Защитить дочь от себя самой
Я знаю,что будет много сообщений какая я м-ка и что детей надо отбирать от таких как я.Но все-таки хотелось бы реальных советов,а не просто эмоций.
Я поднимаю руку на шестилетнюю дочь и все чаще и чаще.Самое страшное,что иногда до того понимаю,что могу еще остановиться,но все равно продолжаю ее наказывать.
До пяти лет она была светом в окошке и любила я ее безумно,если и наказывала ее,то крайне редко-буквально заставляла себя.Очень многое изменилось после рождения младшей дочери,даже не после рождения,а после годовасия-девочка очень шустрая,разносит всю квартиру,постоянно приходиться быть начеку-провода в розетку,включенная плита...Добавьте сюда то,что она совенок с режимом,кот.сбивается при любой мелочи,словом постоянный недосып до сих пор и вечная усталость после прогулок и уборок.
Но я понимаю,что меня это не оправдывает!!!Я не могу пить сильные успокоительные,т.к. до сих пор кормлю грудью (надо прекращать),да и боюсь,что спать буду на ходу,травки не помогают.Отдыхать побольше нереально-могу рассчитывать только на мужа,а он страшный копун (мы оба такие).Сейчас дочка дома,т.к. планировали поездку на дачу,а муж загремел в больницу.Так вот нет у меня времени поиграть с дочерью!Ребенок сам по себе-вроде бы и мама рядом и нет ее,главное,я все время перевожу стрелки на нее-моя неаккуратность и неорганизованность,а виновата она,что не может свои вещи найти.Вечером уложила спать,а она начала плакать,бояться,а я прибежала,наорала,надавала пощечин.Потом,конечно,успокаиваю,прошу прощения,но чувствую себя ТАКОЙ свиньей.Недавно опаздывали в очередь в овир и она не успевала идти за коляской идти так быстро как я,начала оправдываться,а я так толкнула ее в спину бедную,что ребенок упал на асфальт.
Я прошу у нее прощения и знаете что говорит моя девочка "мама я тебя ВСЕГДА прощаю".Я сейчас сижу в слезах-соплях,но ведь надо же что-то менять.Была недавно на показательном выступлении в их студии я увидела что как-то потух мой ребенок,или мне так показалось,как-то она зажалась.
Видимо я распустила себя потому,что все родственники говорили "ты же живой человек,можно иногда давать выход эмоциям,а не терпеть".Но они же не знают,в какие эмоции то все вылилось!!!Плюс папа последние полгода стал закручивать дочери гайки,я пытаюсь разруливать ситуацию,но не всегда получается.
Добавьте к этому то,что роды были сложные,и возможно поэтому у нас стали вылазить большие проблемы с учебой,сейчас пытаюсь найти специалиста для консультации,но папа считает,что дело в лени,да и я так считала-в итоге ребенку доставалось по первое число.
А девочка она настолько добрая и нежная (все говорят),только безудержная,а я все чаще ее "мордую".
Пусть мне будет стыдно от того что скажете.
после рождения младшей дочери,даже не после рождения,а после годовасия.................
Вы читать умеете?
Я? Я Вам процитировала письмо автора. Я просто читать умею. Внимательно. И специально для вас уточню - я не автор))
какая несчастная-несчастная ваша доченька, добрая нежная прощающая.. и такая нелюбимая. Заменена на проблемную вторую дочку, которая устраивает всем кучу гемороя, а расплачивается старшенькая.. Самая большая несправедливость в мире - незаслуженно обиженый ребенок, потухший, замкнувшийся и убежать ей некуда, мама - весь ее мир и весь этот мир ее ненавидет. Живой человечек - подушка для битья. Плачу..
Добавьте к этому то,что роды были сложные,и возможно поэтому у нас стали вылазить большие проблемы с учебой........................
наоборот, проблемы в родах были с первым ребенком. С той самой девочкой, которая несчастная.
Я когда чувствовала, что сейчас всех поубиваю просто(чаще гадости говорила, правда,но могла и подзатыльник дать, или по попе сильно шлепнуть пару раз(а то и семь.... ) шла гулять, с детьми же - успокаивает. А еще, как поняла, что слишком(!) перегибаю палку со своими нервами, накачалась жалостливыми фильмами о детско-родительских отношениях и правильной психологической литературой....вроде помогло(т-т-т)
Вы шутите, правда? Это разводка? В реальной жизни, человеческая мама просто так поступать не может.
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились.
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или ручки протянет дочка-
Обнимите покрепче их
Детской ласкою дорожите.
