Издеваюсь над ребенком?
У меня двое детей. Девочка двух лет и мальчик. Ему 4 года. Купаю их перед сном, разговариваем о том, о сём. Сын ходит в сад. Я его о саде спрашиваю. С кем дружишь, кого бьешь, кто тебя бьет. Ну,мало ли... И тут он мне как скажет: ты издеваешься над Настей! Настя - это моя дочка. Насте 2 года только исполнилось, говорить еще толком не умеет.Я спрашиваю, а кто тебе такое сказал. Сын мне и ответил - папа. "Папа, точно папа сказал." Я ничего не понимаю!
Да, я иногда повышаю голос на детей, они очень активные. Но я их люблю. Я их не бью, в общем-то. Честно, иногда шлепну сына. Но очень редко и за дело. А Настюшу и пальцем не тронула еще.
Я в шоке. Что обо мне подумаю в садике? Если он им такое расскажет? Или не обращать внимание? Может, придумал и муж ничего такого ему не говорил. У нас с мужем идеальные отношения. Ему незачем детей настраивать против меня.
я уже нервничать начала. Может на самом деле издеваюсь и не отдаю себе отчета в этом? Неужели ребенок в 4 года понимает значение слова "издеваться"?
специально запаролилась, что вам ответить :-) (но так как меня счас тут быть не должно по идее буду анонимно ;-))
когда я зацеловывала своего старшенького, когда он был маленьким - мой муж говорил "не мучай ребенка!!" :-) и так же было с меньшим :-) и уже "не мучай ребенка" мне говорил старший ребенок :-)
может ваш сынишка услышал "мама замучала дочку" от папы, когда вы её зацеловали или купали и мыли голову, а она плакала, а вы все равно мыли ей голову (тоже ведь "мама мучала" ) или на улицу одевали, а она сопротивлялась, а вы все таки надели ей ненавистную шапку, а папа сказал "мама замучила девочку", вот сын и повторил!
чет я сильно быстро написали и все в кучу :-) надеюсь вы меня поняли ;-)
+1. Точно подслушал. Нужно узнать конкретную ситуацию, где и когда он это услышал, и чтобы папа привселюдно об;яснил сыну, что он имел ввиду, и что мама на самом деле никого не мучает, а исполняет свой материнский долг :)
Ой, ну и насмешили, чеслово...
Мой вон выдает: "Мама не целуй меня, а то у меня аллергия будет". Или "ААААА не трогай меня, ты Баба Яга!!" и убегает.
У них сейчас возраст такой.
вот еще вспомнила про себя.
Я маленькая была, кучерявая, как Пушкин А.С.
И постоянно все на улице, у матери спрашивали, слушай в кого ж Светка такая кучерявая??
Мать один раз возьми и ляпни:" в кого, в кого, в соседа!"
И потом уже я постоянно на вопрос, в кого же я такая кучерявая уже всем с гордость отвечала: "В кого, в кого, в соседа!!"
И пошли мы гулять все вместе. Я, отец и мать.
И добрая бабуля спросила: "Ой, Светочка, в кого же ты такая кучерявая?"
Ну я ей и ответила.
Что в соседа.
Папа был *в шоке*.
Сестрица тоже как-то процитировала в ответ на вопрос в кого она такая блондинка "в кого - в кого! Не в мать, не в отца, а в проезжего молодца!"
Родители были в шоке:)
а я - в деда. поэтому в моем исполнении звучало так:
- ой усипусечки, в кого же такие локоны золотые?
- не в мать-ни в отца, а в проезжего молодца - в дедушку (гибрид из разных ответов родителей)
Моя подружка примерно в возрасте вашего сына рассказывала бабушке вот что:
1. На вопрос что у тебя с пальчиком (в дет садике поранилась), ответила пока мама крутилась перед зеркалом, мне стало скучно и я сунула пальчик в розетку. Бабушка пошла орать на непутевую дочку.
2. Позвонила бабушке с дедушкой и начала рассказывать что они с мамой шли из магазина и на них напали дяденьки, мама упала, а она убежала и ей страшно и она одна дома. А на самом деле мама в это время просто прилегла отдохнуть. Бабушка с Дедушкой сломя голову рванули к ним, чтобы выяснить, что это очередной приступ фантазии любимой внучки.
Может ваш сын тоже также развивает фантазию?
Девушка, мой 4 года сегодня спросил "Мама, а ты-проститутка?" Мне сразу застрелиться?
