ещё одна счастливая история.
Я тут иногда выкладываю хорошие истории из жизни самомам. Такие истории, которые возможно кому нибудь подарят надежду. Истории, которые проходят рядом со мной , очевидцем которых я бываю сама лично.
Итак. Женщина 35 лет, родила в 16, осталась одна и всю свою молодость она была одиночестве.Воспитывала сына, а женское счастье проходило мимо. Были, конечно, промежуточные романы, но о них лучше и не вспоминать. В какой-то переломный момент она решает уехать в Москву в желании изменить кардинально жизнь. Она тянулась к своему счастью, ждала его не смотря ни на что. Работала, очень много работала, купила квартиру, сделала ремонт, начала ее обустраивать и... устала. Так и говорит, устала так что не было сил ни каких, не было желания жить. Потеряла работу, собралась нашла другую, и тут начались огромные проблемы одно за одним большие долги и невозможность что либо поменять. И вдруг.. Друзья ее вытянули в кафе, там она познакомилась с мужчиной , но так и не подумав, что это может вылиться в какие-то серьезные отношения, они расстались в тот же вечер так и не обменявшись телефонами. Потом совершенно случайно встретились в центре Москвы, вы представляете в центре Москвы и совершенно случайно, но опять никто этому не придал значения. И только когда в третий раз они опять совершенно случайно встретились, она была с подругой он один, она почему-то позвала всех к себе в гости, заранее ломая себе голову зачем она это сделала, но жизнь повернула по другому. В этот вечер они поняли что искали друг друга всю жизнь, два усталых почти отчаявшихся человека.
С тех пор прошло 2 года они вместе, он рассчитался со всеми её не малыми, под миллион, долгами. За это время умерла её мама, тогда они ещё были совсем мало знакомы, но этот человек чудом появившейся в её жизни взял все хлопоты по организации этого печального события на себя.
Он её балует, холит и лелеет, а она всегда рассказывая о нем, и о том какая же она счастливая, плачет.
Судьба есть. Но она у всех разная :)
У меня две истории замужества подруг похожие. Дело в том, что человеку не дано заранее знать свою судьбу.
Помните, как в фильме "Остров": старец девчонке говорит - "а тебя итак никто не возьмет. Вон - на роду написано...".
вы бы поменьше кино смотрели....хотя это видимо про вас..."вас никто и так не возьмет"..ага
класс! :) и правильно делаешь, что выкладываешь такие истории! я улыбалась :)))
Не поняла,счастливая истрия в вашем понимание-это когда самомама нашла му жчину,который её обеспечивает?И это есть счастье и цель жизни,к кой стремятся так сильно самомамы,что эти истории выкладываются здесь для поднятия духа?Извините,если что,я просто всегда думала,что счсастливая история это нечно другое.И ,ессно,у каждого своя,без шаблона ммуж+деньги.
Вы и правда ничего не поняли я же написла что человек и квартинрный вопрос свой решила, кстати очень хорошо себе решила,и всё у неё было прекрасно, но попала в затруднительную ситуацию, корую вполне себе и сама могла решить, но встретила своего мужчину, который переложил груз ответственности на себя. А что в этом плохого?
Да не, это мужчина хорошо устроися. Всего-то около миллиона и вот уже квартирка в Москве с женой, благодарной по гроб жизни, у которой взрослый ребенок, даже детей заводить не надо - живи и радуйся. Хочется юридические подробности узнать, Какая для квартиры в итоге досталась мужчинке? Что-то он даже не смотрел в её сторону, пока не узнал, придя в гости, что она жильем обеспечена.
счастливая история у каждого своя это правда, но здесь очень часто бывают отчаившиеся женщины, которые возможно уже теряют надежду встретить своего мужчину, свою вторую половину, и пишу я их как раз для того что бы может быть в кого-то вселить надежду. Даже если таких женщин будет меньшинство.
Она встретила мужчину, который её любит и заботится о ней. История именно об этом. А не о том, что он "её обеспечивает".
