Для работающих мам. Крик души.
Прямо с головой накрыло... Ну что за жизнь такая... Ждешь рождения этого чуда (я ждала целых 8 лет), потом выкармливаешь его, растишь, кровиночку, радуешься каждой улыбке... а потом малыш идет в сад. Ты целыми днями на работе, одно и то же каждый день, деньги, деньги, деньги... И вдруг приходит понимание, что жизнь твоего ребенка проходит МИМО ТЕБЯ!!! Как он живет? Чем он живет? Что переживает? Как общается со сверстниками? Почему жизнь так устроена, что мы, для того, чтобы выжить, вынуждены пустить насамотек жизнь наших самых дорогих человечков??? Ради чего это все??? В общем не знаю, как еще выразить свои чувства и эмоции по этому поводу... Я понимаю, что все так живут, и наши родители сдавали нас в ясли и не парились (а может быть парились) на этот счет... И вообще есть ли такие же среди вас? Как вы относитесь ко всему этому?
Получается, что да. Нет, есть, конечно, неоспоримый момент самовыражения, но основная причина в финансах. Я содержу ребенка сама и мне никто не помогает.
Я Вас понимаю как никто другой. Я тоже воспитываю сына одна. Но это очень желанный и долгожданный ребенок. И тоже работаю и тоже только из-за денег. Работу свою не люблю, денег она приносит мало. Не получилось добиться карьерных успехов. Всегда дура считала, что в семье муж добыдчик, а в итоге мужа нет. И чувтьса у меня такие же. Правда я живу с родителями. Если бы не они, то вообще не представляю. Сын сейчас весь день с бабушкой, в сад на следующий год нас записали. Слава богу есть возможность сидеть ему с бабушкой. Бабушка его очень любит, но она сама не очень то здоровый человек. Потому я разрываюсь. На мне вина перед мамой, что я "повесила" на нее своего ребенка, вина перед сыном, что он меня видит только после 20-ти часов вечера. Хотя я умом понимаю, что раньеш все в 1,5 года ходили в ясли, а мамы работали. Но от этого не легче. Сыну 2,7.
Зато у Вас бабушка дает всю теплоту и любовь семьи... это очень много. Я вот тоже живу с мамой в одной квартире. но она в ребенку даже не подходит. Занимается своей личной жизнью. Поэтому сад - единственное спасение. Сыну кстати 2,9, почти ровесники :)
Если есть момент самовыражения - то это другое дело. Поверьте, ребенок ОЧЕНЬ гордится тем, что его мама кое-что из себя представляет не только в сфере ухода за ним, папой, домом, дачей, клячей. Особенно к школе это становится важным.
Пишу не в обиду неработающим мамам.
Да ерунда это все! Ни фига мои дети не гордятся "моими успехами", наоборот, расстраиваются, что у одноклассников/одноклассниц мамы могут их возить и туда и сюда, и на секции и на экскурсии, "а ты, мама, все время на работе!". Особенно старшая любит претензии попредъявлять, ей есть с чем сравнивать, я не работала до ее 2 класса.:)Так что по поводу гордости детей-это тоже такой...вариант самуспокоения для работающих мам.
Я могу себе позволить вариант не ходить на работу, но не буду. Это не самоуспокоение.
И мои реально очень гордятся, даже помогают, по работе. Знают, над какими проектами я работаю, знают мое начальство, всегда рады, если я беру их на работу. Я сделала свою работу интересной и для них, они не отстранены от меня - работающей.
И.....часто спрашивают: "А почему мама Лены (Димы, Тани...) не работает? Ей ничего не интересно?"
Так что...как корабль назовем, так он и поплывет.
А уж как я своей мамой гордилась, когда она стала начальником своего отдела! Ух! И тоже обожала помогать ей:-)
Ну, я поскольку других вариантов, кроме работающих роидтелей не знала, то и гордится этим мне в голову не приходило. При этом у меня был отвратительный десткий сад,ходить в который было ежедневной пыткой, поэтому моей самой золотой детской мечтой была неработающая мама.К сожалению, проводить больше времени дома мама смогла только когда я уже в школе училась, и мне уже это не надо особо было:)Мне почему-то кажется что дети гордятся родителями когда они в принципе что-то из себя представляют, безотносительно работы.
после 5-ти лет это все происходит - осознание. До 5-ти лет, безусловно, мама должна быть поблизости, в понимании ребенка. Но у меня дочка в садик вообще не ходила, сын пошел в 5 лет. До этого времени я работала на свободном графике + няня.
Про отвратительный детский сад - очень ценное замечание. В детский сад я отдала сына не "абы какой", хотя он он муниципальный, но "болезненные" моменты сведены к минимуму.
Знаете, я сама ребенок не садовский, и моя мама до моих 4-х лет не работала, так что я учла, кое-что, "прогнула" свою жизнь, под детей.
напрасно вы так думаете,лично моему ребенку был оприятно называть вшколе кто у нее мамо и папо.и я гордилась,что моя мама адвокат ,а не хвост собачий)
Поддержу. Детям мама нужна дома, а не на работе( И моим в принципе все равно, работаю я или нет - они хотят, чтобы я никогда никуда не уходила.
Старшему будет 8, младшей будет 4. Но сейчас, кстати, уже не особо и тяжело. Сейчас их бабушки могут взять, дети-то адекватные. А вот тяжело было как раз, когда мелкой было года полтора, старший тоже езще в сад ходил и был не очень адекватный((
Полностью согласна с раскладом. Еще годика 4 запросто можете подомохозяйствовать:-) Это минимум. Если в кайф.
Я вышла на работу, когда дочке было 1,7. Сняла с груди и выскочила. Но я сидела до этого 5 лет(с старшим), просто сил уже не было. А вот сейчас поработала и поняла, что хочу быть ближе к дому - или свободный график при работе "на дядю", или свое какое-то занятие, без работы на кого-то. К тому и стремлюсь)) Через 2 года надеюсь достичь желаемого)
завидую тем , кто может позволить себе работать не ради денег, а просто в удовольствие! Но таких, увы, единицы.
Отношусь просто: наши дети - наши гости. Вырастут - и уйдут. И жить только ребенком - тупиковый путь, так его счастливым не вырастить
+1000. Дети даны нам на воспитание, они не наша собственность.
Ребёнку может больше дать мама, у которой есть свои интересы, в том числе и работа. Когда она зациклена только на ребёнке, он рано или поздно начнёт задыхаться... Радостно встретиться вечером, поделиться событиями дня - это так здорово :).
Ну к счастью для неработающих мам, поделиться событиями дня можно и без работы. Я своим вот рассказываю и показываю какие цветы посадила(увлекаюсь я цветоводством дома)пока они на занятих или в саду были(ходят на полдня, я дома), какие композиции мы из них сможем потом составить. Чего ж только про работу-то, прям даже обидно.
Ну да... вот элементарно, заниматься с ребенком, лепить, вырезать, клеить...такое удовольствие для обоих... Я не говорю о том, что ребенок - это подконтрольная собственность, которую надо беспрестанно опекать и контролировать. Просто хотелось бы гораздо больше времени проводить с малышом, потому что детки так быстро растут, и лет через 5-6 я уже не буду ему нужна так, как сейчас...
да, да, мои мысли читаете. Последнее время я прихожу с работы и понимаю, что у меня нет сил, я не хочу заниматься с сыном( это ужасно.....
То же самое, я хотеть-то очень хочу, но сил реально остается только на самое необходимое, покупать и почитать книжку на ночь... Иногда понимаю, что даже забыла поцеловать, приласкать.... Кошмар какой-то...
Зина, поверь, лепить, вырезать, клеить очень быстро надоедает, если сидеть дома и постоянно этим заниматься. Это тебе работающей кажется, что это здорово. А мне неработающей безумно хочется на работу, в общество, в коллектив, реализовывать себя не только в общении с ребёнком. Конечно, идеально, это как-то совмещать. Некоторым удается работать полдня, например. Но вот совсем без работы - это совершенно не для всех удовольствие. Даже те, кто говорит, что им нравиться быть дома с детьми, мне кажется немного лукавят. Заедает этот постоянный быт и 4 стены, когда даже одеться прилично особо некуда.
Дык я же не говорю о том что надо сидеть дома и ребенка никуда не отпускать. Я имею ввиду более свободный график, чтобы больше и чаще общаться с дитем...
Где ж его взять-то такой график?))) У меня только одна знакомая есть, которая работает в офисе Люфтганзы, вот ей разрешили 3 года после выхода из декрета работать сначала на полставки, а потом на 2/3 ставки.
Ну вот я думала дома переводами заниматься - но у меня дома работать не получается. во-первых, домашняя атмосфера расхолаживет, во-вторых - сразу протаптывается тропинка - от компьютера к холодильнику. Это моя беда... Ну и как-то надо себя в тонусе держать - опять же краситься, одеваться... а то я очень быстро превращаюсь в домашнюю распухшую тетку...
Вот именно про тётку. Ужасно не хватает необходимости держать себя в форме, просто так для себя не получается.
Поверьте мне, человеку, который уже много лет работает дома: если собрать волю в кулак, то быстро можно себя сорганизовать (это я про работу дома). Утром встаешь - КРАСИШЬСЯ. Покупаешь себе ПРИЛИЧНУЮ домашнюю одежду. Договароиваешься с кем-то сходить пообедать, и тп. Но я НЕНАВИЖУ офисы, все эти офисные разговоры, трату времени ни на что.
Другой вопрос, что работать дома при ребенке тоже сложно. У меня няня. 3 дня в неделю. В остальное время я работаю когда ребенок спит/ночью. Дочке 1.5
я вот тоже надеялась работать дома, но не получается... все как вы пишите и ребенок по мне скачет... дочке 2и5... это реально только ночью работать дома если ребенок маленький...
сил вам.
+1, Жанна! и офигеваешь, и срываться начинаешь, а от того, что взрослых толком не видишь, начинаешь думать, что твой без малого 3-летка уже достаточно взрослый, чтобы то-то и то-то делать и понимать - и дальше как снежный ком. идеал - половина рабочего дня на работе, остальное дома.
Уже три месяца как работаю, перед глазами только мой сын, работник из меня никудышный, скучаю страшно, домой звоню по 5 раз, что бы спросить что сын делает хорошо ли ему. Сижу вместо работы смотрю ему в интернете разные игрушки, вещи. Перед уходом в декрет 8 лет работала, любила свою работу коллектив замечательный. Щас на работе срок мотаю бегу домой что бы с сыном успеть погулять :(
+10000 в начале мне было прикольно, что мама не работает. И в определенный момент это стало напрягать, потом хотелось сбежать. И сбежали оба от бешенной маминой любви, которая просто не знала, чем заниматься после нашего отъезда...Так до сих пор, все разговоры и помослы о нас...мне ее жалко, и как бы хотелось, чтобы у нее было свое...
моя бабушка жила с моим папой и его 2 братьями и сестрой всегда рядом, дома.И воспитывала.И очень даже счастливые люди выросли.Зря вы так.
Моя мама жила МОЕЙ жизнью, начиная с моих 9 лет. Нет ничего страшнее такой растворенности в ребенке. И своему сыну я такой "праздник души, именины сердца" не устрою ни за что
+ много... понимаю это как ребёнок мамы, которая жила почти одними ребёнками, к счастью "почти", но не совсем, а то было бы совсем тяжко.
А Вы хотите, чтобы жизнь вашего ребенка была сосредоточенная только на вас? Чтобы у него не было сада, друзей, равно как и у Вас-работы, личной жизни? Родила для себя, ты мой, лежи на ручках и не шевелись?
Автор, это же все прекрасно, что Вы описываете!! У вас есть ребенок и работа, семья и профессиональные интересы, у ребенка есть вы - его родные, и сад - его работа, друзья. По-моему это идеальный вариант..
я думаю, если у Вас возникли такие вот мысли, значит Вам нужно что-то изменить в общении с ребенком, то есть в те часы, когда вы вместе. Думаю, насыщенные выходные несколько поправили бы ситуацию :) Постоянные поездки-вылазки куда-то, совместное какое-то творчество и т.д. и т.п. Кстати, вечерние совместные ритуалы у вас есть? Обязательно спрашиваете, как прошел день в садике, что делали, во что играли? Со мной вот дети делятся, и вроде бы как в курсе их жизни :) Чтение книжек на ночь?
Вообщем, надо стараться совмещать. И не пускайте такие мысли себе в голову, раз кроме Вас о ребенке некому позаботиться, все на Вас, значит ищите плюсы и в этой ситуации, зато он вообще у Вас есть :)
Я работаю с 1,3 ребенкиных, причем вышла на работу исключитеьно по своей инициативе, материальных проблем не было и нет (ТТТ) НО!!! работа у меня интересная, профессиональный рост для меня крайне важен, просто сидеть дома с ребенком мне скучно...хотя мы с 9 мес. ходили на развивалки, много общались со сверстниками и тд.д, но в один прекрасный день понимаешь, что ты переросла эти разговоры про "кашки-какашки" (это я утрированно, сюда также относяться обсуждения раннего развития, поведения в песочнице и тп.). Хотя допускаю, что есть женщины, которые подобные темы не перерастают, а остаются с ними на долгие годы, это их выбор.
Не считаю себя плохой матерью, по сей день регулярно занимаюсь с сыном (утром до садика минут 30-40, т.к. мы оба жаворонки) и вечер после 19 часов посвящен полностью ребенку-рисование, лепка, занятие по развивающим тетрадям, просто разговоры по душам, чтение книг, стихоплетство... да всего и не упомнишь ;) Ну, выходные это вообще святое ;) это ребенкино время)))
Может у Вас не совсем правильно организовано время до и после работы, вот и не хватает его, времени этого?
Я перенесла решение бытовых проблем на раннее утро (готовка, легкая уборка), правда я встаю раненько в 5,40 , но мне это не трудно)))
вообще, не переживайте, работающая мама это множество плюсов,один из них-не замыкание своей жизни только на интересах ребенка, развитие себя как личности :)
Ого Александра! читала и прям такое желание выйти на работу появилось!!А Я училась еще 3 года после рождения сына,потом не взяли в ясли,тока вот в 3,4 пошли в садик.Планировала найти работу,но начились болезни.Найти работу по специальности без опыта так такового сложно.Хочу найти интересную работу,недалеко от дома.Чтоб также оставалось время на игры!Вот сейчас мне сделали очень хорошее предложение :-) пойти тренером в школу к малышам :-)
Конечно, выходите на работу :) нельзя стоять на месте, нужно расти и вперед двигаться ;) а работа с малышней это такой кайф (знаю по опыту, работала в молодости учителем в началке), от них энергией заряжаешься, более приятной работы нет, это ведь чистые души :)
Оччень интересно.А вставая в 5-40 во сколько Вы ложитесь спать? а не "легкая" уборка, стирка, глажка и т.д. и т. п. когда? А "секс- минутка" когда?.Полная фигня про вашу организацию времени.Уж извините.
