Упрямый ребенок и коллектив
Дочка с рождения себе на уме. Т.е. с ней как раз можно договориться по большинству вопросов (и я как раз с ней вполне справляюсь), но именно договориться, а вот приказов она не приемлет. С рождения если она сказала, что больше есть не хочет, то ни ложки больше не впихнешь. Пошли в сад и начались проблемы - и терки с воспитателями регулярные, ну и она туда понятно не хочет, со слезами каждое утро идет. На развивалках тоже проблемы бывают... Менять группу... но она тоже не сахар, да и сколько менять (не говоря уж о том что это не тривиально). А впереди школа... Да ей 4 только исполнилось.
Да, еще она очень агрессивно к замечаниям относится. Например, привожу ее на развивалку, раздеваю, она слегка балуется, бабуся из гардероба начинает ей высказыать, что она плохо себя ведет, эта сразу показывает бабусе язык, корчит рожу и начинает хулиганить демонтративно. Потом даже посожалеть может о своем поведении, но в этот момент ее реально унять невозможно становится.
Вы сами все это взлелеяли в ней. Только зачем? В 4 года, конечно, будет трудно "сломать", но ничего, дойдёт со временем, если вы ей поможете....
О недепустимости показывать бабусе язык и корчить рожу ей объяснилось. Больше так не делает. Но дело в том, что мне не удается ей объяснить, что в ответ на замечание не следует вообще акции протестаустраивать. Т.е. дошло только, что язык показывать нельзя. Кстати, бабуся тоже не права - кой фиг лезть к чужому ребенку со своими комментариями.
А как унимаете? Уговариваете, взываете к разуму? ИМХО, никаких дискуссий. Краткость - главное: "Прекрати! Мне не нравится как ты себя ведёшь. Немедленно пойди и извинись перед пожилым человеком." Протестует? Одеваете и... уходите. За что наказание? За баловство и непослушание. Если и на улице истерить вздумает, то... сыну грозило бы в углу постоять минут 5-7.
На улице она как раз успокаивается и говорит, что больше так не будет. А вот до улицы... зима ведь, голую не поведешь, а попробуй одень когда хулиганит, плюс ко всему надо не сильно шуметь, т.к. действие происходит возле кабинета где занятия идут. Поэтому приходиться пытаться угомонить по-тихому. Бабке мне самой, честно говоря, язык показать хочется, достала она нас.
Вы мне мужа напомнили: было время он сына забирал из садика, а сын не хотел уходить. Уговаривал папа наше сокровище тихо и по-хорошему...что творилось в раздевалке словами трудно передать: ор и беготня... примерно как у Вас :-( Стала забирать сама. На попытки ребёнка вести себя подобным образом тихо сказала, что идти нам нужно прямо сейчас... если он не хочет одеваться, то пойдёт как есть. На что мне дитё справедливо возразило: "А как же я пойду в одних носках? Там же холодно!"-"Очень просто. Ты наверняка замёрзнешь. Выбирай или мы спокойно и быстро собираемся и по пути зайдём в булочную за мороженым... или ты идёшь домой со скандалом, раздетый и без всякого мороженого." Воспитатель выпала в осадок... а сын послушался, потму что он ЗНАЕТ: если мама сказала, то вопить себе дороже. Смогла бы вывести раздетого на улицу? Да. Мы же понимаем, что оделось бы дитё моментально ещё в коридоре, максимум до куда дошли бы-до крыльца. ИМХО, иногда вправить мозги важнее риска получить сопли... Успокаивается на улице? Отлично... по пути домой всю плешь бы проела на тему: как было бы весело провести время в компании детишек на занятиях и сколько можно было бы получить преимуществ от этого, а она сама себе праздник испортила... потому что грубить посторонним людям НЕДОПУСТИМО ни при каких обстоятельствах. Исключение: угроза жизни ребёнка... но в 4 года рано ещё об этом говорить.
гм. можно вопрос? А как быть в случае, когда ребенок не реагирует на подобные наказания? Вернее, не ощущает их как что-то, сильно портящее ему жизнь. Ну, вот раскапризничалась, грубила, хулиганила - не пошли туда-то, не получила то-то, а и ладно - есть еще миллион разных других интересных дел и вещей, которыми можно себя занять. Про "посидеть на стульчике одной в комнате" или "постоять в углу" это вообще из области нереальной фантастики, если только не прибить гвоздями и супер-клеем для верности...
У каждого человека есть что-то, чем он дорожит и место, нажав на которое можно сделать сильно неприятно. Я пишу о том, что работает у нас... не просто само собой работает, а мама приложила определённые усилия, чтобы лишение благ, а также стульчик и угол воспринимались именно как наказание, а не милое развлечение которым можно пренебречь, например. Не помогает? Ищите то, что подействует на Вашего ребёнка... свою "кнопочку", включающую "красный свет" самоконтроля: "Стоп! Что-то я слишком разошёлся..." :-) Допишу: лишение и выговор все-таки последняя линия обороны родителей. В идеале, к которому мы стремимся, должно быть достаточно негромкого замечания.
:( спасибо, ищу...вот чтоб не соврать - все 2 года и 8 месяцев и ищу :( прям как в кино "Ну все-таки, где же у него кнопка???"/с/
потому и спрашиваю тех, кто уже нашел, может что-то как-то на мысль натолкнет...