Думаю, что для любой женщины (неважно была она когда-то самомамой или нет), если есть рядом мужчина, который любит-холит-лелеет-создаёт тылы -- это прекрасно, это здорово, это надо ценить. Цели у нас разные, представление о том, "что такое счастье" тоже разное.
А история хорошая. Очень жаль, что вы в ней увидели только материальную составляющую.
Историю я видела обычную,рассказанную с акцентом на материальное,вот и поразилось неужто это счастье,к которому все стремятся.
Мне кажется тут не про это немного :) А про то, что у людей любовь :) Это прекрасно. А то что мужчина ухаживает, холит, берет проблемы на себя и так далее - это нормально. Я бы хотела, чтоб ко мне так относился любящий мужчина, но здесь одно условие обязательно - чтоб и я его любила. Без любви моей к нему - это все не нужно на фиг. А если любовь взаимна - это действительно счастливая история :)
А я, например, считаю действительно счастьем, когда измучавшаяся самомама находит мужчину, который не только любит ее и ее ребенка, но еще и готов подерживать их материально в том числе.
Я думаю, что такого мужчину найти не очень большая проблема. Всегда есть кто-то кто тебя полюбит и отдаст всё. Если речь об этом - я тоже не считаю эту историю счастливой. Главное - любить самой (ИМХО).
до слез это уже почти истерика :) история прикольная, но какая-то неполная что-ли....как лубочная картинка
Тогда история действительно счастливая :) Только не стоит ей растворяться в любимом, не надо слез и так далее, а то потом себя по кусочкам собирать придется если что (проверено, увы...).
Так натерпелась, что ль, бедная, что аж прям до слез? :-) Сорри за иронию :-) Я б точно рыдать не стала.
натерепелась она действительно много, и это её реакция на ситуацию, я может тоже бы рыдать не стала, хотя не зарекаюсь.
Это у всех по-разному :)
Для меня например, это - проблема. Я не встречала в жизни мужчину, который бы любил и заботился по-настоящему...хотя сама любила, и не один раз. И мои мужчины знали это.
Я встречала разных мужчин - и тех, которые любили и заботились по-настоящему, и тех, для кого это были лишь громкие слова и показуха, и тех, кто считал что забота и любовь только в том, что они существуют рядом с тобой. Вобщем разных. Но тех, кто реально заботился и любил - больше, и это меня радует.
Бывает и такое :) Но я должна любить мужчину, который со мной рядом, иначе все это не имеет смысла. А любить себя можно и без мужчины.
Классный идол самомамства: Он вдруг упал с неба и полюбил меня и моего ребенка, оплатил мои кредиты и поселил меня в волшебной избушке на Рублевке.
*ржот*
А без мужчины, содержания, каменной стены и охов-вздохов можно быть счастливой самомаме? Уже сейчас? Вот прям так :-)
Вы не поняли :)
наверное, каждая женщина, оставшись ( по разным причинам ) одна с ребенком - будет мечтать и хотеть ( в глубине души ) - встретить НОРМАЛЬНОГО мужчину.
И это вполне естественно, и очень нормально - хотеть счастливую семью и мужа. Любящего, надежного человека - помогающего во всем, а не создающего доп. проблемы.
Автор не вышла замуж по расчету, не использовала богатого чел. ради корысти...Вовсе нет! Она просто полюбила искренне - и это оказалось взаимно!
Дай Бог всем такого счастья :)
Я действительно не понимаю :-). Поверьте.
Замужем была. Два раза, более-менее удачно, развелась по своей инициативе. Пару гражданских браков и десяток влюбленностей пропустим за сравнительной краткосрочностью.
К тому, что лично для меня совместное проживание с мужчиной приносит больше минусов, чем плюсов, пришла примерно к 35. Тем более с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной. Я таких на дух не переношу, волком от скуки ною через 3 месяца. Поэтому младшую дочку родила, заведомо радуясь, что от очередной эпопеи под названием НОРМАЛЬНАЯ семья мне удасться на этот раз увильнуть. :-) Хотя да, пришлось побороться с привитыми мамками-бабками с детства золушкинскими установками.
