Почему мне все время приходится его бить????
Тапки засуньте сразу куда положено.
Дитю почти 4. неуправляемый вовсе. Укладываю спать - прыгает, лупит старшего, тот лпачет - хочет спать, этот ничего не делает понимать - чтоб улегся - приходится излупить.
Днем играют - начинает в старшего кидаться книжкой. Большой и тяжелой -раз сказала, два сказала, три... на штрафной стул, говорю садись - нет. Садись - ент, садись - нет. Пришлось излупить - сразу шелковый.
Что я делаю не так? У меня прекрасный старший, все слова поинмает ,и жуткий мелкий, который просто отказыватеся жить по указке - все только по своему. Моя воля - через ремень.
А ведь лупили наших дедов - они вон, войну выиграли, а сегодняшнее нелупленное поколение - половина снаркоманилась, половина - в поле ветер-вШопе дым... клубы-бары - ах, кризис, устрицы несвежие, машинка стирральная сломалась - истерика, в авто дворник отвалился - ужас... а бабки-то наши у зенитки погибали в лесу зимой, а родину защищали.....
Может можно лупить,а?
по закону нельзя, потому вы и анонимно, а так можно(втихушку), но потом все равно пожалеете.
если вы такая умная, то напишите как нужно действовать в приведенных выше ситуациях?!
пока не увидела в постах автора причин для отчаяния, кроме как у ребенка, которого бьют. Автору следует заняться собственной нервной системой, в другой стране ее лишили бы родительских прав, до тех пор, пока она сама не станет достаточно здоровой, чтобы не обращаться жестоко с детьми. Автор сейчас видит проблему в маленьком ребенке, а не в себе, это по-вашему называется отчаянием?
Легко рассуждать в форуме, когда дома все тихо. И тяжело со стороны оценить ситуацию, когда в самом центре событий ежедневно.
мне легко рассуждать, потому что я сама была ребенком, которого били. Рассказать, как я отыгрывалась на них за это все свое детство? Они пожалели тысячу раз, что им не хватало терпения. И автор пожалеет.
Ну так человек пришел суда с проблемой. С какой есть. Вам тебя близка, но отвратительна из-за личных переживаний. Это говорит о том, что автора надо прилюдно высечь, а не дать совет как исправить ситуацию?
а какой совет дать человеку, который пришел искать оправдание и доказывать свою правоту? Мне тема близка, потому что у меня есть свой ребенок, вы думаете его поведение всегда идеально? Разница между мной и автором только в том, что у меня хватает терпения на такие же ситуации реагировать спокойно. Я не воспринимаю такое поведение, как неуправляемость, я ищу способы чтобы не допускать такого поведения, а не показываю ребенку, что когда не нравится поведение другого, можно применять насилие.
для общего развития посещала неоднократно. Для вашего общего развития, поживите в семье, где вас будут бить каждый раз за любую мелочь, посмотрите, захочется ли вам вообще жить.
А вы предлагаете из одного г*вна в другое перебраться? Может, поинтереснее идеи есть?
я ничего не предлагаю, автор взрослый человек, пусть читает, анализирует и решает, какой вариант устроит ее.
может вас избивали? меня в детстве лупили ремнем, но в "особых" случаях и я их по пальцам могу пересчитать на 1 руке, иногда рукой по попе шлепали, но как-то я не мстила за это, да и понимала почему и за что, зато когда вс курили травку и глотали всякую дрянь в школе/дворе, я их не поддерживала, тк однажды мне папа сказал "узнаю- убью" я ему поверила и тогда мне было страшно, а потом уже сама начала понимать, что это не нужно
избивали, я говорю о систематических побоях, а не о нескольких особых ситуациях. И мои родители считали меня неуправляемым ребенком, они однозначно считали, что это я их довожу. Вам папа однажды сказал убью? мне говорили раз в неделю, к 13 годам мне было все равно, убьют меня или нет. Я довольно долго ненавидела и себя и своих родителей. Жалеть их стала годам к 20, сейчас понимаю, что они были воспитаны еще в более жестких условиях и их нервная система была не готова ко второму ребенку. Сестре старшей, кстати, почти не доставалось.
можно подумать автор постоянно избивает ребёнка....вы так всё утрируете...у вас какая то злоба на родителей, если вы уж из дома хотели уйти маленькой...нас 4 детей у родителей, и всех нас я помню били....Били за обман, за то что не признавались, за учёбу ругали, но когда дело доходило до 2 в четверти у брата, то тогда тоже били( не за двойки) а за прогулы...сейчас у нас свои семьи, но мы настолько крепки между собой. нам даже окружающие завидуют от нашей дружбы...Да, мы и сейчас можем послать друг друга, но если не дай Бог что случится с моими сёстрами или братом,а уж тем более с мамой, я всё сделаю ради них....ищите в себе причину
ну ежели ей постоянно ребенка ПРИХОДИТСЯ ИЗЛУПИТЬ - то соответственно она его постоянно избивает.
Вы ублюдочнуюж мождель вашей родительской семьи действительно считаете нормальной?
я утрирую? может вы недооцениваете?
У меня злобы на родителей не осталось, я их люблю и уважаю, понимаю, что им было трудно со мной, понимаю, что их самих так воспитывали, и понимаю, что если я буду так со своим ребенком, то потеряю его. У меня семья, вероятно, не менее дружная, чем ваша, маме своей доверяю, как себе. Я не говорю, что от родителей видела только зло, хорошего было больше, иначе бы я их так не любила. Но так нельзя. Нельзя заставлять ребенка думать, что ж надо еще такого сделать, чтоб вы меня до смерти забили. Дети разные, одних можно сломать наказанием, других - нет, я все делала в протест им, чтобы вызвать их реакцию, в итоге они хлебнули не меньше моего. Поэтому и автору я написала, что она будет жалеть, так или иначе все это скажется на отношениях с детьми. Ваш пример, всего лишь один из многих, уровень жестокости оценить так сложно на форуме, каждый из нас вкладывает разный смысл в слово "избить". Каждый имеет собственный опыт в данном вопросе.
Вам девушка надо к психологу обратится! У вас крупная моральная травма и не уравновешенная психика "что ж надо еще такого сделать, чтоб вы меня до смерти забили" у вас суицидальные наклонности!
ну мои суицидальные наклонности и психика в 7-14 лет, и моя психика в 30 лет несколько отличаются, согласитесь. И кто вам сказал, что я не обращалась к психологу? Родители сами меня возили по врачам. На сегодняшний день моя, как вы изволили выразиться, крупная моральная травма, проявляется только в том, что я против жестокого обращения с детьми.
Слава богу, мне не нужно мнение с форума относительно моей психики, т.к. мои проблемы далеко в прошлом, я всего лишь желаю автору не повторить ошибок моих родителей, дабы потом локти не кусать. Что касается ваших далеких выводов относительно моей психологической неуравновешенности и суицидальных наклонностях, это лишь показатель того, насколько легко сделать ошибочные выводы о человеке по нескольким фразам. Ну кому, как не человеку с форума, знать о моем психологическом состоянии :-)
Лично я вижу следствие Вашей травмы в том, что Вы ОЧЕНЬ трезво оцениваете вероятные последствия превышения родительской власти и исходите из метода предположения худшего и постепенного исключения критических моментов.
Просто называете вещи своими именами, а не сглаживаете.
Обязательно должен быть на свете кто-то, у кого не получается сглаживать. Иначе мир превратится в балаган.
Это форум, где собираются мамы-практики, а не теоретики. Тут трудно кого-то удивить, "неуправляемостью 4-летнего ребенка" и никто это не признает границей отчаянья.
Ну лично я рассмотрела в вопросе автора именно отчаяние от невозможности переломить ситуацию.
Белочка, я забыла, сколько Вашему?:-)
Кого "переломить"?:-) Куда - "переломить"? 4-летнего ребенка? "приходится" лупить? Белочка, это РАСПУЩЕННОСТЬ, а не отчаянье. И эти пафосные никчемные примеры с дедами, войной...
Нет, не ребенка, а ситуацию. Автор не видит в чем её ошибка. Но понимает, что такое развитие событий уже достигло критического уровня. Моему 4,5 года.
Дельный трактат, но.........
Двое и один - это две разные планеты. У Автора тематика немного другая, не просто истеричность или непослушание ребенка, у нее противостояние...
Я там и эту тему немного затронула. Понятно, что там ещё много всяких НО. И сравнение детей, и выделение хорошего поведения старшего. Но пункт о похвале младшего за ХОРОШЕЕ частично решает эту проблему. Опять же, я написала то, с чего начать нужно. вы же согласитесь, что то, что я написала делать необходимо, чтобы хотябы начать решать имеющуюся проблему?
да почему пафосные иникчемные?! Вы современную молодежь видите??? Они родину защитить могут??? они без одноразоовй накладки на толчок, пардон, не сядут, от армии все отмазаны, ни на дот грудью не лягут, ни на допросе у фашистов ни секунды не продержаться... самой смешно, вспоминаются фашисты из " о чем говорят мужчины" - просто хотела сказать, что современной поколение - слабаки и нытики и никчемные вобщем-то все.... так, за компом посидеть, зарплатку получить, в ебупет скататься... а о ПОСТУПКЕ речи нет. Просто после 9 мая как-то подумала - почему??? Почему ТО поколение было из стали, а ЭТо - из соплей?????
Я вижу очень разную молодежь. Где Вы видите одних мажоров? Где Вы сами "вращаетесь"? В войну было ОЧЕНЬ много дезертиров, мородеров и подонков. Во все времени люди были разными, и от степени применения физ. наказаний это не зависит.
мне попадаются в сущности неплохие люди... но не для экстремальных ситуаций(
Ну мы сами свели службу в армии чуть ли не к смертному греху: "Как?! Ваш сын пойдет служить?! ЦЕЛЫЙ год?!" "Как - работать и учиться?! Мальчик помрет!"
Но детское непослушание никак не коррелируется с будущей пригодностью для выполнения гражданского долга. Знаете, сколько двоечников-безобразников стали летчиками-истребителями?
ну вот, значит нам видно, что ребенок ведет себя вполне обычно для своего возраста, при этом мама видит только один способ взять контроль над ситуацией - избить ребенка. Непонимание сути истерик - это когда мама приходит и спрашивает - ребенок истерит, че делать, я с ним и говорю, и иду на поводу, и оставляю одного, и к психологу водила, ниче не помогает. А автор пришла и сказала, тапки засуньте куда подальше, потому вы жизни не видели, а у меня ребенок не такой, как у всех, потому я его бью, и последний вопрос автора: может можно лупить? Автор не за советом пришла, а оправдание своему бессилию и жестокости искать.
Ну эт вы так считаете. Хорошо, а что дальше? Давайте автора расстреляем показательно. Или выгонем с евы за живодерство. В чем суть поливания автора ядом? вообще, в чем суть тогда этого форума? Нормально говорить только с теми, кого субъективно считаешь адекватом?
о какой субъективности речь? Автора можно лишить прав по закону, считаете это мое субъективное мнение? Автор в первую очередь должна понять, что нарушает закон и чем это грозит ей и ее детям. Кроме того, автору требуется помощь психолога, а не расстрел, про расстрел я вроде нигде не писала. Суть форума в том, чтобы каждый высказал свое мнение по любому вопросу, а не только то, которое хочет услышать автор.
Да на самом деле люди приходят сюда за поддержкой. Иногда, конечно же, мамы хотят тут получить подтверждение что они правы. Чаще всего не получают. Но я читаю, что нужно помогать. а не осуждать. Какой смысл в осуждении? Это что-то даст?
а где осуждение? поддержки от меня автор не получит, ее действия в отношении ребенка противозаконны, я ей об этом сказала. Если автор не видит иного способа воспитания, кроме как избиения, закон считает, что ребенку лучше жить в детском доме. Нервные родители нередко не только калечат детей, но и убивают, я им не помощник.
а в дет доме детей не бъют? От туда выходят полноценные личности без проблем? И живут потом долго и счастливо?
по-всякому бывает, полноценных личностей без проблем, которые живут долго и счастливо не так много в принципе. И семей, где детей избивают, некоторые вообще не доживают до совершеннолетия.
Угу, автор просто всеми силами забивает ребенка ногами и до травм. Угу, точно-точно!
ну вы там не были, так ведь? Опять же ребенку только 4,5. Родители, которые распускают руки, с каждым разом становятся все более жестокими, т.к. дети, как правило, привыкают к подобному обращению и обычное наказание для них уже не так страшно.
меня не забили до смерти, так что я ничего на автора не переношу. Я говорю о том, что возможно, в случае, если автор не изменит ситуацию сейчас, и надеюсь, что она остановится.
вооот! а чтобы автор ситуацию изменила ей надо объяснить в чем проблема. И бесполезно говорить "Ты неправильно делаешь". Надо рассказать как правильно. Потому что то, что она делает неправильно, она и так чувствует. Иначе не написала бы сюда. Она не знает как по другому.
ИМХО, но вы не объясняете КАК изменить ситуацию. вы объясняете, что ситуация плоха. Автор это и так чувствует. Иначе бы не написала.