Это счастье, короткий миг-
Быть счастливыми поспешите!
Ведь растают как снег весной,
Пролетят дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями из детства,
С грустью вспомните о былом,
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песенку спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деется,
Вы на свете счастливее всех,
Берегите, пожалуйста, детство!!!
какая разница, стыдно Вам или нет, от этого Вашей дочке не легче. Бить по лицу ребёнка - это слишком.
Я всем всегда рекомендую пустырник в фильтр-пакетиках, так как его можно и кормящим пить, вместо чая, - за несколько недель становишься спокойной как слон.
Да и считать до десяти для успокоения тоже полезно. У Вас вообще силы воли нет, что ли?
У старшей девочки могут начаться серьёзные проблемы невротического характера, так что действуйте. Накрайняк с психотерапевтом посоветуйтесь - пропишет Вам лекарства, которые можно кормящим.
Тут некогда нюни распускать.
"роды были сложные,и возможно поэтому у нас стали вылазить большие проблемы с учебой"
Не обольщайтесь. Проблемы с учебой начали вылазить из-за вас. И чем больше вы будете мордовать ребенка - тем больше будет проблем.
Да, и проблемы не ограничатся учебой, да и всегда прощать ребенок вас не будет. В один прекрасный день она вас не простит.
У моих знакомых после рождения второго ребенка старшая девочка покончила с собой :-( Тоже мамаша гоняла её - то не так, это не сяк. А дети они такие, думают "вот я умру и мама поймет что любит меня". Правильно, поймет, только будет слишком поздно. Ребенок не понимает, что смерть - это безвозвратно.
Вы хотите своего ребенка до этого довести? Этот грех Вам никогда с себя не смыть!
Опомнитесь, что Вы делаете! Это же Ваша кровиночка, родной человечек!
я не хочу чтобы Вам было стыдно,я хочу очень-очень Вас попросить,не делайте так больше!!!пожалуйста!читала Ваш пост со слезами на глазах.Вы же умница и знаете КАК можно поступить,только не третируйте девочку,не растите из неё терпилу......
УЖАС!!!!!!! надавать пощечин 6-ти летке, толкнуть так, чтоб упала.... безащитного ребенка, который не может ответить, надавать вам пинками изо всех сил по почкам!!!!! представьте себе, что муж так с вами обращается, он наверняка сильнее... не сделала, по морде тебе, тварь, отстала, отшвырнуть тебя, суку, об стену и молчи, ему надо выход своей агрессии давать, небось на работе не мед. Больная на всю голову, тварь!
+++1 Хорошо написали!!! А автору хочу сказать,по себе знаю ГВ очень изматывает.
В следующий раз, когда руки зачешутся, отойти в сторону (в другую комнату), чтобы дети не видели. И налупить по щекам, только себя, не жалея. Раз, другой, потом не захочется больше.
Знаете, психоаналитик (да и обычный психолог) сказал бы, что у вас в первую очередь какие-то проблемы в отношениях именно с мужем.
Можно начать отпираться от этого тезиса, но если сесть и подумать....еще лучше подумать... в конце концов сходить к психологу (взрослому, детскому, семейному - любому).
Многие хотя бы раз видели программу "Няня спешит на помощь". Помните кому няня помогала? Нет, не детям стать послушными, а родителям решить свои проблемы, чтобы и дети были спокойнее (как пример, ваша младшая активная дочь).
Удачи!
Каждый раз+когда хотите окрыть рот и что то ей сказать или сделать,на секунду представьте,что она-это вы в детстве и то,что вам сейчас скажет ваша мать отложиться в ее памяти о вас навсегда! Пыл должно охладить.Сажайте младшую в манеж и уделяйте время старшей.
Вы знаете,поэтому-то я решила спросить совета.Я просто представила свое перекошенное лицо и поняла что не хочу чтобы дети видели такую маму.О моей маме разговор отдельный и не легче.
Вы хотите остаться в ее воспоминаниях о детстве такой? Думаю нет,никто не хочет.Вы эмоциями не управляете,я очень сдержанный человек от природы и мне проще,у меня в мозгу как то заложено,что перед тем как что то сказать человеку,я мысленно ставлю себя на его место и смотрю на себя со стороны,вот от того,что я увижу зависит скажу я вообще что нибудь или промолчу :)
Не всё потеряно! Вы осознаёте, что дочка не заслужила такого отношения, что вы несправедливы к ней. Это уже шаг к тому, чтобы менять ситуацию.
