Очень опасные игры...что делать???
Девочки, может кто сталкивался с таким? В общем ужас.
У меня две девочки, старшей 5 с половиной, младшей 2,4. Младшая девочка спокойная ласковая, а вот старшая нечто просто, сорви голова. Так вот мне уже реально страшно за младшую...У моей ст-й детки игры какие то не нормальные. Она любит играть типа в собачек, и завязывает разные ремни на шее у маленькой!!! То от брюк вытащит, то от халата, то платок на шее у нее завяжет. Уже все попрятали, а она все равно что-то да придумает... Объяснять бестолку, вообще не понимает ничего, только улыбается. Тут нам совсем всем поплохело, она любит рисовать, посмотрели на ее рисунок...а там взрослая девочка, держит младшую за веревку, веревка на шее...
Девочки ЭТО КАК ВООБЩЕ??? Что это такое? Я боюсь их оставлять наедине!!! Зачем она это делает? Ведь ребенок не глупый, такая вроде умница, но такое творит...Сегодня сестра моя, увидела, как старшенькая, уткнула младшую в подушку, накрыла одеялом, и легла сверху...услышали пищание младшей.
Я БОЮСЬЬЬ, реально боюсь! Я незнаю как объяснять уже!!! Что вообще делать?? Хотим сейчас психолога найти для дочки. Но все равно в чем проблема? Сестричку она любит, но эти игры...
От чего это все? может ли она осознанно хотеть навредить маленькой???
ИМХО, лучше всего сделать две вещи:
1. Не оставлять девочек без присмотра. И убрать все опасные предметы на время.
2. Не подозревать старшую и относиться к ней с особой лаской. Вы младшую так ласково описываете, а старшую даже похвалили как-то странно "вроде умница". Разберитесь в своих отношениях с дочками.
Старшая может ревновать, это естественно.
Рисунок - нормальный, как мне кажется.
дети в этом возрасте любят играть в собачек, в кисок, лошадок и тд..У меня тоже две дочки-двойняшки, постоянно в собачек играют. Вам нужно, действительно пересмотреть свое отношение к старшей, больше ей внимания и любви. Она видит ваше отношение к младшей, что о ней больше заботятся (это понятно, ведь она маленькая), но дочке вашей этого пока не понять. Возможно,своим таким поведением, она привлекает ваше внимание. Придумайте с ней, какое-нибудь общее дело, где участниками будете, только она и вы. Мне кажется- это все из-за ревности происходит.
контролировать да!!! но объяснять когда-то же мама также должна научиться. ну и разобраться чего не хватает старшей? внимания может быть?
Объяснять-это хорошо если речь идет о том,что нельзя корм кошачий есть)А тут - просто тупо строго запрещать и контролировать. Объяснить можно- но уже потом, спокойно,вечерком, в задушевной беседе.
Пофигу оденет ли она пижаму, но то обстоятельство, что нельзя причинять вред НИКОМУ из окружающих -это одно из самых главных правил, которые мама доносит до ребенка года в полтора. Раз до сих пор этого не сделано- только контролировать.
Зря вы так.... Мои тоже с 10 раза понимают, что пижаму пора одевать. И маркерами рисуют на столе, на полу и зеркалах, хотя каждый день провожу беседы, что нельзя портить вещи. Недавно пакет в унитаз спустили - это нормально в их возрасте, эксперементируют, а спать идти в таком возрасте кому охота рано? Мне кажется, вы придираетесь сильно. Объяснять надо обязательно, на 101 раз поймет, и это уже хорошо будет. Уберите ремни , веревки из поля зрения ребенка. Думаю, ей просто хочется играть, как будто все по-настоящему, типа собачка у нее на поводке.
Я знаю только один способ: убрать веревки по-максимуму и обьяснять, обьяснять, обьяснять до мозолей на языке, что веревки на шею людям нельзя. Никогда.
Если хотят поиграть в «собачку» - можно привязать за руку, за талию, шея - табу. Безусловное.
