Нужны обоснованные доводы для свекрови
Ситуация такая: имеется 2 детей (сын 4 года, дочка 1,5 года)+ совсем скоро появится третий малыш.
Есть свекровь, которая живет в параллеле с нами, детей видит раз в год по обещанию и то, когда ей их привезут (из серии поиграться). Живут свекры в 100 км от нас. Свекврь 57 лет, не работает уже лет 20 (хорошо зарабатывает свекр), сидит дома, убирается, смотрит сериалы, висит на телефоне, очень любит играть на публику, эдакий театр одного актера. В общем четсно говоря я без претензий. Каждый делает свой выбор как ему жить.
Теперь суть проблемы. Т.к. скоро ожидается прибавление, ей тут что-то вдарило в голову (причины в принципе ясны, она очень хочет быть хорошей в глазах своих подружек) и она предлагает забрать старшего ребенка (сына, 4 года) к себе на 1-2-3 месяца. Мне такая помощь не нужна совершенно, ребенку естественно еще меньше. Тем более учитывая, что сын у меня мамсик (дочка тоже), все всегда со мной. Сын ходит на развивалки (у свекрови этого не предполагается), они отлично ладят с сестрой. + когда я в прошлый раз была в РД, сын оставался с мужем и моей мамой (живем вместе), то он стресса стал грызть ногти.
В общем естественно, такая разлука не пойдет ему на пользу, да и повторюсь мне такая "помощь" не нужна и я от нее буду отказываться в любом случае. Хочу просто дать достойный ответ свекрови, не голословничать, почему так нельзя поступать. Интуитивно я все понимаю, что для ребенка это будет очень большой стресс, тем более он с ней не провел и суток за свою жизнь, но вот с обоснованием "умным" проблема.. Что подскажите сказать, какие аргументы привести? Спасибо.
О, прямо мою свекровь описали один в один!!! И тоже за 100 км ;).
Знакомая ситуация, только мы были в ожидании второго ребёнка. Свёкор выдал прямо при нашей дочке такую фразу: "Пусть Лёлька к нам переезжает, вам сейчас всё равно будет не до неё, теперь только с малышом будете заниматься".
Муж ответил ему в резких тонах, что так при детях говорить нельзя и никто дочку задвигать не собирается. Кстати, когда свекровь ждала его младшую сестру, он (в 4 года) всю её беременность провёл у бабушки с дедушкой и до сих пор вспоминает, что его надолго кинули родители и он очень по ним скучал...
Я бы привела в первую очередь аргумент детской ревности. И так маленький рождается, а тут ещё и ссылают к бабушке... Для ребёнка это будет двойной стресс. В общем, советую заходить с этой стороны ;). А за предложение обязательно надо поблагодарить и пообещать отправить к ним ребёнка, когда всё устаканится и дети привыкнут к младшему.
Мне кстати тоже это все дело свекр передал (со свекровью еще предстоит разговор, она уже и моей маме названивала, короче в обход все действует):) прадва наедине, без детей.
Про ревность- спасибо, на это тоже буду упор делать.
Поблагодарить- это все ессно, с этим как говорится, проблем нет :)
Хочется еще чего-то умного именно по психологии, что доказано , например, что дети в таком возрасте разлуку оценивают как предательнство и все в этом духе. Уверена, что это дейсвиетльно так. Помню для меня самой в детстве было трагедией разлука с мамой, даже на 1-2 дня (хотя меня никуда не сплавляли никогда).
Не надо аргументов.Просто Вы так решили и ее дело Вас уважать.ЕЕ дело предложить,Ваше отказаться. Скажите спасибо и "если что" - непременно воспользуетесь)
Своей я объяснила, что рождение третьего ребенка - это осознанный выбор нашей семьи, это наша радость, а не трагедия. И совершенно нет повода семью нашу делить, т.к. радоваться мы хотим только вместе и силы мы расчитали, так что легко справимся!
А если хочет порадоваться с нами - милости просим в гости!
Наверное, ее это несколько удивило и обидело. Но когда она приехала (младшей было 2 недели, был ДР старшего и мы только что переехали в новую квартиру), увидела наш веселый кавардак, погостила недельку, увидела, что я справляюсь, то довольная укатила обратно - ведь встречпться с приятельницами, читать в тишине и вести привычный ей образ жизни намного приятней и интересней, чем с утра до ночи бегать за шилопопыми детьми - здоровье-то уже не то!
