...ибо уже достало
просто выплеснуть эмоции, поскольку реально достали мамашки на площадке... Приходят,собьются в стайку и давай трындеть, или пивко на скамейке выпивать, или радостно трещать без перерыва по мобиле. То, что дети без присмотра носятся, это в конце-концов их родительское желание и выбор. Раздражает другое-роются по коляскам и велосипедам, достают чужие игрушки и радостно с трофеями мчатся к родителям, которые вместо того, чтобы хотя бы объяснить, что это нехорошо, поощряют в этом своих детей, либо формально играя в эти игрушки, либо что-то типа этого:"ну поиграй немного в это, а потом домой пойдем(главное, чтобы потрындеть не мешал ребенок).Вот тоже порадовала ситуация-пришли с ребенком кататься на горку, в корзине велосипеда лежала детская бутылка с водой, тут же чужая девочка живо прискакала, достала бутылку и начала пить, мамаша вяло подошла, забрала бутылку у девочки, кинула ее назад в корзину и пошла с девочкой и товаркой домой, продолжая трындеть. Никаких даже формальных извинений,а нам пришлось топать в магазин за другой бутылочкой. Ну откуда их столько, "прекрасных дам"?
Молодые-глупые... чо с них взять?
Надо было отдать девочке бутылочку со словами - на, деточка, возьми, ведь твоей маме некогда сходить в магазин и купить тебе водички. :-D
PS. НУ не ходите на эту площадку, ходите на другую.
Вот не надо валить на молодость и глупость... Молодые не равно глупые :). Я тоже молодая мамашка, но мне и в голову не придёт так забивать на своего ребёнка и тем более допустить подобную ситуацию. Если вдруг где-то не усмотрю, и мои дети схватят чужую игрушку, то начинаю объяснять, что надо спрашивать разрешения и т.п. Тут мамашки могут быть просто глупые, без приставки "молодые" :)))
Э-э-э... А не держать постоянно за шарфик - это забить на ребенка? Вот моему старшему ребенку 6 уже - ей как-то совсем не айс, чтобы мама постоянно рядом паслась - это значит я на нее забиваю, да, когда в свободное плавание отпускаю?
Так тут же автор говорит про другое- дети невоспитанные и мамаши их воспитывать не хотят, чтобы от телефонных разговоров не отвлекали.
А по-моему совсем не про другое, а как раз про это. На площадке складывается такое ощущение, что нет твоё моё, а есть общее. Как вы объясните годовалому малышу, что та игрушка, которая бесхозно валяется, не имеет к ниму никакого отношения? И воду из чужой коляски мой ребёнок с радостью бы взял, я бы, конечно, извинилась, но это уже воспитание мамы, а не малыша. А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, и раз уж эта коляска стоит на площадке, то смиритесь, что начинающие ходить малыши будут её катать не разбираясь чья она. А запрещать что-то на детской площадке -глупо, хоть здесь дайте детям свободу, пусть они отдохнут от постоянного пристального внимания родителей. А вот мамаш с пивом и сигаретами гнать нужно с площадок взашей, нечего им там делать, лучше пусть попросят нормальных мамочек посмотреть за их малышом, а сами трындят в другом месте.
Отличный подход :)))) А с какого возраста, по вашему, нужно объяснять, что все-таки чужие вещи это чужие, где бы они не валялись? в год рано, а в 2 ребенок резко поймет почему раньше можно было, а терь нельзя?
Я, наверное, лишила своего ребенка счастливого детства, раз именно с года так и объясняла, что солнце, игрушка НЕ НАША, трогать не будем. Или топали в сторону хозяина, и спрашивали (я есесенно), можно ли покатать вашу колясочку/потрогать лопатку и тп
Как ни странно, ребенок уже с годовасного возраста воспринял все адекватно и до сих пор не было ни одной ситуации, чтобы хапнуть чужое или тем более влезть в чужие сумки
Мама должна научить ребенка не не трогать чужое, а не трогать без разрешения. И научить она может только своим примером. Годовасы не настолько глупы и невменяемы, чтобы не понять действия мамы
Это уже дрессура, по-моему. Но, каждая мама сама решает, как ей воспитывать ребёнку, мы вообще мало что запрещаем. На мой взгляд вообще в целом не правильно делить вещи на твоё моё, хотя, возможно, я ошибаюсь.
Про дрессуру насмешили, честное слово :). У нас такой дикорастущий ребёнок, с рождения голышом живущий на даче, с 4 месяцев ползающий по полу, которому можно лазить в любые ящики в доме, висеть на маме сутками и кормиться по требованию, без всяких режимов и ограничений. И запретов тоже минимум - нельзя драться (дёргать за волосы) и брать чужое. Причём понятия своё-чужое у нас есть и дома - например, нельзя трогать папину коллекцию машинок и игрушки старшей сестры.
Неужели Вы считаете, что для ощущения свободы необходимо свободно пользоваться чужими вещами?! По мне, уж лучше с рождения установить такие правила, чем потом года в 3-4 воевать с ребёнком, привыкшим брать всё подряд. Опять же, гордость хоть какая-то должна быть у человека - на мой взгляд, стыдно попрошайничать.
Нет, я так не считаю, я вообще думаю - что вы большие молодцы. Но просто у нас в целом разные отношения к этому. И дело даже не в детях. Просто конкретно у меня и у вас разные воспитания. Я, например, не считаю, что если мой ребёнок взял и поиграл чужой игрушкой, а потом вернул - это попрошайничество. И сама далеко не попрошайка, а скорее, наоборот. И постыдного в том, что на площадках создается такое ощущение, что все игрушки общие - я не вижу. А дома, пожалуйста, объясняйте, что можно, а чего нельзя, да и других ситуаций полно, когда это можно донести до ребёнка.
Просто утка **K** написал(а): >> И постыдного в том, что на площадках создается такое ощущение, что все игрушки общие - я не вижу.
Ну от как видите, такое ощущение создается далеко не у всех - что тогда? Вот вы со своим ребенком считаете, что все игрушки общие, а у хозяев игрушек совсем другое мнение.
Никого в общем-то не колышит, как вы дома воспитываете сына, в каких отношениях с собственностью, что запрещаете, а что нет. Но в общественных местах действуют общепринятые правила. И практика показывает, что конфликтов возникает намного меньше, если правила домашние и уличные совпадают. А вот если дома можно, а на улице нельзя - тут-то и начинаются темы, подобные этой, детские слезы и мамины нервы.
Ну, как ни странно, у нас подобных проблем как-то не возникало, может не на тех площадках появляемся, а может просто потому, что появляемся не так часто и совсем с недавнего времени. Но в любом случае, эта проблема родителей, уж они то должны уметь договариваться между собой. А судя по этому топу, люди не склонны идти на компромис, вот и возникают подобные ситуации, и обиды мамочек.
Знаете, когда я, уже уходя с площадки, внезапно нахожу игрушку, которую из коляски не вынимала, в другом конце этой площадки, и которую бы так и потеряла, если бы не наткнулась - в такой ситуации ждоговариваться проблематично - вы не находите? А у мамы, которая не увидела ничего страшного в том, чтобы игрушку взять и в другом месте кинуть, наверняка тоже никаких проблем нет - они взяли, никто им не помешал (я ж не стою над коляской цербером, я ребенком занимаюсь), унесли и бросили, где надоело - все хорошо, все вещи общие.
Это не приятно, согласна. Но, я уже писала, мы, просто выкладываем все наши игрушки в песочницу, а уходя собираем. Площадка не настолько огромна, чтобы не осмотреть её перед уходом. И раздражения при этом как-то не возникает. У нас была другая история, муж пошёл гулять с ребёнком, и не взял ему ни единой игрушки, естественно, ребёнок играл чужими. Вот это я уже считаю не правильным. Не может одна мамочка обеспечить игрушками всю соседскую детвору.В том-то вся и соль, что ребёнок должен иметь возможность играть новыми для себя игрушками, но и другие дети не должны страдать от этого, и тоже играть новыми игрушками для себя. Слава богу, что в той ситуции против никто не был, но я забирала ребёнка с истерикой, так как отнимая у него всё таки чужие игрушки, предложить что-то взамен не могла.
Ну, у вас, может и не огромная, но ситуации могут быть разные, например, надо срочно покинуть площадку, а тут видете ли надо бегать и искать свои игрушки, потому что некоторые мамочки считают, что на улице все общее...
А у нас площадка оочень большая и еще есть кусты, деревья, деревянный домик.... ну еще куча всего...
А вообще люди (дети) учатся меняться, тогда проблем не возникает: дети играют новыми игрушками, но знают, чья она и обратно так же меняются. И волки сыты и овцы целы... Вот вам и возможность: воспитание + новые игрушки...
И вот если бы ваш малыш знал про свое-чужое, то такой истерики можно было избежать, потому что ваш малыш бы знал, что чужое надо ВСЕГДА возвращать хозяину по ПЕРВОМУ требованию.
Уже жду ваших проблемны топов в будущем:) даже темы могу предположить...своими руками роете себе яму...эхх
находить компромисс, это когда вы предлагаете свою игрушку в замен той, которой хочет поиграть ваш ребенок и если хозяин согласен, но нет проблем. А то есть мамочки, приходят без игрушке, а зачем? ведь вон сколько чужих валяется.
Ну вот дама уже писала не один раз, что у нее другое видение компромисса - мой ребенок делает то, что хочет, а вы смиряетесь.
Незнаю я соему тоже сразу обьясняла что чужое трогать нельзы,можно поменяться,попросить,дать свои поиграть но брать без спросу НЕЛЬЗЯ. Вот и теперь ему пять лет и ему в голову не придет взять в саду чужую игрушки и притащить её домой,а такие случаи случаются и дети говорят между собой,что тот то мальчик или девочка воруют,а я думаю что им мамы вовремя не обьяснили,что не все вокруг народное,не все вокруг моё.
+мильон. как выползли из коляски и стали гулять на площадке слово "чужое" очень четко было донесено до ребенка. понимает прекрасно
Я с вами абсолютно согласна, своим примером и объясняя. Но всё равно, ребёнок есть ребёнок, и ждать от малыша, что он не станет брать чужое не совсем правильно. Мы, например, приносим на площадку свои игрушки, играем чужими, мама, конечно же спрашивает, можно ли, если хозяим обнаруживается в поле зрения, а нашими игрушками играют другие дети. И, если честно, не помню, чтобы хоть раз кто-то спросил, но мы не притив.
Но в примере, кажется, ничего не было сказано о радости со стороны матери, скорее о безразличии, и это действительно печально.
об этом и весь топ. Не столько о детях, лезущих в чужие вещи, сколько о том, что родители считают это нормой!
Вы имеете в виду игрушечные коляски? Так почему бы не купить своему ребенку такую коляску? Они стОят 200-300 рублей и в крайнем случае всегда можно поменяться с тем ребенком, чью коляску хочет катать Ваш малыш.
Да нет, я про обычные коляски. Просто сейчас, когда мы ещё только начали нормально ходить, ребёнок любит катать обычные детские коляски, сам в коляску не сядет ни под каким предлогом, ну разве что на несколько минуток, ради интереса, слинго-малыш, а вот катать любит. Обычно гуляля со знакомыми мамочками и малышами, катаем их коляски, но и на площадке несколько раз случалось, мой ребёнок подходил к чужой коляске, и начинал её катать по площадке. Но как-то хозяева не были против.
Простите, а почему другие мамы должны смиряться с тем, что чужому ребенку хочется их вещь? Вы решили, что вам такая вещь не нужна - ну и обходитесь без нее. Или спрашивайте разрешение покатать ЧУЖУЮ коляску. Это вам придется принимать чужие правила игры - а именно вообще-то записанное в законодательстве уважение к собственности, - а не тем мамам, которым принадлежат коляски.
Интереса ради - у меня тоже слинго-малыш, но мне и в голову не придет чужую коляску катить без спроса и всю площадку подчинять интересам своего ребенка.
По-моему вы что-то попутали, дорогая, разбиритесь, прежде чем нападать. Про без спроса и словом никто не обмолвился. И дело тут во все не в законодательстве, а в элементарной вежливости.
Дорогая, по-моему что-то попутала явно не я, раз вот это вы называете вежливостью: " А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, и раз уж эта коляска стоит на площадке, то смиритесь, что начинающие ходить малыши будут её катать не разбираясь чья она."
Цитату на хамство, плиз. а потом извинения обсудим ;)
Фраза "вы должны смириться" - подразумевает, что смириться должны те, у кого спросили и они сами добровольно дали согласие? Странные какие-то социо-психологические отношения на вашей площадке! если человек сам согласен - с чем смиряться-то7 все хорошо, с его согласия.
не согласна. Если ребенок начинает ходить и хочет покатать чужую коляску - нет в этом криминала, но мама этого ребенка не переломится спросить у мамы владелицы игрушки или у самого ребенка, если он уже в вохрасте когда говорят разрешения чтобы ее чадо с игрушкой поиграл. Думаю врятли кто откажет, а положительный момент воспитания будет присутствовать.
Круто... Нет слов даже... Ну тогда Вам не стоит жаловаться, когда какой-нибудь малыш, у которого очень развито чувство собственничества, двинет вашу кроху, извините...
А по делу. Вы мама должны ходить и делать за ребенка то, что он должен будет делать, когда подрастет, а именно: спрашивать разрешения у владельца игрушки/коляски/каталки и прочее. И только получив его, разрешать своему малышу что-либо делать с этим предметом...
