А как бы Вы поступили на моем месте?
Сейчас наш папа живет в области,занимая там высокопоставленную должность,мы ездим к нему в гости на несколько дней,он предлагает переехать к нему.Директор крупнейшего в области предприятия там же предлагает мне работу с приличной зарплатой и карьерным ростом + масса возможностей заниматься собой(бассейн,зимние виды спорта и тд,дома на это нет времени,родители дочку забирают только 2 раза в неделю,здесь если папа не дома,то забирает дочку на работу с собой).
Короче плюсы это то что у дочки будет полноценная семья,она сможет посещать разные секции и кружки помимо садика,у меня работа с карьерным ростом и алименты которые можно откладывать,будет время заняться собой(папа у нас хозяйственный:готовит сам,свою одежду никому стирать и гладить не доверяет).
Минусы: я его не люблю,хорошо к нему отношусь,уважаю,волнуюсь за него,но вот какого-то влечения у меня к нему уже нет,соответственно не о каких романах речи идти не может, жить придется за 3 часа езды от областного центра.
Хотя может у всех любовь с годами перерастает в какие-то родственные отношения...
Что бы Вы выбрали: семью для ребенка сейчас + карьеру либо все-таки сидеть и ждать своего прынца на белом коне?
Однозначно семью (и, думаю, в Вашем случае все-таки не только для ребенка! :) ) + карьера с ростом. Чем ждать у моря апельсинов лучше уж брать то, что само в руки идёт, а проблемы т.н. решать по мере их поступления.
Удачи Вам!!! :)
Так ведь одно другому не мешает:) Вы езжайте, занимайтесь собой, карьерой, алименты свои копите, дочка пусть по кружкам-секциям ходит, а там глядись и прынц на белом коне тут-как-тут.
Конечно, у этого варианта развития событий есть масса отрицательных моментов: например, с морально-этической точки зрения это просто не хорошо, потому что получается что Вы как бы используете Вашего папу и Вам за это ещё отрыгнётся не раз, да и совесть, зараза такая, может начать Вас мучить. Да и сам момент ухода от Нелюбимого к Любимому представляете? Но и здесь можно всё подумать и расчитать и Вашего же папу выставить во всё виноватым.
И ещё: "может у всех любовь с годами перерастает в какие-то родственные отношения..." Ага, она перерастает, но когда она перерастёт в какие-то родственные отношения, то вырастают те самые отношения, но уже к Другому мужчине ))
Не любовь на мой взгляд довольно большой минус. Помоему вам стоит подумать,материальное положение и карьера, опять же полная семья для ребенка это хорошо. Но пройдет пол года, год, вы уже получив все мат блага почувствуете себя на коне и поймете что у вас все хорошо кроме постоянного присутствия нелюбимого мужа,возможно вас это станет раздражать, на горизонте наверняка будут мелькать принцы, что тогда? Опять разъезд?
Не любовь, это еще не ненависть)). А много семей живет в любви? А много самомамочек имеют возможность имея тыл, заниматься карьерой и собой? Да еще и дете в довольстве? Тут очень тонкий момент, можете ли Вы с ним жить под одной крышей, я так понимаю еще и в одной постеле? Вот если тут категоричное НЕТ, то и размышлять на эту тему не стоит. Строить свою личную жизнь.
У меня есть приятельница она уже который год в разводе, папа почти алименты не платит, вечно денег, то все ушли на новый мерседес, то еще какие дела...)) НО при этом он каждые выходные забирает дочь к себе, два или три раза в неделю дочь возит на фигурное катание, а это не близко, и бабушка вряд ли этм занималась бы (мама на работе). И периодические совместные поездки в Египет, в дом отдыха исключительно как друзья, т.е. ребенок имеет и маму и папу. Может автору тоже как то это попробовать соединить, сохранив, личное пространство.
ну это кому как
мне так без любовника, стерпится слюбится
это уж каждый сам себе решает
но семья однозначно лучше чем любовь которая то ли будет то ли нет
а будет то ли пройдет то ли нет
а тут стабильность и уверенность в завтрашнем дне
Всё индивидуально, конечно. Лично я устроена следующим образом: если к Нашему папе чувства умерли, то реанимировать их невозможно, а значит я пуста. Ну а если я пуста, то обязательно появится Любимый. Ну а когда появляется Любимый, то мне плевать на стабильность и уверенность в завтрашнем дне:)
ну тут не только вам стабильность и уверенность, тут и ребенку, что очень важно
хотя да, все индивидуально
Не знаю. Однозначный совет не дам.