Вам тут правильно насоветовали уже. Я бы ещё добавила - извиняйтесь обязательно, объясняйте, что не она виновата в таком вашем поведении, а ваша усталость, несдержанность.
У меня есть подруга, дочки почти погодки. Так старшая стала получать по полной намного раньше, чем ваша :(. Мелкая - огонь, само хулиганство. Понятно, что укладывая младшую мать не могла ещё и старшей уделить внимание, хотя старшая, по сути, сама ещё мелочь! Поэтому старшей по заднице, а мелкой сиську в зубы. В итоге старшая до сих пор палец сосет, а ей 10 лет уже! Но девочка замечательная, настоящая помощница и, слава Богу, на маму не обиженная. Сейчас мама с обеими одинаково себя ведет,даж мелкая чаще получает, т.к. хулиганит несравнимо больше.
Я вас очень понимаю. У меня у самой проблема такая-же. Только у меня 2 мальчика, 7 и 2 года. Со старшим постоянно ругаемся. Он только хочет играть в компютерные игры. Когда родился малой, я стала замечать какой старший неряха. Одеяла всегда валяются на полу, там же и полотенце. Он наступит и пройдет. Сядет кушать, замажется весь, пол тарелки еды будет под столом. Меня это начинает бесить. Я начинаю ругаться, а когда разойдусь, уже от моего собственного ора мне голова болит. А он не слушает, а только поглядывает на меня и чуть что рыдает, чтобы не забирала игру или телк не выключила. Он еще и обидчивый. Если он меня совсем не слушет могу шватить за руку, так он уже рыдать начинет, и спрашивать если я разрешу ему играть в игры. Я себя чувсвую потом жутко и пару дней вспышки гнева не повторяются, а потом опять по новой.
Вы не одна такая. У меня то же самое. Только он у меня один ребенок, сыну скоро 8. Очень хотела второго, но была внематочная и с тех уже давно не могу заБ. Стала замечать, что срываюсь на него отчасти как будто от злобы за это... Даже не знаю, как объяснить, но думаю вы поняли о чем речь.
Так нельзя, я калечу ему жизнь, потом плачу полночи сама. Моя мама тоже срывала все неудачи на мне и вела я себя так же как и сын мой сейчас со мной: замыкается в себе, смотрит на меня огромными глазами и просто ревет.
Он меня просто боится... Даже не помню когда было такое, чтобы он подошел и обнял меня...
Сама виновата...
Вот, и я об все чаще думаю.
Знаете, тут наверно больше какие-то комплексы играют. С детства у меня все шло как по маслу: училась легко, школа с медалью, поступила с первой попытки, удачно вышла замуж, через год ребенок родился (сын, муж был тааакой гордый), дом построили.
А тут с планированием второго такой облом... И меня как заклинило: я что, хуже всех??? Вокруг все рожают по второму и по третьему, а я...
Да еще знакомые и родня (которые не все знают о моих проблемах) масла подливают: ой, один сын это вообще не ребенок, надо еще или сыночка, а лучше дочку... Намучаешься потом с ним одним...
А тут еще проблемы с мужем подвалили, с работы ушла дома села с первоклассником и т.д. и т.п. Депрессняк стал накрывать все чаще.
Вот крыша-то у меня и поехала. Родить второго не могу, работу уже наверно не потяну, мужу на все наплевать. Соответственно, выливается все это на бедного ребенка.
Можете кидать тапки, ловлю.
А почему вы с работы ушли? Когда проблемы с мужем - логично с работы НЕ уходить...
И нафик второй ребенок, если с мужем проблемы?
Ей второй ребенок нужен не потому что душа просит, а потому чтоб быть "не хуже чем у людей".
С работы я ушла, когда еще все в порядке в семье было. Хотя знаете, иногда мне кажется, что я просто заелась (пусть Бог меня простит за эти слова). Я постоянно что-то требую от мужа, он всегда у меня плохой. Но вот как бы я была без него - не представляю. Он хорошо зарабатывает, на работу меня не гонит, построил нам дом, не требует идеальной чистоты дома и пять салатов на ужин (есть у меня такой пример перед глазами). А я постоянно его дергаю: почему здесь не так, там не сделано...
Обычно у меня этот депресняк накатывает в ПМС... Завтра куплю Грандаксин - чудные таблеточки, спец. в ПМС.
А по поводу второго - не знаю, такая каша в голове... После внематочной я имела глупость многим рассказать об этом и вот уже второй год мне напоминают и спрашивают: ну когда же ты уже??
Бегите на работу и прекращайте страдать. Дети - не поводдля хвастовства, это наши близкие люди, за которых мы в ответе.
