С дочкой не дружат
Дочке 6 с небольшим лет. В сент. 2009 г. пошли в новый сад в подгот.группу. Вместе с нами пришло еще несколько человек, в остальном группа уже сложившегося детского состава. Первый месяц были проблемы с общением, иногда до слез доходило. Потом вроде наладилось. Восп-ль всегда говорит "все нормально, все хорошо", слова лишнего из нее не вытянешь. Дочка вроде успокоилась, ходит в сад с удовольствием.
Были мы на днях у психолога и "вытянула" она у дочки, что подруг-то у нее оказывается нет, играть с ней никто не хочет, 2 девочки постоянно ее доводят и обзывают. Я просто в шоке была. При этом Машка - очень общительный человек, подойти познакомиться с др.детьми для нее без проблем. На площадке всегда вливается в компанию детей, с ними носится, играет. А в садике какой-то затык. :( Сегодня вот потащила в сад новую куклу. "Зачем?" - спрашиваю. "Чтоб со мной девочки играли." Сейчас забирала, спрашиваю - "Играли с куклой?" Ответ: "Нет, никто не захотел." И глазки грустные. :(
Что делать? Как ей помочь?
Боюсь, если есть какие-то проблемы, как бы они не наложились на учебу в след. году.
что-то не то. Даже на моббинг смахивает, если это в таком возрасте возможно. :-( Вы разговаривали с воспитателем? У вас бывают родительские собрания? А может быть лучше забрать вам вашу дочь из этого садика и чем раньше тем лучше.
У воспитателя одна дежурная фраза - "все хорошо". Может подробно рассказать - что ела, что не ела, но там где "тонкие материи" - париться не будет. :(
Проблема в том, что дочка ХОЧЕТ ходить в садик, ходит туда с удовольствием и лишать ее садика совершенно не хочется.
может через психолога информацию получить? пусть она у воспитетелей узнает в чем суть проблемы
хороший совет. А еще надо сказать воспитательнице, чтобы она приняла меры и разобрала ситуацию с этими двумя девочками, которые обижают вашу дочку. Или поговорить самой с родителями этих девочек.
У меня аж сердце сжалось Вас читать, я бы вот что сделала:
1. Поговорила с воспитателем серьезно, сказала, что есть такая-то проблема, у ребенка на лицо стресс, и попросила воспитателя ввести девочку в коллектив,помочь... Настойчиво, мониторила бы ситуацию и действия воспитателя.
2. Объясняла ребенку, что проблема не в ней (она же у вас действительно не проявляет агрессии, не вредничает, не обижает никого), что бывают такие недружелюбные люди и ее задача не выслуживать любовь, а принять решение нужны ли ей такие "друзья" и т.д.
3. По результатам действий воспитателя, спросила бы у дочки, а не хочет ли она группу поменять. И это вовсе не побег от проблемы. В любом замкнутом коллективе есть свои лидеры и свои настроения, и задача человека не влезть в любой коллектив, а понять нужен ли он ему и достоин ли он влезания. Вполне возможно что в другой группе дочке будет намного комфортнее.
У меня в саду были схожие проблемы, одна девочка-интриганка обещала всем жевательную резинку (это конец 80х!!! главное сокровище было) и кассеты с музыкой, если они будут выполнять то, что она хочет, я отказывалась, поэтому в ее желания входил бойкот мне! Со мной не разговаривала вся группа!! По несколько дней, если кто-то забывал и заигрывал, то эта девочка напоминала, что со мной дружить нельзя, и все почему-то очень боялись остаться без жевательной резинки)) Подарков от нее разумеется никто и никогда не увидел, но все долго надеялись и слушались,а то что я белая ворона отложилось у всех прочно, причину никто и не помнил уже...Поэтому на меня клеветали воспитателям, обзывали и т.д. Как только наши пути в этой девочкой разошлись по разным группам, закончились и сложности в коллективе))) И вот уже больше двадцати лет не начинались))) Кстати. родители так никогда и не узнали, что мне было тяжело в этом саду. Так что Вы молодец, что в курсе, удачи Вам и дочке!
