Рассудите, кто прав?
добрый день,
пожалуйста, прокомментируйте ситуацию.
сыну 2 с половиной, живем втроем с ним и мужем. вчера прекрасно погуляли, пришли домой, сын с папой попылесосили. сели ужинать, все едим одинаковую еду.
сын стал просить у мужа кумок хлеба, у самого такой же был + на тарелке парочка лежала. такое у него бывает, ему непременно надо из наших рук-тарелок. муж пошел на принцип и не стал давать, тем более что сын изначально начал не по-хорошему просить, а ужасно ныл. кстати, такое последнее время тоже бывает, ноет сразу и громко.
в общем, сын ноет, муж не реагирует. потом сказал сыну, что если он не прекратит так визжать, то он выведет его из-за стола. 2 раза сказал, потом сын стал уже совсем криком кричать, пытается мужа ударить, в результате свалился со стула. ревет во всю глотку. мне его жалко, муж говорит, не смей его жалеть, он сам виноват. сын встал, подошел ко мне, я ему стала говорить, мол, ты сам виноват, зачем ты визжишь и дерешься с папой. ну он и меня ударил.
в результате муж его, визжащего, утащил за руку к нему в комнату, закрыл дверь - сын мог ее открыть. вернулся, мы сидим на кухне, ребенок плачет у себя в комнате "Где моя мама?", но не выходит, хотя может.
и знаете, я в этот момент настолько ненавидела мужа... и мне было жалко сыночка, и казалось, что я его предаю, что ли... попыталась мужу об этом сказать, он ответил, что пока сын чувствует, что мы с мужем не на 1 стороне, он так и будет визжать и манипулировать нами.
дело кончилось тем, что мы оба пошли к сыну, поговорили с ним.
но у меня остался такой неприятный осадок... муж рассказывал, что в детстве у него было стойкое убеждение, что мама всегда на его стороне, и папу свеого он почти ненавидел, когда тот его строжил. и знал, что мама всегда его защитит. а сейчас он, сам будучи отцом, очень боится этой ситуации, что я начну защищать сына и действовать наперекор ему.
у меня другой опыт, мой папа всегда с нами - мной и братом - действовал только лаской. и я того же придерживаюсь.
путано, конечно... как вы считаете, кто из нас прав? и даже не это важно, а как такую ситуацию разрулить раньше, не доводя до всеобщей ругани?
Может в дргой ситуации я бы не пошла на уступки, но не из-за куска хлеба уж точно:)
Ну я на 100% на стороне вашего папы. Дело не в куске хлеба, а в нытье. Дочка НИКОГДА не получит того, что начала требовать с нытьем и агрессией. Тем более дальнейшее поведение ребенка также требует немедленного пресечения. Максимум на что бы я пошла, так это сказала дочке как надо попросить чтобы был шанс получить, и если она еще не успела как следует поскандалить, и если я вообще считаю нужным выполнить ее просьбу, то дала бы. Сейчас вы с мужем выдержали испытание на прочность, пресекли нежелательное поведение, и это большой + как для вас, так и для вашего ребенка. Ведь что не говори, дети воспринимают мир большей частью через нашу реакцию, т.е. дали по попе - я нехорошо сделал, стали суетиться вокруг и подпрыгивать - молодец, всегда так буду. Вы хотите, чтобы он свои проблемы решал истериками? Если нет, то вы на правильном пути.
Скажем так, имхо, вы сами довели ребенка до истерики, с которой он пока сам справиться не может. Это было ожидаемо? да ожидаемо? чего было вредничать с куском хлеба? Виноваты вы с мужем. Что за глупое мерянье письками взрослого мужика с 2,5 леткой?
Это не меряние письками,это воспитание ребенка.Если мама и папа ему не скажут, он искренне будет верить в то что а) любое его желание должно немедленно исполняться и б) чего угодно можно достигнуть нытьем.
Вот как раз если бы кусок хлеба дали,то это повлекло бы за собой несколько неприятных последствий, одно из которых- подкрепление неправильного поведения ребенка. А так бум надеяться, ребенок все же сделает выводы.
а мне кажется, именно так и было, меряние, чем-то там ;) Воспитание - это такой неоднозначный процесс :) и А и Б совершенно могут быть на самом деле С и Д ;) Вот если бы кусок хлеба дали, НО с правильной интонацией, и ПОКАЗАЛИ, как надо спрашивать, ей Богу, ребенку 2,5 года! понял бы нааамного лучше без истерик . С) что правильно надо спрашивать. Д) мои родители меня любят, больше куска хлеба, который мне так понравился именно из папиной тарелки! Какой же у меня пап, ему ничего для меня не жалко, вот я вырасту, и тоже, все и всегда буду папе давать :D И ведь такие тоже может сделать выводы! :)
Этот вариант был бы адекватен,если бы ситуация была единична. Не верю, что в 2,5 г это первая ситуация такого плана.