Честно скажу, я очень психовала, когда дочь родилась, что она может что-то на шею намотать и задохнуться, поэтому долбила как заправский дятел «нельзя». Сейчас у нас игр с веревками и пр. на шее, слава богу, нет.
Мне кажется, что старшая девочка не хочет ОСОЗНАННО навредить младшей, но бессознательно (или на уровне подсознания это какая формулировка больше нравится) хочет избавиться от "конкурента" :(
мое мнение-ребенок ревнует и страдает, причин не знаю, их лучше искать и анализировать Вам.
На данном этапе необходимо проявлять как можно больше заботы и любви о старшей девочке, может чуть меньше, чем о младшей, а также обязательно говорить-говорить-говорить со старшей, объяснять и показывать как Вы ее любите и что Вы не стали любить ее меньше с появлением второго ребенка.
И обязательно, уберите все веревки, ремни, шнурки (но это вторично) расскажите девочкам, что такие игры вещь крайне опасная... и еще-постоянно их контролируйте, не оставляйте одних, практикуйте совместные игры с мамой/папой.
Удачи!
Нормальная у Вас дочка. Просто в этом возрасте они еще не понимают к чему ведут их действия. Не умеют прослеживать логику. А Вам кажется, что она уже большая и разумная и все понимает. И требуете Вы с нее как с себя. А она еще ОООЧЕНЬ маленькая. И даже услышав что-то от взрослого они в этом возрасте еще не могут реагировать так, как ожидает взрослый. Только через несколько лет, когда младшая достигнет того же возраста, Вы это поймете до конца. А пока только любовь, контроль, объяснение и терпение. Это пройдет. Никаких отклонений здесь нет. А рисунок совершенно нормальный. Просто Вы его трактовали с позиции своего жизненного опыта, а это не то, что выразил в нем ребенок. Не расстраивайтесь. Все у Вас нормально.
у меня детки примерно такие же как ваши. и иаже бредовая игра в собачки. безумие полнейшее.
отбираю все ремни, на шею не разрешаю завязывать. играем в послушных красивых собачек, которых не надо на поводок сажать. стараюсь переключить с этой игры на другую.
я своих наедине тоже стараюсь не оставлять. постоянно за ними поглядываю, постоянно слушая. если стоит крик-ор - все в порядке. но если наступает тишина - бегу со всех ног к ним, это реально страшно.
насчет поводков ( у нас такая же возрастная категория) моя тоже иногда так хочет поиграть (впрочем не вижу в этом криминала), каждый раз объясняю как надо сделать вожжи, чтобы они не фиксировались на шее, все довольны. Насчет рисунка и подушек, даже не знаю, а старшая все время дома? в сад не ходит? к психологу надо сходить и, конечно, контролировать игры, раз такая ситуация
Доведите до ума МЛАДШЕЙ, что такие игры опасны и недопустимы. В случае попытки что-либо завязать на шее, научите МЛАДШУЮ отбиваться и звать на помощь.
не выйдет это. Младшая во всем слушается старшую, она для нее авторитет))) На помощь она не позовет, они друг друга покрывают, и постоянно защищают. Если ругаюсь на старшую, то младшая влезает ее защищать, и наоборот.
А если старшая попросит младшую вниз головой с моста спрыгнуть?... ИМХО, как раз удобное время для того, чтобы учить ребёнка иногда идти вопреки мнению некоторых авторитетов. Вопрос иерархии: чьё мнение главнее. Получается, что мама на втором месте после старшего ребёнка... как так получилось?
мы когда играем в пояса,ремни,веревочки и проч,сразу говорю,что на шее ничего завязывать НЕЛЬЗЯ.МОЖНО везде,кроме ШЕИ,но опять же не туго.Предложите своей девочке альтернативу.Хочет поиграть в собачки - завяжите им веревочку как кошкам-лошадкам за плечи.И объясняю напрямую,что если будешь так делать - тебя у нас не будет и мы все будем горько плакать(в вашем случае это сестренка).Не разрешаю на шею вешать ВООБЩЕ НИЧЕГО -сумки,рюкзаки,телефоны на шнурках и тд.и конечно строгий контроль - раз так делает - ИМХО не выпускать из поля зрения ни на секунду хотя бы одну из девочек
Как младшая реагирует на игру в собачку? Принимает участие? Если да, то я бы придумала какую-то безопасную альтернативу завязыванию на шее поясов и ремней. Ничего ужасного в этой игре я не вижу - вы в детстве не играли в "собачек", "лошадок" и т.д.?