Убей бог не понимаю, какое счастье люди находят в этом естественном и нормальном.
А это каждому своё :) Я тоже много чего не понимаю из того, что понимают многие... Ну и что? Значит ваше Щастье в другом ;) И это нормально. Я, например, не очень люблю детей... Вопрос щекотливый, поэтому вдаваться не буду, но тем не менее - тоже не понимаю восторгов многих по этому поводу :) Это значит лишь то, что для кого-то счастье в детях, а для кого-то - нет :)
Каждому свое. :-)
На самом деле, моя резкая реакция вызвана тем, что с момента осознанного самомамства я реально стала ощущать ... как моя сестра в 28 жаловалась, блин, ну достали уже подружки, когда родишь, когда родишь... ))) Щас, рожу.
Вот я так - Щас, замуж выйду. Вроде и каждому свое счастье, и каждый свой выбор делает. А реально есть феномен общественного давления: правильно так, а вот так неправильно. Как, вы не согласны? Да нет, вы просто прочли невнимательно :-).
Потом, я же не одна такая. Вон выше дама тоже "не поняла". На мой вкус такая история: мучилась всю жизнь, в долги влезла, тут принц пришел - это не счастье, а признание полной никчемности женщины как личности. Наверное, я не права :-). Но вижу так.
Я не так все вижу, но... Даже если и так... Ну и что, что она никчемная личность?.. Живой же человек, чувствует всё. А сейчас она счастлива и мужчина, который с ней - счастлив. Может со стороны это смотриться не очень (для вас, к примеру)... Но главное, что у них все хорошо и оба рады (я надеюсь)...
ЗЫ. Кстати, меня вот никто никогда не доставал - когда рожу и когда замуж выйду, хотя родила я в 32 года :) Правда замуж вышла в 19 лет, но это не считается, так как сдуру и ненадолго :))))
Вы неправы только в одном -- пытаетесь мерить счастье другого человека своей меркой. Вас же никто не заставляет за героя этой истории замуж выходить, правда ведь ? Не выходите за него замуж, никто ж не заставляет.)
Встретить нормального мужчину, который любит тебя, которого любишь ты, который не создаёт тебе проблемы, а решает их, того, кто для тебя поддержка и опора, -- это, да, счастье. "Признание никчёмности женщины" к этому не имеет отношения.
А если о данной конкретной истории говорить... Да, жизнь эту женщину побила. Но это ведь не значит, что её жизнь без этого мужчины была никчёмной. Просто с его появлением жизнь стала лучше. Собственно именно за такого мужчину и имеет смысл выходить замуж.)
Ну, вообще то я сразу позиционировала свою тз как личную, никому не навязываемую. :-) Иллюзия явления алых парусов в лице мужчины, который решает твои проблемы, поддержка и опора - неотъемлимая часть жизни женщины, воспитанной в патриархальном обществе. Было бы опрометчиво с моей стороны думать, что осознание себя как полноценной личности, отдельной от социально-межполовой парности свежим ветром ворвется в неподготовленные умы. Это еще пара-тройка поколений пройдет :-).
Сами ответьте себе на вопрос - зачем вы мне возражаете? :-) Я же не мешаю Вам выходить замуж))). Я так, о себе, любимой, которой как раз не нравится, когда счастье других людей меряют вашей меркой.
А где написано, что-то про "неотъемлимую часть" ? Это ваши домыслы. Никто этого не утверждал. И никто не писал, что вот всем прям нужно обязательно выйти замуж (многим женщинам, да, свободная жизнь больше нравится). Можно не выходить замуж, не жить с мужчиной семьёй и замечательно себя чувствовать. Я большую часть сознательной жизни жила самостоятельно (и меня это вполне устраивало). Плюсы и минусы есть в любой ситуации (и в самостоятельной жизни я лично вижу кучу плюсов). Но при этом многим хочется и любви, и семьи, и заботы, и много другого. История, на мой взгляд, о том, что встретить достойного мужчину можно в любой момент (даже в тот момент, когда тебе вообще не до мужчин и проблем выше крыши).