ой, про негромкое замечание даже не смешно. Ребенок настолько всегда "в себе" либо виртуозно "глух как пень", что в случае действительной необходимости сподвигнуть на что-то помогает только ОЧЕНЬ громкое замечание. Скажете - сами приучили? честное слово, и я бы так сказала...раньше... У этого человечка с рождения всегда есть какая-то четкая цель в достижении которой могут остановить разве что цунами или землетрясения. Стоит поискать хорошего психолога? Осенью в сад, не представляю, как при таком раскладе :(
зы. оффффф. давно хочу у Вас (как у большого эксперта по части конструкторов) попросить совета - хочется что-то в основном для постройки домиков с последующей их "эксплуатации" куклами. Максимум деталей и вариантности. Вот деревянный Ваш понравился, что скажете? Почему-то к лего не очень душа лежит. или не прониклась еще?
а такой кукольной уже обзавелись, с нетерпением предвкушаю совместную сборку :)))
"У этого человечка с рождения всегда есть какая-то четкая цель..." Ключевые слова :-) Правда. Я массу времени трачу на разгадывание этих целей и поиск способов направить их "в мирное русло". Война умов идёт с переменным успехом. Что прочла и помогает: 1. Карнеги "Как оказывать влияние на людей" (не дословное название, давно читала, но, думаю Вы догадались о чём речь); 2. Дж. Грей "Дети с небес" (ссылка: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes ); 3. М.Литвак "Психологическое айкидо" (ссылка: http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido ). Последняя книга вообще стала для меня откровением :-)
Про сад - это отдельная история: полгода прошло... не знаю каким Богам молиться, но ВМЕСТЕ с воспитателем нашли-таки подходы к нашему сокровищу. Вполне комфортно устроились в группе :-)
Офф... Сама ищу что-то многовариантное для постройки именно домов и сюжетных игр :-) Из тех, что у нас (брёвнышки и деревянные кирпичики) ни тот ни другой не удовлетворяют в полной мере обоим критериям. Неплохие, но о многовариантности речи и близко нет... на придирчивый взгляд. Есть ещё деревянный конструктор "Везунчик". Про него здесь: http://meccano.rustoys.ru/index.html?curcat=6&subcat=8&page=1&rustoys=d5af8ec4aefcf6b641d63ad1b8a74cdd Над покупкой пока думаю :-)
большое спасибо :) пойду изучать
офф. "Везунчик" понравился "чисто по дизайну", но имхо - не перспективный и с другими похоими не состыкуешь - разного размера шпунты :( Буду следить за Вашими паспортоотчетами :)
Офф.. Да, "Везунчик" как конструктор сам по себе. С учётом того, сколько реально деталей надо на приличного вида постройку, дорогова-то получается. Если дерево для кукольных домов не принципиально, то можно о кликсе подумать: ИМХО, отличный качественный конструктор с большими возможностями.... Да простит нас автор :-)
............................................:) в последний разочек пофлудю - вот наткнулась http://www.kinder***land.ru/?did=3_1443_328_1982 ну и там еще всякое.
Может оно и правильно, но методы... не просто с ними, конфликты с педагогами все чаще возникают.
Ваяснять отношения с бабусями, если это кого-то не устраивает, должна мама. А ребенок если считает себя вправе орать и корчить рожи в таких ситуациях - пусть привыкает к тому, что любое общение будет заканчиваться слезами. И если мама считает такое поведение своего ребенка правильным - пусть примет это к сведению.
Или сегодня прихожу в сад, она ко мне со слезами бросается. Оказывается повздорили из-за игрушки с мальчиком, воспитатель утверждает, что она его за ногу укусила, она орет и топает ногами, что ничего такого не было, что воспитатель ничего не видела и это мальчик ее за палец укусил. При этом орет и дверью хлопает и кричит, что воспитательница все врет, явно на взводе. Еле успокоила и увела. Вот честно, дочке верю больше чем воспитателю, с другой стороны та утверждает, что видела как кусала. И что мне делать, когда 2 человека мне в глаза говорят обратное?
Да неважно, кому вы верите и что там произошло, в детском коллективе всякое бывает, на холодную голову разбираться надо. Это что еще за выкрутасы такие - "она орет и топает ногами!", "При этом орет и дверью хлопает и кричит".... Пипец просто! Вы ее еще успокаиваете..... Ремня ей всыпать надо! Засранка мелкая, никаких понятий о поведении в общественных местах!
А что вы будете делать, если вас обвинят в том что вы не делали и накажут за это? Не будете свою правоту всеми силами доказывать? Не разнервничаетесь?
Если я буду психовать, орать, топать ногами, то со мной никто и разбираться не станет. Свою позицию надо излагать успокоившись. Если же вы сами привыкли к базарному поведению, то не удтвительно, что дочь себя так ведет.
Это я ей тоже пыталась объяснить. Но она говорит, что говорила воспитателю, а та ей не верит и говорит, что все не так было. Вот и подоказывай когда силы совершенно не равны. Ну как тут ребенку не распсиховаться? Хорошо я пришла. При этом я вот 100% уверена, что воспитательница в момент ссоры в другую сторону смотрела.
Вы ищете ребенку оправданий. Если эту ситуацию утрировать то получается что-то вроде: Пришол сыночка домой, а там жена с любовником. Как тут не распсиховался, вот и он жену с любовником топором убил, детей в окно выбросил.
Просто есть вещи, делать которые НЕЛЬЗЯ, несмотря на причины, и того кто виноват и прочее.
Кстати, доказывать тут совершенно бесполезно, что и стоит объяснить ребенку, а также объяснить ночему воспитательница всегда не на ее стороне и что она, дочка может сделать, чтобы изменить этот расклад, и какие приятности с этого можно поиметь. И дело даже не в том, чтобы она вела себя прилично сейчас, да преживете вы и сад и школу, а в том, чтобы она во взрослом возрасте не пыталась лбом стену прошибать, ибо тогда последствия этого могут быть куда страшнее выговора от воспитательницы.