перечитайте заново пост автора, там всего один вопрос, и я на него ответила. Оценок ситуации я не давала.
"Автор не за советом пришла, а оправдание своему бессилию и жестокости искать." - да?
а какая разница кому вы это писали? или автор читает только обращения лично к нему? Оценка ситуации есть, а уж кому предназначена - не важно.
разница большая, моя оценка ситуации появилась, когда о ней заговорили вы, а не в ответ на посты автора. Автору я ответила по сути заданных вопросов. А вот вы решили вмешаться со своей оценкой ситуации, естественно, что я в ответ вам выдала свою оценку. Автор, которая вынесла свою проблему на форум, должна понимать, что увидит обратную реакцию многих людей, и не у всех она будет той, которая приятна ей или вам.
Ой, да отмазки это всё. Какая разница с кем вы спорите в конкретном посте и ветке. В рамках одного топа и одной проблемы, вы высказали свою точку зрения и не важно кому вы это говорили. Или у вас точка зрения меняется в зависимости от того, с кем разговариваете? Главное, ваша идея понятна, ситуацию оценили, автору все сказали.
Аргументация типа "Автор должна понимать" - очевидна. С вашей точкой зрения и позицией не согласилась я. Какая разница приятно автору или нет от того что вы пишите? Это всё не важно. Важна цель написания комментария в теме. Осудили - молодец. Высказались за отобрание от таких мама детей - ну флаг вам в руки. Я с этим не согласна, с этим и спорю. И говорю о том, что, как это уже назвали ниже, вы предлагаете решить проблему хирургическим путем. Но поскольку на кону жизнь ребенка, то в таком случае эту проблему надо решать путем стерилизации неустойчивых к стрессу и неблагонадежных женщин, чтобы они вообще не рожали. Это если следовать вашей логике.
Разница большая, автору я ответила на вопросы, которые она задала, вам на ваши. Из этого безусловно стала понятна моя позиция, что тем не менее не меняет сути моего общения с автором. То, что вы с моей позицией не согласны, меня мало занимает, т.к. меня волнуют права детей, а не ваше(или автора, или кого-то еще) согласие-несогласие. Спорить можете до посинения, это не изменит законов и прав ребенка. Осуждение автора где? Автору стоит лечить нервную систему - это осуждение? Что касается вашего полета фантазии относительно моей логики, могу только поддержать, предлагаю нервных и неблагонадежных женщин не только стерилизовать, но и вообще изолировать от общества, путем изгнания на необитаемый остров без мужчин :-)
Да ничего вы по делу автору не сказали. Хню про детдом тока ляпнули на её вопрос что делать.
то есть право детей жить вне семьи, и воспитываться в детдоме, где его будут и бить со всеми вытекающими, тока хуже. Потому что он там всем чужой.
Я ж говорю, зачем выкладываться и помогать разрулить, если можно осудить, забрать и забыть.
вы на практике сталкивались с органами опеки или опять фантазируете про осудить, забрать и забыть? И права ребенка только те готовы уважать, которые вам больше нравятся?
ссылок накидать?
http://www.nanya.ru/beta/articles/40292.html
http://www.juvenaljustice.ru/index.php/sluchai-izyatiya/76-delo-lapinyh
http://www.juvenaljustice.ru/index.php/sluchai-izyatiya/108-izyatie-moskva-balashiha
http://www.juvenaljustice.ru/index.php/sluchai-izyatiya/104-izyatie-moskva
http://www.juvenaljustice.ru/index.php/sluchai-izyatiya/97-izyatie-peterburg
http://www.nanya.ru/beta/articles/40293.html#
http://www.nanya.ru/beta/articles/40289.html
читайте http://www.rian.ru/trend/cruel_treatment_children_russia_09042009/
Когда человека подозревают в преступлении, так или иначе он пострадает(даже если не виноват), однако это не повод не проводить расследование, не заводить уголовные дела и в конечном счете не наказывать за преступления.
ну так я ж в вашем духе вам и отвечаю) или мне надо закивать головой и сделать вид, что мир такой, каким его нравится видеть вам?
Нет, вы не в моём духе отвечаете. Вы сейчас отмазываетесь. Я вам говорю, что ваша точка точка зрения опасна. Вы начинаете вывертываться, цепляться к словам, отвлеченно говорить ни о чем.
Я вам про то, что осуждением тут не поможешь, вы мне про закон и про то, что автору вы якобы дали разумный совет по ситуации.
Я вам ссылки на ваши слова, вы мне начинаете нести что-то о том, у кого и что вы теперь спрашивать будете.
Я в ответ на ваш вопрос ссылки на конкретные беспредельные действия опеки, вы мне одну ссыль на очевидный факт.
Не хочу больше с вами терять время. Жаль только, что вы не одна такая :(
По характеру письма видно, что автор сомневается и просит реальной помощи, а не бредовых советов.
Было дело. Приятного мало, согласна. Но кидания в автора тапок не поможет ей понять свои ошибки. Тогда какой смысл плеваться в неё? У вас какая цель? её загнобить? или ребенку помочь?
мне ответить нечего. Я сейчас не буду вам доказывать, что отнять ребенка проще всего. А вот помочь маме найти выход - это сложнее всего.
отнять ребенка не так просто, как вам кажется, а вот для мамы разъяснение ее прав и обязанностей в органах опеки было бы неплохим стимулом для исправления собственных ошибок.
Вы похоже в другом мире живете. Уже сейчас наметилась нехорошая тенденция и органы опеки зверствуют. А то, что хотят принять в законодательстве вообще ужасает широтой толкования.
Я заметила. К вам пришли с проблемой. Вы на эту проблему отреагировали желанием быстренько капнуть в органы опеки. У вас не возникло желания помочь. Вы хотите наказать маму. А то, что вы накажете прежде всего ребенка - вам даже в голову не приходит. Вот она - обратная сторона ювенальной юстиции. Не помочь решить проблему, а избавится от неё путем отобрания ребенка. А то, что при этом создается ещё больше проблем, об этом все молчат.
то что за нарушение законов наказывают, вам кажется неправильным? Помочь автору может врач, а не форум. Ребенок уже наказан по самое не балуй.
к вопросу о том, что в первых своих коментариях вы вроде как по сути высказались. Вы не высказались. Вы плюнули. Никакого совета (ну если про детдом не считать) не дали. Изрыгнули яду. Че ж сразу не дали совет к психологу обратиться? вы не хотели совета давать. Вы хотели тупо показать свое осуждение. Может вам полегчало? То, что вы имеете право писать, всё, что вам хочется - ради бога. Но смыслоувой нагрузки нет. Плюнули и пошли дальше. Капнули в органы опеки и остались довольны содеяным. А что там потом будет с детьми - не важно. Вы закон соблюли, гражданский долг выполнили. Я ж говорю, ЮЮ на таких и будет держаться.
ну вы сейчас тоже уже добрых 2 часа плюетесь, причем для пущей убедительности еще и анонимно, я ж не возмущаюсь :-) Считатать, что ребенку в дет. доме лучше, чем с родителями, которые его систематично избивают, это называется ядом? Пока вы думаете, что можно изменить жестокость к детям на форуме, не важно вам, как чей-то ребенок плачет от боли и страха. Именно потому, что большинство плюет на законы, у нас в стране столько преступников. И мне безразлично на ком будет держаться ЮЮ, у меня тоже есть ребенок, если что, и раз вы беспокоитесь, а я нет, значит либо вы неправильно что-то понимаете, либо неправильно что-то делаете.
Я анонимно? ))) да я анонимно вообще никогда не пишу))
Ядом называется то, как вы отреагировали на пост. Автор вам задала вопрос что делать (см. http://eva.ru/topic/137/2307066.htm?messageId=57316183), вы ей дали вполне себе конкретный совет (http://eva.ru/topic/137/2307066.htm?messageId=57316254). Хотя в переписке со мной доказывали, что сказали автору что-то умное "Автору я ответила по сути заданных вопросов."
Вопрос родителей-детей и их отношений нельзя решать хирургическим путем. Вероятность, что ребенок из детдома выйдет проституткой или преступником, слишком высокая, чтобы в нашей стране стало возможным решать проблемы методом отбора детей. Рассказать почему так обстоит дело? или сами розовые очки снимите и почитаете обстановку с правами детей в детдомах?
ну да, ну да)) будто в этой теме, кто-то кроме меня и вас сидит))
Если вам не кажется умным мой ответ, то это еще не значит, что я должна вам доказывать обратное, тем более, что мне в целом, безразлична ваша оценка.
Вопросы родителей и детей безусловно нельзя решать хирургическим путем, но автор избрала именно такой путь, отсюда и мой ответ, и вытекающие действия закона. Рассказывать мне про дет. дома не стоит, я достаточно осведомлена в этом вопросе. Вы пока не предложили как решать проблему насилия надо детьми, кроме как уговаривать маму искать другие способы воздействия на ребенка, но зато с удовольствием рассуждаете невозможности соблюдения законов.
А вопросы насилия решаются именно в каждом отдельном случае. Это ж вы всех под одну гребенку. Типа, отберем, а там разберемся. Правда вот практика показывает, что у нас государство не любит признавать себя не правым, потому что за это надо нести ответственность. Проще утропить всю семью, чем вернуть детей и признать, что ошиблись
ох, боже мой, практик вы)) Видно, что вы даже рядом с органами опеки не стояли, не видели того говна, в котором наши дети живут. То о чем вы говорите, единичные случаи, которые раздувают СМИ, а то о чем говорю я - страшная реальность, на которую вы, как и многие, готовы закрыть глаза.
Белочка, я живу рядом с таким "распределителем" (ласково именуемым "приютом"). Дети оттуда учатся в одной школе с моими (некоторые - в одном классе с моей дочерью). Поверьте, все намного более печально и банально, нежели рисуют газетенки, повышающие свой рейтинг публикациями о "злобной опеке" и страшной тени ЮЮ над безупречной педагогической Россией. Вы себе не представляете, чтО бывает...
Вряд ли Автор топика заслуживает того, чтобы у нее отняли детей, я не о ней сейчас. Но все эти сопливые "давайте лучше поможем, чем сразу отнимать" иной раз приводят к драме маленьких людей. Ибо помочь можно только человеку, который желает адекватно воспринимать эту помощь.
Наверное, Вам рисуются отпетые рецидивисты и уголовники, как очевидные кандидатуры на изъятие у них детей и лишение родительских прав? Да нет же, в 90% случаев это вполне себе приличные на вид граждане...
Не думаю, что данный случай настолько запущеный. Я вот тут на днях слышала реплику от мимо проходящей тетки в адрес семейной пары с ребенком, мирно идущих по тратуару: "Лишать родительских прав таких надо!" Реплика была сказана на то, что подходя к дороге они не держали ребенка за руку. А ребенок по тротуару бежал. Но у дороги остановился. Но у женщины был свой взгляд на то как ДОЛЖНО быть.
Я не люблю, когда мыслят черным и белом. Когда вместо помощи и объяснений предлагают "сдать". Это не помощь, это отмазки. Я не люблю крайностей. И считаю, что в любой ситуации нужно делать все, чтобы сохранить семью. Об отдельных критических ситуациях не говорю.
Ну а с позиции крайности я уже сказала что тогджа нужно делать. Нестрессоустойчивых и неблагонадежных мамаш стерелизовать, чтоб вообще не рожали.
Про балаболок на улице - это мы опустим, ок?:-) Опека не рассматривает такие "ононимкы" на "нерадивых родителей":-)
Вы уже который раз про "помочь". Итак - конкретнее: с какой радости кто-то обязан помогать, наставлять, поддерживать родителей, пренебрегающих своими обязанностями, если они добровольно не бьют в колокола? Взять их за ручку и сказать: "Ай-ай-ай"?
Опека может дать ШАНС, но помогать - не в ее компетенции.
Опять же: я не об Авторе. С ней все ясно. Ничего особенного, никаких превышений норм.
по характеру вашего ответа, видно, что вы считаете себя настолько лучше, что даже не догадываетесь, что ваши выводы не слишком далеки и не слишком интересны. Может только автору от вашей поддержки станет легче, но едва ли ее ребенку.
В принципе, от вас иного ответа ожидать было сложно. Если вы не понимаете простых русских слов, то поясню - я не поддерживаю автора, я не делаю выводов по сути форума, я, просто, оцениваю предложение отдать ребенка в детский дом. У вас нет решений, вы сразу предлагаете хирургические методы. Может, вы и не сильно от автора отличаетесь? А?
вы делаете выводы, причем из одной фразы и, само собой, они не могут быть правильными. Если бы у меня были только хирургические методы, то я бы уже своего ребенка сдала в дет. дом или избивала бы, я как раз ищу методы, в отличие от автора. Вы думаете, что сильно отличаетесь от меня в категоричности высказываний? А?
Если вы до сих пор не поймете, то поясню еще раз - я оцениваю только вашу фразу. Суть форума я не затрагиваю!
по характеру первого сообщения автора вам видно, что она просит реальной помощи? и это вы мне говорите о сложностях с восприятием прочитанного? тогда ваши оценки не слишком-то объективны и не представляют для меня интереса.