мой 4-х летка после просмотра Терминатора полез в штаны. Я спросила "Тебя там что-то беспокоит?" "Да, меня кусает терминатор"
Ой, ну что вы, дети лет до 6-7 не понимают юмора вообще, сарказма, сатиры, скрытого смысла :-)
да успокойтесь :) дети иногда такое ляпнут :) На семейном торжестве дочка (тогда было около 3 лет) постоянно тянулась к моему бокалу с красным вином (наверное, думая, что там сок), я ей говорила, что нельзя, там вино, горькое, деткам нельзя... но улучив момент дотянулась и лизнула буквально каплю, действительно горько, тема закрылась :) На след. день в саду выдала: Мама пьет вино, папа пьет вино, мне давали - не понравилось! хорошо, что воспитатели меня знают уже много лет :)
Автор, моя доча рассказала воспитательнице, что мой муж издевается надо мной. На вопрос КАК, она ответила: гладит маму по ножке...Ещё прибавила, что мама визжит...А уж совсем апофигозом было то, что доча убегает в другую комнату и за нас там МОЛИТСЯ!!! Ржали все: и воспиталка, и я, и муж:)
Кста, ей 4-х не было ещё тогда:)
А ещё у нас было первое показательное выступление на английском. Тоже в 3,5 года:) Ну там всё очень простое. Нашу звЯзду спросили на аглицком:" Как зовут твоего папу", моя с гордостью ответила :" Моего папу зовут СЕРГЕЙ!!!" Ваще, нашего папу зовут совсем иначе...Папик сидел весь бурдовый, я ваще вся в непонятках:) Шли из сада спросили: почему Сергей-то??? А она и грит: а это моё любимое имя...
Она у нас в садике ваще большой выдумщицей была:) Однажды нам сказала, что наша очередь приносить на полдник сладости. Нууу, печенье и вафли...Сама в магазе всё выбирала, какое дети любят. Мы всё принесли, быра сунули ей в ящик и смылись на работу...Приходим за ней - воспиталка в недоумении: зачем вы это принесли? Мы грим: ну как зачем...наша очередь, типа...Она как начала ржать и грит:" Родители, вы нормальные? Вы у воспитателей это спросить не могли?..."
Когда-то давно был топ мамы, которая из-за своего пятилетнего сына чуть в тюрьму не угодила... потому что жила на западе, а сыночек в детском садике на вопрос "откуда у тебя синяк на коленке?" решил ответить "А это меня мама бьет". :D
Сейчас смешно, а вот той маме было тяжко. :)
Ещё была реальная история, когда ребёнок, которому в магазине отказались что-то купить, начал орать, что его "тётя украла". Заинтересовавшемуся сразу полицейскому твердил то же самое, и на все попытки мамы оправдаться, говорил, что "тётя врёт". Вот маме было "весело"...
А мне в саду воспитательница рассказывала.
Один мальчик любил гулять на площадке и не любил рано уходить домой. Однажды за ним пришел отец, в первый раз, воспитательница его не знала, раньше мама забирала. Ну она и спросила мальчик "Это кто?"
Мальчик ответила "Не знаю, чужой дядя".
Папе пришлось документы показывать, с мамой созваниваться, да и сынок чуть позже папу признал.
Читала "историю из жизни":
Идет молодая женщина с ребенком 5-6 лет. Судя по всему, идут из магазина, у женщины сумки с продуктами, пакеты. Мальчик, проходя мимо остановки транспорта, поворачивается в сторону людей, там стоящих и говорит: "Тетя, куда Вы меня ведете? я домой хочу!" Женщина возмущенно-удивленно: "Кирилл! Ты что?!!!" Мальчик: "МАМ! НУ СКУЧНО ЖЕ!!!!"
Мой сегодня утром выдал: "Ты лишаешь меня детства!", это когда я его в сад будила. И периодически:Ты мне ничего не разрешаешь, играть не разрешаешь (комп.), мультики смотреть (больше 45 мин. за раз), игрушки мне не покупаешь (не купила 55 динозаврика или 120 машинку), бьёшь меня (получил по заднице за то, что дверью в порыве гнева хлопнул так, что она чуть вместе с коробкой из стены не вылетела). Бывает, что всё это вместе и с надрывом. Вот, думаю, где ляпнет, позорище. Пять с половиной лет.
