Пререкается в ответ
Сил больше нет моих. Понимаю, что это наша вина с мужем. В чём-то упустили мы нашего сына. Поздно уже как-то воздействовать? Сыну 6. начал жутко пререкаться, хамить. Всем причём. Сейчас прыгал по дивану, я схватила за руку его и спустила на пол. Резко, но не больно, разумеется. С напоминанием - что прыжки по дивану у нас вообще-то строжайшее табу. Ну сколько ж повторять можно? Из года в год одно и то же талдычу и всё равно... Ответ - "Щас как дам тебе...". Вчера на тренировке болтал с мальчиком, пока тренер объяснял задание. Когда подошла очередь выполнять - сын не знал что делать. Тренер отправил в сторону приседать 30 раз. Все провинившиеся дети пошли присели и вернулись назад, а наш устроил цирк. Заявил, что тренировка дурацкая, приседать не будет. Замахнулся на папу. Стыдобень. Огрызаловки постоянные - всегда последнее слово за сыном. Уже лишили сладостей, мультиков, компьютерных игрушек. Я не знаю что придумать дейтсвенного, чтобы ребёнок учился понимать ЧТО можно, а что нет себе позволять. Подходит, канючит, вымаливает мультики. Говорю - нет и всё. После нытья, резко хватает любую игрушку, яростно швыряет её и истерично орёт мне "Отстань! И не надо".. Что дальше-то будет? У меня у одной такой распущенный ребёнок?
что-то правда не так в детско-родительских отношениях. может вы непоследовательны (то запрещаете, то разрешаете) или у вас с мужем разные позиции по этому вопросу?
Ну вот есть у меня очень большой грешок, который подозреваю - главный корень зла. Да, мы с мужем разных взглядов. Муж вспыльчивый, чуть что - хватается за ремень или просто пытается шлёпнуть, наорать. Я это, очень мягко говоря, не приветствую. Много раз разговаривала с супругом без ушей сына. Вроде всё понимает. но стоит сыну вывести - папа порой не может себя контролировать. Я в свою очередь не могу смотреть на папины манеры воспитания и потому, начинаю вставать между ним и сыном. Жёстко говорю мужу уйти в другую комнату и не подходить вообще к ребёнку. Видимо сын усёк, что мы жутко противоречивые. А что делать-то теперь? Как исправлять положение. Ведь невозможно всё так оставить и пустить на самотёк?
Ситуацию осложняют ещё и родители мужа, которые вечно качают головами - мол наш сын таким не был. Ремня бы вашему и хорошего.
Разные подходы к воспитанию и методы воздействия дезориентируют ребенка, дают ему ощущение нестабильности. При этом зачастую возникает расторможенное поведение и агрессия. Ребенку нужны рамки, на которые он может опираться - для собственного спокойствия. Прежде всего родные должны договориться о единой воспитательной позиции - сочетание строгости и понимания. Не позволяйте себе (супругу) срываться - ребенок копирует поведение взрослых. Запрещая что-то, давайте альтернативу. Порицая за что-то, предлагайте позитивное дело в ближайшие полчаса, закрепляя у ребенка положительное поведение.
Детский психолог, логопед.
ИМХО, на глазах ребенка никогда ни слова НЕ скажу поперёк отца. А уж тем более НЕ встану между ними... как бы этого не хотелось. Есть одно исключение, но оно из области фантастики: нанесение тяжких телесных повреждений ребёнку. Питаю иллюзию, что редкий взрослый способен на это...
Попытки хамить и пререкаться пресекаются отцом.Ни ремнем,ни криком,а разговором по-мужски.Пары разговоров хватило,усвоил.6,8 парню.
Меня конечно же загрызут сейчас, но по моему это как раз тот случай когда надо дать разок по губам за огрызание и сразу все прекратить. (упустили вы где то мальчика)
запретов не так и много. нельзя потому, что уже скрипит от прыжков. Диван новый довольно. По предыдущему тоже прыгать было нельзя.
Второй запрет - не играть дома в футбол. Так же игнорируется. Пару раз ногой попадал в телевизор-лцд. Отбираю мяч, объясняю, лишаю чего-нибудь. И пофиг. На следующий день ситуация повторяется. А парень не глупый. Учёба даётся легко. Учителя все хвалят.
