Не знаю как быть...
Ситуация сложная. Попробую коротко.
В 2002 году мы с семьей (моя мама, папа и я - еще студентка) решили купить дом в МО с участком, чтобы на будущее жить там все вместе с моим мужем и детьми.
Продали в Москве: квартиру, бизнес, машину, гараж, бабушкину дачу и много всего, чтобы дом достроить.
Дом большой, на 2 квартиры 200 и 120 м2, места всем достаточно.
В конце 2005 года я выхожу замуж, переезжаем с мужем в этот дом и рожаем двоих деток.
Родители невзлюбили моего мужа практически с первого дня нашей жизни, но мне с ним очень хорошо.
2010г. конфликтные ситуации между моей мамой и мужем зашли так далеко, что наши общие родственники советуют нам с мужем и детьми найти себе другое жилье. Говорят, что мама житья не даст.
У меня не получается их примирить, я рвусь между двух огней, мне не хочется войны.
Ведь как хорошо все начиналось - хотели дом построить, чтобы дети росли на свежем воздухе, а получается, что ругань и слезы мои, тоже не хорошо, что дети растут и такое видят. Столько вложено сил и денег, только обжились и опять переезжать куда-то и снова все с нуля начинать.
Не знаю как быть: пытаться наладить отношения между мамой и мужем и жить в большом доме или просто уехать на съемную квартиру и начать все с нуля. Подскажите.
Может что-то не понятно написала, спрашивайте.
К сожалению, скорее всего единственный выход - уехать и жить отдельно. ИМХО свежий воздух и просторный дом не стоят постоянной нервотрепки и уж точно не идут на пользу ни вашим отношениям с мужем, ни детям.
А у Вас отдельный вход? Есть возможность уединиться?... ИМХО, не нужно метаться между мужем и мамой, не нужно стараться их примирить: видите назревает конфликт = уходите и деток уводите, никаких жалоб друг на друга не слушайте. Бывает конфликты разгораются от того, что есть лишние зрители. Зритель, и сочувствующая сторона - это Вы, вот они оба для Вас спектакли и ставят.
У нас 1 вход, но возможность уединиться есть, если закрыть нашу дверь на втором этаже.
А кухня, ванна, места общего пользования у каждого свои или общие? На Ваш взгляд, в чём причина конфликтов между мужем и мамой? Может быть НАЧАЛО было положено на бытовой почве? Все-таки редко какие взрослые люди, а тем более семьи могут ужиться "в коммуналке".
Ещё вопрос: муж приехал, как говорят "на всё готовое"? Материально он хоть как-то в дом вложился? Если причина конфликта ревность к материальным благам, конкретно (извините, грубо говоря) "Явился тут на всё готовое! Да что он тут сделал! Гол как сокол!" и т.п. и т.д. То сделать что-либо крайне трудно... практически невозможно без профессиональной помощи.
Ну так и есть.
Когда мы переехали в дом, то в основном всё было готово.
Мы с мужем только наш этаж полностью обставляли мебелью.
Мама всегда говорила: построим дом, живите с мужем и детьми, НО как только я вышла замуж и родила, так сразу начались проблемы и как вы говорите "ревность к материальным благам"....
Сама находилась в подобной ситуации: я переехала в чужой город после окончания инстутита. Родители помогли купить квартиру и т.п. Даже обстановкой обзаводилась преимущественно ДО замужества. В итоге поимели те же проблемы + комплекс у мужа. Почему у нас удачно разрешилось? Думаю потому, что вскоре после замужества состоялся откровенный разговор с родителями на тему: имущество, которое нажито нашей семьёй (родительской) при мне и останется. Ни о каком разделе, обмене и т.п. речи идти быть не может. На этом стороны успокоились... благо муж действительно челочек хороший + живем за 2 тыс. км от родителей. А вот веди мы совместное хозяйство... не знаю как бы дело повернулось: уж СЛИШКОМ разные мы люди :-)
У нас ситуация была: мне один молодой человек предлагал выйти за него замуж. Я никак не могла решиться (особо большой любви не было), а МЧ был из очень обеспеченной семьи.
Мама моя сказала, что женитьба при условии, что мы будем жить вместе в этом доме. МЧ сказал, что жить с моими родителями не будет не при каких обстоятельствах.
Время шло, мы так и расстались.
Вот как понять человека (маму)?
Нашла я мужчину, который согласился жить у нас и всё равно плохо.
