Дедушки и бабушки
Давала себе зарок не вмешиваться в отношения сына с деда-бабами. Тем более, что живем в разных городах, видимся раз в два-три месяца. Но...
Свекры очень своеобразные люди. Чаще всего в общении с ребенком (сыну 5 лет) звучит мотив шантажа. "Прочитай мне, а то я с тобой играть не буду". "Не балуйся, а то я тебея любить перестану", "Извинись, а то мы гулять не пойдем".
Сын вроде нормально реагирует, только слова про любовь задевают его, со слезами просит сказать обратное, ну типа " ты же пошутил, ты же на самом деле любишь меня..." Вот это единственный момент когда я влезаю, и говорю, что Я его всегда буду любить. Ну не могу сдержаться, про свою любовь напоминаю, чтоб не акцентировал внимание.
Это предыстория как бы.
В последний визит добило. Сын активный, шилопопистый, получает нагоняи каждый 5 минут. Бесится на радостях, всех обнимает - слишком крепко! Целует, но разыгравшись может и куснуть. Я его не оправдываю, хулиган еще тот. Но деды-бабы запарили замечаниями и "отлучениями от тела!". В какой-то момент сынок запрыгивает на диван к деду на колени и тычет ему фломастером в лицо. Не знаю, нарочно или нет. Дед дает ему пощечину! Сын плачет.
Я увожу ребенка и говорю деду, что бить сына никому не позволю. Дальше порыв - выгнать из дома. За все хорошее. В общем, оставила мужа разбираться, ушла к сыну.
Вопрос в том, как все-таки налаживать отношения и надо ли? Психологическое давление на ребенка огромное, и даже его краткая эпизодичность меня уже не успокаивает. Реально хотелось в морду вцепиться, не знаю, как сдержалась...
Дед извинился, но доказывал, что сын сам виноват!!! Нарвался мол. Вот стоит ли такого чела до общения с дитем допускать? Или может, как станет совершенолетний, пусть сам решает - общаться ли с дедом?
Надо провести беседу с дедом, и сказать, что он не имеет права даже пальцем трогать, а пощечина это вообще из ряда вон выходящее. Если ждать до совершеннолетия, то деда может уже и не быть.
Последний аргумент и тревожит, если честно. Беседы дед не понял, муж пытался объяснить мирно, сорвался в итоге, потому что тот стал доказывать, что своих он воспитал и опыт у него имеется. Муж сказал конкретно "в нашей семье это табу!", но свекр переводил тему на себя и свой опыт.
Моральный аспект меня тревожит не меньше. Вижу на примере мужа насколько такое отношение к ребенку влияет на психику, реально:(
А как именно влияет, если не секрет? :( (это я про мужа?)
По вопросу: запретить поднимать руку категорически, пригрозить полным отлучением от ребенка, по поводу опыта свекра прямо сказать, что он Вас не интересует. Ребенок ВАШ и только вы будете определять, как его воспитывать. Обиды деда в игнор. Я другого пути не вижу. Доказывать свое можно бесконечно.
Про мужа, если коротко - они с отцом чужие люди, нет ни любви, ни понимания, общаются ради матери, видимость семьи создают:(
Вот честно, вообще не хочу видеть этого человека рядом с моим ре. Он постоянно унижает сына, требует чего-то, ставит условия. А пощечина - последняя капля. Просто я не вижу, как оградить от последствий такого общения. И не факт, что свекр сдержится в следующий раз, оставлять их наедине теперь побоюсь, а слушать как он разговаривает с сыном, не могу! Меня крючит просто:(
а Вы возьмите тайм-аут и не общайтесь какое-то время.Тут есть чего избегать с лихвой.А про "а то любить не буду" - много где писали и говорили,что детям такого говорить вообще НЕЛЬЗЯ.Можно обсуждать только их ПОСТУПКИ.И насчет не вмешиваться.Это можно,когда все лежит в поле обсуждения,а тут ИМХО поведение дедуль-бабуль даже обсуждению не подлежит.Хрен ли(извиняюсь)психику ребенку расшатывать.Дедушка ж не болен?
Полностью согласна, что бить ребенка не допустимо,но.
У многих людей, особенно мужчин. "Сдача" автоматически вылетает, если тычут в глаз. Свекр мог просто не успеть остановиться. Честно, у самой первая реакция на случайное или намеренное попадание в лицо - отмахнуться. Пару раз, еле успевала руку сдержать, когда родной ребенок хулиганил.
Помню, когда мой ныне покойный дед был при смерти, он был агрессивен и коварен. Я в последние месяцы его жизни исполняла сиделкинские обязанности и регулярно огребала по физиономии. Однажды дед упал с коляски на пол, а я оттуда не могла его поднять. 90 кг все таки, да еще и сопротивляющихся. Попросила брата зайти помочь. Брат деда давно не видел и состояние его не очень себе хорошо представлял. Пришел эдаким почтительным внуком. Добрый вечер, дедушка, и все такое. А дед не то что светские беседы вести не мог - собственной вставной челюсти боялся... Ну так вот. Подходит брат, примеривается, как подступиться к этому делу. И продолжая говорить что-то почтительное подхватывает деда. Тот молниеносно выкидывает руку, намериваясь ткнуть пальцем в глаз. Брат автоматически поставил блок и встал в боевую стойку :) Говорил мне потом перепуганный, что еле еле успел остановиться, чуть не врезал дедушке. Там собственно одного удара бы хватило...
Ясогласна, но большое но. Когда брат подходил к дедушке, уверена он был напряжен и не знал толком, как и что и какое действие ща последует и как правильно сделать. Ну некая растерянность перед пожилым немощным челом. А тут ребенок, ты его часто видишь, имеешь опыт хехе, что часто получишь, разумеется не специально. И опять таки, раз ты такой неадекватный, что у тебя вылетает сдача при общении с малышом, то и сиди один. Ребенок то причем?
