Врет ребенок, рассказать его матери?
Ситуация такая. Нас две семьи, в обеих по мальчику и девочке.На прогулке двумя семьями, моя дочь (6 лет) прибежала рыдающей взахлеб и рассказала, что страший сын (10 лет) подруги ее душил. Я осталась успокаивать дочь, а подруга побежала разбираться с сыном. Тем временем, я выяснила у младшей дочки подруги, что моя мелкая цеплялась к ее брату (что то типа бе-бе-бе,сам дурак), но как тот ей "ответил" не видела. Приходит подруга,говорит, что нет, он ее совсем не душил, просто схватил сзади, придержал, чтоб она не брыкалась ну и всем видом показала, ничего страшного не произошло (моя то напросилась), ну и на лицо факт того, что дочка сильно преувеличила "ущерб".
После того, мне мой страший сын рассказывает, что друг его маме наврал, и дочку мою он таки душил, обхватив сзади шею под локоть. Я сыну верю, потому как тот всегда друга защищает и виновата у него всегда сестра.
Я конечно понимаю, что моя дочь вредина, но ей же 6, она девочка, тому 10 и он мальчик, как бы моя к пацану не цеплялась, не оправдана такая его реакция.
А теперь, совет. Сказали бы вы родителю по поводу вранья ребенка?
Мои ЗА. У сына подруги большие проблемы с контролированием себя, в школе частые конфликты,драки, они наблюдаются у психолога. Подруга часто рассказывает о каких то ситуациях в школе. В призме сегодняшней ситуации,могу предположить,что сын ее манипулирует доверием матери и та реагирует на некоторые конфликты спустя рукава,оправдывая ребенка. Второе, я бы сама да, хотела бы знать,если бы сын мне лгал, чтобы быть способной предупредить,разрешить реальную проблему. Третье, дочка моя вышла врушкой,обидно,как любой матери.
Мои ПРОТИВ. Это не мое дело, как подруга воспитывает своего сына. Плюс, боюсь, что может возникнуть ссора.
Я извиняюсь, что пишу анонимно, меня тут знают и я бы не хотела, чтобы узнали подругу и соответственно ее проблемы.
Если случай единичный, я бы не говорила. Своей дочери скажите, чтобы не задиралась.
Судя по рассказам, нет.
По поводу дочери сказать,спасибо конечно за совет. Скажите,по описанию поведению дочери, не очевидно что я это сделала?
Перечитала. не очевидно. Вы расслабьтесь и не воспринимайте ситуацию в штыки. Вы спросили, я дала ответ. Не в развёрнутой форме, думала ,и так мысль понятна. Если мнение большинства не совпадает с тем, чего вы ожидали, ну, может вы ошибались?
Вот расширеный вариант ответа:
Если вы хотите поддерживать хорошие отношение с подругой не говорите ей, что уверены, что её сын врёт. Ей и так не удобно за его поведение. Свою дочь предупредите быть осторожнее с тем мальчиком, и вообще, как девочке (раз вы перэодите на половое различие) не принято вести себя подобным образом.
Так я же не по пводу мнения, Вы его сказал, я все поняла. Я сама 50/50 в плане решения и поэтому готова выслушать любые ответы.
А вштыки, вернее мое комментирование, было по поводу "побочных" советов:-)
Спасибо за развернутый ответ.
Не прошло и 10 минут!А я расчитывала ну хотя бы на полчаса, пока мы начнем обсуждать поведение маленькой вредной девочки, которую за бе-бе-бе, душить начинают. И вот парадокс, что она получила гораздо больший нагоный, чем ее обидчик...
Потому что Вы мама девочки, поэтому вам про неё и пишут! Был бы ваш сын, писали бы про него! А если вы знаете реакцию евы и она вам не нра, то зачем пишите?
Постойте, я в теме просила обсуждать поведение дочери?
Дык, яж не против, Вы продолжайте писать, а я буду продолжать отвечать, на то он и форум, правда?:-)
гыыы, значит маленькая и вредная бебебе, а мальчик рукой чуть прижал - ДУШИТ, душат осознанно - 2 руками или одной хотя бы. Какая же вы...
Ой, да что Вы? Вы мне росто глаза открыли! Я в шоке, всегда считала, что таким маневром можно и шею сломать...Но знаете, мы оопытаь от темы отошли (вернее Вы в нее так и не вошли пока, все мимо);-)
Кста, если бы он ее именно душил, то, скорее всего, она описалась бы (от недостатка воздуха такое происходит).
Вас как маму 6-ти летней девочки и должно беспокоить ЕЕ поведение и именно оно. Конечно приятно, что ни говори, доказать подруге, что это как раз ее сын не прав, а своя девочки ангел.
Но может полезнее будет проговорить с дочкой эту ситуацию, причем показав, что в этом случае мальчик, который таки неправ, сумел и от люлей открутиться? И что, вполне вероятно, на следующее "бе-бе-бе" она получит покруче и не факт, что насладиться наказанием спровоцированного обидчика. Ну и заодно усомниться, что справедливое наказание агрессора сможет заставить зарасти разбитый нос или исчезнуть синяк под глазом.
А почемы Вы считаете, что оно меня не беспокоит?
Ангелом я свою дочь уж точно нигде не называла:-)
Если вас беспокоит поведение Вашей дочери, то при чем тут какой-то мальчик? О нем пусть у его мамы голова болит.
Старая любимая Ева, просишь один совет, получаешь сразу много и все по голове:-)
Естественно, что подобный вывод мне тоже пришел в голову;-)
Да нет, ради Б-га, я всегда готова...А я развернуто ответила на развернутые ответы:-)
Нет, ничего бы не говорила, потому что что произошло обе стороны все равно будут толковать по-своему. Я бы лучше поговорила с дочкой и объяснила, что в жизни надо соизмерять свои силы. Хочешь получить по морде или быть задушенной - тогда провоцируй и дальше. Так же объяснила бы, что мальчики (и в последтвии мужчины) все равно будут сильнее физически и иногда она может получить больно просто потому что мальчик не соизмерил свою силу.
В очередной раз убедилась, что вы умная женщина! И теперь понятно почему Вас тут не любят!
Ответ принят,спасибо...
Поговорила, ох как поговрила и далее буду разговаривать:-) Я надеюсь, это ей хорошим уроком вышло.
К сожалению дети крайне редко учатся на одном случае, так что скорее всего придется еще раз разговаривать :-)
Вот Вы сами написали, как одно и тоже действие два разных человека описали по-разному, сын подруги, что он просто схватил сзади и придержал, как именно схватил неважно, а Ваш сын расценил это именно как душил .А дочка Ваша,видимо, привыкнув к суперположительному брату. не ожидала такой реакции на свои выходки, вот и получила .Интересно, а как в это время вел себя Ваш сын, защитил сестру или просто наблюдал чем закончится ? Меня бы это напрягло больше, чем воспитание чужого ребёнка, тем более, что его поведение у родителей под контролем .
