Реагирует только на запугивание
Девочки помогите, что делать. Ребенку 2 года, активный, непослушный. И вот если надо что-либо сделать (убрать, поесть, принести, пойти, уйти, спать и пр.) ПРИХОДИТЬСЯ ЕГО ПУГАТЬ, мол принеси, а то накажу, ешь, а то придет чудище и съест тебя, держи маму за руку, вон машина едет и собъет тебя. Ну и всё в таком духе. Как быть? Как сделать так чтоб он САМ захотел выполнить мою просьбу? Чтоб стал послушным чтоли.
У вас нормальный ребенок-двухлетка, а вы,простите,чудовищную фигню порете и добьетесь только невроза у ребенка.Особенно с машиной порадовали:(...м-да....
Если Вы хотите вырастить невротика-манипулятора продолжайте в том же духе.
В таком возрасте ребенка нужно мягко подводить к нужному действию. Показывайте своим примером, увлекайте, постепенно приучайте к помощи и порядку. К 5 годам результат будет.
Про машину как раз нормальное объяснение - если не переходить дорогу за руку или выбегать, то можно под машину попасть.
у меня это называется аргуметированием, а не запугиванием.
Принеси, а то мне придется нести, а мне лень. (могу и сама, но тогда разозлюсь и стану чудищем)
Не съешь - пропадет. Пропадет - придется больше тратить на еду, меньше денег останется на интересные вещи. (кроме того, я готовила-старалась, если не съесть - разозлюсь, стану чудищем).
Через дорогу за руку, потому что вон чудище едет, на знаки не смотрит и таких через один.
Короче, за всеми этими просьбами реальное какое-то чудище стоит не придуманное. И только честно будет, если предупредить ребенка заранее.
ну, когда я заставляю себя что-то делать, а мне лень, то да, заметно портится настроение.
Тогда Вы такой же капризный ребенок, как Вы можете научить чему-то своего?
ну, я могу научить своего ребенка мирно уживаться со мной. Ну и еще кое чему из того, что умею, если ему захочится учиться и мне удастся объяснить. У меня не очень легкий характер и я не очень педагогична, но люблю сына и хочу, по возможности, сделать наше общение взаимно приятным.
Вся приятность, которой вы его научили пока - "я сильнее, ты слабее, потому я буду дурить как хочу, а ты прогибайся, а то хуже будет". С ваших слов.
Ну или аргументированием, как хотите. Я же несбухтыбарахты придумываю давай убирать разбросанные подушки а то накажу. Я ему раза 3-5 сначала попрошу хорошо. Потом СТРОГО попрошу, потом с запугиванием. Сработает когда применяю пугалку (подхожу беру за руку и говорю пошли в туалет наказывать буду потому что ты не слушаешь маму) тогда он кричит, а я говорю убирай подушки. Он убирает. Потом говорит чтоб я его не наказывала. Бывает и вместе убираем (но хочу приучить его самому) т.к. на следующий год он идет в садик.
Ничего, я его раза два заводила и дверь закрывала. Ну естественно он боиться один. И это как ПАПИН РЕМЕНЬ* в критической ситуации срабатывает. А ситуации разные, приведенные и еще миллион не озвученных.
так может в кладовке света не было? мы тоже 3-хлетку можем на минуту в ванной (у нас совместный) закрыть. Очень известный и распространенный совет кстати - оставить ребенка одного в комнате на "подумать". Квартира у нас однокомнатная, так что отдельное помешение только ванная
Не,ну ребенок соображает же, ведут ли его подумать в комнату(ниче не имею против) или тупо закрывают в санузле, за то что "не слушается":(
Кошмар какой... А потом будут клаустрофобию лечить и удивляться, почему сын (когда ему будет лет 30, к примеру) не звонит и внуков не показывает? А чтобы в туалете их не запирали!
Я редко бываю так категорична, но пугать двухлетку! И как же вы искренне и простодушно,автор, признаётесь в издевательстве над ребенком.
Ваш ребенок уже заикается (Вы ниже писали) - хватит ли у Вас совести или разума не продолжать воспитание в таком же духе? Что должно случиться, чтобы Вы взялись за ум - тики, энурез, судороги? Что?...
хе-хе, хватило же у Вас совести меня попрекать проблемами моего ребенка и еще несколько пожелать...
Не знаю, что должно случиться в моей жизни плохого, чтобы полностью изменить меня. Надеюсь не узнать.
Насчет того, чтобы ребенок САМ захотел выполнить любую мамину просьбу позабавило.
Можно довести манипуляцию до конца, чтобы ребенок считал, что ему самому этого хочется. Например, душ каждодневный, если правильно обставить, через некоторое время будет для ребенка потребностью. Убираться можно, наверное, приучить. Доедать тоже лет через несколько привыкнет. Через дорогу за ручку не успеет привыкнуть, раньше один начнет ходить.
А приносить че-то там по первой просьбе не будет скорее всего, особенно, если злоупотреблять.
а доедать зачем? Если ребенок не хочет? У меня лично дети рвутся все делать сами. Что-то принести и подать я их не заставляю, но иногда могу попросить.
Душ у нас без слов, он пулей летит купаться. Доесть не знаю откуда вы прочитали, про доедания я не слово не говорила, я говорила про ЕСТЬ, т.е. он даже НАЧИНАТЬ ЕСТЬ не хочет. И если бы я не настаивала то он бы есл 1-2 раза в день. Он в основном пьет, и в 2 у нас 11,800 веса.
Про ЛЮБУЮ мамину просьбу вы тоже с неба приплили. НЕ ЛЮБУЮ А КОНКРЕТНО ПОСТАВЛЕННУЮ ЗАДАЧУ. Причем прошу я его в самых необходимых ситуациях, все остальное делаю сама. Я же не заставляю его готовить, подмитать, мыть посуду (хотя он взаимодействия с водой за честь принимает:)) сходить в магазин, выбрасить мусор и пр.
не знаю заметили Вы или нет, но я по Вашу сторону баррикад :)
Я ничего не имею против запугивания, если оно подтверждено аргументами, причем честными.
Я против, например рассказов про Бабу ягу, которая заберет, если сунуть пальцы в розетку, достаточно вкратце описать реальные последствия. (Я знаю, Вы не писали про Бабу ягу и так не делаете, просто придумала пример такой)
В принципе я поняла что вы на моей стороне, спасибо:) но как аргументированно объяснить в миллионый раз просто ума не приложу. Про ЕСТЬ у меня еще байка есть, мол не будешь кушать, будет болеть и плакать животик, ты ведь не хочешь чтоб он плакал? Тогда вроде начинает есть.
Вот программировать болезни я боюсь. Никогда не внушаю, что заболешь, если то-то и то-то. Я исключительно меркантильные доводы привожу в случае с едой. Ну и про уважение к труду людей, которые урожай собрали/упаковали бла-бла-бла. Иногда я бываю по-советски занудна, этого тожно можно боятся, когда принимаешь решение меня не слушаться.
