Помогите советом, пож-та!
Исходные данные: двойняшки 1,9 -мальчик и девочка, мама, папа, бабушка и дедушка (по маме), бабушка(по папе). Так уж изначально повелось, что бабушка по папе выделяла и выделяет мальчика. Он-точная копия папы-её сына. И не скрывала этого никогда. Когда ей говорили, что дети ревнуют, она отвечала "даже кошка и собака, живущие в одном доме, ревнуют хозяина". Бабушка приезжает раз в неделю на несколько часов. У неё нет слов "НЕТ, НЕЛЬЗЯ, НЕ НАДО и т.п." в отношениях с детьми. Она всё время хохочет по поводу и без, всё позволяет, никогда не скажет ни слдова строгим голосом. Девочка постоянно старается завоевать её внимание, т.к. видимо интуитивно чувствует своё вторичное место в жизни бабушки. Ради привлечения её внимания готова на всё. Ну вот только на люстре не висит. Мальчик, тоже интуитивно чувствуя отношение к нему, спокоен. Был. До последнего времени. Вчера была су4ббота. Очередной бабушкин визит. Дети выпрыгивали из кожи. Что они творилши!!!!! Мальчик бросался на пол, бился голоывой и руками, когда мама запретила ему трогать выключатели. До этого бабушка, хохоча, позволяла ему это. Девочка, которая уже просится на горшок, надевала себе этот г8оршок на голову. Писала в трусы, чего уже давно не делает, и потом сообщала об этом. Вид и состояние при этом были абсолютно безумными. И это только 100ая часть того, что наблюдала я. После бабушкиного ухода, у сына приключились какие-то приступы. Он лёжа на диване, поджимал ноги, как-будто болит живот, орал, колотил руками.... Засыпали мы очень долго. ПРиняв 3 капли валокардина со святой водой. ПРи этом, с утра приезжал дедушка, дети с ним провели полдня. всё было тихо и спокойно. Когда я говорю мужу, что это неправильно, он говорит, что я всё придумываю. Он видит, конечно, что дочь ведёт себя неадекватно. Но его объяснение таково "ну он7ак же девочка! Она должна привлекать к себе внимание!". Бабушки у нас автоматически поделились на хорошую, которая всё позволяет и плохую, которая воспитывает.
Меня в этой ситуации убивает вот что. ПОчему маленькая девочка, которой ещё нет и 2х лет, должна завоёвывать любовь бабушки? САмоутверждаться в семье в столь маленьком возрасте. Чем она виновата? Как можно так относиться к малышке?
Вот позвонила я сегодня педиатру, чтобы посоветовала детского психолога. Очень не хочу, чтобы всё это наложило отпечаток на характер дочки. Я просто в отчаянии. И до слёз её жалко, когда вижу, как она страдает, сама того не зная.
Какая то ужасная ситуация сложилась. Я бы строго поговорила с бабушкой и по любому поставила бы ее на место, если не понимает то досвидания. Дети явно перевозбудились от того, что им позволили долго беситься и от повышенного внимания. Насчет того, что бабушка выделяет внука...ну у вас семья ведь большая и бабушка единственная кто так поступает, к сожалению в жизни детям тоже придется сталкиваться с разными людьми, кого то подстраивать под себя, под кого то подстраиваться и добиваться, не думаю, что если все вокруг любят девочку, то одна бабушкина нелюбовь воспитает в ней комплекс неполноценности нанесет психологическую травму. Видимо бабушка не очень умная женщина раз она выделяет кого то одного из детей, но не думаю, что это так критично, ведь главные люди это мама и папа.
да, ситуация очень странная... может быть стоит вам с детками самим ездить к бабушке? там будет ее территория и после одного набега она поймет?
а еще совет: как к вам приходит бабушка, берите дочку и идите гулять, ограничьте их общение.
Думаю, что разговоры с бабушкой ничего не дадут, не поймет она ничего...
И сходите к психологу, может он что подскажет...