Ну конечно по разному, было бы одинаково, не было бы топа. Двое моих детей сказали одно, обидчик сказал другое.Сын мне четко показал, как это было, это было настоящее удушение. В этой ситуации,я ему верю.
Да знает она, кто этот мальчик, напросилась и ожидала, но видимо не такого, ее реально трясло.
Как вел себя мой сын, не важно.
Может меня и напрягло, Вы считаете,я должна озвучивать и это на форуме?Воспитание моих собственных детей для меня на первом месте. Эта тема совершенно не доказывает обратного.
Т.е. на форуме Вы хотите обсудить только воспитание чужого ребёнка ?
Нет, не надо говорить маме обидчика, она и так прекрасно знает на что способен её ребёнок, с ним занимаются, держат под контролем, при всем желании в таком возрасте контролировать себя такие дети ещё не умеют, лишний раз сыпать соль на рану не стоит, если Вы считаете её своей подругой .
он сильно надеялся, что ее придушат и впоследствии она будет включать мозг боясь получить люлей))) и его можно понять, раз 6ти летка не понимает, что дразниться нельзя да и вообще не в состоянии соблюдать рамки.
Скажите честно, у вас есть сын, своим поведением похожий на сына подруги?
Я что то не улавливаю причину энтузиазма в этой теме ( в основном, высказываний не в тему) и горячим желанием оправдать дейтсвия одного из детей.
Ага, что самое интересное, никто и не спорит. Но мне на протяжении всего топа каждый (!) пытается это вдолбить,плюс попутно обьяснить ,что мальчик не виноват вообще. А что самое интересное, я с самого начала просила ответ на другой вопрос:-)
пока я вижу только ваши проблемы с неуправляемостью дочери. и желание ее выгородить во чтобы то ни стало. кстати, если она бует вести себя так и в дальнейшем, есть вероятность, что будет получать люлей в школе. и не факт что менее жестко.
к тому же довести до белого каления можно не только ребенка 10 лет, но вообще любого человека и довести до настоящего желания придушить) к тому ж половая принадлежность и возраст не есть иммунитет для мерзкого поведения. имхо.
в конце конов ваша дочь получила заслуженный урок и теперь, возможно, будет думать головой. всего лишь.
Свое желание я описала четко, раз 5. Получить ответ на вопрос, говорить или нет.
В вашей интерпритации у меня срочно возникли последующие проблемы:
Неуправляемость дочери
Выгораживание "во что бы не стало"
Теперь пожалуйста, раз уж вы так активно учавствуете в теме, приведите цитаты, по вышеуказанным пунктам.
Спасибо
Вашего сына стоит наказать, за то, что незаступился за сестру.
Дочери стоит объяснить, что со взрослыми детьми-подростками, такие игры, могут приводить к обидным последствиям и ей стоит сдерживаться или играть с детьми своего возраста.
По поводу сына Вашей подруги, я бы взяла этот случай на заметку, подруге ничего не стала бы говорить, но при следующей подобной ситуации, объяснила бы доступным языком сама, кого душить можно, кого нельзя и что может случится если он это будет делать.
Не стала бы говорить. Приняла к сведению и поговорила с дочерью на тему: стоит ли приставать конкретно к этому мальчику с риском получить вот такую реакцию. Обсудили, добились бы согласия. Дочь, скорее всего, решила бы больше не связываться. Если ситуация повторилась, у меня есть законное возражение: "Мы с тобой все обсудили, я тебя предупредила. Ты снова за свое берешься. И кто виноват? Тогда чего жаловаться?"
Однозначно- нет. Вы не следили за своим ребенком, хотя знали, что она вне поля вашего зрения с проблемным мальчиком, ваш ребенок спровоцировал конфликт, а держите вы при этом в голове проблемы чужого вам ребенка. Вам выскажут в ответ все это не в самой приятной форме и будут абсолютно правы.
Ну, во-первых, я свою дочь не оправдывала,верно?
Во-вторых, сын подруги душил ребенка! Вы бы не хотели знать, что (не дай Б-г) Ваш ребенок способен на такое?
Могу предположить, что мальчик прихватил вашу дочь за шею не с целью задушить, а просто как придется, не особо задумываясь в тот момент над тем, что он делает. И думаю, мама мальчика в курсе, что сын бывает агрессивен раз они посещают психолога, и вряд ли вы своим рассказом откроете глаза матери того ребенка и поведаете что-либо новое.
Спасибо за ответ по делу. Я тоже думаю, что он не специально. И да, наверное Вы правы по поводу остального, это тоже одна из мыслей была за "против".
Ок, давайте станем на ее место. Она знает и соврала, и в случае, если вы ей скажете, будет пытаться сохранить лицо ценой конфликта с вами. Она не знает, но верит своему ребенку. Вы, как мать, поверили бы слову чужого человека, который своими глазами ничего не видел? Слово вашего ребенка против испорченого телефона- выбрали бы испорченый телефон? Так вот это выльется тоже в конфликт в итоге. Цель ваша открыть ей глаза? Вы ее в обоих случаях не достигните. Облегчить себе душу? Ценой конфликта не выйдет. Обезопасить своего ребенка ? Так это надо делать, физически не отпуская своих с этим мальчиком. Или что-то еще?
Не знаю, в зависимости от ситуации. Если бы ребенок был,как мой сын, наверное поверила. Он всем ивзестен своим супер-положительным характером. Если бы ребенок был, как моя дочь,разделила бы на двое. Как раз тут я полагалась на слова именно сына.
Цель? Единственная, только, чтобы понимала, что мальчик имеет привычку приуменьшать свою вину (она его ласково Робин-Гудом зовет).
Обезопасить,ну это только я могу сделать (пока не знаю как, общаемся много, не всегда играют на наших глазах, но в пределах слышимости, сегодня не помогло...)
Смысла говорить нет. Скорее всего, мама обидчика вам не поверит, и вы рискуете испортить отношения. После драки кулаками не машут. Просто знайте, что этот ребенок представляет потенциальную угрозу вашим детям и постарайтесь подобные случаи не допускать в принципе.
Спасибо за ответ. Ну пока склоняюсь, что не буду говорить.
Ну надо же, я наверное редкое исключенее, любой намек даже на негодное поведение детей и критику воспринимаю с благодарностью:-)
Вот бесят такие мамашки, да не у всех хватает терпения вынести приставучих людей, реакции могут быть разные, тут ни возраст, ни пол не имеет значения.
Имхо, виноваты оба ребенка, не было бы причины, не было бы и следствия.
