сын не хочет братика/сестичку
Девочки, подскажите, наверняка кто-то сталкивался с такой ситуацией.
У меня сыну 6,5 лет. Совсем недавно я узнала, что беременна вторым - беременность желанная и долгожданная. Решила поговорить со сыном, хочет ли чтобы у него был брат или сестра. Разговор приурочила к тому, что недавно у друзей тоже родился второй ребенок - дочка, он ее как раз недавно видел. Вот я и спрашиваю: "Максим, а ты хочешь, чтобы у тебя как у Владика был маленький братик или сестричка?" В ответ получаю категорическое НЕТ! С объяснением того, что малыш будет ломать его игрушки и вообще с ним будет не инетересно. Конечно попыталась мягко переубедить, но пока безуспешно :(
При этом еще год назад подобные разговоры давали положительный результат, а тут как будто ребенка моего подменили.
Не знаю как быть... вести эти разговоры или нет, как объяснить что это хорошо? Ведь надо же его подготовить...
Разговоры надо обязательно вести! Ищите привлекательные для него стороны, расскажите, что у малыша будут свои игрушки. Что будет у него место, где он сможет прятать свои любимые игрушки, чтобы мелкий их не достал.
примерно это я и пыталась ему объяснить. Но меня поразила его категоричтность НЕТ и ВСЕ!
Осторожно попытайтесь выяснить в чем все-таки причина. Потому что потом , когда родится второй, будет намного сложнее наладить контакт между детьми.
не переживайте :) Продолжайте позитивно настраивать, и он привыкнет! Постарайтесь не давить, а спросить,почему нет? и рассказывайте, как это здорово, когда ДА :)
да не надо переубеждать, только хуже будет, лучше чаще говорите как вы его любите, какой он замечательный, самый лучший. про малыша не говорите вообще, когда встретитесь с сыном впервые после родов, первое что скажите, как вы по нем соскучиличь, а не о малыше. первое время поле роддома старайтесь почаще ласкать сына, находите время быть с ним только вдвоем без малыша. пусть сын поймет, что малыш не отнимет вас у него, тогда не будет ревности, а позже детских ссор и драк.
Спрашивать - хочешь-не хочешь уже поздно, да и не очень честно - ведь на самом деле он не может принять такое решение. В конце концов - у него есть право не хотеть! Другое дело, что на решение родителей это не как не влияет, тем более уже в Вашем случае. Говорите о будующем ребенке как о уже свершающемся факте, ведь он и в правду уже есть. Информируйте его, рассказывайте, что ребенок уже точно будет и пытайтесь планировать вместе со старшим как и что будете делать когда он родится. Например куди поставить кроватку, куда вещи, как и куда ходить и пр. если ребенок сильно гневается когда Вы начинаете об этом говорить, уточните у него, что именно его сейчас так раздражает, обсудите. Если возможно, развейте страхи, если нет - то просто скажите что Вы услышали его позицию. У Вас еще достаточно времени что б очень плавно подготовить семью к переменам.
У нас скоро будет четвертый, все его ждут с нетерпением. Старший сын просто любит деток. Младшая пока не понимает плюсов и минусов, а средняя (ей как раз 6, как и вашему) ждет малыша потому, что он будет младшей сестре ломать игрушки, калякать в разукрашках, в общем вредить всеми силами, как сейчас мелкая допекает среднюю :) Вот у нас какая мотивация.
Ой, и у меня старший так нудит. Ему скоро 7. "Ну, Севочка, родится ребеночек, вырастет и будет в твои машинки играть и ломать." Правда, началось это задолго до Б
Мой тоже не больно-то хотел, зато сейчас у него такая любовь к сестре проснулась! Он интерес к ней стал проявлять, когда она в пузе моем шевелиться начала:).
Я со своей веду разговоры в ракурсе - "хорошо, когда есть брат/сестра", что ждать от малыша, и что можно быдет делать вместе, когда малыш подрастет. Вопросы в духе "хочешь ли" мы не задаем - зачем спрашивать, если от ребенка тут ничего не зависит.
гы)моей дурынде 16 было,когда я за Б.,так она тоже поначалу кричала нет)))не надо ничего обьяснять,появиться малыш,он его сам полюбит
у нас была меньше разница, но я не спрашивала хочет или нет, а просто начала рассказывать, что скоро появится, как они будут играть и тд
Пока оставьте эту тему, потом через пару-тройку месяцевпросто скажите его, что у него появится братик ( сестричка).
Возьмите отсрочку на пару месяцев. Тогда может забудет и переменит мнение. А иначе хуже может упереться. Ну и в следующий раз, наверное, лучше не спрашивать, а ставить перед фактом.
я не сталкивалась с такой ситуацией,поскольку никогда не спрашивала у старших,хотят ли они братиков или сестричек.Хотеть-это дело родителей.Когда ребенок ставится перед неизбежным фактом-у тебя есть сестра-брат,просто она пока маленькая и внутри мамы-это воспринимается как должное.
Согласна с вами абсолютно- не нужно у детей спрашивать- хотят ли они братика или сестренку. Им нужно дать понять, что еще один ребнок появится , независимо от их желания, но при этом самое главное- что мама и папа не станут любить его меньше, или меньше уделять ему внимания.
Моему сейчас 6 лет, маленькому 2 недельки. Так вот старший сынуля- мой самый главный помощник, мы малыша купаем с ним вдвоем, он нам памперсы чистые подает, а грязные сам выбрасывт. Раньше любил оставаться ночевать у бабушки, а сйчас не идет к ней, спешит домой- его же братик ждет! Мы с мужем даже больше стали ему времени уделять, чем до рождения малыша. Стршие дети должны быть уверены, что их любят не меньше.
Старшей дочке 16, реакция таже- с рук не спускает.