Точно! Ребенок не при чем! Более того, я уже упомянула, что кроме физического насилия, постоянно морально давят! Что хуже, еще неизвестно:( И это сродни пощечине получается - вижу, что вылетает автоматически, т.е. свекр и не думает даже, нисколько не заботится о реакции ребенка, не бережет его, не прикладывает ни малейших усилий, чтоб общение было приятным. Сплошной террор:(
Вот-вот. Ощущение, что "сдача" получилась автоматически. Хороший урок мальчику. Проехали.
Больше не стала бы оставлять наедине. Ещё и сыну посоветовала бы лишний раз к деду не подходить, потому что тот реально не может контролировать свои эмоции. Если уж очень сильно приспичит пообщаться сначала спросить: "Дедушка, а можно я к тебе на коленки залезу? Ты не против?" Т.е. относиться к такому деду надо, ИМХО, с опаской.
Непросто научить такому 5 летнего ре, да и надо ли? Дети и так слишком быстро теряют непосредственность, учатся у нас, взрослых, всяким реверансам и вывертам. Уж с родными-то можно расслабиться? иначе зачем общаться, поперек души?!
Дело Ваше... Но расслабляться рядом с человеком, который вот так запросто влепить может ни за что, да ещё и оправдывается при этом... чревато. Что это за такое уж очень душевное общение, результатом которого в любой момент подзатыльник или зуботычина станет? Деда уже не переделаешь. Он годами, всем своим опытом такой стиль "общения" вырабатывал. Поэтому... как аукнется, так и откликнется.
Да я не расслабляюсь. В том то и дело, что такого общения не хочется. Деда не передлаешь, это правда. Но и ребенка переделывать под деда я не намерена.
С таким подходом вы рискуете вырастить из нормального мальчика инфантила.
Почитайте вот здесь про третий вид психологического инфантилизма:
http://adalin.mospsy.ru/r_02_00/r_02_07f.shtml
А я вот хочу высказаться про шантаж любовью. В своё время я объяснила бабушкам, дедушкам и прочим близким, порывавшимся "шантажировать любовью" ребенка, вот как: Мы любим детей в любом случае. Вне зависимости от их поведения. И ребенку, чтобы вырасти уверенным в себе человеком, нужна уверенность в том, что любовь близких ему людей не зависит от его поступков. Мы можем сказать, что мы не любим, когда он себя так ведет, что мы не любим его такое поведение. Но "шантаж любовью", во-первых, это обман, потому что в глубине души мы всегда его любим. А во-вторых, эти слова чаще всего рождают неуверенность в себе в будущем. А вы бы хотели, чтобы вас любили только за хорошее поведение? Нет, мы все хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. А ребенку этого не нужно? Своими словами вы оставляете рану глубже, чем вам кажется.Нельзя шантажировать этим. Говорите про поведение, про действия. Произностите, что вам не нравится что-либо. Но чем чаще вы будете говорить про не люблю, тем больше вероятности, что ребенок вырастет неуверенным в себе человеком. А вы хотите калечить собственного внука?
Ну вот примерно так я и объясняла. В нашем случае подействовало.
Все правильно, но вот мой бы б папа на такое сказал б, нечто вроде, рОстите соплю, а не мужика и далее демагогия в ту степь. Сына не оставляю ни с кем ни на сек, с ним всегда либо я, либо муж. Причем внука они обожают, но вот сами так воспитаны странновато.. и стоит ли грить, что взаимоотношенийссобственным сыном у него просто нет.
Это да... моя маман тож иногда откалывает, хоть стой, хоть падай) Один раз сначала сама довела ребенка до состояния агрессии (сама раздражена была, на нем сорвалась), а потом на него обиделась и сказала, что пока он не извиниться, она с ним разговаривать не будет. А когда он подохил и говорил "Бабушка извини", она молчала, потому что... внимание... он не правильно извинялся и не объяснял за что он извиняется. Кароче. я в шоке была))) Ребенку 3,10 тогда было))
Ну вот именно из за таких вывертов, мой ребенок всегда с мной и мужем. Вот когда будет постарше и так же отвечать и понимать сможет, тогда еще подумаю.
Я тоже не оставляла, тоже думала, вот будет постарше, тогда, если сам захочет...
Ну вот 5 лет сыну, все понимает, соображает, а оставлять с бабадедами не хочется что-то:) Выверты в ту же сторону. Извиняется не тем тоном, не осознает своей вины! Да, да, не прочувствует! О, как!
Нет, в нашем не действует. Все эти объяснения озвучивала, предлагала книги почитать, раз не верят. У бабушки один аргумент - я педагог! Она и в самом деле педагог:( У деда нет аргументов, он просто делает вид, что оглох в эти моменты. Усе. Переговоры невозможны. Вот и думаю, зачем ре это все терпеть? Позитива - с гулькин нос, а г...а - лопатой!
ситуация неприятная, но я думаю, что надо беседы не с дедом проводить, человеку уже столько лет, что доказать ему что-то или изменить его, уже бесполезно, и пытаться это делать - глупо. Надо объяснить ребенку, что люди бывают разные, и ему придется сталкиваться ни раз с жестоким и грубым отношением, в том числе, возможно, с близкими. А это значит, что ребенок должен понимать чужие границы. Раз вы не смогли ему объяснить, где граница общения с дедом, значит ребенок узнает об этом сам и ему решать, как дальше общаться с дедушкой. Может мальчик его после этого разлюбит? Может скажет дедушке, еще раз - и я тебя разлюблю и больше не буду с тобой разговаривать. Думаю, ничего страшного не произошло, все мы иногда получаем "по морде" и довольно часто по своей вине.
Несогласна с вами категорически, именно из-за того, что пример деда может стать для нашего ребенка "заразительным". Мол, ты меня не любишь, и я тебя разлюблю! Я внушаю сыну, что любовь не зависит от поведения и поступков. Любовь - безгранична и всепрощающе. Иначе, это и не любовь, а эгоизм. ИМХО.
И остальное тоже шантаж "не буду разговоривать-играть-дружить". Мне не хотелось бы, чтобы сын перенимал такую модель поведения.
