Один ребёнок в семье
Сколько себя помню - всегда хотела иметь три ребёнка! Потом вышла замуж, родилась дочь и я поняла КАК это сложно быть хорошей мамой и решила, что хочу двух!(сама в семье росла одна)
И вот стала я хотеть второго ребёнка, а он чего-то не получался,уже даже с мужем обследовались-нормально всё, ну и успокоились вроде. Будь как будет.
Но всегда под бой курантов я загадывала несколько лет подряд вторую беременность.
А в этом году за несколько дней до Нового года вдруг осознала, то уже не хочу больше детей. Потому что дочери 8 лет, а мне 33 года. Я действительно старалась быть хорошей матерью: хранительницей очага и здорового питания :),состояния здоровья, устроить ей хорошее основное обучение и прекрасное дополнительное, участвовала во всех мероприятиях типа "мама,папа,я". Разнообразить её досуг и досуг семьи- вобщем старалась насколько возможно с моей стороны.
Я вдруг поняла, что она большая и я могу делать то что интересно и хотелось бы и мне самой(и было бы при этом интересно и нетрудно ей) : иметь своё хобби, путешествовать больше, ездить по интересным взрослым экскурсиям, ходить в кино не столько на мульты, сколько на обычные фильмы итд.
И мне просто уже не хочется ввязываться с самого начала в процесс дубль два...
И вот я сижу и думаю- это нормально? Есть такие же как я? Большинство моих знакомых уже имеют по двое, или собираются.И твердят, что одному ребёнку плохо, надо двоих, чтобы были поддержкой друг дугу. И вот думаю, может я эгоистка? Но с другой стороны, это же и моя жизнь тоже! Я тоже хочу её прожить как удобно мне. Или нет?
ну вопрос мне и самой сложновато сформулировать, наверное как-то так: я привыкла всё для семьи и для ребёнка, и вот сейчас, получив глоток свободы думаю- не слишком ли это эгоистично с моей стороны?
И вот на одной чаше весов терзания- мой эгоизм, а на другой тот факт, что и за меня мою жизнь никто не проживёт. И вот баланс для себя никак мне могу найти... как-то так, наверное.
Вот думается, вырастет дочь и скажет: как плохо что вы мне никого не родили больше, мне бы было веселее.
И мне будет стыдно.
А если родить, то где гарантия что я не буду жалеть что все лучшие молодые годы,( когда ещё многое не только интересно, но и возможно в силу возраста молодого),прожиты исключительно ради кого-то, а для себя-то и ничего.
Весьма распространённый миф: родить второго ребенка, чтобы они поддерживали друг друга. Увы, зачастую пути расходятся. Тогда в лучшем случае дети поддерживают видимость отношений. В худшем - между ними полное безразличие.... "Прожить как удобно мне" :-) Возможно через N лет Вам снова станет "удобно" растить малыша. Зачем загадывать?
спасибо! да, наверное, вы правы!
Вовсе не факт, что братья-сёстры будут хорошо дружить и поддерживать друг друга. Бывает, что и друзья старые намного ближе, чем родные.
+1 не факт что будут друзьями, у меня у самой с братом разница в 8 лет и мы ни в каких с ним отношениях, все очень просто оказалось, поколения разные и нет точек соприкосновения, кроме родителей. Аналогичный пример у мужа, сестра-погодка, общение на уровне привет-пока, общего ничего у людей нет. Сама вот в раздумьях про второго...
я согласна, что с детьми веселее- не могу представить себе свою жизнь без своей дочери. Очень с мужем её любим!
А у вашей подруги очень скоро могут появиться и внуки :) так что снова станет весело!
Такое чувство, что это написала я :). С той только разницей, что в 34 года в дочкины 9 лет я родила сына, о чем не жалею. Да, сейчас я снова привязна к дому, я не досыпаю, не доедаю, не додаю тепла дочке и мужу. НО! Все проходит и это пройдет :). Не скоро, но пройдет. Зато я не буду сожалеть об упущенной возможности иметь больше одного ребенка (кстати, тоже всегда хотела троих :)). Чего и Вам искренне желаю!!!
Напишу про себя. Мне 24 и уже двое детей. Все вокруг твердят, что к 30 я обязательно захочу еще ребенка. Я же уверена, что НЕТ! Не хочу больше. Я жду когда они подрастут и у меня начнётся своя жизнь. Если бы не залетели вторым, то я бы вообще рожать больше не стала. Просто я выкладываюсь на все 1000%. Я устала.