Сочувствую. У меня такая же была ситуация. Одна бабушка приходит и нацеловывает одну, а другая в это время чувствует себя ненужной. Другая приходит - вторую нацеловывает и не спускает с рук. Причем без них дети ведут себя адекватно, все понимают, а как приходят бабушки - прям беда, на ушах стоят. Я недолго это терпела, периодически выгоняла то одну, то другую. Потом обеих выгнала. Три месяца не показывались, было тяжело, но справилась.Потом отдельно поговорила с ними и поставила условие: не выделять детей так явно. По-тихоньку смирились. Но мне было проще - я была без мужа, но думаю мужу можно объяснить, поговорить.
Надо искать контакт с бабушкой, поговорите, объясните специфику воспитания двойняшек. Если не найдете понимания с бабушкой - ограничивайте её посещения. Иначе дети могут начать "подставлять" друг друга, ябедничать, и такое "соперничество" за внимание другого ни к чему хорошему не приведет!
В муже дополнительная сложность. Вчера начала говорить, что так нельзя, что нужно говорить детям "нет, нельзя и т.п", чего твоя мама никогда не делает. Всё свелось к ссоре. "Да, моя мама всё делает не так....."
Вчера же я позвонила нашему психоневрологу. Она говорит, что это абсолютно типичная ситуация. ЖДу вот с ней встречи.
Вы же видите,как дети реагируют-отлучите неадекватных бабушек от дома.Жестко.Муж пусть к маме в гости сам ездит.Если бы мой муж еще при таком раскладе и возражать бы стал-переселился бы к маме на ПМЖ.Я бы не позволила травмировать своих детей.Вы же мать,кто как не вы может защитить их?Зачем из за прихоти какой то тетки плодить комплексы и проблемы у детей?
Мой муж никогда не позволит мне так повернуть ситуацию. А через скандал, который тьоже детям не на пользу, я не рискну действовать
все зависит от того,как вы ко всему относитесь!
Мои бабушки-дедушки тоже разделили детишек на похож-не похож, а вот этот в нашу породу... Ну и пусть делят! Что в этом плохого! Бабушек не перевоспитать:) Я то деток всех троих люблю и они это знают! И папа всех их любит! А бабушки пусть делят:) Мне даже смешно:)
Если бабушка активно уделяет внимание одному из детишек, я охотно позволяю ей это делать,при этом занимают другими двумя. Думаю,нет ничего плохого в том,что малыш получит чуть больше любви от бабушки, побольше внимания. Я рассуждаю так: как хорошо,что бабушка взяла на себя Матвея,занимается с ним,читает,поглаживает, я не всегда могу уделить ему столько внимания. При этом сразу появляются такие мысли: если бабушка с одним,пойду-ка я поиграю, почитаю, погуляю с другими двумя. Все счастливы:)
Меня бабушка тоже любила больше,чем моего братика, больше времени со ной проводила, а мама была привязана к брату, в итоге сейчас,когда я выросла,я так благодарна бабушке за те минуты любви,которые она мне давала,время,которое она уделяла только мне, потому что мама постоянно разрывалась между мной и братиком, отдавая ему предпочтение,зато у бабушки в гостях я была королевой - ребенку очень нужно чувствовать любовь,внимание, думаю,не стоит делать из этого проблему, запрещать бабушкам отдавать свою любовь.
Что вы об этом думаете?
у нас тоже свекровь больше любит одну. но грешщить не буду - нормально с ними обеими занимается. у вас какой-то дурдом, у нас половина этого дурдома. я сделала вывод - так как по воспитателям детей я главная - мы зовем ее только когда нам безумно припрет сходить поесть или в кино. когда можем без нее, обходимся без нее.
Проблема, в первую очередь, в Вас - дети чувствуют Ваше напряжение, неприятие сложившейся ситуации и выдают соответствующее поведение. Попробуйте расслабиться, отпустить ситуацию, детям станет легче, поверьте. Истерик точно не будет.
У нас тоже разнополые. Мои родители (особенно отец=дедушка) с рождения ОБОЖАЮТ внучку, просто души в ней не чают - она в ИХ породу. Я просто наблюдаю, замечаний не делаю, т.к. "насильно мил не будешь". Если дедушка с бабушкой занялись Евочкой, то это дополнительный шанс для Кости провести время со мной и с папой - все счастливы.