Ой, а меня бесят такие резвые "скроюсь":-)
Хм,простите, Вы не уловили интересующий меня вопрос. К вашему ответу, это точно не имеет отношения;-)
Послушайте, милый серый автор, я такая же серая в этом топе как и вы. Вы хотите услышать ответ на ваш вопрос, но как видите, ваш вопрос в в данной ситуации второстепенен, советы-то дают по другому поводу. Насколько бы вам хватило терпения, если бы вас дразнили? А теперь представте, ребенку 10, у него проблемы с эмоциями, это совсем не его вина, ну или не полностью его вина, терпел, справиться не смог, то что вы называете душил, есть в каждой мальчишеской драке. Люди разные, кто-то услышит "дура" и улыбнется, а кто-то с кулаками попрет и оскорблениями.
Серые то серые,не спрою, но пространно высказувающаяся не в тему "бесят мамашки" в данном случае Вы:-)
Опять двадцать пять. Я знаю причины и знаю следствия. Вопрос в другом.
Она задыхалась? На шее остались следы?
Ваш сын бросился спасать сестру, оценивая ситуацию как серьезную?
Все остальное - субъективные оценки детей.
Вы больше доверяете оценке Ваших детей, подруга - своему ребенку.
Шея была покрасневшей.
Сын сказал, что не понял сначала, что серьезно, растерялся.Пока подскочил, он ее отпустил уже.
Дело в том, что в глазах моей подруги, ее сын дерется в основном оправданно "его вынудили","его довели","он защищал","он совсем не больсно","он не делал так, как описали" и все со слов ребенка.
Я в первый раз наблюдала подобное.Мальчик сильно сгладил свою вину.
Ну, скажИте. Только не обижайтесь, если она при таком подходе кинется защищать сына и с вами разругается.
В таком случае она его и сейчас "оправдает", Вы не сдвинете ситуацию с места хоть скажете, хоть не скажете.
Ну ваш рассказ как раз замечательно подходит под тему "его довели". Так что мама его опять оправдает.
У меня сын взрывоопасный. я конечно его контролирую и постоянно проговариваю ситуации, но маленьких и больших провокаторов достаточно. Тоже получают. Так что для блага вашей девочки желательно не быть задирой. А то на кого нарвешься. Сейчас взрывоопасных детей много.
Я думаю, я бы поговорила, начав примерно так:"Что-то мне недавняя ситуация покоя не даёт..." Ну и озвучила то, чем Вы здесь поделились.
Нет. Слишком несущественное "происшествие". Таких в день по сотне - из-за каждого париться?
Хм, Вы где живете, простите? У вас старшие мальчики маленьких девочек каждый день бьют/душат???
Я не могу знать, где вы живете. Однако "душат"? Уже выше спросили - и есть следы удушения?
Насколько я поняла, артистка просто с таким не сталкивалась, чтобы представить во всей красе, а Вы уже толкуете, как Вам удобнее, не знаю только, чем Вам это может помочь.
Я, например, тоже не сталкивалась с таким, что мальчик, занимающийся борьбой "профессионально" душил маленькую девочку, хотя мой средний был тот еще забияка и мне регулярно приходилось вникать в конфликты между МАЛЬЧИШКАМИ. Но Вы почему-то только сегодня вдруг выдали подробности, о которых в начале топа речи не было.
Я четко в первом посту написала,как это произошло.
Меня вынудили добавить подробности, в которых я не видела никакого смысла в начале. Видимо я плохо знаю Еву...Я сама не представляю,как можно было интерпретировать по другому мое описание конфликта и отнести его к ежедневному.
Мальчик не душил ее профессионально, если бы было так, он бы ее придушил. Захват был профессиональный.
Ну какая может быть четкость при передаче информации через вторые-третьи руки? Люди своими-то глазами зачастую видят одну и ту же ситуацию по разному.
Мне представляется, что вариантов всего два: ситуация действительно незначительна, вышла из-под контроля взрослых минимально, никакими серьезными последствими не грозит, и всё, что Вы должны были сделать и сделали - это провести ликбез по безопасности для своего ребенка, или как раз наоборот - ситуация достаточно серьезна, и тут уж не до реверансов перед подругой, а пора устраивать разборки со всеми участниками и мало-мальски причастными лицами вплоть до тренера, который должен знать, как его воспитанник использует полученные навыки. И определиться со степенью серьезности должны именно Вы, а не форум, потому что каждая следующая ступень передачи информации ее искажает по любому.
Живу в Москве, хотя не вижу какое это может иметь значение. Прочитала Ваш пост еще раз и опять не вижу проблемы, которая может занять больше чем 15 минут. Девочка задиралась, мальчик превысил пределы обороны. Оба хороши. Ситуация обычная, сто раз на любой детской площадке повторяющаяся. Зачем раздувать из мухи слона? У меня близкая подруга и дети у нас старшие и младшие с разницей в 5/6 лет. Гуляли всегда вместе и чего только не было. Своим всегда внушала, что к младшим и более слабым физическую силу применять нельзя , пыталась включить в эту категорию и девочек... но оказывается есть такие девочки-тяжеловесы, которые дерутся похлеще мальчиков и первые на бой вызывают:)))
Я так понимаю никто особо не пострадал в Вашей ситуации, кроме Ваших материнских чувств-с:) И дети наверняка забыли бы об этой истории через полчаса, если бы Вы не копали.
И еще - очень не люблю, когда по любому поводу бегут жаловаться маме. В этом возрасте конфликты уже можно решать самостоятельно.
Если бы мне пришли сказать, что мои дети в десять лет на "бе-бе-бе" схватили сзади и далее по тексту - пожала бы плечами. Дети. Пусть разбираются сами. Не хочешь, чтобы давали по сусалам? Не дразни. Сыну бы объяснила, что ребенок маленький, можно и задушить, и бла-бла-бла.
Так вот сыну она и не может обьяснить, поскольку мальчик ей соврал.
В остальном...
Но, у нас тут не принято, чтоб детям давали сдачи, если они ведут себя плохо, желательно, чтобы пришли ко взрослому и сказали, а не по морде за это получали (чему и учим).
Во вторых, для меня вообше не простительно, чтобы сын поднимал руку на девочку,да еще и мадше его.Такого дахзе представить не могу.
Маленькому ребенку еше много раз придется обьяснять, что поведение такое не приемлемо. Так что, пока будет понимать, ее бить/душить будут?
Шесть лет - это уже не маленький ребенок, прелестно соображает. Мои с малышами вообще не играли, а младший, когда был младший, когда его трогали, ТАК визжал, что старший даже не успевал вступиться :) А бегать ябедничать детей я не учила. Разве что обидчики взрослые. А со сверстниками учила разбираться самим.
Смотря какой ребенок. У меня дочь с характером, понимает, но в жизнь применят постепенно:-)"Получать" по "башке" можно по разному, знаете? Можно "отряхнуться и пойти" (на такое я и не реагирую).А может что и случится, особенно если не имеют некоторые дети силу соирезмерять.