Это очень и очень неправильный способ воспитания. Не делайте этого. Здесь даже и аргументы, а почему бы и нет - излишни. Я есть вообще не заставляю, не хочешь - не ешь. Ребенок не только не умер от недостатка питания, но даже и не похудел. А через улицу - только за руку с мамой, без компромиссов и объяснить ему, почему это опасно. Вот вырастешь большой, выучишь правила дорожного движения - сможешь ходить сам или просто рядом с мамой. А вообще детей и воспитывать не надо, они учатся на примере родителей :-)
"ешь, а то придет чудище и съест тебя" - мама, Вы в своем уме? КОГО Вы из ребенка делаете? Нервнопсихического что ли???
A za4em voobwe zapugivat'? Poprobuite prisest' pered nim na korto4ki i skazat' net i po4emu, ne ponyal mol4a berem za ruku i perevodim 4erez dorogu, ne ho4et est' ubrat' edu i predlowit' pozwe, ne ho4et nesti nu i ladno, na moego aktivnogo voobwe ni4ego ne vliyaet osobo, u nas voobwe do drak dohodit(utriruy kone4no))), no c4itau uw lu4we razobrat'sa 4em pugat'. Recepta vam nikto ne dast, nuwno ispol'zovat' vse ponemnowku, no zapugivat' - ni-ni, lu4we uw wlepnut', u nego bez vashego zapugivaniya na4nutsa vozvrastnie strahi(3-5 let), togda 4to budete delat'?
Девочки не надо делать из меня ЧУДОВИЩЕ. Можно подумать вы все сами делаете, детей через дорогу на руках преносите, кушаете за него, убираете за него разбросанные вещи, и как по часам ложитесь спать без лишних разговоров. НЕ ВЕРЮ.
Поэтому прошу не заострять внимание на написанные (принеси, подай, иди, не мешай)
Я прошу принести его например бутылочку чтоб налить ему попить(находясь на кухне с ним вместе) а бутылочка у нас в комнате, он приносит, а бывает нет (видимо в данный момент он не знает куда он ее закинул). Я же не прошу его принести мне пиво лежа на диване смотря сериал.
Идти через дорогу за мамину руку НЕОБХОДИМОСТЬ (т.к. мы ходим сами и без колясок уже мес3),а он вырывает руку, что негативно может на него повлиять, путем не дай бог аварии. Вот и приходится говорить дай руку а то видишь машина едет и тебя собъет, потому что ты не держишь маму за руку.
Про ложиться спать отдельная песня, причем многих мамаш.
Не цепляйтесь к словам, не для этого я создала тему, а помогите советом (или как вы приучили ребенка вас слушаться) не безприкословно, а когда это ЖИЗНЕННО необходимо.
Да как-то... если он пить хочет, то бутылку принесет. Если не принесет - не попьет. Этот момент я вообще не поняла.
За руку через улицу - даже не обсуждается, беру и все. Вырывается - беру на руки и иду. Попутно объясняю, что это опасно, что да-таки, машина может сбить, но не зловещим тоном, а как данность, поэтому через улицу только за руку.
Спать укладываться - в 2 года лежала рядом, пела песни, чесала спинку, и все это могло продолжаться полчаса и час.
Кушать не заставляю, тем более пугалками-страшилками. МОгу пытаться отвлечь, какую игрушку в руки дать, но в принципе, если не хочет - не ест, зато когда хочет, то сметет все без всяких поощрений.
А игрушки - все, что остается на полу к вечеру, будет собрано в мешок и выкинуто, т.к. если игрушки разбросаны, значит, они никому не нужны. Ну и помогала убирать, конечно, в этом возрасте. Это не запугивание, а причинно-следственная связь (все, что не нужно, выкидывается). И напротив - если не съешь, придет чудовище и тебя съест - это запугивание.
Господи, да ему 2!!!! года! какое принести бутылочку? Какое прибрать вещи, какое поесть через силу?Через дорогу да,переносить на руках,раз не может идти рядом.А уже ПОТОМ читать лекции по поводу опасности.
вот честно. Не делаю. И принести стакан и перейти дорогу это вообще совершенно разные вещи. Дорогу мы переходим любую, держась за руку. Любые попытки не дать или вырвать руку не проходят. Тут я пользуюсь силой. Если ребенок пытался уложиться посередине дороги на землю, то остаток дороги он перелетал, вися на руке. После всегда спокойно объяснялось, что дорогу переходим только за руку, тк по другому опасно. Все. На тему дороги у меня пунктик, поэтому тут все мега-строго. В полтора года про дорогу тема была усвоена и до сих пор никаких поползновений в сторону нет.
Остальные жизненно-необходимые ситуации тоже не обсуждаются.
Все что ниже - не жизненно необходимое
Стакан не несет? если стакан принципиален, ну значит пить некуда налить. Пить не будет. Его выбор. Озвучиваю это.
Еда - вообще не волнует. Ухожу из кухни, чтоб не нервироваться и не оставлять ребенку места для фантазий, а чем бы позлить маму. Но вообще прежде чем посадить за стол интересуюсь, хочет ли кушать.
Со сном тем более. Предупреждаю, что вот сейчас в это сыграем и потом мыться и спать. Если все гладко пройдет, то будем много читать. Если будет тянуть резину, то на книжку времени не останется, выключаем свет и лежим.
Игрушки тоже убирает по своему выбору. тк знает, что все что осталось на полу - будет заиграно нашим котом. Но я не тербую шикарной уборки, ребенку это тяжело. требую. чтобы ребенок сделал над собой усилие и хоть как-то пошевелился что-то убрать.
Наверное это тоже своего рода запугивания (не налью пить, не почитаю книжку), но я считаю, что эти действия логчны (нет кружки-не из чего пить, время перед сном тратим на бесёж - на книжку времени не остается, сутки не резиновые. Кот, правда, сильно радуется ночью валяющимся игрухам). А вот последствия в виде дам по попе или засуну в угол вообще не понимаю откуда взяты.
Но я знаете... из тех мамаш, кто разрешает один раз поесть снег, чем всю зиму бегать и вынимать этот снег изо рта. Я разрешаю рисовать красками на полу, с условием, что детишка потом возьмет тряпку и все вымоет (неважно как, главное, что она видит смысл, что сли что-то наделал, то нужно напрячься и убрать)
вот про дорогу у меня точь в точь. И перелетал, и переходил, и перепере. Доходили до тратуара, садилась и объясняла что к чему. НЕ ДОХОДИТ ДО СИХ ПОР:(
Про все остальное, тоже не критично, если убрать игрушки ЭТО ЗНАЧИТ УБРАТЬ ХОТЬ ОДНУ-ДВЕ, чтоб понимал что мама от него добивается. УБРАЛ - следует ПОХВАЛА. Не хочет убирать - запугиваение,или аргументирование дальнейших действий, которые последуют если он не послушается маму.