Теперь она приезжает раз в полгода, привозит подарки, мы разговариваем по скайпу и я засыпаю ее детскими фотографиями - бабушка удовлетворена и счастлива!
Вообще, как я понимаю, все их навязчивые предложения от тревоги за то, что мы не справимся. Как только они видят, что все хорошо, предложений становится меньше. Но при условии, что мы о них не забываем - надо самим звонить, расспрашивать о здоровье и т.п. - и спокойный сон семьи обеспечен!!!
Надо будет действительно пригласить ее в гости к нам пожить, скорее всего сразу пойдет на попятную -)
Конечно! Еще скажите, что для ребенка рождение малыша - важное событие и забирать его как раз в это время никак нельзя! "уж лучше Вы к нам:)"
это вряд ли, у нее же тогда муж бесхозный останется. А по ее же словам никогда нельзя мужика одного оставлять.
А если даже и согласится- ксатти я буду рада, помощь мне пригодится совершенно точно...
ну и пусть. Главное, слишком хороших условий ей не создавать;). Устанет она, это точно! Недельку погостит, "галочку" в своем плане поставит и на полгода успокоится.:)
А просто сказать, что все в вашей семье в случае разлуки будут скучать друг по другу? И что сами вы прекрасно справляетесь и старший ребенок не в тягость, тем более при наличии другой бабушки в доме?
И в качестве компромисса предложить привозить к ней двух старших детей на выходные? Ей же тоже хочется бабушкой побыть, а ездить к вам далеко.
Как просто отказать- с этим у меня проблем нет -)
Реально бабушка (моя мама, с которой мы живем) помогает, но не сильно, она работает, сильно устает.
Свекровь будет очень-очень настаивать на своей псевдо-помощи, поэтому хочется запастись умными доводами именно с точки зрения психологии. Она аХтрисса, как я уже писала, будет устраивать спектакль, может даже слезу пустить прилюдно, обвинить, что ей недоверяют. Конечно, если "умных" доводов у меня не будет, буду по-другому с ней разговаривать. Но здесь и сейчас я здесь именно за ними , этими доводами :)
А вы ей реально не доверяете? Или причина только в том, что ребенок будет переживать? Какие у вас вообще с ней отношения?
Самая главная причина в ребенке конечно. Про доверять свекрови- ну конечно я не могу на нее полностью положится, а как иначе, когда человек мало общается с внуками (в большинстве случаев инициатором общения этого была я- привозила ей детей, сама она не приезжает, хотя приглащаем регулярно, любит только посещать нас на празднества- ДР например, особенно если его отмечаем в ресторане...). Отношения у нас хорошие, как я уже писала, я принимаю ее выбор жить как она хочет жить, т.е. претензий у меня к ней нет.
Это я к тому, что если в принципе-то она нормальная, может, пойти на компромиссный вариант - поехать к ней вместе с детьми, пожить несколько дней, посмотреть как и что. Может, в вашем присутствии дети к ней привыкнут и захотят у нее пожить. И вам впоследствии это может помочь, когда маленький родится - там любая помощь будет необходима...
У меня свекровь на вашу тоже очень похожа :-) у нас с ней отношения так себе, внучек она тоже видит редко, по настроению исключительно, но девчонки ее любят и я как-то даже оставляла старшую на несколько дней у нее (были обстоятельства).
Ой, про пожить у нее- это отдельная песня. Она нас еще с одним ребенком не принимала у себя в гости (исключительно только на даче, летом), аргументируя, что ее квартира нас всех не вместит. И это при том, что мы сейчас живем в квартире моей мамы (скоро переезжаем в свою), которая в полтора раза меньше ее :) Так что пожить всем у нее- это из области фантастики.
про пожить несколько дней- я так и хочу, летом только. Когда у старшего не будет занятий, на улице будет благодать, привыкнет к младшему. И для начала свозить его на несколько дней (неделю), посмотреть как он на это отреагирует. Но не на месяц (а то и больше) сразу, да еще и без привоза его к нам (типа если захотите, то езжайте сами с новорожденым, на пару часов, т.к. разместиться то негде :) )
:-)
в любом случае вы все-таки не отвергайте ее помощь категорически, вдруг пригодится.
А то вы ей скажете гордо типа "мы сами справимся", она глядишь больше и не предложит...
Или как вариант, когда в свою квартиру переедете, пусть она к вам приедет и на месте помогает с детьми.