Вы пишите: "Второй запрет - не играть дома в футбол. Так же игнорируется. Пару раз ногой попадал в телевизор-лцд. Отбираю мяч, объясняю, лишаю чего-нибудь. И пофиг."
Для, как матери мальчика, не понятно, почему отбирается мяч, не не выводится ребенок на площадку с мячом.
Если нельзя прыгать на диване, есть у него батут, чтоб прыгать?
Я не хочу сказать ничего плохого в адрес Вашего супруга, но мне кажется, что ребенок перенимает его агрессию и несдержанность. Для меня очевидно, что если взрослый человек демонстрирует невоздержанность в словах, то и ребенок не будет стесняться в варажениях-действиях.
Да, я это отлично понимаю. Постоянно веду беседы с супругом.
Про батут. Нет, нету дома такого. С мячом - у нас тренировки по футболу 4 раза в неделю.
А что, родители обязаны предоставить батут или позволить ребенку прыгать по дивану??? Не у всех и место в квартире есть для батута.
если в школе все хорошо, в т.ч и поведение, то проблема дома...я думаю что дитятко делает все спецом, в етом возврасте уже все понимает...а что если вам попробовать хотя бы не встревать в разборки папы с сыном и не выставлять папу в др.комнату? тогда он и не увидит ваших противоречий...или папа слишком часто срывается? а насчет вашей свекрови и вашего мужа вот что, я читала у педагогов Некрасовых такую теорию, что как были воспитаны вы, так вы и будете воспитывать своих детей, т.ч если свекровь постоянно била вашго мужа, поетому и он проецирует то же воспитание на ваего ребенка...удачи вам, не отчаивайтесь!
ага, и если папа орет и ругается, то как ребенок может понять, что грубить - плохо...
Свекровь всё время повторяет, что муж мой был золотым ребёнком и наказывать его было практически не за что. Слушался беспрекословно. Но муж сам отлично помнит, как его лупасили проводом от плойки. Меня саму по губам били за пререкания, доводить я умела. Но битьё по губам не помогало ни на грамм. Я не боялась маму.
Ну что вы удивляетесь, если така наследственность?))) Вот вы говорите, что битьё по губам не помогало, а что вас остановило бы? Попробуйте себе представить и применить с сыном.
А почему вы не убираете мяч в недоступное место? По крайней мере одной проблемы бы лишились. Нужен мяч - достали. Вернулись - убрали. у нас дома жесткое табу на игру в мяч в квартире. вернее, можно катать, маленькими можно перекидываться определенным образом. Но если это футбольный мяч и им дети начнут дома в футбол гонять или бить сильно, то мяч изымался... В конце концов можно тряпичныйц, легкий мяч дать взамен, можно определить место в квратире, где им можно. Например, у нас можно в коридоре...
Ну и еще. Если ребенок с вами пререкается, зачем вы ему отвечаете? Он вас провоцирует и вы ведетесь на провокацию. Я знаю, что это очень сложно "не вестись", но если постараться, то очень даже можно.
Можно спокойно сказать, когда назревает конфликт. Ну, допустим вы что-то не разрешили, а он все равно настаивает. Если вы всегда держите свое слово, то вам ничто не мешает сказать ему, что, мол, ты сейчас сердишься, что я тебе не разрешаю, раздражаешься, а я ведь все равно не разрешаю, потом ты в гневе возмешь игрушку швырнешь, еще больше расстроишься. А зачем? какой от этого будет тебе толк, польза? только настроение испортиться у тебя еще больше, а я ведь своего решения так и не изменю... Ну как-то так.
И еще такой вопрос, как у вас с совместной деятельностью? ну, где вы друг дружке помощники:) типа вмсте лепите снеговика, месите тесто в 4 руки?:)
И еще. Наверно он у вас очень импульсивный. Сначала делает, а потом думает. Так?
Непонятно - как так вышло, что новый диван уже скрпит от прыжков, если прыжки на диване у вас - строжайшее табу уже несколько лет (еще со старого дивана). Проанализируйте, может, вы действительно не слишком последовательны? Иногда решительно пресекаете прыжки, а под настроение можете и внимания на это не обратить?