Что значит, "не объяснила, где границы поведения с дедом"?! Надо было предупредить, что дед по морде может дать? Дык я и не знала. Иначе не пустила б на порог. Решать сам 5летний ребенок такие вещи не может. Он волен решать, во что играть и с кем из детей. А общение со взрослыми контролируем мы с мужем. Это нормально, по-моему. Ваш сам выбирает себе взрослых для общения и стиль общения с ними?
стиль общения мой выбирает сам, я воспитываю в нем поведенческую гибкость, считаю она в жизни больше пригодится, чем родительский надзор. Шантаж тоже плох не всегда, но вы вправе относиться иначе. Ребенок ходит в садик, в спортивные секции и я не могу контролировать его общение со взрослыми большую часть времени, а значит моя задача подготовить его, что это общение не всегда будет таким, как я хочу или к которому он привык. Заразительность какого-то примера от вас тоже зависит, если ребенок дерется, не стоит сваливать все на плохого мальчика в группе или на деда. Вы что-то упустили. Реакция ребенка на поведение других в первую очередь зависит от вас. Но если вам удобней всегда осуществлять контроль, дело ваше. И по поводу границ, если вам непонятно, что у каждого человека есть собственные границы дозволенного и один позволяет себя бить, в то время как другой не стерпит легкого сарказма, то предполагаю, что вам стоит вовсе оградить своего ребенка от всех взрослых, потому как реакция деда, описанная автором, далеко не самое страшное,по сравнению с тем, что может произойти с ребенком в школе.
А при чем тут всегда осуществлять контроль? Где я об этом писала? Мой тоже общается со взрослыми, но с адекватными. Бить своего ребенка я не позволю и считаю это неадекватным поведением.
Сравнили вы! Учителя в школе или ученики и дедушка - это сопоставимо, на ваш взгляд?! Одно дело просто окружающие, другое дело - родные!
Так давайте разделим. Родные это родные, да они любят ребенка безусловно, но и имееют право его воспитывать так как считают нужным, в том числе и наказывать. Либо это уже посторонние, которые любить ребенка вовсе не обязаны и могут адекватно ответить на неадекватное поведение.
Я не призываю моего ре любить безусловно, это раз.
Родные - это те, кто принимает участие в нашей жизни, это два.
Я не считаю пощечину адекватным ответом на неадекватные действия ребенка. В конце концов, можно перехватить руку, сжать ребенка и т.д.
Господи, да лицо это зона повышенной опасности, его человек инстинктивно защищает.
А принимать участие в жизни, это, в том числе, и воспитывать ребенка. И секр его воспитывает таки, по своему разумению. И от вас зависит, что ребенок вынесет из этого, позитива там тоже много, поверьте.
Вы кстати не ответили на вопрос о наказании ребенка с вашей стороны за тычок.
Не согласна, что родные воспитывают. Принимать участие в жизни, влиять, разделять между собой тревоги и радости не значит воспитывать. Свекры не несут за нашего сына отв-ть. Мы воспитываем своего ре сами. Пока я вижу больше негатива, поверьте! И ставить эксперименты на ре не хочу.
Насчет наказания ответила ниже
Поставьте себя на место стариков. Они любят внука, но видят, что ваше воспитание, на их взгляд, уродует ребенка. Кстати, многие тут разделяют их мнение, может быть не так категорично, и они пытаются исправить некоторые моменты. Но вы настроены априори отрицательно во-первых потому, что они свекры, во-вторых потому, что напрягают вашего пусечку. Вот сым и выкомаривемтся с ними. Есть 2 варианта: вышибить свекров из вашей жизни, тем самым принеся много вреда ребенку, и то, что сейчас ему втолковывает дед, который максимум по физии съездит, то будут втолковывать абсолютно чужие и часто очень жестокие люди. Или все-таки прислушаться к нему, смириться даже с некоторой неадекватностью и получить максимум пользы для ребенка из общения с ним.
Их право иметь свое мнение. Это ничего не меняет. На форум я пришла спросить не о свекрах.
Для вас по физии 5 летнему ре дать - это максимум, т.е. не так уж страшно. А для меня это дикость и неадекват со стороны взрослого человека.
От чужих стерпеть любую боль не так страшно, имхо.
мы нашего сына учим, что семья - крепость, тыл. У деда другие ценности. Но его семья развалилась и еще перед глазами его сын, мой муж, которого уж точно изуродовало подобное воспитание "по мордасам". Если бы не мое вмешательство в свое время (как раз из-за внука) сын не общался бы с отцом. Теперь понимаю, что он прав.
Если семья это крепость, то тыкать там кого-то в лицо нельзя. А тот кто нарушает "закон" должен быть готов к тому, что его этот "закон" перестает защищать. Как пример: если лишать законопослушного человека совбоды нельзя, то совершившего преступление не только можно, но и должно.
а почему он не может быть наказан дедом если уж он деда и ударил? или у вас дед совсем бесправный?
да, бесправный, мы с мужем сами воспитываем ре, больше никто в процессе воспитания не участвует
по вашей логике, если ре ударит другого взрослого, пусть тот его и накажет?
Просто права подразумевают наличие обязанностей. А их у деда по отношению к внуку нет.
вы почитайте семейный кодекс, там права ничего не подразумевают. Они либо есть, либо нет. Хотите лишить права деда общаться с внуком, это возможно сделать через суд, но аргументом, что у деда нет обязанностей, вы удивите судью, поверьте :-)
у меня в семье отношения строятся на основе взаимопонимания и взаимоуважения, и ребенок в 5 лет уже способен быть их полноценным участником. Я сказала вам про семейный кодекс к моменту о правах и обязанностях. Если вам интересно, в нашей семье не считают кто сколько для кого сделал и кто кому должен.
дак пару часов назад вы писали, что не контролируете общение??