Не надо вам пока еще одного ребенка.
Всеми своими хулиганствами она привлекает ваше внимание, это же очевидно. Понимаю, что это очень-очень сложно - рваться между детьми, но надо. Составьте свой распорядок так, что бы и на неё оставалось время. Иначе в подростковом возрасте вообще проблем не оберетесь. Это я из своего опыта говорю. То, что сейчас - только начало.
Сейчас расскажу, что мне помогает, хотя, наверное, многие сочтут это не этичным, поэтому анонимно. Когда чувствую, что накопилось раздражение, иду в Память и читаю топы. Проревусь. И понимаю, что все такая ерунда - пусть мои дети сто раз непослушные, безалаберные и как угодно плохо учатся, главное - чтобы они были живы и здоровы. Отбивает желение ударить ребенка напрочь.
Спасибо. Думаю, мне тоже поможет. Надо еще научиться успевать добежать до компа, прежде чем взорвусь.
Насчет этого не переживайте. Начитаешься один раз, хватает на долго, потом эти топы из головы не выходят. Когда рука поднимается, просто вспоминаешь - и все, ни за что не ударишь.
Мы своих детей часто вопринимаем как некую постоянную данность, часто еще и раздражающую:( А когда сталкиваешься с родителями, которые годами борются за ребенка и все равно его теряют, понимаешь, что такое может с каждым случиться и то, что с тобой не случилось - это просто везение, счастье, сказка. Это сильно меняет мировоззрение.
Автор, а на муже, друзьях, родителях вы тоже так отрываетесь, мордуете их? Просто нет слов. Очень жаль ваших детей. Младшая подрастет, тоже будет вас бесить.
у Вас общесемейная проблема-неумение планировать время,работать со своими эмоциями и нежелание решать конструктивно вместе со всеми участниками событий.Вам необходим психолог,чтобы научится работать с негативом.или соответсвующая литература для прочтения и применения в жизнь.если так хочется кого-то ударить-ударьте мужа-хоть сдачи получите :),тех ,кто слабее-детей,стариков,животных-буцкать можно лехко и безнаказанно.а муж заслуживает-за неоказанную моральную и материальную поддержку-найм няни,например,пока разберетесь с собой.
мне было восемь, когда родился младший брат. Да, меня наказывали просто за то, что он указал на меня пальцем. да, его любили, как мне казалось больше (хотя просто по другому, у него проблемы с сердцем и мама до сих пор трясется над ним), ему всегда доставалось все самое лучшее. но я была прощающей, нежной девочкой. и такой же осталась. я не знаю как это повлияет на вашу дочь. просто, если она с возрастом все поймет - хорошо, если нет - тут уж как карта ляжет. Но все-таки постарайтесь не срываться на ней без повода. она не виновата в вашей усталости. когда в след раз накатит прежде чем плепнуть посчитайте до десяти (ага старо как мир), или сначала пойдите и помойте тарелку например, т.е. отложите это дело на пару минут... вообщем боритесь с собой это в ваших интересах...
просто, если она с возрастом все поймет - хорошо
********
Что именно поймет? Что родители новую игрушку нашли?
Я вас понимаю... Ситуация очень похожая, правда, я кое-как еще себя могу сдерживать периодически... Тоже стыдно сил нет перед ребенком, перед собой... На усталось списать могу, конечно, но не в усталости дело скорее всего, больше в личной распущенности. Надо как-то держать себя в руках. Как - не очень представляю пока.
Терпения и мудрости и Вам, и мне. Что бы мы навсегда не разрушили свои отношения с детьми.
... Потом появляются топы и заметки в прессе о неблагодарных детях, сдающих несчастных больных пожилых родителей в дома престарелых. Или из нескольких детей один остается хорошим, помогает старикам, а остальные вообще не общаются и не интересуются здоровьем предков, сцуки этакие.
Больше всего убило, что ребенка толкнули с такой силой, что тот упал на асфальт за то, что НЕ МОГ идти так же быстро, как ебанутая мамаша... И метод выбивания страхов из девочки тоже потряс до глубины души.
Сочувствовать вам не стану, вашим единомышленникам тоже.
Хочется помолиться за ваших детей и пожелать чтобы им достались самые лучшие мужья и жены, чтобы хотя бы во взрослой жизни они стали счастливыми, раз детство им калечат те, кто должен его оберегать хотя бы на уровне инстинктов.
Просто представьте, что творится в душе ребенка - сами ужаснетесь. Посмотрите ей в глаза - там все увидите. Рука у вас больше на нее не поднимется.