С накрыванием подушками и одеялами - тоже обычная детская возня, вы должны ее контролировать, но ничего опасного я в этом не вижу. Мои мальчишки примерно такого же возраста тоже любят повозиться так, обычно младший сам не хочет, чтобы его спасали, но я обясняю обоим, что нужно уметь четкого сказать "нет", если больше не хочешь так играть.
Осознанно может и нет, а подсознание еще никто не отменял.
Может быть ревность, может привлечение внимания, может просто установление доминирования, а может еще что-заочно то не скажешь.
Чтобы понять постараййтесь сами включиться в игру, прогирать эту ситуацию, может просто на игрушках (жили были две сестренки, в какие игры они играли?...а чем им это нравилось? и т.п.)
Вообще конкретнее Вам психолог скажет только при личной встрече
Я на Еве недавно читала похожее сообщение про игру в собачку...
Поискать надо в архиве. Там многие советы давали.
У меня старшая три с половиной года - тоже иногда с млащшей опасные игры затевает. А это еще такой возраст, что многие вещи не объяснишь. В этом случае действую жестко достаточно - приходится включать дрессировку, к сожалению.
С младшей ходим в ЦИПР. Там ходит мама с двойняшками. Они могут подойти к другому ребенку и расцарапать лицо, либо ущипнуть ногтями - разрывая в кровь. Что пару раз проделывали с моей дочкой. Мама даже не встает - просто говорит, что нельзя и все. Я в последний раз не выдержала - подошла к ней и показала окровавленную руку своей дочери, на что она мне заявила "- И что я сделаю? Не наказывать же ее, она еще маленькая и ничего не понимает. Вон они обе все в царапинах и ничего". К чему я - к тому что дети понимают зачастую больше чем нам кажется, а наказывать иногда приходится не только из-за непослушания, но и во избежания последствий опасных игр, которые ребенок еще не может понять.
только нудным объяснением, что людей за шею не привязывают и за все остальное тоже не привязывают играть так нельзя!, только собачек и купить робота-собачку с поводком или просто мягкую игрушку с поводком, мои таких собак обожают или прыгалки с собакам мягким привязывают и играют в собачек, а моладшая так вообще посмотрев мульт "варежка" в полтора года теперь возит варежку на веревке. Покажите мульт старшей, думаю она представляет, что младшая собачка и как хорошо бы было бы, что бы это было так, ревность наверное такая с неким самоутверждением, возможность покомандовать, когда мелкая полностью ее слушается и в ее власти, не страшно, но без фанатизма и объяснить, что когда мелкая подрастет, она не захочет так ее слушаться и может сама попробовать командовать, она сама этого захочет?
повторять каждый раз и следить до опупения..но я бы наверное картины с подушкой не выдержала бы и разговор состоялся бы очень серьезный и не детский. Рассказала бы, что так можно убить ребенка и ей от этого хорошо не будет потому что маму заберут в тюрьму за это и не будет у нее мамы, что-нить в этом роде и не будет ей лучше от того, что не будет у нее сестры, только хуже..может слишком жестко...но наверное безопасность для меня важнее и рассказала бы рассказ "спать хочется"
мои ради любопытсва добыли пакеты а надели их как шапки(пакеты большие и врятли кто-то мог задохнуться) но разнос был такой, они четко знают, что пакеты на голову надевать нельзя!!
да что игрушки, они все перевязаны уже. Вчера вот зашла ночью к старшей, лежит рядом с ней ее заяц, с которым она спит с 2-х месяцев, и весь-весь обмотан лентой, уши привязала, лапы ему связала...
А то что убрать все, ну мне выкинуть все? Колготки детские тоже убрать? Они их тоже наматывают, все что длинное, все идет в ход.