У нас это называется не ябеднечать, а борьба с применением силы у детей. Любой спор надо разрешать полюбовно.
Ага, ага, особенно когда тебя по морде, а ты - полюбовно. :) Не, я детей научила защищаться (ибо муж вопил все о "полюбовно").
)))))))) обячно за полюбовно выступают мамы вредных и драчливых детей) т.е. их дети по мордам, а к ним полюбовно)
ну так вы своей девочке объясните, что дразниться - не есть спорить. и спор будут разрешать полюбовно, но дразнилки терпеть долго не будет никто и она будет получать "по мордам", а вот сможет ли она потом отряхнуться и пойти или нет будет зависеть от того на сколько сильно сильно доведет и как долго будут терпеть. если бть будут сразу - скорее всего поднимется и пойдет, если будут сначала терпеть, то может и не сразу подняться. зато уро крепче впечатается.
а дразниться - это есть применять силу. подленько так) так что лучше наказывайте за это дочь и вам же самой будет спокойней.
Тут дело в объяснении не того, что именно душить не надо, тут дело объяснения в принципе, что на дразнение он может реагировать либо только дразнением либо игнором либо вообще уходом, но никак не применением любых силовых методов ( в том числе и "душить" )!
Мой младший сын постоянно доводит старшую до белого каления именно тем, что дразнит ее, когда она занята и она постоянно пытается ему врезать, на что получает опять те же самые разъяснения, а мелкий переключается на другое занятие.
Важно донести до того мальчика, что он не может поднимать на другого ребенка руку, что, полагаю Ваша подруга уже сделала.
Зай, если прилетает по мордам, то в ответ можно и по мордам. Я взяла данный конкретный случай, где девочка 6 лет дразнила мальчика 10 лет, не распуская рук, только дразнила, типа "бе-бе-бе", она его физически не трогала.
Ыыыы... Я иногда не понимаю, как мужики вообще терпять не единичное, а длительное "бе-бе-бе". Я бы уже давно свиснула по мордам....
Да провожу. Но характер у него такой... веселый... А младший шутки плохо переносит, отшутиться не умеет...
а не согласна, что не может. я считаю, что может еще как. и вы, имхо, по отношению к вашей же дочери не правы, т.к. если б позволили ей пару раз вломить младшему, глядишь и него желание дразниться пропало бы, а то очень здорово выходит - один за приставание и дразнилки не получает ничего, а тот по отношению к кому все это направлено должен либо молча терпеть, либо уходить (и плевать что он занят любимым делом и никого не трогает. т.е. он в пройгрыше если встанет и уйдет) либо еще и получает разъяснительные еседы, хотя получать их должен совершенно другой.
это имхо может привести только к одному - ребенок поймет, что быть сволочью гораздо приятней и проще - тебе никто сдачи дать не смеет, а ты можешь делать все что угодно.
Кулак не аргумент - это раз.
Если позволить ей вломить, как Вы выразились, то ребенок может понять, что сейчас можно вломить младшему брату за то, что мешает, потом можно вломить еще кому-то, а потом и просто сорвать дурное свое настроение и вломить своим детям, потому как видите ли хреново и т.д.
А вообще между людьми конфликты должны решаться вербально или??? И нужно объяснять это детям с самого раннего возраста, это уже мое ИМХО.
Вот Вы пришли домой и Вам не нравится как повел себя муж, начинаете ему высказываете, а в ответ получаете кулаком в морду, понравится ;)? Если да, то я пас! А скорее всего нет, но мама-то его учила - "по мордам можно!"
вы знаете, когда когда до человека длительное время не доходчт аргументы либо он просто не желает их слышать, т.к. иначе ему удобнее - кулак самый весомый аргумент) а вот касательно сорвать дурное настроение и вломить за просто так - на это разъяснительные беседы вполне сгодятся. если не поймет - можно даже на примере)
а конфликты между людьми как бы ни хотелось решать их вербально не всегда таким образом решаются. увы. особенно между детьми маленькими. между взрослыми вербально несомненно, но вот дети и подростки... да не всегда)
ну последнее предположение странно, имхо, т.к. муж это уже далеко не ребенок и не подросток, но честное слово, я пойму дядьку, скрутившему жену, которому жена будет на протяжении нескольких часов без всякой его вины твердть что он пакость и всячески его дразнить) пойму даже если он ее не тоьлко скрутит и ротик пластырем заклеит для вставления мозга на место)
хотя, откровенно говоря, в жизни представить такую ситуацию мне слабо, просто потому что таких идиоток не встречала ни разу)
Вот смотрите, пример из классики. Идет слон, большой, очень сильный. Лает Моська, дразнит, типа пресловутого бе-бе-бе, а слон идет спокойно, хотя может и наступить и раздавить.
А мы люди.....
Я, если старшая не может справиться сама, ну совсем расходится мелкий, переключаю его быстро на какое-нибудь более полезное занятие, типа самолет построить и в процессе постройки объясняю, привожу примеры, что вот ты, мол, сейчас занят, ты дело делаешь, а придет Элиза и дразнить тебя будет, ты будешь отвлекаться, так красиво и круто как ты хочешь не получится и т.п.
И знаете - доходит, как ни странно :) Стал меньше это делать.
Маняша, мысли со мной в унисон.Вот честно, еще не заходя ва паспорт знала, что "не местные мы")))
Чему и учу детей. Не знаю, ттт, пока без драк обходится.
так у старшего ребенка можно комплекс сформировать. Ничего не вижу плохого если старший в крайней ситуации воспользуется весовым преимуществом ( без членовредительства, разумеется). У меня мелкий жутко вредный был, брату житья не давал периодически... но в конце концов усвоил, что если наглеть, то прилетит таки ему по первое число.На пользу только пошло. Выросли друзьями все равно. А разговоры в дошкольном возрасте не особо эффективны.
А я сама была такой мелкой и попадало мне от брата и его друзей и за дело. Да я и тогда это понимала, но все равно лезла, а потом жаловаться бегала ;-)
Эттта.... Если мой младший въезжает старшему за постоянные "бе-бе-бе" старшего, я бросаюсь защищать хрудью. Младшего, конечно. Потому что старший получил за дело.
а вообще получать и давать сдачи совершенно нормально и естественно. и родителям в этих дестких разборках делать совершенно нечего.
к тому же соверенно не реально, чтоб один ребенок осле того как ему вломили или дранили и никак не отвязывались спокойно пошел ябедничать и ничего не сделал чтоб себя защитить.
и руку на девочек очень даже надо поднимать до определенного возраста. к тому же если девочка не понимает слов и заткнуть ее не возможно.
и девочке надо объяснить, что не стоит провоцировать тем более долго и намеренно иначе риск получить по сусалам резко возрастает. и не зависимо от пола и возраста.
Ну если она не дурочка, то одно приближенное к реальному "битье" или "удушение" поможет лучше чем 100 объяснялок.