Автор, расскажу как было у меня. Когда мне было семь, родился мой младший брат. И я превратилась в существо для срывания злости у мамы. Били по поводу и без повода. Я понимала, что я не виновата ни в чём, но меня почему-то бьют... Пишу и реву... Так вот, брат вырос, и остался в роли маленького мальчика, считает, что кругом все ему должны. А мама ВСЁ ПОНЯЛА, но уже поздно. Понимаете, когда ребёнка бьют, и он понимает, что не виноват, в нём постепенно умирает... ну вот какая-то душевная связь с мамой... По крайней мере у меня так было. Она убила во мне потребность нуждаться в ней, быть с ней ласковой, лишний раз приласкаться, обняться. В результате мама сейчас пожинает то, что сама посеяла - я не могу дать ей того душевного тепла, в котором она нуждается в пожилом возрасте. Она жалуется на болячки, а я не могу пожалеть, обнять её - она выбила это из меня. Я могу ей найти хорошего врача, оплатить её визит, НО ЕЙ НУЖНЫ ОТ МЕНЯ ТЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫХ У МЕНЯ НЕТ! Она сама убила это во мне. Конечно, сейчас она говорит, что очень жалеет о том, что била меня, что она уже так ругает себя, как никто не смог бы ругать, что поняла, что не нужно так делать. ТОЛЬКО ПОЗДНО. Она уже разрушила всё душевные связи тогда, в моём детстве. Если бы Вы только знали, КАК от этого плохо нам обеим. Но поздно. Ничего не вернёшь.
Автор, не переживайте. Вы свое получите сполна. Расплатитесь по полной программе. В жизни все компенсируется. Может, как вариант, будете немыслемо долго и мучительно от рака умирать, или закончите жизнь в одиночестве и нищите, много всего может произойти. Так обижать невинного ребенка безнаказанно не получится.
зачем же такие вещи желать! от рака умирать! да типун вам на язык! автора понимаю. у самой три дочери, первая получала больше. пока средняя маленькая была, вторая - пока младшая малышня. подрастет малыш, и будут ваши дети наравне. вам просто терпения побольше, хотите шлепнуть. стисните зубы и просто отойдите от ребенка. закройте глаза. покурите в конце концов. и предупредите ребенка. что в данный момент, вы себя не контролируете и к вам лучше не подходить. Ну как то так.
Бедная девочка, что она чувствует, когда самый родной на свете человек, мама, с ней - вот так! Думаю, у нее в головке только один вопрос - за что?
О, я такая же. Вы знаете это как раз инстинкт - с рождением младшего ребенка старший становится как бы взрослым, сколько бы лет ему не было, но мы воспринимаем его уже как взрослого. У меня тоже любовь к средней как рукой сняло когда родилась младшая, она шебутная, за ней следить надо постоянно, иначе разнесет всю квартиру. Я просто не могу на среднюю отвлекаться. Но мне старший помогает, если не надо уроки учить. Просто глядя на своих детей понимаю что многодетность нужна только нам - детям она на хрен не сдалась, средняя младшую не любит и любить никогда не будет. Ну та в общем в долгу не остается и мутузит ее так что мама не горюй.
Фигня. Когда младшая родилась, страшей было 2,5 года. И я никогда не воспринимала её как "старшую". Просто приняла для себя мысль, что у меня теперь два маленьких ребёнка. Более того, именно с рожением младшей, я поняла, какая старшая ещё маленькая :).
нет, не фигня, у вас оба ребенка действительно маленькие, а вот когда разница года 3-5 и больше, так и происходит
Фигня! Дочке было 2,5 года, когда родился сын. Сейчас ей 5, а ему 2,5. Бывает, дерутся ужасно, и обижают друг друга и жадничают, но друг без друга не могут. Воспитатели "рыдают", когда они обнимаются после садика. Когда сын был совсем малявкой, дочка с такой заботой выбирала ему одёжки, приносила памперсы, когда начались прикормы, кормила с ложечки. Никогда не просит что-то для себя, только НАМ. Он сейчас еще говорит плохо, т.е. говорит, но на своем языке, она мне переводит. И чтобы на уровне инстинкта пропадала любовь к старшему с рождением младшего - боже упаси. Третьего ребенка, кстати инициировала дочка. Так уж она просила сестричку, что просто не смогли отказать :) Только неизвестно, сестричка-ли, можт еще один сорванец будет.