Мой сын на отдыхе, катаясь на атракционе, стукнулся головой об руль, вокруг глаза образовался огромный синяк. Он две недели всем рассказывал, что его мама била. А вчера сказал, что его "папа опять избил", у мужа глаза аж на затылок вылезли. :)
Мы с дочкой (ей 5 лет) как-то зашли в Му-Му перекусить, она подсела за столик к молодому человеку, который сидел один, резво завела с ним разговор, пришлось туда сесть. Я весь "перекус" молчала, а они мило общались. А потом моя мадам бабушке (свекрови моей) заявила "А моя мама в кафе познакомилась с чужим дядей".
А еще она очень любит на пару с моим племянником (4 года) сообщать всем окружающим, что когда вырастет, будет пить пиво, водку и курить. Скажут оба и хихииикают. Особенно весело было, когда они это отмочили на приеме у невропатолога, когда справку в сад получали.
Делите все на 10, и будет вам Щастье)
А моя в Му-Му из игровой комнаты с мальчиком за руку пришла и заявила "мама заказывай праздник мы сейчас женится будем" и два часа потом рыдала что я ее не люблю так как отказалась ее "женить"
Автор не переживайте,детская фантазия не знает границ,недавно мой 4-х летка не моргая глазом тоже в ванной рассказывал мне как я его избиваю -хотя я ни когда в жизни пальцем его не тронула,да и никто из нашей семьи. А он мне типа: мама надоела уже бить меня по голове.Во!
Сыну 5 лет было, в комнате закрыла одного, но не ключ, а так одного оставила, что б подумал над своим поведением, так он орал МАМА, Я ЕЩЕ слишком МОЛОД что бы УМИРАТЬ!!!
Сын моего дяди, когда ему было года 4, однажды устроил просто скандал в семье:-) Ездил с мамой на два дня к родственникам. По приезду примерно через недельку рассказывает снова про гости и говорит, что их с мамой катал какой-то дядя на машине. Ему они давали бананы, говорили смотреть в окно, а сами целовались... Папа естественно допрос, мама в слезы. Чуть ли не драка, родственники уговаривают. Трагедия! Вечером даже врача вызывали, ей плохо было, т.к. дядя мужчина горячий и допрос устраивал с пристрастием!
Так вот на следующее утро страсти вроде поутихли и спрашиваем позавтракавшего мальчика, с кем это он ездил? Тот отвечает "Как с кем? С Баби-Егиным мужиком, на мусоровозе!". Занавес!
А вы говорите дети:-)
Мой племянник, трех лет, однажды рассказал историю, как его папа утопил кота Барсика в озере. При рассказе племянник рыдал горючими слезами, аж чуть не до истерики. Я конечно пошла к его отцу, со словами: "Допился гадина, при ребенке кота топить". Самым удивительным были его слова, что кота у них и не было никогда. Тот же племенник по секрету сообщал мне, что его мама ходит голая на озеро ночью и там с мужиками танцует. А общем фантазия работает....
мой ребёнок если говорит/делает какую-нибудь ерунду утверждает, что этому его научил папа, когда звонил по телефону. При этом телефон имеется в виду пластмассовый.
У знакомых произошел случай.
Праздник. Собрали гостей. Одним из последних пришел мужчина с пушистой бородой. Войдя в гостиную его встречает хозяйка дома, взгляды всех гостей направлены к новопришедшему. Тут подлетает 3х летняя дочка хозяев и громко объявляет, тыча пальцем в бороду мужчины: "У МАМЫ ТАКАЯ ЖЕ ШТУКА НА ПИСЕ". Все. Занавес. Не знали куда деться все без исключения.
Не надо перед малолетними детьми без трусов ходить, тогда и конфузов подобных не будет.
Каждый родитель сам разберется как и в чем ему ходить перед ребенком. Вы смотрите за своим, другие родители за своим ребенком. Комментарии подобные излишни.
слуште, такая клевая тема получилась, вот за это я так еву люблю :))))))
А еще была история, как мальчик на папу рассердился в метро- и закричал:"А тебе мама все время говорит,Что нельзя писать в ванную-ты же писаешь?"ВСе ржали- а папа выскочил с сыном на след. остановке.Кстати, а моя всегда орет, когда ногти ей стригу, при этом кричит,Что ей больно,-тоже, небось, соседи думают, что я ее пытаю...