о мы тоже зверушек всех обматываем)))))))) или заколками/резинками сцепляем, наверное возраст такой
ИМХО, не убрать, а создать все условия для того, чтобы путанье верёвок и вязание узлов не причиняло вреда здоровью. Пусть хоть весь дом паутиной опутает, но НЕ ПРИКАСАЕТСЯ к людям. У меня сын сейчас переживает подобный период: с завязаванием узлов у себя на шее, надеюсь, уже справились... но вот мотание шнурков, поясов и ремней во всех возможных и невозможных местах иногда напрягает. Но пусть уж лучше 150 раз развязать дверки шкафа с сестрёнкиными памперсами, чем его увлечение уйдёт "в тень" и найдет неадекватный выход.
Рассказ Чехова , конечно не его самого читать, а рассказать устно и только смысл...это на тему, что нельзя подушкой ни кого прикрывать, и что в рассказе девочка так сделала только от большой усталости, а не со зла..
Ну и пусть зайцев привязыват, но не сестру...правда все же обыгрывать ситуации, что зайцу это не нравится и он и так будет слушаться, я бы тоже стала обязательно
k психологу попробуйте обратится. И вас успокоит и научит правильно общаться с ребенком, и возможно поможет ребенку. Причин конечно может быть несколько:
ревность и недостаточно внимания, ребенок чувствует себя брошенным, ребенок чувстует недоверие, ему не дают не над чем контроля.. В общем, ребенку нужен психотерапевт, который и вас научит общаться с ребенком. Просто тотальным контролем за ситуацией вы не сможете справится и не наладите отношение со страшим ребенком и у ребенка останутся проблемы.
А что читали, смотрели по телевизору со старшей? У моей в четыре года появилась мания верёвок, связываний после просмотра фильма "Питер Пен"(а потом и читали книгу). Правда, связаны были игрушки(попались к пиратам), до людей не дошло, да и брат бы не дался ;-). Но всё-равно, приходилось контролировать, чтоб себе на шею ничего не наматывала.
Ну питер пена тоже смотрели. Телевизор вообще надо не давать смотреть, там такие мультики, жуть просто.
да все у вас нормально. Мы в детстве тоже так играли с братом, правда, на ремень кошку цепляли, а не друг друга. И пакеты на голову надевали - прикольно через них смотреть. Нам было по 3-4 года (мы погодки). И я искренне не понимала, почему мама это запрещает, и не видела в этом ничего опасного. Но после пары запретов переключались на другое, благо прочих игр было предостаточно.
Не верьте тем, кто говорит, что это нормально- это не нормально. У меня так в детстве мой старший брат развлекался- душил меня подушкой- вы, кто говорит, что это нормально, думаете, младшей девочке хорошо??? Он дожидался пока я реально не задыхалась почти, это насилие, невозможность ничего с этим сделать, я думаю, не прошли бесследно, да и для него тоже - не очень он добрый человек, часто жестокий. Боритесь с насилием, как можете, не знаю, правда, как.
я не разделаю мнения, что это нормальные игры. у меня тоже старшему 4 и младшей 1.10. и я точно знаю, что он прекрасно понимает, когда хочет сделать кому-то больно. и в такие игры он не играет. если бы увидела попытку таких действий, жестко пресекла бы. во-первых, надо искренне показать ребенку ВАШ испуг и ужас от совершаемых им действий, потом объяснить что и почему вас пугает в такой игре. мой например как-то раз одел себе пакет на голову, с первого раза понял, что так делать очень опасно, объяснила что может задохнуться и умереть. теперь так не делает и сестре не позволяет, следит за ней
Автор, а Вам самой приятно, когда Вас кто-то с утра до ночи учит жить: тО не так, это не эдак, и так нельзя, и так тоже опасно? Один раз включИтесь сами в эту игру, и поймите ее суть. И только так Вы сможете понять, в чем удовольствие этой забавы. Вам вот кажется, что это дурно, а детям - вовсе даже и весело. Попросите детей поменяться местами, проанализируйте реакцию старшей (младшей пока еще все равно, Вы же понимаете: ей просто сначала весело, а потом больно, но она быстро забывает обиды). Какой характер? Какая сорви-голова? Сорви-голова - это забраться на забор и повиснуть на нем, прыгать по оврагам, лазать по деревьям. А тут человеку доставляет удовольствие особого рода развлечение, а девочка не становится от этого ни хорошей, ни плохой. Просто нужно понять мотивы этой игры.