Кризис 7лет! Нормальная реакция. Они в это время все эгоисты и собственники. Мой племянник в 9 лет считал рождение его сестренки - преступлением родителей против него! Ему, видете ли, братик нужет был, в крайнем случае, а вообще и так неплохо было!))) Объясните, что игрушек будет в 2 раза больше, что малыши не только в погремушки играют, у них тоже много интересного для него. Покажите в магазине игрешки для малышей и пусть он выберет для братика в подарок ту, которая ему больше нравится. Вот, например, мои ученики (6-9 лет) с удовольствием играют в дочкины (2 года) игрушки!
А мне кажется это от характера и воспитания зависит. Мой страший лет с 6 просил братика или сестренку. Родилась сестренка, когда ему было уже почти 9 лет - обожает ее до трясучки)))
моей было 5 лет, когда она узнала что скоро будет сестричка, на это она сказала категорично НЕТ! НЕ хочу! и все!
и потом не признавала, что у меня в животе сестренка, говорила, что там арбузик:) Ей было 5л.4 мес, когда родилась младшая. Ну первое время было ничего, потом ревновать стала, но не сильно прям, а потом стало все отлично, ну дерутся конечно, ругаются, как все. Но и скучают друг без друга. И целыми днями вместе:)
я бы не вела разговоров, а спокойно носила беременность. :) Ребенка поставьте перед фактом: братик/сестренка будет, и от его желания и нежелания уже ничего не зависит. Относитесь к сыну по-прежнему, не подчеркивайте пока особо статус старшего брата. Для ребенка даже 7 лет появление еще одного ребенка все равно вызывает тревогу, особенно если родители ставят его в положение решения, как будто от его мнения что-то зависит. :)
Спасибо, девочки все за советы. Действительно почитав поняла, что моя ошибка была спрашивать "хочешь или нет". Какого я ответа ждала? что-то типа ОЧЕНЬ ХОЧУ! Но ведь у него действительно есть право не хотеть. Но все-таки с теми, кто считает, что вообще вести разговоры на эту тему не надо, я не согласна. Подготовить ребенка надо, тем более когда у него такой настрой. Иначе, когда родится малыш будет еще тяжелее - мало того что появится куча забот так еще и психологические проблемы. Поэтому буду стараться объяснять как хорошо, когда у тебя есть братик или сестричка.
Гы, моя дочь (4,5) точно также ответила, когда мы ее по дурости спросили. Вопрос на какое-то время замяли, потом когда встал вопрос «а чего у мамы такой большой живот», рассказали, что там теперь живет ребеночек и у нее будет братик или сестричка. Брали ее на узи, показали «фото», сказали что у нее будет сестричка. Теперь она ходит, пузо так по-хозяйски похлопывает, целует иногда и всем рассказывает, что у нее будет сестричка.
Альбом полистайте с сыном, фотки посмотрите, какой он был маленький. И в гости походите к семьям, где есть малыши. Только туда, где "положительные" малыши- не орут, а улыбаются)))
На доводы сына, что дочка будет ломать его игрушки и т.д. ответила: "Не беспокойся, я за ней присмотрю. Мы выделим тебе место, где будут храниться вещи, которые ты НЕ хочешь ей давать. А когда подрастёт начнём объяснять, что прежде чем взять чужую вещь, нужно спрашивать. Только придётся пойти купить ей свои игрушки... Поможешь?"... Помогал с удовольствием. А сейчас уже находит удовольствие и в играх с ней. Привык :-)
А что в этом хорошего объективно?
Какими преимуществами можно привлечь старшего ребенка? Я ни одного не вижу.
Младший ребенок первый год вообще будет преимущественно в лежачем положении. В качестве куклы его использовать никто не позволит. А в качестве друга... во-первых младший ребенок сможет выступить очень нескоро. А во-вторых, с разницей в 7 лет у них в принципе не будет в детствеобщих интересов.
Я своему старшему ( у них 5,5 лет разницы) не расписывала никаких перимуществ. Просто сказала, что ребенок уже есть и он через некоторое время родится. Он брата не хотел. Но с подводной ложки куда денеьшся?
Младший родился. Старший за ним понаблюдал пару дней..... и полюбил его всей душой. Потому что одно дело какой-то абстрактный ребенок, а другое дело - совершенно конкретный, который перед ним лежит. Даже если с ним осмысленно играть можно будет через несколько лет. Даже если он забирает большую частсть внимания родителей. Если он все крушит и ломает как обезьяна с гранатой. Егшо все равно можно любить просто за то, что он есть.
Я не советую каким-либо образом давить на ребенка и уговаривать его испытывать чувства, которые он не ипстытывает.
Преимущества? Да легко! Старший смоет себя почувствовать действительно СТАРШИМ, более взрослым, более ... продвинутым что ли.
С мой подействовало - когда я рассказывала о будущей сестричке, я говорила, что она пока будет очень маленькая, ничего не будет понимать, а зато Алена у нас уже такая умная, такая сильная, такая-такая-такая - она всем сестричку научит, сестричка будет смотреть и думать, какая классная у нее сестра и т.д. Для вечно тормозящей, вечно отстающей, самой младшей в группе Алены это оказалось приятным :)
Это не гарантированный метод, это только пример. Ключики каждые к своему ребенку разные :)
Только, конечно, это все равно не повод давить на ребенка "малыша обязательно надо будет любить, ты должен хотеть его появления" и т.д. Я это рассказывала просто как объективную реальность, которая будет, без оценочных суждений.
Нашему 5, он ждет с нетерпением:) Что будет ломать и кричать, тоже говорит. Но я провожу такую политику - в каждом деле есть плюсы и минусы, сын уже понимает.
Вспоминаем, как орал и ломал он, переводим в шутку, потому как ничего страшного в этом нет!