Я возражаю потому, что неприятно наблюдать, что находятся люди, которые вместо того, чтобы просто порадоваться тому, что знакомой автора встретился мужчина, который не только её любит, но ещё и (вот ужас-то, вот кошмар-то) заботиться о ней и помогает ей решать проблемы, пишут, что раз она не решила все свои проблемы самостоятельно к моменту появления в её жизни этого мужчины, значит она неполноценная личность.
Вот прямо в точку! :)
Решение своих проблем, а также самореализация в работе и творчестве уж никак не связаны с "Полноценностью личности"!
Можно чувствовать себя полноценной личностью, живя в глухой деревне на подножном корму, ведя растительно-пассивный образ жизни и не стремясь абсолютно к чему бы то ни было!
А я возражаю потому, что не менее неприятно наблюдать, как некоторые, вместо того, чтобы тратить жизненную энергию на своих детей, образование, самореализацию и активную жизненную позицию, растрачивают свою жизнь на попытки реализовать подобного рода стереотипные мечты о мужчине, которые решат все их проблемы и будут о них заботиться. Результаты, к которым приводит такое потребительское миросознание, стремление сложить ответственность за себя и своих детей на чужие плечи - очередное разочарование и личное несчастье.
Две основные проблемные иллюзии в головах женщин, оставшихся с детьми одни:
1. Миф о мужчине, который разделит с ними ответственность.
2. Миф о мужчине, который полюбит их детей "как своих".
В угоду этим мифам кладутся лучшие годы на поиск, проверку и получение результатов заведомо проигрышного в 70 процентах случаев брачного дела. А Вы подначиваете, молодец :-).
Однако, возвращаясь к началу, я еще раз повторю: Самомама может быть счастлива сейчас и здесь, сама по себе, без мужчины в качестве опоры и защиты и прочей розовой лабуды в башке. Вот это я писала, можете проверить. И на этом я настаиваю.
Еще я писала, что не считаю женщину, прожившую свою жизнь бедной и несчастной, и закончившей свою самостоятельную жизнь огромными долгами, которую спасает муж-волшебник полноценной личностью. Да, подтверждаю. Она может быть какой угодно лапочкой и милой девушкой, но такого рода недееспособность не позоляет мне считать ее примером для подражания самомам. Вы хотите чтобы Ваша жизнь имела такой же сценарий? Флаг в руки и вперед. Я последняя буду мешать :-).
Да, я уже давно привыкла на женских форумах, что суть вопроса уводится на десятый план путем применения женских методов ведения дискуссии: как то обвинение оппонента в огульности и игрой его словами, при которой вообще теряется смысл первоначального высказывания. Однако, это заметно. Будьте изысканее.
Притянуто за уши, ИМХО.
Похоже, Вы свои собственные "стереотипы" или "мифы" - пытаетесь перенести на всех самомам :)
Мы все, здесь собравшиеся - счастливы и самодостаточны в своей жизни! И уж никто не страдает, не ноет от отсутствия мужа-принца! И никто не ждет - "чуда" в виде свалившегося с небес мужчины...Самомамы - не безмозглые дурочки-эгоистки, как Вы пытаетесь вообразить.
У каждой - своя личная ситуация. Все они разные. Но по жизненной активности, реализации своих способностей и ощущения "полноценности" жизни самостоятельные мамы на голову выше всех среднестатистических женщин! Это просто факт.
Ну Вы же и сами это понимаете прекрасно :)
Есть еще такой тип женщины - домохозяйка. Я знаю одну такую. Она просто не может работать (в смысле бизнеса, ходить на работу и т.д.). Для нее счастье - уют в доме, муж, дети... Что думаете по поводу таких? Не полноценные личности?..
А я тоже такую знаю. Но при этом для нее счастье - самосовершенствование в спорте. Детей ни она, ни муж не хотят. Уют в доме им почти пофиг.
Отдыхать на море любят - по два месяца...и тренировки :)
Есть. И не только полноценные, но счастливые. )) Я тоже знаю одну такую. Замужем со своих 18 лет за моим близким другом и бывшим любовником.