А волю своему малышу вы давайте дома, а тут вы пришли в общество и правила поведения в обществе определены уже давно... задолго до вашего появления:)
Мой ребенок просто не смог бы взять чужое, ибо я рядом с годовасом нахожусь, так что даже извиняться не пришлось бы. Вода для малыша у меня всегда есть с собой, да даже и не для малыша. Я всегда стараюсь взять с собой попить.
Очень неприятно, когда на площадке появляется такая вот мамочка, которая считает, что тут все кругом должны ее понимать и все ее ребенку разрешать, ибо он - малыш. Вы подумайте о других хоть на секундочку. Я, как мама собственника была вынуждена нести охранную функцию. Ага, чтоб вот такого малыша оградить от неприятностей. Я, вместо этой мамы спрашивала разрещения посмотреть его велосипед малышу (О!это очень ценная вещь в глазах моего старшенького, это табу трогать без спроса, 3-хлетке по барабану, кто его трогает, он как-то может не понимать, что такое "годовасик": ходит, берет... ну он такой же как я, только росточком меньше...)
простите, а что значит "А ещё мой ребёнок любит покатать чужие коляски, так как своей коляски у нас нет и не будет, " ? Вы ребенку в силу каких-то причин не можете купить коляску?
Ну а вот это ни к чему уже было - она же написала, что они в слинге гуляют.
Правда это ни разу не дает право чужими колясками и вещами как своими распоряжаться. Мне вот тоже нравится на машинах ездить, а своей у меня нет - я ж не буду считать всех окружающих автолюбителей обязанными меня катать - смиритесь, мужчина, что если я прохожу мимо вашей машины, я в любой момент могу потребовать у вас руль!
Не соглашусь. Очень важное жизненное правило- не трогать чужое , должно усваиваться с пеленок. Как и такая простая мысль, как то, что "К человеку нельзя прикасаться без его желания. "
а х.з. сама только что видела подобное, только хуже. шла из магазина через дворы. стоит машина в ней сидят 2 девушки, болтают, рядом бегает деть 2-3 лет бесцельно,без игрушек и т.п. подбегает к машине, что-то видимо говорит(не раслышала), на что ему "я кому сказала поиграй здесь ублюдок мелкий, зат..л уже..." и в общем дальше непечатно...хотя искренне надеюсь, что это была няня, а не мама малыша.
Это кстати к вопросу откуда такие люди берутся-вырастают из несчастных детей
Просто относитесь к этому спокойнее, в мире есть проблемы и поважнее. Например, нефть в Мексиканском заливе.
Можно найти себе подругу, разделяющую ваше мнение, с которой будете вместе гулять и их обсуждать. Очень помогает.
Можно пару раз сделать замечание, испортите себе настроение, зато потом больше не захочется связываться.
очень просто. Каждый раз думать: "как хорошо что мой ребенок не в пример воспитане. Представляю, что вырастех из ТЕХ детей и как замечательно будет выглядеть МОЙ ребенок на их фоне." :)
Да элиментарно - бутылку в непрозразчные пакет и поальше (или с собой). Кошелек ведь вы не станите в корзину кидать, даже если предполагается, что все вокруг порядочные.
А я заметила,те родители, у кого дети нормально воспитаны, всегда рядом с ребёнком, а неадекват всегда сам по себе бегает. Видела картину, как мальчик пытался девочку с высокой горки столкнуть прямо на землю, мама девочки долго потом родителей его искала по всей площадке - сидели на скамейке и трындели, даже в сторону сына не смотрели.
а вы полагаете, что сказать о ребенке "неадекват всегда сам по себе бегает" это нормально, воспитанно, культурно? удивительные двойные стандарты:)
Извините, но разве это нормально, если ребёнок 5-6 лет сознательно толкает девочку с 5 метровой высоты? Слава Богу в этом возрасте дети уже понимают, какие могут быть последствия. А если не понимают? Значит, что-то не в порядке с воспитанием. Хотя в этой ситуации я бы назвала неадекватом скорей родителй...
Ну вот если мама преувеличивает высоту горки, то думаю и все остальное тоже преувеличивает. Неадекватность детей, например.
если на площадке есть высокая горка, то почему бы с нее не скатиться? ведь это дух захватывает. предполагается, что дети понимают, что существуют правила поведения, и на горке в том числе. а вот присутствие детей, которые сталкивают с горки, заставляет "пасти" ребенка. а если 5-6 летний ребенок толкается на горке, то это действительно неадекват и дебил, и назвать его таковым ПРАВИЛЬНО!
Ненормально когда за ребенком 5-6 лет по пятам ходят родители. А 5-метровая горка - это что-то из области фантазии.
Я думаю, что сознательное толкание может быть таким же преувеличением, как и 5-метровая высота.
Я б тоже так подумала, но мою мелкую так сталкивали. Моей еще двух не было, девочке - около трех. Откровенно сталкивала ее вниз. У меня реакция никакая, подбежать схватить бу не успела, правда ребенок у меня не дурак - она одной рукой в перила, другой девочке в волосы и орать изо всех сил ей в ухо. Иначе бы столкнула. И, если честно, вот совсем совесть не мучает сказать, что тот ребенок в неадеквате был. Ну, правда, в неадеквате, я посмотрела, она потом всех детей задевала.
Тоже недавно такую ситуацию наблюдала. У нас на одной площадке есть большая горка. Настоящие три метра. Так вот один мальчик лет 6-7, который был на площадке со старшей сестрой, не давал другим детям кататься. И одну девочку, лет 4-5ти чуть не выпихнул сверху, она уже наполовину вниз головой висела. Бабушка этой девочки очень строго с ним поговорила.
мы на ту площадку редко ходим, а то я бы сфотографировала :). Это реально горка три метра, спуск прямо вниз с небольшим перепадом в центре, для торможения. Боковины загнуты гораздо меньше, чем у нашей двухметровой горки во дворе, которая как раз закручена спиралью. Ужасная горка.
к сожалению, есть таике дети, которые уже в 5-6 летнем возрасте опасны для нормальных детей! было бы хорошо, если бы за ними родители присматривали - чего они не делают, опять эже к сожалению.... а 5 метровые горки есть и это здОрово, т.к. кататься с них удовольствие при соблюдении правил поведения, только присутствие 5-6 летних дебилов, делает это невозможным
Меня вчера поразила ситуация на площадке: девочка лет 3-4 ушиблась на горке и плакала минут 5 (!), её уже начали утешать девчонки постарше и я подошла с Мишкой, и только потом неторопливо подошла мама - оторвала задницу от дальней лавочки, где трындела с подружкой. Слов нет...
НУ я такие ситуации время от времени наблюдат, вот недавно мальчик упал с горки лет 3-х, пока я на всю площадку не закричала чей ребёнок упал?
маман не реагировала.
А что в этом такого? Я тоже не бегу на каждый плач- дочка сама подойдет.Оценить степень трагедии я могу и со скамеечки.Она регулярно стукается и приходит страдать)Может давайте мама сама будет решать, когда ей идти утешать, а когда нет? Какого блин тут критиковать-это же не ваше дело.
Давайте. В следующий раз девочке качелями череп проломит, и она даже не закричит, так что тем более маме повода беспокоиться не будет. Подумаешь, фигня какая. Сама разберется, не маленькая уже - целых 3 года, нафиг ей мама вообще.
А я не утверждаю,что за ребенком не надо СМОТРЕТЬ. Да, ребенок всегда должен на глазах быть. Но бежать на любой хнык- увольте-сами бегайте,коли нравится, у меня иные представления.
Тут же какая ситуация- да, я вижу-мой ребенок плачет, она опять чуть поцарапала палец.Здоровью это не угрожает,боли особой ребенок явно не испытывает.Все это я вижу и потому со скамейки не встану.
Какого пореза? По поводу моей старости- я и сама постараюсь не тревожить своих родных и не требовать подходить ко мне на каждый мой хнык.
Вам нравится бегать? Бегайте, я то тут причем?? Я вот сюсюкания не терплю всякого-ути, бедненький, поцарапался...Тьфу.
Да не терпите на здоровье. Только иногда такое стоическое воспитание и к серьезным последствиям привести может - детские кости пластичны, нервная проводимость вообще вопрос тонкий. Ребенок и сломать себе чего-нибудь может и сам это не поймет - ну ударился, ну больно. а мама сюсюканья не терпит, нечего ныть - кости наружу не торчат, все, иди не мешай. Так и задумаешься в самом деле о ЮЮ...
Оля, это не стоическое воспитание, это нормальная реакция на нормальные вещи. Утешать ребенка и обрабатывать ранку нужно, если она причиняет ребенку боль и если инфицирование вероятно. Делать трагедию из каждой царапины неправильно.
А как с другой стороны площадки видно, просто там царапина или не просто? ребенок всегда в состоянии оценить сам? И для сереьезности раны вовсе не обязательно из нее должна кровь хлестать. Грамотно загнанная заноза - это очень болезненно и чревато загноением и чем только не, а ее ведь и не видно даже. А для мамы это не повод с лавки подниматься, даже если плачет и страдает - пострадает перестанет.
Я уж тут не гвоорю, что даже 4летним и более старшим детям вообще-то все равно нужно сочувствие и поддержка родителей в ситуации, когда им плохо. И степень страдания каждый определяет сам для себя - что для него плохо, когда он хочет почуствовать рядом родного человека, которому не наплевать. Этого как-то и взрослым хочется, и ничего криминального в этом нет. Устраивать катастрофу вокруг ушиба и просто показать, что ты рядом, ты сочувствуешь - не одно и то же. Но, конечно, каждый родитель волен сам выбирать путь "мне пофигу, что там у тебя болит, пока ты не покалечился, сам справляйся, не тревожь".
Оля, вы самозабвенно описываете какие-то немыслимые крайности :) Все занозы, загнанные грамотно либо бездарно, я всегда вынимаю дома. И детей на предмет заноз я осматриваю вечером после душа, потому что я сама иногда обнаруживаю у себя занозы, полученные непонятно когда и непонятно где, а что про детей-то говорить? Степень повреждения, по-моему, стоит оценивать не по виду раны, а по виду инцидента. Если ребенок, скажем, споткнулся и с разбегу упал, к нему стоит подойти независимо от того, хлещет кровь из раны или нет. А если он просто споткнулся и упал, не зовет меня и не идет ко мне, то зачем искусственно устраивать бурю в стакане, зачем обеспечивать поддержку, в которой ребенок не нуждается?
Мне, кстати, мой младшенький пару раз пытался мне вещать: "мама, у меня РАНА! с КРОВЬЮ!", показывая при этом на нечто, что не разглядишь без специальной оптики. Я спокойно отвечаю, что раны не вижу. На том и закончилось. Демонстрируя адекватное поведение, мы учим детей самим адекватно оценивать повреждения. Считаю это очень важным. Я и взрослых полно видала, спадающих в истерику при виде царапины У СЕБЯ. И, кажется, я знаю, откуда все это :)
Это какие я крайности описываю? все реальные случаи. А заноза, кстати, будет болеть уже сразу, и довольно противно, а не только когда вы ее под душем через несколько часов обнаружите.
Ребенок естественно не пойдет никуда и не попросит поддержки. если все предыдущие годы его учили, что он имеет право на эту поддержку только в крайнем случае, если он вот прям совсем гибнет, а так - фигня. да, может рана у него и не смертельная, но ему больно и обидно - почему не пожалеть? Мир рухнет? Я вот когда локтем угол сшибаю, проносясь на кухню, это вообще не несет никаких повреждений и забывается через 5 минут, но мне приятно, если муж погладит по локтю и что-нибудь сочувственное скажет - мы семья, ему не пофигу, что со мной. А тут - дети! И я нигде не призывала поощрять истерики из-за любой царапины. Нуждаться в сочувствии не равно истерить. ребенок может вообще и не плакать, и никак не выказывать своих эмоций. Только это вовсе не значит, что подержка ему не нужна.
Да, сюсюкать не обязательно, но хотя бы поинтересоваться, что случилось, ободрить, сказать, что ничего страшного - если несерьёзное что-то - пусть даже не вставая со скамейки. Мне тоже кажется, что это нормальные семейные отношения даже для мужа с женой, не говоря уже о детях. Локтём, кстати, биться очень противно. А ещё если идти босиком и ушибить мизинец ноги об косяк или угол кровати - повреждений никаких, а больно. Я всю дорогу так бьюсь, потому что ношусь с дикой скоростью. И если муж дома, то обязательно посочувствует.
У меня у дочки недавно была травма на ровном месте - быстро выходила из садика, вела рукой по стене и кончик пальца застрял в дырке от шпингалета... Теперь сходит ноготь. Крови никакой, не падала ниоткуда, но было очень больно...
Я - за естественность. Такое поведение, о котором я пишу, для меня естественно. Для меня естественно, что если ребенок получит большую занозу, которая будет болеть СРАЗУ ЖЕ, он подойдет ко мне и скажет : "вынь, пожалуйста". Для меня неестественно при виде несерьезного повреждения у ребенка жалеть его "на всякий случай", типа "лишне не будет". МОи дети, к слову, на вопрос "тебе больно?" дают правдивые ответы, и не жалуются с единственной целью чтобы их пожалелели. Считаю это подтверждением правильности политики. Кстати, чаще всего занозы начинают болеть именно через некоторое время, тогда и обнаруживаются. И болеть они перестают после их извлечения, а не после того, как ребенка пожалеешь. Мои дети это знают по опыту. И извлекать ее нужно при соблюдении чистоты, а не на улице.
Мы с вами говорим на разных языках. Нуждаться в сочувствии = выпрашивать жалость, сочувствовать ребенку оправданно только в крайнем и сложном случае... да, мне тут нечего сказать. ну да эту тему я и не хотела особо развивать - каждый родитель сам решает, какая степень эмоционального контакта с нм нужна его ребенку. Мамины эмоции только в случае сильной боли - ну и ладно.