жалко мне девочку, которой потом ваш сын достанется с такой свекровью еще в придачу. очень надеюсь, это будет не моя дочка
да ну, что жалеть девочку, она просто запретит своим детям общаться с такой бабушкой, потому что только она будет решать с кем будет общаться ее ребенок)))
изначально ваш сын повел себя неадекватно, а реакция деда вполне себе объяснима.
вы пишете, что не оставляете деда с ним без вашего присмотра, а может быть и зря. без вашей помощи они бы легче смогли установить формат своих отношений, и в частности сын быстрее бы понял, что фломастером в глаз бить нельзя. а из-за вашего поведения ваш уже не совсем маленький сын знает, что мама будет за него горой даже если ребенок совсем не прав, и проблем от такого воспитания будет чем дальше тем больше
Т.е. когда ваш ребенок ведет себя неадекватно с другим человеком, вы стерпите подобную реакцию от этого человека?!
Мама и должна быть горой, имхо.
если ребенок не прав мама не должна быть горой: на то она и мама, чтоб рассказать, что такое хорошо и что такое плохо. а то лет так в 10 (или раньше) полное де..мо из ребенка получится может.
если мой ре ведет себя неадекватно (а он это делал очень часто) я стараюсь контролировать его поведение. даже если б и произошла такая ситуация как у вас, я бы объяснила, что деду больно, и что так поступать нельзя, что надо извиниться перед дедушкой, и что дедушка тоже сожалеет что непроизвольно ударил внука. как-то так
я как раз мух отделяю. самая большая муха - то, что вам не нравится отец вашего мужа, и вы в любом его поступке видите гадости.
оно не только у меня сложилось. почти все ваши высказывания о деде отдают неприкрытой нелюбовью
А у кого еще? У 3-4 человек на форуме?
Начать с того, что вопрос был задан другой. И мое отношение к свекру вообще не при чем!
Но если бы я в свое время не подсуетилась, дед вообще не принимал бы участие в жизни внука. Собственный сын был против отца. Уже о чем-то говорит по-моему
ошибаетесь, ваше отношение к свекру и есть основная причина всех проблем, только вы этого видимо не поймете
ну вы не знаете, как взрослый может повести себя в той или иной ситуации, адекватным нам кажется человек, который до настоящего момента не проявлял по нашему мнению своей неадекватности. Учителя в школе, тренера в секции и просто родители на площадке довольно часто бывают неадекватны и могут вести себя не так, как вы считаете правильным или допустимым по отношению к вашему ребенку. Ребенок должен это понимать, должен учиться чувствовать и уважать границы других людей, это нормально, что прежде чем это случиться, он набьет себе шишек. Родные для ребенка - это папа и мама, и то не всегда. Дедушки бывают разными, вы сами пишете, что они редко видятся, поэтому понятие "родные" весьма относительно. Не все могут любить ребенка только за то, что он их кровный родственник, тем более мужчины. Не все способны, даже если любят, вести себя так, как считаете вы. Вам многие пытаются сказать, что поведение вашего ребенка может у вас сколько угодно вызывать умиление и вы вправе воспринимать его детские шалости, как невинные проступки, не требующие наказания, но другие люди имеют право на иное отношение и мнение. Я не говорю, что можно бить ребенка, нет, в идеале никогда никого бить нельзя, но мы живем не в идеальном мире и идеальных людей нет. Я бы в такой ситуации сказала ребенку, что жаль, что дедушка не сдержался, но ты сам виноват, что постоянно лез к нему. В следующий раз хорошо подумай, как себя вести, чтобы не огрести. И еще, сказала бы, что у людей бывает разная реакция на одни и те же поступки, поэтому взрослые люди себя ведут более сдержанно с людьми, не кусаются, не толкаются и не тыкают ничем в лицо(ну и так далее). Ничего плохого, в том, что ребенок осмыслит после этой ситуации свое поведение, нет.
И по поводу бить ребенка - я бы не стала так категорично говорить. Вы можете не позволить бить ребенка только если будете каждую секунду с ним рядом. В противном случае это неизбежно, научитесь для начала сами адекватно реагировать на вполне типичные жизненные ситуации, иначе придется с сыном в армию идти вместе.
Я не считаю эту ситуацию типичной. НЕ влезаю, когда сын тусит с ребятами, не корректирую его поведение на занятиях. Но дома я могу оградить его от подобного неадеквата и буду это делать всегда.
вы можете считать как угодно, но ваш ребенок(как и все остальные) в жизни еще ни раз столкнется с жестокостью, именно поэтому данная ситуация типична. Перешел чужую границу - получил по морде. Я не говорю о том дома или на улице, это как раз не имеет значения. И дома не всегда должны гладить по головке, но вы вправе поступать, как вам хочется.
Вот как раз с этим в корне не согласна. Дом и улица - большая разница:) Недавно случай был, сын с друзьями гонялись на великах, заехали на детскую площадку, им ребята говорят, мол, не мешайтесь здесь. Они второй раз проехали, пацан подошел и пригрозил конкретно, что врежет. Отъехали. А врезал бы - я б промолчала, потому что реально неправ сын.
и в чем разница-то? мне в детстве от родителей часто доставалось, причем порой незаслуженно сильно. У меня хорошие отношения с родителями, хоть я и не считаю, что можно было меня бить. У них такое воспитание, они не умели иначе, а я была очень трудным ребенком. Вероятно, спускай они мне все с рук, я бы выросла другой, и проблем было бы в моей жизни куда больше. Я не берусь говорить за всех, и дети по-разному воспринимают слова и палку, но заставить измениться взрослого человека нельзя, а уж пожилого и подавно. Вы сами написали, что дед сорвался, что не означает, что он неадекватен. Ваш сын боится его после этого случая? Не хочет общаться с ним? Разлюбил? Если так, то может вы и правы и стоит прекратить их общение.
Разница все же есть. Там незнакомые люди, а дома - близкие, родные. Я вот тоже не считаю, что можно бить ребенка. Изменять деда не собираюсь, но и сама изменяться в этом вопросе не буду.
В чужой монастырь со своим уставом не лезут, как грится. Он сорвался, извинился передо мной конкретно, но за спиной моему мужу говорил, что Его опыт и Его методика круче всех.