Про попить, у нас так, если мы на кухне и он просит пить я наливаю в кружку, благо пить из нее научились. Но например перед сном, или перед походом куда либо если прошу принести бутылочку (потому что попросить его принести НАМНОГО легче, чем искать ее местонахождение в 4 комнатной квартире.) то он не приносит, и вот я трачу 10-20 мин в поисках оной, при этом напрягаю всех обитателей жилища вопросами ты не видела бутылочку?
Я МНОГОЕ разрешаю ребенку, но и хочу чтоб он помогал (по моей просьбе) мне. Я рощу его без отца. И помогать его прошу ТОЛЬКО ПОСИЛЬНЫЕ вещи (например идя в магазин у него своя сумка, идя гулять он САМ несет свои игрушки, в приделах весовой совместимости) вот как то так.
ну не стоит хотеть слишком многого так рано :) Придет время и будет помогать, если правильно подготавливать к этому. Ну рано ему еще. 2г, 3г это время споров, это становление своего Я. Ребенок должен сопротивляться, ему по возрасту положено.
да пожалста. Я чес гря очень удвилась, когда в один прекрасный момент все начало работать :) Более менее. У меня уже определенный алгоритм выработан,который на ребенка действует. сразу. конечно, ничего не получилось по щелчку пальцев.
Еще я поняла, что кидаться из крайности в крайность - это очень плохо для ребенка. Он должен знать четкие границы, ему в них легче и комфортне, чем сегодня мама сказала так, а завтра по-другому. Если сегодня он не стал есть и я не заставила и он остался голодным, то и завтра я не буду с ложкой вокруг прыгать и опять есть шанс остаться голодным.
А уж выходящая из себя мама - это вообще считаю полным провалом :) В опщем, где-то к 2,5 ребенкиным годам я начала потихоньку собой гордиться.
Ну и конечно, чем старше ребенок становится, тем он способнее выйти на диалог, уже четче видишь причины того или иного поведения и тем легче какие-то моменты откорректировать. Сейчас дочке 3 года, она УЖЕ начинает учиться договариваться со мной. Те вариант: мама, а давай мы сейчас сделаем по-другому, но зато потом я...
Честно, я ору, когда меня что-то бесит. Причем довольно быстро выхожу из себя. Ребенок у меня заикается, может нерная система наследственная, а может стресс из-за меня приобретенный.
Хотите - учитесь на моих ошибках, если сможете.
Лично я вовсе не потому истерю, что считаю это правильным.
И я ору:( НО повторяюсь в сотый раз о просьбе. Ребенок говорит но плохо, в основном жестами и звуками. Хотя сложные слова у него слета говоряться (андра - андрей, трака -трактор, батинка - ботинок, орак - орех, и прочие слова где есть ГРОМНКИЕ буквы он воспроизводит хорошо, а вот тихие и поющие как есть(он говорит ам-ма) спать (ба-а-а) купаться (куп-куп)он заменяет действиями ли звуками
у меня с гдето с 13мес мама баба дядя а слова абака - яблоко, адега - ягода с 18мес. Но я тоже невростеничка, и не всегда себя контралирую:(
Ну уж простите, сами так всё написали, что вас за чудовище принимают. Вы позабыли сколько лет вашему ребенку. Он многое не умеет, не знает, не может. У него нежная психика, в которой легко и незаметно для себя вы можете всё переломать. В таком возрасте не запугивают. В таком возрасте много и ласково объясняют. Иногда объясняют очень строго. В случае с дорогой объясняют и, не слушая никаких возражений, тащут за руку. И ещё в таком возрасте не ждут быстрых результатов. Но если не пугать, а разговаривать и почаще заглядывать в глаза что либо объясняя, результаты будут уже в 3 года. Уже через год, подумайте, он будет - не всегда, но всё чаще - убирать свои игрушки, потому что так надо и потому что вы радуетесь, когда он это сделал.
Но, предупреждаю, так будет, если вы не успели ещё превратить ребенка в невротика, чья агрессия обрушивается на окружающих, на вас и на него самого. И тогда через год или два (смотря по физическому развитию)он будет выдирать руку и бежать сломя голову прямо под машину - вам назло.
Чтобы ребенок слушался тогда, когда это ЖИЗЕННО необходимо, не надо его запугивать в тех случаях, когда этой необходимости нет. Двухлетний ребенок не будет сам убирать игрушки, если его не научили. К слову, старшая стала сама убирать все игрушки только к пяти годам! А это были ежедневные сборы игрушек все вместе, под мое радостное и не очень: "А теперь давай все уберем". И убирали вместе. Сначала большую часть игрушек убирала я, меньшую она. Средний теперь тоже прекрасно может убрать сам, если напомнить. С младшим это делать приходится вместе - это нормально.
А что касается дороги, у нас четкое правило: дорогу только за руку с мамой! Без лишних разговоров.
2-х летний ребенок не обязан ничего делать из вышеперечисленного - а что бутылка это жизненно необходимо?
Ну то что вы не верите ваши проблемы. Искренно жаль ребенка, будущего невротика. Вы с ним просто справиться не можете. вот и придумываете всякую куйню. А что будете с подростком делать? бабой ягой пугать? или в сортире запрете? Меня позовите, я погляжу на бесплатный цирк.
И приколитесь, я да кормлю почти трехлетку, убираю за него вещи, многие вещи за него делаю,и да через дорогу перенесу.
А спать нет, спать это воля каждого, зачем по свистку ко сну отходить.
У вас просто аргументация хромает, только ребенок причем?
Ага и в школу за руку водить будете и забирать до 11 класса, а потом в его комнату входить без стука когда он там не один, и презервативы из-под матраса убирать. Избави бог такой быть. А что я буду делать с подростком узнаем когда он будет подростком:) не бегите впереди поровоза. И если вы думаете что он будет невротик, то у нас 90% таких, стоит выйти в ашан, ДМ и др. гиперы, во дворы в выходные и прочие людные места и понаблюдать за мамашами как они общаются со своими чадами. Так что предупреждать ребенка о его наказании не совсем большая беда. Но безусловно не выход из моей ситуации, лучше расскажите мне как решить мою проблему, а негатива мне и в жизни хватает, чтобы еще и от вас выслушивать.:)
Конечно, он же у меня в 3 года пойдет в школу, сразу в 11 класс, и сразу девочек приведет, как же без презервативов то? я не хочу быть настока молодой бабушкой)))
И заранее думать что к чему приводит, не самая плохая привычка.
Причем тут остальные?
И предупреждение, что придет чудище, которые кстати не придет и вы врете получается, не наказание.
Разговаоривайте с ним, объясняйте. Представьте. что он маленький взрослый человечек личность.
Я, напрмер, категорически против кормления трехлетки и уборки за него вещей.
С года ребенок вполне спрособен есть самостоятельно, если его месяцев с 7-8 приучить и убрать игрушки с года тоже вполне можно. Сначала просто скидывать в специальную корзину, потом разбирать по ящикам - лет с полутора.