Одну. А подруг и знакомых женщин у меня в общей сложности больше сотни, как у любого среднестатистического человека.
Не нужно передёргивать. Как-то странно это смотрится. Суть вопроса я как раз никуда и не увожу.
"Самомама может быть счастлива сейчас и здесь, сама по себе, без мужчины в качестве опоры и защиты и прочей розовой лабуды в башке." -- Да, полностью согласна, так и есть. Счастье не зависит напрямую от наличия мужчины рядом и наличия лабуды в голове.
На что тратить жизненную энергию -- это каждый сам решает. Кто-то её тратит на самореализацию, а кто-то просто ходит на работу, кто-то рожает 5 детей, а кому-то 1-го ребёнка достаточно, у кого-то активная жизненная позиция, а кто-то смотрит после работы "Дом-2" и этим счастлив. Ни я, ни другие участники обсуждения не писали вроде бы, что после прочтения топа мы все дружно предадимся мечтам о прекрасном принце, на остальные дела забьём будем сидеть и мечтать, пока он не появится. Разве кто-то писал, что вот эта описанная в главном посте ситуация -- пример для подражания и все, кто пока не дождался принца должны сесть у окна и ждать-ждать-ждать ? Не писал никто ничего подобного. Принц, возможно, никогда и не появится. А может получится, что появится, но потом выяснится, что он совсем не принц. Или может получится, что женщина после появления принца поймёт, что ей всё таки больше нравится жить одной и она ничего не хочет менять. И так далее...)
По поводу мифов.
Не поняла с чего вы об этом разговор завели (могу предположить, что вы психолог и тут тренируетесь).
Если 2 человека живут семьёй, они в любом случае делят ответственность (есть ли у них дети -- это не имеет решающего значения). Если дети есть, то детей эта самая ответственность, конечно, касается.
Любить чужих детей никто, конечно, не обязан. Такое бывает, но не у всех и не всегда. И не нужно на это закладываться. Своих детей, кстати, тоже никто любить не должен.
"...не считаю женщину, прожившую свою жизнь бедной и несчастной, и закончившей свою самостоятельную жизнь огромными долгами, которую спасает муж-волшебник полноценной личностью. Да, подтверждаю. Она может быть какой угодно лапочкой и милой девушкой, но такого рода недееспособность не позоляет мне считать ее примером для подражания самомам. Вы хотите чтобы Ваша жизнь имела такой же сценарий?" -- Мда уж... Ну во-первых не увидела я, что она всю жизнь была "бедной, несчастной, недееспособной" (я увидела, что она в Москву переехала, много работала, за место под солнцем боролась, квартиру купила и т.д., а потом случился кризис). Во-вторых мы не можем знать, что было бы, если бы этот мужчина ей не встретился (а он ведь мог ей и не встретиться никогда). Она, вполне вероятно, вылезла бы раньше или позже из финансовой ямы (другой вопрос чего бы ей это стоило). И, в третьих, почему волшебник ? Ничего волшебного он ведь не сделал, если разобраться. Проблемы, конечно, легче решать вместе, а не в одиночку (и две зарплаты -- это лучше, чем одна). Если бы не наличие этих самых проблем в жизни любимой женщины, у данного конкретного мужчины просто было бы меньше поводов себя проявить (но сути это бы не изменило). Ни в четвёртых, история эта, не руководство к действию, не сценарий, а лишь рассказ о том, что и такое тоже в жизни бывает...
А хорошее у нас обсуждение истории получилось, правда. Мне понравилось. :-) Я надеюсь, Вы не в обиде, что я спровоцировала поднятие более глубоких аспектов заданной темы.
Суть вопроса у Вас во втором абзаце. Это была, собственно, основная мысль. Она уже спровоцировала дальнейшее развитие темы, почему - вопрос неоднозначный.