Я встаю в 5.20. Ложусь спать до 23.00, как получится. Не "легкая" уборка - всей семьей в выходной день, но не в каждый :-) Глажки у нас в принципе нет, за исключением моих блузок, которые я глажу по утрам, и мужниных рубашек (иногда), которые он гладит самостоятельно. С интимной жизнью проблем нет вроде бы. По-моему ничего нереального Alex не написала
Во-первых, право оценивать мой распорядок дня я оставляю за собой
Во-вторых, очень прошу, не выражайтесь, это не идет симпатишным молодым женщинам
В-третьих, не легкая уборка переноситься на субботу до прогулки (делаем ее всей семьей)
В-четвертых, стирает у меня машинка автомат по мере необходимости, глажу белье в субботу во время ребенкиного дневного сна
В-пятых, укладываю ребенка в 21-21,30, , сама спать ложусь около 23 часов
В-шестых, моя интимная жизнь не место для обсуждения на форуме, видимо, потому, что она носит название интимная ;) Но если Вам это крайне интересно, то, изучив мое расписание, Вы можете понять все про секс минутки и интим-часы ;)
Удачи!
Конечно здорово, что Вам нравится описанный распорядок. Кое-что осталось непонятным. Когда именно Вы куда-либо ходите с мужем без ребенка, элементарно где время на выставки, театр, кино? Когда Вы читаете, смотрите фильмы? Как в такое расписание вписывается закупка продуктов, готовка на выходные, гости? Когда Вы ходите в парикмахерскую, к врачу? Занимаетесь ли Вы спортом? Посуду после ужина Вы тоже моете утром? На Еве очень часто можно встретить посты, в которых описывается то, к чему автор стремится, а не то, что в реале делает.
Вам отвечу. несмотря на то, что Вы аноним ;) но аноним доброжелательный)))
Да, без ребенка мы с мужем проводим время, но, к сожалению, не так много ))) обычно это бывает в выходные во второй половине дня, когда сына "перехватывает" дедушка или бабушка. В театр взрослый ходим примерно 1 раз в 2 месяца (тоже с бабушкой оставляем), в детский театр с ребенком тож 1 раз в 2-3 мес. Фильмы у меня смотреть получается редко, если смотрю, то поздно вечером (в ущерб сну), читаю вот много ;) в транспорте, вечером, когда сын играет с папой, опять же ночью (иногда)))) закупкой продуктов, так же как и оплатами коммунальных занят только муж. Готовка на выходные-чаще всего это только завтрак, обедаем-ужинаем у бабушки (ну или бабушка приходит к нам в гости и помогает готовить). В парикмахерскую и к врачу конечно же хожу, но вообще это не настолько часто бывает (т.е. это не повседневно). Спорт... к сожалению в прошлом :( Посуду моет посудомоечная машина, время на установку посуды в машинку и обратно на полку я врасчет не беру.
я понимаю, что расписание и график напряженные, но что поделаешь? тут уж выбирать не приходиться ;)
Спасибо за ответ. Меня немного смущает ваша категоричность (выше) по отношению к тем, кто живет по-другому. Выбор, кстати, всегда есть, в этом Вы ошибаетесь:). Главное не растерять силы на в сущности несущественные вещи, жизнь штука сложная, всегда стоит иметь запас прочности и способность адаптироваться к разным условиям, например, уметь самореализоваться не только на работе. Удачи.
Вот именно поэтому я пошла работать, только когда дети пошли в школу. И то на полдня. Денег такая работа не приности, но есть, куда кофточку новую надеть ;) Зато я успеваю с детьми в муз.школу и т.п.
А потом школа, друзья-подруги, институт, работа, да еще женится/замуж выйдет, о ужас! ))) И жизнь ребенка проходит мимо тебя... Почему жизнь так устроена??? Нет чтоб родить кровиночку - и она на веки вечные у юбки...
А если серьезно, то да, жизнь так устроена, чуть раньше или чуть позже кровиночку придется отпускать. Потихоньку, по шажочку, и это не вопрос яслей и "не париться".
Мне кажется, автор совсем не это имела в виду. Одно дело-держать ребенка "на привязи", у юбки, как вы сказали, и совсем другое-иметь возможность полноценно наблюдать его взросление и иметь возможность помочь, поддержать, да просто насладиться общением. Я вот старшую дочку родила достаточно рано, в 21, и мне чоень хотелось чтобы она поскорее выросла-чтобы с ней можно было общаться "полноценно". Я довольно много с ней занималась, таскала по развивалкам и т.д., но из-за этого своего желания упустила довольно много интересного в ее "грудниковой" жизни. Поняла это только с рождением младшего:)Конечно, никакого ужаса не случилось из-за этого, но-иногда обидно:)
Спасибо, именно это и имела ввиду :) А не полный контроль над ребенком и отсутствие собственных интересов в жизни. :)
Да действительно-жизнь так устроена. И хочется тебе или нет,но отпускать придется. Моей дочери уже 19, мы с ней теперь вдвоем. Страшно отпускать,но приходится,ведь у человека должна быть своя жизнь.А мама просто должна быть рядом и в радостные и в трудные ситуации.В этом наверное и состоит жизнь, доверие и любовь между родителями и детьми.
я отношусь спокойно.жизнь длинная,ребенку вы нужны ну мах 15-16 лет ,и что потом????ну расстворились вы в енм и дальше ???он завел друзей,семью,уехал,а вы дома без работы ,образования,интересов???жизнь ребенка мимо меня не проходит,мы проводим вместе отпуска,выходные,вечера .но я живу не для рбенка ,а вместе с ним.
я такая. Очень переживаю. При том, что у меня есть муж, который нас полностью содержит. Я не работала 5 лет почти ребеночьих. Потом пошла работать на 3 дня в неделю. И то переживаю. Сын переживает, не отпускает на работу, сердится. Меня тоже посещают мысли Зачем? Для чего? А оно мне надо? Сидела бы дома с ребенком. Но я не из-за денег, и даже не для самовыражения и удовольствия от работы - я просто понимаю, что если не приведи господи я по какой-то причине останусь без мужа, то мне нужно будет кровь из носа обеспечить сына так, чтобы он ни в чем не нуждался. А если я 10 лет к тому моменту буду домохозяйкой - кто мен примет на работу?! Вот из-за такой дурацкой причины я вынуждена ходить на работу. Но, должна признать, такие душераздирающие мысли у меня не всегда. Мне очень нравится моя работа и я очень рада, что она у меня есть. Но частенько нахлынет... ох.
Я с Вами полностью солидарна. Когда мы на работе - жизнь маленького чуда проходит без нас, родителей, близких людей. Малыши проводят свое самое драгоценное для воспитания время с чужими тетями, которым (большинству) глубоко наплевать на наших детишек. Отсюда и комплексы и вредные привычки и т.д. Сама через это прохожу...
В нашей стране, с намим укладом в советское время все поставили с ног на голову. Чтобы дети не перенимали старинные уклады и обычаи их запирали в дет. сады, а мамочек заставляли выходить сразу на работу. Представляете СРАЗУ!! Те даже не видели первые шаги своего малыша, первые слова.
Сейчас власть НАМНОГО гуманее, разрешает нищенствовать аж до 3 лет. А в нормальных странах, где государство действительно заботиться о своих гражданах и поощряет рождаемость (например, моя подруга живет во Франции и у нее трое детей), в этих государствах денежные пособия на детей позволяют мамочкам сидет дома и воспитывать умненьких, здоровых малышей. Кто похвастается чтобы в обычном дет.саду 3-х летний малыш не более подряд 2 месяца?
А мы ради того чтобы выжить самим и накормить нашего малыша идем зарабатывать на хлеб...
И пусть не рассказывают те ммамочки, которых хотят на работе работать, а не дома сидеть - они просто или эгоистки, или настоящее дитя советского времени. Товарищу Ленину удалось воспитать поколение, не помнящее русских православных традиций.
Извините, что жестко наболело... поэтому не подписываюсь.
Это все ради того, чтобы ограничить Ваше бесценное внимание к ребенку. Чтобы Вы его не довели до психоза своей гиперопекой. Чтобы Ваш ребенок мог получить собственный, значит бесценный, жизненный опыт. А Вам остается радоваться, что у Вас есть это чудо. Впринципе, ради этого и рожают детей. Тут есть форум, "хочу ребенка" называется. Там одна девочка в паспорте написала чью-то цитату. Звучит примерно так: родить ребенка - это означает согласиться, что отныне твое сердце будет бегать отдельно от тебя.
Отвечу как отношусь к этому, отрицательно, по крайней мере в ясли ребенка отдавать бы стала только по большой необходимости. До трех лет желательно маме сидеть дома с ребенком, а не на работу ходить, если же нет такой возможности, то бабушки, няни как вариант. Если уж совсем нет вариантов, то ясли, но это не есть хорошо.
Некоторые дети и в три года еще плохо ходят в сад. Сразу пишу оговорку, что это не тот вариант, когда родители отрицательно относятся к саду и как следствие дети перенимают их отношение.
Я испытываю такие же чувства.
С удовольствием не работала бы, но - деньги.
Ме мнение - лучше потратить жизнь на ребенка чем на работу, но не всегда есть выбор.
Вот думаю, можно же работать не в офисе, в свободном графике... Но пугает неопределенность и неуверенность в завтрашнем дне. Одно дело при официальном трудоустройстве ты всегда уверена, сколько ты получишь, все стабильно... а в свободном полете - ничего наверняка не знаешь...
Если есть такая возможность, попробуйте. При свободном полете возможны не только падения, но и офигительные взлеты, а еще ни с чем не сравнимое чувство свободы и независимости от "чужого дяди", от необходимости "просиживания штанов" в офисе.
Не обязательно. Вам не приходило в голову, что вместе и молчать приятно......
меня и моих, практически всех, родственников никуда не "сдавали". Просто матери переходили на полставки, если не было других вариантов. Моя мама - вузовский преподаватель перешла работать на вечерку до того времени, пока я не пошла в школу, когда она смогла работать и днем. Я перешла на полставки + работа на дому. Считаю, что так долго, как автор ждала детей, можно было какое-то подобное решение найти, даже финансовое. Никогда не поверю, что лишняя пара туфель дороже нормального семейного развития ребенка
не, она ж написала "на полставки". вторая "полставка" за мужем наверное.
Это как анекдот: "Я 3 дня ничего не ел. Надо себя заставлять" Замужний, свободного не поймет.
Да. Только не ребенка, а ребенков :) у меня двойняшки. И за 3,5 года их юридический отец подарил им одну пачку укропного чая за 47 рублей
тады пардон, за вышенаписаное некорректное высказывание. Снимаю шляпу в восхищенном поклоне!
Ну что ж-вам повезло, что вы можете на "полставочную" зарплату содержать себя и детей. Видимо, профессия позволят. Это не у всех так, к сожалению:( да и не любая профессия подразумевает возможность работать на полставки.
извините, я вас знаю по клубным топикам. Блин, как же много проблем с мужьями после такого трудного пути к малышам..Вы знаете я тоже столкнулась с этим:( Всё чаще и чаще встречаю топики, где наши мамочки остаются одни:(Жалко.
а чего они у вас кричат? мои просто играют с периодической моей помощью. И квартира у меня немаленькая. ВОт про пашешь согласна - так любая работа - это пахота :)
У нас тоже трёшка. Кричат по разным поводам, иногда от восторга даже -- эффект тот же. И тот попу вытри, то поесть, то попить, то ещё что-то -- НЕНАВИЖУ работать дома, главное ребёнку даже хуже от этого -- мама рядом, но отмахивается.
Ну у меня в два раза больше :) или :( (особенно когда убирать). Я просто с самого начала учила детей самостоятельности, как меня мама учила. Попу уже давно вытирают сами (как памперсы сняли), поесть - по режиму, попить - не проблема. Отмахиваться - а зачем? Они мне не мешают. Дом-склеп - не мой идеал счастья. Да, и еще - я ОБОЖАЮ работать дома. В тапках и любимых джинсах, с чашкой нерастворимого кофе производительность в разы больше, чем в офисе в костюме и макияже.
Я не знаю, что у вас за работа, но мне при моей -- надо звонить по телефону и проводить отнюдь не пятиминутные разговоры, а потом выдавать связные тексты, причём гнать креатифф. Что сосредоточиться низзя -- это фиХня, но вот детский лепет в трубке ньюсмейкеров в умиление не приводит :-D Я уж не говорю о том, что если теоретически сидеть дома с ребёнком, то его надо с утра на пару часов на прогулку отвести (в саду это за тебя сделают). Пока оделись, пока разделись, пока поели -- когда тут работать.
+1 тоже обожаю работать дома, правда у меня пока один, второй на подходе.
Не знаю как с двумя справляться буду, но с первым работала без декретного после роддома сразу, шестой год уже:) и работа творческая надо сказать. Сосредоточиться можно, если захочешь и если выхода нет. Сначала работала по ночам, но потом приноровилась и днем, а деть от этого только самостоятельней. И попить нальет, и поесть согреет, и попу сам вытирает. Зато много времени остается на совместные развлечения. Ни шум, ни крики мне давно не мешают, у нас в доме всегда кавардак.
У меня няня 3 дня в неделю, я уже выше написала, в остальное время работаю, когда ребенок спит, днем, и ночью. В офис не хочу, буду отбиваться руками, и ногами. Дома - хорошо.
Кстати подумалось, когда их двое это не только минус, но и плюс. Они заняты друг другом! Хоть какое-то время. Я же с одним работала и работаю с его рождения дома, после его года настал полный пушной зверек. Все банально: ребенку скучно столько времени играть одному, а за 2-3 часа в сутки я банально не успевала все сделать. И это с учетом того, что бОльшую часть времени я работала, когда он спит.
если бы они были заняты друг с другом в игре, может и +, а когда начинаются разборки - это ахтунг, мне с 1 ребенком намного проще дома, чем когда их двое и начинается "борьба за территорию"
Вот плюс миллион. Просто невозможно сосредоточится. То воду подай, то поиграй, и все бесконечно и чувствую себя большей ехидной, что пытаюсь отмахнуться. Это просто ужас и работа сделана на единицу и дети недовольны:(
НУ это просто у вас не получилось. А вообще это очень даже возможно)) Я работаю дома с 3-х дочкиных месяцев.
Вы хотите сказать, что ребёнок, очевидно, у меня не получился? вы про мою старшую знаете -- с ней в три мес не то шо работать, с ней спать низзя было :-(
С рождения до года и я так работала, но когда ребенок стал ходить, то с моей егозой это невозможно:) Дети разные, кто то может самостоятельно играть (старшая у меня такая), а младшую даже на секунду оставить одну опасно. Какая тут работа:)Так что это не столько от мамы зависит, сколько от ребенка
Ну вот я могла работать вообще только до 6 месяцев дочкиных. Потому что потом она поползла/встала, и стала обо все биться. Поэтому до 11 месяцев ее я не работала. А потом предложили очень интересный вариант работы дома, который позволял мне полностью оплачивать няню, и все детские покупки, после чего была взята няня на 3 дня в неделю, и появились еще новые, интересные проекты, сейчас работаю очень много.
Дело не в том, что мы не могли себе позволить няню - просто как-то глупо - няня для того, чтобы сходить в салон, и девочками кофе попить.