"проблема не в ней". А в ком? То, что не в ней - действительно так. Не в ней самой, а в ее отношении к ситуации. Я Вам очень искренне сочувствую за Ваши детские обиды (нам всем есть что вспомнить), но Вы ведь до сих пор уверены, что тогда, когда Вы были байкотированы, проблема была не в Вас самой, а в нехорошей девочке со жвачкой. Никто не станет перевоспитывать коллектив под одну обиженную девочку, Вы это прекрасно понимаете. "Мониторить"? Это в смысле ездить по мозгам воспитательнице? Выглядит так: "С моим ребенком не дружат, и это Ваша проблема!". С какой стати?
Вы несколько переврали мои мысли, даже сильно переврали, придав им какую-то абсурдную форму - "ездить по мозгам", "перевоспитывать коллектив", навязывать воспитателю проблемы...
Ну да ладно, главное, чтобы Автор меня правильно поняла)) А уж как адекватно пообщаться со специалистом-воспитателем, так чтобы быть услышанным и получить отклик, любая цивилизованная мама сама догадается, а не догадается, то сделает по наитию.
где и что я переврала? Это Вы идеализируете положение вещей. "По результатам действий воспитателя..." Каких действий? Кому это надо - перекладывать родительские обязанности на свою и так больную голову? Ну и насчет "бывают такие недружелюбные люди": чтО - ВСЕ недружелюбные, один наш обиженный ребенок в белых тапках? Ну, посмотрите на свой пост со стороны...Менять группу, менять класс, менять...мир? Под себя? Это как, в реальности?
Где Вы переврали я уже перечисляла, к тому же вы продолжаете: я нигде не писала про менять мир, про перекладывать обязанности. Вы доводите каждую мысль до крайности, и задаете вопросы об этой самой своей крайности, которую никто кроме Вас и не имел в виду, а любая крайность будет абсурдна, в какую сторону ее не заверни, это же очевидно.
В результате, не считаю такую дискуссию продуктивной, скорее утомительной. По теме Автору я все написала уже.
Суть Вашего предложения - перепоручить организацию обещния и контроля за ним - на воспитателя, с последующим мониторингом. В подстрочнике - исключение причины отсутствия контакта в поведении самого ребенка и признание вины коллектива и воспитателя -как непреложной догмы. Это точно, диалог не конструктивен.
Нет, это суть Вашего понимания))) При том, Вы совершенно не способны отличить написанное другими от собственных домыслов, так что резюме некорректно. Мне вольные интерпретаторы не требуются. Спасибо за внимание, конечно, но Вы уже занудны....
бла-бла, а вопрос мой был прост, как репа. Была просьба обосновать Вашу твердую самоуверенную позицию: "проблема не в ней (она же у вас действительно не проявляет агрессии, не вредничает, не обижает никого), что бывают такие недружелюбные люди и ее задача не выслуживать любовь, а принять решение нужны ли ей такие "друзья".
Вместо обоснований Вы перешли на обсуждение моих способностей к восприятию текста. Что тут можно "переиначить"? Теплое никогда не станет синим. "Причина наших бед не в нас, и точка! Просто все плохие! Просто потому, что иначе быть не может!"
Я сейчас вспоминала, кого бойкотировали в нашем классе. Положа руку на сердце, дети этого не заслужили. А виноваты были мы со своей жестокостью. Очкарик, слишком умный; слишком бедный, шмотки плохие, мать зачуханная. Дети в этом реально не были виноваты. Просто вот так случилось, что пришли в слаженный уже коллектив. У нас фактически никто не прижился из тех, кто к нам перевелся. Одна девочка ушла прямо посреди года, звали мы ее ****. Мальчик выдержал год. Одна девочка осталась, но с ней никто так и не дружил. Осталась она только потому, что в 11 классе перевелась еще одна и они сдружились. И отпор давали уже вместе. Но с классом они так и не сплотились.