Основной позитив - будет еще один человек, который полюбит тебя и которого будешь любить ты. Родной!
Будет малыш, которого ты сможешь научить всему, что умеешь сам.
Будет малыш, с которым ты всегда сможешь поиграть, поболтать, пошкодить (это уже сын сам догадался, по примерам из книжек, где многодетные семьи:)
Удачи вам и легких родов!
Не нужно навязывать разговоры на эту тему, тем более, что ребенок не видит еще зримого подтверждения беременности - живота.
Как только начнет расти живот, вот тогда постепенно и ведите. А еще лучше,ИМХО, просто живите так, как живете. В любом случае с мужем-мамой-подругами Вы будете обсуждать предстоящие хлопоты. Просто учитывайте присутствие старшего и выдавайте ту информацию, которую ему, по-Вашему, необходимо знать. :)
Ваша ошибка в том, что вы рожаете братика-сестричку, а не себе ребёнка :-) Когда рожаешь просто ребёнка, не возникает вопросов, хочешь или нет, хорошо или плохо. БУДЕТ, и всё. А психология потом.
А с чего вдруг будет не сильно выгодно? Вы знаете, о чем ваш респондент ребенку говорит, а?
Дочь предупреждена, что 1е время ляля к играм будет не особо пригодна )) что нужно будет ее всему-всему учить и все показывать - Ю пока говорит что хочет учить и т.д..
Ясно что слова тут с делом пока не соотносятся, но по крайней мере резко-отрецательный настрой снят. А там посмотрим, воспитательный процесс и PR прекращать не планирую ))
А откуда у нее был резко отрицательный настрой? И имеет ли глобальное значение пиар в то время, когда ребенок сможет уже свое мнение сложить.
а вот точно также по глупости спросили хочет братика или нет :/
Эх.. я как работник сферы маркетинга, рекламы и pr точно могу сказать - да, имеет :)
У моего ребенка был отрицательный настрой, потому что он тем летом ездил с няней в Крым и у няниной сестры была 5-месячная дочка. Поскольку жили они в одном доме и он достаточно наблюдал все как оно есть - его это дело не вдохновило.
да не появится никакой "кучи" забот, поверьте. Если правильно организовано сам уход и вскармливание - дальше вообще живи и наслаждайся новым членом семьи, поэтому то время, которое заранее готовится под "кучу" забот потратьте потом на старшего - на его психологические проблемы:) Ситуация такая на каждом шагу встречается, старшему ребенку время уделять после рождения и до необходимо. Наша ситуация - похожа в чем-то, только наш наоборот, хотел и после очень трепетно относится к малышу(а проблема все равно есть - я чувствую это и мы стараемся сглаживать ситуацию).
Но мы не спрашивали хочет он или нет - это не его дело, так или иначе. Факт - будет ещё один малыш. Ну, а масса родственничков-знакомых только этим вопросом его и насиловала...
Главное, чтобы малыш родился здоровеньким:-) А остальное вы уже сами исправите)))
А дети и не должны хотеть. к слову очень много детей, которые ненавидят своих сестер и братьев, это же не новость для вас?:-)
В этом вина родителей, значит где-то перегнули палку с вниманием младшему ребенку и невниманием к старшему, ну или что-то еще. Мой залюбленный и заласканный до беспамятства двухлетка, которого мы ждали 10лет за 2 месяца очень полюбил, вечно кричащий комочек, который покушается на его маму, а уж 6-ти летний ребенок точно должен легче перенести такой стресс, ему проще объяснить почему так, а не иначе.
да неправда все это! и объясняют правильно и готовят морально- а все равно дети друг друга не любят! я не говорю за малышей, для них это етесственно, а вот в старшем возрасте примеров таких-полно!
Обращайте его внимание на семьи, где есть уже подрощенные малыши, которые могут играть со старшими детьми: "Смотри, как хорошо - у N есть братик/сестричка, они вместе играют. Младший любит старшего, все за ним повторяет, берет с него пример".
Моя дочка хотела и просила брата или сестру, и не последнюю роль тут сыграло то, что у двух ее лучших подружек были младшие братья-сестры, которые с мамами за компанию приходили в садик за старшими и там трогательно приветствовали друг друга и обнимались.
Не думаю, что этот вариант фразы хороший. Мой друг не любит своего брата. Четким началом этой неприязни был момент появления мамы из роддома. Вместо обещанной "сестренки, как у Вовы, с которой можно играть, это так здорово" принесли непонятный орущий и писающийся сверток. Этот факт моего впечатлительного друга поверг просто в полный шок.
Я думаю, что сначала надо пробудить у ребенка желание и интерес, а уже потом, ближе к родам, вести разъяснительные беседы, что сначала это будет орущий сверток. Я ж не предлагаю маме отправляться в роддом со словами к старшему: "Через недельку я привезу тебе товарища по играм". Впереди еще 9 месяцев, надо же с чего-то начинать. Если уже сейчас начинать со "Скоро у нас появится орущий и писающий сверток", то радости точно никакой не будет.
А зачем задаваться целью "пробудить радость"?Как раз вот такие вот устремления родителей увидеть у старшего ребенка РАДОСТЬ от появления брата-сестры и есть источник всяких проблем..
Совершенно согласна. Не хочет брата или сестру, не видит в этом никаких положительных сторон - и пускай не видит!
А вот с этим не согласна- нет у него права "хотеть" или "не хотеть" брата. Относиться да- вполне может как хочет к этому.Хотеть он будет тогда, когда встанет вопрос о его собственных детях.
О как! Ну-ка поподробнее с этого места? Что ваши дети права голоса почти ни в чем не имеют - это я поняла уже, а желают что-то они у вас тоже только под вашу диктовку? Супер! Любить-не любить - тоже уже надрессировали по вашему слову?