видимо, Вы не знакомы с правом, даже с гражданским ( а тут проекция на другое): преступление не считается раскрытым, если не выяснены мотивы. Наказать запретом можно, объяснить - тоже. Но обезопасить себя от того, что это не повторится вновь - невозможно, не поняв мотивов.
Как показывает моя практика-очень даже можно)) Просто запрет и все.Не в 5 лет, конечно, а года в 1-2.Я даже обсуждать запретные действия в большинстве случаев не стремлюсь.
Creambird V.I.P. Не в 5 лет, конечно, а года в 1-2
О ТОМ И РЕЧЬ В МОЕМ ПОСТЕ.
В 5,5 лет поздно просто запрещать. Нужно вникать.
В Вашем совете отсутствует само ядро. "Да, но - КАК?* Вы пять раз написали про запрет и контроль, но 100% его нельзя обеспечить. Причем нигде и никогда. Мир прогрессирует на самосознании, а не на тоталитарном запрете. Где гарантии, что ребенок не повторит эту забаву с другим ребенком, а не с сестрой, когда не будет никакого контроля. Как Вы предлагаете, не поняв - на кой хрен девочке надо делать из других детей собачек, запретить ей это, с гарантией, что она "все поняла и больше так не будет"?
Так на ребенка автора не подействовало это самое ядро.Поэтому смысла в ядре на данный момент 0.Ребенок же видит,что несмотря на объяснения, мама ДОПУСКАЕТ такие игры) Вот когда перестанет допускать-тогда и можно будет доносить ядро.
Можно месяцами доносить до ребенка,что драться-плохо- реально ребенок поймет это лишь тогда, когда мама начнет ловить занесенную руку.
Вы же предложили автору включиться в игру, тем самым подтвердить допустимость действия, если по смыслу оно в рамках игры нужно. А завтра в рамках игры ребенку понадобиться выбросить сестру из окна полетать.Поэтому повторяю - не имеет значения мотив и суть игры. Важно,что это действие не имеет права на существование.
Вы не предложили ядра, как оно может быть полезным, либо бесполезным. В чем высокий смысл ловли руки? Сейчас поймала, а я вот улучу момент, и не поймаешь. Знаете, я поняла: Вы просто никогда не сталкивались с такой ситуацией, буквально такой - в смысле. Это во-первых. И это не "я советую", а очень распространненная методика, и не из области психологии, как прикладного ремесла, а из области психиатрии, как науки. Иногда все много проще, понимаете?:-) Про-ще. Просто нужно разобраться. Не надо из всякого банана делать событие. Иногда банан - это просто банан. Но мотив всегда важнее, нежели действие, побужденное им. Лечим-то мы причину, а не болезнь. Только тогда можно выздороветь, а не войти в хронь.
Автор, наблюдая: http://eva.ru/topic/137/2178797.htm?messageId=54416093 принципиально - уже на верном пути.
Высокий смысл ловли руки в том,чтобы доказать,что если ты не понимаешь словесно,мне придется контролировать тебя -до тех пор, пока ты не сможешь делать это сам.Потому что драться запрещено в любой ситуации.
А про методику- ну канеш- что еще Вы можете сказать в защиту своей теории)))
Мотив в случае некоторых действий не имеет значения.В случае надевания на шею веревки сестре - не имеет определенно.
Если ребенок стойко лезет на окно и пытается его открыть- Вы тоже причину выясняете, или все-таки снимете с окна сначала?
это не моя теория, а результат своевременного обращения к специалисту, когда я столкнулась с этой игрой у своих детей, вместо того, чтобы устраивать в своем доме круглосуточный наблюдательный пункт и гнуть отсебятину, изображая из себя специалиста по детской психологии.