Автор, я понимаю, что вы устаете, но то, что вы пишете...это распущенность. Ваша. Вы же не стучите мужу по щекам, если он что-то делает не так. Да, у вас большая нагрузка, никак нельзя няню приходящую взять, помощницу по хозяйству? У меня младшие две девочки, одной почти три, второй полтора, они обе такие, как ваша младшая, - ураган! Плюс старшая девочка очень ревновала, когда самая младшая родилась. Иногда так доводят, что внутри всё трясется. Разводим их по комнатам. Обоих. Ревут, не ревут - неважно. Одинаковое наказание. Если у меня уже нет сил, чувствую, что не сдержусь - папа включается, отвлекает их внимание, пока я успокаиваюсь. Девочки у нас шаловливые, но очень, очень нежные и доверчивые, мы максимально стараемся это в них не убить. Вы взрослый человек, вы в состоянии справится со своими эмоциями. Злитесь - возьмите себя в руки и обнимите ребенка, вам самой сразу станет легче. У меня мама примерно такая, сначала оскорбит-обидит, а потом просит прощения, на 25 раз понимаешь, что всё это фигня, ритуал, оправдание собственной жестокости.
Вы чего? Какой "распустила себя"? При чем тут родня?
Да Вы просто в руках себя не держите. СРОЧНО к врачу. ГВ, не ГВ, а надо подбирать грамотную терапию, а не от балды по евским рекомендациям самой себе что-то там "выписывать". То, что с Вами происходит - не нормально, и это не распущенность. Это как надо пихнуть, чтобы ребенок упал, презрев законы инерции? У Вас явные приступы агрессии, с которыми сами Вы не справитесь. ИМХО.
К психологу тоже не мешает походить.
Я и говорю: на кой черт доводить себя до ТАКОГО? Что, блин - клиники не работают? Довести себя до того, что покалечишь ребенка и самой потом удавиться?
в цивилизованном мире жизнь цивилизованная. а в раше-параше среднестатистические тетки живут не лучше загнанных лошадей.
Да, это оправдание, разумеется. "Я загнанная лошадь, поэтому забила на себя и отрываюсь на ребенке. И умываюсь чувством вины." Побейте меня!
не оправдание, а объективная причина. я к тому, что нефиг нападать на автора, у нее "судьба такой".
как в анекдоте про родину и глистов.
Автор совершенно серьезно полагает, что все, что с ней происходит - "капризы". А это явно не так.
если автор спрашивает совета, да еще так, как сформулирована тема - "защитить от себя самой", то она явно видит, в ком причина.
Само собой, но есть вещи, с которыми мы не имеем права пытаться справиться самостоятельно, чтобы не ставить под удар близких.
А чего тогда общаешься с обитателями Рашки,замараться не боишься и испортиться?
я сама из рашки-парашки. взгляд изнутри, тассказать. замаралась с рождения, так что сорри.
сиськи тут совсем не причем.сиськи как раз помогают-экономят время и притормаживают реакции.тут лень матушка и нежелание работать с собой.
а вот как раз гв играет роль.....тоже чаще стала на старшую срываться, орала иногда как ненармальная, аж самой противно и стыдно... прекратила кормить- села на курс пустырника 3 табл в день, месяц (обязателен курс, т к накопительный эффект). прошло 4 мес. сейчас я намнооого спокойнее стала и похудела докучи)))). видимо гормоны... сразу после 2 родов вообще нервы "натянутые " были, потом легче и легче. я стараюсь контролировать себя постоянно, если что, обязательно извиняюсь перед дочкой. и еще если срываюсь никогда не обзываю дочь, а говорю типа "ты у меня такая умная/хорошая/замечательная, а так поступаешь, мне очень обидно". после того как вы это, возможно проорете, уже рука не поднимется стукнуть такого ангела))). и, как вам уже советовали, почитайте раздел "память", действительно мозги на место ставит.
Помню меня тоже накрыло примерно через 10 месяцев после родов, но у меня дети погодки, старшая тоже совсем мелкая была, но орала я в то время ооочень громко (правда никого не била). Месяца за 2-3 все прошло, обошлось без применения лекарственных средств, просто мне физически полегче стало, от этого и психическое состояние улучшилось. Благо, что старшая была кроха и надеюсь уже смутно помнит мои взрывы (или вообще не помнит), а вот 6 лет это совсем не шутки, она все запомнит на всю жизнь. :(
Нее.. я всё могу понять, но на этом месте "Вечером уложила спать,а она начала плакать,бояться, а я прибежала,наорала,надавала пощечин" у меня челюсть упала на пол, я в шоке!!! :-o
Вы в своем уме???