Автор заслуживает отдельного разговора, но предлагать передать ребенка в детский дом - это...
не буду повторять о том, что заслуживает автор, согласно законам нашей страны, вижу, что у каждого свои законы..
Просто Feu эмоционально эта тема тяжела. Она её рассмотривает только с точки зрения ребенка, подвергающегося "издевательствам". И не готова понять суть проблемы автора.
Не развивайте обмен колкостями. Какой смысл. У каждого своя точка зрения.
мне эта тема не тяжела, пока я не вижу, как бьют ребенка(не шлепают по попе, а бьют), а вам безразличны издевательства над детьми, или, например, животными? И суть проблемы автора мне ясна, не стоит говорить за меня.
это моя обязанность, когда все станут также относиться к чужим детям, детей перестанут избивать или убивать родители, по крайней мере в таком объеме. Ваши реплики тоже многое сказали о вас.
ага, давайте наплодим сирот при живых родителях, рассуем их по детдомам. И на том успокоимся. Родители их больше не тронут .а че там в детдомах происходит - это же второй вопрос. Это сейчас не важно. Главное - это отобрать. Не решать проблему, а тупо отобрать. А то, что там с психикой ребенка происходит, что он привязан к родителям, что нормального обучения и развития в детдомах нет и небыло и врятли будет - это уже не важно. Главное идея!
идея у вас в голове. Ведите себя адекватно, выполняйте свои родительские обязанности, уважайте права ребенка и никто никого не рассует по дет.домам.
нет, если не знает, то сразу бить. Обратиться за помощью к психологу, я уже раз 5 написала.
вообще-то ни у кого тут нет никаких долгов перед автором, так что действительно спасибо тем, кто не прошел мимо.
дельного на ваш взгляд или на взгляд автора? может , перед тем как писать на форум, я буду вам в личку свои сообщения отправлять, чтобы вы оценивали их дельность?
если мама не может себя контролировать и видит единственный способ воспитания - это систематическое избиение, то мой совет очень даже дельный.
Почему не в себе у нее двое детей, с одним легко найти общий язык а с другим не справиться и так изодня в день эта картина конечно в отчаянье прийдешь.
С каких пор двое детей - это диагноз, дающий право на рукоприкладство? На днях в оптовке видела маму с тремя детьмя. Один из них капризничал и носился по всему магазину, двое других тащили с полок все подряд (слава Богу в корзину и ничего не побили, мама лишнее выкладывала обратно попутно успокаивая младшего) типа помогали. Я подошла к маме и предложила помочь. Знаете что она ответила? С улыбкой: "Ну что Вы! Спасибо! У меня же двое замечательных помощников." А что бы автор делала на месте этой мамы?... Дело не в детях, а в отношении к ним и к ситуации.
случайно зашла,читать всё не хочу.
Сходите к психологу с ребенком.Психолог тестами и размимы занятиями вам скажет как с ребенком себя вести.
Может лучше пару книг по детской психологии почитать? Выводы какие-то попытаться сделать? Методы-приёмы современные освоить? В общем, мозгами пошевелить... Поймите, не за горами время, когда младший отберёт ремень и отлупит уже Вас... У меня старший, как вы говорите, "отказывается жить по указке" + по словам многих "сложный ребёнок". Знаете для кого сложный? Для того, кто привык к тому,что ребёнок=пустое место и им можно помыкать как угодно. Сын не такой.Он практически с рождения уже сознательный.Когда это до МЕНЯ дошло, жизнь стала проще. Пословицу знаете: "Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива"(?) Дело не в ребёнке, а в Вас.
Вы знаете, я читала книги - там написано сесть на один уровень с ребенком, сказать что так делать нельзя, и ребенок как по мановению волшебной палочки строится по росту....
но в рельаности ни штрафной стул, ни игнор, ни обижалки, ни проговаривания - я сержусь, мне обидно, - НЕ РАБОТАЮТ.
Еще раз пишу - если знаете, как поступить - напишите здесь.
Строится, если реальную Вашу власть понимает,слышит правильные слова (пусть немного,но ёмкие). Вы понимаете, что трудно советовать по Интернету?... На тех примерах,что Вы привели:
1. Дети играют. Младший кидается книжкой? Раз сказали=не понимает. Убрали книгу в недоступное место.
2. Укладываете спать=прыгает.Раз сказали=не слышит=отвели в угол,например,на кухне. Постоял 5 минут. Повели спать.Бесится? Опять отвели в угол.И так пока реально не поймёт, что пришло время ложиться спать, все устали=нужно лежать тихо-тихо. Послушался?Лежит? Бонус полагается. Какой придумайте сами. Может проектор купить со звёздным небом и включать или утром конфетку класть под подушку (тогда уж обоим).
Думаю, нужно выделить главные проблемные моменты,обсудить их с детьми,придумать систему поощрений за хорошие поступки и наказаний за плохие.Возможно даже написать всё это на большом листе и повесить на видное место.А потом последовательно проводить в жизнь.
Не хочет сидеть на штрафном стульчике? "Извини,но ты БУДЕШЬ не нём сидеть 5 минут.Потому что ты обидел брата. Ты наказан." И добиваетесь того, чтобы реально сидел. Как? Если я наказываю (у нас самое страшное наказание-угол), то просто не позволяю больше ничего делать. Беру за руку, ставлю в угол,отворачиваю лицом к стене. Выходит? Снова беру за руку и... Разумеется, сын первое время был крайне возмущён. Но давайте будем применять наказания соразмерно проступкам. И сведём вероятность и возможность наказания к минимуму.У нас углом наказывается намеренная агрессия по отношению к людям. Все остальные шалости типа пролил-разбил-рассыпал-разрисовал чего не надо "наказываются" совместной ликвидацией последствий. Нахулиганил? Убери. Не хочешь убирать? Будешь... Ничего не даю делать, пока не приведёт разгромленное в порядок... Т.е. сын реально знает о границах допустимого поведения и знает,что выход за эти границы ведёт к тем или иным неблагоприятным последствиям. Но,подчёркиваю: у нас МАЛО границ. Поэтому:
1. маме нет необходимости в режиме радио работать.
2. ребёнку легко соблюдать эти призрачные границы.
ставишь в угол - с хохотом выбегает, ставишь опять - с хохотом выбегает, старший начинает заливисто хохотать, наказание? Если только для мамы.
Я свою не бью. Я 2 часа ее сегодня спать укладывала. Когда проснулся старший от ее визгов, нервы мои сдали. Я закрыла комнату и разрыдалась (потому как была сумашедшая мысль поработать пока они ВМЕСТЕ будут спать)Потом я пошла в комнату, сразу скажу не спокойным тоном сказала ей одеваться и не разрешала ложиться, говорила, что пойдет сейчас на огород работать. Она визжала и умоляла дать ей еще один шанс уснуть. В конце концов я разрешила и она вырубилась за 2 секунды. Стоит оно этого? Может проще ремня дать успокоительного, сразу, с первого шума? Как их укладывать спать?
Скажем так... я бы 2 часа не укладывала. С целью поработать во время сна могла 2 варианта предложить: 1. в другой комнате мультики посмотреть пока я работаю. 2. после 3ей попытки уложить,подняла и предложила в огороде поработать... только огорода у нас нет, но придумала бы какое-нибудь мало привлекательное занятие :-)
Про угол много раз мне уже писали, что дети там не стоят. ИМХО, вот искренне не понимаю: если ребёнок наказан углом за то,что бабушку или другого малыша поколотил,двинул игрушкой нехило так... как он НЕ стоит в углу,хихикает, а брат/сестра ещё и поддерживает? У нас это ЧП наравне с концом света и проступок подлежит всеобщему осуждению. Ну папа что ли пусть разъяснительную беседу проведёт... Хотя,если в угол ставится дитё как статуя: часто и надолго, безо всякой логики,то не грех и посмеяться... Найдите другой способ воздействия: тайм-аут в отдельной комнате,например. Только не превращайте наказание в фарс.
угу. Вечером сказала что пойдет спать на крылечко, если прыгать будет. Вроде спокойно все прошло. Но по-моему так тоже нельзя. По-моему, ребенок подумает, что если она будет себя плохо вести, то она не будет нужна маме...
На даче сейчас живем, без папы, зато с огородом и двумя бабушками.
:-) Она подумает,что если мешать окружающим,то они терпеть этого не будут и придётся спать на крылечке. Можно в следующий раз, когда беситься начнёт, выбор предложить: "Солнышко, если ты настроена побеситься, то иди-ка ты на крылечко спать. Но может быть лучше полежим и музычку послушаем,а я тебе тихо-тихо сказку расскажу (по спинке поглажу,молоко с какао налью. Что деть больше любит.) Может быть где-то упустила или непонятно написала: нельзя мотивировать ребёнка ТОЛЬКО угрозой наказания.Нужно,крайне необходимо сулить бонусы за примерное поведение. Бонусы не обязательно материальны, даже скорее материализовываться они должны в последнюю очередь,ибо к благам быстро привыкаешь: хорошо сулить внимание, комплименты делать и проч.... По-поводу "не нужна будет маме..." У нас такие мысли закрались сыну в головёнку когда младшая дочка родилась.Как убедить в обратном? Никак. Когда начинаешь убеждать, как бы оправдываешься=ребёнок ещё больше убеждается что он прав в своих сомнениях.
Ах-ах, ну что вы,какой угол?! Это насилие над ребенком, унижение, психика калечится и вообще ребенок нервнобольной после стояния вы углу. Читайте тему ниже. Нет-нет, наказывать нельзя. ВООБЩЕ. Только разговаривать, причем очень терпеливо и не травмируя опять же психику ребенка. А общий жизненный план такой: посадить деточку на шею и вести до того срока, пока не соизволит оттуда слезть. Правда, засада в том, что деткам, в том числе великорослым уже, очень удобно на той шее сидеть. И вот тогда-то за попытку надавить и ребеночка с усами и басом снять со своей шеи, можно реально уже схлопотать и нахлебаться по самое "не балуйся". И вырастают из таких деточек в лучшем случае инфантильные полудурки, а в худшем - эгоистичные, развращенные, избалованные негодяи. Но главное зато по книгам воспитан будет, с учетом психологии и психика будет кристально у дитяток здоровой. А мамина психика нафиг никого не интересует.
Читала тему ниже. Я не со всеми авторами согласна и вообще мама довольно жёсткая в принципиальных вопросах. У меня есть целая теория когда стоит и когда не стоит "травмировать психику ребёнка". Так что "насилие" как элемент воспитания не отрицаю полностью. Замечено только, что наказание в большинстве случаев НЕ соразмерно проступку и родителей НЕ интересуют мотивы, подвигщие детей на проступки. А стоит понять мотивы и... винить, наказывать остаётся только себя,а с ребёнком разговаривать.
Сколько времени в день вы проводите наедине с ребенком и как это происходит? Когда Вы обращаетесь к нему Вы используете командный тон или в голосе любовь? Ребенок имеет право выбора, принимает решения самостоятельно? Обязан ли он слушаться моментально и беспрекословно и что Вы чувствуете при непослушании?
Я вспе время с ними. мы на даче сейчас. Он обязан слушаться, потому что если я что-то прошу - то только о необходимом. Есть, спать, одеться, чтобы погулять.
Он может выбирать, какую обувь одеть, каую шапку, куда пойти гулять - направо-налево, что взять из игрушек...
Еду, ясное дело, на даче не выбирают.
При непослушании я чувствую как уходит время, как вся моя жизнь проходит в поклонах и уговорах - как больше ничего не успеваю кроме этого - ни песенку спеть, ни сказку рассказать - уговоры-уговоры-уговоры - потом время упущено - надо бежать на прогулкУ, потом бежать домой, готовить-есть, чтоб успеть до тих часа- когда хочет спать - начинаются истерики, но это у всех.
При непослушании просто отчаяние чувствую. Жизнь уходит сковзь пальцы((((((
Основная, очень важная цель - наладить добрые, доверительные отношения с ребенком. Сделать так, чтобы в будущем он пришел к вам за советом и поддержкой, поделился сомнениями. Построить такие отношения, когда ребенок готов слушать и слышать Вас, а не отвергать "истины" из-за хронического конфликта. Педагогические методы срабатывают не сразу, если ребенок их отвергает, не значит, что метод плох или мама делает что-то не так. Основа - это абсолютное родительское спокойствие. Передается настроение, а также этим Вы подаете пример ребенку.
Добрые доверительные отношения у нас тут же оборачиваются сидением на шее, и мама в коленопреклоненном состоянии просит 100-й раз поесть, поспать, одеться....отстать от брата, не ломать, не крушить....
тут верно сказали - лите юумает, что можно все- до шлепка. А как показать что до шлепка можно не все?! Сегодня за безобразное поведение НЕ КУПИЛА мороженое. При этом купила старшему.
Да, чтоб расставить точки - разница год, и дети - почти близнецы.
Не обманывайтесь. У вас нет добрых доверительных отношений, у вас хронический конфликт с периодами обострения.
я говорю о том, что иногда стараюсь расположить ребенка в доброе русло, держать себя в узде, я собственно не вионствующий субъект - ору и луплю именно от сознания, что НАДО дисциплину насаждать. А то отобьются от рук....