В ситуации всегда виноваты двое. В данном случае ваша дочь спровоцировала мальчишку. Виноваты оба. Разбиралась бы со своей дочерью на свежем примере, к чему могут привести её бе-бе-бе и при отсутвии взрослых Пусть делает выводы.
В десятый раз отвечу. Вина дочери признана с самого начала.Мы все ваши пункты выполнили, на месте, по свежму следу. Вывод был сделан ( на сколько он возможен для 6-летнего ребенка).
А теперь по теме. Ваш ребенок рассказывает Вам о конфликтных ситуациях, в которых он учавствовал.. Он выходит в основном, вроде как бы и не виноват. Вы бы не хотели знать, что реально произошло, чтобы быть способной научить, предупредить, понять?
Хотеть, это хорошо (я бы тоже хотела).А если ребенок не говорит правды? А вы живете в святом неведении, а потом уже поздно...Судя по тому, что говорит психолог, мальчишк и ей мозги неплохо пудрит.
В данной ситуации меня больше огорошил не факт битья, а факт вранья...Я не правды ищу ради правды, я правда переживаю "а что будет дальше?"
Мне вообще и раньше сын рассказывал кое-что по мелочи о друге, но я не воспринимала серьезно.
А что будет дальше, это проблема мамы этого мальчика. Видно она заняла такую позицию по отношению к нему, что она ему не друг. И не рассказывает он ей ничего и не расскажет потому, что нужно дружить со своими детьми, а не стоять над ними с ремнем и наказывать за любую провинность.
Мой сын мне в этом возрасте не врал. Он знал, что мне можно рассказать все. Да и сейчас он не врет... Я бы сказала, что сейчас он может... умолчать о чем-то, но это не наглое вранье, особенно с целью себя обелить.
я бы хотела знать что РЕАЛЬНО произошло, но однозначно лично я бы не приняла на веру слова матери вздорной девчонки и ее брата. вы же верите ВАШИМ детям, отчего вы считаете что ваша подруга долна верить не своему ребенку, а вашим?
Хм, т.е. однозначно лично слова старшего сына (хорошего друга мальчика) Вы на веру не приняли, а слова мальчика-обидчика да. Почему?
А, да, факт покрасневшей шеи отметем тоже.
Интересно у Вас получилось. Однозначная вина, вранье детей автора топа и оправдание мальчика.
Как работает ваша логика?
Логика работает просто - есть слова одного против слов другого. Своему поверю больше потому, что знаю его и знаю на что он способен.
Про свидетеля. Они и сами не поняли, что произошло, если я не ошибаюсь? Потом уже были слова перепуганной девочки против слов разозленного мальчика. Была ссора и во время ссоры редко кто себя контролирует. И почему вы считаете, что его слова о том, что он придержал девочку, чтобы не брыкалась и может быть даже кусалась, неверны?
Про свидетеля. Он не СРАЗУ все понял, а когда дошло что не до шуток, кинулся к ним, дочка уже вырвалась. Да, была ссора, да, не контролировал, никто не спорит...
Я уже писала в данной ситуации полагаюсь на слова сына и писала почему. Факт покрасневшей шеи никуда не делся.
Я честно гвороя уже подустала обьяснять одно и то же:-)
Хоть убейте, не пойму другое. Почему в теме, все однозначно счиатют, что невозможен вариант вранья мальчика по поводу его действий.
Вердикт был вынесен однозначный. Т.к. никто не видел что произошло на самом деле и каждый вправе называть действия мальчика по-своему. Девочка обозначила это как "душил" , мальчик как "придержал", может в их кругу это называется именно так . А то что след остался, так ведь и за руку можно схватить так, что синяки потом будут .Если неправы оба, то воспитываешь своего ребёнка, рассчитывая, что его родители поступят также , если не доверяете им просто не даешь детям общаться.
Так почему, когда никто не видел, что произишло, вердикт был вынесен категорически не в пользу автора темы (хотя автор темы вовсем и не за этим пришел)? Конечно,каждый вправе, но почему мы "вправе" оказалось какое то однобокое. Вобщем, Ваш ответ этого так и не обьяснил:-)
Потому , что автор тоже ничего не видела, как и мама мальчика, а рассказывает со слов других плюс является заинтересованным лицом. Потому, что автор оставляет поведение собственных детей на своё усмотрение, мол сами разберёмся, а вот поведение мальчика и его мамы все должны осудить и заклеймить .
Да сто раз уже было обсужденО поведение девочки,на лево и направо. Выставить ее в лучшем свете с самого первого поста никто не пытался и оправдывать тоже. Если бы я хотела действительно осудить и заклеймить, я бы факт задирания могла опустить, могла бы историю выложить совсем в другом свете. Акценты поведения детей форум расставил, не я. Я пришла за другим.
Кстати, все равно это не ответ на мой вопрос.
А каков ваш вопрос ? Надо ли говорить маме мальчика что её сын лжец ? Нет, не надо именно потому, что ни Вы ни она не знает всей картины полностью, все только с чужих слов . Мальчик же не утверждает, что не прикасался к Вашей дочке, просто он назвал это "придержал", она "душил", Вы же не будете утверждать, что он умышленно хотел её задушить, а все остальное сходится .
Нет, вопрос, почему автор со своими детьми был заклеймен. Почему "слово на веру" были принятно именно мальчика? Что, это настолько невероятно,что нахулиганивший мальчик с большой историей будет давать задний ход? И его хороший друг, всегда стающий не его защиту, сказавший противоположное, тоже оказался вруном...Удивительно.
А никто и не врун, просто каждый видит случившееся по-своему . Мальчик же признал, что зажал девочку, чтоб не дёргалась .Если бы он утверждал, что вообще к ней не прикасался, тогда действительно врёт ,а так просто представляет в выгодном для него свете, так это каждый делает .
Если я захочу узнать что реально произошло, то спрошу сама. У ребенка или у Вас, опять таки, решу сама. У меня у сына есть склонность оправдаться. Корни в том, что он любит выглядеть "хорошим мальчиком". Вот такой комплекс формируется. Если его поведение не укладывается в рамки "хорошего", то будет ловчить и изворачиваться. Так вот, рано или поздно мы с ним все-таки тихо и без посторонних выясним истину, обсудим, примем необходимые меры. Но это будет не показное, а личное общение... Вот поэтому и не говорила бы подруге: вполне возможно они уже всё выяснили, докопались и обсудили. А так получается Вы вторгаетесь в их личные отношения с ребёнком. Не нужно это. Лишнее.
Сын подруги очень подходит под описание Вашего сына, ему тоже важно быть хорошим,но не всегда получается. Он вообще хороший мальчик:-)Надеюсь, что произойдет так, как у вас.
Спасибо за адекватный ответ:-)
Да уж! Громадная разница - 6 лет и 10. Мальчишка в 10 лет, тем более такого темперамента, справляться со своими эмоциями может с большим трудом. А справляться, насколько я поняла, его психологи учат.