+100. Я тоже работала дома и работаю, но тяжело, очевидно, еще смотря какая работа, когда цена ошибки очень велика, а сосредоточиться не получается, недовольны и работодатель, и дети. По ночам работается нормально, а вот днем практически нереально
Моя мама всегда работала, всегда у нее была своя интересная жизнь, но КАК ЖЕ мне ее всегда не хватало!!! :( Может, если бы отношения между нами были бы паршивые, я бы была довольна ее занятостью, но у нас были и есть прекрасные отношения. Начиная с сада я помню, как остро мне ее не хватало - вечеров и выходных мало для общения, тем более домашних дел и пр. никто не отменял. У брата тоже проскальзывали в период подростковых кризисов претензии к маме по поводу того, что она на работе всегда была. Когда своего ребенка родила, думала, не уж - у моего ребенка мама будет !...ага, щаз :( пришлось выйти на целый день на работу. Постоянно слышу от ребенка - хочу с тобой оставаться, в сад не хочу (хотя ему там нравится), как же он радуется, когда у меня получается пораньше с работы уйти, в выходные, праздники..:-7 .
Кстати, жизненные наблюдения, конечно, мои персональные: подруги, у которых матери не работали ваще или работали мало - более успешные в личной жизни оказались в итоге
Я тоже сейчас часто анализирую свое детство... Всегда была в яслях, в саду, на занятиях.Это ,конечно же, неоспоримо положительно повлияло на развитие моего внутреннего мира... Но вот только папа был всегда на работе, а мама вся в любовниках. И мне обоих их безумно не хватало... Ну да ладно, это дело прошлое. Вопрос, как дать ребенку столько внимания, чтобы будучи взрослым он не мог сказать - моя мать посвятила себя работе, а на меня наплевала...
Ребенок запоминает яркие моменты в жизни, вот их и можно доставить вашему сыну, когда есть свободное время. В выходные поехать куда-то развлечь его, вечером что-то приносить ему удивительное, или просто можно именно сыну посвятить полчаса и поговорить с ним, ни на что не отвлекаясь. Даже если мама устала, то уж маленько отдохнув это время можно выделить. И тут необязательно играть с ним - он в саду наигрывается, а важно иметь именно тесный человеческий контакт. И все будет хорошо!
Мои персональные наблюдения показывают обратное :). Правда, у меня всего 2 знакомых неработающих женщины, одна из которых моя свекровь, а другая - близкая подруга моей мамы. Они ОЧЕНЬ тяжело отпускают дочек во взрослую жизнь, одна после переезда дочки теперь лечится от депрессии, от другой дочка уехала в другой город, потому что мама "браковала" всех женихов и требовала от 25-летней дочки быть дома в 22:00 и ни минутой позже...
Все остальные знакомые мне женщины работали, я другого не знаю и не понимаю. В значимые моменты моей жизни рядом всегда были мама и папа.
Во-во ;-) Не, это не есть правило. Моя бабушка не отбраковывала женихов мамы и тёти особо сильно (впрочем, она сидела с ними только до конца началки, а потом лет 20 работала и сделала карьеру). Но бабушка считайте что в другом веке воспитывалась -- там изначально не было патологий семейных отношений, как у нас сегодня... :-(
а у меня мать работала и у подруги работала, и это не мешало браковать женихов и требовать чего-то.
я такая же как вы, но ребенок1, а мы все делаем вместе, и я думаю, что важнее мама-кто-то, чем мама никто. У меня мама днями работала, вечерами шила, отец на 3-х работах работал
и мне их иногда не хавтало, но мама по вечерам шила и параллеьно болтала со мной, а я сейчас для аспирантуры перевожу статью за компом, а ребенок рядом сидит, буквы учится писать
думаю, важнее не кол-во време вместе, а качество. Но от чела зависит, мне помимо ребенка нужно и самой себя реализовывать, а кто-то только видит счастье в
рождении 5,6 и т.д. ребенка, и это тоже хорошо. и еще - мне в 10 классе завели собаку боксера и мы с мамой каждый вечер вместе ходили гулять минут 30, здоро сближает
Как очень работающая мама могу сказать, что ребенок очень ценит и запоминает яркие моменты - пикник на природе, поход в музей, театры-кафе. Да и просто прогулки - если сделать их более яркими. Да просто полежать перед сном обнявшись и шептать на ушко друг другу...
В то же время - любой ребенок гордится мамой, но чем старше они становятся - то начинают ценить не только пироги и носки, но и то, что ты из себя представлешь.
Душенька, когда удовольствие составляет желание гавкнуть из-под лавки - вас можно только пожалеть:-Р Ах, молодца! А вы поди в золоте купаетесь?;-)
На чем делаем выводы?:-)
ЗЫ. :-Р ДУра - это ты! Серое, убогое нечто, которое само себя стесняется :animal2 Что у тебя сегодня на ужин? А носки ты погладила?
ну она то как раз далеко не дура,и достаточно реализована.а ты видимо домохозяйко???
Тыкать - для начала :-) с этого начали вы, на минутку :-Р Никогда не делай людям того, чего бы не хотелось по отношению к себе:-)
Пожалуйста, напишите, чем именно ребенок будет гордиться из лично ваших профессиональных достижений. Без издевок. Просто я с недоумением читаю посты "очень работающих". Такое ощущение, что женщины, проводящие немалую толику рабочего времени на Еве, все без исключения могут похвастаться созданием нетленных ценностей, которыми будут гордиться их потомки. Я не домохозяйка, но работаю исключительно на себя и за деньги, а не за интерес, не претендую на то, что дети будут гордиться моими профессиональными успехами, как-то я не считаю, что этим ограничивается моя ценность как личности, я умею не только работать.
Я работаю тоже за деньги, но результатом моих трудов пользуются 5 000 000 человек каждую неделю. И работа для меня - способ жить и давать моему сыну необходимое. И сыну нравится, что его мама работает в журнале, что этот журнал знают и он популярен, ему нравится ходить со мной на разные мероприятия. Но ему нравится и то, что ради него я в 36 лет научилась кататься на роликах :-) Я для него ценна сама собой :-)
"Работа для меня способ жить и давать сыну необходимое", мне кажется, совсем честно :). Можно еще добавить, что не хотелось бы зарабатывать чем-то вроде мытья полов. Для меня, правда, особой разницы нет, я в качесте конечного результата предпочитаю больше денег, а не больше внешних признаков "хорошей профессии", если уж не творишь что-то действительно вечное.
У меня как раз нет никаких признаков "хорошей профессии", кроме места работы. Мало кому нравится два раза в неделю заканчивать около 3-х часов ночи, работать в обстановке дикого стресса и гонки. Но за это хорошо платят:-) Поэтому - такая работа представляет для меня интерес.
Сидя дома и редакторствуя - заработаешь меньше, либо редактируя книги - будешь сидеть постоянно над материалами.
Вам не повезло с выбором профессии :-) Я свою работу ЛЮБЛЮ и предпочту её в большинстве случаев -- более денежной, но менее интересной :-) Если когда соблазнят большими деньгами... то ненадолго зашибить бабла, стиснув зубы :-) "Моряк забудет моря соль, солдат забудет битву..." (с)
Вопрос не в везении, а в жизненных ценностях. Для меня главное свобода выбора, возможность жить так, как мне нравится. Всю сознательную жизнь к этому стремилась, небезуспешно
Безусловно :-) вот у меня, например, есть свобода выбрать ЛББИМОЕ дело, а у вас?...
Я прочитала чем именно Вы занимаетесь, думаю, каждому свое, лично я в этом описании ДЕЛА не увидела. Моя жизнь устроена не так, как ваша. Я реально могу выбрать РАЗНУЮ жизнь, в этом заключается моя свобода. Сейчас период, когда я делаю исключительно необходимый минимум по основному бизнесу (остальное удалось успешно делегировать), параллельно продумываю новое направление, которое не требует постоянного пребывания в России. При этом я могу ничего не делать и денег на жизнь хватит, т.е. работаю именно столько, сколько хочу. У меня осталась одна степень несвободы, - я не могу уехать из России на длительный срок. Меня это ограничение не устраивает, поэтому именно над снятием этого ограничения я и работаю.
Не знаю, о чём вы. У вас проблемы? сочувствую :-( я-то счастливый человек -- на работу с радостью и с работы с радостью :-P
Сила наших людей в том, что они всегда довольствуются малым :) и в связи с этим не имеют никаких проблем
Вы очень мало знаете о том, в чём сила наших людей :-) Я думаю, вам и правда самое место... где-нибудь в других местах :-)
В том то и прикол, что я могу выбрать где мне быть или не быть и сделать это по собственной воле, а не потому что кто-то решил за меня, где именно мне "самое место" :).
В том-то и прикол, что сегодня можете, завтра не можете :-) Жизнь такая непредсказуемая штука. А свобода не за деньги продаётся.
Вы мало что можете уже сегодня, поэтому и возбуждаетесь. А свобода, да она именно внутри, поэтому свободный человек зла другому не желает, в отличии от Вас :). На размышления о том, что именно нельзя купить за деньги, обычно тратят время те, у кого денег нет, такие мысли их успокаивают.
Пардон муа, вам-то я уж точно зла не желала, не надо воображать себя объектом всеобщей злости/зависти и прочих сильных чуйств [-X [-X [-X И тот же вопрос, что к анониму ниже: у вас есть что сказать по теме? тема задана предельно чётко: как практически работать на дому с ребёнком (лучше с двумя), НЕ водя их в детский сад и НЕ окружая себя толпой домработниц и нянек. Пока по теме высказался один человек -- Whitemouse. У вас есть что сказать, или захотелось чистапатрындеть о своих якобы деньгах?
Вы забывете, с чего начался диалог, так довольно сложно общаться :). Вы писали про любимое дело, про свободу, именно это мы и обсуждали. У меня есть ощущение, что Вы занимаетесь самообманом, так проще, но бесперспективнее. Если смогли воспринять эту немудреную мысль, уже неплохо, даже если Вы ни за что не признаетесь в этом на форуме.
Ощущения серых анонимов, полученные ими через Интернет и транслированные через него же, -- настолько эфемерная вещь, что её даже неприлично обсуждать :-) Jedem das Seine.
Каждому свое я Вам уже давно пишу, хорошо, что дошло, пусть с переводом, но ведь дошло :). Чувства они воообще неосязаемы, даже в невитруальной реальности. Далась Вам анонимность, ведь мы с Вами не в ресторан вместе собираемся, а так, делимся представлениями о жизни.
А вот такой это феномен, что хотя в паспорте и псевдоним, но анонимно трыднеть леХХче :-) Вы же пишете про бизнес, про делегирование полномочий, про пребывание за пределами России -- и звучит это о-го-го, а на самом деле откуда мне знать -- может, вы мимозу и мандарины из Абхазии возите, вот и весь бизнес и всё пребывание за границей :-P
Я если кому не верю, мне фотография не поможет :), а личная встреча может и усугубить ситуацию. Если Вам помогает визуальный ряд, читайте глянцевые журналы, сейчас в моде истории про тех, кто сам разбогател, там всегда есть картинки. FORBES последний почитайте, например, Вы будете неприяно удивлены тем, как много людей в России заработали деньги сами, причем состояния другого уровня, чем тот, который Вам кажется чем-то неправдоподобным.
Ну вы и ляпнули :-) Как и чем заработали свои деньги люди из списка Forbes, я по специфике профессии, очевидно, слегка больше в курсе, чем вы :-) залоговые аукционы мы помним хорошо..... Но вы всё время отвлекаетесь от темы, меня совсем не интересовал вопрос, где взять миллион. Меня интересовало другое, но вам по этой теме сказать нечего.
А Вы почитайте, почитайте, пригодится для профессионального развития. Судя по вашему ответу, не знаете. Говорить стоит с тем, кто готов слушать. Что именно Вас интересует из моего очень значительного опыта работы и зарабатывания денег пареллельно материнству? Вас не интересует материальная сторона дела, интересуют только мои отношения с детьми? Или ничего не интересует, хочется ненавистного анонима хоть в чем, да уличить? Неконструктивный подход у Вас, к сожалению.
Интересует распорядок дня :-) Подъём, завтрак, время на работу и игры с детьми.
По поводу списка "Форбс". Не будем мелочиться. Владимир Лисин. В конце 80-х замгендиректора Карагандинского металлургического комбината, директором коего был в то время Олег Сосковец. Карагандинский комбинат через дочернюю компанию «ТСК-Стил» (гендиректор -- Лисин) берёт на вооружение лазейку в советском законодательстве и начинает экспорт некондиционного металла за границу, где продаёт его прям скажем почти за бесценок (не свой же). На этом и делаются первые миллионы долларов. Далее Сосковец стал последним в СССР министром металлургии, Лисин недалеко от него. Ну а дальше толлинг с неуплатой таможенных пошлин. Вам кажется, что в этой истории есть что почерпнуть на тему "делать бы жизнь с кого"? Ну-ну :-)
В списке 100 человек, не обязательно выбирать первый номер, хотя и он человек, у которого есть чему поучиться, например, цивилизованному отношению к "обслуге". Есть выборка из тех, кто сам сделал состояние, можно и в инете найти, полюбопытствуйте. Много ли даст чужой распорядок дня? Дети разных возрастов, с разными темпераментами, работы тоже у всех разные. Вы же уже писали, что ваши дети довольно много шумят, а работа подразумевает ответсвенные телефонные переговоры. Мой ребенок если и шумит, то исключительно в своей комнате, а работа не подразумевает общения с контрагентами, я подключаюсь к переговорам в исключительных случаях и общаюсь только "живьем". Лично для меня важно, чтобы ребенок рос в семье, я во многом свою жизнь именно под это подстроила. Но есть разные жизненные ситуации, да и приоритеты отличаются. Каждый ищет для себя разумные компромиссы, исходя из имеющихся возможностей. Няня у нас есть, это правда, проводит с ребенком 20 часов в неделю, она для нас практически член семьи, работает у нас больше 5 лет, эмоционально заменяет сыну бабушку.
Ну вот и всё, на этом можно закончить беседу -- няня 20 часов в неделю, т.е. в среднем по 4 часа в рабочий день :-) Как говорится, вопросов больше не имею :-)
Мои в саду, хоть я и в декрете сижу. 24 часа в сутки 7 дней в неделю с детьми - я готова от этого с ума сойти. Когда ребенок подрастает, общение должно быть доизрованным.
Очень хорошо Вас понимаю. Я бросила карьеру за границей и вернулась на родину только ради этого - побыть подольше с ребенком и видеть как она растет, там бы я этого не смогла. С финансами трудно, на осень надо отдавать все равно в садик и искать работу, но надеюсь найти что-нибудь на полдня и быть с ней. Деньги - фигня по сравнению с этим счастьем )))
Ну а может есть какие-то дельные советы, как лучше организовать время после работы, чтобы максимально уделить ребенку внимание? С утра я убегаю - он еще спит. В сад отводит бывший муж. Вот есть же мамочки, которые умудряются помимо работы, занятий с малышом, еще и крестиком вышивать, вязать свитера, готовить перепелиные язычки в шоколаде, и все это с голливудской улыбкой на лице. Я не такая, я приползаю выжатая как лимон, и меня ни на что не хватает. Да, выходные полностью посвящены ребенку, мы ездим, гуляем, театры, парки...
Есть. Забить на хозяйство, не включать телек (самое страшное - подсесть на какой-нибудь сериал ;)) и заниматься ребёнком. Взрослые книжки и фильмы смотреть, когда ребёнок заснёт. Гулять вечером вместе обязательно. Вставать утром на полчаса раньше и делать всё самое необходимое по дому. Остальное - в выходные.
Но это чисто мой способ :). Я не вышиваю, сложных блюд не готовлю - ни в декрете, ни когда работаю.