Возможно, для мамы был бы идеальным вариант, когда она сама Вам жениха нашла... мягкохарактерного человека, которым могла бы в своё удовольствие вертеть... Ну это так, предположение. А не зная Вашей семьи скорее из разряда болтовни :-)
опять в точку!!!
у меня отчим очень мягкий человек, мне его даже жалко, как мама над ним издевается, а он ее любит.
вы психолог? или у нас такая банальная история?
Бухгалтер я :-) Вы представляете сколько дельного Вам психолог посоветует (!?!) :-)
Жить с мамой Вы не сможете. Или она с Вами не сможет. Она ревнует Вас к Вашему мужу, она при любом муже будет недовольна - ведь Ваш муж забрал у нее дочь.
Вариант только один - жить своей жизнью, своей семьей, отдельно от мамы.
Читайте Некрасова "Материнская любовь".
И еще. Почти год назад я рассталась с мамой, под которую пыталась подладиться больше 10 лет. И мне хорошо. Не говоря уж о моем муже и нашем сыне. А еще... я стала здоровее, чем была все последние годы.
То, что мама ревнует, тоже пришло мне в голову. Она, конечно все отрицает.
Некрасова почитаю, спасибо.
А то, что стану здоровее - это точно.
Я уже протоптала дорожку к неврологу...
Да, на время съехать, приезжать в гости, деток на лето привозить, мама ваша скучать будет и все наладится.ПОживите одни, мамапусть без вас поживет.Рассказывайте ей больше о муже, даже преукрасьте, всегда хвалите его, говорите, какой он отец, как прекрасно помогает и мама ваша вмягчится)
Удачи и держите в курсе дела.
На время съезжать некуда, если уезжать, то кардинально менять место жительства, которое тоже надо еще найти.
Деток на лето? Это не наш случай, мама никогда не сидела с моими детьми, говорит сами родили сами и разбирайтесь.
А по поводу положительных рассказов о муже - они есть, но мама не верит мне, говорит, что он не такой, что я его непонятно почему защищаю и все такое...
А ведь муж и правда хороший и помогает и детей любит, без вредных привычек, меня обожает. даже преукрашивать не надо.
Я вообще в тупике - с мамой и папой не разговариваем, муж тоже надутый ходит. Руки опускаются, впадаю в депрессию, ничего не радует. Меня все эти разборки жутко угнетают.
Не знаю что делать, как жить.
Чувствую, что всё и всем делаю не так, чувствую, что я во всем виновата. Не знаю что делать.
"всё и всем делаю не так" = перестаньте пытаться угодить всем, живите своей жизнью... "Я во всем виновата" = манипулирование чувством вины ребёнка одна из распространённых причуд родителей, возраст ребёнка значения не имеет. Даже наоборот: чем ребёнок взрослее и самостоятельнее, тем больше искушение к манипуляциям. Почему? Думаю от того, что пожилые люди боятся одиночества и более, чем молодёжь, склонны к эгоистическим поступкам. ИМХО, разрушать семью дочери=проявление эгоизма.... Опять ИМХО: НЕ обсуждайте с мамой мужа, НЕ вмешивайтесь в конфликты... как бы велик соблазн не был. Реакция: "Извини, мама, но я НЕ хочу это обсуждать. Решите это с Ваней сами." Постарайтесь НЕ вставать ни на чью сторону, держите нейтралитет.
Избитый совет: сходите к семейному психологу... хотя бы одна. Потому что съехать Вы всегда успеете, но не факт что бегство сохранит семью: при желании мама сможет достать на любом расстоянии... это вопрос внушаемости... Вашей.
Извините, если что не так сказала :-) никого не хотела обидеть.
Анонимом отправилось :-( Подпишусь: УТКИ
Ничем не обидели, на правду не обижаются.
Спасибо за хорошие советы.
Мама и правда имеет сильное на меня влияние.
Как соскочить с этого я не знаю.
Я делаю жалкие попытки, но всегда чувствую себя потом очень плохо.
По поводу психолога тоже задумываюсь, надо поискать, только бы на шарлатана не нарваться :)
Я тоже считаю, что отъезд не решит проблем, а только усугубит всё, а может у меня кишка тонка от мамы уехать, ведь я буду себя корить, что бросила её (вот я дура!).
И при чем мой муж всегда говорит: посмотри - твоя мама просто ездит на тебе!
Видимо мама просекает, что муж раскусил её и он не дает мне подвергаться её манипуляциям, вот и не дает житья.