так вот когда я стараюсь и торможу насаждение дисциплины - он идет в разнос((((((
А почему в сотый раз просите-то поесть???Или еще что-то сделать?Для чего - нервы себе потрепать?Пару раз сказать, нет - так нет, разворачиваетесь и уходите.
А у вас на даче самим без мамы гулять можно? У меня например дальше забора не убегут по этому я говорю собираемся гулять кто оделся тот идет кто не оделся сидит дома (я в это время занимаюсь домашними делами) но если я иду с ними гулять то тут быстро надо одеться иначе останется дома. Если не хочет кто то кушать это его проблемы пусть ждет следующего приема пищи или когда мама выставит на улице тарелку с перекусами (летом на даче обычно режим более свободный) Если не хочет спать попробуйте укладывать попозже (еще у нас очень хорошо помогают приседания и отжимания после 50 приседаний сразу всем хочется спать)
Последнее время на "Еве" универсальный совет: "У Вас проблема? А не пошли бы Вы с этой проблемой.... к психологу." Детская психология к тому же, к чему специальная литература по любому другому виду деятельности. Например, я бухгалтер. Когда нужно учесть ту или иную незнакомую хозяйственную операцию, я не бьюсь в истерике, а ищу подходящую литературу. Воспитание ребёнка - своего рода профессия. Не справляешься? Почитай литературу по своей новой "специальности", т.е. по детской психологии и послушай советы со стороны. Всегда, когда отвечаю на темы авторов, считаю, что раз человек пришёл, высказался, значит ищет путь из тупика, а значит достоин большего, чем снисходительная отмазка.... Мы что, все такие безгрешные? ...
ПОнимаете, если бухгалтер вместо того, чтобы читать литературу, бьется в истерике на рабочем месте и кидается с кулаками на счетовода - бухгалтеру надо идти к психиатру. И только потом уже читать литературу. Потому что основная проблема ни разу не в балансе, который не сходится.
Наш "бухгалтер" сначала бился-бился в истерике, а потом взял себя в руки и пришёл к колегам: "Помогите, пожалуйста, найти в какой статье баланса ошибка." А коллеги ему: "А Вам, батенька, к психиатру надо. А ошибку найти мы Вам не поможем. И не просите!"... Ситуация напомнила мне времена становления нашего ГВ. У нас проблемки были. С этими проблемками побежала я в растрёпанных чувствах в ЖК к доктору. Она так издалека посмотрела на меня: "Ну что Вы расстраиваетесь? У всех так бывает. Вы кормите по требованию, сцеживайтесь, если после кормления тяжесть чувствуете. Пройдёт." Через месяц ничего не "прошло". Дела с ГВ обстояли ужасно. Пошла я к другому доктору. Она внимательно выслушала и говорит: "Давайка проходи за ширму, я посмотрю. Ага! Вот в чём проблема. Будем делать так и так...." И пару недель мной занималась до тех пор, пока проблема действительно не ушла... Конечно, глупо надеяться, что на форуме будут вот так над тобой опеку брать. Но и получать в ответ отписки тоже крайне неприятно.
Нет, не так дело было.
"Бухгалтер" пришел к "коллегам" с заявлением "бью счетовода, потому что он невменяемый, скажите, что это нормально". Куда его после этого направить? К психиатру - самое мягкое.
Не идеализируйте автора!
Как можно систематически избивать 4-хлетнего ребенка? Люди, аууу!!!
Вы упорно не обращаете внимание на слова автора: "Что я делаю не так?" Я не идеализирую автора, потому что сама далека от идеала и понимаю как может возникнуть подобная проблема. "Бухгалтер" достаточно храбр, чтобы сознаться: "Бью счетовода. Думаю он невменяемый. Что делать?" Попытка оправдаться в любом случае подтекстом будет звучать: автор не дурак и понимает, что совершает ужасный поступок.
Бухгалтерские косяки и другой бухгалтер может исправить = всё можно делать последовательно. А вот с детьми мама один на один здесь и сейчас. Поэтому нужно с обоих концов браться. Не нужно, конечно, сбрасывать Ваш совет подлечить нервную систему, но нужно реально смотреть: как физически мама может с 2мя детьми выбраться на приём к специалисту?
Правильно, пусть мордует своих детей.
Все нормально.
Разрешите ей продолжать в том же духе, она же просит в первом посте.
Будьте последовательны.
У автора нет какой-то ОСОБОЙ проблемы с детьми, которую надо решать прям щас. У нее обычный младший ребенок.
Есть еще проблемный старшимй - то это терпит до вылечивания ее собственных тараканов.
Цитата:
" Что я делаю не так? У меня прекрасный старший, все слова поинмает ,и жуткий мелкий, который просто отказыватеся жить по указке - все только по своему. Моя воля - через ремень.
/лирическое отступление про традиции воспитания путем избивания/
Может можно лупить,а?"
Она ждет ответа "Да, можно, лупи, как сидорову козу"??? и для этого подводит теоретическую базу про дедушек и бабушек.
"Что я делаю не так?" - "Мало луплю, да?"
Мало ли какого ответа она ждёт. Каждый, кто высказался в топике автору нелицепроятно ответил, что страшную вещь она с ребёнком делает. Но как поступать иначе? Подскажите, если опыт имеете. Книгу или специалиста посоветуйте... Вот из своего опыта: сыну недостаточно было сказать "Нельзя трогать провод!" Нужно было тут же дать в руки то, что трогать можно... Кстати, подумалось: а автор в младшем ребёнке черты собственного характера не узнаёт?
ОК, что ВЫ лично ответите на вопрос автора "Можно лупить"? Однозначно - ДА или НЕТ, без подведения теоретических баз и оговорок. Однозначно. Рассуждения без принципиального ответа на этот вопрос - от лукавого.
Если вы считаете, что "нелицеприятные" ответы несправедливы, то будьте последовательны - разрешите ей бить ребенка.
Опыт у меня есть. Как и ребенок такого же возраста.
В любом другом случае эта тема меня не затронула бы.
Что-то изменится от лично моего запрета или разрешения? Я что господь Бог? Мой ответ можно бить или нет однозначно читается из всех постов. Причина дискуссии: дайте автору дельный совет по воспитанию детей, а не отделывайтесь дежурными фразами. Именно так воспринимаю совет "пойти к психиатру". Это всё равно, что в хорошую погоду сказать: "Сегодня светит солнце." Констатация факта и более ничего.
Вы не можете ответить на вопрос однозначно?
Для вас существуют варианты бить или не бить ребенка, который не может дать сдачи?
Грош цена всем ваши ответам и рассуждениям в таком случае.
Нормальная такая интерпретация и оценка :-0 Напишу конкретнее: из каждого моего поста читается детей бить нельзя = надо искать другие способы воздействия.
Я-то как раз хорошо понимаю, что вы имеете в виду, и доброжелательный тон, и формулировки оценить могу.
Но если трактовать вас "в лоб", то можно получить и тот вариант, о котором я пишу.
Если воспользоваться приёмами софистики, то и более экстравагантные выводы можно сделать ;-)
Приемами софистики тут и не пахнет, не усложняйте.
У автора все просто, на уровне рефлексов по Павлову - стимул - реакция: требование - отказ - тычок - послушание. Если цепочка не сработала: тычок - послушания нет, то "что я делаю неправильно?".
И далее. "Бить можно?" - Варианты: "Да/Нет". Если не "Нет" (однозначно), то - "Да". Другой ответ - тема не раскрыта, пропускаем, как спам.
Вам никогда такие люди не попались?
Бить ребенка и отшлепать 1000 раз объснив за что -это разные вещи.
Я задумываюсь, не слишком ли наше поколение изнежено?! Не слишком ли у нас "все позволено" детям???
или чего должен бояться ребенок? не ремня - чего тогда? до революции боялись боженьки, потом кпсс, потом еще чего... сейчас чего? астракизма родителей? косого взгляда папы и вздоха мамы? нет, он их не заметит!!!!!!!!!!!!!!!!!! да, я проверяла...
сейчас пробую стояние в углу.... пока работает вместо шлепка.
Ого на какие смелые обобщения Вас тянет! Проще надо. Не надо думать обо всех. Вы воспитываете конкретного ребёнка, а не "поколение". ИМХО, чего бояться ребёнок и так найдёт. И если он будет приучен мамы бояться... Хочется, чтобы при Вашем появлении все разговоры умолкали? Хочется, чтобы друзья у сына были исключительно за пределами квартиры из серии "не знаю с кем и где"? Если ещё не брали в руки Дж. Грей "Дети с небес", почитайте. А для борьбы с маленькими манипуляторами (и не только) отличная книга М.Литвак "Психологическое айдико". Ссылки: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes и http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
БОЯТЬСЯ? То есть Вы полагаете, что основа взаимоотношений между людьми - это страх? А Вы - Вы сама - боитесь мужа? Друзей? Родителей?
Бился - это как? Орал и колотил коллег?
Почему вы думаете, что у автора какая-то ошибка? У нее просто такой ребенок. Это переживаемо.
"У нее просто такой ребенок..." "Такие" дети из Космоса берутся? Автор избалован воспитанием старшего и не привыкла приспосабливаться к особенностям характера ребёнка. В этом её ошибка. Непонимание ошибки может привести в бешенство в любой ситуации. Другое дело, если автору миллион раз сказали: приспосабливайтесь к ребёнку, ищите подходы, а она своё будет твердить "Не хочу и не буду! Пусть он под меня прогнётся!" Вот тогда уж точно лучше к психиатру сходить, высянить кто в семье бОльший ребёнок.
Такие дети просто бывают. Это надо просто принять.
У меня тоже такой ребенок. Я не вижу в этом особого ужаса - он просто очень самолюбив и эмоционален. Это само по себе неплохо, но в детстве порождает некоторые проблемы.
Перед тем, как искать подходы - автору надо просто прекратить его лупить.
"...она своё будет твердить "Не хочу и не буду! Пусть он под меня прогнётся!" - ВОТ ИМЕННО.
Почитайте про "железную волю" и "казни".
Прочитайте про "отказывается жить по указке".
Внимательно почитайте ее посты, а не свои интеллигентные интерпретации.
Это жесть.
"Интеллигентные интерпретации" тоже вещь хорошая. Разговаривая с автором в её же духе мы не помочь пытаемся, а заставляем защищаться, оправдываться = укрепляем её в собственной правоте. Т.е. эффект прямо противоположный желаемому. Притчу знаете? Поспорили ветер и солнце кто быстрее разденет прохожего. Начал ветер. Дул, срывал одежду. А прохожий только сильнее кутался. Потом взялось за дело солнце. Пригрело немного, и прохожий сам снял пальто. Если к автору отнесутся по-человечески, возможно, она поймёт, что и с ребёнком можно так же? Пригреть, приласкать лишний раз, а не только пороть...
Да, понимаю. Мы с Вами по разному понимаем зачем автор сюда пришёл. Вы считаете-за оправданием. Я-иначе. И это здорово. Все слова, которые здесь сказаны в конечном счёте сказаны для автора. Очень надеюсь, что хоть что-то дельное для себя она из нашего диалога вынесет.
Автор пришла за поддержкой своих действий - вы этого не понимаете?
Увы, ваши выводы основаны не на постах автора, а исключительно на собственных представлениях гуманистической направленности о личности автора.
Не надо приписывать ей черты, которые есть у вас - доброта, объективность, готовность к самоанализу, терпимость. ЭТОГО НЕТ.
И наш диалог ей нафик не сдался. Увы :(
Если не готовы разговаривать с автором, зачем Вы здесь?... Я вообще ничего не знаю об авторе. Как и Вы. Поэтому приписывать ей те или иные черты излишне самонадеянно.
Почему же я не готова? Очень готова. Только автора в теме уже нет, не нужно ей это. Она не получила того ответа, которого ждала, а "тапки можете засунуть себе... " - см.выше. Собственно говоря, и советы свои - тоже.
Не уверена, что автор темы не читает. Что нужно автору её же словами: "Еще раз пишу - если знаете, как поступить - напишите здесь." http://eva.ru/topic/137/2307066.htm?messageId=57317630
Она как мой старшенький: "Это нельзя? А что можно? А как?" Некоторая инфантильность проскакивает. Если в детском возрасте это простительно, то в зрелом вызывает бурное общественное порицание.
Дело в том, что на ее уровне осознания проблемы старший ребенок неправильный. В отличие от замордованного ей старшего, который правильный.
И она ждет советов в ключе как ей этого неправильного ребенка исправить.
Извините, но и на моём уровне осознания "неправильный"-младший: "Укладываю спать - прыгает, лупит старшего...", "Днем играют - начинает в старшего кидаться книжкой. Большой и тяжелой..." Категорически не нравится в каком тоне автор о младшем ребёнке отзывается, какими словами, какие меры предпринимает. Но проблемы с поведением у младшего явно есть. Однозначно нужно пытаться это исправить, а не списывать на возраст или особенности характера.
Если там у кого есть проблемы - так это у старшего, из которого автор вырастила хорошего мазохиста.
А то, что дети постоянно мутузятся - это норма.