муж прав. НЫТЬЕ и ВИЗЖАНИЕ пресекаются СРАЗУ. Иначе потом будете расхлебывать. Попросить нужно "папочка, дай пожалуйста своего хлеба!" да и то если лежит хлеб на общей тарелке или если он свой не доел, наш папа ни за что не даст.
здесь скорее дело не в куске хлеба, а в том, что ребенок сразу начинает ноющим капризным голосом требовать... хотя умеет нормально разговаривать.
а муж ваш просто игнорировал его нытье? мне кажется в принципе он прав, а в реализации этого принципа - не очень.
Я скорее на стороне вашего мужа. Другой вопрос, что из-за хлеба я бы не стала всю эту кашу заваривать, но если вопрос именно в том, что ребенок постоянно ноет и не может попросить нормально, то в действиях мужа я ничего плохого не вижу.
Дорогие все, спасибо за ваши комментарии.
А как бы вы боролись с нытьем в такой ситуации: сын проснулся ночью, начал звать, его услышал муж. я не проснулась. Муж пришел, а ребенок на него кричит, требует, чтобы пришла непременно мама. Злой муж возвращается в спальню, толкает меня в бок, параллельно вслух говоря "Осточертели вы мне оба!", "Урод", "Гаденыш" и т.д. Сын этого не слышит, слышу я, в этот момент, опять же, люто ненавижу мужа за то, что он так обзывается, и не очень добра к сыну, который в своей кровати ноет и визжит на весь дом. Время - 3 часа ночи.
Думала уже - не подходить, чтобы отучился ныть, но страшно неловко перед соседями. К тому же, сами знаете, иногда ребенок так разойдется, что не остановишь.
Пока получается так, что я иду к нему, с трудом сдерживая раздражение, кое-как его укладываю, возвращаюсь в спальню и все раздражение выливаю на мужа, упрекая его в обзывательствах.
В результате сын спит, мы не спим или спим плхо, утром все злые друг на друга.
Иногда, если не забуду, повторяю сыну перед сном, чтобы не кричал, если папа придет, - часто срабатывает.
Утром спрашиваю, почему на папу кричал - говорит, что не хочет, чтобы папа закрыл одеяльцем, а хотел, чтобы я это сделала.
Но я объективно сплю и не всегда слышу, притом что сын встает в 6 и я каждый день встаю с ним в 6. Потом еще работаю, сына забираю из сада, гуляю, ужин, по дому дела - валюсь с ног от усталости :-(. наверное, поэтому и сон крепкий такой.
В такой ситуации я всю жизнь вела себя следующим образом- просыпалась сама. МУжа просила СРАЗУ будить меня, самому не ходить.
Ну их и не было особо- я вставала к детям сама.Была одна-две попытки папы,договорились больше так не делать.
Крики на папу-результат вашего воспитания.Слова папы "гадёныш"-результат этих криков(но здесь я папу не оправдываю).Закричал ночью,подошёл папа,значит подошёл папа.
Воспитывать ребенка посреди ночи-гиблый номер, поэтому ИМХо. проще договорится чтобы муж будил вас если слышит ребенка, и не ходил к нему сам.
Тут дело, похоже, в том, что у вас нет единства с мужем и ребенок этим вовсю пользуется, тем больше нагнетая конфликт. Разделяй и влавствуй.
В вашей ситуации я бы подошла к ребенку вместе с мужем и сказала, что он обидал папу, а раз он обидел папу, то обидел и меня и мне сейчас очень горько и совсем не хочется его(ребенка) жалеть. Пусть сначала у папы прощения попросит, а уж потом мы вместе подойдем/укроем/пожалеем. Сказала бы ребенку, какие слова стоит сказать папе, чтобы и мама тоже пришла. Ну в общем "со мной без зайца дружить нельзя". Ну и смужем работать параллельно, конечно, он-то не карапуз, должен соображать. Как можно чаще вместе общаься с ребенком. Самой начинать его строжить, если знаете, что стоит, не дожидаясь мужа. Чаще давать ребенку общаться с мужем, что бв они играли в "мужские" игры, в которые вы, увы и ах" играть не можете, ибо девочкО.