относительно слов Это какие я крайности описываю? все реальные случаи. А заноза, кстати, будет болеть уже сразу, и довольно противно, а не только когда вы ее под душем через несколько часов обнаружите.
Ребенок естественно не пойдет никуда и не попросит поддержки. если все предыдущие годы его учили, что он имеет право на эту поддержку только в крайнем случае, если он вот прям совсем гибнет, а так - фигня. да, может рана у него и не смертельная, но ему больно и обидно - почему не пожалеть? Мир рухнет? Я вот когда локтем угол сшибаю, проносясь на кухню, это вообще не несет никаких повреждений и забывается через 5 минут, но мне приятно, если муж погладит по локтю и что-нибудь сочувственное скажет - мы семья, ему не пофигу, что со мной. А тут - дети! И я нигде не призывала поощрять истерики из-за любой царапины. Нуждаться в сочувствии не равно истерить. ребенок может вообще и не плакать, и никак не выказывать своих эмоций. Только это вовсе не значит, что подержка ему не нужна.
А Ваши уже ломали что-то?))) Просто с такой вот прям уверенностью говорите) А я в этом всем лучше Вас вероятно разбираюсь.И уж точно отличу ситуацию, требующую моего вмешательства от не требующей.
Вчера дочка расшибла себе коленку.Я ее не утешала- уже через пару минут когда боль прошла дочь была в порядке и мы спокойно доехали до дома, где обработали рану опять таки без лишних слез. Если бы я причитала и драматизировала-она страдала бы всю дорогу и не дала бы потом толком обработать.Да, я считаю,что царапина на коленке слез и трагедий не стоит.
Ну это для Вас. А мои дети сразу смотрят на меня, видят мое выражение лица сочувствующее.Обычно продолжают играть, потерев ушибленное место. Дочка бывает если хочет рассказа о том,что мы сделаем с раной по приходу домой, приходит ко мне.
Ответный вопрос- какое Вам дело до того, как мама относится к царапинам и откуда право делать выводы о том, правильно ли она поступает?
А где я делаю выводы? ;) А дело мне такое - мы на форуме, обсуждаем тему ;) Желаете неприкосновенности - не рассказывайте здесь о своем опыте. И никто ни слова в адрес его не скажет :)
А я не о себе- как раз на выводы о себе я вполне согласна в том плане,что мы реально на форуме.
Вопрос о некой неизвестной нам маме,которая не бежит на первый писк к ребенку.
На пятиминутный истерический плач (если Вы об исходной ситуации, которую я описала).
Так какой плач на царапину- это от ребенка зависит.Серьезно- с травмой это не связано никак- дочь ломала ногу - плача никакого истерического не наблюдалось.Поэтому если мама знает особенности реагирования своего ребенка- имеет полное право вести себя так, как считает нужным.Если я знаю,что у моего ребенка на любую царапину истерический плач- явно приложу усилия,чтобы такого не было.
Я не бегу, если меня не зовут. А вообще дети сами приходят ко мне, если что... И не обязательно я сижу на скамейке при этом. Я могут быть и занята чем-то. Если что-то случается серьезное, то меня зовут. Мелкая царапина ссадина - подходят и показывают. Ну, младшему надо, чтоб ему подули, поцеловали. Старшему просто показать хочется... Плач непосредственно после ушиба - это в совем маленьком возрасте было, но и я была рядом и без этого. А в 4-5 лет никому из моих не пришло в голову сидеть на месте и плакать. Хотя да, если ребенок, именно мой ребенок будет сидеть и плакать и не идти ко мне, то у меня будет очень серьезная причина для беспокойства, потому что действительно что-то серьезное случилось. и конечно, я подойду.
А еще по поводу серьезности ран. Старший в почти 4 года зимой подскользнулся и упал, сильно рассек подбородок. Конечно начал плакать, но не остался на месте, а пошел ко мне. А я в свою очередь просто физически не смогла бы подойти к нему, потому что он играл, как и многие дети, в фонтане, ну вернее в том, что от него осталось.. Есть у нас такое место... Мне просто туда с моим пузом не спуститься. Он вылез, я увидела порез, приложила платок и сказала спокойным голосом, что у него там рана и нам надо идти домой, чтоб все хорошенько там увидеть. Он сразу успокоился, перестал реветь, стал серьезным. Пришли домой, вызвали скорую, т.к. рана была глубокая. Все это он перенес стоически. Увы, ее не зашили, а просто залили зеленкой... Уже потом было и утешение, и сочувствие, и осторожные обработки...
Она сама и решает, и никакой критики я не высказывала, только подошла поближе посмотреть, что случилось, и помочь, если надо. Потому что ребёнок истерически плакал уже несколько минут и не собирался успокаиваться.
Моё мнение - это ненормально, когда матери лень поднять свою пятую точку от скамейки, чтобы успокоить родного ребёнка.
Лень-это если по себе судить) А у мамы неизвестной наверняка причины не ходить другие. У меня например определенно другие.ВЫ же не мама ревушего ребенка, ничего о нем не знаете.МЕня просто доканывает,что вот окружающим такое всегда дело есть до чужих детей...У которых своя мама в паре метров имеется.
Я не подхожу у дочке успокаивать,потому что у нас вот с ней иной ритуал реагирования.Я же не кидаюсь к сюсюкающей над поцарапанным малышом маме,не говорю ей о том,что это есть полная фигня и слезинки ребенкиной не стоит, а она своим сюсюканьем только ребенку жизнь портит.Так почему все бросаются успокаивать МОЕГО ребенка?
Без перехода на личности и колкостей не умеем общаться? Что-то не вяжется такая эмоциональность с тем олимпийским спокойствием, которое Вы тут пропагандируете.
Я на личности только в ответ перехожу) Вы первая приписали лень мамам,которые сидят на скамейке в то время, как их ребенок плачет. Я- сижу.
У моей средненькой период был - она по поводу любой царапины таааак истерила, и именно истерила. И чем ближе мама тем сильнее истерика и тем труднее эту истерику остановить.
Ну да, не может же она орать бесконечно. Хотя могла через некотрое время вспомнить и опять приняться.
а ничего что мама просто не успела девочку поймать??? я вот живо представляю, как отвлекусь на одного, а второй трехлетка запросто может взять попить у кого-то... извинюсь конечно же... но надо снисходительнее быть.
мой вон однажды из кустов в парке с ВОБЛОЙ выплыл.... дяди угостили... а ведь миллион раз читали сказку о мертвой царевне и отравленном яблоке и что нельзя еду у чужих брать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не подменяйте понятия- отвлеклась и "чесала языком", и у нее был один ребенок. Конечно, я и была снисходительна, а что еще остается, таких уму-разуму учить, себя не уважать, только почему-то нам пришлось прервать катание на горке и идти в магазин за бутылочкой. А собственно, почему вот из-за таких дам-с нужно не ходить на ту площадку, куда хочет ребенок и вообще учинять ему еще массу всяческих неудобств, для того, чтобы такие дамы могли пивко попить и обсудить ск.раз с момента их прошлой тусы они поковыряли в носу?
а что вы даме то ничего не сказали?? я бы высказалась. Вам выше кто-то посоветовал в таком случае отдать бутылочку. Дейтвуйте решительнее, не молчите, защищайте интересы свои и ребенка своего. А ребенок должнен уметь общаться в разном социуме. Мы например тоже любим потрещать на площадке.. в основном стоим и передвигаемся туда - куда переходят дети...чтобы они были в поле зрения всегда.
Вчера были на стадионе, много детей кто на велике, кто на роллликах, кто на самоктах..много малышни..так вот катался там один.. где маман была не понятно.. но с другой стороны за великом на 2-их и не побегаешь да и пацану лет 8-9 наверное...3 раза сшиб наших детей причем дети были с мамами за руку и объехать было проще некуда..2 раза 2-х летку сшиб, причем второй раз наскочил на стоящего ребенка так - что рулем губу ему разбил, и на их старшую..толи ездить не научился.. толи что.... народ кто видел сказал что дети подруги за этот вечер не первые ротараненные..Пока гуда промывали и детей от испуга успокаивала.. в далеке увидела что он к маме подъеха л и видно рассказал что ему уже все окружающие высказали о его манере езды... мамаша сделала лицо кирпичом и погромче сказала чтобы он катался и дальше как хочет и где хочет..хоть бы подошла спросила что к чему..странно
я нормально отношусь к тому,что какой нить ребетенок вытащит у нас из коляски или вообще без спросу возьмет нашу игрушку,это ведь дети,главное чтоб вернул)))) ну а по поводу гигиенических моментов-бутылочки лучше прятать в рюкзачок или не доступное для детишек место.
для меня,к примеру, не является нормальным то, что ребенок подходит к чужой коляске, достает оттуда пакет, куда предусмотрительно убрана пара игрух (у нас сейчас возраст такой, когда мы не хотим ни с кем делиться), затем достает игрушку, бежит с ней к маме, и та начинает нажимать на все кнопки, слушая игрушку и показывая своему сыну, как и что, а при этом я должна говорить своему ребенку, что дескать ты не переживай, сейчас вот тетенька просто наиграется и нам все вернет и т.д.? Однако ребенок прекрасно знает, что чужие игрушки брать без разрешения нехорошо, и к счастью они его (возможно, пока) не интересуют... неувязочка какая-то получается. Где бы взять сие недоступное для детишек место?
Не берите с собой игрушки, которыми не готовы делиться, или вешайте пакет на ручку,откуда труднее снять. И я бы не рекомендовала выражать свой негатив к другим через обращение к своему ребенку, это некрасиво. Просто попросите отдать, делов-то.
отлично, т.е мне не разрешать ребенку брать с собой свою любимую игрушку, которую он хочет брать только потому, что другим мамашкам так удобней, а может просто нужно смотреть чем занимается ее ребенок и немного заняться его воспитанием? И к слову, я никогда таким образом свой негатив не выражаю, я поинтересовалась, что в таком случае и как я должна объяснить своему ребенку, когда он видит, как чужая тетенька забавляется с его игрушкой?
К вам когда гости приходят - или скажем клиенты на работе - вы как, следите сами, чтобы они ничего не уперли и не хватали, а не уследите, так сами виноваты? Или все-таки нормой в нашем обществе считается ничего чужого без спроса не трогать, а?
разница-то есть, только воспитывать из детей взрослых тетенек и дяденек нужно с детства. вот в офисе частенько кто-нить подойдет и возьмет с твоего стола степлер и не вернет, а ты ищещь потом и находишь на чужом столе. приятно? и сколько не говори, снова поступают так же. несхожая ли ситуация?
Это личное дело конкретной матери, когда и в каких условиях ей воспитывать своего ребенка.
Кстати, степлер в офисе обычно бывает общий.
Это перестает быть личным делом, когда ребенок этой матери начинает общаться с другими детьми. Можно, конечно, на всех наплевать. Последствия - за свой счет.
Быдлообщество - это общество, где вместо того чтобы следить за своими вещами, воспитывают чужих детей и указывают посторонним людям,ь как им воспитывать своих.
Н-да? То есть если у меня украли сумку в магазине - плачу я? Интересная трактовка! И уж конечно это не вред, о да!
Если у вас украли сумку - то вы платите в размере стоимости этой сумки и ее содержимого:-)
Но как правило, в магазинах люди сумки не раскидывают без присмотра, не замечали? И обычно складывают в специально отведенные ячейки и запирнают на ключик.
А вот разбросать свои вещи по детской площадке и задрать окружающих родителей требованиям следить, чтобы их дети эти вещи не трогали - это запросто.
Разбрасывают эти вещи как раз-таки чужие дети (конкретно, Ваши дети, судя по воспитанию). Я привожу на площадку коляску или велосипед, ставлю в угол подальше от места игр всех детей (допустим, между оградой и скамейкой), а через некоторое время обнаруживаю, что в ней уже копошится Ваш ребенок (ну вот воспитан он так). ЧТО Ваш ребенок делает в МОЕЙ коляске, стящей в далеке от песочницы, корок, качелей и прочих МАФ? И почему лично Вы считаете, что это "ничестрашногоонжеребенок"?
Между оградой и скамейкой на детской площадке нет камеры хранения велосипедов.
Бросая посреди улдицы вещь без присмотра вы таким образом заранее соглашаетесь, что кто-то эту вещь может трогать ( я уже не говорю про украсть, поскольку ни одна детская площадка от НАСТОЧЯЩИХ воров не застрахована).
ЧТО Ваш ребенок делает в МОЕЙ коляске, стящей в далеке от песочницы, корок, качелей и прочих МАФ?
*******
Исследует. Играет. А что - мой ребенок обязан гулять там, где вы ему определите место?
И почему лично Вы считаете, что это "ничестрашногоонжеребенок"?
********
А что страшного? Он действительно ребенок.
Ребенок может гулять, где ему захочется, я не спорю. Но лезть в чужие вещи, не предназначенные для исследования посторонними людьми - ТАБУ. И это ему должны объснять его родители ДО ТОГО, как он полезет туда, а не стоять умиляться "жеребенку".
Ну, во-первых, никто не стоит и не умиляется копанию ребенка в чужой коляске. Я бы если такое заметила - увела бы ребенка от чужих вещей.
Но ходить по пятам за ребенком исключительноради целостности вещей, хозяин которых не счел нужным о них позаботиться должным образом, никто не будет.
И объяснять ребенку надо. Но до поры до времени, кто-то больше, кто-то меньше - дети все равно будут лазить в чужие вещи, оставленные без присмотра.
Единственный способ этого избежать -смотреть за своими вещами не срасчитывая на чужих мам.