Я тут некоторое время назад кропала тему, как мои дети ходили в жопу - как раз по этому поводу:-), тоже во время укладывания спать. Половина евы ржала, половина возмущалась.
Одно дело в шутку бороться, т.е. именно мутузиться. Другое дело испытывать злость, ненависть к брату и бить его, вымещая эти чувства. Мы с сестрой именно дрались. То, что при этом испытывает ребёнок, не пожелаю никому испытать. Почему-то показалось, что у детей автора именно наш случай. Возможно я не права.
А по какому поводу дрались и вмешивалась ли мама? А чтО именно испытывали, т.е. - именно в какой момент? Мне актуально.
Там уже начальный повод вычислить сложно, но, как я понимаю, обычно провоцирует старший - начинает мелкого тыкать. Мелкий ему отвечает, и так слово за слово хх.. по столу - получается драка.
ПРавда, мирятся мгновено. Вот в жопу ходили очень дружно - ты тот мой феерический топ не читала?
Начнём с того, что разница у нас 7 лет. Игрушки уже не делили. Конфликты возникали потому, что сестра пыталась меня строить и добивалась безоговорочного подчинения на правах старшей. Присутствовал элемент дедовщины. Если я отказывалась "ходить по струнке" в ход шли обзывательства (взаимные), порча игрушек (не всех, а любимых, т.е. месть не спонтанная, а продуманная), подзатыльники и жалобы. Мама вмешивалась, если у неё на глазах смертоубийство начиналось. Разнимала. Не помню почему, но жаловаться маме я боялась. Изливала душу папе, когда нас никто не мог услышать. Вряд ли дело в том, что мама нас лупила. Нет. Скорее папа мог ремня задать по делу. Наверное доверия не было. Что испытывала? Протест, злость, отчаяние. По нарастающей. Когда отчаяние с головкой накрывало, когда начинала чувствовать свою полную беспомощность и беззащитность, бросалась с кулачками в бой. Несколько раз задыхалась, было реально трудно дышать от обуревающих чувств... Это одни их самых ярких воспоминаний детства. Слава Богу и спасибо родителям, не единственные. Но что было, то было :-)
Речь не об этом. Во-первых, вопрос не Вы задали. Во-вторых, маме-автору нужно в корне проблем разбираться, а не по верхам скакать: "Ах! младший бьёт старшего!"... Но это мы уже утром обсудили :-)
Да не за что :-) Я считаю, что это большое счастье помнить и вот такие моменты. Этот опыт позволяет конкретно мне думать что творю с детьми, а не перекладывать ответственность на их хрупкие плечики.
У меня тоже именно дерутся. Ну, вернее, младший всерьез, старший в полсилы - он все ж таки заметно старше. И бегут оба мне друг на друга ябедничать.
Ну вот я такой старший ребенок :(
При малейшей попытке отстоять себя получала еще и от родителей. НИ РАЗУ не было сделано ни одной попытки разобраться в причинах наших ссор, только железобетонное "ты - старшая, поэтому виновата". Аллес. Так что, если возникала буча, я всегда априори знала, что получу по шее еще и от родителей.
В итоге я выросла более самостоятельной и более жесткой, как ни удивительно :( и очень быстро ушла в самостоятельное плавание.
Автор пришла за тем, чтобы ей помогли неправильного ребенка сделать правильным. Тогда может быть она перестанет его бить.
А это если и можно сделать - то единственным способом. Замордовать его как она уже замордовала старшего. И то - я сильно сомневаюсь, младший мальчег вряд ли с собой такое позволит.
Автор излагает все очень просто и ясно, без полутонов, задает конкретные вопросы и требует конкретных ответов. И разумнее говорить на ее языке.
Вот когда вы увидите в ее постах вопрос "к какому специалисту МНЕ обратиться", тогда и будете давать развернутые советы на эту тему. Пока ей это не нужно.
Вернёмся к началу ветки? Вот отсюда дискуссия разгорелась: http://eva.ru/topic/137/2307066.htm?messageId=57348218 Кто дал развёрнутый совет к какому специалисту обратиться? Кто решил что нужно автору за автора?
О том, что если Вы заранее уверены, что "по фигу автору и этот совет...", то не надо дежурными охами-ахами отделываться. ИМХО, лучше мимо пройти.
Если бы ей было не по фигу, она принимала бы участие в дискуссии, и разговаривали бы с ней, а не другие участники между собой (как мы с вами).
Честно, я жду от нее хоть какой-то реакции. Пришла бы и выругалась на крепкое словцо, к ней обращенное, уже был бы толк. А так... нам всем надо идти мимо.
МНЕ НЕ ПОФИГУ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ С ИНЕТОМ ИЗ-ЗА ГРОЗЫ
я читаю и прислушиваюсь и стараюсь
Поведение не улучшилось, но я решила вопрос наказания заменой шлепка на стояние в углу " с занесением в личное дело" - то есть с выносом мозга за что именно стоИм.
Может действительно не хватает внимания. Сегодня старший ударился, его поцеловала - пришел мелкий, специально боднул меня головой и "мамаааа, я ударился...." естественно расцеловала обоих.
Мелкий часто приходит ко мне спать. Просто доходит до моей кровати и засыпает - ни о кошмарах не жалуется, ни о том зачем ваааще пришел)))) просто плюх - и спит. Так что контакт есть.
Sollo считает зря такой совет дали: "Вот когда вы увидите в ее постах вопрос..." Ну это уже так... переливание из пустого в порожнего. А совет хорош. Надеюсь автору здравомыслия хватит им воспользоваться. Во всём мире, если человек сам не может с эмоциями справиться, идёт к специалисту. Только нам менталитет не позволяет (?!)
Увы, да, совет мимо. Хотя по сути совет правильный, и давать его надо, если считаешь нужным.
Вы, кстати, автору дали прекрасную отмазку не следовать этому совету: почитайте выше свой пост про физическую невозможность с 2-мя детьми попасть к специалисту.
Это особенности восприятия или моя косноязычность?
Где я давала или не давала автору отмазку? Написано: "Нужно реально смотреть: как физически мама может с 2мя детьми выбраться на приём к специалисту?" Изыскивать такую возможность или нет решать только автору, а не Уткам.
Да правильно все, конечно.
Просто это может быть поводом отмазаться от предложенного варианта. И вы тут ни при чем будете, но сослаться можно :(
Да не то что прям сошлется на вас, но скажет, что и люди понимают, что нет у меня возможности с ними по специалистам расхаживать.
Нет, ну понятно, задергана мама по самое не балуй, устала, в тексте никто из взрослых больше не фигурирует, значит, все ей достается :( Тут физически бы все успеть, а не разводить "розовые сопли" и находить взаимопонимание - думаю, как-то так она думает. Не до жиру - быть бы живу.
Блин, но она такие страшные вещи делает :( Я в самом низу топа отписала ей, что ее может ждать, когда она будет старой и "не удобной" уже для своих детей. Все в той же логике, только роли поменяются :(
И, видимо, нормальность этого вложена в ее голову в ее собственном детстве :(
Что делаете не так? Надо не говорить, а делать. Не просто говорить:"Не кидай книгой!", а подойти, забрать книгу и строго запретить. У меня средний такой - он ужасно неугомонный. Слова не понимал, пока я не начала действовать. Без насилия. А просто пресекать не желаемое действие ребенка. И не забывайте его хвалить, когда он делает что-то хорошее. И рассказывать об этом всем...
Скажите, а Вы пробовали в тот момент, когда малой ведет себя очень плохо и не слушается, просто подойти к нему, обнять, посадить на коленки и сказать - малыш, мне очень и очень грустно, когда ты ТАК себя ведешь! Я тебя очень люблю, но так себя вести нельзя. Давай ты не будешь больше так делать? И твой братик тебя любит и он очень обижается, когда ты делаешь ему больно...
Вы знаете, мне кажется что ваш сын просто очень активный парень, и он может просто не слышать и не принимать ваши слова всерьез. Наверняка, имея двух детей, вы часто повышаете голос, часто ругаетесь - не сильно - но ребенок мог уже просто привыкнуть к тому, что Вы говорите "громко". если же Вы "спуститесь" на его уровень, он поймет, что вы ГОВОРИТЕ и СЧИТАЕТЕСЬ с ним.
А так - наказание, битье-это не методы. вам только кажется, что это работает - но работает страх боли. Не более.
Мне кажется, что ваш ребенок специально делает все вам назло, в знак протеста тому, что вы его постоянно тюкаете и даете понять, что он плохой, не послушный,при всем при этом, наверняка ставите ему в пример вашего старшего (хорошего). Он вам на уровне подсознания доказывает, ДА,Я ПЛОХОЙ!!!!!И хочет внимание к себе привлечь, этим способом.У меня шилопопистые двойняхи, пробывали разные методы, иногда могла и наподдать, но поняла, что толку от этого НОЛЬ!!! Дети зашуганные становятся, а поведение не улучшается. Нужно стать ребенку ДРУГОМ, поговорить с ним, уделять максимум времени,даже в ущерб бытовым делам, придумать общее дело, залюбить и зацеловать и дать ему понять, что он не ПЛОХОЙ, а самый лучший. У меня РЕЗУЛЬТАТ превзошел все ожидания. Удачи Вам.
Бездарно )
Вы лупите себя в таких случаях. Думаю, ребеночек ваш так офигеет от такого поварота событий, что сразу успокоится.
из лупленных тоже алкаши и наркоманы получаются! еще скооолько!я бы занять чем-нить интересным постаралсь, чтобы энергия в полезное русло пошла
У меня ребенок не спал днем, скакал по кровати, я когда сама жутко уставала иногда шлепала (не сильно), просто от безвыходности. Но и это не помогало. Потом просто плюнула, ведь ребенок не может просто успокоиться. Я ему микстуру давала и капли пиона уклоняющегося, немного помогли. Вобщем бились мы так долго, пока не поехали отдыхать, и там в отеле мы как то сказали, что дядя, который убирается, ходит и проверяет спят ли дети, и о, чудо, ребенок стал ложиться и спать, без скандалов и тому подобного. Но честно говоря я жутко измоталась до 3 лет с этими укладываниями, т.к. стали спать мы только с этого возраста.
Вы почему-то связали битье с победой на войне. Несвязанные вещи по-моему. И похоже на оправдание себя самой за битье.
Знаете, если родитель берется за ремень, он как бы признает свое бессилие справиться с ребенком по другому - по хорошему. У ему 4 года пока только. А ведь у вас разные весовые категории. И ваша злость и ярость для ребенка - чересчур.
Вам не "приходится" его бить. Вы его просто бьете. Более того, "излупливаете", ваши слова. Устали, наверное, сил нет. Хотя и это зряшнее отправдание.
О господи, где ты, ЮЮ? Давайте, начинайте писать многочисленные потсы о том, что эта мамашка лучше всех чиновников знает, как воспитывать ребенка, и что излупить каждый день по нескольку раз исключительно идет на пользу и ради его же блага!..
Нельзя. И никогда примеры с предыдущих поколений не берите. Другая жизнь, другие авторитеты.
хорошо, а как современных детей убедить, что нельзя обидать брата, нельзя убивать ялгушек, нельзя бить маму, нельзя ломать игрушки, нельзя убегать от мамы - совсем - ни на другую улицу, ни в магазине, ни в поле...
КАК?????
как прекратить ор-крики-прыжки когда пора спать и млекий мешает старшему??????????
а почему маму бить нельзя? ведь мама же его луптит?
отводить руку, объяснять, игнорировать, показывать причинно-следственные связи
убежал в магазине - спрячьтесь. пусть он побегает поищет вас. сломал игрушку - убрали все остальные - нечем играть. про лягушек книги прочитайте, посмотрите сказку "Мария Мирабелла". а про брата: вы же старшего выделяете, вам с ним комфортнее, вы на младшего срываетесь не только когда он действительно что-то натворил, но и когда просто вы устали и вас все раздражает, так ведь? вы же старшего не бьете, а младшего бьете? возможно младший восстанавливает справедливость (с его точки зренияя)
Я стараюсь не заводиться, обнимаю и пытаюсь отвлечь, договориться, объяснить... может, в чем-то уступить с сохранением "центральной линии". Или, если не делает ничего опасного (не бросается под машину) или затрагивающего интересы других (бьет других детей), говорю: делай, что хочешь, но - один, в этой комнате, без игрушек-развлекушек. Успокоишься - придешь.
У нас тоже двое, и тоже бывают случаи, когда один мешает другому. Если договориться не удается, просто разводятся по разным комнатам. И спать можем уложить в другой комнате, а почему нет? Чем нервничать из-за того, что один истерит, а второй не спит, уж лучше решать одну проблему:).
Ну вот честно, лягушек в детстве надували через соломинку, лягушки дохли, никто нас за это не лупил (да и не знал никто из взрослых об этом), пару лягушек надули и успокоились.
Маму бить было можно только в ответ на ее рукоприкладство. Как только я выросла достаточно, чтоб покалечить ее в ответ, она перестала меня воспитывать с помощью побоев.
Игрушки-то почему нельзя ломать четырехлетке? Как мир-то познавать?