Не очень поняла, что именно он вам предлагает ? Замуж зовёт или просто жить вместе ? По поводу стерпится-слюбится -- это ж непредсказуемо. Кто-то так может, кто-то нет. Если он вам в принципе симпатичен, т.е. (как минимум) не противен, может и получится, вполне возможно (а может и нет).
По поводу денег. Вы пишите, что алименты можно будет откладывать. Он вам озвучил, что будет и содержать вас с ребёнком и в то же время алименты платить или это вы так думаете ?
Ну и если задуматься о таком варианте (чисто теоретически). Вы переехали, а потом об этом пожалели. И решили вернуться. Насколько это будет сложно ?
Если говорить лично обо мне, то я бы, 100 раз подумала прежде чем куда-то переезжать (тем более если речь о переезде в другой город). Для меня стабильность важнее денег. А семья мне нужна, если рядом человек, с которым мне лучше, чем без него. Работать на предприятии, директор которого муж (или любовник) не хотела бы однозначно (если это не просто работа, если речь о карьере -- тем более). Не хотела бы я такой зависимости на работе (давным-давно уже поняла, что мешать работу с личной жизню не нужно категорически).
Замуж зовет,но об этом я как-то не думаю...По алиментам,мы жили вместе,он платил алименты.И еще я купила квартиру и "по легенде" все алименты уходят на погашение кредита(с помощью родителей кредит погашен).Кстати,про карьеру:директор предприятия,куда меня приглашают НЕ НАШ ПАПА.
Я вот тоже из тех,кто 100 раз подумает,думаю с июня.Просто сейчас вопрос встал острее,т.к. на работе проблемы.И я вот и не могу определиться мне без него лучше или хуже.В эмоциональном плане,наверное лучше.В бытовом однозначно хуже.Раньше,даже когда мы не жили вместе,нас везде возили:в садик,на работу, по магазинам,всякие бытовые проблемы были решены(краны,выключатели,лампочки),если он не успевал-это все делал его водитель.Еду он готовит.Я как хозяйка как-то не очень...
А можно я опять со своими советами?
Я как прочитала Ваш топ для меня сразу ответ был очевиден: ни к какому папе бы я не поехала, ни за какие коврижки. И это при том, что у меня старые больные родители, кот. нуждаются в помощи, в том числе и материальной, а алиментов от мужа нет вообще, я на них даже не подавала, хотя уже 3 года самомамствую.
У Вас же ситуация зеркально противоположная: Ваши родители купили Вам квартиру (погасили кредит за неё), Ваш папа Вам платит алименты, да ещё делает это без нервотрёпки.
Зачем Вам в данной ситуации Нелюбимый?
И опять я о себе (гы-гы): лично для меня никакой бытовой дискомфорт не сравниться с дискомфортом эмоциональным. А для Вас?
Я бы тоже между эмоциональным и бытовым дискомфортом выбрала бы бытовой.Но,наверное я бесхарактерная или не знаю как еще себя можно назвать...но не живя с нашим папой этот эмоциональный дискомфорт все равно присутствует,он также участвует в нашей жизни,просто живем в разных местах.Я не могу "в открытую" завести какой-то роман, я как-то завишу что ли от его мнения.По-этому и думаю,может как-то использовать всю эту ситуацию в своих и дочкиных интересах...
Ой, а Вашему папе другой кто-нибудь не нужен, если Вы не хотите? :-) А то я "за". Мужчина, который умеет быть материально независимым, может обеспечить хорошую жизнь своей семье, по моим представлениям, ну никак не может быть глупым и неинтересным, а я как раз люблю умных мужиков! Да еще сам чего-то там делает, стирает-убирает!!! Моя мечта! Вы там ... ежели чего, свистите :-D
Девочки,вот не поверите,я бы была рада,если бы он кого-то себе нашел.Я и ему говорила,что зачем ему жить со мной,я же его не люблю,а он может найти себе кого-то кто будет его любить.Говорит,что кроме нас с дочкой ему никто не нужен(конечно видимо утрировано,у него еще 2 детей взрослых).Мне бы было проще,не было бы выбора.Для меня самое страшное в жизни,это выбор,я все взвешиваю,есть плюсы и минусы и очень трудно определиться чего больше.И он кстати старше меня на 12 лет,хотя многие живут и с большей разницей.
