновала:) - ты, говорила, бабушку больше меня любишь. Бабушка была ближе. Все "любви, женихи, разлуки" переживала с ней - мама была не в курсе...До 20 лет(!!!) бОльшим счастьем было свалить к бабушке:)) Сейчас бабуле 85 - ездим с правнуком к ней каждые выходные чаи гонять:), созваниваемся тоже мы - типа , ну и маме привет передай...
Это я про то, что если бабушка одекватная, то можно оставить. Кстати, отношения с мамой у меня хорошие, никаких травм по поводу - брат живет с родителями, а я у бабушки нет. Единственное - скучала без детей - в 5,5 лет выпросилась в садик сама:) - и с тех пор вообще был шоколад!
Удачи вам!
Мне кажется, что лучший вариант - найти квартиру рядом с бабушкой. И то, что муж против, это я тоже понимаю. Так как отношения между мужем и бабушкой не ахти какие, муж боится, что когда вы будете жить рядом, то их общение будет более интенсивным и бабушка будет больше вмешиваться в жизнь вашей семьи. Не зря же есть поговорка "чем дальше, тем роднее".
И тут многое зависит от вас. Вы должны провести беседу с мамой, что она может испытывать какие угодно чувства к своему зятю, но эти чувства она должна оставить при себе, так как у вас СЕМЬЯ и РЕБЕНОК и вы не позволите вносить разлад в ваши отношения с мужем. Пусть она попытается это сделать ради вас и внучки.
Также надо провести беседу с мужем, пообещать ему, что бабушка не будет вмешиваться, что вы не будете настаивать на частых встречах мужа с бабушкой и на традиции воскресных обедов у бабушки. Также давить на ответственность за воспитание ребенка, на то, что жить нужно своей семьей, на возможные психологические травмы у ребенка без мамы.
Если вы четко продумаете все аргументы и будете твердо стоять на своей позиции, все у вас получится! Удачи!
я говорила с мужем, и не один раз, пыталась убедить, что гипотетический переезд не приведет к более тесному общению с тещей, не хочет ни в какую, говорит, что готов в другой город переехать, только чтобы подальше от тещеньки. Между ними глубокий конфликт, при том оба в этом виноваты. Муж косячит регулярно, моя мама никогда не промолчит, обязательно выразит свое недовольство
Бывают еще круглосуточные сады- оттуда ребенка можно забирать позже 19 и уже поужинавшего. И привозить соответственно можно ранье 8ми если на работу не успеваете.У нас возле дома случайно 2 таких сада- они очень хорошие оба, один бесплатный, второй РЖДшный-15 тыс.Несколько моих друзей нашли в них выход из подобной ситуации, может и вам пригодиться
спасибо за совет, поискала в Интернете, в нашем районе нет круглосуточных садиков, этот вариант отпадает
а я бы акцентировала внимание на том, что в вашей ситуации плохо не то, что дочка с бабушкой, а то что она живет на 2 дома и фактически у нее нет дома.
Может, раз вы еще в новой квартире не обжились, ее сдать а снять поближе к бабушке?
Все же ребенку важно знать что он дома, здесь все его игрушки и главное сюда обязательно придут мама-папа (даже если она уже будет спать в это время)
У меня такой ужас был когда дочке было 1.6-3 года.Я вышла доучиваться на дневное.Считала дни-когда все это кончится.У ребенка нет дома.4 раза в неделю она по бабушкам-в выходные тащат домой.
Я разрывалась между учебой-ребенком-мужем...почти развелись.
Ищите другую работу.Деньги не важнее ребенка и климата в семье.имхо