В чём конкретно выражается её сильное влияние? Зачастую это выражается в том, что человека дёргают по пустякам, постоянно контролируют и заставляют оправдываться за несуществущие грехи... если перевес в эту сторону, то соскочить просто: прикусите себе язык в следующий раз, когда решите ответить на мамину провокацию, промолчите. Для более лёгкого манёвра сядьте спокойно, подумайте и составьте список наиболее частых способов провокаций. Подробно: если мама говорит то-то, то обычно я отвечаю это, в результате.... Книгу ещё посоветую: http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido "Психологическое айкидо" Литвак... убойная штука :-)
Влияние проявляется в том, что она во все лезет.
Например, стоит мне куда-то собраться уходить (одной, с детьми, с мужем), она скажет обязательно что-то такое обидное, что мне никуда не хочется идти, она тут же доводит меня до слез и мы никуда не идем. Это самое распространенное. Мне приходится так уходить, чтобы она не услышала, не успела выскочить и спросить "ты куда?".
Она своими комментариями отбивает у меня делание ко всем начинаниям.
И у нее есть еще такая манера, на которую я вечно попадаюсь. Я очень люблю пообщаться, поболтать (у меня нет друзей, не без маминого участия), общения с мужем не всегда хватает...так вот мама делается такой милой, приветливой, мы общаемся, всё здорово, а потом она находит самые уязвимые моменты, переворачивает всё с ног на голову, начинает меня ими попрекать, обзывать... обижает меня, я замыкаюсь, обижаюсь, но проходит время и все повторяется снова.
Я совсем не злопамятная, не могу долго обижаться и каждый раз верю, что она сейчас другая, хорошая.
"она находит самые уязвимые моменты..." На то она и мама, чтобы знать куда ткнуть... У меня муж говорит, что обижаются только дети. Реагируя таким образом на мамины слова, Вы продолжаете оставаться ребёнком... этакой надутой девочкой. Надо иметь ну ОЧЕНЬ большую выдержку, чтобы не поддаться соблазну довести ситуацию до апофеоза, т.е. до слёз... Вы работаете? Возникает ощущение зацикленности на семье. Возможно, профессиональная карьера поможет обрести Вам уверенность в себе... В принципе, Вы сами отлично видите проблему: попробуйте ЗАКРЫТЬ дверь в своё личное пространство, т.е. преимущественно СЛУШАЙТЕ, а не говорите... А мама и правда всё это не со зла делает: такая манера общения - это укоренившаяся годами привычка. Так ли легко отказаться от привычки? :-)
да, видимо я еще ребенок, которого недолюбили в детстве.
Я уже 3 года дома в декрете и мне еще 2 года в нем оставаться.
Чтобы не зацикливаться, я пошла учиться в худ.школу, правда редко хожу 5-7 раз в месяц, но все же я нашла отдушину в жизни. Муж единственный, кто меня поддерживает. Мое образование далеко от искусства. Многие меня не понимают.
По поводу "преимущественно слушайте" - вот сейчас я неделю как "закрыла двери в личное пространство", а слушать нечего. Мама что-то спросит, я однозначно отвечаю и всё, тишина. Помолчим и я ухожу :)
Но мне очень очень очень тяжело на душе.
"мне очень очень очень тяжело на душе"... синдром хорошей девочки. Вы отличницей случайно не были?... Кстати, о союзниках... мы про папу Вашего (НЕ мужа) ничего не знаем: он как себя ведёт?
В школе я очень плохо училась, за что неоднократно получала от мамы. В техникуме меня завалили на последнем экзамене, а то красный диплом получила бы, а вот институт я уже окончила с красным дипломом :)
Папа мой на моей стороне, но у него своя семья, он редко приезжает. Говорит, что у мамы крыша съехала, что мой муж должен был надстроить над домом еще 2 этажа, купить теще машину, квартиру и тогда она бы полюбила его. Но он на маму влияния не имеет. Говорит, что она говорит одно, думает другое, делает третье и никого не слышит.
С мужем у папы хорошие отношения.
Отчим - писала выше. У него своего мнения нет, как мама ему скажет, так он себя и ведет.
Еще бабушка есть - у нее одно: надо жить дружно. Кстати у нее с мамой отношения очень плохие.
Вопрос к чему был задан: с кем бы Вам поболтать кроме мамы? С бабушкой, с папой можно. Поговорите с ними... даже смысл не совета просить или помощи (что они могут?), а просто поплакаться, нервное напряжение стряхнуть... Иногда нужны просто "свободные уши", а дальше всё само собой решится :-) Насколько реально начать с мужем копить втихую на отдельное жильё? Собственный дом даже в том же посёлке, но через 1-2 улицы может решить проблему скандалов.