"Мифы" самомам - результат моего собственного анализа получаемой из разных источников информации: опыта своего, знакомых, друзей, анализа того, в каких аспектах рассматривает тему правовая система, общественная мораль, масмедиа. Мифы - потому что по сути название подходит, вообще на мой взгляд женское сознание очень мифологично. Но положения моих рассуждений всегда диспозитивны, возможно, в них кто-то найдет рациональное зерно и пользу, а может, я философствую для себя. Поскольку мне самой интересно, то наличие понимающей - о чем я - аудитории не на первом месте :-). Паре подруг помогли вылезти из депрессии, уже неплохо.
Я не психолух, я будущий юрист по второму высшему. Думаю, какую специализацию выбрать - уголовную или гражданскую. Хожу на Еву в основном почитать народ, потому что смешно выбирать гражданское право, плохо зная, чем дышат будущие клиенты. И выдержу ли я работу с их уровнем правосознания, их моралью, их уровнем понимания своих прав и обязанностей.
Так что спасибо за обсуждение Вам и Midajah, наверное стоит закончить на благозвучной ноте :-).
Вы немножко путаете понятия. Нормальная семья строится на искреннем - доверии, уважении и любви. И дружбе. Это партнерство, где никто "не должен" что-то насильно, а просто делает во благо своих близких.
Когда со стороны мужа есть любовь, доверие и уважение к жене, есть искреннее внимание и забота - женщине тепло и спокойно. И нет нужды переживать, решать проблемы в одиночку, беспокоиться о чем-то...Когда есть искренние чувства, а не манипуляции с попытками сделать идеальную семью по типу "как оно должно быть" , когда нет ролевых игр, борьбы "кто хозяин в доме" и проч. - вот это и есть счастье.
Его не всем дано испытать. И не все могут его выдержать.
Я вот думаю, что не всем женщинам нужно, чтоб о них заботились и так далее. У меня был такой период в жизни. Я даже тут, на Еве писала нечто похожее, что и девушка, которой мы отвечаем сейчас. Но все изменилось :) Мне преподали хороший урок "как не надо и не должно быть" и у меня изменилось мировоззрение, если так можно выразиться :)))
Наоборот. Это понятно всем. Но не всем это нужно.
Я понимаю, что сложно представить, что кто-то отказывается от того, что другим остро необходимо. Но реально есть женщины с мужским сердцем. И таких больше, чем кажется, просто они маскируются :-).
Скорее не сердцем, а выработанными жизнью мужскими качествами - умением принимать решения, стремлением быть активной и все контролировать, умением самой решать все проблемы и проч.
К слову сказать, так распространенная нынче профессия менеджера - очень этому способствует.
И автоматом женщина "переносит" издержки профессии и на личную жизнь.
Получается некий перекос в природе - женщины как более адаптивные к быстро меняющимся условиям среды, начинают выполнять "мужские" роли - и выдерживают! Приспосабливаются...а что остается бедным мужичкам? Мельчать, и все больше и больше уподобляться "трутням".
Исправим перекос :-). Гм.. да. Вы ни разу не задумывались, а вдруг это не женщина переносит издержки из профессии. Вдруг это женщина использует в профессии свои личные качества? Вдруг это для женщины нормально - принимать решения, стремиться быть активной, контролировать, решать свои проблемы и проч.
А вдруг это драйв?
Я встречала таких женщин :)
Испытываающих драйв от умения контролировать все и вся :) Была у меня такая начальница 50-ти лет....сначала она мне нравилась и казалась высоким профессионалом своего дела, а через годик я увидела ( увы и ах!):
одиночество
эгоцентризм
неумение работать с людьми
агрессию и манипуляции
самомнение и категоричность и огромные проблемы вообще - со всеми окружающими она ссорилась, не имела ни семьи, ни детей...Человек жил работой ( в личной жизни - череда любовников, замуж она не стремилась абсолютно ). А в результате - даже в работе - коллеги шарахались от нее и предпочитали не связываться.
Грустно.