А еще ребенок с двух с половиной лет вполне способен сам, приходя с улицы мыть за собой обувь, и элементарно помогать маме.
А если он умеет есть, но попросил вас его покормить? фик? А почему? Потому что так НАДО?
Про еду даже углублятся не буду потому что
1) мы начали к примеру тока в 8,5
2) Педприкорм, а он предполагает определенные правила и самостоятельная еда в год в это не входит, не тока по физическим навыкам, но главное по психологиечским.
3) Я считаю, что ест ребенок сам, это Он взял тарелку, положил себе еды, сел за стол, взял вилку и нож и начал есть. Остальное просто работа ложкой. Потому что маме попала вожжа под хвост, и она считает, что уже ПОРА.
Не знаю сколько у вас игрушек, у нас и я в свои 30 лет, долго сортирую конструкторы, (которые совместимы между собой) сколько это будет делать трехлетка и главное зачем???? даже считать не хочу. У ребенка в таком возрасте, есть полно гораздо более интреесных занятий, нежели уборка и сортировка игрушек. И уж тем более мыть обувь приходя с улицы, это конечно та еще польза. Смывать разную гадость, типо плевков, дерьма и прочей мочи с ботинок, и требовать это с ребенка, который разве что по плечи возвышается над ванной.
И самый главный вопрос. ЗАЧЕМ? Вы куда то спешите? отнять детство? Он никогда больше не станет этого делать, если не начнет в год? Имхо лучше побегать, попрыгать, почитать книжку и прочее, нежели отмывать городское дерьмо от ботинок.
И да, я ни слова не скахала, что он мне не помогает. Помогает, и многое, но все с личностной инициативы, я никогда ни о чем его не прошу, но он видит мой пример, и пример нашего папы. И ему никогда никто не трахает мозг уборкой и прочим.
Почему вожжа под хвост? Я ненавижу кормить детей- вот конкретно ложкой в рот.Поэтому с года этого не делала ни разу- мне так проще.У меня есть в это время другие дела..И аргументы мне никакие не нужны для того,чтобы ребенок ел сам - я просто не буду его кормить.
Тогда это дургая мотивация, нежели у моего оппонента. Да и не всегда правильно, как маме проще,.. но это лругая тема.
Мы еще и люди, кроме как животные, следвательно есть и психологиечская составляющая.
Именно психологической составляющей в отношении еды я стараюсь всеми силами избежать- она не нужна в вопросе еды.
Я вообще достаточно жесткий борец за самостоятельность. И все, что дочка может делать сама, она делает сама.
Я же, со своей стороны, не видела никакой проблемы в том, чтобы проследить за тем, чтобы она как следует вымыла руки после мытья обуви.
Я совсем не уверена, что у ребенка должны быть только права безо всяких обязанностей.
Сейчас ей 6,4, ее дела по дому: ну, вышеупомянутая обувь, уборка своих вещей, уход за попугаем, помогает ухаживать за домашними цветами, подметает коридор и кухню. По желанию, когда захочется моет посуду. Когда готовим салаты - режет овощи наравне с нами.
Про дорогу - нормально. Посоветую только попробовать с сыном перед переходом делать легкую паузу, остановку и повторять просьбу "Пожалуйста, иди спокойон, рядом с мамой, не вырывай руку, это опасно". Ребенок в 2 года не может удержать в памяти и вспомнить то, что Вы ему уже не раз говорили, но целых 2 дня назад. :)
А вот про бутылочку - лишние слова. Непомерное задание. Ребенок вышел из кухни и забыл про бутылочку, его мозг еще не может удержать такое объемное задание. А Вы попробуйте привести в комнату и сказать: Найди бутылочку, пожалуйста. Увидите - найдет.
Уборка игрушек и подушек. Я не заставляла убирать игрушки в 2-3 года, несмотря на то, что меня стыдили, мол, вырастишь лентяя. Нет, я в 2-3 года убирала сама, а сына просила помочь "Пожалуйста, сложди кубики в эту коробочку! Спорим, я быстрее подушку донесу до дивана, чем ты". Сейчас сыну 6 лет, мне не приходится на него рявкать по пять раз, чтобы он убрал игрушки, уюирает сам, потому что для него это не повод для ссоры, а обычная штатная ситуация, на него раньше никто не орал по этому поводу.
С укладываением спать. Увы, Вы угрозами можете сделать только хуже. представьте себе, что на Вас перед сном ежедневно орут и запугивают увольнением с работы, разводом, лишением денег и свободы. :) Вы через неделю этой тренировки, перед сном будете нервничать, потому что будете ждать угроз и скандала. Я в той же ситуации плюнула и разрешила ребенку ложиться, ВО СКОЛЬКО ХОЧЕТ. неделю сын ложился спать в 12 и в 1 час ночи. Было тяжко. Сбился режим напрочь. но через неделю сын спокойно в 21-00 собирался и уходил спать. Upd: прочитала, что вы в саду. "Сбивать режим" Вам не подойдет. Постарайтесь по крайней мере "сбить шаблон" - не запугивайте его перед сном. Будет тяжко по утрам, будет тяжело вставать в первое время, но терпение и труд (в основном с Вашей стороны) все перетрут. ;)
В ситуации с переходом через дорогу аргумент может ыть только один-это НАДО делать, потому что по-другому-ОПАСНО. Все! зачем пугать ребенка машнами?! А в поликлинике-врачами пугаете?
ДА я не зловещим тоном, я говорю что если не будешь слушаться маму, накажу. Бывает конечно срывы, вот и прошу советов как научить ребенка СЛУШАТЬСЯ.
Про спать у меня также один в один:)
Наверняка, ведь, Вас и саму так воспитывали. Потому все эти приемчики и выскакивает автоматически, не зависимо от того, что считаешь правильным и педагогичным.
Я вот старшему иногда говорю (сволочь я такая:dash1) убью сейчас :fight2 (ему 12,5 лет).... вру всегда
помогает, потому что я это таким тоном говорю и с таким видом, что, думаю, он верит, что ВНАТУРЕ сейчас грохну. Но... ему 12 лет. Уже есть за что убивать:-| .
А про Деда мороза я ему "врала" лет до 10 - верил, врать я тоже умею.
Я уже писала что один или два раза закрывала в туалете, при этом объяснила что ты не послушался маму и я иду тебя наказывать. Закрыла на неск секунд- мах минуту (он покричал) понял что к чему. Теперь когда говорю накажу в туалете закрою он кричит и выполянет то о чем просила.
Ой, ну в туалете закрывать - страшно ему там (ещё никтофобию или клаустрофобию разовьёте у него), может "лучше" что-нибудь типа угол, лишение ТВ или не разговаривать какое-то время.
Хотя... ну маленький он ещё всё это осознавать, ИМХО.
Чтобы ребенок САМ захотел выполнить просьбу, он этого захотеть должен.Ему приятно должно быть просто помочь матери. Но испытывать такие чувства к человеку, который требует, запугивает..нелогично.