Дочка тоже склонна к побегам, поэтому держу ее крепко за руку в опасных местах. Если б был еще и младший ребенок, то старшая ходила б на поводке, если б я точно знала, что вот конкретно здесь она сможет убежать.
Ну и постоянно (1000 раз на дню) хожу и повторяю, что никого обижать нельзя. А что делать, не лупить же? :)
а, может уменьшить нельзя и заинтересовать тем, что можно???
можно кто красивее букву напишет, кто быстрее соберет игрушки нужного цвета, можно в магазине выбрать себе йогурт, оплатить его и сдачу взять в копилку
можно сесть, посмотреть ребенку в глаза и поговорить, а если не помогает - обнять его, прижать к себе и сказать как его любишь, а такое поведение...
можно придумать сказку про волшебную страну, можно поговорить с его пузиком, который по секрету скажет, какой сон приснится, можно перед сном пошалить - подогоняться, покидаться подушками, пощекотаться, а потом поговорить по душам. минут 10 хватит, а можно просто уделить чуть больше ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО внимания
Пы.Сы. но это не значит, что я всегда поступаю так. я тоже, к сожалению, срываюсь
+100, наверно все срываются, но постоянно лупить нельзя, это точно не поможет, НЕ ПОМОЖЕТ!! по себе знаю сорвусь-отругаю сильно, потом анализирую и понимаю что если бы выслушала или сказала(попросила) по другому этого можно было избежать.
Здесь вам дали прекрасные ответы-советы. Может ещё какую литературу почитать по воспитанию.
Надо постараться наладить отношения, больше общаться(не ругать, не отчитывать, не поучать, а именно разговаривать) очень надо, мне это помогло, сейчас с дочкой прекрасные отношения, она сама переживает когда меня расстраивает.
как-как... своим примером, словами, воспитанием, но придется рассказывать и повторять все не один раз, запаситесь терпением.
А про крики и прыжки - выделите на них какое-то определенное время, пусть побесятся, но через 10 минут, все, читаем и спать.
автор, моя мысля такая. ребёнок ваш знает, что предел - это когда мама отлупит. пока не отлупила, можно всё. и он наверняка так и делает, бесится, пока вы не доходите до ручки, потом плачет? напряжение сбросит и успокаивается, так? если не хотите больше лупить, некоторое время придётся помучиться, то есть ни при каких его выходках не хвататься за ремень. другой максимум найдите. может, удивить попробовать, на голову встать или песни орать или ржать начать по-сумасшедшему в ответ на все его выходки. я правда не пробовала, но был период вот такой, когда "до шлепка" ребёнок не мог угомониться. сама поняла, что провоцирую, перестала и всё постепенно в норму пришло...
+100, может правда так попробовать и больше похвал за хорошие поступки, больше обнимать и говорить что любите.
Читаю коменты и сладкие сопли размазыва,ВСЕ у нас такие терпеливые,трепетные мамаши.Тогда ПОЧЕМУ??? на улицах постоянно встречаются остервенелые самки (по другому не назвать)орущие благим голосом,часто и матом на своих любимых деточек даже на совсем крохотных,при этом щедро раздавая затрешины.
Просто надо матери нервы полечить,а потом уже сына воспитывать.
Сегодня с утра уже дрался с братом, разбил его поделку, пошли в магазин - старший как солдатик - ррраз - и одет, и у двери, и за мамой хвостиком... - мелкий как будто не к нему обращаются.
Вобщем в магазе купила 1 мороженое. Отдала старшему. И он съел. Сейчас старший гуляет, а мелкий орет лежа на ковре передо мной.
Бить не буду. Но вот такая казнь лучше????
вы УЖЕ создали у младшего комплекс "Я-ПЛОХОЙ" вот он и старается соответствовать.
1. по поводу поделки - пусть вместе с вами сделает поделку старшему брату
2. а что нельзя было помочь младшему или одеть его самой?
3. ВОТ ПОЭТОМУ он старшему и мстит как может. "брату покупают все - его любят, а меня нет, потому, что я-плохой, поэтому я буду мстить старшему" замкнутый круг. разорвите его. это в ваших силах.
а как??? я никогда не говорю - ты плохой - я говорю ты плохо поступаешь, ты делаешь больно тому-то, ты портишь, ты не слушаешься....
Что сделать-то???
теперь только научить поступать хорошо. и хвалить. и больше любви и прикосновений и терпения. Причем делать это вместе. начать хотя бы с того, "вот с утра ты разбил поделку старшего, он очень расстроился, а давай вместе ее восстановим и ты ее ему подаришь. знаешь как ему это будет приятно. а потом вместе попьем чай с тортом"
Что делать? Принять своего ребенка таким, какой он есть. Даже если он отличается от старшего и не выполняет все мамины команды на ура
автор, у вас одно глобальное заблуждение. Называется "слушаться". "дети должны слушаться", "не слушается". Выкиньте это слово из головы, забудьте его. Оно так же устарело, как и дедовские методы воспитания. Дети не обязаны слушаться.
просто понять самой себе, что старший и младший - разные дети, но от того, что старший вам более удобен, младший хуже не становится. У меня младший и старший сыновья такие. старший оденется за минуту и младшим будет помогать. А младший сынуля, вьюном носится по дому,вместо одеваиня. Напоминаем, ставим таймер (кстати, помогает!), помогаем. Просто он -вот такой. А дочка будет лить слезы над спавшей с волос заколокой, расстегнувшейся туфлей и драматически завывать. Очень не нравится, страшно неудобно, но она не может быть такой же флегматичной и собранной, как старший брат, потому что она другая. Понять и принять - задача мамы. И выстроить свои отношения с каждым ребенком, учитывая его характер, темперамент.
Лупить, однозначно, не выход, потому что потом у него может появиться такое же желание в отношении вас. Исключайте из его поля зрения то, что он не может трогать, ищите по-больше поощрений за хорошее поведение (даже за самую
малость), не сравнивайте его со старшим.
А хорошее он что-то делает? Вы его хвалите? Или воспринимаете хорошие поступки, как нечто само собой разумеющееся?
А выходить из помещения во время истерик не пробовали? Пусть себе лежит орет в одиночку.
По своей практике скажу, что бить - это не всегда выход. Во время сильных истерик ребенок не соображает уже ничего. И если использовать физическое наказание, оно и наказанием не будет для него. Это будет просто этам конфликта. И ище дети часто почему-то сами доводят ситуацию до того, что бы родитель вышел из себя и ударил. Получается, что ваш син получает тот выброс ваших эмоций которых подсознательно добивается. Почему? Не знаю. Но исхожу из своей практики. У меня сыну 4,5 года.
Если одно и тоже наказание (в вашем случае физическое) не помогает, следует сменить наказание. Начните игнорить истерики. Выходите из помещения со словами, что вы не понимаете чего хочет ребенок и как только он решит успокоиться и поговорить, вы его с удовольствием выслушаете. Нам это помогало уже с 2 лет.
И ещё практика показывает, что элемент агрессии к чему или к кому либо у ребенка является показателем того, что родитель не уделяет достаточного внимания (может даже не по количеству, а по качеству).
И ещё, дети, чтобы привлечь внимание родителей часто делают плохо. Потому что плохо однозначно привлекает внимание.
Возможно вы, поскольку старший ведет себя лучше, уделяете ему больше времени, ласки и олюбви. А младший с вами вечно в конфронтации. Замкнутый круг. Он скандалит-вы эмоционально отдаляетесь-Он скандалит.
Попробуйте вот что:
1. Игнорить истерики, выходя из комнаты, но объясняя, что как только он возьмет себя в руки, вы готовы на любой диалог. Успокоился - обязательно обняли приласкали. У меня сейчас ребенок в состоянии прийти и сказать, что успокоистья не может сам и попросить его обнять. Нужно, чтобы ваш ребенок понял, что истерики - это не способ привлечь внимание. И при этом вам надо показать, что если он успокоился, то он получит все нужные ему материнские ласки и эмоции.
2. Больше хвалите за хорошее поведение. Замечайте, когда он не устроил истереку, а повел себя спокойно и обязательно скажите, как вы довольны, и какой он молодец, что поступил именно так. Замечайте любые хорошие поступки. Хвалите.
3. Больше обнимайте. Старайтесь иногда побыть с ним на едине, поговорить, поцеловать и потискать. Потому что если вся проблема в нехватке единоличного внимания, то это ребенку и требуется.
4. И действительно прекратите бить. Ну просто потому что если это не помогает, возможно ребенок вымещает обиду на вас через старшего.
Вы идеалистка. Автору этого всего не надо. И советы ваши мимо. К большому сожалению :(
Я не идеалистка) И когда я на еве кропаю целый трактат, я понимаю, что его могут и не прочитать, и не использовать) Но это не важно ведь. Главное, я помогла чем могла) от меня не убудет))
Я убить готова, когда меня начинают с кем-то сравнивать. И Вы бьете ниже пояса: "Старший - вон какой, а ты!". Автор, не дразните в ребенке зверя.
Кстати да. Нельзя детей сравнивать перед друг другом. Они должны знать, что одинаково любимы мамой. Независимо от того, кто и как себя ведет.
Автор, а может ваш ребенок ещё не в состоянии сам одеться. Мой вот до сих пор толком не в состоянии. Где-то лень, где-то не может. Хотя в садике конечно одевается сам. Может вам всё таки помогать одеваться, а не ждать, что он сам оденется, как старший? Ну это так, размышления на тему конкретной ситуации.
Так все люди - разные. Один - делает, второй - забил, естественное явление.
Вы позволяете детям самим разобрать конфликт, или старший у Вас - "жалоБщик"? Вы при нем младшего лупите?
Старший очень мягкий и кроткий, он не может в ответ дать сдачи мелкому, чтоб тот больше не лез(((( - ну должна ж я его защитить?!
или позволить мелкому еще и на старшем верхом ездить?
Вы не ответили:-) Не злитесь. Не хотите разговаривать - не будем. Ждите, пока прибежит толпа, успокоит Вас и скажет, что Вы просто устали, а так - все хорошо.
Так Вы дали хотя бы раз разобраться им самим, выяснить конфликт "до ядра"? Старший видит, как Вы наказываете младшего, как он на это реагирует, не защищает его, не просит простить?
Кстати, очень хороший вопрос. Отношение к происходящему старшего может многое прояснить. Но маму видимо этот вопрос задел. Потому что в её понимании старший непогрешим. Вот и отмалчивается. я вообще заметила, что на дельные вопросы автор не отвечает. Отвечает только там, где прямой наезд на её действия.
Ну дай бог, чтоб и правда задумалась и оценила обстановку, а не отвергла эти вопросы как глупые по причине наезда на идеального старшего.
Он не идеальный, он страдает. А мама бежит впереди паровоза и решает все за него. Прекратятся их стычки (младший и старший), половина причин для лупки просто отвалится. Возникни авторитет старшего ("Саш, ну, я уже одет - видишь, давай и ты, давай помогу!") в глазах младшего - отвалятся и остальные поводы.
Думаю, что не все так просто. Но эту тему надо бы развить, и изложить подробно образ действий, как же выстраивать такие отношения.
как раз старший, да, старается помочь и мелкого одень - который в 3,5 года как раз сам может все, чего тут одеваться-то на даче в дождь - резиновые сапоги да штаны на резинке, да куртка.
старший просит простить брата, не наказывать , если что... и защищает его, и если я как бы "ухожу", когда млекий не одевается и не собирается - дверь "закрываю" - старший открывает, когда мелкий кричит, чтоб его подождали....
Старший у Вас - просто золото. Не надо у нас тут спрашивать, у посторонних баб: смотрите на поведение старшего и учитесь.
Удачи.
Да, вот, кстати, я старшего ловила на том, что он в подобных ситуациях тихо занимается провокаторством.
Не злюсь и не отмалчиваюсь - у меня во время грозы тут связи нет - вот и пропадаю временами(((, сейчас почти все время дождь.
я же ответила - не жалобщик старший, он кроткий, мелкий его бьет, а он плачет.....
на что я еще не ответила?! если мелкий его калечит - тут вот лицо расцарапал - все - у глаза и до низа... -при нем конечно луплю... не в замке живем, места особо нет -в другое крыло замка не выйдешь)))))
ИМХО - у Вас со старшим парнем проблема небольшая, а не с младшим. А Вы его еще больше в угол загоняете, демонстрацией своих физических расправ над его обидчиком. Почему он никак не отвечает на нападки младшего? Почему сам в ухо ему не даст?
потому что когда лялька родилась в его годовалую головешку забили - что этого трогать нельзя. он маленький и хрупкий, и тепреь это уже в подсосзнании.
Ой, ну чтО Вы - это дело характера, это не результат "вбивания". Он мирный, добрый, понимаете? Он хороший, не надо ничего менять в его отношении к брату, нужно чуток изменить его отношение к себе. Дать ему самостоятельность. И...отучить рыдать, по поводк и без. Дать понять, что он имеет полное право адекватно постоять за себя.
И характера тоже, но для достижения подобного эффекта ребенка надо конкретно замордовать.