а что будет самого страшного если вы переедете?
по мне так вопрос с карьерой это очень важно...
если не сможете с ним жить по одной крышей.. ведь можно там же рядом что то снять.. и удобно и работа рядом и папа ребенку.
а сколько вашему папе лет то?
Папе нашему 43 года.Вот задумалась...что же может произойти самого страшного...наверное если с ним что-нибудь случится.Боюсь наверное какой-то ответственности.Что-то в последнее время мужиков 40-50 лет косят инсульты, инфаркты и т.д. не дай Бог конечно,но он всю жизнь гулял,пил и веселился,а я потом буду ухаживать за ним в лучшие годы своей жизни.Больше наверное ничего страшного не может быть если я буду жить с ним.В о всех других случаях всегда смогу вернуться домой,в поиске работы заново может будет даже легче,так как появится новый опыт работы.Еще если вдруг случится чудо и у меня случится с кем нибудь любовь,придется опять столкнуться с проблемой выбора.
43 года - это не возраст :)
у меня приятельница от 55-летнего мужа вот уже третьего ребенка родила, а тоже боялась - мол, муж старый :)
Ну не то что бы выбора.Меня будет совесть мучить,что оставляю его,забираю ребенка,конечно все "если" не учесть.Так что пока самое страшное, это только мои "если".Видимо-это рабочая привычка рассматривать сразу все ходы и варианты.
Вы так про 43 года написали, прямо динозавром себя почувствовала:( Но если серьезно то когда вы так рассуждаете и боитесь загубить на него (возможно)немощного свои лучшие годы, то ИМХО лучше не съезжаться, очень уж прагматично и даже как то подло(извиняюсь) звучат ваши рассуждения
Согласна. "Подстелить соломку" под все жизненные ситуации невозможно! А болезнь ( не дай Бог!) может случиться в любом возрасте. И заранее просчитать и предугадать очень сложно. Это получается банальная сделка - но тогда и МЧ автору может требования предъявить, вплоть до справки от врача.
( хоть и утрирую :)
Но лично я бы не смогла жить с нелюбимым.
Может,конечно и прагматично,но много знакомых оказались в такой ситуации:мужья всю жизнь жили в свое удовольствие,пили гуляли,веселились,девушки счастья от такой жизни не видели,а потом пришлось вообще всю жизнь посвятить ухаживаниям.Конечно заболеть может каждый,но считаю,болезнь,которая явилась следствием разгульной жизни-это несколько другое...А вообще я к нему хорошо отношусь и даже живя на расстоянии я за него волнуюсь,как никак близкий человек.
Я как то непонимаю, ну вот хватил его удар, и первое что вы спрашиваете у врача не от разгульной ли жизни пострадал ваш муж. И вот если врач скажет что ваш муж упахался на работе пытаясь вас обеспечить то вы из чувства долга начинаете ухаживать, а если его шарахнуло от того что с друзьями в бане пиво пил, то уж извини дорогой корячься сам? Я утрирую конечно. Но ведь если человек перебегает улицу на красный свет и его сбивает машина, он тоже сам виноват. Я так же непонимаю зачем жить с мужчиной если он ведет образ жизни который негативно отражается на жене
А представляете, если удар хватит Вас! Не дай бог, конечно, тьфу-тьфу, но всякое в жизни бывает. ПрЫнц-то, небось, коня своего белого под узцы - и к другой прЫнцессе свалит, а этот товарищ надежный. Или еще может быть ситуация, удар хватит прЫнца!!! :-):-) Вам же за ним тоже нужно будет ухаживать, ведь любовь же ж! А у прЫнца, может, кроме белого коня и нет ничего :mda Вот так и получится, больной прЫнц, старый конь... М-дааа...
Для меня последнее время любовь вобще стала эфемерной штукой и из-за этого чаще выбираю практичную сторону тобишь материальную чем духовную . Возможно поэтому всё как то и не складывается у меня по любви . Её иногда можно вобще и не встретить и не дождаться а жить хочеться сейчас , по крайней мере хотябы удобнее для себя и ребёнка , ну это если действительно от человека не воротит и не тошнит .