Автор уже практически открытым текстом призналась, что, нет - не в своем, она именно так себя и чувствует. Но ей по-прежнему рекомендуют персенчику, завязать с ГВ и изыскать у себя совесть. И "все пройдет". Мда.......
Автор, нахрена второго ребенка рожали?!
Я вот тоже свое детство после 6 лет не люблю, как раз когда брат родился. До него меня любили, заласкивали, а после его рождения мать как с цепи сорвалась, орала на меня, пару раз ударила по лицу. Я это хорошо помню. Помню, как я запиралась в туалете и рыдала, а мама говорила "ну поплачь, меньше писять будешь". Я так старалась ей угодить, хорошо учиться, выигрывать соревнования, но все равно соперничать с братом не смогла. Потом по прошествию пары лет мама стала спокойнее, опять меня полюбила. Но знаете, я за это время наверное от нее совсем отдалилась, даже сейчас мне трудно просто подойти к маме и поцеловать ее или сказать "я тебя люблю", хотя теперь она мне это говорит часто.
У меня ОДИН ребенок. Второго рожать категорически не буду, еще в детстве решила, что ребенок в семье должен быть только один!
А сейчас вы что автору предлагаете? Пойти и младшую сдать? Я помню у меня мать в сильно беременном состоянии резко позлела, и мне доставалось тогда бывало, на всю жизнь сделала вывод, что беременная женщина - не совсем человек, но как-то на отношениях это у нас не отразилось.
Автор, я Вас не осуждаю. Я сама периодически сталкиваюсь с такой вот своей реакцией на ребенка.
Вы не плохая мать, как тут многи говорят. Плохая мать не волновалась бы из-за пощечин и толчков и не хотела бы себя исправить.
Мои советы, которые я сама применяю такие:
1. Перестаньте "париться" и придумаывать себя обязанности, которые чаще всего Вами самой себе выдуманы. Так, напр имер, наплевав на то, что ребенку надо смотреть телевизор как можно меньше, я старшему включаю мультики и занимаюсь младшим или своими делами. Уж лучше телевизор, чем орущая мама. Облегчаю себе быт, не варю суп, не бегу убирать за ребенком, сразу как насорил, не глажу, если чувствую что это все приведет к тому, что я буду недовольна, зла и замучена. Не загоняйте сами себя в угол.
2. Отдыхайте от детей. Пол-дня выхзодных хотя бы, должно быть Вашим. А папа пусть сид ит с детьми и не надо беспокоится, что он что-то сделать не так. Это будет лично совместное время папы и детей и его дело, как он его проведет.
3. Старайтесь делать приятные для себя вещи совместно со старшей дочкой, без младшего. Т.е. старайтесь найти такие занятие, которые не раздражают Вас или даже нравятся вам и которые будут интересны дочке. Ну что вы любите: сходите вместе в кафе, в цирк, на аттракционы
4. Проверьте здоровье.
Вы больны. Вам надо ко врачам, которые выявят ваши проблемы. Скорее всего это несколько разных отклонений\заболеваний, которые надо срочно лечить. К психиатру в том числе. Иначе вы разрушите свою жизнь и жизни своих детей тоже.
Да тут месяц назад 90% заявило, что бьют детей в воспитательных целях, потому, что они у них по-другому не понимают. И что можно "бить" и "бить", и именно они бьют "правильно", так, что ребёнок от этого не страдает, а лишь правильно воспитываеццо, а других альтернатив просто нет. Так что я уже ничему не удивляюсь.
Ту тему я вообще читать боюсь :( Откуда в женщинах столько жестокости? Почему Бог дает этим извергам детей? Остается надеется, что они заплатят сполна за насилие над детьми.
Автор, ваш выход - в санаторий на пару недель, одной! Вам нужен отдых. Детей - куда угодно, в любом случае им будет лучше, чем с такой мамой. Или притворитесь больной, упадите в обморок, пусть в больницу отвезут.
Есть чудесный фильм с Джеком Николсоном "Управление гневом". Обожаю его. Посмотрите обязательно. Может "Гууус шраба" поможет. Мне помогает, когда вспоминаю. :)
Читайте иногда форумы "Память" и "Моральная поддержка".
И разбирайтесь со своими тараканами. Ребенок совершенно не виноват, что вы, взрослый человек, не в состоянии справиться со своими проблемами.
А по хорошему - вас всей семьей к хорошему семейному психологу.
У вас не возникает мысль о своей старшей "Уж лучше бы она умерла!".