Маме он не сказал, по-видимому, потому, что знает, что может получить очередную нотацию, которая ему (именно просто нудная нотация, а не разбор полетов с грамотным психологом!)уже в печенках сидит.
Научите дочь не провоцировать лучше.
вы знаете, почему то темпераментные мальчики хорошо справляются с эмоциями, когда их провоцируют физически более сильные люди. наверное, психологи как то не так учат справляться
Я таких не встречала, хотя опыта общения с мальчиками имею преогромный. Если мальчик настолько вспыльчив и не всегда адекватен, что ему нужен психолог, то ему, если его грамотно довести, бывает однофигственно, кто перед ним, бугай ли здоровый или туча амбалов.
Да, желание промолчать и уйти появятся с опытом (дословно, когда такому мальчику тыщу раз физию начистят), но не думаю, что в 10 лет мальчик часто встречал на своем пути амбалов.
а физически менее сильным не стоит начинать провокации. или начиная быть готовым к отдаче.
Это вам так кажется, если такого мальчика разозлить, то ему уже наплевать кто перед ним и удержать его может быть непросто даже взрослому, это я Вам по собственному опыту работы с такими мальчиками говорю, когда здоровый классный с кулачищами - молотами полчаса удерживал мелкого метр с кепкой пятиклашку, потому что тот собирался "убить" своего одноклассника .Просто зажал и ждал пока тот успокоится, больше делать было нечего, все слова и разборки на потом .
Угу, такую мелочь пузатую, причем ДЕФФЧЕНКУ!!!!, которую дразнили старшие дети, и она на них бросилась с кулаками, попытался сдержать директор школы моих детей. Мелкое и нежное дитя, все в кудряшках, не долго думая, схватило бедного директора за гм.... гм.... эттта... как бы эттта прилично.... за яйца, короче, мертвой хваткой, и рвала так, что он, бедолага, когда удалось все ж оторвать другим учителям обиженную обидчицу, поскакал в поликлинику. Спасибо, поликлиника совсем рядом со школой - через дорогу. Очччень удобно :)
Автор, а что на самом деле вы имеете против сына подруги? Ну не может такой пустяк, как детская разборка (которую вы лично не видели и судите только со слов детей) вызвать такую бурю эмоций. :)
По теме вопроса - нет, не сказала бы из соображений, что вы сами привели в п. "Против". Если бы пацан мне был бы так неприятен, как вам (что вы из 10-ти летнего ребенка уже хитроумного маньяка нарисовали), то прекратила бы общение.
Эээ, борю эмоций в топе,отвечающих, Вы имели ввиду? Я то тут причем?А уж за реакцию людей я не в ответе:-)
Против сына подруги? Что имею? Не знаю, вы мне скажите или процитируйте что ли.Описала все как есть, ну не виновата я, что мальчик, такой какой есть.
Ага, "со слов детей", ее ребенка и моих. Почему бы и нет?
Вот, почему у Вас такая бурная реакция, сразу "неприятен", "маньяк". Ужас, не воспринимайте так близко ко сердцу:-)Мальчика я люблю, по другому не общались бы и ничего плохого я ему не желаю, не волнуйтесь пожалуйста.
У меня реакция не бурная. :) Я задала простой вопрос. На который вы бурно и пространно ответили.
И если бы вы любили и все такое, не перечисляли бы на протяжении всего топа его недостатки. И он врет регулярно, и вину свою постоянно преуменьшает. Откуда у вас непоколебимая уверенность, что мальчика вы знаете лучше подруги - его матери, т.к. думаете: открыть ей глаза, или пусть живет в неведении? И ни тени сомнения, что можете ошибаться, что "что мальчик, такой какой есть". :)
И про маньяка. Вы утверждаете, что он соврал. В чем? В том что он не нарочно, не хотел, просто попридержал чтоб ваша дочь отстала и все такое, так? Получается, что если он соврал, а вы - разоблачили, то душил он вашу дочь намеренно. :) Маньяк, одним словом! :)
Слова "регулярно" и "постоянно" не присутствовали. Как раз наоборот,сказала, что я в первый раз была свидетелем и могу предположить, что в призме произошедшего другие истории из школы приобрели другой оттенок. Хотя я всегда подруге поддакивала "бедняга сын,заклеймили"...
Да не намеренно он ее душил! Не понимал, что серьезно. Когда понял, дал задний ход.
С подругой не на факт, что "ой, он врун" поднять тему. А по тому поводу, что возможен вариант у мальчиков-драчунов, что с целью выгораживания себя, вина уменьшается, рассказ подается в другом свете. Ребенок не будет отвечать за свои поступки, которые он реально совершил , но в которых он как бы не совсем признается.Ребенок может сообразить, что все запросто может сойти с рук, а такое может привести к дальнейшим последствиям,малоприятным. От этого он монстром не становится! Это вполне обычная реакция нахулиганивших детей. Только учитывать это все такие следует.
Я, как и весь форум, упорно не могу постичь вашей мотивации.
Тем более, если мальчик врет не регулярно, не постоянно приуменьшает свою вину, то... А что вы вообще хотите?! :) Вы, как умная Эльза, нарисовали себе то, что случается у мальчиков-драчунов, если, как бы, может привести...
А вы не хотите оставить проблемы (гипотетические, теоретические, возможные и вероятные) мальчика ему самому, его матери и заняться, с таким же рвением, воспитанием собственных детей? А то, мало ли какие возможны варианты у девочек-задир, и мальчиков-мямликов (которые не защищают сестру), что с целью выгораживания себя, вина уменьшается, рассказ подается в другом свете. Ребенок не будет отвечать за свои поступки, которые он реально совершил, но в которых он как бы не совсем признается. Ребенок может сообразить, что все запросто может сойти с рук, а такое может привести к дальнейшим последствиям, малоприятным. :-P
Хм, Вы вообще читаете все или наискосок? Подменой тезиса и я могу воспользоваться, только какой смысл в полемике?
Про "не регулярно" и "не постоянно" , это вы сделали выводы, я имела совсем другое ввиду.
Вот обьясните, почему Вы считаете,что открытая тема указывает на то,что я не занимаюсь с рвением воспитанием детей? Укажите хоть одно предложение, где я выгораживала кого то из своих детей. Или вы настолько не привыкли на форуме, что автор темы обьективен по отношению к своим детям и все глазам поверить не можете?
Я не знаю ни вас, ни ваших детей чтобы делать какие-то выводы. Я не отрицаю, что вы объективны к своим детям. Но сложно не заметить, что вы не объективны к сыну подруги/знакомой. Заданный вопрос про мотивацию вы проигнорировали. Поэтому, что вы имели ввиду, мне все так же не понятно. :)
Подменой тезиса я хотела вам показать, что весь данный форум, и ваши высказывания в том числе - всего лишь вопрос бревен и соринок.