НИкто не должен строить свою жизнь в угоду вашему желанию бросать коляску где попало. Я своего ребенка воспитываю о и объясняю ему что к чему тогда, когда он в состоянии это усвоить.
Я могу бросать свои коляски где попало и это совершенно не дает право другим лезть в эту коляску или что-то брать из нее без моего разрешения.
Взрослым - не дает. Но взрослые в вашу коляску не лазят.
Идите ее бросьте где-нибудь в троллейбусе и уйдите на другой конец на часок. Что ж вы этого не делаете?
Никому не дает право.
Я в троллейбусах с детьми не гуляю, не стОит судить других по себе :crazy
Ребенок в качестве правового субъекта в данном случае не состоятелен. А родители ребенка не отвечають за чужие вещи, брошенные без присмотра.
А какая разница, где вы гуляете с детьми? Личные вещи, которые вы не готовы предоставить в пользование другим, нужно держать при себе. троллейбусе вы об этом помните, а на ДП забываете.
НУ вот я смотрю за своими вещами. Но мне неприятно, когда подходит такой ребенок и начинает лезть к моим вещам, в мои вещи, брать, трогать. Я НЕ разрешаю. Это вещи мои и моего ребенка. Сначала спроси (ребенок или мама за него), а потом уже решится этот вопрос можно ли брать/трогать мои вещи, которые как раз под моим присмотром..
Еще больше неприятно, когда мама этого ребенка начинает громко причитать про "жадина"... и плохое воспитание. Я же не делаю замечания. Я просто говорю, мол, это наша вещь, не трогай ее пожалуйста, пойди спроси разрешения (если ребенок уже говорящий) у вооон того мальчика, если ты хочешь это взять. Это его.
Вы можете совершенноо справедливо не позволять кому-либо брать или даже просто трогать ваши вещи. Потому что они ваши.
Но ожидать от всех детей, особенно крошечных, глубокого осознания понятия собственности было бы глупо.
А причитания и обвинения в жадности тоже не считаю нормальным поведением.
Нет, конечно. От крошек я и не ожидаю, что они не будут трогать мои вещи. Тут как-то я больше надеюсь на родителей, что они присмотрят за своими детьми и будут их воспитывать, ибо неприятно выискивать маму, чтоб не дай бог не обидеть ребенка, сказав ему, что это трогать не надо, это вещи мои и моего сына и я не разрешаю. Хотя вот уже от 2-х 3-х леток начинаю ожидать хоть какие-то моменты в этом плане, ну, ессно по ребенку смотрю. Мой младший 2-хлетка не говорил еще, так что спросить не мог. Но и хватать не хватал уже все подряд, что вот захотелось. В этом вопросе он на меня оглядывался если у вещи не видно хозяина. А если есть, то вопросительно смотрел на него и протягивал руку, типа дай.
Я бы в принципе не обиделась, если бы моему ребенку не разрешили бы взять чью-то вещь. Жизнь есть жизнь, и на мой взгляд опыт дает познание:-) Ребенок не узнает, что такое больно, пока не споткнется и не упадет и не узнает, что такое чужое, пока на вещь, которую он захотел взять, не будет претендовать ее хозяин:-).
Пока я ему говорю "чужое" - это абстракция. Если подошел хозяин и сказал "мое", а потом я ему объяснила, что это есть "чужое" - это конкретика:-)
Ну, не знаю. Дома же нельзя ребенку брать все подряд? Есть вещи исключительно для взрослых... Ну, конечно, дома многое убрано в недоступные места, но все же... Элементарные вещи случаются. Ну, например, когда едят все за одним столом, ребенку не дают ковыряться во всех тарелках подряд, говорят, мол, вот твоя тарелка, кушай из нее, а это папина, из нее папа ест. Это папин стакан с папиным напитком, тебе нельзя (ну, вдруг папа там пиво пьет или глинтвенчиком лечится, аль еще чем-то по-крепче:)), ну, условно все, конечно... Не тогда ли начинается разделение твое-не твое? Можно говорить, мол, то, что не твое, брать нельзя. Наверно, так. Тогда уже появляется понимание, что не все на свете можно в принципе взять. Годоваса не берем во внимание. Многие годовасы что видят, то и берут, а то и вовсе подбирают с земли и в рот кладут:) НЕ многие годовасы могли бы справится с бутылкой, открыть ее и глотнуть. Не многим было бы в принципе под силу понять, что и как тут делать, если их не учили этому... Так что, думаю, тут уже про более старший возраст речь идет.. Ну, года 2... К этому возрасту, наверно, можно научить ребенка пониманию мое-не мое.
Вообще эта проблема для меня больше теоретическая. Т.к. такого поведения у моего старшего не было. Верне сначала была проблема, когда ему давали поиграть, а он потом не хотел возвращать. Но мы всегда брали с разрешения и я несколько раз повторяла, что это на время и игрушку придется вернуть. А по чужим вещам не лазил. Как-то вот не довелось...:)
А младший - тут когда был маленький, главное, чтоб песку не объелся, а чужие вещи - это побарабану. а уже в 2 года не полез бы...
Ну, все ж таки в 2 года ребенок еще не может провести аналогию между тарелкой, которая стоит у него или мамы перед носом и чужой коляской, которая стоит посередине площадки бесхозная:-)
Вот ежели хозяин заявит свои права - тады это уже будет проще.
А с едой-питьем у обоих с самого начала было понимание съедобного-несъедобного. И стакан с пивом нельзя не потому что он папин, а потому что там пиво, которое дети не пьют.
Иначе ребенок нальет себе из общей бутыли с СВОЮ чашку и скажет - ЭТО МОЕ. И вообще, вы что жадины - сами вкусняшку пьете, а мне ен даете?
Даже если коляска и стоит посередине двора бесхозная,как Вы пишите,она все равно не Ваша,она чужая,а чужое брать без спроса нельзя. Почему в 2 года этого не понимают? Отлично понимают и в 2 и даже помладше. Ну,если только мама не объясняла разницы между чужим и своим.
Ну, не знаю, может или нет. Мои проводили или нет аналогию. Дело-то не в этом. Дело в другом. Просто ребенок уже на том, домашнем этапе понимает, что нельзя взять все, что ему захочется. Как-то ведь в 2 года он может понять, что вот эта коляска - не его, просто потому, что у него никогда такой не было, что вещи в ней тоже не его. А что не мое, то и брать не буду, если только мама не скажет взять...
Ну так бутылка-то тоже папина и все. Ее брать нельзя. Ни бутылку, ни содержимое... А вообще очень много папиного или маминого, что брать/трогать нельзя.
Ну и папа мог просто пить из бутылки. Моя бутылка - тебе не дам и все. Жадины? Ну уж нет:) Собственники:)
Если ва интеллект и степень осознания происходящего находятся на уровне 2-летнего ребенка - тогда вы определенно не причем. И ваш опекун, который при подобной проблеме к вам будет приставлен, виновен будет только в том случае, если он видит и знает, что вы полезли в мою машину и ничего не предпринимает.
Ежели вы не ... одарены альтернативно -то это называется кража и умышленная порча чужого имущества.
Нет, не потому, что другим так удобней, а потому что Вам так будет спокойнее. Вы можете повлиять на то, как воспитывают своих детей другие? я не могу, поэтому ищу способы как сделать так, чтобы чужое поведение меня не раздражало.
Вот я и говорю, если Вашему ребенку не нравится, что его игрушку взяли, то надо подойти и попросить отдать. А ребенку можете объяснить, что тот малыш пока еще не знает, что брать чужие вещи без спросу не хорошо.
Интересно, а во почему это Я должна за кем-то бегать из-за СВОИХ же вещей, которые даже никому не давала? давайте я к вам домой зайду, возьму чего-нибудь и пойду, а если вам оно обратно понадобится - вы бегите ищите меня и просите вернуть! Это нормальная ситуация по-вашему? Малыш может чего-то и не знает. А мама его - она тоже не в курсе, что спрашивать нужно, да?
я, мадам, дома дверь закрываю :). А если Вы за своими вещами не смотрите, то это чья проблема-то? У меня вот нет проблем на площадке, потому что я
а) спокойно отношусь к тому, кто что взял из моей коляски,
б) слежу за своими вещами.
А если меня даже и не спросят и что-то возьмут поиграть, то я не обижусь, чесслово. Это же дети. А на маму чью-либо я повлиять все равно не могу.
Ну а человек убирает в сумку в своей коляске, а не бросает посередине площадки :) Что и означает, что трогать нельзя.
ну вот я всеми игрушками готова делиться, и дети мои это прекрасно умеют. Но почему мы должны делиться без нашей воли и без нашего ведома? Я уже не говорю о том, что разуемется никогда ничего на место не приносится, когда из коляски берут. Это вот аллес полный - я вообще откуда знать должна, что за какими-то игрушкам мне надо бегать по всей площадке - разыскивать их? И уж совсем отдельный вопрос, ПОЧЕМУ собственно я должна это делать. Я вытаскивала игрушку? Мой ребенок в эту игрушку играл? Так почему это все оказывается моими проблемами? Потому что какая-то мамашка решила, что ниче страшного - организовать мне такое приключение в конце прогулки, ведь в самом деле не учить же своего ребенка, что чужое без спроса не берут?
ой, спасибо большое, что просветили меня, что у меня в жизни чему соответствует! ;) Но уж простите, я это как-нибудь все-таки без вас решать буду.
Нет, не должны. Элемментарное решение проблемы - складывать игрушки в сумку или кооляску и носить/возить с собой.
а если ребенок хочет взять с собой именно свою любимую игрушку? в этом возрасте ребенок берет игрушку не для хвастовства, а потому, что любит эту игрушку. неужели из-за бестактных людей лишать своего ребенка удовольствия????
лучше за детьми следите, которые ведуут себя бастактно и нагло, у меня тоже сын ходит на площадку с любимыми игрушками и некоторыми он нехочет делиться-и это его право! Вы даете соседке поносить свое любимое платье? а на машине покататься? чего не делитесь? им тоже хочется,у них именно такого нет! Я настойчиво прошу некоторых неторгать определенные вещи, есть дети которые упорно не хотят слышать и понимать-и это не годовас, а уже вполне вменяемый ребенок 3 лет, сын не трогает чужие игрушки-у него имеется в арсенале все необходимое и ему не приходится шарить по чужим коляскам-сумкам в поисках развлечений
я не собираюсь следить за чужими детьми, мой ребенок ведет себя примерно :).
А Вы устраиваете провокации, запрещая чужим детям трогать свои игрушки, а потом возмущаетесь. Разница в том, что соседке платье давать не принято, а игрушками на площадке делиться принято. Такая организация сложилась в нашем обществе.
В то м то и вопрос, следите за СВОИМ, хорошо ведет по ВАШЕМУ мнению-замечательно, честь вам и хвала!И провакации я не устраиваю, а выхожу гулять, играть, заниматься СОБСТВЕННЫМ ребенком, а не следить за чужими, которые так и норовят в сумку залезть.Возмущаться?-простите это не мой уровень, тем более не считаю возможным это делать на уровне малышей, но отреагировать согласно ситуации-100%.А кто вам сказал, что ПРИНЯТО? Это вы для себя так решили, это лично в ВАШЕМ обществе. У нас во дворе сложилась определенная группа детей-мамочек, которые тесно общаются между собой, ходим в гости и т.д. и вот даже эти почти СВОИ дети не позволяют себе рыться в моих вещах, если им чего-то хочется, спросят меня или сына-безпроблем! А когда деть, которого я 1 раз вижу нагло лезет в сумку, велик или толкая, отбирает самокат-простите... а ни найдутся ли другие ЛОЯЛЬНЫЕ родители, которые будут на это мило улыбаться
Вы сама себе противоречите. Вы же делитесь игрушками с детьми, с которыми дружите? а соседке когда в последний раз платье давали? вот и разница, что принятно, а что нет.
Провокация в том, что "Я настойчиво прошу некоторых неторгать определенные вещи". Есть дети, на которых такой запрет действует с точностью до наоборот. Неужели не понятно?
Мой ребенок ведет себя идеально не только по моему мнению, а по мнению моей семьи, моих друзей, знакомых и людей, с которыми я общаюсь во дворе тоже. Мне этого достаточно. Да, я тоже могу отреагировать, если у моего ребенка будут что-то отбирать и т.п., но я никогда не буду запрещать другим детям кататься на нашем мопеде, иначе это будет просто провокация - принести интересную игрушку, и не давать никому.
ну конечно)))-Я ЖЕНЩИНА, а мы-женщины полны противоречий))))ужО от песочных споров почему-то только смех...Да, дети,которые между собой дружат просят друг у друга игрухи, мы их так приучили, что прежде чем схватить-спроси, а если хозяина нет или он против не бери!Эти дети , например, уже все знают, что Максим-мой не дает свой самокат и еще некоторые игрухи, которые мы берем по одной;что нельзя трогать Зайуа Вероники, даже если она на горке-так как это ее особенный заяц-и знаете, как ни странно это прозвучит, дети понимают друг друга и не обижают.
А вот когда приходят дети, которые либо от собственнойй наглости, лтбо от незнания начинают это все по-тихому тырить или забирать наго, даже с тумаками, сорри я на стороне СВОЕГО ребенка.Если мой сын даст свой самокат-я против не буду, а пока он против тыкать его, что ЖАДИНА я не собираюсь, его его личное дело давать ЕГО игрушку или нет.