Ну, кстати, про жену с любовником, даже суд это примет как смягчающее обстоятельство, а если хорошего адвоката наймет и докажет что в состоянии аффекта был, то и вообще почти невиновным выйдет. Что касается лбом стену - да, именно за это и переживаю, лоб-то жалко.
Ну, если б она такой бл... оказалась, что любовников домой водила... нет, мне б тяжко было бы, но зятя где-то поняла бы...
Т.е. о том,что бывают в принципе несопоставимые вещи, Вы не информированы?? Водить любовников возможно и не сильно хорошо, но жизни за это лишать -несоразмерно.
Так у нас раньше с ней проблем таких не было. Из моих 3 детей с ней как раз легче всех договориться. Нет, пошкодить, конечно - это она умеет и по некотрым вопросам, если уж она сказала "нет" то не заставить. Например, на обед котлета и гарнир, она сказала, что будет только котлету - гарнир уже впихнуть не удастся ни в каком количестве, но собственно говоря, зная эту особенность я и не пытаюсь и трений у нас нет. Температуру мерить себе не дает, в нос капать - но мы распрекрасно обходимся и без этого. А вот на ингаляторе в случае кашля я настояла, т.к. считаю, что это надо. Вчера вот только пришли домой уставшие и опять надо за средней идти, я говорю "Давай скорее, пожалуйста, мы очень опаздываем, там уже урок заканчивается" Старшие у меня изнылись бы на тему почему они должны и что они не могут, и не хотят, а хотят то-то, пошли б, конечно, но тормозя на каждом шагу. А она собралась и честно бежит, торопится. Потому как ей объяснили, что надо. Вообщем, ситуации чтоб она дома ногами топала бывают относительно не часто. С кошмарным поведением мы столкнулись при введении ее в коллектив, т.е. после 3 лет.
Когда ребёнок со слезами бросается, конечно, нужно приласкать... но когда начинает орать и топать ногами пресекать. В подобной ситуации посадила бы ребёнка на диванчик в раздевалке и запретила вставать пока не успокоится. Перебивает воспитателя? Всегда однозначная реакция: "Помолчи, я с МарьИванной разговариваю. С тобой всё обсудим позже." А МарьИванне сказать, что Вы обязательно дома поговорите с дочкой, выясните её версию и утром всё обсудите без свидетелей. ИМХО, разбираться взрослым нужно наедине, а то базар получится и никакого толка. Если версия сына расходится с версией воспитателя, то: 1. всегда советую ему как в следующий раз поступить. 2. обещаю поговорить с воспитателем и попросить её внимательнее присматривать за обидчиком.
Ну да, тут меня часто надо учить как мне себя в каких ситуациях вести. Вот честно, часто в подобных случаях когда ребенок вижу что где-то прав, но ведет себя безобразно при этом я просто теряюсь и не знаю как реагировать и на чью сторону вставать.
Вы понимаете, что в диалоге взрослый-ребёнок, ребёнок ВСЕГДА находится в проигрышной позиции? Даже если прав. Заставляя или провоцируя его доказывать свою правоту в поединке со взрослым Вы кроме невроза ничего не добьётесь. Самое разумное, на мой взгляд, донести до ребёнка, что сначала слушаем воспитателя, потому что спустя 5 минут мы с ним расстанемся и у неё НЕ будет возможности высказать свою версию. После того, как мы слышали другую сторону, УХОДИМ (можно сказать что-то нейстральное: "Хорошо. Я всё поняла. Мы с дочкой дожны всё обсудить. Спасибо. До свидания." = НЕ вступайте в перепалку) и наедине с ребенком выясняем что, по его мнению произошло. Причем, как только в голосе появляются истерические нотки, прекращаем беседу: "Извини, но так я ничего не пойму. Объясни, пожалуйста, спокойно ты сделала так, а Ваня так. А что было потом?" В конце разговора я всегда обещаю (и выполняю обещание, разумеется) поговорить со взрослым и прояснить ситуацию. Т.е. разбираться все-таки должны Вы, а не девочка. ИМХО, ошибка в том, что Вы, не владея в достаточной степени информацией, пытаетесь "занять чью-то сторону". Во-первых, легко ошибиться. Во-вторых, конфликт не баррикада: обычно виноваты оба.
А надо просто отделять мух от котлет. Ребенок прав? Защищаем правоту (только если он на самом деле прав, в не "докажите мне 33 раза, что вы не рыжие!" - априори правых нету ни с какой стороны). Ребенок при этом истерит и вообще безобразно себя ведет? Пресекаем безобразие на корню. Для защиты правды не все стредства хороши.