Насколько я понимаю, особенно не нужны были усилия, просто развили задатки. Переразвили, т.е. Был добрый, стал - терпила:-( Не люблю это слово, просто как-то оно тут подходяще...
Характерная фраза "мы ему ВДОЛБИЛИ". Очень характеризует стиль отношения автора с ждетьми. Так же как "ПРИШЛОСЬ его ИЗЛУПИТЬ".
а что не так со старшим??? что добрый и мягкий?? так таким уродился... а насчет "вдолбили" - так просто их знакомство началось с того,то старший на мелкого наступил... ну может деть в год не заметить в роватке младенца, если полез туда за цветным мобилем?! может.
Его не били, как вы старнно не казалось, просто часто-часто повторяли.....
А вы не понимаете, что не так?
Когда ребенок настолько задрочен вашими наставлениями, что не может даже себя защитить?
А учить его защищать себя не пробовали? ИМХО, проблемный ребенок у вас старший. А младший - абсолютная норма.
Во-первых старшему нужно было просто лучше (или повыше) прятать поделку.
Во-вторых, не оделся во время - вы берете старшего, говорите младшему пока и делаете вид, что уходите после чего младший гарантировано начнёт вопить, что сейчас оденется.
С мороженым не совсем хорошо - ненависть к старшему имхо пробуждаете:(
А межлду прочим не гаррантированно. Я несколько раз нарывалась на то, что приходилось возвращаться и продолжать скандал, потому что мой садился и говорил, что Ок, он останется дома. И что тут сделаешь? Приходиться возвращаться и одевать самой с воплями и криком. И получается, что угроза "уйду без тебя гулять" не срабатывает
полнейший ППКС. нет смысла угрожать тем, чего исполнить все равно не сможешь. Угроза уйти подействует только на послушных и пушистых.
:-) Никогда не угрожала сыну, что уйду без него. Потому что это заведомо враньё и провокация. А вот когда он в годик не хотел одеваться, тогда шёл гулять в трусах, благо лето и жарко. Когда в 2 года не хотел одевать сандали, шёл гулять без них. Дошёл без них до лифта, потом некомфортно стало=надели. Когда в 2,5 года зимой не хотел надевать варежки на улицу, шли без них. Надевали когда замёрз. И т.д. и т.п. Думается, у автора полно ситуаций, когда не стоит так уж принципиально упираться, а стоит разрешить сделать глупость и пожинать плоды.
вы правы, но только опять же - для адекватных детей, которые способны научиться на собственном опыте. Я уже устала объяснять в почти каждом топе, что далеко не все дети такие, а только самые развитые. Это большое счастье для родителей, если ребенок способен учиться на собственном опыте. Метод естественных последствий работает только с развитыми, адекватными детьми, с которыми и так, собственно, проблем особых не бывает. Я бы не стала пробовать разрешать своему ребенку выходить в том, в чем он есть. Потому что я точно знаю, что он не почувствует ровно никакого дискомфорта. Я говорю сейчас про старшего моего ребенка, он сложный. Я просто его одену сама и не буду тратить нервы. Я тут вчера писала, как мой сын качался на стуле, упал, разбил стакан с компотом, который был у него в руках, потом опять начал качаться, опять упал, потом опять начал качаться....А вот младший - да, без проблем, и сам оденется, ему можно разрешить и в сандалях в дождь выйти, и в резиновых сапогах в жару - я просто знаю, что через 20 метров захочет вернуться и переобуться.
Если ребёнка можно спокойно одеть и выйти в подобающем виде, то я без проблемм так и сделаю. Но если деть активно протестует (у нас орал дурниной), чем напрасно тратить его и свои нервы, я позволю ему выйти в жару в шубе хоть 150 раз. Т.к. если деть дискомфорта не испытывает, мне зачем переживать? :-) Вы правы в том, что детки разные: до некоторых последствия быстрее доходят, до некоторых медленнее, а некоторым вообще достаточно только намекнуть или попросить и они не станут эксперементировать. У меня годовалая дочка такая: если что-то не надо делать, например мешать брату, лезть в кипяток, мне достаточно её попросить=она послушается. А старший как только пополз, мир осваивал с помощью экпериментов. На "нет" вообще не реагировал... Я просто перестала говорить "нет" из предостережения. Это слово стало синонимом реального запрета. И ребёнок быстро стал превращаться в адекватного. ИМХО, дело в родителе. Подход надо подбирать, авторитет зарабатывать, а не тупо надеяться, что слушаться будут только потому, что мама больше ростом.
Абсолютно точно - нельзя угрожать, если мы не в силах это исполнить, отому что у ребенка может появиться соблазн проверить.
Я однажды пообщала младшему, что если он во время не оденется, в строго определенное время я все равно повезу его в школу, только именно в том виде, в котором он будет к этому моменту. Не оделся. Я позвала детей обуваться, он так и вышел в пижаме, хихикая. Поставила перед ним кроссовки и сказала, что пора в школу. Он недоумевал секунду, потом проблеял, что над ним будут смеяться, потмоу что сегодня не пижамный день. Яответила, что , наверняка, смеяться будут, но он сможет объяснить, что не хотел сегодня одеваться. Пока младшая застегивала туфли, сын оделся, как солдатик. :) С тех пор одно напоминание, что поедет в школу в том, в чем я его застану в пол-девятого утра, и ребенок одет как по взмаху волшебной палочки. :)
А причина конфликта в чём? Знаете, у меня старшая сестра очень умело провоцировала мои истерики. Прямо спецом доводила до белого каленя. Не знаю зачем, наверно кайф испытывала. Но я слыла истеричным ребёнком, и ходили мы с папой к психологу решать мои проблемы. Когда подросла, стали с сестрой драться. И опять зачинщик, по мнению мамы, я. Но стоило родителям присмотреться повнимательнее и открылась бы совсем другая картина. Они же приняли, уже на мой сегодняшний взгляд, страусиную позицию: "Разбирайтесь сами!" Вот мы и разбирались... Ещё вопрос: младший может подойти к Вам и пожаловаться на старшего если что-то не так? Или Вы, усталая от этих сцен, гоните его? Есть у младшего свой уголок, где можно уединиться и дать выплеск чувствам? Отдельная комната, где позволено орать, бить подушки и другой беспредел? ИМХО, дети входят в возраст, когда их социальный опыт опережает психологический и как-то нужно сбрасывать скопившееся напряжение. Предложите адекватный способ выражения недовольства.
Моя бабушка всю войну отрабоатала на заводе, в Москве, никуда не эвакуировалась. Куча наград, она причастна к победе, как очень достойный тыловик. Дедушка - капитан первого ранга Балтийского флота, герой войны.
Родители мужа всю войну провели на боевой фронтовой линии.
Так вот, случайно зашел разговор...
Их никто никогда не бил. Залюбленные, избалованные дети.
Извините, но многие так говорит, потому как таким образом проявляют уважение к родителям. Например, у родителей мужа тоже только и рассказов какие у них хорошие родители, как детей любили и так далее, но при этом бабушка мужа ставила его сестру коленями на гречку (это начало 80х!), то есть гарантировано так же поступала и со своими детьми, но они попросту об этом умалчивают.
Не, гречки не было. Если родителям мужа могло, наверное, мокрым полотенцем достаться, на даче, то уж глядя на моих прабабушку и прадедушку можно понять, что там даже превышение было проявления любви у детям. Т.е. - мои 100% не врут. И с войны никто не слинял.
Всем добрый день!Автор, я вам настоятельно советую обратиться с сынулей к профессионалу,т.е. к психологу, его не надо бояться.В Москве есть и бесплатные центры.Я по образованию детский психолог,но чтобы Вам помочь разобраться В СЕБЕ и В СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ необходимо побеседовать с Вашей деткой.Я уверена он любит Вас,не причиняйте ему боль,дабы не убить в нем это чувство.Купите книгу Ю.Б. Гиппенрейтор"Общаться с ребенком как?"Там Вы найдете ответы на многие вопросы, и поймете почему Ваш сын так реагирует на Ваш приказной,безапелляционный тон, лишенный нежности и ласки.Только не откладывайте!!!И к специалисту,удачи!!!
Всё прочитала, подумала, пришла к таким выводам.
Дети разные. Надо принять это как факт и не пытаться сравнивать, каким был старший в этом возрасте, что умел и как слушался. У меня лично любое сравнение вызывает страшную обиду и желание сделать назло. Подозреваю, что то же самое у Ваших детей.
Найдите что-то хорошее в младшем, что он умеет, хвалите его, играйте с ним. А старший поделки пусть получше прячет. И демонстративно покупать старшему мороженое - тупиковый путь.
Вам как-то успокоиться надо самой. Возможно, забить где-то на хозяйство и дела и побольше времени просто спокойно общаться с детьми. Бить детей - однозначно очень плохо. Все мы люди и можем срываться, но вводить битьё в систему и делать нормой - нельзя.
Интересно, обоим покупать мороженое, даже если младший ужасно себя вел? Или никому, чтоб уж не обидно?
а когда старшая провоцирует младшую? постоянно приходится одергивать, тк когда младшая разозлится, старшая прибежит жаловаться, ей очень здорово достанется от сестры (потом -то понятно что "достанется" обеим, а вот как предотвратить это, начинаю делать замечания старшая как-будто не слышит, иногда в гневе говорю "разбирайтесь сами, о мне не приходите жаловаться", но действително пото старшей больше достанется, младшая посильнее будет
Поспокойнее относитесь, ко всему этому: они через 5 минут уже все забыли. Я тоже раньше, помню, как идиотка, кидалась разбираться, потом отпустила ситауцию, все стало много проще. И меньше одергивайте. Чесно, зуб даю - ПОМОГАЕТ!
И вычеркните эту фразу: "Вы обе хороши!". Детей от этого трясет. Просто обсудите конкретику: Вы сделали то-то и то-то, давайте разберемся.
У меня та же байда, что и у Вас: парень моложе девы, но здоровее, ессно.
так я больше не про разборки, а про их начало, я же вжу, что старшая специально отбирает, заводит и тд, надо на это ка-то реагировать или нет, пусть хоть передерутся? мне, кстати, старшую в этом плане хочется больше защитить, поэтому и прошу ее не трогать младшую, а она еще больше начинает (я на ревность все списываю, хотя по сравнению с 1-м годом их совместной жизни старшая стала по лучше себя вести, но вот опять вылезают трения), еще старшая постоянно жалуется на младшую, пытается мне показать, какая та не хорошая (опять же ревность), вот что я должна делать согласиться? обычно я ей отвечаю (от ситуации зависит: да я ее накажу, либо (когда по мелочи), чтобы не равнялась на сестру, а за собой следила)
Они перестают "передираться", когда мы перестаем реагировать. Дети ждут НАШЕЙ реакции, понимаете? ПРОВЕРЕНО!!!
У меня сын старший, может просто врезать кулаком в живот или по спине. Просто строит сестру. Она часто молчит, не плачет, не жалуется, а он старается добить до слез. Как не вмешиваться?
Или мелкая начинает провоцировать, отбирать у него игрушки или ломать поделки. А бить ее нельзя (если он в послушном настроении) что ему делать? Опять же я вмешиваюсь, отчитываю мелкую.
А, ну старшему иногда достается и физическое наказание, когда продолжает ни смотря на мое вмешательство.
мне было также недавно интересно, когда старшая сопливила, а младшая просила мороженое, знаете, удалось уговорить, что пока старшая не выздоровеет мороженое есть не будем)))), наверное и здесь так же
Показательная казнь подействовала - ходит строем, руки по швам, ест без напоминания, одвается-раздевается по горящей спичке, заглядывает в глаза и все время переспрашивает - купишь, купишь и мне мороженое????
Куплю конечно, говорю.
Но из дома не выйти. Деревню гадюкино смыло, так что ждем-с...
Обоим или никому. И вообще без привязки к поведению. Можно купить ребятам мороженое, когда уже утихнут страсти, а не демонстративно награждать старшего мороженым.
Автор - дети это наше зеркало. Прежде всего себе задайте вопросы почему ребенок так себя ведет и не реагирует на ваши словесные замечания? Может потерян ваш авторитет? Тогда опять же почему?
В общем прежде всего честно задайте себе вопрос почему у вас такой ребенок и честно на него ответьте.
И в себе еще разберитесь почему вы так нервно реагируете на поведение сына, почему не хватает терпения?
Потому что всяком уангельскому терпению рано или поздно приходит конец, разве нет?!
А где там "ангельское терпение" в первом посте?
Агрессия сплошная:(
Ну да, закрутилась мамочка с двумя детьми, не тянет.
И, увы, только оправдания для себя ищет, и все.
Вы пишите - иногда стараюсь, именно от сознания.... имхо, не надо стараться! я не все посты прочитала, может уже писали, это ВЫ должны быть спокойны и доброжелательно настроены и расположены. Я иногда шлепаю и часто ору((( но (и это не оправдание) не сознательно! а когда просто крышу срывает (я оч мало сплю, тоже погодки, и совсем никого нет кроме нас троих, да папа приходит только ночевать, но это совсем другая история)
и я понимаю что вся проблема во МНЕ, в моей неуравновешенности и истеричности, когда не забываю пью пустырник, не поверите помогает)
найдите возможность побольше отдыхать и не метаться то дисциплина то торможение
бить НЕЛЬЗЯ! ну представьте что Ваш муж например, увидит КАК Вы воспитываете сына и будет не доволен Вашим поведением и решит не "выяснить с Вами отношения" а раз возьмет и треснет другой а потом ему понравится насаждать среди Вас дисциплину...