Тема была как раз в том, как сделать, чтобы сын испытывал как можно меньше дискомфорта от общения с таким родственником. Или проще прекратить общение. Наедине их не оставлю однозначно.
да мне все равно, хоть вообще не подпускайте деда к сыну. Не удивляйтесь только потом, когда ваш же сын, вас к своим внукам не подпустит, если ваши методики не будут совпадать. Дети именно у нас учатся отношениям с родителями.
???? Я бы своей за тычок фломастером в лицо тут же бы прописала и пощечину и поджопник и еще в угол бы поставила. Блин, ребенок (ни разу не маленький) делает совершенно недопустимые и реально опасные вещи, а вы ема ай-ай-ай, солнышко, не надо дедуле глазик выкалывать?
А вы вообще ребенка воспитываете? Наказываете?
Вы имеете право воспитывать так, как пожелаете. И я тоже. А дед своих воспитал, чувствуете разницу? И потом, я уверенна, что сын сделал это не нарочно! Он рисовал, потом прыгнул на деда с фломастером и тыкнул случайно. Во всяком случае, потом в беседе сын так сказал. За ним не замечено агрессии в обращении. Это единичный случай. Поэтому верю. И насчет кусания - прикусывал скорее, не больно, а от восторга. Тоже происходит такое ТОЛЬКО с деда-бабами!
5-ти летнему ребенку уже можно объяснить и про прикусывания (что это за восторг такой!) и про тыкания (что сначало нужно положить фломастер, а потом кидаться на деда), не годовалый младенец все-таки. Сын нечаянно тыкнул, дед не так понял и шлепнул (ему в этот момент, скорее всего, тоже обидно стало и неприятно).
Я вашу позицию поняла Мерси за мнение.
Восторг такой - подбегает, обнимает и ... как бы... цапает ртом... не больно! Просто свекры как и вы в шоке были от такой реакции.
Ну ошалел от радости. У вас ребенок когда сильно рад, как выражает эмоции? Многие как мой бесятся, видела неоднократно, и наскакивают, и тискают, и целуются взасос, так что больно:) всякое бывает. На мой взгляд все же главное мотивы - нет агрессии, достаточно объяснений.
Дед не шлепнул, а зарядил пощечину. Разные вещи. У сына на щеке красное пятно. По вашему так учат нормальному поведению? А по-моему это дикость.
Зато как быстро он научится не размахивать фломастерами около лица другого человека! Пяти лет не хватило, чтобы научиться, а одного раза - хватит.
Вы запустили ребенка, поэтому возникают такие ситуации. Сейчас их срочно нужно исправлять.
Вы читаете, пардон, каким местом?! Я написала, что это - единичный случай!
Наверное, своих детей вы тоже учите подобными методами. Жалко их.
Девушка, у вас такие милые фотки в паспорте и вы так грубите. Я в общем уже и не удивляюсь, что у такой мамы растет невоспитанный сын.
Мне не приходится учить их такими кардинальными мерами, потому что они взрослеют соответственно возрасту. И в пять лет вести себя как двухлетним им никто не даст. А если сын вздумает прыгать к кому-то на колени и тыкать в лицо фломастером, то да, получит по мозгам от собственного отца, я об этом уже писала. А от меня получит за покусы.
Вот именно, что от своего отца! Или от меня! Но не от деда, который не умеет держать себя в руках.
Я не грубила, а удивилась:)
Еще раз повторяю - наш ребенок умеет себя вести и в лицо никому не лезет. Один раз не показатель, не считаете?! Бывают исключения из правил, не находите?!
а почему вы считаете, что вам или отцу можно раздавать оплеухи, а деду нельзя? дед, я так понимаю тоже в качестве исключения из правил шлепнул внука, разве нет? один раз - не голубой :-)
Ну, смешно, ей-богу! Значит, деду один раз можно, а сыну один раз фломастером в щеку (случайно!!!) - нельзя, сразу монстр и невоспитанный хам?!
Мы с мужем не раздаем оплеухи. На крайняк, когда взрыв агресси случался в 3 года, по попе шлепала. По лицу 5летнего это жесть, имхо.
нет, это вы сказали, что сыну можно, вот и я предположила, что деду тоже разок можно. На мой взгляд, как ребенка, которого били по разным местам, могу совершенно определенно сказать, что разницы между оплеухой и по попе нет. Одинаково обидно. Разница только в том, что когда понимаешь, что заслужил наказание, гораздо легче это наказание воспринимать, чем когда уверен в правильности своего поступка. Вы, пожалев сына, немного усложнили ситуацию.
Ну я и говорю: грубиянка.
Растите, дамочка, вашего сына инфантилом и дальше и умиляйтесь, "как он в слове "мама - дура" выговаривает "р" (цитата)
Вообще то уже года в 2 пора закрепить в ребенке понимание что тыкать чем-либо в лицо КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. И кусаться тоже.
Для прояснения ситуации. Если бы дед не среагировал так, как бы вы наказали ребенка?
Честно, не знаю. У нас давно не было проявления агрессии. В три года за физическое насилие любое ре ставился в угол, лишался общества (где проявил эту агрессию). Ну и объяснения, конечно. С трех лет подобного не было
а если он в следующий раз глаз деду повредит вы тоже будете его оправдывать со словами он же не нарочно? а если он вам в глаз ткнет вот так просто от радости, вам это как понравится? и как вы на это отреагируете?
а после вашей реакции на события ребенок будет понимать, что вполне себе можно еще разок деда потыкать, ведь мама его в обиду не даст и пожалеет, да еще и на деда наорет. а вам бы не на деда ругаться, а пробелы в воспитании сына исправлять - в пять лет уже нонсенс, если ребенок покусывается вместо поцелуя и не понимает, что чужое лицо (а вообще-то и не только лицо) неприкосновенно
Он понимает, еще раз повторяю - с другими такого не происходит! Вот где нонсенс! Такое впервые!