Вы тоже устали- это Ваше право. Вы вовсе не эгоистка, просто Вам хорошо с одним ребенком. Не надо равняться на других- это Ваша жизнь и Вам её проживать.
спасибо вам за ваш ответ.
Как мне знакомо ваше "выкладываюсь на все 1000%"...
Как сразу началось серьёзное отношение к материнству, так сразу я и "впряглась" :) закаляла, и гуляла всегда подолгу, и кружки с раннего возраста и развивалки, хотела научиться плавать- откатала в хороший бассейн, хотела танцевать- устроила и водила на танцы, захотела попробовать попеть- отдала на вокал, захотелось заниматься спортом, стала водить спорт. школу. Сменила работу на ту, что поближе к дому, чтобы всё успевать и не совсем по профессии. Помимо всего этого занималась с ней много и развивала сама: музеи, театры, представления, расширение кругозора. И много чего ещё...Муж тоже, конечно, помогал, но в основном всё, конечно, легло на мои плечи.
Я действительно очень устала, но я по-другому и не могу быть мамой. Мне важно развитие, доверие, задушеные беседы вечерами, семейные просмотры мультиков или добых фильмов в домашнем кинотеатре, постоянно что-то делать всем вместе всей семьёй, семейный комфорт и уют.
А вам бы я и вовсе памятник поставила! в 24 года уже двое! Я в 24 только родила..
Удачи вам и счастья!
Как психолог скажу вам, если вы решили рожать второго ребенка, то первому вы должны уделять внимание в два раза больше, чтобы он не чувтсвовал себя заброшенным. Если вы готовы к этому, то можно рожать. Если нет, то лучше не нужно, поскольку рождение второго ребенка, это прежде всего психологическая травма и стресс для первого. Поэтому нужно думать вначале о том, что испытает первый ребенок сейчас, а не то, что быдет много лет спустя. У нас ведь вся жизнь закладывается в детстве.
А как мама могу сказать, что тоже хотела всегда двоих детей, но пока понимаю, что не готова к этому ни я, ни мой ребенок (правда мы гораздо младше вас). Буду ли я рожать второго, не знаю, время покажет, ничего не загадываю, но точно знаю, что это не должно быть в ущерб первому. И никогда не соглашусь с тем, что один ребенок в семье вырастает эгоистом, все зависит от того, как воспитать его.
Для меня как для психолога тоже странно...)0 С чего Вы взяли,что надо второму в два раза больше внимания уделять и что надо,чтобы он был готов к пополнению?))Решение о рождении ребенка исходит от мужа и жены, ребенок в семье центром быть не должен-это ущербная семья, если основа отношений в ней-детско-родительские.
Рождение ребенка не станет для старшего стрессом, если мама себя правильно ведет- прежде всего, если из старшего ребенка она не сделала центр своей жизни.
В общем давно ереси такой не читала.
не буду вас ни в чем переубеждать, тем более если вы себя позиционируете как психолога, у каждого психолога свой подход.
ваша позиция, это ваша позиция, как к коллеге отношусь к вам с уважением, и никогда не буду называть ересью ваше высказывание. А вот вас это высказывание характеризует не с лучшей стороны.
Зря)) Могли бы с-аппонировать и доказать свою позицию.А про ересь написала лишь потому,что тут не вопрос подхода, Вы неправы совершенно определенно-как восторженная второкурсница)
аппонировать не вижу смысла. ну вот опять вы... теперь про второкурсницу. вы же постоянно хотите самоутвердиться за счет принижения других.. Печально.
"потеря трона", вам этот термин надеюсь о чем-то говорит как грамотному психологу? если нет, то советую проштудировать возратную психологию.
Если ребенок не есть центр семейных отношений, о какой "потере трона" может идти речь?Я как бы о нормальной гармоничной семье говорю без всяких перекосов...Внизу там Вас почитала..Вообще туши свет-какой-то фигни начитались))
Больше чем младшему-да-потому что грудничку много внимания не требуется, но не больше чем ему же самому до рождения ребенка.
Извините,но бред пишите вы.Груднички настолько разные бавают,некоторые мамы в обмороки с грудничками от истощения организма падают-настолько грудничкам внимания не надо.