Знаете, дело не в том, есть ли у него батут. чтоб прыгать и площадка, чтоб мяч гонять. Понятно, шо детям нужна свобода и движение. Но в равной степени им нужны рамки.
Нашему 5 лет, тоже начинает пререкаться, и тоже муж часто срывается - не лупит, а в ответ спорит, как с равным, доказывает, горячится.
Я считаю тут нужна доля пофигизма, снисходительности. Ну не принимать же всерьез слова о том, что он даст вам в лоб! Не агрессивно реагировать на это и не повторять, что нельзя так делать. Можно подумать, он сам не знает, как это плохо! Ну скажите прямо, как вас это обижает. Но без рассчета на то, что он кинется вас утешать, а просто донесите свои эмоции - коротко, внятно.
ИМХО, мальчик делает это не из агрессии, а от дезориентации. Рамок нет. Папа с мамой в контрах насчет воспитания. Вот его и "колбасит":)
Вы проводите время всей семьей?
Плюньте на свекровь!
У меня такой же муж и такой же сын. 8 лет. Нам помогало лишение всего сразу - т.е. одновременно комп, игрушки, телек. Т.е. он сидел тупо в комнате, потому как читать мы не очень любим, в обычные игрушки уже не играем, и делать было совсем нечего. Подействовало очень хорошо. С мячами, палками и т.п. тоже много играл, из пистолетов стрелял, но телек в комнате его, и был сразу предупрежден - разобьешь, новый не купим. Тем не менее все равно - пререкается, повторять иногда приходиться по многу раз с просьбами что-то сделать, и психует так же как ваш, бывало и телефоны швырял и ПСП. Наказывали, постоянно веду разговоры и объхясняю - тебе же будет хуже. Например с диваном, не прыгай, сломаешь, тебе же негде будет спать. Один раз сломал кресло (на нем качаться запрещено было) Уроки делал на полу. Не понравилось, умолял папу кресло починить. Теперь не качается, и на диване не прыгает - про кресло помнит. Как-то так наверное.
Не понимаю, почему считается, что даже в таких случаях зарвавшегося товарища нельзя однозначно поставить на место. Всего то надо было ОДИН раз вовремя дать по сусалам за подобный тон и поведение.
Хамство и открытое-демонстративное непослушание по отношению к родителям допускать просто НЕЛЬЗЯ, прежде всего ради пользы ребенка. Даже если они вызваны достаточно объективными причинами вроде усталости.
Родители по определению выше и умней. Нет ничего эффективней собственного примера.
Все мы люди и ошибаемся, и предлагать за ошибку "зарвавшегося товарища" поставить на место и "дать по сусалам" - жестоко, неразумно и бессмысленно. ИМХО
Да никакая это не ошибка. Ребенок проверяет границы дозволенного и по нашей реакции определяет насколько "плохо" или "хорошо", то что он сделал. Слегка пожурили - ну почти нормально. Жестко пресекли - ой, не туда сунулся, это совсем-совсем нельзя. Мне кажется что грубый тон по отношению к родителям это ужас-ужас, и это стоит сразу дать поянть ребенку, чтобы и мысли больше не возникало, что ТАК мжно с мамой поговорить.
Кстати, мой папа до сих пор просто не может выматериться. Дело в том, что когда он впервые произнес нечто "не то" при маме, то его, всегда целующая в попку мама, вмазала ему тем что было в руках, а именно половой тряпкой. Для нее это было ТАБУ (религиозна была моя бабушка), и для него стало. Никаких иных последвий нет.
А вы точно знаете, что можно назвать ошибкой? Ведь по большому счету, что такое хорошо и что такое плохо каждый сам определяет. (Я не говорю про десять заповедей, понимаете, да?)
Не считаю, что за мат стоит врезать половой тряпкой. Что так что эдак - унижение. И чем тогда умнее мама в данной ситуации?
Думается мне, что вашему папе было куда больше 6 лет...
И мат и пререкание - это несколько разные вещи. Изначально ведь это идет как-то незаметно, вырастает из споров. Разных споров.и "удар тряпкой" тут будет иметь иной эффект - взрыв агрессии у ребенка уже и "на улице", когда другой ребенок с ним будет спорить, а аргументов не будет...