Глаз не повредит, потому что вряд ли приблизиться еще к деду.
Моей реакции на события ре не видел, потому что был выставлен в свою комнату. Стараюсь при ре отношения ни с кем не выяснять.
так вот это и есть один из ваших пробелов - ребенок совершенно недопустимо ведет себя с дедом и бабушкой. и это ваша вина. вы сами видимо изначально плохо относитесь к родителям мужа, а ребенок это все чувствует и, поскольку вы его не пресекаете и потакаете, ведет себя с ними безобразно.
у меня у друзей была похожая картина, правда подруга быстро поняла, что что-то не так, и они поправили отношения
В начальном посте написала, что не вмешивалась в их отношения. Именно потому, что невозможно объяснить например 3летнему ре, почему его при неудачах каких-то называли дебилом, капризной девчонкой и проч. А в 4 года, когда он научился читать высмеивали, что он это делает слишком медленно и называли это педагогическим методом - мол, так быстрей научится! Сейчас в 5 ему говорят, поехали с нами жить пока, а то маленький родится, а ты родителям мешать будешь.
Я объясняю сыну свою позицию по всем этим вопросам, но смягчать выражения свекров не хочу. Это лицемерие, имхо. Поэтому на мой взгляд они имеют то, что заслужили
Сыну 5 лет и он тычет кому-то фломастером в лицо??? Наш ребенок за такое и от родного отца бы получил. На мой взгляд, у вас совершенно адекватный дед и разнузданный сын.
да он в 5 лет еще и кусается. Мне кажется просто мама готова прощать любые выходки ребенку, а иное отношение поведению ребенка ей не нравится.
Насчет кусания и тыкания выше написала - это единичные случаи, и почему-то только с дедом! Я не все прощаю, но физическое насилие у нас в семье не практикуется.
вот вы бы себя перечитали, почти во всех постах видно, что вы стараетесь смягчить поведение ребенка, в то время как дед со всех сторон плохой. Может дед тоже не практикует физическое насилие(бабушку не бьет?), а с вашим сыном вошел в резонанс?
ВАш никогда не творит недопустимого?!
Написала уже сто раз, что такое поведение у сына впервые!
Мы наказываем ре, как считаем нужным. Но физ. расправы у нас в семье недопустимы. В этом отсутствие здоровой критики?!
Вот я тоже офигела! Деточке 5 лет, а ведет себя, как годовалый! Мои за подобное от меня бы огребли по полной (куда бы прилетело ;), могло и по физии). Не берусь судить про адекватность деда, но парень явно ведет себя, как бог на душу положит. А в след. раз он захочет гвоздиком в личико ткнуть коме-нибудь (от полноты чуйчтв, так сказать и в плане исследовательского интереса, а чо будет?)
Согласна, если это не очередная тупая разводка! Все-таки тут речь идет нео постоянном подшлепывании не по делу, а про конкретную непозволительную ситуацию. Ребенок ведет себя неадекватно возрасту и родители тут не при чем (хотя фразы что не будем любить если то-то надо пресекать).
Кстати, про безусловную любось, про которую тут столько говорили. А с чего взято, что ВСЕ обязаны любить ребенка просто за то, что он есть. Ну родители, это понятно, что не отменяет адекватного отношения к поступкам. А все остальные? ММХО хорошее отношение всех остальных еще заслужить надо, и это нормально. Даже родным бабушкам/делушкам не слишком приятно общаться с малым, который укусить может или в лицо ткнуть.
согласна, как раз в том и разница, между общением с близкими и всеми остальными людьми. Попадая в общество ребенок обязан считаться с его нормами и правилами, в противном случае хорошего отношения ему вряд ли удастся добиться, но судя по тому, что ответила мне выше автор, ей это и не надо, она просто ограничит его общение с теми взрослыми, которые не готовы терпеть безобразное поведение вполне взрослого ребенка.
Что меня удивляет больше всего, так это то, что подобные мамы искренне считают, что этим приосят ребенку пользу.
Так пусть и не общаются, о чем и речь! Только почему-то наш сын ни с кем так себя не ведет, кроме как с дедом и бабушкой!
Тут две проблемы - абсолютно неприемлимое поведение ребенка и резковатый дедуля. Дедуле конечно надо объяснить, что бить ребенка - не его право и обязанность, но в данной ситуации дедулю тоже понять можно, а виноваты родители. Они должны обеспечивать безопастность окружающих от собственного чада.
Всем кто писал о недопустимом поведении - в заглавном посте обозначила, что ре не агрессивен, проблемы с драками и насилием в далеком прошлом:) Только с дедо-бабами так себя повел в этот раз - кусался в переывах с поцелуями, и тыкнул в лицо (что могло произойти случайно).
Я тут уже писала, что у нас под ногами и в руках все рушится - игрушки имею в виду. Шилопоп, энергия бьет. Но ре ходит на занятия, общается с нашими взрослыми друзьями, своих друзей куча. Ни с кем такой проблемы не возникает.
Так что дело совсем в другом.
Может я неправильно изложила. Приведу пример просто, чтоб было понятно, что за отношения. Сын не ест сладкое, но тут ему перепали леденцы с фруктозой. Дед чиста из воспитательного момента говорит: ну поделись со мной. Сын - а сколько ты хочешь?
Свекр - атк не спрашивают, предложи мне все, я возьму сам.
Сын подходит, вручает леденец.
Свекр прячет руки за спину: я не возьму, мне так не надо.
Сын - бери, дед, угощайся.
Свекр - нет, я сказал тебе, как правильно угощать!
Сын кладет леденец на стол ярдом с дедом. Дед его отодвигает. Сын сбрасывает на пол, уходит из кухни.
Ну что это как ни провокация?!
Конечно, я провожу беседу, что надо сдерживаться и не стоило кидать леденец. Но это самый невинный случай из всех, поверьте!
Да я сама блин кусаться готова после такого "общения"!