Нет)) Любят они сами, по своей инициативе)))А Вы предпочитаете,чтобы ребенок мучился,пытаясь самостоятельно решить то, что на самом деле должно быть родительским решением?? А насчет права голоса..У моих детей есть не право голоса, у них есть право РЕШАТЬ - то,что в их ведении находится и их жизнь затрагивает.А вот когда МНЕ иметь ребенка - это да, решаю я и отец ребенка.
Кстати тон у Вас странный..Не ПМС случаем?_))
А у вас - что восприятие написанного отсутствует напрочь? вы вообще о чем написали, а? Вы на чей-то другой пост отвечали? Реальность с осознанием путается?
Хоть одно слово в моем посте про РЕШЕНИЯ плиз укажите. Я совсем про другое писала - вы не заметили, как всегда, прежде чем гневной отповедью разразиться?
И опять таки в переходе на личности Вы - первая) http://eva.ru/topic/137/2157907.htm?messageId=53947237
Просто решения и желания- это одного плана понятия. Пример- ребенок может РЕШИТЬ - будет ли есть ужин, но не может решить,что мама будет готовить на ужин.Ребенок вполне может разницы между ХОТЕТЬ и РЕШИТЬ не видеть.
А мама его - она тоже не видит? Вообще-то родители, они на то и даны ребенку, чтобы объяснять такие вот разницы. Чай не о грудном младенчике речь уже идет, у которого "хочу вкусного" означает "мама побежала и принесла".
Дама, вы читали сообщение, на которое отвечаете, а? :) Вы вот что сейчас этим своим гневным спичем сказать хотели? :)
Ну, есть разница в "товариществе" и "товарище по играм" :) Если дети играют вместе и им обоим это доставляет удовольствие, то они товарищи по игре независимо от возраста.
Мой брат старше меня на 10 лет, и не только мне с ним, но и ему со мной было весело.
Это не товарищество по играм, игрушка вам по играм не товарищ. Пишу с позиции старшей сестры.
Я не говорю "плохие и хорошие", я говорю "разные" :)
Кто-то из старших серьезный и скучает с малышами, а кто-то сам еще ребенок до мозга костей, малышей любит и с удовольствием с ними возится и приглашает в свои игры.
Да потому, что Кримберд негде больше самоутвердиться, кроме как на форуме, вот и создала образ идеальной мамаши, типа вы все козлы, а я прЫнцесса;)
Потому что надо мировоззрение перестроить. Не надо ожидать любви от старшего ребенка к младшему, надо общаться со старшим так,чтобы он понимал, что по отношению к нему ничего не изменится.Что Вы никогда не дадите малышу ломать его игрушки. Что он никогда не будет мешать ему делать уроки(а если будет- Вы запретите). Можно поговорить о совместном позитивном будущем, посмотреть кино про Карика и Валю...Но не спрашивать ни в коем случае хочет или не хочет ребенок братика.
Creambird V.I.P. написал(а): >> надо общаться со старшим так,чтобы он понимал, что по отношению к нему ничего не изменится.
Ой. как вы интересно рассуждаете! Значит, осознать, что "я хочу" и "мама сделает так, как я решу, раз сама спросила" - это разные вещи, ребенок не в состоянии. А понять, что мамино отношение и проявление этого отношения - вещи разные - это значит только в путь, легко и доступно? Ну-ну :)
А я не говорила,что " мамино отношение и проявление этого отношения - вещи разные " ...Я считаю,что ни в проявлении, ни в отношении по отношению с старщему ребенку ничего меняться не должно.
Ага, не должно. Только будет неизбежно. Потому что ситуация не останется той же - она будет другой, в доме появился новый человек. Значит вести себя мама будет по-другому неизбежно. Как минимум - уделять теперь внимание не одному ребенку, а двоим. Это минимум - нюансы дальше у всех свои.
Ну видимо это не про меня)))Для моего старшего ребенка ничего не изменилось тогда, 4 года назад,и это УЖЕ факт.
Ничего-ничего не изменилось? Ну-ка поподробнее с этого места! В доме не появился еще один ребнок? Мама не стала уделять время этому пребенку?
Кто сказал, что иы тут только про глобальности? Глобально десять лет - краткий период, однако все мы знаем, что за это время коренным образом мировоззрение человека поменяться может. Страдал или не страдал ваш ребенок - это мы только с ваших слов здесь видим, а ваши предыдущие слова позволяют усомниться в том, что вы так уж чутко улавливаете все движения души ребека. Впрочем, если он был до этого приучен к тому, что мамы ему положено 10 минут в день на "принеси-подай самое необходимое для жизни", и то только в то время, кгда сочтет нужным мама - то таки да, я склонна верить, что для ребенка ничего не изменилось с рождением малыша.
Слава богу, выяснили.Хотя честно говоря, Ваших выпадов я последнее время начисто не понимаю...Вас так достали постоянные болезни Ваших детей, что Вы теперь решили на окружающих бросаться? Вы же понимаете,что ни слова из того,что Вы пишете ко мне не имеет ни малейшего отношения...
Любимый прием: сказать по сути нечего - переходим на личности? Да еще и мысли читаем, как всегда фальшивой китайской машинкой для телепатии? оставляю вас наедине с этими играми - я в них не играю :)
Ну вот теперь вернемся и перечитаем Ваше сообщение -http://eva.ru/topic/137/2157907.htm?messageId=54147740 - Вы на личности ВСЕГДА переходите первая, я лишь вслед за Вами. И так будет каждый раз- иначе Вы почему то не соображаете.Вам же почему-то можно высказывать какие-то непонятные домыслы обо мне- так дайте и мне аналогично поприкалываться))Я в общем согласна с некорректностью перехода на личности и как правило никогда таким приемом не пользуюсь. Но в качестве ответа на аналогичное- почему нет?