Так про дорогу-это не просьба и не послушание.Это правило.ПО этому правилу дорогу переходим только за руку или Не переходим.
ПОМОЧЬ И ВЫПОЛНИТЬ ПРОСЬБУ - на мой взгляд РАЗНЫЕ ВЕЩИ. ПОМОГАТЬ ОН ЛЮБИТ (к примеру развешевая белье он мне его подает, мою посуду-он в соседней раковине моет тоже и прочее) Но как только прошу его что либо сделать - тут у нас конфликт интересов. Хотя не всегда, Когда идем купаться и я прошу его собрать игрушки, он выполняет, т.к КУПАТЬСЯ для него любимое занятие в высшей степени. А вот со всем остальным как быть:(
Да маленький он просто ещё, потерпите, подрастёт - всё поймет. Моему младшему 2,2 года. Собирает игрушки по просьбе, но... "через три раза на пятый", а больше вроде я его ничего сделать и не прошу ГЛОБАЛЬНОГО. А отказывается, так мне проще и СПОКОЙНЕЕ самой сделать...
Подрастёт - поможет.
УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ игрушки или разбросанные вещи это РАНО а УЧИТЬ БУКВЫ В 3 МЕСЯЦА это как раз вовремя? НЕТ я думаю простые вещи как уборка еда дорога и прочие НЕОБХОДИМОСТИ БЫТОВЫЕ не рано, СЛУШАТЬСЯ МАМУ тоже не рано. ОН носит свои игрушки на гулянку и ходит сам без колясок великов и пр. а алфавит не знает. Алфавиту научат его в школе, А ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, УБИРАТЬСЯ, и так далее научу его я и хотелось бы пораньше:) и без отягчающий последствий.
Чёт про буквы в 3 месяца и алфавит я не въехала, извините.
Конечно, я не спорю, что Вы его всему научите, но... такими методами, простите, "форсируя" возраст, получите умеющего собирать игрушки и переходить дорогу НЕВРАСТЕНИКА с фобиями, миль пардон.
я и сама знаю это, поэтому прошу подсказать как сделать мах при мin затратах и не слишком сильно травмируя ребенка:) В любом случае спасибо Вам за внимание к моей проблеме:)
я своему миллион раз спокойно повторяю, а на мильЁн первый делаю сама, в надежде на то, что он на мильЁн второй раз он сделает сам. ПОтерпите, придёт "его время". Это мой совет, а решать, конечно, Вам.
Может сейчас далеко косвенное сравнение приведу, может не по теме, но в 7 днях читала интервью с Еленой Санаевой про их отношения с Быковым. Рассказывала она, вот поругаемся мы с Быковым, он не прав, а позвонит, говорит что-то, а я ему в ответ ласковые слова, ЧТО МНЕ ДЛЯ НЕГО ЛАСКОВЫХ СЛОВ ЖАЛКО ЧТО-ЛИ.
Так во всем так- собери игрушки -пойдем купаться, почисти зубы- пойдем завтракать, одевайся, пойдем гулять..В чем проблема то?
Опять же все слова по поводу не сделаешь то тебе будет то, и есть запугивание, или как это еще называется. Я когда мальенькая была мы с 2 братьями гуляли, лет 13-14 мне было и мы с младшим братом покуривали (он на год меня младьше), а вот совсем мелкого (ему было лет6-7)мы заставляли тоже курить (ну взять сигарету в рот) потом говорили ему что если расскажешь маме что мы лазили на крышу, или что мы курили - мы расскажем ей что ты курил. И ОН МОЛЧАЛ. запугивали или предуприждали или аргументировали или предвидели последующие события его действий НЕ ЗНАЮ как это назвать. Вот и с сыном так же если не сделаешь тото - то тебе будет тото. Это все равно пресинг какой то выходит.
Причем мы ходим в садик, и там мамаши и няни тоже ПРЕСУЮТ детей:) мол не ходи по лестнице а то гулять не будем, иди одеваться а то не дам шоколаду (вобщем чем-то давят на детей что те выполнили задачу)
Слушьте,ну я так с собакой себя веду - не дам играть в мячик на улице, пока большие дела не сделаешь.Прессую,дрессирую,давлю.Но это собака, а вы так с ребенком.Нельзя так:(
Я ПРЕКРАСТНО ПОНИМАЮ что запугиванием мил не будешь и много не добъешься. НЕ НАДО МНЕ это напоминать в сотый раз. Я лишь хотела узнать как ЕЩЕ МОЖНО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ на ребенка чтобы получить от него желаемое. Чисто в бытовом плане. Вы же учите детей держать ручку, лепить, писать в горшок, ктото учит читать и пр. И ЭТО ВСЕ ЕЩЕ ДО ИСПОЛНЕНИЯ ЕМУ 2УХ лет почему нельзя научить его слушаться и выполнять просьбы? Я не делаю из него дрессированного песика, он меня не слушается во многом, на многое не реагирую. Но есть вещи которые он может делать если правильно их обставить:) вот и ищу советы, приемы, подсказки. Спасибо вам девочки:)
Потому что нужно разговаривать и убеждать, к тому же в таком возрасте вы слишком много требует от него.Что вы хотите в бытовом плане от двухлетки?Куда вам спешить?
И да,все могут сорваться,крикнуть,шлепнуть.Но вот пугать,закрывать и требовать невозможного от двухлетнего малыша - странно как-то.
Поверьте есть люди требующие намнооооого большего чем я от своего. Кто-то делает свого ребенка ГЕНИЕМ уже в утробе, я лишь хочу сделать САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОГО человека, не сразу безусловно но по моему мнению уже можно начинать, даже стОит:)
ну, видимо, Вас не убедить в Вашей поспешности в "самостоятельной последовательности" по отношению к ребёнку....................
Пойду своего похвалю за разбросанные игрушки......
приведите мне пример как научить его переходить дорогу за руку не навредя психике? Я готова последовать вашему совету. Или как сделать так чтоб он убрал разбросанные подушки по всей квартире при этом ЗАХОТЕЛ САМ, а не прятаться и смеяться от того что накастичал:) как мы это обычно делаем.
Через дорогу-это уже опасность жизни, поэтому если ребенок не в коляске, а за руку ходить не может-тогда на руки и вперед.Собирать САМ игрушки-не знаю,как вас научить, я такой фигней не занималась-мы вместе собирали, в виде игры-"кто быстрее", или "помоги маме".Мне как-то не важно было, чтобы в 2 года он делал это САМ. что не мешает ему сейчас, в 7, все убирать за собой,мыть посуду,пылесосить,обслуживать себя-поесть,помыться,одеться и ты ды.
В 2 года-никак. Не может ребенок в 2 года ЗАХОТЕТЬ САМ убрать разбросанные подушки. Если только это не игра такая. Вам уже писали про возраст. Ну в конце концов, вы вспомните свое детство-вам часто в дошкольном возрасте хотелось убираться в квартире?