Вы поверьте, что таких провокаций на пути вашего сына, будет еще мильен и тренировка не повредит. Как бы я сделала. Сказала бы Кать давай вместе попробуем дедушку улестить. Шепнула бы дочке на ушко не переживай, без леденцов ты полюбому не останешься, мама обещает. Взяла бы все леденцы и вместе с ребенком выложила перед дедом, подмигивая втихую ребенку. Если бы дед додумался взять таки все, мухой бы метнулась в магазин за леденцами или любой другой адекватной заменой. Затем с ребенком бы провела беседу, на тему того, что дедушка тебя дразнил и провоцировал, мне его поведение кажется глупым и неправилным, но наверное стоит его простить. На выходе имеем довольного деда, ребенка научившегося разруливать такие ситуации, + повышается самомнение ребенка (я повел себя более правильно чем взрослый человек).
Попрошу без гендерных наездов )))))Моя бы поделилась, хотя ни разу не мужчина. Проверено в другой ситуации. Кстати, а почему бы ребенку просто не выложить все леденцы на общий стол, для всех? Вот в который раз убеждаюсь во вреде позиции "эти сладости для ребенка".
Я уверена, что поделилась бы :) Просто считаю, что для мужчины особенно важно быть щедрым, ведь именно он чаще всего в семье зарабатывает больше. Не всегда, но чаще. И так бывает противно читать, как жена клянчит у мужа деньги на колготки или папа отказывается купить сыну кефирчик, потому что "я вам алименты уже заплатил".
Мне жаль вас, если вы пощечины и провокации считаете нормальным мужским воспитанием. Мой ре не мелочен с друзьями и родными. А именно с дедом (опять же) повел себя так, как повел:)
Я не считаю это провокацией. Ну где, где она?
А пощечина в данном случае - действительно нормально. Если мальчик к 5 годам не уяснил, что тыкать в лицо другому человеку острым предметом нельзя, то границы допустимого он узнает на собственном опыте, получив по мозгам. Вам кто-то выше уже об этом писал.
Кстати, может быть, он чувствует вашу неприязнь к свекру, вот и ведет себя с ним безобразно. Может, чтоб не возникало конфликтов, вам в первую очередь поработать над собой, а не над дедом?
Как так?
Сын очень привязан к нему, не отходит буквально, они играют очень классно.
Понятно, что провокации будут. Но таких тренировок у себя дома не желаю. Имею право. Я считаю дом и семью местом отдыха и релаксации, а не тренировочным полем!
Мне все больше и больше нравится ваш дед. Он пытается научить ребенка тому, чему вы не собираетесь его учить: делиться, не жадничая. А вы называете это провокацией. Пусть ваш мальчик знает, что "надо так давать, чтобы можно было взять" (с) Осеева. Вот вам кстати ссылочка:
http://www.detlan.ru/biblio/small/oseeva/sinie/
Учите его не "сдерживаться, не бросать леденец", а вежливости.
Тут ребенку может быть крайне тяжело, к этому надо подводить постепенно. Если леденцы ему перепадают редко и для него это действительно реальная ценность.
И тем не менее. Даже ценностью нужно делиться так, чтоб это не выглядело как подачка. Да нужны деду эти леденцы! Мальчик, если б его поддержала мама, предложил бы деду горсть, увидел бы, что дед взял две-три штучки, и понял бы, что даже большая ценность никуда не денется, если ею поделишься. Интересно, мальчик видел мультик, где обезьянка поделилась с друзьями бананом, а банан в итоге к ней вернулся?
постепенно это как?
вы его хотите научить тому, что делиться надо только тем, что не ценно, а ценности самому поглощать? вы удивляете. в этом примере с конфетами как раз ваш дед прав на все 100%. вы что, жадину хотите иметь в сыне?
Автор, дед постепенно приобретает все большую популярность, а его педагогические приемы нравятся мне все больше.
Голосую за дедулю :) Правильный дед.
Даром отдавать нечестно, давайте меняться.
Мой свекр, когда мы привозим ребенка, сидит у телевизора. Всегда и не отрываясь.
Поверьте, ваш правда неплох, он небезразличный к внуку, и не такое уж вселенское зло.
Мне кажется, не стоит диктовать ребенку чувства. А то ваш муж отца не любит, вы его не выносите и ребенок к нему агрессивен как результат.
А у него вполне могут сложиться хорошие отношения с дедом, если немного сменить негативный настрой.
Для меня тоже 10 часов мордой в телик равносильны алкоголизму, но я считаю, что я не имею права лишать ребенка той бабско-дедской любви и общения, какое он может получить. Что есть, то есть.
А на вашего дедулю чем-то мой отец смахивает, постоянно сына дразнит всячески. Сын сначала психовал, а потом втянулся, оч. дружны сейчас.
Да не дразнит он, это совсем не так невинно! Ну вот тоже целует-обнимает-тискает, например. Сын просит - дед, пусти! Дед ноль реакции. Пусти, пожалуйста! Мимо!
Сын начинает орать, выдираться. Дед удовлетворенно так - да он у вас истерик! Сын - я не истерик, я не люблю целоваться, пойдем лучше играть.
Т.е. его реакция вполне адекватна, имхо.
Мы с мужем не то чтобы не выносим, но общаться реально тяжело. Нам за 30, а нас все учат, слушать в собственном доме, какой у меня плохой муж, удовольствие ниже среднего. И раньше все это я терпела конкретно ради ре, считая, что у сына должен быть дед.
Счас не уверенна...
то вы говорили, что свекры предлагают его отучать от тела, а ребенок всех на радостях обнимает и целует, то наоборот, ребенок не любит, когда его тискают, а дед просто обожает его целовать-обнимать...