У таких женщин происходит подмена. Вместо того, чтобы развивать свои личностные качества в русле любви ( а это заложено природой ). Это - муж, дети, дом, творчество, рукоделие...развиваются совершенно мужские качества менеджера - в работе. Это хорошо на определенном этапе жизни. Но делать это смыслом своей жизни - неверно...кайф от умения решать проблемы и все контролировать - недолог. А потом это очень начинает мешать - в отношениях с детьми, например...Да и с мужчинами. Нужно себя за хвост останавливать иногда :)
Во первых, Вы не можете влезть в голову этих женщин и понять, подмена там происходит или это в них заложено их природой. Так же, как я не могу влезть в Вашу, и понять такую традиционную позицию по поводу женской роли, хорошо согласующуюся с антибабским форумом (простите :-)).
И Вы и я знаем массу женщин, которые будучи замужем, контролируют все и вся, решают проблемы свои и мужа, и испытывают от этого драйв. Или испытывают антидрайв. И это не всегда потому ,что де мужики такие ненадежные пошли или женщина ошиблась с выбором мужчины. Выше было неоднократно сказано, что мы все действительно разные, и потребности разные. Грустить по этому поводу уж точно не стоит :-).
Мне кажется вы вот что упускаете. Никто не хочет переложить ответственность на мужчину и уж тем более не нужно (это практически не реально) чтоб он полюбил моих детей, как собственных. Женщины хотят любить и быть любимыми, хотят чтоб о них заботились и забоиться сами... Лично я так для себя это вижу. Мой мужчина должен стать для моего ребенка другом - не более того. Наверное, слово "должен" не очень, но пока другого не нашла...
Невозможно одним топиком объять необъятное. Конечно, женщины хотят любить и быть любимыми, получать и дарить заботу. Причем это переменная, а не константа, формат любви и заботы для каждого свой в разные периоды жизни. Это природой заложено в женщине, иначе человечество бы уже вымерло. :-).
Но мы берем вот эту историю сейчас и здесь. И к ней у меня вот такое отношение - нет в ней ничего такого хорошего. Более того, тот, кто немного уже пообтерся в этой жизни, знает, что несчатье и личная несостоятельность - штука так просто не проходящая методом МПО. История еще не закончена, насколько я понимаю на "мед пили".
На счет института отчимов у меня личная большим опытом и наблюдениями полученная позиция, которая тут не совсем в тему, поэтому, думаю, лучше не развивать.
Ну вы же выше уже согласились с тем, что раз всем участникам этой истории хорошо, то и хорошо :) Конечно, все может измениться, в жизни все бывает.
По поводу отчима скажу так - мой отчим мне другом не стал, ну и по фиг :) Но я его узнала, когда уже взрослая была - 11 лет кажется. Но в своей семье я бы хотела, чтоб все-таки стал мой любимый другом моему сыну :)
Я вообще за то, чтобы всем женщинам в этом мире было хорошо. :-)
"В жизни все бывает".
В математической теории вероятностей вероятность оценивается частотой наступления события в длительной серии повторений случайного эксперимента. Вероятность по Лапласу - это дробь, числитель которой есть число всех благоприятных случаев, а знаменатель - число всех возможных случаев.
Если абсолютно ненаучно взять отчимов, с которыми мы с Вами (двое) имели дело, и забыть про отрицательный результат, получится 0/6.
Хорошо, что жизнь - не математика. И шансы встретить подходящего мужчину конечно есть у всех. Однако я выбрала очень неблагодарную роль, за что и получаю "по мордасам". Суть проблемы распада семей и самоманства и сложности в поиске достойного партнера лежит не только в плоскости личности женщины. Даже не знаю, писать или нет, но думаю, через полвека институт традиционного брака станет раритетом.
Я за это же ;)
На самом деле я думаю так - самомамство (наличие детей вообще) тут не при чем. Если б у меня не было ребенка, я бы тоже хотела любить мужчину, спать с ним и видеть его зубную щетку рядом со своей (ну нравится мне так, возбуждает и заводит ;)) Мне нравится быть рядом с любимым человеком (без фанатизма, конечно, я за личную свободу). Лично у меня от наличия ребенка в отношениях (вернее, в хотении этих отношений) ничего не меняется. Пусть это будет называться плохим словом "сожительство", ну и что? В тысячный раз повторяюсь на этом форуме - главное чтоб в жизни ВСЁ было с удовольствием. Мне приносит удовольствие совместное проживание с мужчиной, которого я люблю. А что такое традиционный брак не знаю... То что я вижу - у всех по разному.