Слово - не воробей... увы...
Теперь надо постараться избежать следующих ошибок.
И самая главная и болезненная для детей возраста Вашего сына случается, когда малыша привозят из роддома: ВСЕ бабушки дедушки в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ бегут к МАЛЫШУ! И тогда старший ребенок убеждается, что он был прав в своем нежелании: этот кричащий комок отобрал у него любовь его родных.
Я знаю только про одного мудрого деда, который, приехав посмотреть на новорожденного внука, сначала пошел к 7-летней внучке, которая сидела одна, т.к. все бабушки и родители суетились вокруг малыша. На вопрос внучки, почему он, как все, не пошел к братику, дед ответил, что с братиком он еще не знаком,а девочку давно знает и любит, поэтому он сначала пообщается с ней, а потом она уже познакомит его с братиком.
Следующие 20 лет, до самой смерти, дед был самым любимым, самым близким и самым авторитетным человеком для этой девочки-девушки-женщины.
вот и мой папа очень долго младшую "игнорировал", но он сам вырос в многодетной семье
А 7летней девочке родители или кто-то еще не смогли объяснить, почему они бегут - и будут чаще бегать! - к малышу, а также что к любви это никакого отношения не имеет? Ну-ну.
Мы подвели сына к новости о появлении еще одного ребенка с религиозной стороны, просто сказали что Бог посылает всех живых существ на землю когда посчитает нужным, когда родители и остальные готовы и созрели для этого. Мы не религиозная семья, но сын изначально знал, что есть высшие силы которые стоят над всем живым. По этому спокойно отнесся к данной новости. А дальше мы всячески убеждали его, что он уже вырос и может помогать как взрослый, но не скрывали от него , что сначала будет трудно всем с малышом. А игрушки и прочие ценности маленькому долго не понадобятся и как старший он сможет научить их не ломать. Вобщем как то так... Это как вариант для выхода из данной ситуации, когда вопрос уже был задан...
А если бы ребенок хотел братика или сестричку, все бы тоже кинулись заявлять автору, что не надо у старшего спрашивать, хочет он или не хочет? Все бы тоже стали осуждать автора за этот вопрос?
И никто бы на месте автора не спросил у старшего ребенка о его отношении к появлению младшего?
Все бы просто уведомили ребенка, развернулись и ушли?
Вот у нас в семье практически ни о чем не принято общаться в стиле "сказали, развернулись и ушли" - мы как-то привыкли вещи обсуждать. Но обсуждать можно и без личных оценок - сюрпрайз?
И в конце концов, одно дело - поинтересоваться отношением, совсем другое - развить бурную кампанию по производству в ребенке угодных маме чувств.
А других вариантов вы себе не представляете? Какой смысл спрашивать у ребенка хочет он или нет братика/сестру если второй ребенок уже ЕСТЬ. Ну, если конечно, ответ ребенка не столь весок для мамы, чтобы побежать на аборт...Старший ребенок никак не может повлиять на уже случившийся факт, так зачем его обманывать? Если второй ребенок только планируется-тогда еще есть смысл спросить мнения старшего.
В моем понимании, вопрос мамы: "А ты хотел бы, чтоб у тебя был братик или сестричка?" - не несет тяжелой смысловой нагрузки, типа, как ты скажешь, так и будет. Маме просто интересно узнать отношение старшего. А дальше уже она будет размышлять, как преподнести эту новость старшему. Мне удивительно, что такой вопрос многие считают серьезной ошибкой.
Это серьезная ошибка только в том плане, что если мама сейчас сообщит ребенку "у тебя будет братик!"-ребенок резонно не поймет зачем спрашивать его мнения, раз на самом деле оно никого не интересует. Для ребенка это-обман, дополнительнвый неприятный момент, связанный с будущим братом/сестрой, которого и так не очень-то хочется.Т.е. теперьм аме надо приложить больше усилий чтобы подготовить ребенка к событию, вот и все.
Ну, видимо, у меня другое восприятие этого вопроса. Для меня это не испрашивание _мнения_ (мнение ребенка по этому поводу действительно учитываться мною не будет), а выспрашивание отношения. Узнать отношение, по-моему, важно, чтоб впоследствии плавно подвести старшего к новости о младшем.
А какое у ребенка может быть отношение к еще не родившемуся малышу? Отношения будут выстраиваться когда ребенок родится,задача мамы-убедить старшего что это ему не помешает.
Тупо отвечая на поставленный вопрос: отношение к еще не родившемуся малышу может быть весьма и весьма положительным. Даже когда этот малыш еще не зачат.
А бывает отрицательным.
В первом случае родители сообщают новость ребенку и видят его зажегшиеся глаза, а во втором, на мой взгляд, с ребенком стоит провести подготовительную работу, чтобы старший зря не страдал.
Так никто с этим и не спорит. Только вопрос "хочешь/не хочешь" тут совершенно бесполезен, событие БУДЕТ независимо от того, как к нему старший относится.
Почему "развернулись и ушли"? Дальше продолжали беседовать. Но вопросов таких я не задаю.
Нельзя спрашивать, т.к. вопрос "хочешь или НЕТ" подразумевает ДВА варианта ответа.
А если спросили - и сделали по-своему, то зачем тогда спрашивали?
Представьте, ребенок спросил, можно ли съесть конфету; ему отвелили - нет, а он все равно съел. Какова реакция родителей? А здесь ситуация зеркальная (ну и вопрос серьезнее) - но ПРИНЦИПИАЛЬНО - ничем не отличающаяся: хочешь? - нет - а мы все равно сделаем!
С ребенком надо разговаривать, поставить его в известность, объяснить, но не спрашивать!
А почему родители не могут узнать, как ребенок относится к появлению малыша? Почему ответ "не хочу" вот прям табу-табу страшное? Что, от этого ребенок хотеть братика начнет - от того, что ни разу не оказывался в ситуации, когда мог высказать свое "нет"?