А какой у вас график работы? Я отвожу в сад и забираю, (работаю с 9 до 18) до сна есть еще 2-3 часа как раз на поиграть/позаниматься и приготовить ужин). Может попробуете найти работу ближе к дому? или график более удобный.
А я на работу вышла потому, что сидеть 24 часа дома с детьми для меня каторга. Я их очень люблю, но за 2 выходных устаю с ними сильнее, чем за всю рабочую неделю. Правда и "сидеть" с детьми можно по-разному. У меня есть неработающие знакомые, которые именно сидят дома, которым лень выйти на прогулку или еще куда-то. Я при том, что работаю ежедневно до 18-00 успеваю 2 раза в неделю съездить с детьми в бассейн и 2 раза на крытый каток. После занятий обычно заходим в кафешку перекусить и домой. Все выходные мы с мужем проводим с детьми: театры, выставки, музеи, парки, кино. Это уже ритуал. Субботнее утро начинается с вопроса детей: Куда сегодня едем?. Вечером перед сном после обязательной книжки обсуждаем минут 10-15 кто что делал, что интересного было на занятиях, на прогулке и т.д.Вот честно - мне такого общения с детьми вполне хватает. И не считаю я себе плохой мамой, скорее наоборот :-)
А что вы хотите услышать от поколения,выращенного в этом самом саду/яслях?
Лично я помню как мне не хватало матери,и что она отдала меня в ясли и на нервной почве(переживая) "потеряла " все зубы в 30 лет.
Мы привыкли к тому,что нас воспитывали чужие тетки,ни поцелуя,ни обнимашки за день.Что вы хотите получить от женщин недолюбленных в детстве? Черствые,эгоистки,которые привыкли прятать свои эмоции от окружающих,уже с детства вступивших на путь борьбы.Сначала за игрушки,потом за внимание учителей(вспомните сколько подлиз было в вашем классе),пото за мужиков,и за премию на работе?
Я сделала свои выводы !
Я хочу жить в ладу с собой и не терзаться муками совести,что мой ребенок брошенный. Все! Хватит! дети должны быть с мамами!
....Мне было 20 лет,когда я сказала своей матери,что всю жизнь ее не видела-утром на работу,вечером работы,выходные плита,стирка,глажка. Я соскучилась! мне всю жизнь не хватало ее !
Однако! Эко вас прижало...но ведь не у всех, у кого работали мамы и папы жизнь была такой, как ваша. Кто-то вообще в сад не ходил, а был с бабушкой.
А ваши эмоции окружающим совершенно ни к чему.
Канеш ни к чему:) Зачем смотреть правде в глаза,лучше заховаться и кричать "как я устала" О! Карьерный рост! Деньги-наше все!"...каждому свое.
Мне дороже ребенок,а вам-то на что вы его променяли:)
...Никто не заменит вашему ребенку вас,ни золотая бабушка,ни вменяемая няня. вы об этом не привыкли думать,зачем?
Своего сына я не променяла и не променяю ни на что. Я ему даю все, что ему нужно - и духовное общение, и материальное обеспечение. Я сидела с сыном до 5-ти лет, а потом - вышла на работу, потому что это было нужно.
И все мои "вложения" в сына - на нем видны :-) потому что он получает всю мою любовь и заботу, не смотря на работу.
Я никогда не кричу, что я "устала", потому что это никому не нужно. Моя жизнь, мои эмоции представлют интерес только для меня. Работа - для меня возможность дать ребенку то, в чем он нуждается, а также возможность распоряжаться своей жизнью, не прячась за чужую спину.
"Я сидела с сыном до 5-ти лет"...Вот!!!! и пусть все сидят с детьми хотя бы до 5 лет:) А то ведь не успеют высрать-несут в ясли,чужой тетке .
Ну и в чем вопрос тогда? Кто-то выходит на работу рано - потому что это нужно, а кто-то не выходит.
Кто-то нанимает няню, а кто-то, находясь с прекрасных отношениях с родными - принимает помощь бабушки.
А вы питаетесь святым духом? Носите одежду из листиков и вашим детям не нужны занятия, книги, игрушки и лечение...Тогда конечно, работать не нужно. А еще не нужно много чего, главное ЩастИе - это дом.
Нет ,конешно:) Зачем расстраивать публику ненужными эмоциями:) ....
Хотя есть такие мамки,что уж лучше воспиталка.Ребенку не так обидно,когда его чужая тетка пиздит.
Вам сильно не повезло, видимо. Но кроме Вас есть миллионы тех, кому повезло :-) и кого не ... чужая тетка
Миллионы моих сородичей по саду:) думаю мой подружке Алке повезло,когда ее нянечка лупила мокрыми колготками за то ,что она обоссалась в группе. Мальчику Саше тоже было хорошо,когда он на нервной почве блевал за столом в группе:) все было за..бись,когда наше любимое правительство могло посадить наших мам за тунеядство:) Что-то я не помню ни одного здорового одногруппника,который сказал что да -в саду было круто. Помню как дети сбегали даже из пионерлагеря.
Кстати,и сейчас наша группа на развивалках постоянно пополняется вот такими счастливцами,которым "повезло" столкнуься с системой воспитания в детских садах.
А в моем саду не лупили колготками и никто не блевал за столом. И в саду, куда ходил сын (точнее - в его группе) такого не наблюдалось. Куда ж нам теперь с нашим опытом? :-D
Да не поддерживайте Вы разговор с этой "счастливой" анонимной мамой сына :) Для умиротворенной мамочки, сидящей дома с ребенком (какой он себя здесь представляет), она чрезмерно агрессивна и не стесняясь выражается)))
Представляю, какого сына она вырастит, держа его у своей юбке и не пуская в этот УЖАСНЫЙ сад:)
Да уж,кто еще агрессивен:) Я вам правду в глаза-а вы шшшш,так нельзя:) Нужно молча "сдавать" детей в сады и бегом на работу :),стаж зарабатывать....
Какую правду, уважаемая? Про себя Вы возможно правду и рассказали, но Ваша история, это Ваша история и Ваш опыт, Вам об этом тут довольно тактично уже несколько человек написали )))
Надеюсь, Вы не настолько ограничены, чтобы свой негативный жизненный опыт проецировать на всех???
Ради разнообразия, сделайте допущения, что есть женщины у которых было счастливое детство и которые живут в ладу с собой :) при том, что их мамы тоже работали. И эти женщины сейчас работают и воспитывают детей и вовсе не для зарабатывания стажа))) ну не все ведь такие обделенные материнской любовью и заботой как Вы!
Вы ошиблись, деточка :-) Я в Вашем ПТУ не училась :-) Равно как свиней Вам пасти не помогала. Оставьте свои сортирные замашки для своих близких
Да... видимо так и есть :( мне сначала показалось, что мама сына просто очень молоденькая, с присущим молодости максимализмом, но теперь я вижу, что это скорее неудовлетворенная жизнью, обиженная женщина, с большой вероятностью плоховоспитанная и с IQ ниже среднего)))
Думаю, не стоит поддерживать с ней диалог далее
Мне тоже так показалось, анонимная девушка "зажигает" ;) думаю, не нужно поддерживать с ней разговор...
Деточка, если вы росли в садике на рабочей окраине - то это не значит, что так росли все. Поверьте - все семьи разные, а некоторые СОВСЕМ разные.
Вы со своим воспитанием и высказываниями ,как раз на эту самую рабочую окраину и претендуете:)Хотя уже не в первый раз тычете всем ,какая вы центровая дамО.
А причем тут я? :-) Я же не тащу сюда свой бэкграунд ;-) Девушка рассказывает нам "ужасы своего городка", подразумевая, что во всех детских садах и во всех семьях все одинаково.
Но вы ведь большая девочка и понимаете, что это далеко не так. И семьи все разные, и садики - тоже. есть хорошие, есть плохие. Как и школы.
ЗЫ. С воспитанием и происхождением у меня все ОК :-) Чего и вам искренне желаю :-) От всей своей широкой души!
Как живучи воспоминания :-) Вы мне напоминаете моего двоюродного брата, он тоже считает, что у него травма детства -- в полтора года в сад отдали (родители развелись, мама работала). Как-то, будучи у нас в гостях, ехидно спрашивает мою одевающуюся в садик дочь -- "ну что вы там, на горшки строем садитесь?" А она на него вылупилась в непонятках :-D потому что у них горшков в группе нет, только детские унитазы, куда они конечно не строем садятся. Это деталь, но... реалии меняются ;-)
Ну, могу подтвердить-воспоминания о плохом саду действительно очень живучи:( Мне вот тоже с садом совсем не повезло в детстве...Другое дело, что я не берусь этот опыт проецировать на всех окружающих:)
Ваши эмоции - это только ваше. Показывать эмоции "на публику" - это неприлично и никому не нужно. Все дело в воспитании.
И все таки Ваша мама это только Ваша мама, Вы, это только ВЫ, Ваш опыт построения общения с Вашей мамой это только Ваш опыт))) не стоит проецировать это на всех ;)
У меня мама работала, работала много (учитель филолог), но недостатка в общении с ней я не ощущала, дело в отношениях, в грамотном распределении свободного времени и обязанностей между мамой и папой, в отношениях внутри семьи в конце концов!
Люди все разные, и одну и ту же ситуацию видят по разному, для кого то стакан наполовину пуст, а для кого то наполовину полон ;)
Таков подход и к вечной проблеме-быть женщине домохозяйкой или работать. Каждый решает для себя, исходя из своих приоритетов и представлений о жизни.
Если Вы счастливы, воспитывая ребенка и занимаясь только этим, это хорошо :) но поверьте, бывают женщины, которым этого мало, просто потому, что они другие, не такие как Вы, и это тоже прекрасно :) И совсем не обязательно, чт эти женщины черствые, недолюбленные, эгоистки и карьеристки ;) они просто не похожи на Вас ;)
"женщины которым этого мало" :) Пожалуйста, напишите в какой области Вы работаете и похвастайтесь своими профессиональными успехами. Вы на еву, кстати, когда успеваете зайти при таком плотном графике жизни?
многие работающие мамы на еву пишут с работы. При этом дома занимаются семьей.
А вот те, кто оправдывает свое нежелание трудиться "заботой" о домашнем очаге, целый день пялятся в экраны, при этом толкают всем, что дома сидят не от лени, а от большой могучей любви к детям.
Работающие и не работающие мамы одинаково равно заботятся о доме и детях!.
Только при этом работающие еще многое успевают сделать, чтобы обеспечить будущее своим детям, в том числе финансовое.
Домашние мамочки на себя в этой жизни рассчитывать не могут. Они в постоянной зависимости от любого, кто дает им деньги (мама, муж, любовники и т.п.)
Можно красиво заливать про распорядок дня и все такое. Все такие святые. А откуда деньги берут на безработную жизнь?
Могу Вам только за себя ответить, т.к. отвечали Вы на мой пост. Просто не представляю зачем полжизни проводить на работе, которая подразумевает просиживание штанов в офисе с параллельным трендежом на Еве. Я всю сознательную жизнь работаю ради денег и только ради них, все, что имеем с мужем заработали сами, причем мы всегда были партнерами, никто никого из нас не содержал. Я работала и работаю много, но именно работаю, а не "хожу на работу", никогда не работала "от и до" и не высиживала зарпалату. Сейчас уже точно могу сказать, что для меня жизнь это не только и не столько работа, семья точно важнее. Правда, именно я могу себе позволить жить так, как мне нравится, т.к. доход "офисного" уровня я себе уже обеспечила на долгие годы.
Вы исключение. Фриланса достойного для жизни практически нет, а уж тем более если город не миллионник.
Есть профессии, которые позволяют не просиживаться на работе.
Но большинство же требуют присутствия на работе с 9 до 18 часов.
ИМХО, такими речами, как ваша, порождается миф о том, что в офисе работают только дураки, все кто умен найдет работу на дому.
Зачем же так подводить черту?
Я, например, не представляю работы дома. Когда на больничном с ребенком, это что-то невозможное. Я ловлю себя на мысли, что постоянно его одергиваю, чтобы не мешал мне работать, пошел занялся своми делами на некоторое время. Ну и зачем ребенкку дома работающая мама? Какую пользу она принесет?.
Вопросы скорее риторические, не к Вам лично.
Я не ходила в сад :-) ни я, ни брат, ни папа, ни мама.... У нас в семье муЩЩины кадровые офицеры, их жОнкам даже в соффке разрешалось дома с дитями торчать, никакова тунеяЦЦтва :-P
разрешалось замужним женщинам всем, не только офицерским женам. Вот незамужним - нет. Я тоже дочь военного, и знаю, что их женам часто просто негде было в гарнизонах работать. Моей маме "повезло" - отец после серьезного ранения вернулся в Москву на работу в штаб. И она могла работать по специальности и воспитывать меня.
Может быть мы про разные периоды говорим :-) сильно спорить не буду, т.к. была мала в ту историческую эпоху :-)
дааа... посмотрела ваш паспорт... почувствовала себя аксакалом и пошла работать дальше :) вот только кофе хлебну :)
А я подумала -- нинаю, какая у вас именно работа, но вы писали, что детей родили поздно -- может, и правда к этому моменту вы достигли такого карьерного положения и имени в профессии, что можете при надомной работе зарабатывать не только на хлеб с маслом, но и на икру ;-) я же старшую родила в 23 и моего имени в профессии хватило ровно на то, чтобы меня впоследствии приняли на прежнее место, не смотря на двух детей. И это меня не расстраивает, это был мой вполне сознательный выбор ;-) Тем более что моя профессия в принципе не подразумевает работы из дома, разве что изредка -- или на задворках профессии.
профессор госунивера. ставка 11 тыс. Потолок. Больше не бывает. Полставки 5.5. рублей. плюс 1,5 тыс на детей. Но я билингва, поэтому мой источник доходов - переводы. И это мой сознательный выбор, тоже
Переводчику работать дома-милое дело!:) Все мои подруги-переводчики (а их несколько) работают из дома, сидя с детьми, и очень довольны.Поневоле задумаешься, ту ли прфоессию выбрала:)
А я никогда так не думала :-) Я в своей профессии с детства без преувеличения, больше половины жизни в мои-то молодые годы, люблю эту работу. На работу с радостью и с работы с радостью -- это тоже счастье!
Респект :-) У меня подруга тоже переводами подрабатывает удачно с ребёнкиных 6 месяцев :-) Иногда думаю, что свои три языка тоже надо подключить..... хотя честно говоря, пыталась как-то в дочкины полтора года -- даже если оставить в стороне трудности перевода с крикливым малышом на шее, всё равно.... скорее всего не моё :-)
ну а у меня это побочная, но специальность :) Я на сохранении месяц лежала с ноутом на пузе :) Зато времени думать о глупостях не было :)
А вот как раз и вопрос для переводчиков. Работаю переводчиком. Всю сознательную жизнь. НО НЕ МОГУ Я РАБОТАТЬ ДОМА! Ну вот мозги плавиться начинают. Особенно если мелкий рядом, то никакой концентрации внимания. Потом дома начинаешь много есть, и попа отращивается с огромной скоростью. А самый главный вопрос, как обеспечить себя ПОСТОЯННЫМ ПОТОКОМ переводов? Вот в компании, где я собственно тружусь, есть оклад, есть премии...есть командировки...а есть периоды дикого затишья, когда НЕТ НИ ОДНОГО ПРОЕКТА И НИ ОДНОГО ПЕРЕВОДА. А денюшки все равно идут. А дома так загнуться можно, сегодня есть работа - а завтра нет...