Т.е. воспитатель может обвинить в том что ребенок не делал и наказать за это, а ребенок не может в ответ топать ногами и кричать "Ты все врешь!"? На самом деле, меня там не было и что проиозошло я знаю только по рассказам двух человек - воспитателя и дочки, которые говорят прямо противоположные вещи и кому верить я не знаю. С одной стороны дочка уж очень складно и правдоподобно все события излагает (из серии кто кого за что схватил и когда укусил), с другой, я понимаю, что она и присочинить может, а потом сама в это поверить. Вчера выпытывала разными способами, версию свою никак не изменяет. А так естественно, после топанья ногами дочки, я ее собрала и увела, и ребенку, понятно, объяснила, что так себя вести нельзя, что ж мне еще делать оставалось. До этого, когда она рыдала у меня на руках, рассказывая что произошло я пыталась разобраться. Моей ошибкой было то, что я позвала воспитателя и стала разбираться при ребенке. Но с другой стороны, я ж без ребенка в сад не хожу, мне ее физически деть некуда. Просто это не первый случай, когда она жалуется на действия воспитателей, но из-за того что после этого безобразно себя вести начинает, я не могу прижать их к стенке. Впрочем, с одной мы консенсус нашли - дочка жаловалась что она ее била, после разговора со мной наедине, на тему, того что мне ребенок дома рассказывает, воспитатель, конечно, сказала, что она все сочинила, но отношения у них поменялись и дочка теперь к той воспитательнице хорошо относится. А со второй я боюсь, что сложнее будет. У нее откровенно диктаторски-командный метод, на который мой ребенок также откровенно протестует. Потом, она поопытнее, у припугнуть ее сложнее.
У нас в садике поначалу во всех грехах сына обвиняли. Он ребёнок активный, и чуть где какая заварушка, так он охотно присоединяется и веселится без тормозов. Также, если его пытаются обидеть: ему в лоб машинкой дали = он в долгу не остался... и понеслось. Догадаетесь кого наказывают? Что помогло: научила чуть сына обижают кричать "благим матом" "МарьИванна спасите помогите!" Воспитатель волей-неволей обращает внимание на ситуацию... со временем внимательней следить стала и разбираться КТО действительно зачинщик.
Да, наверное, так и надо учить, впринципе я ей и говорила кричать громко на обидчика, а не драться, но по-моему дать в лоб в ответ у нее пока на уровне инстинктов (прям не знаю, откуда такой онстинкт у девочки, у старших по крайней мере я такого никогда не наблюдала). Ей еще года полтора было, говорить еще толко не умела, ее девочка лет двух начала с горки сталкивать, и при моей неповоротливости столкнула бы, но моя одной рукой вцепилась в горку, другой ей в волосы и еще орала ей в ухо.
Никто не может вести себя так, как не должен. Некорректное поведение воспитателя не дает права ребенку вести себя некорректно.
Но что противопоставить ребенку в этом случае? Я советую все мне рассказывать, а я потом милицию вызову, но, поскольку реально милицию я не вызываю вряд ли эта модель долго приживется. Вот попробовала воспитателя при ребенке прижать - фиг прижмешь.
Можно громко артистично реветь и стенать: "МарьИванна! Это несправедливо-о-о-о-о-о-о-о-о!" Вы всё время пытаетесь научить ребёнка что-то доказать взрослому: БЕСПОЛЕЗНО. Любой взрослый победит в споре... особенно если чувствует, что не прав. Многие готовы расписаться в собственной неправоте?
ребенку в этом случае - противопоставить свою маму, которая будет РАЗБИРАТЬСЯ, что же произошло на самом деле. И, кстати, далеко не сразу кидаться с кулаками и милицией. С точки зрения ребенка отчитать его за то, что он у другого игрушку отнимал - несправедливость огромная, ему же хотелось! Должна ли мама с порога кидаться в этом случае на Мариванну, когда любимая деточка заявит "меня обидели"?
Я вот читаю ваши посты и прихожу к выводу, что минимум половина коммуникативных проблем вашй дочки вами же и подпитывается. так что разберитесь с собой и со своей этикой поведения для начала, тогда и дочку ориентировать проще будет.
Ну, вот мама и пришла разбираться и у нее ничего не получилась :-(. Кстати, моя игрушку как я поняла не отнимала, отняли у нее, а она в лоб дала, а ее укусили... Собственно говоря, елинственная притензия к МарьИвановне, что она сказала что видела, то чего не видела.
Так учиться маме разбираться нужно значит, а не пример дочке подавать "чуть что - я сразу в истерику". И про игрушку - я не конкретно про ваш пример писала, а вообще. Если же непосредственно об этом случае говорить - у меня бы девочка здорово получила за то, что в лоб дала, и последствия для нее бы были самыми серьезными. У нее стали отнимать игрушку - обидчик был непраы, надо было или не отдавать,или воспитателя позвать, но рукоприкладство - НЕДОПУСТИМО и точка! А с воспитателем я бы подробно оговорила, что она видела в данном столкновении, и если чего-то не видела, то почему, куда смотрела.
С акциями протеста у нас вообще беда. Например, появились жалобы в развивалке, что не участвует в занятии. Пару уроков под дверью послушала, пытаясь разобраться. Ситуация - все сидят в кружке, учитель предлагает придумать односложные слова, дети называют их с места, учитель говорит "молодец, Миша", они прохлопывают это слово, потом называет еще кто-то, его тоже хвалят и т.д. Моя и еще девочка практически одновременно назыают одно слово, учитель то ли услышал только ту девочку, только она сказала чуть раньше, но похвалил только ее. Вообщем, обычный рабочий момент без особого криминала. Такие вот накладки случаются регулярно. Но для моей такого вот момента оказывается достаточно чтобы громко возмутиться и выпасть из процесса на все оставшееся занятие. Как научить спокойнее реагировать?
мне кажется ребенок несколько демонстративен. В общем в этом нет ничего плохого, только этим надо уметь пользоваться. а она не умеет.
Зачем выпадать из занятия, если можно было сказать учителю, что " а я тоже сказала это слово"- и учитель похвалил бы, если не дурак.
Мне кажется ее надо учить схемам поведения в разных ситуациях, и не обращать внимания на истерики, повторять что, "я тебя выслушаю, когда будешь говорить спокойно". Может разные ситуации проигрывать (это реально помогает), и в игре показывать правильные выходы из ситуации.