Родители не спрашивают у ребенка "Можно?" Они интересуются отношением. Как еще можно сформулировать вопрос, чтобы узнать?
Или отношение старшего к младшему для вас не важно?
Так это не будет отношение старшего к младшему)) И ничего общего с этим не имеет, ибо младшего еще нет.Ребенок родится и отношения будут строиться с чистого листа. Мама сама увидит.. Без этого самого глупейшего вопроса "хочешь сестричку?"Ребенок может и не задумался бы о том, хорошо это или плохо- принял бы как данность(что есть самый лучший вариант)А отношения - они потом сложатся.И вот потом уже можно будет видеть и корректировать.
Это будет основанное на всякой подсмотренной,подслушанной фигне впечатление, не имеющее ни малейшего отношения к той реальности, которая будет иметь место в семье ребенка после рождения брата-сестры.Знать это отношение, думать о нем - ни ребенку, ни родителям нет никакой необходимости.
Вы спрашиваете ребенка ПЕРЕД тем как пойти в кино,что он об этом фильме думает?Вот тоже самое..
Когда я была ребенком, меня один раз мама, другой раз брат потащили на фильмы, названия которых мне совсем не понравилось. Если проводить параллель с появлением младшего, то, по вашей логике, им следовало тащить меня в кино молча, поставив перед фактом: мы идем на такой-то фильм. И я должна была бы тупо подчиниться и страдать всю дорогу, что меня ведут туда, куда я не хочу.
Но они не тащили меня в кино молча, а небольшими завлекалочками, пересказом коротких эффектных моментов, подогревали мое любопытство. Это любопытство, в противовес нежеланию, подталкивало меня саму, по собственному желанию, идти в кино.
Я считаю, что есть разница: неохотно влачиться туда, куда тебя насильно ведут взрослые, или, для порядку капризничая, но с любопытством бежать туда самой.
Разумеется, оба фильма мне очень понравились. И спасибо маме и брату, что они не испортили отчасти впечатление, устроив мне неприятную дорогу туда.
Так вот я о том и говорю - с ребенком надо говорить- говорить, рассказывать, читать- как можно больше. Но не спрашивать тупо - "хочешь братика?". Надо самим формировать ребенкино отношение, а на надеяться на те отрывочные сведения, которые у ребенка есть.Надо считать, что НИЧЕГО нет у ребенка, НИКАКИХ знаний об этом.Ваша мама, когда повела вас на фильм с дурацким названием так и сделала.
Ну, мне кажется, интернет, как всегда, перевирает интонации, с которым мог быть задан этот вопрос.
Он мог быть задан не тупо, а мягко, осторожно. И тему могли быстро свернуть, так чтобы ребенок не воспринял этот вопрос как требование принять решение.
И теперь, когда автор выяснила отношение старшего к перспективе появления младшего, она знает, что нужно "говорить, рассказывать, читать".
Собственно, о том я и говорила с самого начала. Нужно просвещать старшенького относительно того, что несет появление младшего. И станете ли вы спорить, что просвещать нужно в положительном ключе?
Отношения будут строится, когда ребенок родится.
А этот вопрос, в случае отрицательного ответа, скорее фундамент для соответствующего отношения - я ведь предупреждал, что не хочу, а вы не послушали.
Я говорю не об "отношениЯХ", а об "отношенИИ". Если есть отрицательное отношение, значит, есть причины, по которым старший не хочет рождения младшего. Можно узнать, что это за причины и развеять страхи старшего. Зачем его держать в напряжении несколько месяцев, чтоб потом начать "корректировать отношения"?
>я ведь предупреждал, что не хочу, а вы не послушали
У меня ощущение, что подобной позиции ребенка боятся те родители, которые слишком перед ним трепещут. Ах, он же предупреждал! Откуда у ребенка может взяться это властное "Я предупреждал"? Кто ты такой, чтоб предупреждать родителей? Мы собственно с другого конца пришли к тому, что подобные вопросы решают родители. С этим согласны все присутствующие.
Потму что его мнением интерсовались. Он его высказал. А его все равно не послушали.
А мнением интересуются, только чтобы послушать его? В информационных целях - нет? Как же выборы проводятся - ведь столько людей высказывают свое мнение, а их не слушают!
И опять же - не сдергивайте все на "мнение". Я говорю про "отношение". Мнение - это "я считаю", а "отношение" - "я чувствую". Для меня это заметная грань.
Автор, вы ИМХО, немного неправильно начали.:) Не стОило спрашивать "хочешь или нет", потому что от его решения здесь уже ничего не зависит. Сейчас надо плавно разговор переводить с "хочешь-не хочешь", на факт того.ч то братик/сестричка БУДЕТ и это факт. А уж дальше помогать ребенку с этим фактом смириться.
Та же разница в возрасте. Я долго думала над фразой. Конечный вариант "У нас в семье будет еще один ребенок".
Но в данном случае все уже сказано, и надо думать, как разгребать дальше. ИМХО, просто не обсуждать эту тему месяца 3-4. Т.е на вопросы отвечать, но самим не заявлять ничего. А потом уже смотреть по обстановке. Может он уже передумает 10 раз.
И больше дурацких вопросов не задавать. А то, как говорится, задавая вопрос, вы рискуете получить ответ :)
Мы тоже второго ждем, сыну тоже 6,5 лет. Он сначала просил братика, а потом стал волноваться, вдруг мы про него забудем. я ребенку внушаю, какое это счастье иметь младшего братика, рассказываю разные истории из его детства, говорю, что он будет защитником, примером для маленького. постоянно разговариваю с пузиком, чтобы старший слышал наш разговор. говорю, что братику нравится, как ты смеешься, что он начинает меня весело пихать изнутри, постоянно кладу его руку на живот, тот его пинает.