Вклинюсь. Вот уж с профессией переводчика, если бы вы хотели, вы точно могли бы работать дома и посвящать время детям. Но вы пишите, что "не можете работать дома". Тогда работайте на работе и не жалуйтесь на отсутсвие времени. Я так говорю, т.к. сама переводчик. Открыла фирму, работаю дома, не парюсь, что скажет через 5 лет мой ребенок одноклассникам: мама директор фирмы, переводчик или преподаватель... И то, и др, и третье! Если вы занимаетесь переводами, то есть у вас свои клиенты, можно переводить сайты, преподавать в конце-концов, вы должны хорошо ориентироваться в этой сфере. Много предложений для синхронистов. Работа по своб графику, хочу ребенка по-раньше из сада забрала и гуляю, хочу оставила до вечера, если дела есть. Я очень хорошо отношусь к работающим мамам, но в моем случае некому кроме меня водить детей на секции и т.п., на няню не смогла решиться, да и детей двое - не нашла просто достойную няню:)
Если вам важнее стабильность - то тогда работа по найму, если есть уверенность в своих силах - то можно рискнуть и работать на себя... Я извиняюсь за длинную речь, просто не поняла смысла вашего топа. Работа в офисе не нравится, работа дома тоже не подходит... Попробуйте сначала подрабатывать, если поймете, что доход на вашем уровне, то уйдете, если нет, останетесь на работе. Уж в нашей профессии переводчик-фрилансер - самое удобное, мне кажется...
я немного по-другому делаю. сотрудничаю много лет с несколькими крупными переводческими агентствами. это их дело находить клиентов - а мое переводить. в итоге обе стороны не в накладе:) а так как их несколько, стабильный поток заказов обеспечен был даже в кризис. Ваш вариант тоже очень хороший (а так как дико узок круг профессионалов, возможно, мы с вами и пересекались :)
а вши несчастные бе учителей обойдуться??все мамка учить будет?брррр сочуствую,затошнит их от вас скоро)
Вы овершенно правы, у меня сердце разрывалось, когда я вышла на работу в 1,5 года.
Но у меня есть одна подруга, которая сидела дома... и ее младший сын, когда пошел в школу стал немного стеянться, что мама сидит дома. Видимо после 8 лет, нужно маме работать.
Но какой работодатель возьмет на работу не работавшего до этого 8 лет специалиста?
Все разные и дети, и мамы, и их родственники. Если бы всепонимающие бабушки были бы у всех, может быть это был бы самый лучший выход...
Я вышла на работу в 2 г. ребенкиных, моя мама согласилась с дочкой сидеть. Я очень скучала и вот как-то с коллегами общаясь спросила, когда станет легче, дочка сильно за мной скучает и к моему удивлению оказалось, что у тех мам, которые рано вышли на работу практически не сидев со своими детьми дети практически за ними не скучают...
У другой сотрудницы, которая вышла на работу в 6 ребенкиных месяцев и наняла няню, ребенок плачет за няней и скучает по няне в выходные...
И потом гуляя со своим ребенком, я очень много видела нянь и их отношение к детям.
В общем, никто не будет любить вашего ребенка так как вы, никакая няня, никакие дорогие подарки не заменят мамино тепло. Я сама будучи беременной думала, что выйду на работу месяца через три.
В настоящий момент я занимаюсь поиском работы, которая мне позволит больше внимания уделять ребенку, есть то, что не купишь ни за какие деньги.
Я поздно родила. Очень поздно. Карьера была хорошая, с перспективой - но для меня дети были важнее. Вот через три года пойдут в школу, посмотрю, стоит ли ее возобновлять. Те полставки, которые себе оставила - это просто возможность вернуться к той красивой карьере. Платят и за полставки, и за ставку все равно копейки, а за работу на дому - существенно больше. Вот декрет у меня был шикарный, огромный - 2 дня до родов и 10 дней после. Я работаю очень много, да. Зато я могу воспитывать детей так, как считаю нужным. Не прогибаться ни под кого. Одевать детей и одеваться сама. Ездить отдыхать так, как нравится мне и им - а не обязательно так, как принято в "свете". НЕ смотреть сериалы. Да, кстати, и крестиком вышивать. И бисером тоже :)
Нее - я не отважная, я авантюристка :) И еще - мне не скучно жить. Теперь, когда есть дети :)
ну, я тоже работаю с ребенкиных 3-4Х месяцев, кормлю старшую (14) дочь, младшего (2г) и отца под 80... работаю "пополам" и дома и "на работе", наняла няню на 4 дня в неделю и рада, что есть возможность работать не всю неделю вне дома и при этом всю ораву прокормить, не "сдавая" ребенка в ясли. Думаю, в сад начнет потихоньку ходить с сентября, а полностью отдать в сад раньше, чем в 3,5 не собираюсь. Вся жизнь состоит из компромиссов, так что, стараюсь просто максимально правильно использовать свободное от работы время :)
очень вас понимаю, сама никогда не помню мамы чтобы она со мной играла или занималась чем-то, или на работе или дома дела делает или телек смотрит
вот и я не знаю как играть с дочкой, могу обнять поцеловать но играть не получается, видимо сказывается отсутствие опыта в детстве
но я стараюсь все же дать ребенку больше любви и ласки, помню как мне было ужасно одиноко и "холодно" в садике...моя пока в сад не ходит, через год думаю пойдет (в 4 г.), а я выйду на работу на полдня
Моя мама работала, но все внерабочее время она посвящала только нам. Я уже не говорю про выходные. Очень редко она ходила куда-то с подружками, скорее подружки приходили к нам, и тогда мы тусили все вместе. Вот постоянно помню, как мы куда-то шли - в оперу, театр, музей, в гости, на лыжах, просто валяетмся на кровати, а мама нам песню Вертинского поет "Доченьки".
При том, что мама работала с моего года, при том, что когда я родилась, моя двухгодовалая сестра уехала к бабушке, а в мой год вернулась обратно, и пошла в сад, а к бабушке уехала я, и видела родителей только по выходным, потом вернулась, и пошла в ясли...
Маму, бабушки и папу помню постоянно - а сад - почти не помню. Поэтому, наверное, нормально к садам отношусь)))
Как правильно Вы написали! Действительно, помню из детства кучу моментов с мамой и папой и мало что про садик и начальную школу...
Да - мама работала с года всех детей, а папа вообще постоянно, ещё и начальник цеха на заводе, мы все знали, что есть "конец месяца" - когда папа приходил очень поздно :). Но в остальное время помнится очень ясно именно хорошее - песни под гитару, прогулки по лесу, к роднику, поездки на турбазы, театры, музеи, теплоход, мамины тортики с шоколадной глазурью и кремовыми узорами... И такое чувство, что всё детство я провела с родителями.
Вот еще про радости сада: http://eva.ru/topic/137/2253674.htm?messageId=56045985
Поймите правильно, я вовсе не за кутание в вату, но сталкиваться с подобными реалиями жизни нужно тогда, когда ребенок это в состоянии , адекватно воспринять и понять. Точно так же, как вы не кормите копченой селедкой грудничка, так и в первые годы жизни подобный "опыт социализации" совершенно не нужен. Может, для многих неизбежен, но уж считать его благом ... Нет слов
буквально в первые - не нужен. Однозначно. Но, честно говоря, как раз в 5-6 лет ребенку "на пальцах", в ватно-домашних условиях - уже не объяснишь, какие люди разные, и как важно уметь принимать жизнь и определять: противодействовать ли ей, или подчиняться обстоятельствам, где-то настоять, где-то - промолчать, где-то - понять и найти индивидульный подход.
Вот в топике обозначено про "ребенка, про которого даже непонятно, как сказать, у него плохие игры". Но ведь нужно учиться понимать, что это не ребенок "плохой", просто у него "совершенно не такая, как у тебя, сынок, жизнь"...
Можно и раз, и два - забрать из группы, перевести, "оградить", но ведь это не решение. Ребенок так и будет воспринимать уход от проблемы - как единственно вероятный вариант.
Ну, сейчас можно по топикам надёргать и хорошее, и плохое - не только про садик: про конфликты на детских площадках, драки братьев и сестёр, злобно матерящихся бабок в транспорте :). Под любое мнение можно подвести доказательную базу ;).
Решение каждый принимает сам. Считать садик однозначным злом неправильно. Конечно, для своего ребёнка надо принимать это решение взвешенно, тщательно выбирать садик и не бросать садиковую жизнь малыша на самотёк :).
не столько садик, в частности - как пребывание в стабильном коллективе. Полностью согласна с Вами, по всему написанному.
Да, а потом дети вырастают, заводят себе друзей и любимых (вот ужас!) и мамочки им становятся не нужны. И что будет с такой мамочкой, которая всю себя посвятила ребенку?
так не надо ничего посвящать и жертвовать. Надо жить не для ребенка, а с ребенком. Вот мне интересно жить рядом с моими детьми, ходить-ездить с ними гулять и тд. Я ни от чего такого не отказываюсь. Мне дети в миллион раз интереснее любой карьеры. Но у меня есть и своя жизнь. Я вообще рьяный сторонник идеи работающей женщины - но работающей с максимально свободным графиком. Вот вам пример - есть у меня знакомая девочка-врач реаниматолог. Отработала 10 лет на скорой. Муж тоже врач. В 30 родила, работала все время - 1 день в неделю, в субботу или воскресенье, по графику. И квалификацию не теряла, и интерес к работе был. Через 2 года родила вторую - ушла в аспирантуру, сейчас защитилась по собранным ранее материалам, старшая девочка уже в школу пошла, со следующего года вторая пойдет, тогда она сможет работать больше. Если захочет, конечно.
Это вы слишком узколобо мыслите " муж бросит,а домохозяйка ему всю жизнь посвятила","ребенок вырос ,а мамочка в истерике". Так и скажИте,мол ни любить,ни жить мы не умеем.А можем только работать,и оправдывать свою материнскую/женскую неполноценность карьерным ростом.
Мне сугубо фиолетовы все вышеизложенные высказывания,главное что моей семье хорошо.
А ваши дети пусть обрастают хроническими болячками в садах,и чувствуют к вам благодарность за "счастливое детство".
Я планирую быть счастливой всю жизнь:) Заниматься тем,что мне интересно и важно в данный момент. Не гнаться за призрачными достижениями,не попасть в кабалу к материальным ценностям и не учавствовать в гонке накоплений и приобретений. ...Как говорится -жить по средствам и в ладу с со своими принципами.
Совершенно с Вами согласна, если есть внутреннее чувство согласия самой с собой и внешнего комфорта, не надо накуда переть рогом, ни к каким общественным высотам.
а никуя не полухциться лет через 7-8 ребенк пошелт накуй и будешь сидеть,старая курица никому ненужная дома в 4-х стенах)
Без материальных ценностей жить не получится, вот никак. И с принципами можно тоже жить только НА ЧТО_ТО.
У меня было счастливое детство. Но спустя много лет мама не раз поминала, что она просидела с нами безвылазно дома столько-то лет и что вышла (когда 1990-й год выгнал) на полставки вчерашнего выпускника, в то время как её ровесницы сделали карьеры. Она нас очень любила, но всегда как будто жалела об упущенных возможностях. Не в вашем возрасте, а много позже, когда упущенное стало очевиднее. И муж не бросал -- а Союз развалился вместе с армией, в которой папа служил :-) Вот такая она жизнь непредсказуемая штуковина... Честное слово, с детстве не любила это мамино в сердцах бросаемое "я с вами у кастрюль восемь лет, а вы..." -- как обвинение в чём-то, чего я явно не совершала.
Кстати, несмотря на отсутствие садика в моём детстве, хроническая астма у меня просто наследственная.
Совсем не давно, отдавая дочу в садике и я так думала,ещё и мужу говорю,представляешь, ведь бОльшую часть времени наш ребёнок будет проводить без нас!Когда задумалась над этим..пока из сада заберёшь,в магазин,дома только пару часиков пообщаться и спать укладываться.А что делать, без работы никак! :(
У меня дочка в сад не ходит, я работаю пол дня, конечно, нередко приходится работать дома, но зато пупса под присмотром.
ДЕВЫ!!! А нельзя ПРАКТИЧЕСКИ обрисовать, как это у вас всё так здорово получается -- работать и ОДНОВРЕМЕННО уделять внимание ребёнку?
Ну вот рассмотрим мой официальный выходной -- пятницу. Выходной, но как правило самый минимум работы на эту пятницу приходится, куда-то позвонить, что-то написать, подработка какая-то. Старшую часто в сад не вожу. Итого выходит:
7-00 -- подъём, завтрак, одевание меня и троих детей
8-20/25 -- выход в бассейн
9-00 -- вода у старшей
9-30 -- выходит, сушимся, одеваемся
10-30 -- выходим из бассейна, заходим в магазин
11-00 -- из магазина идём на площадку, гуляем
12-00 -- домой приходим, раздеваемся, моем руки, я готовлю или разогреваю обед, кормлю детей, иногда долго
13-00 -- укладываю младшую спать до 15-00
За это время, по-хорошему, надо успеть как следует убраться, помыть посуду, подмести, провести стирку, развесить бельё, приготовить еду. Старшая требует внимания -- в идеале полчасика с ней бы порисовать. В реале часто эти два часа сижу как пришитая у монитора и телефона, ребёнок предоставлен сам себе, уборки и готовки не производится.
15-00 -- подъём у мелкой, полдник.
Далее в зависимости от того, что было сделано и не сделано за тихий час -- спешно доубираю недоубранное, дозваниваю недозвоненное и дорабатываю недоработанное.
К 17-00 выходим на улицу второй раз.
Домой в 19-00, варка каши, ужин закончится к 20-00.
Потом ванная, почитать и отбой, а у меня ещё уборка как минимум кухни.
Да -- пылесос в тихий час точно не вставишь, поэтому иногда -- после ужина.
Зимой вечернюю прогулку иногда заменяю играми дома.
Ничего особенного в расписании, ни ста кружков, ничего... и с уборкой, поверьте, я крайне просто обхожусь, идеального порядка УВЫ не бывает, и цыплят табака не жарю.
И всё равно -- успеть бы детям внимание уделить, убраться и приготовить, а вы говорите работать дома.
Ну при самом лучшем раскладе -- ну 2 часа в тихий час (старший при этом объективно предоставлен сам себе! не надо соплей на тему "уделить внимание" -- ребёнок без внимания, если я работаю!), ну 2, ну 3 часа после вечернего отбоя (и утром будешь не милой-доброй-полной сил мамой, а невыспавшейся мегерой "отстаньте-дайте-матери-полежать"). Но на полноценную работу никак не хватит. И на мало-мальские домашние дела -- тоже.
КАК???
Ваше расписание было бы уместно.