уверена, что применением физической силы парень реагирует не только на малышек, но и на здоровых мужиков? ведь не только на малышах он свои приемы оттачивает?
если мать мальчика считает, что это нормально - в ответ на оскорбление хватать и "придерживать", то я бы держалась от них подальше. и доносите это дочке
Да,Вы правы,реагирует не только на младших себя.
Подруга с сыном говорила что нужно осозновать,с кем он имеет дело. Поскольку мальчик уменьшил размер примененной силы, разговор был проведен в мягкой форме, без сильных акцентов.
Да говорим мы с ней, все мозги уже промыли:-)
Я бы на вашем месте не стала ничего говорить подруге. Хотя бы только потому, что ваш сын наверняка тоже не ангел во плоти, и тоже может изредка соврать. Они друзья, поэтому вряд ли диаметрально противоположны в своих поступках и характерах. Сказав подруге о ее проблемах, вы огребете по полной программе "правду" о ваших собственных проблемах и о вашем чуде, который сделал то-то и то-то. Вы поругаетесь, реально ничего не достигнув. Поговорите лучше вместе с подругой с обоими мальчишками о том, что девочек бить нельзя и что сестренку (и сестренку друга) надо защищать а не обижать. Поговорите с ними как со взрослыми, типа, мальчики, приглядывайте за Танюшкой, она маленькая, вы большие, я на вас надеюсь. Будет гораздо больше пользы, чем от открывания глаза подруге на ее "проблемы"
Не буду я говорить.
Ну конечно не ангел,но он его друг и всегда на его стороне. Поэтому и отнеслась серьезно к словам.
Безусловно, разговоры ведутся и будут вестись с детьми. Ну думаю, это не в первый и не в последнийй раз. Попросила сына тормозить сестру или сразу мне сообщать, если та начинает...
Задиристость с точки зрения психологов та же агрессия. Почитайте, здесь хорошо написано http://www.psyparents.ru/index.php?view=articles&item=285&cat=5&sc=34&full=yes
Вы мне выше не ответили, но у меня как раз такой мальчик и с такими девочками не раз были стычки. Получив в лоб, сразу все отваливали.
Чтобы девочка не получала, нужно чтобы она вела себя как девочка, а не как "моська". Которую тут упоминали;-)
Маме мальчика можете сказать. Отношения вы не испортите скорее всего: у нее уже тоже сложилось мнение о вашей дочке, не обольщайтесь что положительное:-).
Обратите внимание на агрессивность вашего ребенка:-)
Ы ответила на Ваш вопрос, читайте тему.
Спасибо еще раз за лекцию по поводу воспитания моего ребенка. Я со всей серьезностью отнесусь к таким басценным и оригинальным советам.
Так какие у нас выводеы получилис? Маленьких девочек надо бить/душить(и почаще, нефига задираться). Больших мальчиков надо понять и оправдать. Вот ты черт, а я думала, что в таких ситуациях по крайней мере оба виноваты, а старший в большей степени за грубо примененную силу. Но у нас манера тут такая на Еве, кто тему открыл, то сам дурак,аха?
Замететье, от Вас одна фраза была в тему, да и то ее умудрились испотить;-)
Вы не различаете агрессивного ребенка и защищающего свои интересы импульсивного ребенка.
Агрессор как раз ваша дочь;-)
Я не открываю темы, мне достаточно мозга чтобы учиться на чужих ошибках. В случае провокаций в сторону сына в дошкольном возрасте всегда была рядом и останавливала провокатора на начальном этапе.
Иногда за шкирку.
Импульсивные дети сами не нападают, но поддаются на провокации.
Воспитывать вашу дочь мне не интересно, у меня свой ребенок имеется для воспитания. Только с целью безопасности вашей дочери я это и написала.
Но нельзя же сказать, что импульсивный ребенок не испытывает агрессии. У меня средний был как раз таким, что вы называете импульсивным. Мы с ним подробно обсуждали, почему он не может противостоять провокации, имея уже определенный опыт таких ситуаций. Именно потому, что некотролируемая ярость, читай агрессия, вспыхивает мгновенно, в случае любой, порой даже случайной провокации. А провокатор с таким же успехом может быть совершенно не агрессивным - просто легкомысленным и неопытным.
Я как дятел вдалбливаю, что не надо идти на провокации. Что провокатору только это и нужно от провоцируемого-импульсивного - реакции на свои действия.
Ближе к 11 стал более сдержанным в эмоциях. Мы работаем над этим постоянно.
Мама такого легкомысленного и неопытного, легко сломавшего постройку моего тоже 2-х летнего и после этого вспыхнувшего ребенка, обещала моего же прибить. Но следить за своим не стала. Еле вылавливала её провокатора.
Я двухлеток даже не стала бы рассматривать в качестве примера, таких мелких должны контролировать взрослые в обязательном порядке.
Так у нас эта проблема с раннего детства: кто-то что-то ломает, а мой вспыхивает. Темперамент такой. Сам не на кого не накидывается, хорошо может и мог занять себя сам.
Та мама не считала, что должна контролировать своего, а считала, что мой уголовник. И всем жаловалась:-) Автор мне ее напомнила:-)
Ну раз у вас "за шкирку" в норме останавливать, то пожалуй разговор закончу, мы с Вами все развно на разных языках общаемся.
Берегите нервы;-) И не ведитесь на провокации:-Р
На звание психолога не претендую, у меня другая специализация:-)
Я бы, наверное, подруге ничего не сказала и внешне ситуацию бы замяла. Это, действительно, не Ваше дело...
Что же касается дочки, то я Вам, Автор, хочу сказать одну вещь. Только, Вы, пожалуйста, не воспринимайте сказанное как укор в недостаточном воспитании или обвинения в адрес девочки, дескать, сама виновата - спровоцировала...
В общем, я Вам предлагаю задуматься, как так получилось, что у Вашего ребёнка отсутствует чувство опасности? Она спокойно задирает взрослого мальчика, причём, известного как забияка и драчун.
Это сейчас Вам так повезло и мальчик оказался, во-первых, не очень сильным, во-вторых, всё-таки, знакомым...
Собственно, это всё:)
Верите? Не полчилОсь, а получилАсь она такая. В совсем маленькой уже чувствовалось. Работаем, корректируем, лучше стало в последнее время,ну и растет конечно, доходит лучше.
Хотя если лет в 16 она соберется с парашютом прыгать, не удивлюсь. А сын полная противоположность. Может и к лучшему:-)
Я вот все никак не могу решить, может отдать ее, на дзюдо какое...
Он не врет, он на самом деле может считать, что просто придержал и остановил девочку, которая его дразнила.
Ваше возмущение можно было бы понять, если бы мальчик внезапно и без всякой причины напал на девочку, начал ее специально душить и нанес ей физические повреждения.