Теперь попугаю. Знаю семью, где вот такие отношения мама жалеет и в попку дует, папа пытался строить. А сын, когда его папа ругал из-за маминой юбки ему язык показывал. Вам это надо? Кстати выросший результат воспитания не Ах.
Да, Вы все верно написали. Единства нет; разные взгляды на многое, в том числе и на воспитание ребенка. И отношения очень сложные, я писала в Браке про то, что они ухудшились после рождения сына.
Муж, когда ребенок меня ударил, потом ему выговаривал, что маму бить нельзя. А мне, пока мы сидели на кухне вдвоем, пока сын рыдал у себя в комнате, сказал: "Знаешь, как мне хочется дать тебе в пятачину!". Буквально. И все эти высказывания, что мы осточертели, достали и т.д., совершенно не прибавляют оптимизма. Ну даже не могу себя заставить как-то вместе с мужем играть и общаться с ребенком. получается, что каждому комфортнее с ребенком без другого, как, наеврное, в разведенных парах, когда папа пришел -поиграл с ребенком или забрал его гулять, но без мамы :-(((
С одной стороны муж у вас просто молодец, и воспитывает сына правильно, несмотря на эмоции по отношению к вам. С другой, какой-то ужас он несет. А что в вас вызывает у него такое раздражение? Методы воспитания ребенка, или он всегда так? Рискну предположить, что вы, возможно, слишком либеральны к деточке, что, по мнению мужа, идет ребенку во вред. В этом случае его эмоции (но не способ их выражения), с моей точки зрения, вполне оправданы, я бы тоже бесилась, если бы дочку во время истерики кто-нибудь в попку бы целовать стал.
папу можно немного поянть.Ребёнок ударил маму(такого вообще представить не могу),а маме жаль ребёнка.видимо,папаша представляет ЧТО вырастет из сына при таком воспитании вот и бесится.
Вы быстрыми шагами приближаетесь к "кризису 3х лет". Думайте, читайте уже сейчас. Дальше будет только сложнее. Дело не в папе, дело в Вас.
Дж. Грей "Дети с небес": http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes и М.Литвак "Психологическое айкидо": http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
ну вот видите, что происходит :( грустно все это :( ТОлько , Вы не думаете, что капризничает больше ребенок все же чувствуя и Ваше настроение? Мы могли не ругаться при ребенке, ни слова не сказать друг другу грубого, а сын все чувствовал, и когда у меня было плохое настроение, у него повышалась капризность . Даже муж мне сказал, что у нас с сыном сильная связь, и он чувствует мое настроение. попробуйте, вдруг и вас так? Позитива побольше в общение с вашими мальчиками, постарайтесь с ребенком общаться с радостью в голосе, и посмотрите, прекратятся ли капризы и нытье? ну, ради опыта жизненного? Вот посмотрите, каким голосом Вы говорите, как отвлекаете его, и может, и нытье пройдет на нет.
Простите, и вся вот эта нотация - маленькому ребенку, который, толком не проснувшись, хочет именно к маме? Он же в этом состоянии толком не понимает ничего. Ему просто неуютно, дискомфортно и МАМА нужна. То есть по сути я с вами согласна - "со мной без зайца дружить нельзя", но только не ночью же во время истерики это объяснять.
Да, заранее - это другое дело. Это действительно надо было. Только в момент ночного "хочу к маме" все равно большинство установок забывается :)
"Хочу к маме" не на пустом месте возникает. Пофиг ребенку, которого не "подсадили" исключительно на маму, кто из родителей к нему подойдет, или даже бабушка/дедушка (если живут вместе). Главне, что это взрослый член "его стаи", спасение, защита и любовь.
возможно в стае и так, но если в семье, где маму ребенок видит чаще, чем отца, и ближе она ему , чем папа, то возможно нужно папе пытаться больше принимать участия, и добиться расположения, так как авторит родителя не одно и тоже, что любовь ;) А не ребенка тренировать, запугивать, мол если папа придет, ты не истери, вместо того, чтобы старшенькому, папашке, что-то поменять в поведении.
Вообще то именно на пустом месте и возникает.Так уж получилось,что именно мама для ребенка есть безопасность, комфорт и все дела.Кстати, насколько я помню зоопсихологию, у приматов у всех так, вот насчет волков не знаю.
