Книжка для родителей
Не по воспитанию детей, а именно как изменить свое отношение к материнству.
Какое у меня сейчас отношение? При двоих детях 3,5 и почти 2 года я чувствую себя несчастной и потерянной. Я пока в декрете, с работой вопрос открытый, поскольку на старой работе ситуация швах, нужно будет что-то менять, но это уже потом.
Разговоры со свекрами и с родителями не помогают, а только усугубляют дело. Со свекрами (у меня с ними нормальное отношение)- потому как у свекрови, вырастившей детей-погодок, лейтмотив "дети для нас самое главное, нужно потерпеть, пока дети маленькие". Но выясняется из разговоров, когда они вырастают, жизнь у нее тоже была не сахар. Мои родители меня, единственную дочку, отдали на воспитание бабушке, как понимаете, никакого совета дать мне не могут и вообще ситуацию не понимают. Мной гордятся и ставят в пример знакомым.
Муж живет на успокоительных, так как все, что отвлекает его от компа, его раздражает. Он соглашается посидеть с детьми в выходной, но в общей ситуации это мало мне помогает. Отношения с мужем начинают трещать по швам, ему тоже плохо, но он замкнутый человек. И у меня нет моральных сил разбираться с ним, я и с собой-то разобраться не могу.
Мне нужно что-то оптимистичное, что может помочь изменить свои мозги.
Книжки не помогут, по-моему. Вам надо найти близко живущих единомышленниц, подруг с такими же детьми, и проводить вместе время.
Нет таких. Одна моя подруга была, но она часто уезжает жить в другой город к маме. У моих детей слишком специфичен режим, я почти всегда одна. Я могу надеятся только на себя.
Не замыкайтесь в себе, посмотрите вокруг - во дворах и парках гуляет много мам с детьми, которые так же как Вы нуждаются в общении - поговорите с ними , в песочницах, пока играют малыши, легко разговориться, постепенно с кем-нибудь подружитесь, берите инициативу на себя - пришлашайте в гости, ходите на развивалки, единомышленников и подруг можно найти ). Вы устали, но не стоит отчаиваться
А я еще можно нанять няню, хотя бы на пару часов в день и посвятить это время себе
Спасибо, но в то время, когда гуляем мы с детьми я чаще всего никого не встречаю, или встречаю раз в пару недель. Поверьте, это так. Мои дети встают в 6 утра, мы гуляем обычно каждый день, но детей с нами на площадках нет. Обычно народ начинает появляться на улице в 11-12 дня, когда мы уже идем домой. Те несколько человек, с которыми у нас завязалась дружба, уж такая ситуация, уже в других городах. Еще несколько моих хорошо знакомых мамочек уже вышли из первого декрета на работу, это уже тоже другая жизнь.
И развивалок в нашем районе нет, мы живем в отдаленном районе не очень большого города.
Я уже давно настроилась обходится сама и справляться сама.
А вечером тоже никого нет?
А вообще, на мой взгляд, проблема не только в усталости, но и в отношениях с мужем. Может поговорить с ним? И по собственному опыты знаю, что иногда надо отвлекаться от дома и детей - сходить одной в магазин или в кино.
А вечером зимой, когда темно, мы не гуляем. Максимум - прогулка из садика домой с заходом в магазин. Освещенных площадок нет. Летом, да, общаемся с мамочками.
Муж согласен отпускать меня, не вопрос, но несколько последних месяцев он уходил из дома в 7.15, а приходил в 20-21.30.
Я, собственно, не жалуюсь, у меня уже не такая сложная ситуация, которая была с маленькими погодками. Моя проблема - у меня в голове.