Расписание - Да легко! Правда, у меня не по часам, так как многое гибко движется. Итак: В сутках 24 часа. Дети спят ночью 11. Семь часов мне надо спать, т.е. иногда можно и меньше, но иногда хочется и больше. А раз хочется, значит можется. Работать мне надо в день 7 часов. Максимум 8. Больше закипают мозги. Опять-таки иногда можно больше, но нерегулярно. (Вот 4 часа работы во время сна детей уже пристроили). Остаются 9 часов. 2 часа погулять с детьми. 2 - всякие кормежки (завтрак, обед, полдник, ужин). 2 - купание-переодевание-непредвиденные дела (ну скажем, любимую кофту залили краской -надо срочно спасать:). Итого еще 3 чисто пустых часа, в которые можно хоть на ушах ходить с детьми, хоть подольше погулять, и тд. Это в самый-самый загруженный день. Стирка? Загружаю стиральную машину, когда дети купаются, включить ее нетрудно, стирает сама. Пылесос? РАз в неделю время выкроить можно. Готовка? А что, так трудно мясо кинуть в духовку/аэрогриль/кастрюлю? Или овощи почистить-порезать, прервавшись печатать на 5 минут (да еще и на еву не забыть слазить :) В общем, на мою работу в период бодрствования детей уходит не более 4 часов. Это время они прекрасно проводят друг с другом под моим контролем.
Офицительно :-) Снимаю шляпу. Я всегда обладала высокой способностью к концентрации внимания и переключению, однако полноценно работать между спасением залитой краской кофты и резкой овощей -- выше моих сил :-) Если вы действительно так живёте, то ваш опыт достоин внедрения в массы и всестороннего изучения. Не думаете сменить на время профиль и написать книжку, что-то типа "как выжить с детьми и не сойти с ума"? я серьёзно, без подколок! Впечатлена :-)
Присоединюсь к вопросу. Я тоже пока не могу работать дома, распорядок похож на Ваш, только ребенок пока один.
присоединюсь к мнению выше. детей двое, работаю после их укладывания на ночь. С 22 до... Старшая днем в садике, поэтому есть еще 2 часа дневного сна младшего для работы. Работа связана с языками, написанием статей.. В остальном распорядок как у всех, кто сидит с детьми
К какому вы мнению присоединяетесь? я спрашивала тех, кто детей в садик НЕ водит, а типа успевает и работать, и одновременно детям уделять до фигища времени. А у вас старшая в саду, наверняка и младшая туда пойдёт, так какая с точки зрения ухода за ребёнком разница, где вы проводите время, когда дети в саду, -- дома или в офисе.
да, садик для подстраховки, когда мне надо отъехать по делам. Разница в том, что, когда мне не надо уезжать, я могу ребенка не водить в сад или забрать после обеда и заниматься им, чего не может офисный работник. Младший пока дома, еще не решили пойдет или нет. А работа - в основном ночью, как писала девушка выше. Не знаю, что для вас "до фигища", на мой взгляд это по-максимуму.
Я бы не смогла полноценно работать дома, если бы не было няни, причем мелкий ребенок у меня один. Няня приходит сразу после обеда и до 21 с ребенком - водит на занятия, гуляет. Это время полностью мое, правда, не все рабочее, т.к. нужно еще приготовить ужин и погулять с собакой. До обеда тоже работаю, но урывками, когда ребенок тоже работает над школьными заданиями самостоятельно, я его учу дома. Параллельно еще готовлю обед. Мне существенно помогает муж и старшая дочь. На муже все закупки, на дочери уборка и глажка. Правда, я максимально упростила быт. В квартире абсолютно ничего лишнего, большая часть одежды не нуждается в глажке и стирается в машине, сложной готовки нет совсем.
Вот и я о том же. Моя няня приходит в 10.30, идет гулять. Возвращается, кормит дочку, и укладывает спать. К моменту дневного сна я приурачиваю все встречи/свои поездки (чтобы не сидеть дома вместе с няней, и чтобы дочка нормально укладывалась, зная, что мама уехала). После сна няня курмит дочку, и идет с ней гулять, я к этому моменту возвращаюсь. Работаю. После прогулки няня уходит, а я занимаюсь ребенком до укладывания спать. Няня 3 раза в неделю. В остальные дни работаю ночью/днем, пока ребенок спит/могу отправить письма и тп с дочкой на коленях, она будет рисовать.
Насчет "большая часть одежды не нуждается в глажке и стирается в машине, сложной готовки нет совсем." - я с Вами.
У меня еще есть домработница, которая приходит раз в неделю.
Дочке 1.5
Круто :-) *шопотом себе самой*.... млин, но как же мы-то с мамой круты, что управляемся и без няни, и без домработницы, и с шестью ртами в доме... :-D
Вот вопрос - а чем Вы занимаетесь? Я занимаюсь дизайном, конкретизировать не буду))) у меня случаются такие авралы, когда я непрерывно у компа. Поскольку мама моя живет отдельно, то дочку мне в такие моменты даже некому, условно говоря, передать. Может быть, через полгода будет попроще. Понимаете, когда идет сдача макетов в печать, и все срочно, никого не будет волновать, что я решила работать, не беря няню. И дочка может захотеть гулять/есть/спать.
Ну нужно ли говорить о том, что в 3 няниных дня я еще езжу за продуктами, по магазинам/убираю/готовлю - поскольку муж домашнюю работу не приемлет вообще.
Вот сейчас у меня такой аврал, что я сегодня даже поесть забыла... зато 2 мая проект пойдет, и все, буду пару недель отдыхать.
Я работаю в ежедневной общественно-политической газете, конкретизировать тоже не буду :-) Плюс -- у нас в издании нет "отсидок" и обязательной "явки" к определенному часу, сделал работу -- свободен. Гибкий график. Но естественно, с кучей авралов, какой-нибудь министр брякнул что-нибудь на ночь глядя, а мы отдувайся :-) Поэтому свой график на завтра и даже на сегодня я всегда слабо представляю. Но спозаранку в офис в большинетсве случаев не бежать, благодаря чему могу старшую в бассейн водить, по поликлинникам сдетьми бегать, в конце концов болеть могу с работой на дому. Для издания этого типа и моей тематики, это -- идеальный вариант. Свободнее НЕ бывает. Искать можно только больше денег, но это не раньше сентября, когда и младшая будет в саду, а пока я часто по утрам с ней сама сижу, даю маме отдохнуть -- она у меня гипертоник, тяжко ей с ребёнком даже неполный день. Вот :-) А вы молодец, на вас много всего висит. У нас-то в семье народу много, и в этом свои плюсы -- каждый по дороге с работы сумку продуктов принёс (я, папа, брат), глядишь и холодильник полон, и спецом за едой никто не бегал. Но и готовить тоже на шестерых :-)
Ну панятна))) кроме как в типографско-издательско-рекламно-переводческом бизнесе фриланесеры не работают))) можно было заранее предположить)))
Я себе объем могу представить заранее, с рождения дочки срочняки не беру, хотя тут вписалась в безумный проект, уже дурею. В сад дочку сдавать принципиально раньше 3, а то и позже не буду. Но, скорее, всего, моя мама выйдет на пенсию с осени, будет попроще.
Не знаю, был ли глумеж в Ваших словах, но я, если честно, уже вскрываюсь. Мало того, что я готовлю дочке через день супы/мясо/гарнир, так муж еще очень любит поесть мясо из холодильника без гарнира, в связи с чем я 2-3 раза в неделю посещаю крупный супермаркет с мегазакупкой еды, от чего у меня уже голова пухнет. Муж хочет есть, дочка хочет есть, миниму 2-3 раза в неделю у нас гости, которые тоже хотят есть, под нами ремонт, из-за чего я каждый день пылесошу, муж, как нормальный мужчина, не знает ни как включается посудомойка, ни стиралка, кажется, я жалуюсь.
Короч, без няни я бы работать точно не смогла бы. Бывают дни, когда я весь день, пока у меня няня, езжу по домашне-бытовым делам, а работаю все равно - ночью.
Почему не делить? Мужские дела делает мужчина, женские - женщина. Когда женщина беременна, больна или отсутствует, мужчина частично берёт на себя женские дела. А вот женщина мужские дела чаще всего сделать не может. Шкаф передвинуть или кран починить я не смогу, например.
Ну вот только в реальности "мужские" дела - мебель передвинуть, кран починить, гвоздь забить - нет необходимости делать регулярно, это просто эпизоды, а вот мыть-пылесосить-готовить нужно каждый день и не один раз, вот в чем прикол. Так что в итоге получается, что женщина тратит куда больше своего времени на "женские" дела:) И я не считаю, что мужчина должен помогать только когда жена болеет или ее нет дома. Впрочем, тут уж у каждого свое мнение, если вам так нравится, то и хорошо, я знаю такие семьи, где мужья по хозяйству не делают НИЧЕГО (краны не в счет:)), и при этом жены воспринимают это как должное. Меня бы такой вариант однозначно не устроил. К счастью, мне даже не пришлось перевоспитывать мужа, у них в семье он и папа были привлечены к хозяйственным делам:) Сейчас, слава богу, у нас уже есть домработница, но в те времена, когда приходилось все делать самим, муж всегда многое делал - пылесосил, мыл сантехнику и пр. А в далекие времена, когда мы снимали квартиру и не было стиральной машины, стирал все свои вещи сам.
Это была ирония, она самая. Ну конечно же, это ненормально. Он вот только как пару месяцев назад стал тарелку до раковины доносить... через раз.
Растила мама его, одна, причем мама - реальная хиппи, не готовит, в квартире полный бардак. Мы долго жили вместе до рождения дочки, он всегда очень много работал, без выходных, я - меньше, и для меня никогда не составляло проблемы все делать самой. Я даже и не фиксировалась на этом. А сейчас просто тяжело, я не успеваю ничего, вот и стало раздражать. Но и ему тоже непросто - все время за него все делали, а теперь почему-то нужно чашки в раковину ставить))) У него лежат носки чистые на полке, а он жалуется, что ему носить нечего, потому что их нужно рассортировать, а он ни разу этого не делал...
В оправдание ему я скажу, что все, что касается мужских дел по дому, муж делает сам, всегда, и без напоминаний, более того, он может по дому сделать все, абсолютно все, я горжусь им.
Йа с серыми анонимами, рассказывающими про своих нянь и домработниц, не общаюсь -- групповая психотерапия не мой профиль :-)
А Вы, типа идите мимо моих постов с улыбкой и не парьтесь, если сознание собственной крутизны не позволяет нанять няню
Где у нас плохо? Оглядываюсь вокруг, у нас ТУТ хорошо. Или это уже неконтролируемый поток сознания?
У вас есть что сказать по теме? Тема была обозначена предельно чётко -- как работать на дому, НЕ отправляя детей в сад и НЕ нанимая нянек-домработниц. Есть опыт, есть чем поделиться? нет -- идите мимо, до свиданья.
У меня сложилось впечатление, что у почти всех, кто работает дома без нянек, есть дома бабушка, в какой-то мере. Насчет той же Белой мыши я это точно знаю, и у Вас так же, и еще кто-то это же писал...
Вот и у меня такое же впечатление, откуда вывод -- как минимум эээээ передёргивают карту те, кто объявляет, что вот как легко управиться с двумя детьми, работой и домашним хозяйством, ещё и денег заработать целую кучу, а эти дурочки водят своих детей в страшный и ужасный сад и корпят в офисе днями и ночами.
Кстати, у меня бабушка, да, и садик, и работа НЕ на дому, и гибкий график -- вот так жизнь и складывается.
Почему сразу "дурочки"?! просто у всех ситуация разная, профессии, приоритеты и проч. Я вот терпеть не могу офисы и вообще работу вне дома, и до ребенка работала на дому, и после.
Дом.хоз-во тоже не терплю:) необходимый минимум - пыль, пол, стирка раз в неделю, продукты муж закупает по дороге, чаще всего это полуфабрикаты, ре лопает овощи и мясо.
2 часа работаю, пока днем спит и читает-играет, 2 часа с утра до пробудки и 2 часа после укладывания, а среди дня работаю, если форс-мажор. Сын приучен развлекать себя сам. Но минимум час я в его полном распоряжении - игры, чтение, просто валяния:) (плюс прогулки)
Для меня было бы в разы тяжелее собираться и добираться на работу...
Наши бабы-деды в других городах, нянек и домработниц нет - не могу с чужим челом. Работаю с рождению сына, счас ждем второго, пока не знаю, как бум справляться.
С одним вполне реально. Но - мы в быту неприхотливы, готовить не лю - ходим в рестораны и всякие забегаловки, а еще в гости:) ну или кашки разводные лопаем и бутеры.
По теме я написала выше, Вам же ответила на конкретный пост насчет "крутизны". Если и впрямь интересно, я начала работать дома 20 лет назад, столько лет моему старшему ребенку. Бабушек у нас нет, они умерли до рождения детей. Со старшим ребенком няню позволить себе не могла, с младшим могу. Если есть желание работать и зарабатывать, то все возможно. Правда, нужно действительно хотеть и уметь работать.
Погодите, душа моя, не сворачивайте разговор на самом интересном месте :-) 20 лет назад на дворе стоял 1990 год. Я, конечно, была мала, но поверьте, социально-экономическую и прочую обстановку помню прекрасно, в том числе уровень компьютеризации и интернетизации населения. Кем вы работали на дому в 1990 году? Вот у меня знакомая в те годы ситец закупала на фабрике и дома пододеяльники строчила. А вы?
Судя по обращению Вы прониклись ко мне особыми чувствами, видимо в предвкушении "выведения на чистую воду". В 1989 году я писала диссертацию, параллельно обрабатывала материалы для проекта по смежной теме. Наукой я занималась, за зарплату. Про компьютеризацию могу много чего рассказать, но вряд ли стоит, раз вы все "помните прекрасно", но знаете так мало. Считать я начинала еще с перфокартами. Уже в 86 году у меня в распоряжении была одна из первых в России IBM, их ввозили через третьи страны для перспективных исследований. Считать ездила на работу в выходные мужа, но это уже было больше, чем требовалось делать за зарплату. Шить, кстати, я в те же годы научилась. Ребенку много чего было нужно, а не было абсолютно ничего. Мне не западло сшить пододеяльник, я вообще много чего умею делать в т.ч. и руками, т.к. никакую работу не считаю позорной. Думаю, Вам очень сложно принять то, что жизнь многовариантна, что кому-то больше "повезло". Мое "везение" полностью "сделано" нашими с мужем руками, мы всего добились сами с "нуля". Вряд ли Вы мне сразу поверите, но дам совет. Думайте больше о себе, не циклитесь на жизни других людей, У Вас еще много хорошего впереди, нужно только поверить в собственные силы.