А делать замечания взрослым людям, учить их как "любить внуков" - не стОит. Мне отец как-то сказал: "Вот, Евочка со мной больше общается, чем Костик". Я просто рассмеялась: "Конечно, папа, как и ты с ней!". Отец намек понял, и по собственной инициативе стал и внуку внимания побольше уделять.
А мама мужа=бабушка так же выделяет мальчика - он копия ее сына, ну и прекрасно... Евке это вообще по барабану, она прекрасно себя чувствует в объятиях мамы и папы в этот момент :)
Моим тоже год и 9. И тоже мальчик и девочка. Вот почему брат и сестра вырастают в постоянном соперничестве. Родственники и окружающие люди виноваты в этом. У меня в самом начале все выделяли сына. Он был более общителен и часто улыбался. И даже на фотках его было больше. Стоит мне ему что-то купить вокруг говорят: любимому сыночку покупаешь, а если Насте - дочку любишь больше. И так часто
У меня немножко наоборот ситуация.
Свекровь у меня в том плане такая же, что хохочет без дела, любит трясти детей, в прямом смысле слова ставить их на головы. НО, она сама воспитала двойняшек, и мне постоянно приказывает, чтоб я их одинаково воспринимала. Вот например, одна подошла, я ее поцеловала, она свекровь мне говорит "а теперь иди другую поцелуй, надо всем поровну". Я говорю, что когда с другой буду заниматься, то другая получит. Я сама детей не делю, у меня нет любимчиков, обе равные, но разные.
И у нас тоже так, что когда бабушка уходит дети не спят :(
Моя свекровь полная противоположность Вашей. Она как раз одного нацеловывает. Это ещё с младенчества пошло. Она всё время пятки внуку нацеловывала. А сейчас, если никто не видит, хватает его в охапку, нацеловывает и причитает "Как же я тебя люблю!"
Забыла написать, что сын, становясь старше, всё меньше хочет терпеть эти тисканья.
То, что дети ведут себя неадекватно в присутствии бабушка-дедушка+ мама-папа - это обычно. И никак не связано, что кто-то любит-не любит, разрешает-не разрешает. С первым старшим мы очень часто это наблюдали. Если бы эта бабушка осталась с ними наедине в своей квартире, я думаю все бы встало на свои места - и дети вели бы себя нормально, и она бы не позволяла им лишнего.
А про то, что бабушка не любит девочку - никто тут не должен ничего завоевывать. Жизнь такая. Нас всех кто-то любит, кто-то не любит. Пользуйтесь тем, что она любит внука, подсовывайте его ей почаще. А девочке компенсируйте своим вниманием. И не пытайтесь выравнять бабушкино отношение - бесполезно. И отлучать не надо. Я действую по принципу - любишь - люби, не любишь, ну и фиг с тобой, обойдемся.
Никогда я её не оставлю одну с двумя. Именно по той причине, что не хочу, чтобы моя дочка чувствовала себя обделённой. Потому, что видела, как она общается с ними обоими, когда одна в комнате. Да она попу помыть не может вовремя. Ребёнок по полчаса с полным памперсом ходит, а огна говорит, что не чувствует. Детские какашки так приятно пахнут. Мы всё придумывае6м, что запах на всю комнату.
У меня свекровь тоже такая "добрая, все разрешающая бабушка была", тоже выделяла одну дочь, но не по своей воле. Вторая практически с рождения и до сих пор её недолюбливает, не хочет с ней оставаться и т.д. Возможно, виновата я, не слишком люблю свекровь, а у дочки со мной очень тесная связь. Но суть в другом. Я так же маялась после её ухода, пока не закончила этот беспредел. Бабушке были даны четкие инструкции по поводу можно и нельзя. На все её возмущения я спокойно, но жестко ответила, что мать-я и решать что и как делать тоже буду я. Помогло не сразу, но через полгода бабушка начала вести себя более-менее адекватно. Спасибо няне, она ооже приложила к этому руку, т.к. бабушка приедет на час-два и уезжает, а мы потом детей с люстр с ней вместе снимаем. Так что единственный выход - четко донести до бабушки свою позицию, не смотря на все её возражения.