)))))А по поводу платьев, знаете, я крайне брезгливо к этому отношусь, и мои вещи ни кто кроме меня не носит, может выпросить что-нибудь сестра если ей это очень приглянулось, но я отдам и все и в 99% случаев еще новым, а про соседок, подружек-это не моя история
Это совершенно нормально - охранять вещи своего ребенка если он против того, чтобы их брали.
Ненормально - осуждать и воспитывать чужих детей и их родителей за то, что дети недостаточно хорошо натасканы на "свое-чужое" или за то, что родители не ходят за ними по пятам.
Если ребенок не знает, что такое чужое - он не может знать, что чужое брать нельзя. Он может знать только что ему надо остановиться на вопль мамы "чужое!".
Я не понимаю одного. Ну хорошо, если игрушку уже достали, ребенок ею поиграл (свой ребенок), оставил, ну скажем в песочнице и убежал качаться на качелях. Другой ребенок взял поиграть. Тут вина хозяина. Но когда чужой ребенок лезет в закрытую сумку, чтобы достать оттуда игрушку - это извините мама этого ребенка виновата. Она должна следить, чтоб ребенок так не делал. Хотя бы это. Ведь это убрано. Это чужое. Этим не играют. Ведь не видно, что там лежит... У меня там продукты может... А чужой ребенок со своей мамой видимо считает, что можно там ковыряться...
Я слежу за вещами своими, если что. Но эта ситуация крайне неприятна. Приходится самой останавливать ребенка...
По поводу, допустим, велосипеда. Я не даю. Потому что мой ребенок не хочет давать велосипед покататься, даже пощупать не хочет давать, боится, что испортят, как испортили многие другие менее ценные игрушки, например. Хотите кататься? Идите к своим родителям, пусть выносят вам велосипед и катайтесь на здоровье на своем, ну или можете поменяться при обоюдном согласии...
я здесь говорила о том, как избежать таких ситуаций, потому что повлиять на них мы не можем...
и все же, если честно, никак не могу понять, может я правда в таком районе особенном живу? ни разу не было такого, чтобы кто-то запрещал другим детям трогать свой велосипед... никогда не видела, чтобы кто-то что портил...
Наверно, не надо забывать, что дети все разные. Велосипед для моего старшего - это было нечто святое. Он наверно родился уже бредя им. Если учесть, что до 3-х лет он не сломал специально, да даже и ненароком ни одной игрушки, а первый опыт, когда он дал на площадке поиграть машинкой закончился тем, что машина была возвращена в сломаном виде, а второй - мы вылавливали из фонтана свою игрушку, которой поделились + память преотличнейшая + импульсивность, то тогда станет понятно, почему мой ребенок не жала, чтоб даже близко подходили к его велику. При приближении чужого ребенка я громко сообщала, мол, не переживай, это малыш, он только посмотреть. где-то с месяц мой 3-хлетка каждый раз подбегал и смотрел за тем, как малыш осматривает его велик. Дети постарше прицельно так оценивались, смогут ли они оседлать его велик с 16"колесами... Тем, кто мог бы и прокатиться, подходить было первое время опасно :) Но как только сын понял, что я не дам никому его велосипед без его разрешения и что я буду присматривать за ним, пока он там катается с горки, он подуспокоился. В общем я боялась не сколько за сам велик, сколько за чужих детей, зная своего огненного товарища... Как-то в 3 года сложно понять, можно ли что-то там сломать у велосипеда или нет... но другое-то ему ломали/не возвращали/теряли... пусть мелочь, но он-то помнил об этом...
А вот в 7 лет он уже лихо давал свой уже новый (большего размера, с переключением скоростей) велик кому попало и в результате тот был сломан... От расстройства тот отказался от катания на велике и на 2 года и перешел на ролики:) В этом году снова сел на велосипед... Никому не дает, только проверенным людям...на обмен разве что... и совсем на чуть-чуть...
а если ломают? а частенько ведь и на место не возвращают, ходишь, ищещь потом по всей площидке
а у нас так клевого крокодила на палке увели.. причем грешу уже на младших школьников, т.к не было в тот день рядом назнакомых малышей...
А почему чужая мама обязана следить за содержимым вашей коляски? Я ежели не хочу, чтобы у меня что-то брали - сама слежу, а не зеваю и возмущаюсь потом другими мамами.
Чужая мама должна следить, чтобы ее ребенок без спроса не лез в чужие коляски, сумки и т.п.
Зачем? Свои сумки на ДП должны охранять их хозяева. Почему ради вашей сумки кто-то обязан ходить за своим ребенком по пятам?
ПО-моему, очевидно, что детская площадка - это место, где гуляют дети, для которых еще понятие собственности не является хорошо освоенным. Посему свои вещи надо охранять.
Посему надо своих детей ВОСПИТЫВАТЬ. И надо объяснять, пка не поймут, что лазить по чужим коляскам, брать без спроса и полученного разрешения чужие велосипеды и т.п. НЕЛЬЗЯ! Это надо прививать с самого младенчества, чтобы "понятие собственности" стало освоенным.
Вот вы своих и воспитывайте. А других людей не учите, как им воспитывать СВОИХ детей.
Если другие не удосуживаются воспитывать своих детей, то я имею полное право сделать замечание любому постороннему, посягнувшему на мою собственность.
Вы имеете право
1)не дать свою собственность
2)забрать ее
3)поставить условие пользования своей собственностью
Но воспитывать чужих детей и родителей вы права не имеете и если будете это делат - можете поллучить отпор. Например - в виде совета не лезть не в свои дела и заниматься своими детьми.
У меня такая же позиция :). Вполне комфортно с ней живу, гуляю с детьми на площадках :).
В смысле вы серьезно считаете, что воспитывать чужого ребенка (или родителя) менее аморально, чем допустить, что 2-4 летний малыш заглянул в чужие вещи? Ну, я рада за вас. Что тут еще скажешь :)
Бог ты мой! Я, видимо, невнимательно прочла. Я подписалась к тому, чтобы не давать вещи своего ребёнка другим. При этом можно вежливо объяснить чужому ребёнку причину - "это игрушка моего сына, брать её нельзя". Не воспитывать чужого, конечно, просто выступить на стороне своего ребёнка.
..."При этом можно вежливо объяснить чужому ребёнку причину - "это игрушка моего сына, брать её нельзя"...
А кто Вам дал право воспитывать чужих детей?
Это не воспитание, это объяснение, почему нельзя брать игрушку моего сына. Вы полагаете, надо молча вырывать у чужого ребёнка из рук нашу игрушку :)?
Не надо выговаривать моему ребенку, что можно, а что нельзя. Это не Ваша прерогатива. Следите за своими детьми!
Ну так где грань между воспитанием чужого ребенка и "...просто выступить на стороне своего ребёнка..."?
Пока моих детей и наших вещей не трогают, мне и в голову не придёт что-то говорить чужим детям. Но если лезут в нашу коляску, берут наш самокат или что-то отнимают у моих детей, я обязана выступить на стороне своего ребёнка и вмешаться. При этом не буду рассказывать чужому ребёнку, что нельзя брать чужого, что так делают невоспитанные дети и т.д. и т.п. - просто прокомментирую, отбирая нашу игрушку, почему это делаю.
А вы у своего сына спросили, хочет ли он давать игрушку ребёнку или нет.Почему вы сами всё за него решили?
Сыну год :). Он пока не может ответить, можно ли взять его игрушку, а я не имею права распоряжаться его вещами. Могу только охранять. Подрастёт, понадобятся товарищи для игр - пусть сам делится и меняется, если захочет.
Если просто заглянул, то и вопросов не возникнет. А вот если заглянул, разворошил вещи, что-то вытащил и понес с собой, то вполне нормлально сделать замечание, особенно если родители этого малыша умиляются его непосредственности.
По-моему, ненормально ждать, пока он разворошит и унесет. Допустим, родители не заняты другим своим ребенком, не предотвращают какую-либо опасность для него и не разнимают драку, а просто наблюдают и умиляются, а вы-то что делаете? :) Вы тоже наблюдаете и умиляетесь? Что мешает в самом начале забрать из прямого доступа ребенка ваши вещи?
Я в это время на другом конце площадки страхую свою дочь, которая карабкается по лестнице на горку. Или сижу в песочнице и строю эти чертовы куличики на радость детворе, тут же их ломающей. Или качаю дочку на качелях.
Гм...вы - на другом конце площадке, страхуете вашу дочь, и в это же самое время замечаете, как другой ребенок подошел, разворошил, забрал, а еще замечаете, что родители смотрят и умиляются. Хорошее же у вас зрение...и слух тоже. Не у всех такое:) Что имеем: вы с одним ребенком не нашли возможности не допустить этого. А родители "обидчика", конечно же, должны были это сделать. Нет, они никогда не страхуют своих других детей, не качают их на качелях, у них вообще не бывает других детей и других более важных дел. Они вечно сидят и умиляются :)
Странно, как это удается моим знакомым мамам с 2 и более детьми следить одовременно за ними всеми, воспитывать их? Загадка какая-то прям...
правильно. Если другая мамаша не научила - вполне можете сделать ребенку замечание. и заодно следить за своей коляской. Неужели так проблемно поставить свой пакет с игрухами рядом с собой и возить рядом коляску ,а не кидать ее где-то???
У нас тоже было. Мы вошли в возраст когда настало собственничество. И у нас тоже лежали машинки в сетке в коляске,подошла маленька девчушка с бабушкой, пальчиком показала на машинки, бабушка их ей достала и отдала.. мой тоже еще мелкий, заорал и побежал на девочку с кулаками защищать свое добро. На что бабушка обвинила нас в агресии что мы на годоваса с кулаками лезем (Егору около 2-х было). Я говорю а ничего что вы без спроса достали игрушки...мне тоже пытались вменить что это площадка и все общее - я сказала что то что под Общее подходит - выложено в песочнице.. а вот то что в коляске не есть общее. В итоге они нас попросили не приходить туда гулять.. АГА..сейчас прям...
а вам не кажется, что не остановить собственного дерущегося ребенка - большее зло, нежели без спроса вытащить из коляски чужие игрушки?
мой сын НЕ дерется, НЕ берет чужих игрушек. А кто, чего заслуживает..хм... жизнь покажет
ГЫыы.....туточки все надеются на "проводимое воспитание":):):) покажите мне мамочку, которая не воспитывает и не надеется...вопрос, собсно, в "сбыче мечт":)
Вашему ребеночку сколько лет, позвольте полюбопытствовать? Нет еще трех лет, верно? Так вот я вас немножко расстрою: в три года ребенок осознает себя как личность, в частности, что его действия напрямую зависят от его желаний - вот тут-то и начинается самое интересное :)
Странно. Вы чужому ребенку готовы делать замечания, а взрослой бабке, которая хватает ваши вещи, ничего не сказали.
Тут важно не переступить грань между обозначением чужому ребенку своих интересов и воспитанием чужих детей. Вы употребили фразу "сделать замечание" - как правило это свидетельствует о склонности ее переступить.
Если мне надо будет защищать вещь моего ребенка - я просто сказала бы, что я не дам трогать вещи моего ребенка. А делать замечания чужим детям - не моя прерогатива.
На самом деле тут все намного проще. Либо вы приучаете своих детей к тому, что чужие вещи, тем более лежащие в чужих сумках, без спроса трогать нельзя, либо я вместо вас делаю замечание любому ребенку, кто полез в нашу коляску без спроса.
То есть это типа ваши проблемы - если в вашу квартиру лезет вор, а он в своем праве? Чего ему париться - парьтесь вы? Не напомните - давно у нас стало нормой не уважение чужой собственности, а "хватай то. что плохо лежит, а плохо лежит то, что у тебя из рук не вырывают"?
потому что мать несет полную ответственность за потупки своего ребенка до его совершеннолетия
Однозначно мамы должны объяснять детям что по чужим коляскам лазить нельзя, если залез это не трагедия, но надо стремится к тому бы ребенок понимал что чужое без разрешения брать нельзя.
Я предпочитаю вопросы, касающихся моих долггов, решать внутри своей семьи:-)
Естественно, я не поощряю лазание по чужим коляскам и сумкам.
Но специально ходить за ребенком по пятам и коршуном высматривать, не схватил ли он что-либо чужое, я не буду.
А мне кажется, что сейчас очень много нянь, а не мамашек с детьми гуляет. Вот поэтому им все по-барабану. По крайней мере, когда я сидела дома с ребенком, и гуляла с ним на площадке - "мамашки" за своими детьми следили, а вот большинству нянек было абсолюно наплевать!
это знаете от уровня воспитания зависит, ни кого не хочу обидеть, просто все люди разные.
я в поликлинике была в шоке вначале от увиденого, потом в еще большем от того, что в это был задейтвован мой ребенок, хотя я за ним очень слежу. мамаша с двумя детьми 4 и 6 лет выдала конфеты своим, рядом еще двое тусовались тоже такого же возраста, им тоже дали. После чего дети захотели пить, мамаша достала бутылку с водой, ее дети попили, те двое других тоже потянулись (рядом отец сидел этих двоих), он попытался что-то проговорить, что не надо, но очень вяло и вобщем не был против, чтобы и его дети отпили из этой бутылки, мамаша тоже сильно против не была и выдала по глотку всем, потом попили снова все по очереди. далее дети побежали играть, и тут мой ребенок подбежал к ним (буквально на минуту) и рванул с криком и высунутым языком ко мне, я даже оглянуться не успела как все это произошло, кто-то из детей вытащил из рта разжеванную конфету и запихнул моему в рот, мой трехлетка рот открыл((( конфету тут же плюнули, но я была в шоке. родители детей сидели как ни в чем не бывало.