это уже другая история, не правда ли? Для каждого свое счастье кому-то непременно в паре, кому то в гордом одиночестве. )))
Я была такой. Я очень хорошо подумала прежде, чем выйти замуж еще раз. Потому, что я знала - сейчас мне хорошо, а как будет замужем только Богу известно.
хорошая история,позитивная.И дай Бог им спокойного стабильного счастья.;)
У меня тоже есть история,...
знакомая вырастила сына одна.Собственно говоря,не совсем вырастила,ему 12 лет сейчас.Она швея, сначала работала в ателье,потом отделилшась,стала ИП., - маленький цех(или как это называется?), ...содержала себя и сына полностью,обшивала.,кроме нее еще 2 швеи работали.
Познакомились с ней на курсах французского.Меня туда занеслодля повторения того,что было почти забыто(люблю язык),а она познакомилась по инету с французом и так вот учила язык,чтобы с ним общаться.Француз был очень ...ммм...трогателен.И сентиментален.Очень часто ей звонил,смс-ил постоянно.Утром- Доброе утро, вечером- спокойной ночи.И в течение дня.Знал всех ее родственников, рассказал про своих...Разведен, жутко тосковал по семье и уюту.
Когда я увидела его фото,я поразилась.Она- полноватая,грузноватая, ясноглазая,миловидная,...русская красавица, молочно-розовая такая.Он- рослый,круглолицый,такой же,как она, глаза тоже серые,внимательные,очки ...Самое удивительное,что ее сын очень похож на него-глаза,нос, овал лица...
...Она размышляла- " Ну,я привыкла быть одна.Я никогда ни от кого не зависела.И вот теперь- он...Даже не знаю, непривычно все это...Мужчина- в моей семье..."Она очень немногословна,такая,взрослая... Но как-то раз услышала,как ее сын говорил своему другу-"Мой французский папа сказал.." Говорит- "у меня аж все перевернулось внутри.Он за 12 лет никого не называл папой.А тут..."
Француз звонил ему, на ломанном русском советовал помогать маме,спрашивал про учебу,к тому же оба они оказались заядлыми любителями футбола,и эта была ИХ тема для разговоров....
В общем, она оставалась немного настороже,просто потому,что ей было 35 лет,она 12 лет была одна и она не доверяла мужчинам...но лед уже был наполовину растоплен этим вот-"мой французский папа ..."
А потом он приехал.К ней,за ней. Она мне позвонила и своим милым,грудным таким, голосом сказала- Он тут,рядом сидит...
Я,помня о том,как она сомневалась,спросила-" Ну,как? Хороший?" И была рада услышать ее-" Он очень хороший.Очень."И слово "очень" она произнесла выразительно, ..и серьезно.И мне стало ясно,что,действительно, он-хороший.
...Сейчас они во Франции.
Вот,такая история женщины ,ее ребенка и мужчины.
Думаю,все будет хорошо у них.Оба взрослые, стосковавшиеся по любви,по нежности,он более сентиментален, ласков,...думаю,он растопит ее сердце,замороженное нашими зимами...Думаю,все будет хорошо.Очень хочу этого.
Вау! Как трогательно Вы написали! Я на середине Вашего рассказа уже переживать начала за Вашу знакомую ))
Дай Бог СЧАСТЬЯ этой семье :))) и Маме и Сыночку и новому французкому Папе :))) И спасибо, Вам, что поделились ею :) Если будете созваниваться с Вашей знакомой - передайте ей, пожалуйста, привет из Москвы и скажите, что есть еще люди (кроме Вас), кто ОЧЕНЬ хочет благополучия ее семье. Женской мудрости ей, и терпения где-то, ласки побольше и пусть у нее все будет хорошо! Как и у всех нас, кто верит и надеется на Нежность и Любовь!