Зачем вы на остальных смотрите людей - пусть что хотят то и делают со своими детьми?!
И потом он тоже будет собирать игрушки за своим ребенком совершенно спокойно, не запугивая и не далая из этого проблемы :). Но только если так будете поступать Вы сами. А с другой стороны ребенку только два, он больше минуты ни на чем сосредоточиться пока физически не может. Убрал несколько игрушек и на том спасибо.
может
а) потому что рано еще
б) потому что надо учить, но помнить что научится он далеко не сразу. Не будет мгновенного результата.
Лепить ведь тоже учат далеко не в колыбели.
Я считаю, что вы правильно делаете, если ищете именно приемы, советы и тп. А не "где у него кнопка". Если постараться понять ребенка, то обязательно контакт наладится. Я считаю, что если ребенок чувствует, что его уважают, то у него и у самого будет желание уважать других, в тч и их просьбы.
В 2 годика все-таки очень много отвлекающих моментов, которыми ребенку сложно пожертвовать ради удовольствия помочь маме :)
Да и вам ведь не реальной бытовой помощи от ребенка надо, как я понимаю, а осознания ребенкомтого факта. что иногда надо поднапрячься и помочь маме с общими делам. Я не права?
Я хочу чтоб он элементарно научился слушаться. Мне в саду говорят, бабушка говорит, не собирай за него игрушки, он это видит хоть и не прямо (я иногда убираю когда он занят др.делом) и поэтому у него откладывается в голове что мама все=равно уберет. В саду психолог, играла с ним, он открывал матрешку и открыты детали бросал, она убрала ее на шкаф - он поканючил и переключился, взял машинку - поиграл бросил - психолог отобрала ее и тоже убрала на шкаф,он опять поплакал но ничего не поделаешь (при этом она обговорила ему что брасать плохо, машинка обиделась и ушла от тебя или чтото в этом роде)
Дома я закрепила это (т.е. брошенные игрушки убирала на шкаф в поле его зрения и говорила что бростать плохо им больно блаблабла) Через неделю в саду он НИ ОДНОЙ ИГРУШКИ НЕ БРОСИЛ, а поиграв отдавал психологу (если игрушку давала ему она) было это в декабре . Научился же, понял что нельзя бросать.
вот вы где-то рядом да около ходите. Перечитывайте этот свой пост много раз :) Психолог не запугивала, не обещала наказать, не орала. Объяснила почему так произошло - ребенок понял. Об этом вам пишут практически все в этом топе. Но подсказать вам как найти подход к вашему же ребенку не сможет никто. Максимум накидать примеров из своего опыта, а вам уже выбирать. Другой вопрос, что психолог - это не примелькавшийся человек, может это повлияло а то, что ребенок так быстро усвоил урок. Плюс она профессионал. Но вы мама, вы должны своего ребенка чувствовать, это тоже немаловажно
А вообще он у меня привык быть в центре внимания, что все что он хочет выполняется, хочешь тото на, хочешь это - на. Только недавно, пойдя в сад стала неразнешать. Ну и всякие опастности разумеется под запретом конечно. Хотя все равно истерит. Может так оно и должно быть? Вот слушаться это больная тема:( Мама сказала нельзя значит нельзя. Мама попросила - сделай. Не в сталинском режиме конечно:) Почитаю еще раз все и приму к сведению.
Какая-то бредятина,с чего ребенок обязан вас СЛУШАТЬСЯ?Он вам собака?Еще и двухлетний.
гыгы:) хотела бы тебя развести была бы ананимусом:) и 5 мес это совершенно не новый ник :tongue1
а садик у нас это ЦИПР - т.е. развивалки туда ходят на час, кто-то в ципр ктото в монтесори ктото в семицветик:) вместо того чтоб болтовней заниматься подсказала бы по заданному вопросу
+1 еще чушь, что хочет, чтоб слушался, тк растит его одна и нужна помощь. и тут же - мне не надо, чтобы он все на самом деле убирал, одну-две игрушки и хватит. От кого и какая помощь то нужна???
Так ладно, больше ананусам не отвечаю, хочу с реальными людьми общаться, и камни в свой огород от РЕАЛЬНЫХ девочек получать!
Здесь нет РЕАЛЬНЫХ девочек:)мы все здесь анонимы:)И вы,и я-паспорта у обеих неинформативны:-Р
По крайней мере вы имели смелость писать от своего имени :party1 Да и инфу на форумах я никогда реальную не выкладываю:) хотя доля реальности в моем паспорте присутствует:)
Ваша мама в детсве похоже перегнула палку в вашем воспитании :(
Вы представте себе, что с вами в квартире находится человек, который постоянно говорит, что вам нужно делать и если вы в ту же минуту это не выполяете, тащит вас в туалет или пугает каким-нибудь маньяком?
Ребенок тоже личность, хоть и маленькая и в 2 года у него должно быть куда больше прав, чем обязанностей
Повторю вам в 100500й раз то, что вам тут уже написали. Ребенок ваш еще мал, чтобы выполнять просьбы каждый раз, когда вы его о чем-то просите. 2-3 года - один из периодов становления личности, самостоятельности, период "отделения" от мамы. Дети в этом возрасте часто не слушаются специально, это абсолютно нормально и запугивать нельзя ни в коем случае. Вы ведь хотите чтоб он любил вас когда вырастет? Попробую объяснить примером: моей дочке сейчас 2,3 всему возражает, даже иной раз стихи требует читать каждое слово с частицей "не". В принципе я почти все ей разрешаю, если делает что-то опасное то конечно приходится стоять стеной, нельзя и все. Через дорогу переношу ее на руках, тоже может выдернуть руку в неожиданный момент, поэтому считаю так безопаснее. С едой так не хочет - не ест. Если совсем отказывается, говорю - съешь хотя бы половину (тоном, не допускающим возражений), обычно после этого заявления она ест. Игрушки убираем мы с мужем сами и ее просим, ну 1-2 игрухи уберет и ладно - это еще РАНО делать в 2 года. Спать - да тут проблема сижу рядом с ней по часу иногда. Просто не допускаю возражений, вижу что сонная стала ложимся спать и все тут. Просьбы что-то принести бывают крайне редко и я не заостряю внимания, если она не приносит, это еще рано.
ПОЖАЛУЙСТА, не смотрите вы на других и не запугивайте ребенка, тем более ни в коем случае не пугайте его запиранием в туалете. Так вы добьетесь не только невроза и страхов, но и того, что сын просто не будет вас любить и общаться с вами когда вырастет. Вы этого хотите? Не требуйте от ребенка в этом возрасте то, что ему делать еще рано.
И еще обратите внимание как общалась психолог с вашим ребенком: бросил игрушку, она молча ее убирала, не запугивая. И кстати, когда в очередной раз будете его пугать представьте себе что это делаете не вы а посторонний человек. Что вы почувствуете гляда как посторонний обращается с вашим ребенком так как вы? Убить его не хочется? Вот и себе такого не позволяйте.