+++ воспитание ребенка нужно начинать с первых дней жизни, если вы начали это делать через месяц, то вы опоздали на месяц (это не к вам лично), это просто факты). грудничку тоже нужно внимание и развивать его нужно, а не только покормить, искупать и спать положить.
Почему странным – потому что
1. если вы себя позиционируете как психолог, то вы должны писать не «мысли от себя», а проф. Знания. Здесь же вы написали «мысли от себя» - «…не чувтсвовал себя заброшенным…»- это ваши чувства и не более того) и т.п.
2. для всех детей детство – это сплошной стресс, в принципе. И, как психолог, вы должны знать, что стресс – это развитие (естественно, мы говорим о «нормальном» стрессе, а не запредельном). И, рост с сестрой\братом гораздо «богаче», в смысле того самого «человеческого роста», здесь в поддерживающей обстановке (берем за данные «достаточно хороших родителей») дети проживают такие важные этапы, как ревность, соперничество, умение делится и договариваться и т.д. что, соответственно их делает более адаптированными к жизни, уже взрослым человеком.
3. что значит готовность ребенка к рождению сестры\брата? Это вы, как психолог, о чем? Родители решают этот вопрос исходя их своих соображений.
4. про эгоизм, согласна с вами – смотря как ребенка воспитывать, есть дети выросшие в многодетных семьях, которые эгоцентричны. НО, вероятность все-таки гораздо выше в семьях с одним ребенком.
5. ну, и еще много чего можно написать, но думаю вполне достаточно для того, чтобы задуматься над тем насколько вы выразили профессиональную точку зрения, основанную на знаниях, а не личные наблюдения и внутренние конфликты.
6. Что вам даст мой ник?
Готовность ребенка - это прежде всего готовность родителей и грамотная подготовка родителей (в превую очередь мамы к рождению ребенка). У автора нет готовности ко второму ребенку. я не говорила о том, что готовность ребенка должна исходить от него.
Про то, что детство в окружении брата или сестры "богаче", я согласна и не писала обратного. Но при этом, чтобы все дети чувтсвовали себя счастливо, нужно, чтобы расстановка дето-родительских отношений была грамотной (вы знаете это думаю). Я уже писала выше, любому психологу, даже не тому, который занимается дето-родительскими отношениями знакомо понятие "потеря трона".
Ник ваш мне ничего не дает, просто невежливо общаться анонимно. ИМХО.
Всего Вам хорошего.
«…что не готова к этому ни я, НИ МОЙ РЕБЕНОК…» автор САНТА **K**
... по мнению Адлера, порядок рождения влияет на стиль жизни.
Старший ребёнок – это «король, лишённый трона», его очень любили после рождения, но разлюбили после рождения второго ребёнка. Он пытается вернуть родительскую любовь, требует внимания, но родители отвечают на эти безуспешные попытки наказанием. В результате старший ребёнок приучает себя выживать в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо помощи, любви или одобрении. Старший ребёнок является консерватором и хранит семейные традиции, стремится к власти и предрасположен к лидерству...
И ЧТО?
З.ы. Готовность имеет свойство меняться, и автор вроде не просил оценить ее готовность к материнству)
И вам, тоже всего хорошего)
да собственно знакомства и не планировалось)
то, что вы пишите, я писала режде всего как мать, а не как психолог. Я не готова к рождению второго ребенка, и мой ребенок тоже не готов, т.к. не готова я. я кстати писала, что мой ребенок маленький еще и мы находимся в том возрасте, когда планировать вторых детей не лучшее время.
Теория Адлера не единственная в психологии, есть много теорий и каждый в работе принимает или нет теории.
нет, в нашей стране нет грамотно поставленного психоанализа, как и психоаналитиков.
использовать при консультировании эллементы нескольких теорий никто не запрещает.
я не психотерапевт.
а в нашей стране действительно нет школы психоанализа. истинных психоаналитиков зарубежом только можно найти, у нас их нет.
непонятные и "серьезные" выводы делаете))))
вы сколько изучали?100?200?..или так...мысли вслух?
ну если мысли не ваши,то в кавычки надо брать))
правильно,мысли какого-то(каких-то) человека...но не факт,что это так и есть,правда?))
ну вот у меня как-то так...