тут девочки Вам поумнее все напишут, но не смогла пройти мимо, не надо этого делать! приложите усилия, это очень трудно для Вас, найдите психолога, очень хорошие бесплатные консультатны в центрах семейных есть.
я своей детке объясняю нельзя, потому что братик вырастет и тебе достанется, котик терпит а потом может и поцарапать... а ведь не поэтому нельзя, нельзя потому что НЕЛЬЗЯ! НИКОМУ НИКОГО БИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Не совсем понятно, как автор рукоприкладствует? :)
Избивать и дать шлепок - это не одно и то же.
А что можно подразумевать под словом "излупила"? Ну уж наверное не 1 шлепок. Хотя и шлепок не есть гут кмк.
Мало ли, что можно сказать.
Измену тоже по разному каждый воспринимает.
Вот я и хочу уточнить, КАК ИМЕННО автор лупит.
Насчет шлепков... Без кнута пряники вредны ;)
Нормально :) Серьезно.
Но это не должно быть постоянной мерой воспитания, а то ребенок будет подчиняться только силовому авторитету. В обществе это не есть гуд.
автор, ну вы бы сразу написали, что не бьете ребенка, а шлепаете. Это ж разные вещи, тут такие дебаты развели...
Знаете, мне не верится, что слово "излупить", которое автор повторила 3 раза, означает именно это.
Вот будете вы старенькая, беспомощная и тормозная бабулька-божий одуванчик, реагирующая на все "не в кассу" в силу возрастных особенностей, вас тоже лупить будут. Чтоб поадекватнее и побыстрее крутилась, развалина старая.
Потому что иначе у вас в семье не принято.
Рассуждайте о войне-прошлых поколениях и пр., рассуждайте...
Лупить 4-летку за то, что он неудобен, не выдрессирован - это конечно проще, чем выстроить с ним человеческие отношения, научиться объяснять и договариваться. Проще же отдать приказ и чтобы мигом выполнил. Автор, Вам нервы лечить надо и понять наконец, что Ваш ребенок всего лишь ребенок, живой человек, поведение и мироощущение которого формируете Вы.
грустно, Вы довольны,что деть ходит строем? Вы сделали несчастными сразу двоих детей, про Вас вообще молчу. младший ведет себя так,потому что Вы не показываете ему свою любовь,старший вообще неизвестно кем вырастет, два родных человечка с младенчества противопоставлены друг другу, а Вы радуетесь,что ходит строем за мороженое, противно....другими словами не буду, а то меня оштрафуют....вот как-то так
ПС:самое страшное в этом, что Вы не слышите и не видите реальной проблемы,а просто ищите себе оправдание
ну я вот лично тоже иногда шлёпаю по попе,просто бывают моменты,когда шлепок сразу всё ставит на свои места так сказать...
Автор, у Вас проблема не с младшим ребенком ( с ним как раз все ок), а со старшим. То что он не может отстаивать свои права и защитить свою свободу. Вот это проблема. Сейчас у Вас все под контролем. Вы его защищаете от младшего, т.к. всегда рядом находитесь! А что вы будите делать когда старший в школу пойдет и ему пол класса будут лицо царапать? Тоже пойдете весь клас бить по попе? а дальше больше! наступит взрослая жизнь и придеться отстаивать свои права в институте, на работе.... Вы тоже за него пойдете конфликты решать? Сейчас у Вашего старшего сына идеальная возможность научиться стоять за себя, пока перед братом. Научится строить отношения с братом, не пропадет ни в школе, ни в иституте ни на работе в будущем! Удачи
Дельный совет: начните играть в "считаю до трех, а потом даю по попе". Раз 10 поиграете, потом вообще забудете о силовых методах. Он напрмер что-то не делает, а вы говорите "считаю до трех, делай вот так". Ну и считаете, раз, два, два с половиной, два с ниточкой, иголочкой, хвостиком... после трех просто даете по попе. Не больно, но чтоб он понял, что это его не погладили, а наказали за несделанное. Работает отлично. Главное - не надо применять силу вообще. Ребенок начинает все делать уже после счета 2.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))да я считаю им с года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень хорошо понимаю-выбран просто самый простой способ. Строить отношения, выяснять причины,учиться понимать ребенка-это все требует усилий. По попе проще- шлеп и все дела-ребенок сделал как надо.
Мой ребенок в возрасте 3-4 лет поддавался на провокации. Говорю, что пора одеваться - не одевается, считаю до "3" - ноль эмоций, следующий шаг - ГРОМКО, НО СПОКОЙНО заявляю: "Раз ничего не происходит, то значит не умеешь, придется помочь, ведь маленьким всегда помогают". Работало безотказно - с криком "Я большой" был одет пока спичка горит ;-) . Даже если и придется одеть, то хоть пойдете гулять без нервотрепки.
Побольше юмора и игры в отношениях к детям, не нужно делать все слишком серьезно. Иногда, когда хочется шлепнуть, лучше обнять и пожалеть, сказав как Вы его любите, хоть он и плохо сделал - мой деть после этого как котенок прижимался ко мне и было видно, что сам все понял :-)
Автор, а я вас очень понимаю, у меня у самой двое мальчишек в таком же возрасте, только они оба такие сейчас как ваш младший. Тяжело, очень тяжело, не всегда нервов хватает, когда все через протест идет, когда плохо от собственной материнской некомпетентности. На Еве все такие правельные с шелковыми детьми, уравновешенные, никогда не орут, не бьют.
Я вам могу просто посочивствовать, вы не одни с такими проблемами, нас много. Держитесь !
Автор! у нас такой же(4,5)года-что делать-не знаю,пока не бью ,но на грани.Бабушка провоцирует:надо отшлепать.Сегодня рассказывали ребенку,что если будет себя вести истерично-скандально,повезем в дурдом на проверку с уколами,смирительной рубашкой,плохой едой и т.п. наворотами.Слушал с интересом.Советов тут не ищю-многие не адекватны.
У меня муж был любитель попугать дурдомом - не самый удачный способ, на мой взгляд, т.к. со временем это вылилось в то, что ребенок стал зажиматься, сдерживая свои эмоции из страха быть туда отправленным :-( Страх разрушает личность. Может быть стоит поискать что-либо менее страшное, чем разлука с семьей из-за плохого поведения
У меня сестренку младшую так пугали. Дурдом да детдом... В итоге она стала отвечать: "Давай, вези меня в дурдом, давай! Я же сумасшедшая! Давайте сдавайте!И в детдом тоже! Мне не нужна такая мать как ты!" И толку ноль, кроме сорванных нервов. Это она лет в 5 стала так отвечать, а потом просто на попытку отшлепать дралась так, что мать моя не справлялась. Жуть короче говоря.
дети быстро схватывают способы манипуляций и нередко бывают куда более жестоки с родителями, и потом родители удивляются, почему наш ребенок такое выдает?
+1 думаю дети более жестоки потому, что психика куда более слабая чем у родителей. А тут прямым текстом подлое предательство. Нечего удивляться и пороть бесполезно... если только себя за глупость.
Млин, прям противно читать все это. На 100 сообщений 2 конструктивных. Остальные дабы показать СЕБЯ на фоне мамашки-истерички... типа, дура, не умеешь с детьми обращаться, лечись. Ну раз все такие умные и у всех такая идиллия в отношениях с детьми, так посоветуйте, подскажите что-то дельное кроме оскорблений и недовольных прицокиваний...
У каждого в домУ по комУ... и если человек пришел за советом, значит нуждается в нем... значит волнует его сложившаяся ситуация... А уж чувство вины-то за все происходящее итак наверняка не слабое...
Короче за советом сюда надо только святым приходить, увы...
А где ваш ценный совет? И не потому ли противно Вам все это читать, что и вы лупите своих детей?
)))) Почему мне противно я написала... увы, видимо не для всех доходчиво))) Я не луплю своих детей))) если анонимусу это интересно... хотя, что анонимус вкладывает в слово "лупить" можно только догадываться))) Мой ценный совет всем склочницам и трусливым анонимусам - не засорять эфир, когда нЕчего сказать по существу)))) Чава
совет могу дать такой-почитайте гипенрейтера, она объясняет как общаться с сорванцами, знаете работает иногда. у меня девочки, по попе бью редко, но очень часто кричу, работаю над собой и еще валерианку пью:)
гипенрейтера это такая новая автора? Видно фигню всякую пишет, раз раз вы бьете и кричите :)
Автор, для начала, себя успокойте. Попейте афабазол, вам станет немного фиолетовее, тогда сможете поталдычить немного дольше про укладывание то же. Или вовлекитесь в процесс укладывания хотя бы книжкой. Будет мешать - выводите со словами, что мешает вам читать, но спокойно. Я вам серьезно говорю, если вы вспыльчивая сама по себе и агрессивная, то вам надо самой успокоиться, так как дети за нами начинают дергаться,
Автор, ИМХО Вы неправильно строите отношения с детьми. И в этом вся проблема.
У меня разница у детей 6 лет, есть свои трудности, но я выбрала тактику такую:
-дети знают, что я не буду слушать жалобы и кого то обвинять, виноватыми будут оба. (Но старшая знает, что если мелкий что то из её вещей попортил, виновата, она сама, так как убирать надо лучше, в силу его возраста, он многое портит по незнанию).
-Если что то покупается детям, неважно сладости или игрушки, покупается обоим, независимо от поведения, либо не покупается вообще (то, что мелкому нельзя в силу возраста, старшая ест в его отсутствие).
-развлечения выбираются таким образом, чтобы было интересно и старшей и младшему, может каждому ребенку и было бы веселей, в другом месте и с другой программой, но так как мы семья и каждый из нас хочет отдыхать, выбираем то, что интересно каждому.
-Регулярно разделяемся с мужем, дабы уделить внимание одному ребенку, либо он со старшей на великах, а я с малым на площадке, либо наоборот.
-Ну и практикуем совместные обнимашки - целовашки, в общем всякие приятности для нас всех. Валяемся вместе на нашей кровати, бесимся и так далее.
- С рождения для мелкого табу на драки с сестрой. Просто отводила ручонку и говорила, что так нельзя, давай пожалеем сестричку, она тебя так любит и тд. У нас мало НЕЛЬЗЯ, но уж если что то нельзя, то всегда и всем.
-Никогда не противопоставляю детей друг другу, они настолько разные, что даже странно, но и интересно лично мне.
- Спокойнее автор надо относиться ко всем бытовым мелочам. Не засыпает? Ну и что, полежите рядом, мир не рухнет, если Вы сделаете что то не так, как считаете нужным. Я частенько кладу мелкого спать позже минут на 20, чем старшая идет спать, чтобы она могла спокойно заснуть, потом ей фиолетово, хоть бомбы взрываться будут. Уложите в конце концов его спать в другой комнате, потом перенесете. Не одевается сам? Так помогите, а еще лучше попросите помочь старшего, пусть уйдет больше времени, зато нервы у всех целы. И так далее по списку. :)
Как бы это банально не звучало, всё это пройдет, деть будет сам умываться, ложиться спать, есть и одеваться. Думайте о том, что все трудности временные, тогда будете спокойнее ко всему относиться. Удачи :)
по моим наблюдениям на площадке и у знакомых, самые неуправляемые, нервные и крикливые дети у тех, кто либо орет беспрерывно на них,либо лупит.Либо то и другое.(одна бабушка на площадке вполне серьезно удивляется всегда, почему внучка такая задира и драчунья.А то ,что она, как на площадку приходят, визжит, ругает ее на чем свет стоит и беспрерывно по попе-это она не замечает даже,привыкла уже.)Одна мама шепотом с дочкой разговаривает и всегда ласково.Так та даже не умеет голос повышать.А моя орет четко пропорционально,как к ней ласково и все объясняешь-шелковый ребенок.Как голос повышаешь, становится не пойми кем.И не слушается.
Как то я уже думала на эту тему и спросила у православного священника, можно ли наказывать детей физически. Рассказываю, что он сказал. Он сказал, что это индивидуально - смотря какой ребенок. Есть дети очень чувствительные, они и к повышению голоса уже очень чувствительно относятся, а есть такие, которых можно наказывать физически (наверное, тех которых по другому и не проймешь, я думаю). Но, во-первых, только когда есть действительно заслуживающая этого причина (т.е. не когда что-то пролили и т.д.), и, во-вторых, нужно очень следить за собой - нельзя наказывать в состоянии аффекта (видимо, нужно сначала успокоиться). Физич. наказание, сказал он, должно иметь именно воспитательный характер, а не быть просто для того, чтоб "сорвать злость". И естесственно, физич. наказание не должно быть жестоким.
Думаю, так много споров на эту тему именно потому, что дети у всех разные и мамам спокойных или чувствительных ребятишек никак не понять мам "толстокожих" детей, которых только это ещё и может остановить.