Спасибо. Направление, наверное, правильное - бум учить правильным протестам. Просто, во-первых, я не всегда рядом (а такие терки как раз чаще возникают при отпуске ее в коллектив), а докопаться до причины чего она хулиганить начала не тривиально, а во-вторых, ей ведь вот только-только 4 исполнилось - говорит хорошо, но не достаточно четко. Иногда говорю: "А почему ты не сказала вот так". А она отвечает, что говорила, но ее не поняли. Да, еще ситуация слегка усложняется, что это третий ребенок в семье. Старшие в коллективе ведут себя всегда примерно, а вот дома и пошуметь и попротстовать горазды. Ну а она копирует их на людях.
Вопрос из области как научить радоваться за других, быть мягче и уступать в не принципиальных моментах :-) Личным примером + объяснениями. Что ещё важно: в подобные моменты (когда ребёнок истерит) НЕ повышать голос. Постарайтесь перейти почти на шёпот и говорить МЕДЛЕННО, односложно.
Да она как раз уступать умеет, если не давят. Например, если качается и кто-то ждет с ней всегда можно было договориться и она уступает, но если начать давить, лезть под качали, проявлять нетерпение, говорить, что она жадная - ни по что не слезет, через силу качаться будет. Вещи свои раздаривать обожает. На ДР ей мешок всего надарили, она сразу большую часть раздарила. Но если считает, что на что-то имеет право, а ей не дают, будет биться изо всех сил. Ну, понятно, что считает она не всегда правильно :-).
А договориться с нетерпеливым обожателем качель никак нельзя? На помощь в разрешении конфликта взрослых призвать? В случае, когда лезут под качели, это просто крайняя необходимость, т.к. и до несчастного случая недалеко... А дома как к ней старшие относятся? Часто уступают? Берегут малышку? У меня двое. Часто замечаю, что старший безбожно пользуется беззащитностью младшей... точнее пользовался до недавнего времени. Сейчас дочка даёт ему посильный отпор... так вот этот отпор давать старшего надо было учить, а младшая с младенчества впитывает :-)
Да бывает взрослые детей по-хуже. Например, качается моя, лето-жарко - площадка на самом солнцепеке, мы-то солнышко любим, но и то не слишком комфортно и тут девочка с бабушкой приходят, бабушка ее домой ведет, а она не покачавшись уходить не хочет. Бабушке чувствуется совсем невмоготу. Ну не начни они откровенно нас торопить за минуту-две я б с дочкой договорилась запросто и пустили бы ребенка, но ребенок стал вплотную к качелям нам рассказывать что качаться хочет (а что ему бедному делать - бабушка чувствуется только до булочной выгуляла), а бабушка сразу с лавочки начала нас жадинами называть. Вот при таком раскладе ребенок у меня в качели вцепился и не слезал ни за что, хоть и качаться-то мы нормально не могли, т.к. я боялась девочку ушибить. Ну, бабушка обозвав нас еще пару раз удалилась с внучкой (за одно и повод был объяснить внучке почему с ней не гуляют). Старшие к ней относятся по-разному. Самая старшая как старшая к младшей, где-то уступает, где-то бережет, а где-то и поддать может. Вторая, несморя на разницу в 4 года, полностью на равных с ней, вот вчера опять подрались кто кнопку на домофоне нажмет... Вообщем ребеночек привык за себя стоять с рождения :-(.
Согласна про взрослых. А вот как Вы реагировали, когда бабуля вас обзывала? Предполагаю, что если с внучкой мы бы просто договорились... а вот реакция на бабулю могла быть от довольно жёсткой до игнора (например, с комментариями своему ребёнку, что бабушка наверное... чем-то сильно расстроена, раз так себя ведёт).
Да никак. С одной стороны, я сочувствовала девочке и понимала, что качаясь из вредности мы все таки не правы, с другой - при таком соотношении сил понятно не могла оставить своего ребенка, просто стояла рядом и качала раз не слезает. Хотя, наверное, правильнее мне бы было поругаться с бабушкой, а дочке дать возможность быть хорошей и уступить эти качели.
ИМХО, реакция Вашего ребёнка - следствие Вашей же беспомощности. Как иначе дочка должна была реагировать, если Вы промолчали? Ругаться не обязательно, но сделать вежливое замечание бабушке можно: "Извините, Вы несправедливы. Мы были первыми. Покатаемся 5 минут и с удовольствием уступим качели Вашей внучке." Обращаясь к внучке: "Подожди, пожалуйста, рядышком 5 минут. Хорошо?" или "Давай вместе покачаем? Сначала девочку, а потом тебя. Поможешь?" Это не руководство к действию, а просто пример :-)
Это в теории. На практике - девчушка с ходу полезла под качели, не давая нам качаться, я ей, естественно чего-то пыталась сказать и на тему, что сейчас мы, потом она, но действия это особенно не возимело. Бабуся на лавочке бухтеть начала по поводу жадин и солнечного удара, обращаясь к внучке, соответственно, поскольку она разговаривала как бы с ней, я не стала ничего говорить. Нам гадости она уже уходя начала говорить, ну не гнаться же мне за ней. Ну потом, да, в плане общения я немного тормоз, теряюсь, ничего не поделать. И старшие у меня такие - совсем не воины. А мелкая где-то делает то, чего мне б очень хотелось самой сделать - показывает язык вредной бабке, игнорит приставучую девчонку, дает в лоб обидчику, отобравшему игрушку, говорит в лицо при всех воспитателю, что она все врет... Я б тоже так хотела, но не могу и не умею. Но не подумайте, что я ее этому учу, никогда, ни словами, ни поведением, я вообще конфликтовать не умею в принципе, и старшиеи у меня такие - абсолютно бесконфликтные. С другой стороны, особо ругать ее за то что она делает то что мне самой очень сильно хочется тоже как-то не получается. Нет, объясняю, конечно, что она не права, договариваемся что она так больше не будет (кстати, часто договоры выполняются ею), но при себя думаю: "Да права ты, конечно, это они уроды".