Думаю, вам тоже очень сложно понять, что никто вашему "везению" не завидует и вообще чужая жизнь -- как кино: интересно, но не про нас :-) Повторяю, мне практически интересен не вопрос о том, как "сделать себя самому" (навыки, знаете ли, присутствуют ;-)), а исключительно крайне ПРАКТИЧЕСКИЙ вопрос совмещения ребёнка и надомной работы БЕЗ нянек и детского сада. Никто не выводит вас на чистую воду, вам задают конкретные вопросы, коль скоро вам пришла охота поучаствовать в этой теме. Сколько была зарплата научного сотрудника в 1989 году -- я могу себе представить, у меня отец кандидат наук ;-) Вы на эту зарплату нанимали нянек? Или ребёнок ходил в детский сад? Или играл совершенно самостоятельно, пока вы в соседней комнате писали диссертацию? Или у вас бабушка за ним присматривала? Кто с ним гулял, пока вы писали диссертацию, или он у вас не гулял? Кто стирал и убирал -- или вам через третьи страны привезли также машинку-автомат и прочие буржуйские прибамбасы? Вот этот вопрос представляет для меня практический интерес, как всё это организовано может быть, а чего вы там добились с нуля -- ну поверьте... я сказала -- как кино. Не имеет ко мне отношения. Не циклитесь на чужой якобы зависти, поверьте, её в этом мире куда меньше, чем вам, возможно, кажется ;-)
Вы не волнуйтесь, я готова и дальше объяснять. В конце 80х-начале90х у меня была очень перспективная работа, которая хорошо оплачивалась. Была стандартная зарплата+соросовский гранд+хозрасчетные премии. Мой начальник был очень талантливым администратором, с этим мне и правда повезло. Мужу повезло меньше, он совмещал научную работу с "ручными" подработками. Дома я делала все сама, ребенок был со мной до полутора лет, после полутора нашла девушку, которая два раза в неделю сидела у себя дома с моим и со своим ребенком-ровестником, это стоило недорого, а для ребенка было комфортно. Помощников у меня не было, но и быт был нехитрым. Машинка стиральная была, полуавтомат, советская, но младенческие вещи тогда принято было кипятить и гладить, это делала, т.к. была молодой сознательной мамашей. Не помню, честно говоря, каких-то особых бытовых проблем, основная проблема была не когда приготовить, а из чего, не когда постирать, а где купить детские колготки. Бабушек у нас нет.
То есть до полутора лет вы писали диссертацию, собирали материалы для проекта, готовили, убирали, стирали (я успела постирать на полуавтомате и знаю, что это такое ;-)), кипятили и гладили младенческие вещи (наверное всё-таки ещё марлевые подгузники), и ах да, как же я забыла -- стояли в очередях с малышом на руках? :-) Гм, гм :-) Опять же, я помню, что такое очередь за чем-то в 1990 году -- с прогулкой её, наверное, можно было совместить, но с диссертацией -- как-то сомнительно :-)
Следующий вопрос: если стандартная зарплата + премии, то значить вы до полутора лет работали, не были в декрете? Это в советское время вам начальник разрешал работать на дому и не являться на место? Или всё-таки до полутора вы были в декрете и потому немножко работали над диссертацией, когда время было, но постоянную научную работу дома не выполняли?
Ну а если после полутора вы ребёнка отдавали девушке какой-то, то с этого момента вы уже не считаетесь. Няньки условиями задачи не были оговорены :-)
Так все и было, только в очередях не стояла, не мое это. У нас всегда было много друзей-знакомых, да и муж у меня добытчик, выкручивались. В декрете я была 3 месяца, из них часть до родов, работать при этом не прекращала. Вы явно ищете то, чего невозможно найти. Работа головой подразумевает моменты, которые недоступны вашему пониманию, например, идею, которая пришла к голову на прогулке, или, решение, которое приснилось ночью. Очень мало что можно "высидеть". Мне действительно можно было не ходить на работу, это правда, правда и то, что многие ходили и высиживали там положенные 8 часов, как сейчас высиживают в офисе, за зарплату. Когда наука стала невостребованной, я нашла для своей головы другое применение. Для меня люди, которые помогают с ребенком это не "няньки", кстати, наш первый опыт был практически семейным, мы дружили и помогали друг другу взаимно. Для меня 5 дней в неделю с ребенком это "считается", вполне хватило для нормального семейного воспитания. Вероятно, Вам требуется самооправдание, вот лежит на поверхности - у Вас двое детей, с двумя сложнее.
О Господи, да какой мне нафик самооправдание, перед кем?... Я ищу практические способы, очень конкретные. Вот у Whitemouse конкретно всё, а у вас абстрактные рассуждения о дружбе, что друзья-знакомые помогали, что вы это "няньками" не считаете и т.д.
Между тем есть очень практические вопросы -- можно сколь угодно много работать головой, но в совеццком союзе даже у научных работников были отсидки, это мне по отцу прекрасно известно. Головой полагалось работать в специально отведённых местах в специально отведённое время :-) Поэтому ваша история о том, как вы в 1989 году работали головой, гуляя по парку и НЕ находясь официально в декрете, -- как минимум глубоко нестандартная история. Как и соросовский грант в эти годы. Мягко говоря, опыт не для внедрения в массы, грубо говоря -- что-то тут не так.
Единственный совет разумен в вашей ситуации - определитесь с приоритетами и работайте над собой или собственным восприятием действительности. Вас дети раздражают, а меня, так же, как Whitemouse, - нет, Вам они мешают работать, мне - нет. Какие практические советы можно дать в такой ситуации? Вы ведь не автор, заведите свой пост с подробным описанием реальной ситуации и того, что именно хотелось бы изменить. Советы обязательно будут, вероятно, что-то даже удастся применить на практике. Я сама на Еве получала другой взгляд на собственные жизненные ситуации, мне помогало. Зачем Вы тратите время на полемику со мной, чем Вам это помогает? Я пытаюсь Вас понять, бывают у меня такие виртуальные "залипы", кто-то заинтересовал из собеседников. А у Вас что?
У меня, может, тоже залип :-) Мне не нужно срочно устраиваться в жизни, я устроена -- хотя в том числе и с детским садом, у меня не было самоцели не водить туда ребёнка. И дети меня не раздражают -- они объективно не дают МОЮ работу выполнять на дому. Не говоря уж о том, что в моей отрасли необходимо выходить в люди (и мне это нравится, я социальное существо), а на пресс-конференцию или ещё того хлеще на ночь подсчёта голосов с собой трёхлетку мягко говоря не возьмёшь :-)
А практические советы интересуют меня с точки зрения изучения общественно-евского мнения. Вот задана тема про работающих мам -- и тут же толпа набежала с реляциями, что мы в сад не ходим, работаю на дому, денег немерено, внимание ребёнку уделяю и всё зашибись. А начнёшь копать -- у той бабушка, у той няня, у той детский сад, у четвёртой муж, у пятой домработница, у шестой друзья-знакомые. То есть люди скорее всего неадекватно оценивают объём оказываемой им окружающими помощи -- и кстати объём времени, РЕАЛЬНО уделяемого ими ребёнку. Вот это интересно, как евский феномен. А трыдеть не мешки ворочать.
Можно я свои пару слов вставлю? У меня есть возможность отправить ребенка в сад/сдать няне на 5 дней/посадить дома бабушку. Но я этого не сделала, так как хочу побольше видеть, и общаться со своей дочкой. Заметьте - я не говорю о том, что дочке это больше всего надо, в конце концов, бабушка и няня играют с нею больше, чем я - это мое ЛИЧНОЕ желание. А, поскольку ребенок совсем не виноват в том, что ее мать пытается за 3 дня сделать работу, которые нормальные люди делают за 7 дней, тда еще и все бытовые вопросы решить, то, в те дни, когдя няни нет, я не работаю. Только когда дочка спит. Поэтому я ложусь в 2 ночи, а встаю в 8 утра, правда, часто муж мне дает выспаться, и я встаю в 9.
Но у меня такая работа - "придумать" я могу и на прогулке, и ночью, но потом мне нужно сесть, и сделать, и на это нужно время, когда я должна буду полностью сосредоточиться, иначе будут косяки. Поэтому для меня работа без чьей-либо помощи невозможна.
ПРи этом, моя подруга, глав.ред ежемесячного журнала, работала с 2 месяцев сына до 1.4 в контексте тетя приходила только гулять, а с 1.4 до 2 лет - няня 2 раза в неделю. Все вопросы она могла решить по телефону, или когда сын спал.
Ваша позиция мне очень нравится и не вызывает ничего, кроме уважения :-) Просто по ходу дела с некоторыми товарищами эта беседа превращается в соревнование в крутизне -- у кого денег больше и работа надомнее :-) А у меня, повторяю, никогда не было самоцели ребёнка в сад не отдавать, у меня старшая вообще гиперактивная девушка -- ей невролог категорически рекомендовал (цитата) "пребывание в структурированном детском коллективе" :-)
И мне самой лично тоже по особенностям психической организации необходима упорядоченность жизни. Я все эти году реально успеваю на двух-трёх работах крутиться + дети + дом + реабилитация старшего ребёнка (с утрам сбегать на массаж в п-ку, потом в сад и из сада поскакать на встречу -- это тоже я вам скажу ещё тот марафон). Успеваю, могу, но категорически не принимаю это как норму жизни. С сентября мелкая в саду -- а я начинаю даже случайным фри-лансом заниматься не между супом и пылесосом, а чётко по графику в 8-00 :-) С нетерпением жду этого момента. А заканчивать работу я буду соответственно раньше и вечер более полноценно посвящать семье -- забрать из сада, погулять, покормить, книжку перед сном почитать. Всё лучше, чем метаться между тарелками с вечерней кашей и компьютером "опять-срочно-надо-сделать-новость". Бр-р-р-р-р.
Вы в чужих постах видите то, что Вас не устраивает в ВАШЕЙ жизни. Еще раз. Каждому свое. Если человек уверен, что у него все хорошо, его состояние соседа никаким боком не парит. Вас парит, стоит работать над собой, это точно помогает. Если уж поставщики новостей теперь используют кальки, то лучше уж фриланс писать вместе.
Это то, что очень легко исправить, я аноним добрый и альтруистичный, с удовольствием Вам помогу, а то стенка уже ваш мосК деформировала, а Вам еще детей растить . Вариант первый - НЕ ходите на ЕВУ (кстати больше будет времени и на работу, и на детей), вариант второй - вообще не читайте анонимные посты, совсем.
Поздняк метаться :), прочли уже. Теперь взять себя в руки и больше не читать, пусть вот этот и будет последним. Берегите голову и нервы :))
ГранДы - это такие знатные испанские мужчины ;). Вы, видимо, имели в виду гранТы - денежные средства :). Не смогла пройти мимо, в остальном грамотно пишете, это слово прямо резануло глаз.
Автор, Вы просто устали, видимо.
Проблемы, честно, не вижу.
Дети, конечно, разные. Но Вы не думали, что Вашему ребенку интереснее со сверстниками, чем с Вами? Даже рисовать, а уж тем более играть.
У меня мама много работала, по совещаниям часто таскали. Но от того, я еще больше желала ее видеть. Иногда я ее видела только когда засыпала. Иногда наше общение сводилось к тому, что она целовала меня на ночь, и я уже была счастлива. Я видела, что она тоже очень рада тому, что застала меня не спящей :)
Вам не кажется, что именно тоска по близкому человеку порождает чувство близости, безграничной любви?
Посидев денька 3 дома, вы с ребенком будете каждый в своем углу заниматься своими делами, вообще не думая друг о друге.
А так, у Вас и ребенка, у каждого своя социально активная жизнь. Вам есть что друг другу рассказать по вечерам, вы друг другу не надоедаете.
Показывайте ребенку свою любовь. Для них это гораздо важнее, чем количество часов, проведенных вместе.
Да автор как я поинмаю, не столько за ребенка переживает, сколько за себя. Ее проблема в том что ОНА не довольна количеством времени, которое она с ребенком проводит, а не ребенок:)
Да, я тоже такая. Я именно хочу побольше общаться с ребенком. А получается и сил не остается из-за работы. Да и с бабушкой ему уже дома скучновато. Дали путевку в сад, хотя я в какой-то степени этого даже не хотела. Вот уже начинаю понимать, что нельзя быть такой эгоисткой. Реально смотрю на ребенка, ему очень-очень скучно.
+100 Совершенно согласна, почитала тему, создается впечатление что бездетные отвечают или дети им не интересны совсем
Просто работающая мама сейчас-модный тренд:)А вообще-я согласна с тем, что работать надо...если хочется:) Вот у меня на работе коллега вышла на работу на 3 раза в неделю. Отличный график ИМХО-и поработать успевает плодотворно 3 дня и ребенок не брошен и мама довольна-вроде бы работает а вроде и ребенком занимается!:)
не на всех работах такое возможно. На большинстве смотрят сквозь пальцы на больничные и на отпрашивания.
В моем отделе - второй декрет за последний год. Шеф меня готов сожрать, как будто я им сама детей делаю :-)
Если Вы действительно профессионал в своей области, работу можно найти с любым графиком.
Я бы сказала можно БЫЛО. Не знаю, как в Москве, у нас нафиг такой кризис, денег в городе - ноль. У меня пока свободный график, и буду биться за него до последнего, но тяжело, выбора работы почти нет.
В Москве есть положительные подвижки, пока еще совсем слабенькие, но есть, надеюсь, что дальше будет лучше и до Питера тоже доберется улучшение.
Есть специфика, график конкретного места работы, и никто не разрешит мне в день сдачи номера уйти в 18.00. Потому что отсутствовать на рабочем месте в этот день я могу либо с больничным листом, либо будучи в отпуске.
Дело не в профессионализме. ИМХО. Дело в том, чтобы быть на своем месте. Можно запросто сменить профессию в любом возрасте, учиться, если есть желание и способности. Короче, найти себя. Так чтобы заниматься любимым делом и деньги еще за это получать:) Тогда и чувства вины не будет.
Я как раз 3 раза работаю, мне все равно мало общения с сыном и ему мало. Он мне говорит когда я на работу собираюсь "Только не будет мама уходить" :( Я не могу это слышать, все время со слезами на работу иду.
Я топик прочитала по диагонали, но вот что могу сказать. Если выйти на работу рано или очень рано, то, действительно потеряете много. Ребенок очень быстро меняется до 2 лет. А вот после 4 и до школы... ну как-то не принципиально. Растет, взрослеет, но как-то не такая принципиальная разница между 4-х и 6-леткой. Не так стремительно. В школе дети уже начинают гордится успешными радителями. Да и в принципе мамы, сидевшие в декрете до окончания школы это, ммммм публика специфическая...
Вы вращаетесь в подобных кругах, чтоб судить так о людях (я про специфическую публику)?
Позвольте вопрос: в чем специфика?
Есть такая профессия "домохозяйка" и вы не в праве ее не уважать, как и любую другую.
Ну не Вам мне указывать на мои права и обязанности.
А специфика в сфере интересов этих мам. Ну очень мало из них время, которое ребенок в школе посвещают самообразованию, чтению книг и т.п. У большей части интересы ограничиваются бытовухой и в лучшем случае развитием ребенка. Только мально, кто понимает, что личный пример невостребованности образования может легко перекрыть все потуги дать образование и развитие своему ребенку.
Вероятно Вы мало общались с ребенком с 4 до 6 лет, поэтому многое пропустили :). Я НЕ домохозяйка, но жизнь моя устроена так, что с ребенком много времени провожу. Работаю дома, часть моей работы это его обучение, часть собственный бизнес. Смею Вас уверить, дети лет до 25 меняются каждый день :)
слушала тут книгу "ребенок и карьера", автора не помню, мне ее мама подарила. довольно интересно - рекомендую. аудиокнига то есть. вкратце у вас не с ребенком проблемы, а с работой. если бы время проведенное отдельно от ребенка приносило бы вам удовлетворение, то вы не считали бы его напраснопотраченным и не было бы вины перед ребенком...