Вот я тоже задумалась о том, чтобы няню просить и в субботу выходить. Бабушка по субботам приезжает. Но тогда, борюсь, она перенесёт свои визиты на воскресенье. Няню она, кстати, называет "эта женщина".
Как я уже выше написала, ситуация осложняется ещё и тем, что меня муж не поддерживает.
Моим 6 с половиной лет. Могу вам рассказать, как моя свекровь пожинает плоды своего воспитания. У нас похожая ситуация, только бабушки мне помогают - неделю одна, неделю другая. Свекровь всегда мальчика больше любила, правда, она старается (отдать ей должное), чтоб девочка этого не замечала, специально не выделяет, НО дочка все равно ей лет в 5 ей сказала, что ты Рому больше любишь, но это не большая проблема, во всяком случае в нашей семье. Теперь по поводу воспитания, свекровь с детских пеленок впаривала мне свою систему воспитания - только любовь и ласка, никаких запретов и наказаний, к ее к 6 годам, бабушка (свекровь) для детей - это синоним вседозволенности, справиться она с ними не может, они воспринимают ее как себе равную, и все попытки бабушки отругать (при случае) , наказать воспринимаются как шутка, все это происходит только если она остается с ними одна. Теперь она жалуется мне, что не может с ними справиться, что вот такие у меня неуправляемые дети, НО я то знаю, как эти самые дети ведут себя со мной, со второй бабушкой, не говоря уже о папе. Конечно, за вопиющие случаи (на пример, на этой неделе они отходили бабушку веником по мягкому месту) они бывают строго отчитаны и наказаны с нашей стороны, но в принципе за что боролась, на то и напоролась.
про веник и бабушкино мягкое место-поржала,молодцы детишки :)
моя свекровь тоже мне советует деток не только не трогать( в плане наказаний),но заже слово" нельзя" не говорить.
нам пока 6 мес,но я начинаю говорить слово НЕТ,когда что-то не так.Например игрушку у сестра отнимаем,или маму за волосы тянем.
Я очень надеюсь, что время всё расставит по местам. И дети сами всё поймут, сделают выводы.
А про "нельзя" мне почему-то пришло сейчас в голову такое воспоминание. Дети лупят свекровь по лицу, а она хохочет. А что для ребёнка смех? поддержка. И как объяснить, что нельзя бить по лицу маму после этого? Сказать, что бабушку можно, а маму нет?
Дедушка в таких случаях всегда даёт сдачи. Легонько. Дети всё понимают. А дедушка при этом, самый любимый гость, и когда он приходит, все и всё уходчят на задний план. Даже бабушка, которая всё позволяет.
Автор, это просто возмутительная ситуация на мой взгляд, которая у вас сложилась. У нас тоже нечто похожее бывает, тоже свекровь, тоже выделяет парня, прется от него, тоже первое внимание ему, ну и тд. Причем это делается не явно, а как-то под прикрытием, если ей скажешь, она всегда "ладно-ладно", а сама делает по-своему. Если на улице она с детьми гуляет, то всегда с парнем за ручку идет, а доча моя плетется отдельно. Если я показалась на горизонте, то всегда слышу "Аринка, ну куда ты убежала? Догоняй!"
Бесит это все. Свекровь знает, что в этом плане я очень трепетна, мне нужно чтобы внимания от каждого было поровну, во всяком случае до того момента, пока дети сами будут решать. А в последний месяц - вообще прикол - сложилось так, что парень больше тянется к моей маме, а доча - к свекрови. Вот ей и приходится с ней больше сейчас возиться :-) Дети - молодцы, всем показали кто где зимует!
А вообще, стараюсь как можно меньше бабок привлекать, только когда нам нужно отъехать по делам. Дети и правда совсем другие после их присутствия, и квартиру не узнаешь. Я вот в роддом собираюсь, вообще с ужасом думаю, как оставлю детей на бабок.