Нет, категорично говорить не будут, это 100% У нас вообще на виду мир и дружба. поэтому и хотела какие-то дополнительные доводы приподнести по поводу психологии ребенка, а не грубо и односложно ответить, что мол "нинада нам такой помощи".
Про приехать к нам- обязательно еще раз ей такое предложу :) Хотя до этого у меня было несколько раз аналогичных предложений (включая общий отдых в дом отдыха - хотела , чтобы дети с ней пообщались, а там и бассейн был- а ей он оочень полезен). Ответ был нет, свекр мол работает, а одного его оставлять нельзя, даже на пару-тройку дней :)))
Поверьте, какие бы доводы Вы ей не привели, в т.ч. умные и обоснованные, она всё равно будет гнуть свою линию. Так или иначе закончится спором и обидами. Больше доводов = громче скандал :-) У нас подобная ситуация. Разница в том, что свекровь живёт рядом... но все попытки нам "помочь" для нас же гемороем и оборачиваются. Вслух этого не скажешь, так что давно свыклась с мыслью, что я мама-монстр, а также плохая невестка, домашний тиран и т.п. По мне так это даже лучше: никакими спектаклями не проймёшь... здоровье детей дороже чувств всех родственников вместе взятых.
Да хочется все тихо-мирно разрешить, без обид... Скандалить она не будет в любом случае, она наоборот из себя всегда жертву строит. -(
Строить жертву - один из способов манипуляции. Вы же отлично в её мотивах разбираетесь: цель не конкретно помощь, а желание порисоваться... Не знаю Вашей свекрови, с нашей чем меньше разговариваешь, тем тише и мирнее ситуации разрешаются. У неё возникает законный повод поплакаться подругам (они её жалеют и сочувствуют, разумеется), а у меня свободны руки в вопросах воспитания и семейного устройства... и все счастливы :-)
Про мотивы свекрови- это в яблочко, именно порисоваться. А чтобы было меньше повода поплакаться подружкам, хочется со своей стороны не выглядеть эдакой мегерой, притесняющей бедную свекровь. Хотя вывернуть можно все в любой ситуации. Наверно в любом случае я буду очень плохой и без каких-то убедительных и науно-доказанных фактов :)
Ага, будете. Потому что ОНА уже всё решила. Думаете Ваша реакция настолько непредсказуема? Умалять достоинства свекрови как психолога не стоит :-) А если бы Вы вдруг согласились, был бы повод поплакаться какие гериоческие усилия она приложила... и как Вы их не оценили, или оценили недостаточно. Хотя, возможно, Ваша ситуация - счастливое исключение, свекровь от чистого сердца помощь предложила, а я тут напраслину возвожу... :-)
Нет, не напраслину :) Я сама много лет велась на ее спектакли, прозрела только относительно недавно, когда мне откровенно стали говорить на черное, что это белое, не моргнув глазом.
В общем наверно мне самой надо поменьше переживать по поводу, как бы не быть совсем плохой в глазах свекрови, потому как изменить я это все-равно не могу..
Для нее нет- это уже проверено. Она считает, что ребенка всегда можно отвлечь, а скучать - это я преувеличиваю и накручиваю -)
Имхо не нужны никакие умные доводы. "Мы решили, что нам будет лучше семьей" и все. Вот единственный достойный довод: ВАШЕ С МУЖЕМ решение. А причины его незачем с родственниками и обсуждать.
По кр мере у меня в семье так. А если я начинаю приводить какие-то агрументы, это вызывает контраргументы со стороны родствнников и начинается идиотизм: обсуждение НАШЕЙ семейной жизни и попытки принятия решений, которые меня в принципе не интересуют. Так что я такое пресекаю СРАЗУ.
Если уж оч хочется довод: семья должна жить вместе. ВСЕГДА.
я часто встречала рекомендации не отдавать ребенка в сад, если появляется младший, именно чтоб не связывал появление малыша с тем, что мама его куда-то "сдала". Может "сад" заменить на бабушку? Или она и тут посчитает, что можно отвлечь?
Но я бы, наоборот, не придумывала бы ни одного обоснования. Я мать и решать буду только я и ни у кого не должно возникнуть и мысли, что можно меня переубедить, разрушив "весомые аргументы"
Спасибо, буду гнуть линию ревности, ежели будет очень сильно настаивать, и не дай Бог опять будет строить из себя великую аХтрису.