Чего-то только дети наши не выдумывают!! К тому же у них у всех СВОЕ мышление, проконтролировать или проанализировать его иногда просто невозможно:-) Родителям остается только краснеть:-)
Тоже был семейный казус - ужин со свекрами, разговор о том, о сем. Выясняется, что свекры вот уже 2 года в полной уверенности, что их сын курит (что есть совершенно неправда!) - это им добрая внучка 4х-летка сказала, что папа с дядей Сережей на балкон курить ходят - а на самом деле дядя Сережа курит, а папа с ним поговорить/за компанию выходит:-)
А еще на вопрос дочке кто такой пьяница, она заявляет - что это папа, когда в ресторане выпьет, он за руль не садится, а его мама домой везет. А мой муж просто строгих правил - даже если глаток алкоголя позволил себе, то за руль не сядет, да и вообще он никогда не напивается:-) А дочка все его сдает - что он курящая пьяница:-))))))
Да, кстати, мы еле переубедили свекров, что муж не курит - они у нас очень мнительные и себе на уме и верят больше ребенку:-)))))
:) Друзей моих родителей так чуть род. прав не лишили, когда дочка первоклассница на вопрос какой-то школьной анкеты "пьющие ли родители" ответила "папа непьющий, мама пьющая":) Просто папа у нее вообще спиртного в рот не брал, а мама в гостях и на праздниках пила вино:) Учительница на след. день прибежала домой с тетушками из опеки-ребенка спасать:)
Я в трехлетнем возрасте на вопрос участкового педиатра "Что же она у вас такая бледненькая?" ответила "А меня родители только корочкой хлеба с солью кормят и в воду холодную куряют". Вот что мне в голову вдарило, не знаю :) Про корочку хлеба, думаю, это я про Буратино книжки начиталась.
творческий подход))))
у меня племянник, где в этом возрасте только что пришедшему дедушке на вопрос где бабушка (которая была в в душе!!!) рассказал, что пришел дядя и бабушка с ним ушла(!!!) а на вопрос кто в душе, сказал что тетя (то бишь я) дедушка обиделся и ушел в гости))
хорошо, что я была свидетелем, иначе бабушка бы устала доказывать ревнивому дедушке, что такое мог сказать ребенок)))
Когда мне было 4 года, мы с мамой поехали в Абхазию отдыхать, на поезде. Мой отец тогда копил на машину (а было это в середине 70-х годов) и старался подработать, где только было возможно. Жили мы тогда в подмосковье. Руки у папы золотые, и он брался за любую работу у соседей. И телевизоры чинил, и крышу крыл, и всякий другой ремонт. Называл он все это "халтурой". Так и говорилось: папа пошел на халтуру, или подхалтурить. Ну так вот, едем мы с мамой в поезде, наши соседки по купе, как водится, беседуют с маленькой девочкой: "Кем твой папа работает?". А я с гордостью заявляю: "Халтурщиком". Мама была готова под полку со стыда залезть. )))
Моя средняя в очереди в больнице страшным голосом стала рассказывать,что "папа над нами издевается...".Вся очередь навострила уши,я приготовилась покрыться краской,но тут дочка продолжила:"..он вставляет нам иголки в лицо.."...все поняли,что разыгралась буйная фантазия:)
у меня в д/саду сына медсестра спросила ребенка:
-а мама тебя не бьет?
-нет. - грит.
вопрос был в контексте, т.к. сын повздорил с девочкой и обидел ее, вот и зашел разговор об обидах. я зашла в группу под конец разговора, но встряла на защиту дитя, на мой взгляд, нетактичного вопроса со стороны медсестры (но я-то не знала контекста) и выпалила:
- а как же, бью палкой по голове,че уж там:)
выяснили всё, вроде б замяли, мне стало неловко, но тем не менее...
на выходных звонит бабушка (млииин, свекровь:-D) и грит:
-как дела, внучек? как мама-папа?
а деть выпалил:
- а мама меня палкой по голове бьет каждый день!
такшта да........
Уже рассказывала тут две истории.
Сын подруги в булочной устроил спектакль. Что-то клянчил типа пирожка, ему не покупали.
Тогда он закрыл голову руками и громко заорал: мамочка, только не бей меня пожалуйста!
Надо ли говорить, что этого поросёнка даже шутя никто в жизни не шлёпнул.
Вторая. Вечером дочке знакомой не охота спать. Она в ванной, где идеальная слышимость по стояку начинает орать: Я не могу идти спать, у меня маковой росинки во рту с утра не было!
Соседи до сих пор на них косятся :)