Да понимаю я прекрасно, что девочка в большинстве случаев может быть права. Но пытаюсь донести до Вас, что воевать со взрослым миром ей не по силам. До тех пор, пока МАМА реакцию не натренирует (с качелями именно Вы с самого начала НЕ должны были позволить другому ребёнку создать эту ситуацию) маленький человечек будет страдать. Возможно это сформирует пробивной характер и другие прекрасные и нужные качества, а возможно малышка испытает слишком рано слишком много разочарований... тут не угадаешь... Добавлю: не стоит ругать или наказывать ребёнка "за правоту". ИМХО, стоит каждый раз делать акцент на том, что ведя себя неподобающим образом, она НЕ смогла эту правоту доказать. Значит её поведение неэффективно, проигрышно. Для того, чтобы выиграть нужно менять поведение. Как именно менять лучше репетировать дома заранее на игрушках, в сказках, в рисунках и т.д.
Так я понимаю, что не по силам, собственно говоря, я и тему завела не столько оберегая нервную систему бабок и воспитателей, сколько за своего ребенка переживая, на которого все шишки сыплются. Ну с качелями более менее понятно - надо было первой в атаку идти, но вот с воспитателем чего делать при таком раскладе? Моя ж честно мне говорит, что первая мальчика за шею схватила, т.к. он игрушку отобрал, а он в ответ укусил (собственно говоря, к мальчику у нее особых и претензий нет - ну подрались и подрались, дело житейское), а вот что на нее сказали, что это она кусалась, да еще на стул ЗА ЭТО посадили - это ее ужасно расстроило. Понятно, что ребенку я сказала, что нечего с кулаками кидаться даже если игрушку отобрали (хотяу них сейчас полное безобразие - в группе карантин, большинство игрушек убрали, оставили несколько, воспитатель один, т.к. все на больничном и поэтому они еще и не гуляли - двадцать предоставленных сами себе малышей внебольшом пустом помещении - ну не мудрено что они уже кусаются). Но как за нее вступиться в этой ситуации? Выяснив у ребенка, что воспитатель вообще разборки не видела, я позвола воспитателя и думала, что вот сейчас наеду, что почему она обвиняет ребенка в том что он не делал и придем к консессусу, что Настя, конечно, не права, что дралась, но не кусалась. А воспитатель мне в лицо, что мол я все сама видела как она Алешу укусила за ногу. Вот тут я растерялась, а дочка нет - треснула ее дверью и заорала "Ты все врешь!" После чего воспитатель быстро смылась констатируя на ходу "Видите, как она себя ведет!" Ну а я тоже сказала, что так нельзя и пошли домой, а по дороге бубликов купим. Сегодня в сад не повела. А завтра придется :-(.
Вы, разговаривая с воспитателем при ребёнке, действительно надеялись, что дочка в бутылку не полезет? Всё-таки зная эту особенность дочки нужно как-то нивелировать ситуации: разговаривать строго БЕЗ ребёнка, например... и не сгоряча "сейчас наеду", а хорошенько продумав разговор: кто что и как скажет и как отреагирует, свою реакцию порепетировать, реакцию воспитателя постараться предугадать и т.д. То, что случилось ПРЕДСКАЗУЕМО... Пословица есть: "Выдержка - оборотная сторона стремительности." :-) ... Бубликами после скандала Вы меня просто убили наповал :-(
Ну, я так сказать, все таки ожидала менее бурной реакции со стороны дочки. Поскольку я б сама в такой ситуации предпочла бы удалиться, и старшие поступили бы так же, то к реакциям этого ребенка я никак привыкнуть не могу. С другой стороны, ответь я тогда бабке на качелях, а б ведь тоже могла поиметь "поддержку" от дочки в виде скорченных рож, высунутых языков, ответов "сама дура" и т.п. Вообщем и так не так и сяк не этак.
Надо сделать так, чтобы ее возмущение дорого обходились прежде всего ей. Тогда она начнет думать и сопоставлять, когда следует возмутиться, несмотря ни на что, а когда произошедшая фингня не стоит жертв. Вы приучили дочку к тому, что она ножкой топнула и все вокруг нее заплясали/запрыгали. Так чего теперь ожидаете?
Даже если возмущение справедливое и закономерное? Нет, думать о последствиях возмущения я ее, конечно, пытаюсь приучить (насколько это возможно в возрасте когда только-только 4 исполнилось), но вот "сделать так чтобы..." это как? к несправедливости воспитателя добавить несправедливость родителя? и кто тогда останется у ребенка?
Да увы. Это несправедливо, но жизненно. Хочешь справедливости - будь готов заплатить за нее. А 4 года это вполне сознательный возраст, правда, к сожалению, некоторые и весьма взрослые люди так никак и не научатся понимать, что о последствиях любого поведения стоит думать.
Кстати не увидела несправедливости от родителей. Донести мысль топать ногами/хамить/и т.п. НЕЛЬЗЯ, за это следует то-то и то-то. Нарушила ЦУ? Получи люлей. Вполне справедливо.