у нас тоже самое -- если просыпается ночью то надо обязательно чтобы я подошла. ни вижу ничего в этом странного - я в детстве тоже хотела чтобы мама обязательно укрыла и поцеловала. а мужу скажите что бы будил вас сразу ))
Вам жизнь преподносит уроки, примеры, как научить ребенка чему-то, так как чаще, именно дети нас многому и учат:)
Ну ведь так хорошо все начиналось, погуляли, сели ужинать, итп, но тут случилось так, что ребенок ноя что-то стал просить. Вот вам пример, когда надо начинать учить общаться иначе, спокойно и терпеливо. Просто повторила бы СПОКОЙНО ребенку, что давай спросим папу хорошим голосом, а то, когда ноют, нам плохо тебя слышно! Все. Иногда, в первое время, я проговаривала с сыном эту фразу вместе, к примеру " пап, дай мне пож-та .... " чтобы он еще раз услышал, чего я от него ожидаю.
Главное, говорить с ребеноком спокойно, с пониманием, с любовью. Если не " услышал", и продолжает ныть, предупреждала, что надо успокоиться, и перестать ныть, иначе его ужин закончится. и уже после предупреждения, могла бы вывести из-за стола. Это на самом деле заняло бы 5-10 мин, и главное, не нужно самим идти на поводу своих привычек, психовать и ругаться, если дети что-то делают не так, как вы ожидаете, прямо с первого раза, в 2,5 года. Это как раз еще то время, когда надо учить, примером своим же, и постоянно закладывать это фундамент взаимопонимания. Тогда в подростковом не придется сильно мучаться. И да, себя заставить с тепением и пониманием отнестись к малышу сложнее, как же так, мы же родители, надо нас понимать, принимать, и безприкословно слушать! Ага! А Что себя -то напрягять, уж лучше ребенку высказать "Урод" и тп. Да и Вас зачем оскорбил-то? :(
муж прав,ребенок прекрасно вами манипулирует,вы ведетесь-это глупо.сходите к психологу,а лучше к психоневрологу (они глубже и конкретнее объясняют проблему),тогда вы сами осознаете в чем кроется вся проблема.
у вас нет единой позиции с мужем,обсуждайте и приходите к общему знаменателю,а потом вместе сообщайте ребенку ваш единый и конкретный ответ на ситуацию.
Оба неправы. Когда ребенок ноет с ним надо ласково, а не идти на принцип и доводить дело до истерики. А мужу надо объяснять, что его страхи не должны становиться проблемами сына, что вы и так на его стороне, но есть вещи, которые с детьми лучше не делать. У всех дети периодически ноют, но успокаиваются и не требуют потакания, когда их обнимут и поцелуют. Потому что нытье это - обычное желание внимания и ласки. Общаться надо с ребенком почаще и обнимать покрепче, не будут ныть из-за хлеба. А на принцип с малышом идти - это путь в дурдом на дому.
Муж ваш 100% прав. Говорю это потому, что сама сейчас была вынуждена пойти к детскому корректировочному психологу из-за поведения сына. У мужа очень верная тактика, а вы держитесь, иначе сын вам будет манипулировать
У меня вот вопрос, в чем именно прав так муж? То, что мама и папа хорошо бы имели одинаковые взгляды на воспитание, это да. Но вот объясните мне, ребенок еще мал, имеет право не иметь настроения, мог устать после прогулки, может заболевать, да и вообще, растет и крепнет его нервная система, тот криз 3лет, а тут взрослый, с желательноустоявшейся психикой отец, вместо того, чтобы помочь ребенку, давит на него "авторитетом". Нытье нужно перехватывать лаской и любовью, заботой и пониманием человечка. Попрошу не путать с "сажать на голову", и потаканием, но поверте, есть грань между этими понятиями. ну почему надо из-за куска хлеба так доводить всю семью? Хлеб, это частность ;)
У нас никакой манипуляции детьми родителей не случилось, а вот из таких ситуаций выходили иначе. Автор не сказала, как она и муж пытались разрулить с самого начала с хлебом, а ведь можно было и не доводить до конфликта ;)
Я не смогу вам правильно объяснить, но проработав с ребенком несколько занятий у психолога я точно для себя стала понимать где капризы, а где усталость и надо взять пожалеть.
А капризы присекаются именно таким способом как сделал муж!
Вы говорите именно про капризы! У автора, я так поняла, это просто политика мужа так себя вести, иа ребенок, в последнее времмя стал больше ныть , ели правильно поняла ее пост. Так вот , не видно из поста автора, что там прислушиваются к ребенку, такое впечателние, уж простите , автор, чтона любое поведние, отличное от идеального, у вашего мужа такой воспитательный подход ? просто, у моего мужа был такой момент, когда если ребенок не вел себя в рамках мужа хорошего поведения, то это называлось капризами .