создаю атмосферу благоприятную для старшего, что он тоже причастен, что он нужен.
Не хочу, чтобы было как у нас: принесли сестру, я даже не знала откуда она взялась, не знала, что мама 9 месяцев носила сестренку. Была в шоке и испуге.
Спрашивать, естессно, нельзя было. Вот мне одна тетушка мужа "помогла", завела с детьми какие-то разговоры по поводу имени малышки, хотя мы с мужем давно выбрали имя Алла, так старший говорил, что надо назвать Настей, а младшая - Полиной. Но я быстро эту тему пресекла, сказала, что ее уже назвали. И дети тут же приняли это спокойно. главное - ваша решительность. А вообще мне кажется в таком возрасте уже тяжело подготовить ребенка к рождению младшего, это надо как-то серьезно очень делать.
офф: Как у Вас здорово получилось с ДР: ноябрь-декабрь-январь :) а есть еще февраль-март-апрель...;)
Я не спрашивала и вообще об этом не говорили.Ребенку было около 6 лет.С появлением живота стал задавать вопросы, а потом сам спросил, у тебя там малыш живет.Все беременность относился нормально.А как родился ревновал очень, после появления братика характер испортился мне кажется даже.
Мы с мужем не спрашивали, хочет сын братика или нет, а просто рассказали что у него будет братик или сестричка. Сразу реакция была неоднозначная, сын долго рассуждал и объяснял насколько это хлопотно - маленький ребенок)))), а потом с нетерпением ждал появления малыша. Теперь, когда младшему год и 5, сын просит ещё одного братика.
Вообще, будет у братика кто-то, или нет - вопрос не в компетенции ребенка. Это родители принимают решение, иметь второго, третьего ребенка или нет. Но никак, не дети.
Вопросы "хочешь" "не хочешь" в отношении пополнения семьи больше не задавайте ребенку. Ваш старший сын не обязан априори любить своего младшего...кого-то. Вид младенца не у всех взрослых вызывает умиление, а у детей тем более.
Можно сейчас не привлекать специального внимания к теме, поскольку она вызывает явный протест. Позже, можно упоминать о преимуществах старшего брата.
Считаю ошибкой начинать такой разговор с вопроса: "Хочешь или нет?". Это не шоколад и не игрушка, и не поход в парк аттракционов. Я сугубо тоталитарна, в этом отношении: такие вещи должны решать только родители, если они заведомо не намерены "повесить" заботы о новом члене семьи на старшего ребенка.
У нас было такое, пока жили с родным папой. Дочка его обожала, ревновала к любому ребенку, находящемуся поблизости.
Сейчас живем с новым папой, дочка его очень любит, периодически демострирует такие же порывы ревности, но у него сестричку очень просит =)
Насколько я пониаю, надо не спрашивать "хочешь или нет" и не говорить, как только вторая полоска на тесте появилась - ребенку слишком долгое ожидание неизвестности психологически тяжело. Просто аккуратно готовить. Знаю людей, которые всю беременность не говорили 4-хлетней дочке, а она и не заметила - видимо, мама так "часто ее обнимала", что даже живота девочка не почуствовала, а потом отправили дочку к бабушке на 4 месяца, когда родился младший. Но это уже совсем моральные уроды, а не родители.
ни каких выгод от появления нового члена семьи у старшего не будет!! И рассказы какой ты будешь большой, это сказки для бедных, вот когда появилась моя общая с мужем дочка, его старший сын, которому было 17 лет стал сидеть все время у мужа на коленях и изображать маленького...
А своей дочери я объяснила, (разница в 9 лет), что да, будет брать игрушки, да, разрисовывать тетради..но мама будет сидеть дома и не будет ходить на работу, ты не будешь после школы дома одна и не будешь ходить на продленку, а еще ты сможешь играть во все игрушки, которые тебе сейчас хочется, но они тебе не по возрасту и ни кто тебе их покупать не станет, а мелкому члену семьи купят
А когда она узнала еще об одной сестре, то орала, что только не это и подавай ей братика)), ей тогда уже было 10,5))
А зачем изначально допускать ситуацию, что младший ребенок берет чужие игрушки и тетради?
Потому что такие ситуации могут возникать и надо предупредить, что такое возможно, а про допускать, конечно в принципе не допускается, но случаи всякие бывают и у нас лично на игрушки кроме каких-то сверх интересных и сложных табу на тему взять не лежит и ни кто на эту тему не парится, я в принципе не пообщряю собственические закидоны и стараюсь их удалять.
Не слишком приятно приходить в гости, где старший ребенок чуть только младший прикаснется к игрушке, бросается как коршун и орет эти мое! не бери! а родственики это поощряют, у нас законы такие, если игрушку ни кто не собирается сломать или испортить, то кто взял, тот и играет, а другой ждет пока первый кто взял ее оставит и может взять играть потом. Это может не касается более сложных вещей типа коробки с опытами физическими, или парфюмерным набором для изготовления духов, набором для бисероплетения и тп, коточе все то, что можно испортить.
а когда ребенок орет "он мое взял" и до трясучки злится, это на мой взгляд плохо только самому этому ребенку
Странное дело, у нас не бывает таких ситуаций и не было- дочке строго настрого запрещено брать что-либо у сына со стола без разрешения.
У дочери свои игрушки, у сына свои, если они хотят взять НЕ свою- спрашивают разрешения.
"когда ребенок орет "он мое взял" и до трясучки злится, это на мой взгляд плохо только самому этому ребенку " безусловно, но чтобы этого не было достаточно лишь научить ребенка НЕ Брать чужое.Вы когда в гости ходите тоже хватаете что хотите, не спрашивая хозяев, можно ли?