З.Ы. Сори, что так длинно, надеюсь вам поможет.
Спасибо, прочитала, абсолюно верно пишите, и я это поняла где-то на середине дискуссии в этой теме. Что надо объяснять что к чему, к чему могут привести его действия. Но просто, молча убрать игрушку тоже не вариант, просто говорить Строго надо это тоже не верно. Это я, вы или другой взрослый знает что надо значит надо, а для него еще загадка, почему вдруг надо за руку переходить, почему надо игрушки собирать. Все это я объясняю, не по разу, изо дня в день, месяц за месяцем. ВПУСТУЮ. Но как только заходит разговор о наказании он всё делает. Выходит он все прекрастно понимает, просто НЕ ХОЧЕТ выполнять.
Даже если не хочет - имеет право. Говорю же, период сейчас такой у него. Ему надо отделиться от вас внутренне. И этот период как раз сопровождается тем, что ребенок делает наоборот или просто не делает того, что вы просите. Ну и конечно же он просто МАЛЕНЬКИЙ. Не спешите с самостоятельностью дайте ему побыть маленьким, придет время вы его не узнаете, скажет вам "Я сам" и все, вы за него уже ничего не сделаете, не позволит =)
"Все это я объясняю, не по разу, изо дня в день, месяц за месяцем. ВПУСТУЮ." - я фигею, честно, ре 2 года-мама, вы сумашедшая?какой месяц за месяцем? детей ЛЮБИТЬ надо! у меня двое, я с ними постоянно одна-представить не могу так издеваться над ними, запугивать, в туалет зачем-то водить в наказание-это вас надо отлупить хорошенько!!!младшему 2.6 -знаю о чем говорю, ОПОМНИТЕСЬ! он вас никогда не полюбит ТАКУЮ!!! а в садик пойдет, потом школа-что еще придумаете? садистка!
Вот интересно, если бы вы который месяц подряд ему объясняли квантовую физику, и все впустую - вы бы так же возмущались, что не хочет, лентяй? :) СЕйчас вы ровно этим же занимаетесь :)
Такие топики можно назкать "Караул, ребенок ведет себя как ребенок, помогите, что с ним сделать?!"
Зачем Вам, чтобы он срочно принес Вам что-то?
Зачем Вам, чтобы он обязательно доел эту кашу?
Зачем Вам, чтобы он немедленно перешел эту дорогу?
Ответили на вопросы? А теперь ответьте для себя: а ему зачем это все?
ИМХО, кому важнее, тот и делает. Это мотивация. Когда моему сыну было нужно перейти дорогу, чтобы попасть на площадку, он шел туда за руку. Когда ему хотелось пить, он нес стакан без всякой просьбы. А есть я его не заставляла, и он, как ни странно, выжил.
Запугивание реально только тогда, когда оно может произойти: не трогай - обожжешься, не бегай на дорогу - машина собьет.
У Вас сын перестал Вас воспринимать. Ваше предупреждение для него уже пустой звук, Вы все равно этого не сделаете, он это уже понял. Через 2-3 года Вы просто получите плоды в виде ребенка, который не умеет договариваться, а мнение свое у нег уже имеется довольно весомое, и на ручки его уже не подхватишь, а угроз он не пугается.
Зачем Вам, чтобы он срочно принес Вам что-то?
Зачем Вам, чтобы он обязательно доел эту кашу?
Зачем Вам, чтобы он немедленно перешел эту дорогу?
Ответили на вопросы? А теперь ответьте для себя: а ему зачем это все?
Тупые вопросы если честно, и в моем случае некчемные. Потому что срочно немендленно обязательно в моем случае выполняется без угроз. ПРОСТО БЕРЕТСЯ И ВЫПОЛНЯЕТСЯ.
Хорошо, просто берется и выполняется. Потому что это нужно именно Вам. потому что это сильная мотивация.
В данном случае, Ваша задача - создать у ребенка такую же сильную мотивацию на действия.
Самоконтроль у ребенка 2 лет ОТСУТСТВУЕТ. Это новообразование старшего дошкольного и младшего школьного возраста, то есть Вам расти до него минимум(!) 4-5 лет, а в норме 6-8 лет. Поэтому ребенок еще не может доесть кашу, потому что НУЖНО и ПОЛЕЗНО. Не может принести бутылочку, потому что в комнате еще масса более интересных вещей.
Большая часть людей в этом топе пытается донести до Вас мысль, что в целом цели у Вас верные, только вот требования к данному этапу достижения этой цели слишком высокие.
У меня дочке 2,9, тоже слушается крайне редко. Но у меня просто нет цели заставить ее слушаться...Если мне надо что-то от нее позарез - она это сделает, пусть даже силой. И она это знает, поэтому наверное не спорит, если я просто начинаю говорить жестким тоном. Например - если мы не очень торопимся на улицу - то одеваться можем по часу, я спокойно на это реагирую. Если надо срочно - то я одену ее сама, пусть с применением силы и истерикой. Пару раз так было, на третий она уже знает - если мама сказала "надо" - идет и одевается без баловства.
Так же с дорогой - тут уже многие писали - я просто ее силой держу за руку.
А остальное - игрушки мы убираем вместе, есть не заставляю вообще - еда будет стоять на ее столике до следующего приема пищи. Пусть ест холодное, если хочет. Не хочешь - ходи голодная.
что там еще - спать тоже строго - мы ушли в комнату, закрыли дверь и я ее укладываю. Если начинает баловаться - значит балуйся одна, позовешь маму, когда захочешь спать. Пару раз поплакала, дальше уже перестала баловаться. Либо балуется одна, а потом зовет меня укладываться.
Недавно приучила засыпать самой, но мы видимо доросли просто, в 2 года это еще не прокатывало.
Не знаю, чем вам поможет мой опыт, но мне кажется просто надо отделять - иногда силой заставить, иногда просто забить самой, иногда уговорить или показать примером.
Но запугивание мне никогда не импонировало в принципе, какая-то кажется бестолковая мера, пока маленький - может еще и верит, подрастет - будет парировать, что мама ему все врет.
Вы что ВСЕ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ что я с первого раза как надзиратель ОРУ РЕБЕНКУ ПРИНЕСИ НЕМЕДЛЕННО БУТЫЛОЧКУ А ТО В ТУАЛЕТ ЗАКРОЮ?? Тогда советую прочитать заново все мои посты в ОЧКАХ И ПОСЛОГАМ.
Вам отвечу так. Я действую абсолютно также как вы, сначала забиваю, потом строго, не понимает - силой, не понимает силу - грожу наказанием, и это помогает. т.е. предупреждение о наказании это крайний случай, а их бывает мало, но бывают. Т.е. раз по 3-5 в день +-. Уже выше мне сказали что у него сейчас возраст такой отделения от мамы, становления своего Я. Теперь я буду действовать по другому. Но все равно есть ситуации когда НАДО ИМЕННО СЕЙЧАС И ХОТЬ ТРЕСНИ. Тогда будет и сила и угрозы и пр. Конечно постораюсь свести к минимуму.