Но муж ничего не пресек. Результат его поведения - ребенок в истерике, запертый в комнате. Когда это капризы, то на спокойное нет, будет иначе, в истерику дети не ударяются. Вот на злобные окрики - да. А что было у автора - усталый ребенок кусок хлеба попросил у отца. Каприз ли это? И чем правильно повел себя муж, разозлившись на ребенка и ничего не прекратив?
Надо общаться с ребенком с любовью и лаской в любое время, когда он НЕ ноет. А если делать как Вы предлагаете, он ныть начнет ради того,шоб его поласкали.
Ну Вы были раньше более проницательны к виртуальным постам, я же именно это и имела в виду! Я не писала, что ТОЛЬКО когда ноет, НО если ДАЖЕ и ноет, то "что-то тут жужжит неспроста" (с) :) Вот именно то, что с ребенком надо с любовью, лаской и пониманием всегда, и говорю! И знаете, иногда дети именно 2-2,5-3 лет, не умея выразить свое желание , применяют то, что имеют в своем запасе ;) Именно нытью, после той долгой прогулкой, можно найти оправдание, ребенок мого устать, быть сильно проголодавшимся, и просто через чур много эмоций за день, а папашка его нанысь, и с криком и ором, а еще и до истерики довел, вместо того, чтобы показать свою взрослость и зрелость, и попробовать понять малыша. Если бы это было еще и без в дальнейших ситуациях с оскорблением и обзыванием "урод" " гаденыш", а так, уж извините, правоты папы не вижу.
Да и то, что ребенка надо маме подготавливать, что мол папа если придет, ты уж не кричи, да и ребенок поймет, что конечно, лучше замолчать, а то опять разорется-то родитель. Ну не знаю, мне хотелось бы, чтобы в семьях было доверие и уважение, а не страх :( Мне хватило своего детства, когда мой папа так себя вел, ну и сказать честно, был страх перед ним, а не уважение и любовь :(
А если делать так, как я делаю, и предлагаю ;) кто знает, уже один 19 летний вырос, и 7ми летка подрастает, практически не ныли, так как повода не было! РебенкИ заласканные, и сами такие же. Нам с мужем в выходные завтраки готовят, и вот заметила, что настроение они чувствуют наше :) А так приятно, когда 19 летний видя, что тебе грустно и нет улыбки, подойдет, обнимат, и шуткой улыбнуться заставит :) Так что, все дети разные, родители тоже, но силой, я не думаю, что можно добиться большего, чем любовью. А так да, кому-то нужны и психологи, чтобы понять, что к детям надо прислушиваться, и это здорово, что кому-то помогает.
Чтобы изжить нытье, никак нельзя его поощрять. Ласкать ребенка надо только тогда, когда он ведет себя "в рамках".
Нытье надо не изживать, а предотвращать ;) Ласкать, любить, сочувствовать ребенку надо всегда, вне зависимости от рамок ;) Уж сейчас -то столько литературы доступной по воспитанию, а мы все не перестроимся :(
Да нет, к сожалению многие удачно перестроились. Жутко смотреть, как из детей капризных истериков делают, им это в жизни здорово "поможет". Есть в нашем окружении один такой мальчик. Что интересно, дети воспитанные "в рамках", бегают, играют и активно радуются жизни, ну поконфликтуют, так сами и разберуться, без членовредительства и запинывания, замечу, а ему ВСЕГДА плохо. То не уступили, то стукнули, то мама должна рядом постоять, причем желательно бегать вместе с ним за аравой детей, то трава недостаточно зеленая. Вот и думай, нужна ли ребенку вседозволенность, если в результате ему плохо. И к детям хочется и общаться с ними не может, т.к. к рамкам и правилам не приучен.
Мне кажется, Вы путаете немного, и не совсем понимаете о чем я говорю . Рамки дозволенного должны быть, авторит родителя тоже, а уж как родители этим пользуются, это вопрос. Эти рамки определяем мы, как родители. Не думаю, что у ребенка в Вашем примере была вседозволенность, скорее всего, такой вот папа, который от непонимания орет и наказывает не разобравшись, и держит в стрессе или страхе того ребенка. Вот ребенок и нуждается в постоянной помощи и коммуникации с мамой. Ребенок со вседозволенностью, и без рамок, всем бегающим не туда и так как надо ему уже бы занялся тем самым члоновредительсвом, стукал всех первый, и не давал " вашим" активно радоваться жизни, а делал это самостоятельно ;) Опять же , учить, нет УЧИТЬ надо как реагировать на то, что не уступили, когда кто-то стукнул, и что это очень даже неплохо, что у кого -то трава все же зеленее!