Кстати- после просьбы оба легко и осознанно делятся своими вещами. А коммунизма я не выношу даже в рамках отдельно взятой семьи.
я прекрасно осведомлена о вашей позиции,а в моем посте коммунизмом и не пахнет...правда в наиболее процветающих странах он именно и есть, к примеру в Швеции, пусть оно так и не называется))
мне ваша позиция кажется очень жесткой и не гибкой, отдающей невероятным вещизмом, а вещизм в любом его проявлении я терпеть не могу.Человек имеет право на личное пространтво, но лучше когда из него не строят таких железнобетонных заборов, может вас в детстве сильно обижали и заставляли насильно делиться, или на оборот воспитывали, что бы вы ничего своего ни кому не давали? и вы теперь проповедуете такие принципы?
Объяснять годовасу, что нельзя брать, потому что чужое, это полная жесть, нельзя брать можно просто без причины, но не объясняя это таким способом
И если вы сравниваете гости с отношениями в семье, мне вас просто очень жаль.и жаль тех детей, которые дома находятся в гостях.
А злятся имено те дети которых так именно и воспитывают, "что ты Вася это чужое, Вася забери своего слоника"
Мне в свою очередь жаль Ваших детей, вынужденных терпеть постоянное вторжение окружающих в свое пространство.
они это так как вы не воспринимают, не надо свои психологические проблемы навешивать на окружающих, и жаль , что с ними столкнулись ваши дети))
и если вы НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, что может быть просто по - другому, чем у вас в голове, то это не значит, что так не бывает.
Моим детям просто тупо не интересно играть каждый своей игрушкой, они играют вместе и всеми сразу, естественно, каждому что-то дарят, но потом все равно играть по-одиночке невероятно скучно.
В подростковом возрасте, да нужна отдельная комната или отдельный угол, лично свой, но в нормальных семьях до этого возраста дети не хотят жить по отдельности, даже если им предоставляют эти условия.
А когда человек так боится нарушения своего личного пространства, что готов то же самое насаждать своим детям , то потом можно не удивляться, когда к примеру молодой муж, получив в пользование целую трешку заявляет, что вот детская, вот наша спальня, а вот МОЙ кабинет, куда вы(жена и ребенок) входить не имеете права
Это Вы думаете,что не воспринимают.Кстати, ничего против совместной игры не имею и дети тоже. Только они прекрасно знают, какая игрушка чья. А от личного кабинета я бы тоже не отказалась.
личного кабинета в ущерб всей остальной семье и своего супруга?ну-ну.
\Знать одно, а отслеживать другое. Мне намного больше нравится ситуация, когда дети, а они именно сейчас получают закладку отношений, могли уступить даже свою игрушку своему брату-сестре просто из сочуствия, что тому на данный момент ее очень-очень хочется и УМЕЛИ подождать и отнестись с УВАЖЕНИЕМ с другому члену семьи и не прерывать его занятие на половине только потому, что взыграла жадность и захотелось либо отнять, либо показать кто здесь главный. Воспитывать отзывчивость, тактичность и уважение надо имено сейчас, потом будет поздно. И на сколько я знаю с такими людьми в будующем иметь дело намного приятнее, чем с единоличниками, которые кроме себя самого ни кого не воспринимают.
мои дети тоже прекрасно знают где чья игрушка и общие игрушки только очень крупные, типа 2-х разных великов(катаются по очереди), домика фанерного для кукол и тп, но вот игр лично со своим иммуществом у нас нет и никогда не было и для них это НОРМАЛЬНО, это не воспринимается "ах, ужос меня лишили моей игрухи" так обычно бывает только если резко менять модель поведения - сначала старательно воспитывать слово "моё", а потом пытаться
это переделать
то что ВЫ написали моей точке зрения не противоречит.Но прежде чем чем-то делиться, необходимо железобетонно уяснить себе,что это -МОЕ.Если ребенок не имеет представления о том,что вещь его-это не есть уважение к другим и не есть отзывчивость и тактичность-это есть коммунизм, где каждый есть хозяин всего, а на деле никто ни за что не отвечает и только и думает о том,как побольше захапать. Вот если не делать упор на личной собственности - вот так и будет. Слава богу,это скорее про Вас, чем про меня.Мои если делятся,делают это осознанно- потому что им этого хочется, а не потому,что "все всем должны делиться,потому что все общее."
Кстати, о каком уважении в семье Вы можете говорить, если для Вас нормальна ситуация, что младший ребенок портит личные вещи(тетрадки) старшего??
Я не написала, что портит, но дети сами того не желая могут в познавательных целях что-то испортить и не должны такие малыши все время думать о том, что где чье. А вот собственическое поведение есть у всех детей с рождения и упор-то на личную собственность делать как-то глупо невероятно, все малыши считают, что и любимый мишка это продолжение их руки или ноги как и продолжением является какое-то время мама), а вот привести ребенка к тому, что медведь только игруха, а не продолжение самого детя это есть цель родителя, так дети лучше и социализируются и себя тоже осознают куда лучше)))
Вот найдите хоть одного человека, воспитанного в семье, что бы он не знал чья вещь где?? не смешите меня!! вы часом это с дет домом не попутали? это там навязыается, что вещей личных нет вообще!а вот если посто не делать упора, то врят ли воспитаешь так, что бы деть не знал где чье))
И на сколько я помню, лозунг коммунизма каждому по потребности и от кадого по способности, т.е. некое идиальное общество очень честных и совестливых людей, утопия конечно, но там именно каждый работает в силу своих способностей и сил и получает столько сколько ему нужно, а вот про все общее, это потом додумали и кажется вы опять это с нашим строем старым спутали, у которого с коммунизмом и социализмом общего не было ничего))))
так что если мои дети будут друг другу помогать по мере своих сил я только рада буду)))