А так, он остановил агрессию в отношении себя, возможно не рассчитав силы.
Это я Вам говорю, как выглядит Ваш рассказ со стороны. Имейте в виду, подруга будет более предвзята, чем Ваши собеседники на Еве.
Рассказ то как раз выглядит, как он выглядит. Вопрос в его так интерпритации.
Да, он остановил агрессию (о боже какое слово то подобрали!)в отношении себя не расчитав силу,результат на лицо. Как ребенок может "считать",что он всего лишь "придержал"? В 10 лет ты уже прекрасно понимаешь,что делаешь.Почему бы на секунодчку не представить, что мальчик СОВРАЛ,что мешает? Это что то необычное, из ряда вон выходящее? Зачем придумывать какие то невероятные обьяснение, когда все возможно, как я написала?
Соврал в чем? Он хотел задушить Вашу дочку?
Мне кажется, это Вы придумываете невероятные объяснения.
Почему сразу хотел? Он не думал о последствиях, я не сомневаюсь. После произошедшего испугался и рассказал более удобную версию.Что тут странного и невероятного то,вот убейте не пойму.
Странно считать эту версию враньем по определению. и странно, что к происшедшему такое повышенное внимание.
Вы все правильно пишете!
Тоже не могу понять в ЧЕМ вранье мальчика! Я так понимаю именно это больше всего беспокоит автора.
Где та хрупкая грань между "душил" или "придержал"?
КАК автор может оценивать ЧТО это было, даже не видя ситуации?
Если за руку схватить просто и то покраснение останется.
Это не вранье, это разная трактовка ситуации. Каждый трактует как ему удобно.
А как Вы можете оценивать? И почему Ваша оценка склоняется в факт того,что ситуация была такова, как описал ее мальчик?
А КАК я могу оценивать,да уже весь топ переписала,читайте.
Да, именно вранье меня беспокоит. Уменьшение вины/ примененной силы в конфликтных ситуациях. Когда такое происходит, родитель не сможет отреагировать и помочь справиться.
Да читала я весь топ! и ни на чью сторону я не склоняюсь.
Вы понять не можете, что вам все участники этой беседы донести хотят!
Опять повторю, все дело в трактовке ситуации. Для ваших детей такое приминение силы не свойственно, вот они называют это удушением. Для того мальчика это обычный захват с целью ограничить подвижность.
Это совсем не меняют ситуацию и не отменяет того что мальчик был виноват, но дело НЕ ВО ВРАНЬЕ!
Вы вполне могли бы поговорить с подругой, но не ставить проблему того что мальчик всех обманул приоритетной.
Я ВИДЕЛА,что показал мальчик, как он "захватил" дочку и ВИДЕЛА, что показали сын и дочь. Поверьте, разница ОГРОМНАЯ. Прихватить там где руки, или захватить "под ключ" шею. Если бы для мальчика было своейственно то,что Вы написали, он бы показал этот захват.
Автор, поясните, плиз. Вы хотите сказать подруге - чтобы что? Если допустить, повторяю - допустить - что ее ребенок соврал, Вы хотите предотвратить подобное вранье на будущее? Это невозможно, нельзя заранее просчитать все возможные ситуации, которые могут произойти. Тогда зачем? Чтобы утвердить подругу во мнении, что ее сын - отморозок и прямо бандит с большой дороги, душитель маленьких девочек? Вам тут правильно писали, каждый из детей описывал ситуацию так, как он ее видел и понял. Или Вам покоя не дает мысль, что Вашу дочь сочтут врушкой? Хочется понять Вашу мотивацию. Вообще-то мальчик десяти лет - тоже ребенок. Может, и проблемный, но ребенок. Который еще не научился полностью контролировать свои действия, он только учится этому. Стоит ли обвинять его в злостном вранье? Вам не дает покоя, что мальчик свою вину преуменьшает? А Вы не думали, что Ваша дочь ее преувеличивает? На будущее - следите сами за своими детьми, тогда проблем не будет, а ябедничество поощрять плохо, зря Вы это делаете.
А я считаю, что бучу развели просто из пустого места.Ну да , поцапались, детям ПОКАЗАЛОСЬ, что придушил-все равно вы не видели и утверждать обратное не можете.Я бы больше уделила внимания задиристости дочери.Раз вы упираете на то, что она ДЕВОЧКА, то и научите ее вести себя соответственно.Мальчик тоже еще всего лишь мальчик.Как мама сына могу сказать, что я однозначно бы не оправдала своего ребенка в такой ситуации и устроила бы ему взбучку, потому как девочек трогать нельзя,да.Но блин в 10 лет действительно сложно усвоить, что какой бы дурочкой( я глобально, а не конкретно о вашей ситуации) не была девочка, надо все ж сдержаться.Подруга наверняка подумала о вашей девочке тоже мало хорошего и верить все равно будет своему ребенку имхо.
Вот многие советуют мальчику сдерживаться. А если не получается? Допустимо мальчику в 10 лет подойти и попросить помощи у взрослых? Типа пожаловаться, наябедничать, как хотите назовите: "Она дразнится! Уберите её от меня!" Какая будет реакция взрослых на это?... С учетом того, что нажалуется МАЛЬЧИК :-)
Конечно допустимо!Никакое это не ябедничество, а реально прос ьба о помощи.И реакция взрослых должна быть адекватной и нацеленной на избавление от раздражителя
В смысле: Вы замечательно отреагируете или его мама? Создается впечатление, что несмотря на отсутствие стереотипов в стране вообще, у конкретного ребенка НЕТ такой привычки. Возникает законный вопрос: почему? Может быть с этих позиций с мамой поговорить?
Обе.
Да, нет такой привычки,почему не знаю,в силу хар-ра опять же...Хотя мама с ним постоянно на эту тему говорит (по ее словам, в любом случае).Русская кровь наверное берет вверх, "я сам разберусь":-)
"Русская кровь" это миф. Как и любая другая. ИМХО :-) Про характер в точку: нетерпение. Проще говоря, "шило в попе". Когда возникает та или иная стрессовая, конфликная ситуация у ребенка, так все места и чешутся НЕМЕДЛЕННО хоть что-нибудь предпринять. Можно попробовать паузы наработать. Например, когда злится взрослый, ему советуют медленно досчитать до 10ти и глубоко дышать при этом. Импульсивная волна проходит и созревает адекватное решение. Есть шанс, что вспомнится все, что мама говорила :-)
Автор, а что Вы называете словом "душил"?
Вот если мне кто-нибудь скажет, что один человек душил другого, я представляют себе сомкнутые на горле пальцы обеих рук, передавленную трахею, хрипы и т д.
Если все было именно так, надо немедленно бежать в травм пункт, обследовать девочку, лечить, должны остаться повреждения. После этого, конечно идите к маме мальчика.