Капризных истериков часто делают мамы и папы, которые не созрели пересмотреть свои методы воспитания. Со всем этим можно научиться справляться, если иметь желание, и не стараться авторитарно под себя сломить ребенка.
Про хлеб, что в ситуации автора, и с укрыванием, просто очень явно видно, что родителям проще наказать, наорать, и дождаться , пока их стукнут! Ну так а зачем доводили до этого? Все это можно было разрешить с лучшим результатом, и на будущее далеко урок ребенку преподнести! Это еще тот возраст, когда человечек не может контролировать достаточно хорошо свои эмоции, а папа и мама , похоже, забыли, что это так. Примером, собственным примером могли бы сначала показать, как разговаривать, как спрашивать, и вот только потом, принимать меры. ИМХО.
Спасибо! :) Честно сказать, грустно стало, что такие требования к 2,5 летнему, и оправдание грубости отца есть у многих :(
Тож так думаю. И всегда считаю,что виноват тот,кто старше. Он мудрее должен быть. Он должен сначала ситуацию предугадывать.А не измываться над ребенком.
Вы знаете, ваш муж, на мой взгляд, - если вы описали все именно так, как было - вел себя довольно педагогично. И, если бы не ваша жалость и чувство вины (которые тоже вполне естественны и я не говорю, что этого не должно быть), возможно, ваш сыночек бы не стал чувствовать себя таким несчастным. Все ведь идет от ВАШИХ чувств. Если вы научитесь быть последовательной, если у вас будут всегда одинаковые требования, независимо от ситуации и настроения, то ваш сыночек научится слушать вас и вести себя так, как вам бы хотелось.
Собственно, вам нужно научиться только до конца довести собственные требования, - это как раз то, на чем настаивал ваш муж. Обязательно нужно объяснять словами ребенку вашу позицию - иногда это приходится делать по нескольку раз.
Когда у вас будет четкая позиция (как у вашего мужа:)) - вы будете уверены, что поступаете правильно, и у вас чувства вины не возникнет, и этого чувства вины и ребенок не "словит", и не будет ему себя бедного жалко, и не будет он так страдать, и вы вместе с ним заодно)))
А в момент, когда вы чувствуете, что слабеете, что вам становится жалко бедного орущего ребенка (хотя, в глубине души вы понимаете, что он не прав) - попробуйте просто вслух проговаривать аргументы - почему вы сейчас его выгоняете из-за стола, уводите к себе в комнату и т.д. Таким образом, вы ситуацию и ребенку объясните, и себе самой.:)
А что касается "быть всегда на одной стороне", то тут я не согласна с вашим мужем))) Если вы разделяете его мнение по данному вопросу, то да - на одной стороне. А если у вас другие взгляды на ситуацию, то вы имеете полное право не согласиться с ним. Важно только, чтобы у вас были конкретные аргументы, объяснения своей позиции. Конечно, замечательно, когда и у мамы и у папы совпадают взгляды на воспитание. Нужно искать консенсус:) Но даже, если мама с папой не согласны друг с другом, вполне возможно разрулить ситуацию с пользой для ребенка. Конечно, вы не должны противоречить папе, но и папа тоже не должен противоречить вам - при ребенке. В таком случае попросите ребенка выйти или удалитесь сами и решайте свои споры наедине)))
большое спасибо за комментарии!
был вопрос, как мы в самом начале пытались разрулить ситуацию с хлебом - спокойно говорили сыну, чтобы попросл у папы нормальным спокойным голосом :-(
сейчас стали делать так, как многие советовали - ночью подхожу только я.
что касается общения папы с сыном, я может, об этом много не писала, но общаются они очень много. думаю, мой муж гораздо больше и качественнее проводит с сыном время, чем среднестатичстический папа. не говоря о том, что они раза 3 оставались совсем одни, без бабушек-нянь, когда я уезжала на 2-3 дня в командировки. мне иногда кажется, что в этом тоже некая причина - папа чересчур близко к сыну, а тому хочется, чтобы совсем близко была я. может, невнятно написала...
да, еще стараемся оба последнее время не так прямолинейно гасить истерики и нытье, а скорее отвлекать. не знаю, правильно ли это - не говорить, что ныть и истерить плохо, а отвлекать на пролетающую мимо птичку? ;)