2г 5 мес - дерется и "посылает"
хороший мальчик, все удивляются, какой спокойный, разумный, стихи читает наизусть нереальной длины (типа Мойдодыра и Айболита), соображает хорошо, разговаривает, но странное дело, его невозможно отучить от "иди отсюда!" и еще может треснуть, один раз даже взял швабру детскую для этой цели. я не понимаю, отчего и почему, ребенок довольно сильно избалован, правда, у меня нервы не очень, могу раздражаться, но бить его никто не бил никогда...что вы делаете в таких случаях?
послал - ушла и полдня ни во что не играла, не читала, не подходила, на все отвечала, что тебе же мама не нужна, извинился - сказала, что прощаю, но играть пока все равно не буду, наказан
ударил игрушкой - игрушку на шкаф и опять же не играю с той же мотивацией
только я ловила первые же проявления, ситуацию не запускала, это все не становилось системой, с системой бороться сложнее
и я все это без нервов делаю, спокойно и с объяснениями
в 2,5г вы по полдня с ребенком не разговаривали?да они в етом возрасте быстро все забывают,вот вы с ним не разговаривали,а он был в недоумение "что с мамой".ужасно,если честно.
Где вы увидели "не разговаривала"? Бойкот - глупость, имхо, в любом возрасте, демонстрировать отчуждение я могу минут 5-10 максимум, и то это у нас редчайшая жесткая мера. Нет, не играла - обязательно с комментарием типа "ты меня ударил, поэтому я с тобой сейчас играть не буду". Игрушку-"орудие" не возвращала с напоминанием, почему она лежит на шкафу, видна, но в руки не дается.
Говорить деть начал как раз в 2,5, а проблема с обзываниями, "я тебя не люблю" возникала ближе к 3, но тоже не запоминал, конечно, поэтому каждый "посыл" громко и осуждающе обсуждался, каждая санкция потом опять же комментировалась по ходу.
Помогает, "я тебя не люблю" слышала от ребенка только 1 раз, и это была откровеннейшая "проба сил" с его стороны.
Строго выговариваю, почему я недовольна таким поведением, почему нельзя так себя вести - это если грубости. Уходить на "иди отсюда" - только если это детская. Да, ухожу и не прихожу еще долго, каждый раз объясняя, почему не приду. Что касается остального пространства квартиры - не тебе, милый, решать, откуда и когда мне уходить (касается не только ребенка, разумеется, но от мужа я такого не слышала ни разу). Ну а если дерется - тут и так понятно. ОЧень строгий выговор и наказание - лишение каких-нибудь плюшек (игры-вкусное-мультики-прогулка - что там) обычно. По итогам - обязательный разбор полетов. И так - ОБЯЗАТНЛЬНО КАЖДЫЙ РАЗ! Рукоприкладство в нашей семье вообще недопустимо и является смертным грехом :)
это помогает? в таком возрасте? у меня странное ощущение что это типа рефлекса, выход напряжения (ну как у взрослых ругнуться, например), или же ка вы говорите, система...
Думаю, что в нашем возрасте это не помогает и помочь не может, ребенок просто не поймет почему мама с ним вот уже полдня не играет. Моей 2.3 скоро, так же шпарит все стихи-сказки наизусть нереальной длины, очень воспитана: всегда здрасте-до свидание, извините если кого-то случайно задела. Но как только прошу что-то чего она не хочет - то "мама уйди отсюда", может рукой замахнуться. Что с ней делать не понимаю.
Вот пока вы будете думать, что "ой, деточка маленькая, не поймет, не стоит и пытаться" - действительно она не поймет. Мои обе в полтора года прекрасно понимали почему-то. Может, потому что начинали мы эти беседы не в 2,5 года, и не с поправкой "ну ладно. сейчас пожалею малышку", а с самого начала подобных проявлений еще до года и каждый раз в обязательном порядке. не на полдня не играть, конечно, но высказать свое недовольство и неиграть какое-то время.
абсолютно точно. Начинать как можно раньше - пока формируется характер. Вообще не понимаю, как можно пропускать все эти замахи-удары и прочее хамство
а кто-то говорил, что их надо пропускать? я написала, что полдня с ребенком не играть - абсолютно не имеет никакого смысла, ибо ребенок этого просто не поймет. и методы нужны совсем другие
все он прекрасно понимает. И время устанавливается индивидуально в зависимости от ситуации. У моей девицы последняя т.т.т. попытка замахнуться (не на меня, на няню) была где-то с год назад, в 2 с небольшим. Поймала за руку, строго поговорила и отправила в другую комнату. КОгда она минут через пять прискакала вся в улыбках и ласковости - я устроила разбор полетов. И заставила ее не просто извиниться (типа "ну ладно, извини"), а сказать мне, что именно она сделала неправильно, и пообещать больше так не делать. Как заставила? Да просто не играла с ней, пока ситуация не прояснилась. Заняло почти полдня
Да можно конечно заставить ребенка извиниться и рассказать в чем он не прав, не проблема. И что? Это не означает, что он так все сразу поймет и в миг перестанет махать руками. Вам просто повезло, что ваши дети так не делают или перестали сразу делать.