В том, что я никак не могу принять ситуацию такой, какая она есть. Ситуация совершенно нормальная: муж (хороший, порядочный, но ушедший в себя и в комп - это проблема № 1), двое детей-погодок (но с ними уже полегче, через пару месяцев младшего в сад, надеюсь), есть отдельная квартира, есть моя работа на дому. И все это представляется мне грузом, висящим на мне. Честно, мне очень хочется отдохнуть, но в ближайшее время этого не будет. Я собиралась пойти вечерами на спорт, но вчера мужу опять сообщили, что у него будут вечерние занятия, все - мобилизуйся мамашка. Ну и определенные напряги с финансами, цены на продукты очень растут, а наши с мужем заработки - сокращаются. Нанимать няню - уже напряг (но мне и не хочется отдавать кому-то детей, тем более тут и потерпеть-то осталось до садика младшего всего ничего).
В общем, ищу я себе опору. Возможно, для верующих людей - это их вера. Я - неверующая и нерелигиозная.
А что Вы должны принять и во что верить?
То, что мужу (хороший, порядочный, но ушедший в себя и в комп - это проблема № 1) до вас нет никакого дела и для него есть только он? и фактически одна? а разве можно это принять? и главное зачем? попробуйте изменить ситуацию - у вас семья - не каждый сам по себе, а семья. Я сама достаточно замкнутый человек и тоже люблю комп, но я это делаю пару раз в неделю, когда все спят, а до этого у меня семья, перед которой есть обязательства и обязаности. Груз действительно висит только на вас. И на мой взгляд проблема именно в отношениях с мужем, и это тянет все остальное - устальность, раздражительность и т.п. Вам нужна опора, а такой опорой в семье должне быть муж, также как вы являетесь опорой для него. Поговорите с мужем, пусть он представит себя на вашем месте.
Я бы не сказала, что мужу нет до меня никакого дела. Он помогает, насколько может. Когда болел старший ребенок, он 3 раза лежал с ним в больнице, пока я была дома с младшим. Он может посидеть дома с детьми, пока я уезжаю по делам. Он не против того, чтобы я занималась спортом, тут уж объективная причина, почему нет возможности мне туда пойти.
Мы разговариваем с мужем, он говорит, что понимает, что мне тяжело. Его родители тоже с ним разговаривают и просят помогать мне. Как сказала мне свекровь, "пойми, что у тебя не 2 ребенка, а 3".
Муж спрашивает, чем мне помочь. Я прошу, чтобы он занял сейчас детей, пока я, например, ужин готовлю. Ухожу на кухню, через 5 минут подтягиваются дети. "Ну что я могу сделать, если они к тебе бегут?". Дальше наступает фаза раздражения, дети это чувствуют, начинают громко требовать отпустить их к маме, вынос мозга. Пока я занимаюсь детьми, в семье - тишь да гладь. Устраивает всех, кроме меня.
Ну не могу я сейчас изменить мужа и его состояние. Мне нужно хотя бы не так раздражаться самой. Я на ГВ, все что я могу - попить персена, но его нужно пить долго, чтобы хоть какой-то результат был виден. У меня почти постоянно, если дети не спят, гнетущее настроение, у меня болит голова, меня клонит в сон. Мне не хочется смотреть на себя в зеркало, я начала полнеть, мне не хочется заниматься собой, я это делаю по минимуму и через силу. Если я не изменю свое отношение, все - тупик. Никто не будет заниматься моим внутренним миром (как, собственно я не занимаюсь внутренним миром своего мужа. То, что ему плохо, я знаю. Но сил на него уже не остается. Разговаривать пытаюсь, толку - ноль). Мне нужно привести в порядок в первую очередь себя.
Иметь немного больше личного времени (ну хоть немного гарантированного). Хочу иметь возможность вечером поваляться с мужем на диване и посмотреть фильм. Или почитать книжку. Хочу, чтобы интимная жизнь с мужем наладилась. Хочу, чтобы можно было меньше времени уделять детям, при этом не в ущерб им и не отдавая их няне. Вернее, хочу, чтобы дети перестали ежеминутно требовать моего внимания и я смогла их научить играть вместе подольше, без моего участия.
В будущем, когда выйду на работу, наверное, сменю работу, но с этим буду разбираться чуть позже.
Пишу и думаю, что, наверное все-таки после того, как младший ребенок пойдет в сад, я, может быть, личное время и получу.