понед. - школа с 8.30 ( у меня работа)
в 16.30- 18.00 - вокал
после 18.00- прогулка с дочкой
приготовление ужина+ уроки
отход ко сну
вторн. - школа.........
в 14.00 танцы до 15.30
прогулка с дочкой, хотьба по магазинам
в 17.30 - спорт. школа(в это время я забегаю
на работу, чтобы доделать что-то так как ушла
раньше)
в 19.00 идём домой, готовить, делать уроки,
ужинать
отход ко сну
ну вот примерно так, едиственный свободный день-это среда, когда нет никаких кружков и дочка на продлёнке до 17.00 и делает там все уроки. Но и тут находятся семейные дела специально отложенные для этого свободного дня.
В выходные часто попадают либо соревнования , либо концерты, в которых дочь участвует, либо куда-то приглашают мастер-класс посмотреть.
Кружки дочь обожает и ходит с большим удовольствием.
Вот куда время для себя вставить? :(
Один из выходных полностью проводим обязательно всей нашей семьёй- куда-то идём или едем, чтобы было интересно всем: и мужу и дочке и мне.
Ох, мое расписание очень спонтанное... Даже не буду этим заниматься. Скажу только что у дочери сад, танцы, музыка (но дома). У сына занятия с логопедом + с января будем плавать и споротом заниматься. Мелкий с няней больше времени проводит...
Но, ощущение то оно не от времени зависит, а от удовлетворенности жизнью... Для меня почитать перед сном НЕ детскую книгу - уже радость и жизнь для себя. Раз в неделю я хожу на репетиции (с 9 до 12 вечера). Иногда мы играем концерты (раз в два-три месяца) - уже для себя. Когда дочь на танцах - я с такими же мамашками в кафе кофе пью - опять для себя.
Не проблема пригласить в дом друзей и сидеть с ними до утра - опять для себя.
Интернет, свой блог, здесь общение - для себя...
Фотография, пусть сейчас реже - но для себя!
А остальное... Да, жаль сейчас нет возможности путешествовать - но я и до появления детей не путешествовала, а с их появлением мы стали это делать гораздо чаще...
Фитнесс и бассейн - но я и до я появления детей туда не хоодила, а как раз с их появлением иногда забредаю...
косметолог-паркимахер, та же фигня, что с бассейном.
Но, времени на уход за собой в домашних условиях я стала тратить гораздо больше с появлением детей.
ПРосто один раз задумайтесь, а что именно Вы подразумеваете под понятием "время на себя"? Есть что-то, без чего вы действительно страдаете?
Я вот с появлением детей даже рисовать стала, в таком лубочно-примитивном стиле - муж в восторге:)
Да, что касается работы, то до осени этого года я работала. Дома, но работала и много. ПРосто пока на даче была расставила для себя приоритеты, и поняла, что сейчас я живу как раз для себя и своих близких, а не для дяди который мне платит денежку, и не для галочки - типа карьерные достижения такие-то...
НО, не надо заводить детей ради той же галочки...
Просто Вы задали себе очень высокую планку и немного устали...
ну вот до появления ребёнка...
я очень много путешествовала- по европе, по "экзотическим" странам, я 4 раза в неделю посещала фитнесс клуб и бассейн там же и мне это нравилось, мне нравилась в моей жизни спонтанность- ррраз, и сорваться куда-то. Пойти или поехать куда-то не оглядываясь на то что рядом кто-то слишком маленький и быстро устанет или ему надоест.
Да, вобщем-то я сейчас и не страдаю, хотела пойти в кино на "Суррогатов","Аватара"- так таскала дочь собой, даже понравилось ей. А в свой день рождения ну ооочень захотелось на 2012 на поздний сеанс(так как до этого отмечали), съездить тоже с дочкой пришлось, правда, ей стало скучно и она пол-фильма проспала в зрительном зале на 3 креслах с поднятыми подлокотниками- наверное,это ужасно...но спала крепко и сладко(когда-то также таскали её на диско, она там привыкла спать под грохот). В прикмахерской она сидит меня ждёт- ей даже интересно посмотреть что с другими тётями делают(а раньше-жуть, ныла, пищала что устала и когда уже уйдём итд) На роликах она катается отменно и выносливо, я купила себе тоже ролики и мы ездим на длинные дистанции с ней- весело!(раньше- прокатится-устанет, надо тут же менять на обувь, отдыхать, надоело).