да все Вы правильно изложили.Мне лично все понятно стало еще из первого поста.Детей любить надо,а воспитывать собственным примером.Но уж никак не зуботычками,пощечинами и провокациями.Если взрослым можно - почему детям нет?На выходе будет тож самое.А свекра любить Вы не обязаны.И отношения все-все дети считывают без слов и объяснений.Не спорьте Вы ни с кем - все равно здесь на Еве никому ничего не докажете.Это ВАШ ребенок.И только у ВАС он будет ТАКИМ,каким хотите видеть его ВЫ
вот не обижайтесь только, но я могу про своих свекоров(да и родителей) привести массу подобных примеров. В этой ситуации ну совсем ничего страшного нет, за исключениям неадекватной реакции вашего ребенка. И кусаться тут ни у кого нет причин, дед видит пробелы в воспитании, пытается их восполнить, может не совсем удачно(но если бы вы ему помогли!). В общем, мне кажется у вас проблемы лежат немного глубже, чем просто вас не устраивают методы дедушки. Вы случаем, не в положении? Просто у меня было такое обостренное восприятие родителей мужа в период беременности и некоторое время после родов.
Вы уж определитесь: то у вас сын так любит обниматься-целоваться, что в пылу страсти может укусить, то он не любит обниматься-целоваться.
То у вас дед - это семья, где должна быть одна сплошная защита, то - посторонний взрослый, который ни на что не имеет право. Если семья, то пусть воспитывает. Если посторонний, то пусть ваш сыночек ведет себя как с любым посторонним взрослым, и это ваша задача научить сына себя нормально вести.
*зевая* разводка
Все хороши, ИМХО. :)
Дед - человек со строгими педагогическими принципами, но лишенный гибкости. "Бурундук- птичка! Но летает низко." Это иногда неплохо, но в общении уж очень нетерпимо. У меня свекр похожий. Человек чудесный, но по характеру прохладный и стронник жесткого воспитания. Сын в 5 лет смог с ним вполне ужиться и принять "правила игры". Что не мешает ему расслабляться по полной у моей мамы, которая потакает любым капризам.
Ребенок - хм... Askom, в 5 лет уже стоит реагировать на такое поведение. Это нормальный чудесный-замечательный-потрясающий активный мальчик, но! То, что умиляет нас, родителей, ни фига не умиляет окружающих. Вы желаете, чтобы Вашему сыну через пару лет объяснили правила поведения в обществе жестко и прямо? К сожалению, люди не отличаются терпимостью к себе подобным. По крайней мере, если меня меня от восторга прикусит за щеку 5-летний мальчик, то вторую щеку я ему не подставлю, а вот общение с ним и его родителями ограничу.
Родители. Отделяйте, Askom, котлеты от мух. Если ВАМ, лично Вам, свекр неприятен, Вы желаете прекратить с ним общение, Вам неприемлимы его жизненные принципы в целом и педагогические в частности, то не общайтесь. Но не стоит приплетать к этому ребенка.
И еще. Постарайтесь для себя понять, чего же Вы сейчас хотите. Либо найти повод ограничить общение с родителями мужа в любой форме, либо все-таки постараться наладить с ними отношения. Оба Ваши решения имеют право на существование и реализацию. И оба эти действия одинаково трудоемки.
И уже, собственно, решив - продумывайте, что же Вы будете делать. Либо беседовать со свекром и помогать деду и внуку понимать друг друга. Либо беседовать с мужем и объяснять ему, что отношения деда и внука Вас не устраивают, что ведет к их прекращению.
Все вышенаписанное - ИМХО.
Удачи Вам!
Где написано, что "прикусы" сына меня умиляют? И еще раз повторяю - это единичный случай!
Да, педагогические методы свекра меня не устраивают. Я терпела сколько могла. Не понимаю, что значит не приплетать ребенка. Значит, вы - взрослый чел, щеку не подставите, а ре нужно подставить, если дед не умеет по другому объяснить-наказать?! За сын я отвечаю и решаему пока за него муж и я, так что общаться с дедом без нашего согласия вряд ли он сможет да и не захочет
Я, наверное, непонятно выразилась.
Отличайте свои претензии к свекру как к человеку и отцу Вашего мужа, и свои претензии к нему как к деду.
Складывается ощущение, что со свекром Вы не в самых лучших отношениях, поэтому придираетесь (это может быть и не так, но из Ваших сообщений складывается именно такое впечатление!Форум искажает реальность.)
Если свекр - действительно плохой дед, и ребенку не нравится с ним общаться, то Вам выбирать: учить деда и внука общаться под Ваши личным контролем или полностью прервать отношения и лишить их какого-либо шанса на развитие.
Если же "не умеет общаться с ребенком/слишком строг/не подходят педагогические метода" - это всего лишь маленькая часть претензий, то я бы подумала еще раз, не пытаюсь ли я так оправдать свое нежелание общаться с родителями мужа.
Насчет оплеухи - согласна. Но с другой стороны могу понять и Вашего свекра, который тоже человек и имеет право разозлиться на ребенка. Но вместо разрешения конфликта, Вы в данном случае усугубили его, переведя из плоскости "локальная ссора вечером" в плоскость "семейные ценности и их несовместимость".
Я бы в этой ситуации попросила бы ребенка подойти и помириться дедушкой. И заодно подошла бы к свекру и спокойно объяснила, что я понимаю, почему он так сделал, но я УБЕДИТЕЛЬНО прошу его извиниться и помириться с ребенком. Скорее всего, дед, напуганный случившимся, сам бы сделал все, что можно для внука.
Но Вы напали на деда и заставили его защищаться, что заставило его искать себе оправдания (опять же "я уже воспитал детей, и знаю, как лучше"). Дед не извинился и не извинится. Потому что внук для него стал "поводом для ссоры". И, простите, в этом есть Ваша вина.
Конечно, после оной оплеухи я бы очень хорошо, максимально вежливо, но жестко поговорила с любым человеком о том, что бить ребенка нельзя в любом случае. У нас такой конфликт возник еще когда сыну было 2 года, и свекру хватило одного раза, чтобы понять: наказывать сына шлепком имеем право я и мой муж. У деда есть еще огромный список иных, нетелесных наказаний.
Это все, конечно, на мой взгляд. Все-таки мне кажется, что ВАши претензии к свекру далеки от области педагогики. Там глубже все и серьезнее....