Еще очень хочу стать организованной, это очень облегчило бы мою жизнь. Ну тут уж только над собой и работать.
Моя мама 2 месяца назад перенесла инфаркт, свекровь сейчас увольняется на пенсию по инвалидности (проблемы с сердцем и давлением). Куда им еще и внуков?
Сочувствую(
Да, вопрос личного времени для меня тоже больной, младшему тоже два года. Организованость действительно зависит от вас, на кукинге есть целый раздел флайледи - как все делать быстро и организованно. На мой взгляд ваш муж не хочет играть с детьми (ты меня просишь - я делаю, но делаю так, чтобы больше не просили), неможет играть в комнате, пусть играет с ними на кухне пока вы готовите (зато под вашим присмотром точно будет играть, а не смотреть телек). Кино можно смотреть когда дети спят, ну а интимная жизнь зависит только от вас.
Спасибо, у флайледи и сайт есть, я периодически настраиваю свою жизнь, потом какие-то форс-мажоры выбивают меня из колеи. Плохо еще настраиваю, нужно настроить так, чтобы не выбивали :-)
То, что мужу с детьми играть не хочется, это понятно. Где бы он с ними не играл, все равно дети будут висеть на мне. Причем остаются они с папой дома нормально. Но если есть дома я - все, у мамы два хвоста :-) Старший - мамсик, только последнее время какие-то подвижки, опять же моими усилиями. Постоянно: "Мама, приди сюда, мама, смотри я тебе покажу, мама, ты где". Ну а младший брата копирует. У старшего рот закрывается только на время сна (когда уже совсем заснул), все остальное время - словесный поток. Нет, оно конечно хорошо для развития ребенка, но от меня требуется постоянное участие в разговоре и отклики. А папа медлителен и постоянно в своих мыслях, пока папа сообразит, что нужно среагировать, ребенок идет искать более мобильные уши. "Ма-а-а-ма" (с цыганским надрывом).
Ладно, думаю, справлюсь, раз уже подвижки есть. Дело времени.
мой муж когда как: захочет играть по-настоящему - дите от него не отлепить, не захочет будет так с ней играть, что через полминуты ребенок уже снова на кухне. но и его понять можно, и меня - мы оба устаем, так что иной раз потерплю и поготовлю вместе с ребенком (пока что один), а иногда и подставлю папу немножечко: слежу одним глазом как ребенок молоко из пакета выливает, а затем зову папу полы мыть и жалуюсь, что де прибежала, а я уследить не успела за готовкой, в следующ раз он более ответственно играет). ну эт чисто из опыта. а так книжки по психологии мож быть по изменнию к лучшему отношений именно с мужем, наверное.
книгу "Очарование женственности" Хелен Анделин скачайте, например.
Это еще к вопросу посмотреть кино, когда ребенок спит. Вчера собрались с мужем посмотреть кино. И наш старшенький вместо обычных 10 вечера уснул в половине 12. Когда я, полусонная, выползла к мужу, муж сказал, что уже фильм смотреть не хочется :-)))
:(:( прочитала вас, такое ощущение , что написали про меня
Автор, возможно я лезу не в свое дело, но мне кажется, что корень проблем не в детях, а в ваших отношениях с мужем...
Проблемы есть с мужем, но корень - не в них. ИМХО, появление детей очень сильное испытание для супругов, тем более, если дети появились тогда, когда родители имели уже сложившуюся жизнь. Мы поженились в 28 и 30 лет, а дети появились в мои 31 и 32. И у меня и у мужа были до этого великолепные розовые очки. Дети появились, жизнь изменилась. Мне было тяжело, подозреваю, что мужу еще тяжелее. Да, я сама виновата, что упустила момент, когда муж отдалился, ушел в себя и в свой комп. Да, с весны 2007 года мы почти не занимаемся любовью, я вообще удивляюсь, как мы младшего зачали :-))) Старший очень много сил у меня забирал, и я ожидала от мужа поддержки, я раздражалась, срывалась на муже. А муж у меня медлительный флегматик, ему нужно все делать медленно, собираться медленно, бесило меня это страшно. Пока нужно что-то сделать и нужна помощь, я это сама уже делала, а на муже срывалась. А у него все накапливалось, внешне все нормально, а внутри - как бомба замедленного действия. И как раз к моменту рождения младшего у мужа неприятности на работе - и начинаются проблемы со здоровьем. Лечились, лучше не становилось, через 4 месяца только выяснили, что проблема была с нервами - как только начал пить успокоительные, ушли проблемы со здоровьем. Но осталась раздражительность, муж еще больше в себя ушел.