А то, что вы не играли с ней полдня - ну вымучили ребенка, но не говорите, что после этих полдня она понимала, за что она наказана. Не понимала. И не могла понять
+100. Вспомнила детство. У нашей мамы был такой "верный" способ - байкот. Продолжаться он мог несколько дней, т.к. извиняться мы обычно не хотели, т.к. обычно не считали себя виноватыми. Когда мама видела, что ситуация затягивается, она говорила с трагическим видом:"Ты ничего не хочешь мне сказать?" Нужно было ответить: Извени меня пожалуйста, шёл вопрос: за что, нужно было ответить: за то, что я так то и так то плохо поступила. От этого в душе была только ненависть.
вина (беда?) вашей мамы в том, что она вам не объясняла, почему именно это плохо. Ребенок не может считать себя виноватым, не понимая, почему так вести себя нельзя. И нужно не выжидать сутками, а аккуратно наталкивать ребенка на такое понимание. Меня так воспитывали - в итоге в душе была не ненависть, а огромная любовь к маме.
да не вымучила, а объяснила, установив причинно-следственную связь: ты дерешься, кричишь, хулиганишь, не слушаешься - с тобой не играют. Не делаешь этого - играют. Элементарно просто - на уровне собаки павлова. (Вот интересно, как дочь это осмыслила: Мама, вчера приходила плохая девочка, она кричала, маму не слушалась, маму расстраивала. Но я ее прогнала! Я хорошая, я слушаюсь, ну и т.д. Кстати, когда после этого пару раз приближался такой момент, я говорила: так, это кто у нас здесь? Хорошая девочка, с которой все играют / гуляют, и тд. - или плохая девочка? Плохая? А где же моя любимая девочка? - ну в таком ключе. В общем, почти год все ттт идеально. И кризис 3 лет нас практически не затронул.
знаете, если у вас на это ушло полдня, то это все же называется вымучила. а вообще вам просто с ребенком повезло. я всегда была таким ребенком, которому все можно объяснить так, как вы описываете, кризисы никаких лет (ни 3, ни 7, ни 13) меня практически не касались. однако это не было заслугой родителей, исключительно везением, потому как с моей сестрой точно такие же разговоры никак не помогали, и подростком она ой как зажигала.
а вообще наш спор бессмысленен. я раньше рассуждала так же, как и вы. а потом родилась младшая дочка, и я много чего переосмыслила. так что возможно со временем вы со мной согласитесь
А варианты у нас только - или полдня не играть, или все пропускать? не играть вменяемое количество времени - недоступный сознанию вариант?
А я как задала? :)
Подписываться - что вообще-то есть требование минимальной вежливости - недоступно при вашем уровне воспитания? :)
Вы со своим ребенком так же по-хабальски общаетесь? Ну тогда понятно, почему он вас посылает - есть с кого брать пример.
Помню ваши посты беременные про то, как вам полежать да потрендеть на еве охота, а тут дочка лезет да еще и поиграть ей хочется, вот ведь какая девочка непонятливая. и вы мне еще будете рассказывать как с ребенком общаться?
да и вообще не интересно с вами беседовать (хотя это и беседой назвать нельзя, вы если честно только лаяться умеете), досвидос
Трындите-с, дама! Иначе - цитаты в студию!
Что-то мне подсказывает, что пролдолжения не будет, наврать и гордо удалиться - оно завсегда проще, чем за слова свои отвечать :)
Цитируют обычно умных людей. Вас же это не коснется. За 2 года не прочитала от вас ни одной достойной мысли. Думаю, и дальше не прочитаю.
а то, что я не вру вы и сами знаете, мне не нужно вам это доказывать
+1
запрет на что-либо должен быть логичным. Вот если до 3 лет что-то можно, а потом вдруг нельзя - как раз нелогично :-)
У меня ребенок часто начинает меня бить если ему что то не нравится, мы с ним договорились что если он злится и ему хочется что то ударить то он идет в комнату и бьет подушку или лягушку есть у нас такая мягкая ишрушка с него ростом. По чуть чуть помогает
Но что делать с тем, когда он говорит мама уходи на улице, поворачивается и идет в другую сторону- я пока не придумала.
наш тоже посылает, особенно бабушку. переучиваем не "иди на хрен", а иди в комнату, иди кушай и тд. помогает после подсказки или срогого взгляда. Совсем от "иди" никак не отучить.:( нам 2,3
Прочитала еще раз первый пост - ребенок "швабру взял для этой цели" т.е. для того, чтобы этой шваброй стукнуть мать - а мы рассуждаем о том, насколько жестоко в таком случае не играть с ним! Ну да, давайте подождем, пока он за нож не схватится - или за ружье. Гуманисты, блин
Ну у нас с вами явно разные понятия о воспитании. Я бы никогда не написала, особенно анонимно, незнакомому человеку, что она пишИт (ваша орфография) чушь.
Рада за вас, что вас пока сын не пристукнул, раз вы еще пишете здесь. И абсолютно не признаю вседозволенности, сваливания все на "кризис", поскольку вижу в Етом (опять-таки ваша орфография) только лень и неумение нормально воспитывать ребенка. Вот после такой распущенности родителям потом приходится к ребенку применять куда более серьезные меры принуждения, чем отказ поиграть в мячик - и с куда меньшим результатом. А потом скулят: ах, сад/школа/институт виноваты, моего Сенечку испортили! Он же стихи наизусть читает, рисует хорошо - ну и что, что убил? Он же знает, что это недопустимо, просто кризис у него, надо ж дать выход эмоциям, а то для здоровья вред непоправимый!