Аня, Вы не кричите. Никто здесь Вас и Вашего общения с ребенком в глаза не видел. По Вашим постам может создаваться только искаженная картина действительности.
Но еще раз повторю: ребенку все равно, что Вы сто раз повторили. Это в 3-4 года он будет помнить, что мама ему говорила не трогать что-то, а делать так-то. А в 1,5-2 года это еще рано. Он через 10 минут все забыл, что Вы ему сказали. У него просто голова так устроена. Это особенности созревания головного мозга. Плюс могут быть особенности темперамента. Мальчики, вообще, менее послушны всегда, чем девочки, в большинстве своем.
Просьба собрать игрушки - это пустой звук для малыша 2 лет. Он заиграется через минуту. В этом случае "уборка игрушек" проигрывает перед "игрой". Самое лучшее - убирать игрушки в игровой форме: машинки едут в гараж, кубики идут спать.
Тут, увы, только терпение. Именно терпение.
Реальное послушание Вы увидите ближе к 4-5-6 годам, когда ребенок будет именно слушать Вас и выполнять Ваши просьбы, а не прямые указания.
А если надо именно сейчас и это не осбуждается, то в таких случаях проще не запугивать, а действовать сразу силой. То есть вырывается на дороге в окружении машин - на руки и тащить. Требуется срочно одеть в детский сад - скрутили и одели.
одно то, что вы вообще упоминаете о закрывании в туалете большинство читающих топик очень удручает... у любящей матери даже мысли такой быть не должно, вообще-то...
Почитала я тут раздел /психология родителей/ там мама вообще бъет ребенка и орет на него. И никто там ее не осудил. Что вы наканулись на автора? Она по сравнению с той изуверкой ангел. Уж лучше пусть запугает чем изобъет и наорет.
Чтобы ребенок был послушным, он должен понимать зачем он это делает. В 2 года ему хочется делать хорошо только для мамы, для себя пока рано. Быть ПОСЛУШНЫМ не так уж хорошо.
Представьте - сын вырос и по привычке послушно выполняет Ваши команды, команды воспитателей, учителей, начальников ... Нет проблем, но Вы ведь хотите чтобы он был успешен в жизни, был лидером.
Только любовь и терпение Ваши союзники.
Он же помогает Вам мыть посуду. ОК!!! Хвалите его, он горы свернет, чтобы сделать маме приятно.
Вспомните, как иногда трудно договориться о чем-то со взрослым человеком, а Ваш малыш тоже хочет, чтобы его считали взрослым. Договаривайтесь, дети очень жалостливы, помогут, если увидят, что без них никак, но делать надо ВМЕСТЕ.
А запугать учителя в школе успеют
а вы не боитесь, что ребенку кошмары про чудище начнут снится??? как оно приходит и забирает его?
по делу
1 "солнышко, ты не можешь мне пожалуйста помочь? Ты ведь у меня такой умница! Принеси мне то-то, у меня руки грязные, видишь, я еду готовлю, ой ну спасибо, помог маме, какой помощник растет!"
2 золотой, ты уже наелся, больше не хочешь? Ну ладно, иди играй, маме спасибо скажешь? и тарелку в раковину, ладно, дружок? Ой, ну какой молодец!
3 давай маме руку, переходим через улицу. Где ездят машины, можно только за руку итди. Машина едет очень быстро, она сразу остановится не сможет. Когда кто-то перебегает улицу, случаются аварии. Человек может попасть в больницу, если столкнется с машиной, будет очень больно. Вот так за руку идем, какой молодец, я так горжусь, как хорошо ты умеешь себя вести на дороге! Да ты у меня же совсем большой стал!
Или: а ты знаешь, как нужно переходить улицу?
Да! за руку и смотреть налево и т.д.
ВАУ! Откуда ты знаешь??! Ничего себе! Я думала ты еще малыш, а ты совсем большой у меня? Ведь только большие умеют правильно себя вести на дороге. (мой просто хохотал от удовольствия)
Почитайте Грея "Дети с небес". Там как раз про то, как добиться от детей сотрудничества и что будет, если если ребенка растить в страхе.
круто. я тут парюсь на тему того, что у меня няня начала с моим ребенком так себя вести, уволила ее нафиг. Шустренькая весёлая девочка стала постоянно плакать и истерить, что аж соседи пожаловались.... А тут родная мама заставляет такого малыша слушаться...
По теме. Присоединяюсь к предыдущему автору. Только позитивом, уважением и похвалой можно достичь хорошего результата.
А то, блин, мама старалась-готовила, а он не ест... А я просил?!
+100000000000000 У меня, когда сыну 2 было, как то даже мыслей таких не возникало.уборку превращали в игру (я убирала,а он помогал), что он на улице у меня творил-промолчу,позже узнала,что окрыжающие мамы удивлялись моему терпению,когда я ребёнка усаживала в прогулочную коляску 20 раз подряд, он орал,вываливался на землю,а я усаживала обратно...готова была скрутить и связать,но держала всё в себе,пока до дома доходила-успокаивалась...к слову о весе,в 2 года мы весили 18 кг...Сейчас,в 4 года,ему нравится всё делать самому,была проблема с уборкой,но я спокойно отправила одну игрушку в пылесос без слов-больше проблем нет-бежит и убирается как только видит,что я пылесос взяла...у меня ОЧЕНЬ много проблем с ребёнком,он очень активный,требует к себе ОЧЕНЬ много внимания,любит делать ТОЛЬКО по своему, диктует,что делать окружающим и куда им идти...:) Но ЗАПУГИВАТЬ я его никогда не буду, у детей слишком сложная психики и ни кто не знает,как это отразится на нём,когда он станет взрослым...одно случайно вырвавшееся слово может стать большим комплексом у ребёнка,с которым,когда он вырастит, он не будет знать как справиться...моя мама,пытаясь приучить меня к чистоте, говорила,что я неряха и меня никогда не возьмут замуж...в итоге я очень тяжело строила отношения с противоположным полом и, к сожалению, сделала много ошибочных шагов в преодалении комплекса...
с моими в этом возрасте проканывали альтернативы. Например: "будем сейчас игрушки собирать или сначала оденем пижамку?". Т.е. вы предлагаете ребёнку две удобные вам альтернативы на выбор, ему нравится самому принимать решения. Получается не всегда, конечно, но очень часто ребёнок согласен сотрудничать.
По поводу перехода дороги с мамой за руку. Есть дома книга называется по моему "светофор", там стишок и картинки про дорожное движение. Слова там такие " через дорогу не спеши, маму за руку держи". На картинке слон с маленьким слоненком переходят через дорогу. Как только я подхожу к светофору начинаю этот стих расказывать. Детям очень нравится и становяться чуть послушнее, дорогу успеваем перейти. Нам сейчас 2,2.