Соглашусь полностью, я уже стараюсь с сыном обходить эти площадки или идём, когда там вижу мало детей тусуется. Ну не могу ещё я никак понять, почему некоторые родители постоянно приходят без игрушек для своих чад. Ну ладно, если мимо шли, а то ведь целенапрвленно на прогулку, каждый день. Ребёнок ко всем пристаёт, тянет из рук. Слышу фразы : " Ну дай ему, он же маленький!". Блин, а мой 3-летка - здоровый дядько? Хламурной маме влом взять ведро с лопаткой, ну как же, оне ведь испачкаются, зато дочь вся как картинка для журнала. А то, что девчонка мается, когда дети не хотят делиться? Или дедуля у нас ходит один. Он ходит постоянно и ничего не берёт внуку. А внучок как видит у кого игрушку, устраивает сразу представление... Всё, будем гулять только в парке!
вот так послушаешь тут все эти "площадочные" истории... мда... ну ни одной нормальной. мамашки вечно не так приглядывают за чадами.. часто пьют и курят, а ну трындят еще.. надо ж по пятам ходить :) и главное у всех своя правда, совершенно бесполезно что-либо доказывать. Это как нуизвечно появляющиеся топики о том, как с КОЛЯСКОЙ в магазин не пускали, о том, как БЕРЕМЕННОЙ места не уступают итд... это из разряда вечных тем. Ну что вас так тянет на эти площадки то? ну или ходите не в час пик туда :)
А гулять где? Например, моя ужасно сопливая и кашляет, второй день как не температурит, вроде на площадку идти совсем не верно. Но куда идти-то? В лесу - комары. Парки у нас довольно далеко, опять же идти в них через площадки, на которые ребенка тянет. Покатались на роликах возле дома, но минут за 40 ей это сильно надоело и стала на качели горки проситься...
В другое время мне не удобно. Потом, в погоду как сегодня одного утра явно мало, тем более, что завтра уже холодает.
Девченки, ну вы такие странные некоторые :))) мы все живем в социуме, среди людей. Ну мало ли че кому не нра... у меня всегда на подобное ответы одни - не спускайтесь в метро, купите себе машину, это про топы о метро и места для посадки поп :) а в вашем случае - покупайте загородный дом и туда качели/карусели... ведь и вы, и я, и все другие в курсе, что не всем это 1. по карману, 2. удобно. А посему - ну как то надо жить вот рядом с такими, кто не нра :) ну отойдите в сторону... ну не знаю.. ну че из пустого в порожнее... толку? ну сидят мамаши сопли жуют.. слава Богу, Вы другая.. ну и славненько :)
В данном случае я своего ребенка как раз от этого социума пытаюсь подальше держать из соображений безопасности этого самого социума. Удается с трудом. Т.е. пару дней так перекантоваться можно, но никак не больше.
мдя.. а дальше вы его как? Экстерном на домашнем образовании чтоли??? не понимаю.. дико как-то. А потом к психологам люди идут, почему у ребенка нет контакта с детьми...потому, что надо пройти период "драчкой лопаткой в песочнице":)))
Вы б почитали ветку сначала - ребенок в данный момент остро сопливый и вот только недавно без температуры. Вы бы хотели погулять вместе с таким и понацеплять от него? Это ВРЕМЕННАЯ мера, пока кашлять сильно не перестанет. Хотя период "драчкой лопаткой" я обязательным не читаю, не питекантропов же растим.
Человек вне общества либо Бог, либо зверь (с) Аристотель.
С учетом того, что вы умеете печатать, то вы не зверь. Вы Бог?
Ага, так быстренько переносим детям сон-еду-занятия - и все ради того, чтобы не встречаться с неадекватными мамашками!
Я лично далека от идеи выплескивать негатив на Еве или в прочих естах головой биться от того, что меня не устраивает поведение какого-то левого человека рядом, но совет ваш... хм... мягко говоря не в кассу.
так он как раз не к тем относится кто "Я лично далека от идеи выплескивать негатив на Еве или в прочих естах головой биться от того, что меня не устраивает поведение какого-то левого человека рядом, но совет ваш... хм... мягко говоря не в кассу." В этом и суть - либо молча сопеть и думать - ну не все идеальные и что... либо удалять собственную персону подальше, БО беречь нервы надо:) ну хоть каким то образом.
ну писец простите, меня лучше 20-ть неадекватных, но здоровых детей чем одна ваша но больная,т.е. те кто игрушки вытаскивают из коляски фу-фу, а сопливые кашляющие больные это айс, убили просто!
про шурование по коляскам- это я писала и возмущалась, а про "где гулять с болеющим ребенком"- это не мое:)
По мне так лучше сопливые-кашляющие, от них вреда куда как меньше :) ну и не сидеть же им дома в любом случае!
Дык я ее на площадку к толпе детей и не веду, но куда от этих детей деваться коли они сейчас кругом? Держать в хорошую погоду дома пока сопли не пройдут - тоже не вариант. Собственно говоря, я свою ситуацию и обрисовала не столько чтоб спросить, сколько на реплику-совет гулять в другом месте.
Извините, что темку засоряю, но у нас на площадке другая проблема. Это 11-13 летние мальчики, которые на мате разговаривают. им делают замечания, они очень вежливо говорят извините, и продолжают. Практически ежедневно все с малышами вынуждены уходить с площадки. Мальчики не из нашего дома. И папы выходили, стыдили их грозными голосами. результат тот же - извините, и дальше сплошной громкий мат. Вот что делать-то?
А вы после нескольких замечаний, которые игнорируются, пригласите участкового. Пусть побеседует.
Да дело не в возрасте, у нас полно моих ровесниц с такими закидонами.
Есть у нас одна бабуля- всегда привозит внуку машинку большую, мальчик на ней почти не катается, но и другим не дает-машинка стоит возле горки всю прогулку. Мой бежит и тянет за собой свою машину меняться, не дают-бабушка как коршун. Мой в истерику- впервые не меняются, хотя обычно все пересаживаются на чужие машнки. Теперь при виде бабули мы уходим в другой конец площадки, дабы избежать слез.
Читаю такие темы и каждый раз поражаюсь - на этом фоне у нас просто рассадник культуры и благовоспитанности. Ни разу не видела ни одной мамашки с пивасиком, все стараются перегнать др. друга в вежливости и лояльности по отношению к чужому ребенку, и игрушку дадут, и покатают на личном транспорте.)))
Поскольку все друг друга знают, то вновь прибившиеся к рядам или подстраиваются, или вообще близко не подходят. Случаев вышеописанного неадеквата я вообще не припомню.
Вот плюс. Даже на тех площадках, где друг друга не знают (большой парк) даже курить никто не курит. Может, это еще площадки для маленьких...
Просто кого больше, те обычно тон и задают. У нас, наверное, райончик такой, типа интеллигентный.))
Я тоже читаю с ужасом, но лично с такими неадекватными ни разу не сталкивалась. У нас как-то и за своими детьми смотрят, чтобы других не обижали, и чужих не достают, не ругают, если вдруг не так себя повел. Игрушками делятся, семок не плюют, не курят. Страшно представить, чтобы с такими ненормальными рядом детей растить.
это действительно зависит от уровня того или иного района проживания
вот мы сейчас живем в таком рабоче-крестьянском районе (сюда расселяли заводские коммуналки, рядом в домах до сих пор, говорят, какие-то общежития, мы лично квартиру эту купили 5 лет назад), так тут на площадках примерно то же, что Автор и описывает. А придешь к родителям в район, так там все квартиры народ сам покупал, и уровень культуры на порядок выше, там гулять - одно удовольствие. Так что Вам и правда повезло.
а как же вышеизложенный постулат о "невыплескивании негатива на Еве" и все такое,а?
Можете кидать тапки, но вот наш стиль гуляния: я стою где-то в стороне (в последнее время позволяю себе сидеть), а мои два ребенка гуляют САМИ. Я за ними слежу, но НЕ хожу следом. За старшей ходила раньше, но исключительно по ее просьбе. Со стороны может показаться, что дети тоже без присмотра, но они просто самостоятельные. И никогда не возьмут чужое, не подеруться и т.д.
p.s. моим почти 2 и 4.
мои также, та же разница в возрасте и с 1,5 лет плошадку изучают сами, без моей помоши. Нам сейчас 3 и 5, очень заметно видна разница между детьми которых пасут и моими, дети отлично владеют своим телом, ничего не боятся, чувствуют себя свободно и просто наслаждаются прогулкой, никто их не дергает и не ходит трясясь по пятам
по пятам могут ходить по разным причинам:) в том числе и для тогог, чтобы обезопасить других детей от вспыльчивого своего:) с владением телом, изучением всего и бесстрашием тут нет ничего общего... Более того именно если ребнок слишком бесстршен приходится все же ходить за ним...
Да и дергать ребенка вовсе не обязательно
МОГУТ ходить, понимаете? А МОГУТ и не ходить. Необхзодимость ходить или не ходить за ребенком по пятам каждый родитель определяет для себя сам.
Если вы иначе не видите способов адекватно обеспечить безопасность ребенка - то можно и ходить.
Но речь идет о другом - некоторые участники тут НАСТАИВАЮТ, что ВСЕ ОБЯЗАНЫ ходить за своими детьми по пятам для того, чтобы это ребенок не брал ИХ вещи.
Да на здоровье - не ходите, если ваши дети и без этого не будут брать чужие вещи. Потому что их брать в самом деле НЕЛЬЗЯ без спроса. Впрочем исповедующим психологию быдла этого не понять, конечно.
Нет, я не настаиваю.:) Просто тут так написано, будто ходят за детьми по пятам только курицы-наседки, что дети этих мам находятся под гиперопекой, хотя это не всегда так. За некоторыми и не надо ходить, ибо они не будут делать ничего такого. Некоторые детки мило сидят в песочнице, некорых не надо страховать на лазинках, ибо они прекрасно держатся. Но годовасика отпускать в свободное плавние по большой площадке, где много детей, качели... Как-то небезопасно. Я вот больше переживаю, если есть велосипедисты (у нас двор большой), да и из-за качелей. Они посередине двора стоят, как раз рядом и песочница, и горка, и лазинка.
Ну а чтобы ребенок не брал чужие вещи, да и вообще в целях безопасности этого ребенка, малыш должен слышать маму и слушаться ее. Ну, например, чтоб не попасть под колеса велосипедисту или не подойти слишком близко к качелям. А так же слышать и слушаться маму, когда она запрещает что-то делать. А по-хорошему она должна хотя бы словесно, уж коли она сидит, сказат ему, чтоб он не трогал. Не важно по какой причине и что, но просто не трогал нечто. Мало ли что за безхозный пакет или гадость какая-то...
Я просто замечаю обратную тенденцию на еве: не ходишь за ребенком по пятам - плохая мать и носитель "психологи быдла"(с).
Я обычно с того места, где я сижу, более-менее отслеживаю ситуацию. Но в основном при этом нацелена на аспекты, связанные с безопасностью, т.е. если у ребенка чья-то игрушка - я могу не отследить, чт она откуда-то взята без спросу.
А это ведь тоже может угрожать безопасности вашего ребенка:) Правда. вот владелец этой игрухи увидит, а вдруг он страшенный собственник и тогда надо надеятся лишь на маму этого собственника:) Это я как мама страшенного собственника заявляю:) Ведь подлетит, выхватит, а года в 1,5 мог так наподдать, что мало не покажется :( Да и в 2,5 тоже мог бы...
Носитель психологии быдла не та мать. которая за ребенком не ходит, а та, которая позволяет своему ребенку себя вести в рамках этой самой психологии. Ходит она при этом за ним или нет - особенности развития этого конкретного ребенка и воспитательной системы этой конкретной мамы. Важен результат, и никого не волнует, как вы будете его обеспечивать.
Вот и у нас раньше была площадка-заповедник: все родители за детками следили, играли и т.д....
И вот началось - год назад родила деваха из такой пивасечной компашки, вплоть до родов с выпивкой на скамейках болтались постоянно... И тут вылезли на детскую площадку - с коляской, годоваса за ручки поводили, в колясь посадили - пиво с воблой на скамейках разложили... балиииинннн. Ну ребенок еще не ходит даже, ну неужели нельзя упиться в другом месте!!!
Благо у нас сад предстоит...Буду на сентябрь думать, куда линять, чтобы избежать площадки... :(
Странную глупость вы написали. Какая разница, чего она боится - распитие спиртных напитков на детских площадках запрещено. Девушке не на форуме надо было жаловаться, а участкового вызывать. А уж если они были пьяные с таким маленьким ребенком - милиция сама бы уже опеку привлекла.
Что запрещено, что не правильно - это я согласна. Но меня удивило, что мадам так активно из-за этого площадку менять собирается - вроде уж ничего такого почему оттуда надо бегом бежать нет. Ну, а уж дают они своим детям побегать или они просто в колясках сидят - это не мое дело.
Ну может ее саму от алкашей мутит.
Я сама такие сборища не выношу на дух и появления такой компании в поле зрения было бы достаточно, чтобы я с ребенком слиняла искать развлечений в другом месте. Т.к. появляется алкашня обычно со всеми вытекающими - мусор, пустые бутылки и обертки от закуски, громкие вопли, мат и т.д.
+100,мою двухлетку просто дурным магнитом тянет к скамейкам,где происходит что-то интересное( по ее мнению), у нас площадка неудачно так распланирована,что в центре как бы несколько игровых комплексов,а по всему периметру лавочки,как в зрительном зале. Так вот днем некуда деться от множества детей разных возрастов и темпераментов,а попозже от таких пивных компашек,вчера гуляли поздно,в полном одиночестве,без детей и компаний,какой же кайф,я вам скажу...