Автору -когда в следующий раз захотите ударить своего ребенка, головой об стену побейтесь.Ведь сами понимаете, что проблемы этим не решают, а усугубляют только.Испугался ребенок ночью - пощечин. Просто подумайте, что бы было если бы ее не стало, серьезно подумайте.Все это мелочи, в сущности, главное не ценится, как обычно.
Наверное, не поможет, но вдруг....
Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать. (с)
Автор, напишите мне в личку. Ситуация у меня подобна вашей, а местами - гораздо страшней и хуже. Кидающие тапками - поймите, что лишь усугубляете ситуацию, оказывая давление. Прекрасно понимаю автора, рада за тех, кто её не понимает, от всей души желаю никогда не понять.
автор, хорошо что уже осознаете. может быть у девочки есть шанс. то что вы родили и проходите через все это ведь не ее вина! неужели трудно понять что ребенок тут ни при чем! более того, младшей больше года и вы ее все еще кормите грудью в ущерб своим нервам и срываетесь на старшей?! ну это же самое настоящее свинство. старшая девочка наверняка прошла через стресс появления другого ребенка в доме, внимание переключилось на другую малышку, вдобавок к ней проявляется меньше внимание. немедленно возьмите себя в руки, будь то врачи, психологи или успокаительные и перестаньте травмировать свою дочь.
Автор, мне кажется, что безусловно Вы очень устали, двое детей - это действительно очень непросто, особенно, когда один из них маленький и шустрый, прекрасно понимаю Вашу усталость. Также я понимаю и то, что вряд ли Вы пойдете к врачу, иначе бы Вы сделали это и здесь даже и не писали бы. С двумя детьми, я понимаю, что это достаточно сложно, во-первых, просто сесть и привести в порядок свою голову, во-вторых, решиться на поход к врачу, в-третьих, найти на это деньги, в-четвертых, найти врача, в пятых - оставить на кого-то детей на время посещения. Если Вы все-таки сделаете эти очень трудные 5 шагов, это будет просто шаг к новой очень счастливой жизни. Если же это не получается, мне кажется, что вам можно попробовать следующее: возьмите няню, но не на полный день, а например, на вторую половину дня, чтобы она уводила детей гулять и занималась с ними, или чтобы Вы могли выходить. Возьмите самую недорогую, без всяких методик, просто добрую женщину. Ваша задача - отдохнуть после утра и прийти в себя перед вечером. Второе - категорически запрещайте себе орать и бить детей, просто сядьте и поставьте внутри себя барьер на эти действия и в следующий раз, когда в бешенстве помчитесь к ребенку, остановитесь, бейтесь хоть головой об стенку, но не переступайте этот барьер. Третье ,мне кажется, что Вы очень сильно распустили себя внутренними поблажками, что вы устали и имеете право спустить пар, да Вы имеете на это право, но не при детях, при родственниках, хоть войте, орите и катайтесь по полу, дети не должны видеть Вас такой, Вы не имеете права калечить их психику, а унижаю одного из детей, Вы калечите психику обоих детей. Самое дорогое у Вас это Ваши дети, зачем же Вы, идя на поводу, у своей собственной распущенности, своими руками убиваете свое будущее и своих детей? Кстати, чужой человек в доме (няня) мне кажется, что будет Вас стеснять в Ваших звериных желаниях. Поэтому крайне рекомендую. Вижу одни плюсы здесь для Вас.
К психотерапевту!!!! срочно!!! как всегда согласна с Утрой Туманной (сори если ник не совсем правильно написала)
причем к тому терапевту, кот. выписывает антидепрессанты.
автор, у вас явно депрессивные нотки присутствуют - и если вы не можете себя контролировать - позвольте специалистам вам помочь, пока дров не наломали!
з.ы. а вообще, по хорошему всей семьей надо к психотерапевту, потому как у папы тоже почему-то старшая дочка стала "козлом отпущения". а это не самый веселый сценарий для вас всех, ну и промолчу про старшую дочь...
автор, как ваши успехи?
мне нечего добавить, тут дЕвочки все правильно пишут, сплошные ППКС с моей стороны.
хочу услышать, что вы одумались и изменились.
я думаю, что вам нужно отдыхать от детей по возможности, пусть папа с ними посидит, а вы на пару часов в гости сходите к друзьям. У меня тоже двое 8 и 1 год, я тоже считаю что часто со старшим не права бываю, просто все эти заботы о маленьком, уборка, стирка, готовка и т.п. и каждый день одно и тоже - замкнутый круг получается. Уделяйте себе время хотябы раз в неделю, будет полегче, и говорите старшей что вы ее очень любите, все наладится