Но надо еще определить что такое хамство. Сказать воспитателю "Ты врешь!" - это хамство или нет (при учете того, что вежливую форму на вы мы только осваиваем и бывает еще путаемся)? Что кричать и хлопать дверью - это безобразие ей понятно было объяснено и это она и сама поняла, что погорячилась. Когда бабусе был впервые показан язык - собственно говоря ребенку тоже до этого как-то никогда не объяснялась, что взрослым его показывать нельзя, с сестрами они бывает так дурачатся, собственно говоря за что наказывать? Объяснила, больше не показывает, или достаточно напоминания чтоб такого не делала. Вообщем от корченья рожь, показывания языков, обзывания педагогов и хлопанья дверьми я ее понятно отучу и довольно быстро - ребенок разумный. Но она ж свое отношение начинает иначе демонстрировать - перестает выполнять команды, перестает участвовать в уроке и т.п.
Слова "ты врешь" воспитательнице прежде всего огромная глупость. И поверьте на все "бойкоты" вашей дочери у воспитателя (а позже у учителя, препода и институте, начальника на работе, милиционера на улице) найдутся-таки "методы". И чем дальше тем более жестокими и страшными они будут. Вам это надо? Учите дочь ДОГОВАРИВАТЬСЯ привлекать к себе ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ внимание. И поверьте несправедливая Мариванна вдруг окажется нормальной несильно вредной теткой, не без своих тараканов, конечно, но и со своими хорошими и приятными чертами. Улыбнись миру и мир улыбнеться тебе.
Если более конкрето, то за "бойкоты" (ничего что я ваше "перестает выполнять команды, перестает участвовать в уроке и т.п." так сократила) я бы наказывать не стала, но и не помогала бы разрулить связанные с этим проблемы. Высказывала бы свое, негативное, мнение на этот счет, показывала, что дочка потеряла из-за этого, высказывала бы свое видение решения этого конфликта. И не в коем случае не вцеплялась бы в горло воспитателю, что мое чадо обидели, в самом крайнем случае, если воспитатель уж слишком перегнула палку, то высказала бы так, чтобы дочка не видетла. В конце концов ЕЙ надо учиться жить в нашем несправедливом мире, ведь другого вы ей предоставить не сможете.
Так я, собственно говоря, так и делаю. Ну да, я вижу причину ее плохого поведения на уроке, но чаще всего эту причину оставляю при себе (не подумаете ли вы, что я в конце урока подхожу к учителю и начинаю ее за грудки трясти, почему мой ребенок там пискнул правильный ответ в начале урока, а ты не зааплодировала, а вот Васю похвалила, а мою нет и поэтому она весь урок дальше безобразила :-)?), а ей естественно высказываю, что надо учиться, слушаться, не драться и тогда все тебя любить будут т.п. и т.д. Только вот идет пока все это сложно. А поскольку с такими проблемами я столкнулась впервые, то честно не знаю иногда помочь ситуации.
Чем тут поможешь? Дорогу осилит идущий, сил вам. Самое трудное это последовательность, хотя весьма сложно иной раз хоть интонацией не выразить то, что вы готовы оправдать дочь. Кстати, я подозреваю, что она чувствует, что в душе вы ее оправдываете, и это то и тормозит процесс. И чистое ИМХО весь аффект - это распущенность взрослых людей, которых в детстве вовремя не выпороли.
Ну да, наверняка чувствует. Я ж говорю, что она делает именно то, что очень хочется мне, но себе я никогда не позволяю. Как будто мысли читает. Понятно, что искренне ругать мне ее за это сложно.
Тогда стоит работать над собой, наверное, чтобы из-за любой хни не хотелось бучу подымать. ))))))))))
Ну, когда чего-то моих детей касается, это как-то сразу не х-ней воспринимается, потом подумаю, успокоюсь - правда, х-ня, а сразу... в лоб дать точно хочется. Ну а дети естественно все острее воспринимают и переживают из-за того что мы и не заметим, у них время течет иначе.
Так я внешне совершенно спокойна и благожелательна даже, но вот в лоб дать хочется.
Насчёт "внешне спокойна": у меня сынок моё напряжение, гнев и проч. эмоции улавливает на подсознательном уровне, на уровне интонаций, изменения взгляда. Серьёзно. Он вообще неплохой психолог и отлично видит "сквозь" спокойствие. В конце-концов мы же не шпионы профессиональные, чтобы НАСТОЛЬКО хорошо скрывать :-)
Враньё предусматривает умысел. Говоря "Ты врёшь!" мы обвиняем человека в том, что он точно знает правду, но скрывает её из корыстных побуждений. В данном случае, речь идёт о том, что воспитатель толком происшествие не разглядела, и виноватого определила "на глаз": кто громче ревёт... Воспитатель ошиблась, а не соврала. Есть разница :-) Говорить об этом с ребёнком, опять таки имеет смысл только в спокойной манере: "Да, ты права: Ваня тебя укусил, а МарьИванна не заметила. Она была несправедлива. Но ведь и ты не права: зачем стукнула Ваню в лоб? Видишь, все люди иногда ошибаются. Давай начнём с того, что ты будешь за своим поведением следить, а с МарьИванной я поговорю сама."... Перестаёт участвовать в уроке: попытаться донести до ребёнка, что нужно не мгновенно реагировать, а ждать удобного момента и подойти к преподавателю позже, когда та будет одна, и тихонечко обсудить наболевшие вопросы...