Вот с вами хорошо поболтала. Даже легче на душе стало. Огромное вам спасибо.
А бабушка не собеседник - она сразу за сердце хватается и плакать начинает. Папа далеко.
Отдельное жилье пока не реально.
Доход 25 тр на 4 человека, еще оплачиваем ВУЗ мужа.
Еле еле концы с концами сводим. Думаю это тоже маму бесит, но мне кажется многие проходят через такие трудности, я же не работаю. Детки подрастут и все наладится.
Нескромный вопрос можно?... На кого дом оформлен? Ваша доля, доля детей в собственности выделена юридически?
Оформлена только земля на нас с мамой по 1/2 доли.
Дом не оформлен, но сейчас уже разговоры, что мне ничего не принадлежит, да я и не хочу на себя ничего оформлять.
Дети в этом не участвуют.
Примерно так и думала... Вы попробуйте в разделе "Самостоятельные мамы" посоветоваться. Там девушки с трудным, интересным жизненным опытом собираются. Может они что-то дельное посоветуют :-)
очень вам сочуствую, я сама никогда не могла сопротивляться маме, и она до конца жизни считала, что мне пимерно лет 15-16...и именно по этому ушла из дома в 19 лет. сейчас мамы уже нет и думаю все в корне поменялось, а имею я и других таких же родственников)) когда у меня стало детей больше чем у них у всех вместе взятых и советов больше давать мне стало невозможно не реально)), все роли как-то порменялись местами, я их всех люблю и сейчас все хорошо, а еще я им могу чем-то помочь, хотя бы материально немного...Могу сказать только одно, что вам нужен отдельный вход, кухню и места общего пользования и не верю, что это нельзя организовать!! и не отказывайтесь от свей законной доли, вы просто сейчас в растрепанных чувсвах и ваш жизненный компьютер включился на саморазрушение и только в ваших силах повернуть тумблер в другую сторону.
Крайне тяжко получать по кумпалу от человека с которым привык всем делиться, ищите подружек, друзей, может одни проблемы будут слушать одни люди, а другие проблемы - совсем другие, врят ли вы найдете идиального слушателя на все случаи жизни, но после болезненной ломки, которая может идти не менее года, вы поймете, что стали более свободны, а ваша мама вас стала больше уважать.
Спасибо за сочувствие и понимание.
У нас отдельно свои удобства, кухня, а у мамы своя кухня и прочее. Как двух квартирный дом, только вход один и сразу лестница к нам на 2й этаж.
Но это не всегда спасает :)
Как-то я жила отдельно от мамы 4 года и достаточно далеко.
А потом приехала на месяц погостить и осталась...а только теперь понимаю, что зря.
Подружек попробую найти, сейчас сложно, люди ищут выгоду от общения :)
а вы не бойтесь , что подруги получат от вас выгоду, она бывает не односторонней, вы имчто-то даете, и они что-то дают, пусть и не материальное, но может очень нужное, более нужное чем материальные блага, не считатйте кто, сколько и когда кому дал, это не важно, поверьте!!
у меня , было время в гостях кадый вечер кто-то из знакомых-друзей оставался, когда я жила одна с дочкой, и ужином я их кормила и истории их выслушивала, а им просто было хорошо и комфортно, не думайте, что кому-то приходило в голову что-то на ужин купить, а я зарабатывала и на съем квартиры и на все остальное одна, но разве это плохо, когда дома приятная атмосфера и в ней даже посторонним людям хорошо?? И получается, что те люди, которые всегда приходили в гости и часто общались и скорее всего не знали и маленькой доли тех проблем, которые были у меня самой, имено они в критических ситуациях мне здорово помогали - один устроил на хорошую работу, второй отдавал мне заказы, третий...да все это не важно...
может сделать вход через окно и лестницу снаружи?
Сейчас с кем не познакомишься, сразу первый вопрос кем работаешь, сколько зарабатываешь :)
А вход с улицы сделать не реально.
да и не думаю, что это поможет :)
почуму такой вопрос?? не знаю, мои друзья этим не сильно интерисуются, этот вопрос скорее для проформы, как способ поддержать беседу) им по-фигу сижу ли я дома или работаю))Вот мужчины которые ищут пару себе, действительно этим сильно озабоченны бывают)), а что бы женщины, им с вами младенцев не крестить...