Работаю с 2-х ребенкиных лет. График всегда был щадящий, руководство шло навстречу. Т.е. сама успевала отвести в сад и забрать в 18-18-30. Пошла работать и ради денег для семьи, и для собственной самореализации. Работа очень нравится, з/п приличная. Была неделю на Б\л, так без меня как без рук. Так говорят. Но вечером БЕГУ в сад, соскучилась жуть. И даже не чувство вины перед ребенком, а какое-то собственное чувство что его день прошел без меня. Наверное, с возрастом пройдет. И уж точно: никакая самореализация не сравнится с ушедшим днем БЕЗ НЕГО. Наверное НУЖНО мамочкам работать, но с более щадящими условиями, укороченный день, продленный отпуск и т..д. Но это, особенно сейчас невозможно. Я работаю в бюдж. орг-ции, и мне идут во многом на уступки. В ООО было намного хуже.
Никогда не работала на постоянной работе, а уж с дитем и подавно.Просто не смогла бы каждый день относить крошку в ясли или в детсад, а видиться только вечером. Вы правильно подметили, жизнь крохотули промчится мимо. Брр, даже мурашки по коже.Никогда.
И кто оплачивает сидение дома? На что детей кормите? Неужели на пособие?
Было бы забавным, если бы все мамы вмиг бросили работы. Работать то кто будет. Странные все такие.
Ну муж наверное обеспечивает хорошо, иначе бы выбора работать или нет не было....
вот именно, ее обеспечивают.
Зато как хорошо все обвинили работающих мам в нелюбви к детям и семье, даже в карьеризме.
Только мы, работающие мамы, можем себе позволить не унижаться перед мужьями за потраченные деньги, поскольку сами их зарабатываем.
По моим наблюдениям, перед хорошими мужьями и унижаться не приходится ;-) Я на это смотрю философски -- мужа сама выбирала, бачили так сказать очи... зато правда, теперь я сама себе хозяйка, у каждого своя судьба :-) А возвращение на работу в период развода снилось мне в самых сладких снах.
Ну тут еще такой аспект - у меня прекрасный муж, деньги всегда давал/дает без проблем, если мне нужно, никаких отчетов не требовал, но я себя комфортнее чувствую, зарабатывая СВОИ деньги, и тратить мне их легче и приятнее:) Не говоря уже о том, что все в жизни может случиться (потеря работы у мужа, болезнь не дай бог), и в такой ситуации очень рискованно, если работает только муж и нет других источников дохода.
Полностью с вами согласна ;-) от тюрьмы да от сумы.............. типун мне на язык, разумеется ;-)
Сижу, читаю и просто стыдно, что я всего лишь пекарь-кондитер... Наверное и рожать не стоило - дома фриланс не организуешь с моей профессией, о свободном графике тоже мечтать не приходится. Да, еще я далеко не в Москве, работа на дороге не валяется, менять не на что. Все что я умею - это пекарствовать :) Но очень хорошо.
Мужа чтоль сменить? А то не может нас содержать на одну свою зарплату.
А пчоему не организуешь?! Выпечка на заказ-это очень популярно и приносит неплохие доходы!Даже кафе и рестораны некоторые берут выпечку у частников!
:) потому что на дому санитарные нормы не получится организовать. И от проверок не отмахаешься. Я не в России к тому же. Тут с пищевым производством максимально строго. Вообще такая мысль была, узнавали с мужем как и что, но выяснилось, что чтобы что-то заработать и заплатить налоги мне надо печь 25 часов в сутки. Смысл?
А, про "не Россию" ничего не могу сказать. В России у меня есть парочка подруг, которые пекут на заказ. Клиентов легко найти в инете и среди знакомых знакомых:)
я вообще продавец в магазине. Тоже нефрилансовая профессия. Магазин с "гибким" гарфиком - тоже не на каждом шагу попадается. До 3х лет планировала сидеть в декрете, но у мужа грохнулась фирма в 2007 году, пришлось ему "досиживать" мой декрет, а мне в срочном порядке бежать на работу. У нас городок маленький, даже "вагоны грузить" негде по ночам :)
Да ну бросьте :-) Поменьше случайте серых анонимов на еБе -- какую тему ни возьми, так все серые сплошь крупные бизнесмЭны и бесневумЭны :-) а посмотреть повнимательнее -- тётки как тётки, и акционеров Газпрома тут прям скажем ничтожно мало тусуется :-) зато каждая прибабахнутая дура рада анонимно тявкнуть, шо мол зачем рожали.
Кстати о пекарях :-) Когда жила за границей, у нас рядом с домомо в двух шагах была пекарня, разумеется частная, у хозяйки (=она же пекарь, супермалый бизнес) дочка трёх лет, так днями и тусовалась в пекарне этой с куклами и на площадке перед домом. Жили, по-моему, они этажом выше или напротив. Округа (постоянные клиенты) девочку любили, останавливались поболтать и купить пиродок-другой :-) Так что если для людей вашей профессии в нашей стране недоступен нормальный свой бизнес, как во всём мире, а процветают только брокеры и квокеры, -- это, поверьте, не ваша вина ;-) А может... вдруг лет через пяток всё ещё изменится и будет у вас своя кондитерская? да я знаю, знаю... ну можно ж помечтать иногда :-)
Помечтать можно, но ерально чтобы открыть свою маленькую пекарню или кондитерскую-одинаокво нужен анчальный капитал, что в Росии, что в любой другой стране. Но я бы тоже на месте автора мечтала!:)
А кроме капитала, нужно вбухать в собственный бизнес кучу времени, сил и нервов, особенно поначалу. Нормированный рабочий день офисного работника просто цветочки по сравнению с этим.
Вспоминая тему этого топа, мы опять приходим к тому, что ребёнок будет "заброшен" - по понятиям воинствующих дам.
+1000000 или рожать уже имея отлаженный как часы бизнес и ве равно держать руку на пульсе
///дочка трёх лет, так днями и тусовалась в пекарне этой с куклами и на площадке перед домом.///
опять же, ребенок один. А если к самой работе прибавить еще организацию поставки продуктов, поиск клиентов, расчеты. очетность, проверки санитарно-налоговые + "происки конкурентов". Ничего хорошего е выходит... Свой бизнес, это все-таки работа 24 часа в сутки. Проще, если кто-то даст заказ, привезет продукты, увезет тортики и пришлет денег. И САМ будет заниматься всем остальным
Не, не один, это надо масштабы этой крошечной страны представлять -- там от дома до дома рукой дотянуться можно, в пределах тротуара ребёнок к матери был ближе, чем мои в данный момент в соседней комнате :-) Но конечно, свой бизнес это напряг, кто же спорит. Поэтому и вызывают изумление анонимные (не ваши :-)) посты о том, как вот мол ах, у меня бизнес, ребёнок при мне, всё время ему уделяю, никакого гадкого сада. Или это ребёнок заброшен, или это толпа нянек, или... это не бизнес :-D
Всё у Вас нормально :). Пишете на фоне остальных практически безошибочно, злобой не брызжете, советы "космического масштаба и космической же глупости" не раздаёте...
ОФФ....................................................... спасибо за идею с георгиевской ленточкой
ОФФ_______________________________________________я тоже хочу! щас поставлю... сразу говорю, идею тырю у вас :-)
ОФФ___________________________________________На здоровье! В этом мне очень приятно видеть единомышленников :).
Вы умеете делать свою работу очень хорошо. Это же здорово, по нынешним временам мало кто может похвастаться настоящим профессионализмом. Всякие рассуждения типа работающая мама лишает детей детства вряд ли стоит воспринимать всерьез. Жизнь у всех складывается по-разному. Детям прежде всего нужна любовь, а она не измеряется количеством часов проведенных вместе, это материя более тонкая, измерению не поддается.
Ой, какая чудесная работа. Вы мне какой-то уюттной сразу показались. Ну потом можно ведь и дело свое организовать.
Безусловно, детям нужна только любовь.
только вот что дать на завтрак, обед, полдник, ужин? на что купить одежду-обувь на каждый сезон, учитывая наш климат? а также как объянсить трехлетнему малшу, что мама не может купить велик, потому что денег нет..
Скажете, зачем рожали, если нет материальной возможности? но если так вопрос ставить, то мы вымрем скоро..
мне кажется, что если мама работает, это не обязательно означает, что она бросила ребенка, и он вырастет моральным уродом, закомпелексованным и и лишенным любви..
конечно, я просто успокаиваю себя, маму, работающую с шестимесячнего возраста сына.
Дети гораздо меньше зациклены на материальном. Для воспитания гораздо важнее душевные силы, чем материальные возможности. Родительская семья была на грани бедности, у меня никогда не было дорогих игрушек, а одежда была вся от старших детей, оба родителя работали, в ясли меня отдали в 6 мес. Но я была счастливым ребенком, т.к. у нас в семье царила любовь. Мой старший ребенок тоже рос без излишеств, но точно "получился". Главное, чтобы Вы сами поверили в то, что материальные проблемы преходящи
Вот видите, можно и в сад ходить, и жить при этой в счастливой семье, даже с работающими родителями.
Вы сделали один вывод из своего сообщения, а нем-то два заложено.
Главное дарить детям любовь, как Вы правильно заметили. А не быть при них наблюдателем.
Вот поэтому я (кандидат технических наук, член союза молодых ученых) уволилась 1.5 года назад с таааааааааакой должности в тааааааакой организации. откуда только вперед ногами выносят. Недавно родила второго и теперь каждый день наслаждаюсь улыбками их обоих. В старости не деньги и корпоративы вспоминать будем, однозначно. Но, в моем случае, муж семью достойно обеспечивает. Если бы денег не хватало, пошла бы на работу и не парилась, как наши мамы и бабушки :-)
А Вы не боитесь вообще от чего-то зависить? Кирпичи на улицах падают. Либо доверяешь, либо - нет.
Просто не надо на слепом доверии к мужу и его доходам строить планы на будущее.
Надо думать о ребенке. В жизни всякое бывает.
Потом ребенку не объяснишь, что мама любовалась чадом полтора десятка лет, вместо того, чтобы дать этому чаду "путевку в жизнь".
Эгоизм и лень это называется.
почему то многие мамочки считают, что им все должны по жизни, только за то, что они выполнили свой героический план рождения ребенка. Нефига! Рожали для себя, вот и рассчитывать надо на себя.
Молодцы работающие мамашки! Честь и хвала им!
ИМХО стыдится надо как раз того, что не хочется работать.
Да я-то как раз работаю))) просто 1.5 года не работала, потому что перед беременностью уволилась, а потом мы с мужем решили, что могу позволить себе отдохнуть)))
Надо сказать - не работать - хорошо. И никто ведь не заставляет все время сидеть с ребенком! Взял няню на несколько дней в неделю - и вот, пожалуйста - развивайся, общайся, и тп.
Это так, к слову, у меня такие подруги есть.
Я не могу не работать по другой причине - очень люблю свою работу.
Не могу от нее отказаться.
А моя мама "путёвку в жизнь" дала нам с братом именно сидя дома (до моих 8-ми лет). Но она сидела не так, как сейчас сидят иные жёны состоятельных мужей, -- когда ребёнок между Египтом, Тайландом, шоппингом, салоном красоты и фитнесс-клубом, а чаще с няней. Мама реально только нами и занималась... не подбором нам шмоток, шоб шапочка под комбезик, а чтением, обучением, развитием. Началку я вообще проскочила как нечего делать на этом фундаменте, да и на среднюю школу хватило. А тепла и любви -- на всю жизнь. Разные бывают мамы... Разные бывают ситуации... Не надо всех под одну гребёнку.
Я как-то не поняла Вашу мысль - все в кучу.
Дело не в доверии (хотя мужья гуляют от жен-домоседок именно потому, что им стало с ними скучно и от ощущения собственной безнаказанности - ни куда она не денется, утрется и дальше жить будет). Я больше имела в виду нестабильность мировой экономики (не клади все яйца в одну корзину) и именно тот случай, когда "кирпичи на голову падают" (не дай Бог, конечно), социальные выплаты по больничным ничтожны и пр. Другое дело, что есть несколько источников дохода (ну типа землю сдали в аренду, доход с акций получили, квартиру сдаем и пр)
это вопрос не ко мне, но тоже завишу полностью от мужа. И зависимости от него не боюсь. Знаете, даже нравится мне зависеть:)))). Если имели ввиду быть в зависимости и рабстве - то это у нас не та эпоха, хотя наверно встречается. Знаете, как то странно, если почитать форумы невест, то через одну так венчаться готовы, а форумы мам пестрят стремлениями к независимости.
Мне лично не хочется делать несколько дел в ущерб одного другому. Уж если работать. так работать, а не на больничных сидеть, а если уж родить и есть возможность ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ БЫТЬ С ДЕТЬМИ. то почему нет? Сразу отвечу, что мои ходят в сад и школу. Время трачу на множество полезных для семьи и приятных для себя дел.
Я тоже работающая мама. Но слава Богу мне повезло и я работаю из дома частично. Частично потому что почти каждую неделю на пару дней летаю в командировки. Доче сейчас 1,2, работаю так с ее 2 мес. Не могу сказать, что зарабатываю огромные деньги, и муж у меня работает, но мне всегда хочется больше:) ужасно скучаю по доче когда в командировках, но моя работа помимо денег мне дает еще корпоративную машину помимо зарплаты на которой мы с малышкой ездим по нашим делам.
Иногда задумываюсь о том, что в реале за день мало дочке внимания уделяю, но я стараюсь как могу и мы стараемся несколько раз в год ездить всей сембей в отпуск на пару тройку недель и там уж отрываемся по полной - постоянно вместе.
Получили путевку в ясли...и вот мне стало реально грустно... и уже думаю а точно ли нам надо туда идти...
Идти, идти.
Если позволите, я рано вышла на работу, сына отдала в ясли, сейчас сад.
Сначала было очень тяжело, пока привыкал - плакал, как впрочем большинство.
Через полгода переживала только я :) Когда увидела, что ему хорошо, поняла, что мои чувства скорее материнский эгоизм, и ничего хорошего они не принесут моему ребенку.
Сейчас: в школу через год. Сын очень любит коллектив. В саду ему интереснее, чем дома - однозначно.
Глядя на все это понимаю, что воспитание только в лоне дома и родственников сделало бы его менее контактным, общительным.
Однако сейчас он сам формирует себя в своем круге. Детки его возраста, сидевшие на домашнем обучении, в большинстве своем, очень нерешительные в общении со сверстниками, не могут найти общий язык. И не потому что не хотят, а потому что не умеют.
Когда будете принимать решение, думайте о ребенке, а не о своих чувствах.
Я работаю на дому, это так удобно... да, ребенок вертится под ногами (и руками), часто мешает, но зато мы намного больше общаемся, улыбаемся друг другу.
Когда работала полный день, да еще тратила 2 часа в день на метро - сердце кровью обливалось...
когда приходила в сад, мой ребенок был иногда последним, - так он сильно нервничал, куртку жевал... Ну нафиг
Спокойно отношусь - у моего ребенка есть право на ее личную жизнь. И я ее этой жизни не лишу, даже если мне хочется проводить сутки напролет, тиская ее и читая ей книжку. Мне останутся вечера и выходные - пока малявка не решит, что ей надо переночевать у подружки или отправиться в поход с классом в выходной день. А уж когда решит, что ей в каникулы интереснее в лагерь во Франции, чем с родителями там же - вот где надо будет смирение найти. Ну ничего, дождусь внуков и на пенсии оторвусь по части тискания. Лишь бы дочь не умотала в Австралию их растить - придется за ней переезжать, а там озоновая дыра и я вообще плохо переношу яркое солнце.