Она ошиблась, но когда на мой прямой вопрос "Видели ли вы?" ответила: "Да, видела", то уже соврала (ну или дочка соврала, но кто-то из них, называя вещи своими именами, именно врал). А так именно так как вы говорите я с ребенком и говорю. Не думаете ли вы, что ребенку я говорю: "Молодец, Машенька, эта бабка такая вредная!" Нет, конечно. Ребенку говорится все что положено и все его безобразия понятное дело осуждаются. Просто я как мама, ПРО СЕБЯ, естественно хочу понять причину этих безобразий, потому как не понимая причину устранить их тяжелее.
:-) Враньё = УМЫСЕЛ, т.е. врущий стремиться получить выгоду. Какая выгода у воспитателя или у дочки? Никакой :-) Это особенности восприятия. Приведём другой пример: Вас облила на улице с ног до головы машина. И Вы и любой свидетель могут сказать, что водитель это сделал намеренно: слишком быстро ехал по глубокой луже. Водитель, разумеется, будет возражать... и, возможно, окажется прав: ехал он километров 30, а среди лужи колесо в яму попало = Вас окатило с ног до головы. Только чтобы установить истину нужно учесть особенности восприятия: Вы-потерпевшая сторона, а водитель-виновная... и чувства преобладают над разумом... Вы где-то писали (не дословно), что когда дело касается Вашего ребёнка, то проблема из мелкой становится крупной... из мухи в слона раздувается... Т.е. причина безобразий, ИМХО, в нашей реакции, хоть скрытой, хоть какой: когда Вас эти ситуации за живое задевать перестанут, тогда и дочка успокоится :-)
1) Ребенку надо донести,что воспитатель -ГЛАВНАЯ и ее надо слушаться.
2) Надо донести,что она не есть пуп земли.
3)Не имеет значения,кто прав, а кто виноват, если при этом Ваш ребенок орет и топает ногами.Донесите,что конкретно такое поведение не есть адекват и именно оно Вас расстраивает.
4) Сообщите ей, насколько смешно и глупо выглядит в глазах окружающих такое ее поведение- можно на примере других детей.
Постепенно поймет и научится себя контролировать.
+1 И еще стоит донести мысль, что воспитатель остается ГЛАВНОЙ несмотря на то, что может и ошибиться, и хорошо бы научиться с ней договариваться и поддерживать хорошие отношения. И вообще лучшая война - та которая не состоялась, особенно с тем, кто априори сильнее тебя (фищически или по положению 20-й вопрос).
Полностью поддерживаю.
И добавлю. Зачем, автор, все эти разборы ситуаций с дочкой "права-не права"? Ваш ребенок хамит, мешает работе коллектива, кусает или бьет других детей, позволяет себе хлопать дверями. Это НЕДОПУСТИМО и никак иначе. "Маша, успокойся, я понимаю, что ты расстроена, но так, как ты себя ведешь - делать нельзя". Точка. Все. А все ваши "гардеробщица не должна была делать замечание", "бабушка должна была скакать на задних лапах, тогда бы моя дочка, конечно, уступила качели ее внучке", "воспитатель неправа и врет, несмотря на то, что я ситуации не видела и никакой пользы воспитателю врать нет" - это ребенку не на пользу. Понятно, что вам хочется оправдать безобразное поведение дочки, не осознавать, что это начало истеричности в характере. Но бороться с этим надо сейчас, чтобы через десять-двадцать лет не получить женщину, бьющую посуду, все так же хлопающую дверями и хамящую пожилым людям на улице... А делающих замечание гардеробщиц и несправедливых начальников на ее веку еще будет много-много, и уже сейчас надо учиться справляться с этой ситуацией без истерик... Как-то так.
Так естественно ребенку я именно примерно так и говорю. Но сама-то я понимаю причину ее поведения.
Делать замечание, понимая, что твой ребенок поступает плохо и делать замечание, осознавая про себя, что ребенок прав и вы ругаете его почем зря - две большие разницы для ребенка. В первую очередь вам надо осознать, что дочка ведет себя неправильно, плохо, говоря выражениями наших бабушек.
Почему я так категорична, знаете? Когда моему сыну было около года - он любил обнимать других детей. И иногда при этом их ронял слегка головой. Благо, я была рядом и каких-либо последствий действия сына не имели. Я боролась с этим изо всех сил ,понимая ,что однажды меня не будет рядом, а пол окажется кафельным. Но понимала, что он делает это не со зла, он просто очень добрый и общительный малыш, которому не хватает компании в нашем доме. И то, что он тяжелее и сносит своим весом другого малыша - не вина сына, вон другой мальчик так же лезет обниматься, просто легкий и никто не падает. Сыну было совершенно параллельно до моих высокопедагогичных воздействий. Мы пошли на развивалку и там он так же попытался обняться с другим ребенком. Тот испугался и заплакал. Педагог строго и жестко объяснила ребенку, кто тут неправ. Я была слегка задета, как так? Ведь мой-то по сути ничего страшного с моей точки зрения не сделал, конечно, в воздействие педагога вмешиваться не стала, но про себя кое-чего подумала. Ребенок продолжал пытаться обнять друзей по площадке... И вот в один миг до меня дошло, что это неправильно, плохо, так нельзя. Это просто опасно для других детей, дошло как-то сразу и внезапно. Следующее объятие я пресекла непедагогичной фразой "нет, так нельзя, это плохо и я тебе это запрещаю". И буквально сразу ребенок все понял, потому что изменился мой тон, изменилось мое поведение, я искренне стала недовольна сыном и он просек это мгновенно.
Поэтому я не верю в действенность всех ваших слов о недопустимости укусов других детей, когда вы всем сердцем уверены в правоте своей дочери.