Моя дочка тоже самостоятельно играет на площадке, я сижу на лавочке, слежу. Но моему ребёнку и в голову не придёт взять что-то чужое из велосипеда и коляски и тем более пить...Это просто вопрос культуры. Да и пить пиво на площадке-явно не положительный пример, но это их выбор, вы правильно сказали. А вот "пасти" вещи вашего ребёнка -это ваш выбор. Следите вы, тут ничего не поделаешь, других не изменишь, сами попробуйте поменяться.
Тогда вопрос. Регулярно случаются со мною на площадке след.истории: я играю с дочкой 1.5 (напр., в песочнице), подходит ребенок старше, 2.5-3-3.5 года, обычно это уже неплохо говорящие дети. И начинает: а можно, я тоже с вами поиграю? А вот я тоже куличи построю, дайте мне формочку, я слеплю; а вот у меня есть машинка - ну, и тп. Где-то неподалеку обычно сидит мама/бабушка, как бы ребенок гуляет сам. Но ему нужно общение/чтобы его развлекали. Я страюсь поддержать беседу, и все такое, но, обычно, это бывает довольно назойливо, насколько вообще могут быть назойливы милые умные дети. Но у меня свой, маленький ребенок, и я хочу общаться с нею.
Это как бы нормально? Ни разу еще не было, чтобы мама/бабушка в такие моменты подошли, отвлекли, заняли бы ребенка. Наверное, тоже считают, что ребенок играет сам.
в 3 года ребенок часто хочет общаться с посторонними, а не с вездесущей и круглосуточной мамой/бабушкой. Как раз года в 3 был период, что я могла козой скакать перед дочерью, но ей интереснее было с незнакомым, пусть и годовасом тусить. Потом прошло :)
плюсанусь о таких ситуациях, только к нам обычно "прибиваются" дети постарше, умеющие быстро забегать на горку не по ступенькам, а "противотоком" и ловко прыгающие с горки. Естественно, такие дети жаждут общения, дабы похвастаться своими навыками, особенно в сравнении с крохами, и часто такая "демонстрация" навыков приводит к тому, что нам просто перекрывается спуск с горки, на просьбу нам съехать следует отказ, либо когда наконец нам это "разрешают", мальчик опять забегает "противотоком", либо поднимается по ступенькам и скатывается тут же за нами, мне приходится быстренько снимать с горки своего ребенка, чтобы он не врезался и т.д. А папа-мама мирно сидят на лавочке и делают вид, что они не в ситуации, а их ребенок гуляет самостоятельно. В итоге мой ребенок уже пугается и не идет кататься, когда на горке видит деток старше.
Это про нас вчера. На площадке 2 горки. Мой мне демонстрировала как он умеет противотоком забираться. Пришел мальчик поеньше.. тоже так же захотел. Я сояла радом с горкой и пыталась своему донести, что малыше не надо так оказыать, у него пока сил не хватает. Мой не понимает - говорит ну мам смотри у меня какие стали сильные руки и ноги и я теперь вот как могу. ну что бы не ругать свего (повода не вижу для ругани) и удовлетворить интерес поменьше мальчугана.. просто помогла ему тоже так залезть и съехать.. парень в восторге , получил чего хотел, сделал как мой и спокойно ушел копать...мама его была рядом, но вроде не всказала мне фи своего..Считаю что мальчишки должны быть ловкими и сильными.. а нм взрослым просто пока надо подстраховывать чтобы избежать травматизма.
Если вам мешают чужие дети - вы можете гулять на территории собственнного поместья:-)
Если Вам очень хотелось кому-то нахамить - искренне рада, что предоставила Вам таковую возможность.
Дети мне мешают только в той ситуации, когда они со словами: Я тоже буду с Вами играть - отталкивают моего ребенка, рушат наши куличи, и отнимают формочки.
И начинает: а можно, я тоже с вами поиграю? А вот я тоже куличи построю, дайте мне формочку, я слеплю; а вот у меня есть машинка - ну, и тп.
.....
Я страюсь поддержать беседу, и все такое, но, обычно, это бывает довольно назойливо, насколько вообще могут быть назойливы милые умные дети. Но у меня свой, маленький ребенок, и я хочу общаться с нею.
***********
О том, что кто-то толкает ребенка, рушит куличи и т.д. не сказано ни слова. ТОлко о том, что ваше драгоценное внимание отрывают от дочери.
Ок. Поняла. Но не скажешь же ребенку: уйди, я не хочу с тобой общаться?! Если ребенок ведет себя воспитанно, не мешает моей, то я, наоборот, с большим удовольствием поддеживаю беседу/игру, по многим причинам - во-первых, я тоже была маленькой, и общительной, во-вторых, и моя дочка тоже такой будет, в третьих, почему бы не пообщаться с приятным человеком, и в четвертых, моей же дочке это и полезно.
Вопрос был нормально ли это (ответ я получила), и нормально ли, когда ребенок мешает, толкает мою, рушит формочки и тп., а родители не реагируют? Т.е. я как бы должна решать вопрос? С другой стороны, если мы навострились поиграть в песочнице, построили куличи, у нас там все сложенно, почему мы должны уходить из-за того, что появляется другой ребенок? Мне просто не до конца понятен алгоритм действия.
Так так и нельзя говорить-невежливо. Просто игнорируйте его и все. Ну или в другую песочницу идите.Вы представьте что Вы на скамейку сели, а там уже сидит разговорчивый кто-нибудь? Вы будете просить чтобы он не говорил? Я -нет..я просто на другую скамейку пойду.
А раз Вы поддерживаете игру-так ради бога, я бы не вмешалась.
Как решать вопрос если рушат Ваши куличики- объяснить своей дочери,что куличики - они для того и нужны чтобы их ломать- а мы с тобой сейчас новые построим.Еще есть вариант попросить чужого ребенка их не ломать-но я лично такой вариант не люблю, т.к. не считаю куличики ценностью.
Насчет почему должны уходить- уходит всегда тот,кого не устраивает.
полностью согласна. например бывает период у ребенка (возрастной я имею ввиду)что ему интереснее ломать, а не строить, как например в годовалом возрасте им интереснее кидать и смотреть что же будет. в каждом возрасте свои особенности, сегодня он берёт чужое, и отдаёт своё, а завтра он своё никому не отдаст.
В таком случае в принципе можно обратиться к родителям и попросить придержать своего ребенка.
У меня дочка старшая любит общаться с посторонними,и малышей очень любит ,иногда приходит с ними играть:) А младшая ломает куличики,я ей строю,она ломает,и чужие может поломать..Ну у нее период такой,мне что ж ее в песочницу не пускать?? Площадка-это общественное место и песочница тоже,она для всех,не только для вашего или моего ребенка.Надо учится и учить детей общаться,делится игрушками,меняться.
А если вам это не подходит,то ищите другое место,чтобы гулять.
Я бы не пустила своего в песочницу, если бы он ломал чужие куличики. Всё-таки дети строят, стараются... нехорошо это. Ломает - значит, не умеет пока вести себя в общественных местах, будем гулять поодаль.
Ну вы не пускайте,а моя пусть жизнью наслаждается:) куличики затем и нужны,чтобы их ломать.Пусть мелкую моторику развивают,на здоровье))
Может, всё-таки сделать самой куличики - и их же сломать :)? Мелкая моторика разовьётся так же, при этом не будет недовольных. Я просто вспомнила, как дочка расстраивалась в таких ситуациях, когда была маленькая и кто-то ломал её куличики...
я делаю,когда могу,но у меня два ребенка и если я старшей занята,то увы делать куличики не могу
Так и не научится вести себя в обществе,если будите гулять одни)Надо наверно нейти другие меры и подходы))
я всегда сижу на скамейке, детей не пасу, а наблюдаю издалека, подхожу если зовут. Дети никого не обижают и чужих вешей не таскают (правда года в 2 было дело, но разяснила, теперь не делают), могут мячик валяюшийся на плошадке взять или лопатку, не считаю это проблемой, нашими игрушками тоже дети играют.
Наоборот не понимаю мамаш, которые за своими пятилетками по пятам бегают и детям не дают и шагу самим ступить, а не дай бог ребенок сам куда полезет ! Надо ведь и попку поддержать и ножку подтянуть
Очень знакомо. У нас на площадке прямо напротив подъезда тоже самое. Я просто не хожу на нее с ребенком - идем на площадку, где родители играют сос своими детьми - есть и такая у нас во дворе.
Так что ищите другие места для выгуливания своего ребенка.
Меня тоже недавно удивила такая мамаша, её дочка села на велосипед сына, я как бы не против если берут наши игрушки, тогда когда ребенок с ними не играет.
Сын подошел, и сказал что это его велосипед, и что девочка не хочет кататься (ему 2,5 года он сейчас так выражает мысли), на что ему мама той девочки ответила, это мы ещё посмотрим, хочет или не хочет, и вообще не жадничай, видишь она маленькая.
Я была в ауте, ведь по идее она должна учить ребенка, что есть свое и есть чужое, если дают то играй, если хозяин вещи против, то верни.
Сама всегда стараюсь что бы на площадке ребенок не брал чужое.
У меня такой вопрос: как поступить с чужим ребенком, например, в вышеописанной ситуации, когда девочка села на велик, а мама не реагирует?
Снимать ребенка самой?
На площадки ходим редко. Не люблю толпу.
Было, когда старший играл с сестрой, рядом бегала девочка и периодически пыталась высыпать песок из ведерка старшему на голову. Мать мирно курила в сторонке и трындела. На мое "девочка, не нужно сыпать песочек на голову мальчика", реакции не было, в итоге, ей это удалось.
Я взяла чужого ребенка под мышки и отставила в сторону, повторив, что песком сыпаться нехорошо.
Что тут началось со стороны материии.....
Девочке было года четыре примерно.
А зачем Вы чужих детей трогаете? и воспитывать их тоже не надо, имхо. Если что-то не устраивает, можно обратиться к родителям, разве это сложно? Не можете идентифицировать родителей, тогда громко спрашиваете у трындящих - извините, девушки, а это чей ребенок? В 4 года можно и девочку спросить, где ее мама. Я бы так сделала.
Девочка на вопросы и просьбы не реагировала, площадка большая, бродить от кучки к кучке трындящих мам тоже неохота.
Недавно наблюдала, как маленький мальчик почему-то плакал, минут десять, потом ушел. А еще минут через десять по площадке бегала его мама, спрашивая, не видели ли мальчика. Не знаю, нашла ли, мы ушли.
Вот поэтому и не люблю сборища эти, хоть и детей туда тащит как магнитом.
В таких случаях я предпочитаю отвести в сторону своего ребенка, но не трогать чужого. Мало ли на какой неадекват можно нарваться... зачем настроение себе портить?
В первом случае - вежливо попросить ребенка отдать велосипед. если не отдает - обратиться к маме. Если мама не реагирет - снять ребенка с велосипеда.
Во втором случае - зависит от экстренности ситуации. Если ситуация позволяет - обращаться к ребенку и маме сначала. если нет ( ну вот она уже занесла лопату с песком) - пресечь ее действия.
:) Простите, не удержалась... навеяло... "Снимите маленького с_руля" :) В целом вы правы, но это у вас в Москве дети гуляют под присмотром родителей, а у нас и 4-хлетка может быть без мамы во дворе (ну она в окошко наверно смотрит, а бывает, что маленькие дети гуляют со старшими. А старшим лет 6-7, младшим от 1,5 лет... ага, а мама пошла в магаз, ну или вообще домой, ужин готовить...
Ну ежели мама не присутствует в поле зрения, то обращение к ней просто исключается из цепочки действий.
А мне кажется глупы те мамашки,которые стоят коршуном над своими чадами лишь бы их никто не обидел и не дай бог не отобрал игрушку у его сокровища.Ой ой ой какие детки монстры пошли .И по голове бьют и игрушку отбирают.Вот в наше время такого не было.И коленки мы сами себе драли, и фингалы сами себе ставили но никак не чужие дети.нет.Бред полный уважаемые мамашки.Мне кажется дети сами разберутся,что у них можно взять а что нет.Я своему сыну регулярно и постоянно говорю,что чужие игрушки БЕЗ СПРОСА брать нельзя.Вы думаете его это сильно останавливает.Для детей всё что чужое всегда интересней и привлекательней.Мой ребёнок сам по себе очень добрый.Он что хочеш отдаст тебе.При всём при том его друг( такого же возраста) никогда свою игрушку не отдаст.И это не говорит о воспитании детей.Просто вот такой вот характер.Если я вижу что мой сын идёт к чужой игрушке и там мамка готова его на кусочки разорвать я реагирую.если нет что в этом плохого? Если чужой малыш против чтобы его игрушки брали,я всегда отвлеку сына от этих вещей.Потому что ДЕТИ САМИ РАЗОБРАЛИСЬ.Но мамкам я думаю не следует вмешиваться в эти дела.Бутылочки и всякое "драгоценное " мне даже никогда и в голову не приходило класть на видное место.Всегда в сумке.И проблем с тем что это кто то взял не возникает.В сумки я запрещаю лазить.Маму чужого ребёнка никогда искать не буду.Отвлечь можно чем угодно.
И в чём тогда проблема на детской площадке я не понимаю.Проще нужно относиться к ситуации.Иначе ребёнок Ваш вырастет со стойким убеждением что ЧЁ ПАРИТЬСЯ ТО,МАМА ВСЁ РЕШИТ.
Это совершенно точно))) У мамаш-коршунов доходит дело до того, что они готовы избить или обматерить другого ребенка. У нас недавно был случай - ребенок только учится кататься на самокате, смотрит естественно вниз и чуть не влетает в коляску, которая едет навстречу, но успевает затормозить. Мамашка с коляской начала кричать на моего: ты куда смотришь ..., тебя не учили по сторонам смотреть??? что-то в этом духе, только с соответствующей интонацией и обзывательствами. Я чуть не присела на бордюр(((( Зато защищает своего ребенка и сдувает с него пылинки.