Ну вот я не о том, что мне сейчас тяжело- мне-то как раз начинает становиться много легче. Но вот видимо, сил терять эти крохи с появлением второго ребёнка не хочется, так как снова надо будет ждать нужного ребёнкиного возраста, а жизнь идёт...
На самом деле тут только Вам решать заводить второго ребенка или нет, идет жизнь с детьми мимо Вас или шагает с Вами в ногу. Лени Рифеншталь освоила дайвинг к 80 годам, и сделала роскошные снимки подводного мира, Бодрийяр провел свою первую фотографическую выставку после 80 лет... А мой папа умер не дожив до 61 года... И я не знаю ответа на вопрос, кто из них был счастливее и прожил более полноценную жизнь...
И еще одна история, для завершения темы. Тут на Новый Год беседовала со своей знакомой, она на год старше меня, без мужа, без детей - живет полноценной жизнью для себя. Вот я ее и спрашиваю: "Ну, Лиза, какие дальнейшие планы?". А она мне: "Ну, числа 8 в Париж недельки на две, а потом может в Индию на месяцок". Я ей совершенно искренне отвечаю: "Здорово как! Эх, хотелось бы сейчас с Борькой тоже так куда-нибудь махнуть, но вот годок еще придется потерпеть", А она мне с какой-то, совсем для меня неожиданной тоской и ответила: "Я бы с гораздо большим удовольствием, как ты, годок потерпела, чем так мотаться бесцельно"...
Если хотите рожать только ради дочки "чтобы поддерживали друг друга" - не стоит. Потому что, например, совсем не факт, что будут поддерживать. Может и наоборот. Моя вот родная младшая сестра чуть не отбила у меня мужа. Поддержала, называется.
Если у вас у самой желание проснется - родите, успеете, 33 года еще не возраст. А рожать для кого-то другого - неблагодарное занятие.
НАверное проблема в том, что вашему ребенку уже 8 лет. Чем больше разница между детками, тем сложнее решиться женщине на второго. Это и правда сложно - все начинать сначала. Ребенок подрос, мама уже давно вышла на работу, можно вздохнуть спокойно, как вы пишите, путешествовать с ребенком, ходить на интересные фильмы и тд. И тут - все сначала. Я не знаю, эгоизм это или нет, но решиться на эт ои правда сложно.
Мне сейчас 27, сыну 3.6. И я понимаю, чт оесли мы с мужем не решимся на второго ближайшие 2 года, то дальше это станет толкьо сложнее, именно морально чтоли... Наверно просто все в жизни лучше делать вовремя, и образование получать, и замуж выходить, и детей рожать. По крайней мере для меня вот так.
А вам желаю разобраться в ваших желаниях, что вы хотите - еще одного малыша, или свободы:)
Чего-то я не понимаю кто вам мешает пожить для себя? :-) в любом крупном торговом центре вы можете оставить ребенка под присмотром в детской комнате и идти на любой "взрослый" фильм. Да и в гости дети ходить не мешают - вы же сами сказали, что у знакомых есть дети - дети в одной комнате, взрослые - в другой. С мужем можно договориться: раз в год, неделю, один из вас проводит на курорте с друзьями, а второй - сидит с детьми - отрывайся, не хочу. Конечно, с ними тяжелее найти свободную минуту, чем без них :-) я тоже сначала подумывала на одном остановиться, а теперь - ни фига, буду рожать, пока рожается, а там разберемся :-)
согласна, взять-то возьмут за денежку(хотя не везде, конечно), но не всякий ребёнок выдержит и начинают названивать родителям на сотовый :)
Мой сын в игровой комнате с большим удовольствием находился три часа и даже больше. Однажды был поставлен рекорд около 6 часов, раньше никак не хотел выходить. Мы за это время кучу дел переделали :) Сейчас он школьник и в игровую нет времени поехать, хотя иногда просит отвезти хоть на 5 минут
Вы молодец, что решились, по крайней мере угрызениями совести по поводу эгоизма не будете мучиться, как я сейчас. :)
В гости можно ходить к семьям с детьми,согласна. В гостях нет проблем... в сауне есть, например. В ночном клубе тоже(если хочется там пообщаться с друзьями по интересам, а не только по детским площадкам). Мой муж(так получилось), что мой самый лучший друг и "подруга", так что отдых без него просто не имеет смысла для меня, равно как и он один отказывается ехать.Только вдвоём и мы оба любим не пляжный отдых а очень активный,до 4-х лет с большими проблемами оставляли дочь родителям(везти было далеко, забирать неудобно, город вообще не наш,родители работающие ещё), с 4х поняли, что уже невозможно и таскали с собой(мучение, конечно, но хоть что-то), восьмилетка уже тренированная с 4 лет выдерживает наш ритм, и ей почти всё также интересно, что радует!