Несколько не поняла,почему Вы считаете это аргументом?)) ТО,что это помогло Вам не говорит о том,что хоть как-то поможет автору.
это не аргумент, это методика. Система запретов - НЕ методика. Не спорьте, пожалуйста. Это просто противодействие. Вы не откопаете мне контраргумент, сколько бы ни копали. Я тоже врезала по мягкому месту сыну, который перебегал дорогу, вырвав руку. Помогло. Не помогло бы, пошла бы консультироваться тоже. Ибо запрет, захват руки и поджопник - это уход от проблемы. Кстати, после того, как мы разобрались в причинах, откуда она взялась - эта опасная игра, вся эта фигня прекратилась тут же, была подобрана замена ролей. А потом игра и вовсе забылась, как и все, у детей.
Так если бы Вы советовали автору обратиться к психологу, я была бы с Вами полностью согласна. Но Вы почему-то решили,что Ваш опыт и игра Ваших детей имеет что-то общее с ситуацией автора и предлагаете свое решение проблемы, которое может реально опасным быть в случае автора.
Мой вариант куда безопаснее.
Система запретов- безусловно не методика- это разные вещи. Тут не нужна методика, тут нужен запрет.
в теме, много выше меня, высказался http://eva.ru/topic/137/2178797.htm?messageId=54409380
профи, в подобном же ключе, во-первых. Советов посетить психолога тут хоть отбавляй. А сколько мам его посетили? *Отсюда мораль...* Пиши открытым текстом. Тем более, что никакой аналогии я не проводила, с моими детьми и детьми Автора, я предложила параметры методики, а то, что я сталкивалась с этим ремнем на шее - поделилась уже с Вами.
Будущая любительница бондажа и доминирования. ;)
Главное, чтоб не убила никого.
Нормальная девочка, она наверное собачку хочет?
Моя меня с мужем за шею привязывала. Все игрушки были к кровати привязаны.
А то, что жестока с младшей, мне кажется это относительно нормально, возраст такой, еще не понимает. Не оставляйте одних.
Она лошадку живую хочет. Хотя когда играет с мужем, за ноги ремень цепляет, как будто вожжи.
Мне кажется, в этом возрасте на самом деле ребнок не осознает опасности что ли... НЕ осознает последствий. Любопытсво и азарт берет верх. У меня моя сама с собой так играла одно время: себе на шею наматывала веревки, скакалки и пр. Типа: "Я лошадь". Купили ей кучу лошадей игрушечных, вроде "отстала от себя" :) А еще знакомая рассказывала. У нее дочки погодки.Одной было елт 4-5, другой три. Подруга на кухне была и что-то ее "потянуло" в комнату. Заходит: девчонки открыли балкон, стоят, смотрят вниз и старшая младшей хитро-заговорщеским голосом: "Ну, прыгни! Прыгни!" Она им, конечно, такое" прыгни" устроила обеим.... Вроде больше не было попыток. ОБъяснить поведение та девочка не может до сих опр, уж взрослая - не помнит даже :)
Когда родилась младшая дочь, старшей было 2г. 1 мес. Сначала любила лялю, гладила ее. Потом тоже стала с ней так играть страшно: накрывала подушкой , тоже на шею наматывала веревки, водила ее типа на поводке. Я их одних оставлять боялась, старалась всегда быть рядом. И постоянно говорила, что нельзя на шею ничего наматывать, можно только лошадку на веревочке водить игрушечную. Вроде помогло, больше так не играет ,но все равно иногда побить мелкую может, если та напакостит ей.
Не знаю, но в 5,5 ле-это достаточо разумный ребенок. И как это, вы ей объямняете, а она только улыбается. Она же вменяемая?
Моя в 5,5 более адекватная была и прекрасно понимала что можо делать, а что нет.
Сейчас старшей 6,5. Младшей 10 мес. Только помогает. Никакие странные игры не пытается с ней затеять.
Изначально было сказанно- это живой человек. Ставь себя на ее место и думай. Понравится или нет.
Ошибка мамы что та, не может донести до своего ребенка что можно а что нельзя.
Психолога вам обеим в помощь.