Одна бабушка строгая, другая добрая. Одна догадалась установить рамки, дети ее слушаются, ну просто идеальные-шелковые, легко могу оставить, и они ее обожают. Другая решила бороться за любовь внуков любой ценой- аллергия на шоколад и мандарины? ерунда, это мама выдумала...тока маме не говорите. Пятнами покрылись - это мы ни при чем, дети врут про шоколад. Хотите по шкафам-аптечкам и запретным полкам полазить- легко, счаз мама выйдет и все будет! Хотите на окне-столе стоять? Конечно можно! Мне же - любопытство надо удовлетворять, ну что будет если на подоконнике попрыгают? Подумаешь иголками играют, не съедят ведь и тд Зато пришли к ней, я не вмешивалась, я наслаждалась! Ей вывернули все шкафы, замордовали кота, плевались-кидались едой, вели себя хуже некуда, но ведь бабушка все разрешает у нас дома, почему нельзя у нее дома тоже самое? После этого бабушка решила "воспитывать детей" - ором и шлепками(не при мне, конечно, так ведь мелкие все-все расскажут), они ее стали Бабой-Ягой называть... Уходи, кыш, не дружу, не буду, не трогай - все что слышит от внуков.
А вот детей не делят, моя мама восхищается одинаково, ищет положительное в каждом: доча такая же как ты белобрысая, сын такой же послушный-спокойный, доча - какая интересная, активная, фантазерка, сын - какой умненький, как соображает и тд. Мама мужа часто говорит "ее дети", не видит ни малейшего сходства внуков с сыном. Любит говорить на детей "вредный", "плохой", "не соображает" и тд А вот папа в вашем возрасте.... Меня перекашивает на этой фразе. Ага, с года на горшок, в 2 Чуковского наизусть, в 3 рисовал отлично и конструктор с гаечками собирал, ага-ага. Папа наш поправляет - с 2 горшок, в 3-4 Чуковский, а конструктор 8-9 лет.
у нас тоже такая ситуация была... бесилась я жутко. Так как высказывать свекрови я не могу (только не довольные мины корчу ;-)), то описание неправильного поведения бабушки приходилось выслушивать мужу во всех подробностях. сначала он реагировал в духе "это моя мама!!! все ты выдумываешь!", потом он и сам стал замечать однобокое отношение к девочкам. поговорил с бабушкой, но ее не переделать, были конечно с ее стороны показушные попытки исправиться... в общем, научились с этим жить, не обращать внимание. главное что мама с папой любят дочек одинаково сильно!!! однажды, наша бабуля потискав любимицу, говорит второй девочке "ну иди, я тебя тоже, чтоли поцелую" на что получила ответ "не хочу! я тебя не люблю!". так что все таким неадекватным бабушкам возвращается... ;-)
Даже не знаю... А Вы мамочки вспомните себя маленьких:) Я обожала ездить к бабушкам, именно потому что они нас обожали, больше разрешали, баловали.
Вот Вы иногда устаёте немного от своих малышей, Вам хочется немного отдохнуть, куда-нибудь выбраться. И детки могут тоже уставать от родительских правил, воспитания, запретов. И для этого есть бабушки. Это же любовь в концентрированном виде, лишенная родительской назидательности. Она тоже нужна деткам!
Это нам, мамам, кажется, что кого-то любят больше, может так оно и есть - но дети воспринимают ситуацию иначе. Они могут вообще этого не замечать (у моей бабушки 5 внучек, я как-то и не задумывалась никогда, кого она больше любит, просто в голову не приходило сравнивать - хотя думаю моя мама иного мнения). Может нам родителям - не стоит вообще заострять на этом внимания или делать это очень мягко и точно не в присутствии детей.
Да, конечно, они балуют, нарушают установленные нами правила, детям потом надо некоторое время прийти в себя. Но бабушкина любовь это драгоценные монетки в копилку самооценки любого ребёнка, возможность почувствовать себя хоть ненадолго самыми-самыми, центром вселенной.