Если задуматься, то реально продолжить список того что хотелось бы а сложно. Причём у большинства наших друзей рдители рядом и согласны посидеть и даже на выходные взять внуков. А самим очень сложно. Няня тоже, боюсь не выход(думали об этом уже).Расслабиться всё равно не получилось бы у нас.
А что тут ненормального? Я тоже всегда хотела одного ребенка, сейчас дочке 7 лет, о втором и мыслей нет. Это все штампы и стереотипы, каждый человек рожает столько детей, сколько хочет, нет здесь каких-то правил и норм.
Среди моих знакомых есть семьи и с 1, и с 5 детьми. И каждая семья счастлива по своему. Среди тех, кто с 1 - есть такие кто сознательно избегал последующих беременностей, чтобы сделать в этой жизни что-то еще, и для того, чтобы огородить своего ре от конкурентных отношений, поскольку свой опыт общения с ьратьями-сестрами быо очень тяжелым.
как я понимаю, кроме вышеобозначенных факторов (самореализация и конкуренция) на (не)желание иметь какое-то количество детей влияет и то, из какой семьи вы сами происходите.
У нас с мужем 25 лет брака и 3 детей (24, 20 и 3), и еще 1 внучка. И моя кандидатся диссертация. Конечно, будь у меня больше свободы (нам до прошлого года, когда мы пригласили няню на 10 часов в неделю никто не помогал с детьми), у меня бы и публикаций было бы побольше и внешностью своей я бы больше занималась, и может быть попутешествовала больше. Но это все сослагательное наклонение.
Я очень рада, что всё сложилось так, как сложилось. У нас в отношениях с мужем новый виток близости, а казалось - все темы исчерпаны. у меня есть идеи и собираюсь с силами для написания толстой книжки. а через 2 дня, кроме статуса свекрови, приобрету титул тёщи и буду плясать на дочкиной свадьбе.
Из планов - поставить на коньки, лыжи и горные лыжи мелкого, продолжить уделятьь внимание себе, своему здоровью и работе.
С Рождеством!
У меня один ребёнок.8 лет.И всегда будет один,больше детей я не хочу.Никакого криминала ни для кого не вижу.Ребёнок не эгоист.
У меня долгий период (с 3,5 до 7,5 лет) были такие же мысли, вы пишите чуть ли не мои слова. Сейчас я не против второго, но под бой курантов загадываю другие жлания. А это как Бог даст. Но меня уже и возраст останавливает - мне 37 будет в этом году.
А моя подруга захотела второго ребенка только в 12 сыниных лет. Так что...
У меня двое детишек, 5 лет и 1г.9м Всегда хотела двоих, и оба были планируемыми, да и впрямь с ними очень сложно, но я понимаю что все это временно, и что скоро подрастет второй и будет полегче, т.к. с пятилеткой меньше хлопот, чем с малышом. По поводу успеваний, так у меня старший два раза в неделю на плавание в спорт школу, два раза горнолыжная школа, два раза у маленького бассей и два раза развивалки тоже у маленького,везде я с ними сама, когда со старшим едим с нами всегда маленький, сложно все конечно, но их результаты для меня важнее,как вы писали выкладываетесь на 1000%, я тоже такая же, как только приезжаем с утренних тренировок закидываем старшего в сад, а с младшим идем домой обедать и спать, в обед переделываю дела по дому, а вечером новые тренировки, со старшим стараюсь так же заниматься, в выходные и по музеям, и гулять везде ездим, всегда все вместе, главное желание мамы, а силы будут, хотя поверте и на меня накатывает иногда, тяжелова-то конечно, но потом подумаю что их у меня двое, а мне только 28 лет, и как-то легче, собирайтесь, просто , чем позже, тем сложнее, по-молодости воспринимается все по-другому)))))) Удачи вам)