Спасибо за советы! Я вас поняла. Дочке объясняю все как могу. Воспитателя наверное все-таки "прижму", пусть понаблюдает как дочка общается в течении дня с девочками. Потом уже будем дома проигрывать ситуации, которые возникали в течении дня.
а может ей с новенькими сдружится? у нас тоже подготовительная группа, с сент 4 новеньких, 2 девочки очень быстро прижились, они и подвижные,интересные, боевые девчонки, они и между собой сдружились, а мальчики нет, с одним никто не дружит и не играет, над другим подтрунивают, они по отдельности,особнячком
Из новеньких пришло 3 девочки - Маша (моя дочь), Лиза и Ира. Лиза и Ира были из др.группы этого же сада, а дочка пришла из другого, то есть как бы она СОВСЕМ новенькая. И вот эти 2 девочки и начали против нее "дружить". Ко всему, Ира из очень неблагополучной семьи и я не особо хочу, чтобы Маша с ней дружила. Так что тут не все так просто.
нам помогла смена коллектива) дочь ооочень общительный и активный человечек, но вот в садике как-то не пошлО...девочки там почему-то постоянно дружили против кого-то, что-то не давали, подзуживали...в общем, неприятно. то ли девочки такие подобрались, то ли просто воспитатель на это внимание не обращала, но вот сменили сад, и ттт все лучшие подруги, за несколько месяцев что ходим ни разу такого не было, чтобы кого-то (не только мою дочь) выгнали из игры и т.д. Но и воспитательница на этот счет стого, как я поняла из ребенкиных рассказов, пресекает такие кооперации на корню.
Так мы ж последний год в саду. Осталось 3 месяца "оттрубить". Менять сад или группу сейчас просто нереально.
действительно, раз 3 м-ца осталось, может ей пореже в саду бывать? бабушки-дедушки не помогут? может быть хотя бы забирать из сада пораньше?
Найдиет книгу Зика Рубина - дети без друзей. Есть в интернете. У моей была похожая ситуация, когда ее наоборот оставили в средней группе, а всех перевели в подготовительную. Ребенок потерялся. Во дворе - нападки и агрессия других детей. Стала таскать вещи из дома, чтобы удивить и завоевать внимание - мои вещи и тайком. Что мы сделали:
1Срочно перевели ребенка в подготовительную группу, решившись ради этого пойти в школу раньше (благо ребенок готов).
2. Стали учить стрессоустойчивости, объяснять, что если дети не хотят играть - то это не трагедия, можно играть самой, а не надо бегать за ними. Есть хорошие друзья и плохие. Плохие это которые с тобой только тогда когда это им надо, а хорошие с тобой всегда. Научили отвечать на уколы и язвительные замечания.
3. Защищали ребенка в сложных ситуациях агрессии других детей.
4. Больше времен стали уделять ребенку, заниматься с ней, поддерживать ее. Уменьшили критику со стороны папы. То есть уменьшили значимость друзей и увеличили значимость семьи и поддержку семьи.
Помогло.
Подойти и познакомиться и заинтересовать своей персоной для продолжения общения, не претендуя на захват лидерской позиции в уже сложившемся коллективе - разные вещи. С "покупкой" дружбы (новые куклы, новые юбки...) - заведомо тупиковый путь. Пока ребенок не научится "лавировать", чувствовать точки соприкосновения интересов, не выйдет никакой дружбы. Где-то нужно и похвалить собеседника, где-то и придержать свою инициативность, чтобы убедить "лидера", что на его место никто не претендует. Тем более, что лидерство это очень и очень условное, первичное, в более старшем возрасте роли могут смениться по той причине, что начинают отличать - где "авторитет", а где - "дешевый авторитет".