И сейчас мы имеем ситуацию, когда наедине с мужем мы почти не бываем. Он работает с утра до вечера, я занимаюсь детьми, в 10 вечера я с ними отключаюсь, муж занимается своими делами, я поднимаюсь в 4 утра, занимаюсь своими делами. Прогулки на улице отдельно, или муж с детьми или я с детьми, или мы по отдельности с каждым ребенком. Все вместе - мужа раздражает этот "движняк".
Короче говоря, Вы правы, проблему с мужем мне тоже нужно решать. Это еще одна моя семейная обязанность :-( Вот, выговорилась, может что-то конструктивное сейчас придумаю.
Ну, на самом деле, если вы перечитает свой пост, думаю, вы поймете, что я во многом права...
Я не спорю в том, что есть проблема и с мужем и довольно серьезная. Но эту проблему во многом спровоцировало появление детей и мои действия.
Сформулирую так, я хочу сохранить семью, я хочу при нынешних исходных данных найти душевное равновесие. Муж мой сейчас спасается тем, что уходит в свой виртуальный мир, общается с френдами, там уже явная зависимость. Ему в нынешней ситуации в семье тоже плохо. Я на нервах, срываюсь очень легко. Мне нужно привести в порядок себя в первую очередь.
магне б6 попить и мужу вместо/вместе с успокаивающим и вам может быть? когда у подруги была послродовая депрессия вернее агрессия ;) :( - срывалась она на всех и вся, ей невролог его прописал пропить и стало в разы лучше.
Спасибо, посмотрю. Мужу можно пропить, мне нельзя - там противопоказание кормление грудью.
да.. точно. не знала про кормление грудью, не знаю как подруга его пила, но могу спросить если надо :). держитесь :).
надо же 8 часов и все, я-то думала, что когда человек соня по жизни эт плохо, а оказывается и наоборот тоже бывает не очень ;). держитесь, все поправимо, книжку почитайте :).
И у меня тоже самое))Тоже ни с кем не гуляем,нет никого.С мужем отншения нормальные.Только детей у меня трое(грудничок,2 и 4),еще в сад не ходят.Плакала последнюю недедю регулярно.А сейчас собралась.Муж не при чем,просто тяжело в 4 стенах...
А вы где живете? в Москве? Может нам как-то скооперироваться, мне тоже очень не хватает общения
В Москве.Причем до рождения младшего ребенка я держалась 4 года,а последние полгода расклеиваться начала.Раньше даже зарядку по утрам каждый день делала.Вообще это вопрос личной организованности,правильно написали.Ну и с мужем Вам тяжеловато...Кстати я тоже первого в 28 родила,третьего в 32.До 28 гораздо выше среднего зарабатывала,на работе все в порядке ,очень ценили и ждут до сих пор(декрет официальный,но до выхода больше двух лет,если по-максимуму).Тяжело вот так переключаться(мы вообще без родственников и помощи какой-либо),но наличие детей для меня дороже.
да, у меня аналогично, тоже родственников тут нет...... тоже держалась, а тут расклеилась...а перключаться я так и не научилась, очень сложно перестроиться...
вы знаете, я лично совсем загибаюсь без эмоциональной поддержки... с мужем-то выговариваюсь, но на мамские темы его не хватает... может нам друг друга хоть по телефону как-то поддержать