канеш, можно еще вставить, что бамц, приезжает от любимой бабули, а тут неизвестно откуда взявшийся младенец. Вдруг желание ездить к бабуле пропадет? :) а то так уедешь ненадолго, а тут на твои игрушки еще одного претендента приволокут.
Кстати вы меня еще на одну мысль натолкнули. У меня же еще младшая дочка. А вот реально какого ей будет- страшего брата забрали куда-то, привезли какой-то комочек. стресс вдвойне будет...
вот-вот. А у вас то таланта нету такого, чтоб дочку "отвлечь от чего угодно" :)
А серьезно, то да, наверное дочке будет хуже всего. Еще будет потом бояться, что и ее мама куда-нибудь отправит... Кто его знает, как у них в голове может мысля повернуться...
дада! тем более малышу вообще не объяснишь ничего. Старший все понимает, знает, что будет малыш, ждет его уже. А дочка..
ребенок и так будет ревновать, чтобы не чувствовал себя брошенным мамой - надо чтобы он изначально принял малыша, встретил бы вместе со всеми дома, принимал бы участие в купании и пр., ну то есть чтобы привык к ребенку. А то получается средний и маленький с мамой, а старшего отправляют((( Он потом маленького вообще сможет не принять и на всю жизнь комплекс останется. Даже если старшего и среднего бабушка заберет (что было бы логичнее, почему она этого не предложила?), то все равно главное сейчас - чтобы новорожденный вошел в семью
Я бы предложила ей забрать двоих детей и 1,5 и 4-х летнего. Ну, типа они дружат и их нельзя разлучать .... Бабулька сама откажется.
Да! надо будет сначала предложить пожить у нас (чего она тоже как огня боится), а потом предложить забртаь обоих детей, а лучше кстати и третьего тоже :) типа мне востановиться надо будет -))))))
Я свекрови дала понять уже с первым ребенком, что заниматься буду только сама (ес-но с мужем) без чьей-то помощи:)
Это здорово. ТОлько вот жизнь такая штука непредсказуемая. Не страшно, что самой придется когда-нибудь свекрови в ножки поклониться?
Не наезд, просто интересно.
Ну живут же люди, у которых нет бабушек и дедушек, или есть за 1000 км, как-то же выкручиваются:) Нянь опять же никто не отменял.
Выкручиваются, да. Не понаслышке знаю. Для этого сверковь, т.е. родная бабушка, должна быть реально вредным для ребенка человеком, чтобы предпочесть няню. Поэтому и поинтересовалась.
Тут дело не всегда во вредности. Свекровь может не хотеть оставаться с ребенком по каким-то причинам, а если хочет, зачастую делает по своему, а не так, как мама скажет - это относится и к воспитательным моментам, и к еде, и к одежде и ко многому другому (к слову, это вообще многих бабушек касается, и тещей, и свекровей;)) А няни все же обычно четко следуют рекомендациям и инструкциям родителей.
Если просто интересно :-) ... Есть склад людей "кланятья в ножки" которым бесполезно, потому что как бы ни приспичило... кроме болтовни никакой помощи не получишь. Не со зла отказывают. Точнее даже не отказывают, но что-то реальное сделать не в состоянии. На своём примере: по молодости несколько раз просила помочь. И что в итоге? Ничего. Пшик...
:-) Такие люди склонны плешь проедать предложениями и советами. А когда до дела доходит, они несостоятельны оказываются. Но это понимание со временем приходит: пару десятков раз накололи, на 21ый уже лучше сразу дать понять, что без их "помощи" справятся. Как только очертили границы их компетенции... обиды кончились.
Ну хорошо хоть обиды кончились. У некоторых на этом моменте они как раз начинаются...
Поблагодарите, за предложение. Скажите, что да это было бы неоценимой помощью, но....
Старший ребенок будет чувствовать себя вычеркнутым из семьи. Брошеным. И винить в этом будет рожденного ребенка, а значит уже будет заложена трещина в отношениях. В такой момент все детки должны быть дома, а вот потом попозже когда все наладиться, через 6 мес после родов мы конечно вам сыночка подкинем. А там и бабушка передумает его брать.
Я свою дочь даже своей маме не отдала бы, хоть у нас и двойня родилась и сложно было. Но ребенку было во сто раз сложней примириться с этим обстоятельством,а уж отдельно это был бы простос шок.