Да они там все игрушки таскают, моя скорее старается делать "как все", чтобы влиться. Другое дело, что в ее случае это влиться не помогает. Пока еще дочка не настолько мудра, чтобы уметь "лавировать", а объяснить это ей на пальцах я не могу. ((((((
Так вот и приходится каждую ситуацию разбирать, в отдельности. И тут мудрости мало, в таком приспособленческом стиле поведения, чисто житейская сметка, но без нее тоже никак. Как правило, человек совершает одно и то же действие, которое приводит к отторжению. Нужно его "вычислить" - это действие, и не повторять, а кардинально сменить тактику поведения. Только не в ущерб себе и в угоду коллективу, разумеется.
а помимо садика подруги есть?
а насчет коллектива (двух девочек) - так это всегда так, в любой группе - кто-то против кого-то дружит, бывает временно, бывает долго. Согласна, что воспитатель должна разруливать.
И еще - может подружиться с мамами девочек/мальчиков, ходить вне садика гулять вместе, в музеи, еще куда-нибудь. Будут общие интересы.
У моей была такая же ситуация - пришла в детский сад, в уже сложившуюся группу, со своими внутренними лидерами и группировками. Причем у меня дочка гиперобщительная и лидер по натуре, то есть скорее всего с девочками в группе у них произошло столкновение на почве лидерства. В итоге девочки ее игнорировали и играть вместе отказывались, зато она прекрасно подружилась с мальчиками. Может быть, вашей дочке тоже попробовать переключиться на мальчиков? С ними тоже интересно, плюс они не такие конфликтные и меньше занимаются интригами.
Ой, а ТАК понимаю, как вам обидно и как жалко дочу!!!!! У меня тоже были такие ситуации. НО у нас есть "любимая" подружка, которая игнорит нас частенько. ПРичем достаточно зло и демонстративно. Машка моя прям рыдала :( Я поговорила с воспитателем, что бы как то она последила за ситуацией... Ну и с МАшей поговорила, что б играла либо сама, либо с другими девочками, что ничего ужасного в этом нет. Рассказала пару настоящих и не очень ;) историй из своего дества и жизни на работе. Поделилась опытом. Сейчас ТТТ вроде уже не так циклится на той подружке. Конечно, я вижу, что она очень к ней "тянется". И все ее хвасты после сада "А я сегодня с другой девочкой играла" скорее из разряда: "Да, смотрите, мне совсем не больно" (а в душе :() НО я делаю скидку на то, что 1 она у меня сама с характером, 2 я сама очень переживательная и 3 у детей как то проще все такое "переваривается" 4 Все равно надо учится жизни... Вы главное сама ее побольше поддерживайте, не застряйте вниманеи, тем самым придавая еще бОльшее значение проблеме, но и не игнорьте переживания дочки. Удачи вам!
"И все ее хвасты после сада "А я сегодня с другой девочкой играла" скорее из разряда: "Да, смотрите, мне совсем не больно" (а в душе ) "
ой, да... у нас тоже самое, когда лучшие друзья вдруг не играют. Так прямо жалко, прямо хоть плачь. Сын по ночам писается :( может прямо три дня подряд. Но потом как-то проходит нелюбовь, опять дружить начинают... Я себе говорю, пусть подумает какого это, а то он тоже бывает до слез доводит своего друга-хвостика своим чуть "не по-евонному" - "ты мне больше не друг!"
Да вот я и не знаю как теперь быть. Если "не заострять внимание", то и не узнаешь ничего. Когда там ее прорвет рассказать что-то. А начинаешь расспрашивать, видно, что она огорчается, вспоминая. :(
У сына 6 лет в саду тоже одно время была проблема, с ним отказывались играть. Я вначале думала, вот какие противные дети, потом стала детально разбирать эти ситуации, оказалось, что он сам во многом их спровоцировал: диктовал свои условия игры, был не в меру обидчив, иногда груб. Сейчас работаем над проблемой, много разговариваем. Понаблюдайте за дочкой, может быть она тоже не совсем правильно себя ведет.
Так как же я могу понаблюдать за ней в саду?
А на площадке детской проблем с др.детьми особых нет.