Одно дело Баловать, а другое Разбаловать! Когда бабушка менее строга,чем родители - это нормально, но когда бабушка устанавливает анархию у нас дома, без конца сравнивает вслух кто лучше, акцентируясь на том КТО ХУЖЕ - это очень и очень нехорошо, и страшно, что бабушку не переделать!
Многие мамы двойняшек знают про ПЭП, ММД, ВЧД, и прочее, всегда в тревоге - все ли нормально? Особенно, если есть отставание на 1-2 месяца, особенно если почти 3, а речь так себе, а бабушка вместо поддержки, без конца сравнивает с другими детьми, да рассказывает басни про то, что делал папа детей в их возрасте
главное успокоиться. мы вот тоже отставали. Ух, как я нанервничалась... и а бабушку тоже иногда срывалась, бывало, и не по делу... Но потом, со временем станет проще. А разбаловать... ну не знаю, обычно, если родители не запускают все, они всегда в большем авторитете, чем бабушки. Поэтому, балуй. да не разбалуешь, потому как основное дадут родители.
Вы правы, но "не говори маме, тогда дам мандаринку", а маме потом опрелости залечивать... Вот должны были в садике фотографироваться, мандарин у бабушки поели, ух крррасавцы леопардовые были, отказались от фото, а жаль. Злит нежелание прислушаться и понять! А баловать без меры и ВСЕ разрешать бабушка та перестала, когда мелкие у НЕЕ погром учинили. С другой бабушкой просто идеальные дети - спасибо-пожалуйста, разрешения сросят, намусорят-уберут и любят ее очень, она их балует но в РАМКАХ
Видимо проблема в том, что не получается донести до свекрови, что есть правила, которые нарушать нельзя. Это всё что касается здоровья детей. Получается, что она им намеренно вредит. Так оставлять нельзя, конечно.
Если у мамы не получается поговорить с ней, привлеките папу, попросите мужа объяснить маме, что своим поведением она наносит вред здоровью детей.
Если не поможет попробуйте попросить её съездить с Вами ко врачу (под предлогом, что Вам помощь нужна) или "случайно" пригласите врача, когда она приедет к внукам (запись была только на сегодня). И как бы невзначай поднимите все вопросы касающиеся проблемных мест. Если у Вас есть свой педиатр, попросите его подыграть Вам. Тут все средства хороши:) "Мамаша, Вы что не знаете, что у детей АД - мандаринчиками кормите? Потом экзему будем лечить?" И в таком духе... Ответы специалиста имеют большую вразумительную силу, чем просьбы родственников. Особенно если у Вы не можете найти общий язык со свекровью и есть напряженность в отношениях.
Согласна с Вами. Так трогательно написали.
Мне тоже всегда хочется, чтобы бабушки и другие родственники, давали только любовь, пусть без запретов, но и без оглядки. Но частенько они примеряют на себя функции родителей, воспитателей, назидателей. Ругают, сравнивают, поучают. Пытаются внести свои правила...
поддержу. Моим, кстати, 7 лет. Бабушка (по папе) баловала, балует, ну и судя по всему, продожит это далее. Результат: да в принципе меня устраивает, детю ее сильно любят, она их тоже.
Насчет разницы любви... ну бывает со всеми. К этому тоже надо привыкнут. вырастут. к ним не обязательно все будут относиться одинаково. Вот и сейчас, бац, девочка выбрала одного, хотя оба выбирали ее одну... Так что может и стоить привыкнуть сразу, что одинаково во всем не будет. А любви, ее не обязательно получать только от бабушки.
у меня была похожая ситуация, и был долгий разговор с бабушкой, которая даже игрозилась, что ноги ее не будет в этом доме. но я была непреклонна - и ничего, два месяца жили спокойно, зато потом пошла игра на моем поле по моим правилам. желаю вам набратьсяч храбрости, поговорить с бабушкой, если ничего не поймет, ненавязчиво сократить свидания с внуками(ой, а мы уже вышли гулять), (ой, а нам в поликлинику..) и кучу других ой.. напридумывать...