да.. вот такой только постарше и уже на велике вчера 3 раза сбил детей моей подруги ее 4-х летнюю девочку 1 раз и 2 раза ее 2-х летнего брата... причем 3-й раз так влетел в него рулем, что падая разбил рулем губу...так что смотреть вперед и правдо надо..мы все были в шоке и конечно сказали мальчику что надо как бы смотрть вперед и пользоваться тормозом.
Такой же мальчик чуть не проехал по моей 1.5-годовалой дочке... я ее выдернула в последний момент, да и он как-то среагировал - упал. А ехал он так бессистемно, что я даже и предположить не могла, что он поедет на нас. Ему было лет 10. Я с трудом подавила желание много что ему сказать, только предложила учиться на менее людных дорожках...
Про 2-х летнего брата-однозначно мамин косяк. Мне даже в голову не приходит свою 2-х летку под колеса отпускать. Если поблизости носятся подрощенные дети на великах-или увожу,или рядом с ней,чтобы схватить. Девица у меня непредсказуемая,в любой момент может изменить траекторию движения-и под велик:-) В свою очередь и семилетнему запрещая кататься в бешеном темпе на самокате,роликах и велике в районе возможного попадания малышей на его путь.
Ээээ, ну, ребенок, понятное дело УЧИТСЯ, смотрит вниз, а вы что делаете-то? Вы разве не видите, что ваш ребенок сейчас врежется, нельзя что ли ему крикнуть? Думаю, что если вместо коляски была б машина, то вы б иначе на это дело смотрели... А там, мамашка с коляской - не трамвай - объедет, так что ли?
Мои учились там, где это никому не мешало. Зная особенность младшего все равно глазеть по сторонам, а не вперед, я смотрела, чтоб он на кого-то не наехал ненароком. Зная, что старшему надо гонять как угорелому, не разрешала ему так ездить, если рядом малчшня. Даже близко туда не разрешала подъезжать. А если все же надо там проехать, то ооочень осторожно и вообще, лучше пешком...
ЗЫ. Мамашка, конечно, не права, что наорала, но... и вы тут совсем не правы.
С собой сумки таскать не пробовали?
Дети, как и животные, они еще не социальны. Что видят, то и берут, особенно малыши.
это вы про какой возраст?
Я как-то ожидаю, что уж сильно маленький ребенок ходит по полощадке в сопровождении мамы, которая и не даст своему чаду влезть в мои вещи, которые таскать по площадке за собой мне не удобно. А уж если годам к 3м мама не научила ребенка не лезть в чужое, то тут уж не в "несоциальности" дело
Я про тот, при котором лазят потому, что интересно с чем можно поиграть, а не о том, при котором можно поживиться деньгами.
3 года - это вообще еще слишком малый возраст.
А то, что лазят в вашу сумку - проблемы ваши. Думается и взрослые полезут в сумку, которая оставлена без присмотра. И не только, чтобы своровать, может отнести оставленную хозяину или вызвать милицию о потенциальной бомбе.
А если вам неудобно таскать сумку - выходите без нее.
Такое ощущение, что вы живете в идеальном мире.
Речь не о сумках, у меня все ценное в рюкзаке за спиной. Речь идет об игрушках в пакете в багажнике коляски или велосипеда. Понимаете? Я ребенка на площадку привожу в коляске, в багажнике у нас всегда лежит дождевик, запасные игрушки, + мы можем по пути купить фрукты-овощи. Коляску паркую вдали от песочницы-качелей-горок, как можно дальше от скопления детей. И все равно периодически находятся чересчур любопытные дети, так и норовящие залезть к нам в коляску.
Высосанные из пальца? Вам, видимо, еще ни разу не приходилось собирать свои вещи, не предназначенные для игр детям, по всей площадке. А тут еще высняется, что я и замечаний нашкодившим не могу сделатьЮ если их родители и уом не ведут...
Не приходилось, наверное, потому, что не разбрасываю.
А проблемы реально высосаны из пальца. Смерть, голод, болезни - вот реальные проблемы. Когда коснуться вас они, тогда пересмотрите Ваши приоритеты.
Что для вас будет важнее: ваш здоровый ребенок или ваша помада, которую детки вытащили из сумки.
Если вам дороги ваши вещи - оставляйте дома.
Вы всерьез считаете, что люди, переживающие болезни детей, более пофигистично относятся к своему имуществу?
Еще раз прочитайте, я писала про ПРОБЛЕМЫ.
Хотя ...
кому есть нечего, у кого жемчуг маленький.
Я говорю именно про проблемы :)
Для многих проблемы утром чистить зубы. Для вас это проблема?
Не вижу проблемы вообще в том, чтобы:
- объяснить детям, подбежавшим к вашей сумке с вещами, что делать это не хорошо. Тем самым и научите детей делать так, как не надо, и научите их мам делать так, как надо делать им было :)
- брать вещи с собой. Не надо выходить с чемоданами гулять. В магазин за едой пусть сходят бабушки-дедушки-братья, сестра, муж в конце концов.
- Проблема - это трудно устранимое препятствие, которое мало зависит от ваших усилий. В данном случае - все в ваших руках. Абсолютно.
Как-то не так надо к жизни относиться.
У меня нет табора дома.
А если мать одиночка, и помогать некому, то надо было думать перед тем как ... ну вы поняли.
продуманная вы наша. смотрите, как бы однажды тоже не пополнить ряды матерей-одиночек.
да да, хочешь насмешить кое-кого, расскажи ему о своих планах :) Вам около 23-25 лет, да?
вот именно, что ваши слова говорят либо о том, что вы тролль, либо об очень юном возрасте. Не поверю, что у женщины, имеющей достаточный жизненный опыт и видевшей и знающей разных людей и их жизненные ситуации хватит мозгов говорить "раньше надо было думать"
А то, что вы равняете по интеллекту трехлетних детей с животными говорит вообще об отсутствии у вас ребенка. Ну или о том, что ребенок если и есть, то никак не старше годика
Ваше мнение имеет право быть. Но думать всегда надо, и раньше, и всегда. :)
Не всем это свойственно.
Не живите в своем мирке, вы не изолированны от общества. И с ним надо считаться и думать о нем, а иногда и за него. А когда вы надеетесь на то, что в вашу оставленную сумку никто не залезет - это , знаете, как раз свойственно юным девицам из церковно-приходской школы.
Ммм, т.е. вы застраховали свою жизнь и жизнь своих близких от несчастного случая?...
Работа вашего супруга застрахована от банкротства и ему не придется ее менять?
У вас есть хорошее наследство?
:)
эх, знать б, где упадешь...
Проблем никаких :). Это был комментарий к Вашему предложению брать с собой поменьше вещей, чтобы не вводить в искушение окружающих :). Я написала, что это не всегда возможно.
Ну давайте по пунктам:
- так можно мне воспитывать чужих детей или нет (если их родители никак не реагируют на непотребное поведение своих чад)?
- гулять выходим именно, что с чемоданом: игрушечная коляска, ведерко-формочки-совок 2 комплекта (всегда найдется ребенок на площадке, который вышел погулять без своих игрушек и который эти игрушки возьмет у моей дочки), мячик, машинка-самосвал, каталка на палке. Все сразу не достается, гуляем по 2-2,5 часа, игрушками пользуемся по мере надобности или для обмена с кем-нить. За едой кроме меня больше никто не сможет сходить, т.ч. периодически приходится кое-что покупать за время прогулки.
Ну и при чем здесь мое попустительство относительно наших вещей и какие-то проблемы?
- не можно, а нужно.
- вы так все описали, как будто для вас это такой труд - погулять с ребенком %) Для чего вы тогда вообще рожали, чтобы делать проблемы от прогулок?
Не понимаю. Нужно было сперва было ознакомиться, как воспитываются дети, что вокруг вас будет не только ваш ребенок и т.д.
Смешно, прогулку с ребенком в песочнице превращать в проблему.
Вы на работу как ходите? Там такой же социум, все люди разные, есть адекватные и неадекватные для вас. И по вашим тумбочкам там тоже могут лазить.
Как с Луны тут свалились.
Я к людям давно отношусь с опаской и подозрением. Не доверяю. Поэтому все свое ношу с собой.
Лично мне появление ребенка не доставило ни 1% хлопот или труда. Но вот псторонние, сующие свой нос, куда их не просят, напрягают меня. И не важно взрослые это или дети.
На работе в тумбочке у меня никогда не лежали личные вещи, так что и переживаний на это счет не было. А проблемы возникают только у тех, кто не удосуживается объяснить своим детям элементарные правила поведения в социуме :)
И да, я людям доверяю изначально и всем. Бывает, что обжигаюсь, но дальше все равно доверяю. Вот такие мы - лунатики :)
Первоочереднее все же надо воспиывать детей с младенчества, а не сидеть трындеть на лавках на площадках с пивком и семками.
Так и представила картину:
все мамы сидят с детьми в песочнице и не дают другим детям игрушки своего ребенка.
:)))
Спасибо, посмеялась. :))
У ребенка должно быть свое пространство, иначе вырастет "мамин хвостик".
Насчет пива. Я таких по возможности прогоняю.
Аааа, вот откуда уши растут! У Вас у самой с воспитанием траблы? Вы совсем-совсем не видите разницы между игрушками, наваленными кучей в песочнице, и вещами, лежащими в корзине коляски или бакажнике велосипеда?
у меня нет "траблов" с воспитанием. Мало того, мама мне говорила, что со мной никогда не было стыдно гулять по гостям. Я не лазила по тумбочкам и шкафам. :)
Так что не завидуйте. :)))
Мне смешно видеть картину, как один ребенок принес 20 игрушек в песочницу и там играет один и не допускает ( вместе с мамой!!!) никого к ним.
Зачем надо было выходить на улицу в ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО?!
Было выше предложено построить свой дом с песочницей.
Меня просто удивляет, что люди хотят жить как одни в обществе. Это НЕВОЗМОЖНО.
Когда Вы последний раз делились своими вещами с посторонними? Не детскими игрушками, а своими вещами.
Что Вам мешает принести в песочницу свои игрушки для своего же ребенка?
На песочницу мы ходим с игрушками. И делимся без проблем. Там у нас творится полная общага. Детки поменьше, побольше играют ВСЕМИ игрушками. И никогда не было слез и недовольств.
Что значит делиться своими вещами? Как вы представляете? Если попросят меня книгу, например, я могу дать. Я не хожу куда-то с набором своих вещей, как ребенок на песочницу.
Не буду спорить насчет наличия у Вас верного воспитания :) Но вот осмысление прочитанного у Вас явно хромает. Здесь никто и нигде не пишет, что против пользования чужими игрушками в песочнице. Основная масса возмущений идет от лазанья чужими детьми по коляскам и сумкам, лежащим в этих колясках. Пониаете? Те игрушки, которые я высыпала в общую кучу в песочницу, на время нашей прогулки становятся общими. Но те игрушки, которые остались у нас в багажнике велосипеда, не предназначены для других детей. И если кто-то считает, что их можно взять без спроса, то это, пардон, быдляцкое поведение.
"...Меня просто удивляет, что люди хотят жить как одни в обществе. Это НЕВОЗМОЖНО."
Вы даете другим пользоваться Вашей машиной, квартирой? Или Вы считаете, что живете одна в обществе?
А что, дети понимают, что игрушки в песочнице общие и их можно трогать, а ваша коляска не общая? :)))
Вы даете другим пользоваться Вашей машиной, квартирой? Или Вы считаете, что живете одна в обществе? ---
:) Я вожу друзей и НЕЗНАКОМЫХ людей (не таксую)просто потому, что поздно, например, и им надо добраться до дома, или дождь... В квартире у меня могут переночевать люди, если приехали в гости.
Но так же я понимаю, что люди больше плохие, нежели хорошие, поэтому я ВЕШАЮ ЗАМОК, чтобы не стащили оттуда ничего. Поэтому логично и сумку не оставлять без присмотра или еще того круче - запирать ее.
У детей на этот случай должны быть родители, которые и могут объяснить, что вот конкретно вот это - не твое, и трогать нельзя.
Повторюсь: Вы лично даете свою машину в пользование любым желающим (не только знакомым)? Вы предоставляете свою квартиру для проживания любым желающим? И как быстро Вы простите любого, кто вскроет этот Ваш замок и стащит что-нить?
Если я квартиру заперла, значит не хочу, чтобы в нее входили.
Если вы оставляете сумку без присмотра незакрытой, то о чем речь?
Тут уже неважно, ребенок или нет. К вашей сумке может подойти и мужик 50 лет и начать шарить в ней.
Ну и одинаково начну учить жизни что ребенка, что взрослого. Тока ребенка без мата. Если их родиели забили на воспитание детей, то это будет делать общество.
50-тилетний мужик, шарящий по чужим сумкам ну никак не может служить примером для подражания :dash1
Какие приритеты? То есть если нашу семь коснутся смерть, голод или болезни, то мне надо будет сразу же разрешить окружающим растащить наши вещи без спроса? Или как?
Ставьте поближе :). У меня тоже коляска с кучей вещей в багажнике, ещё и самокат старшей дочки припарковать надо :). Обычно ставлю всё кучно у ближайшего дерева и постоянно краем глаза слежу за вещами. Коляска ещё ничего, а вот на самокате иногда дети пытаются покататься. В таком случае сразу отбираю его и вожу за собой.
ок, раз в 3 года дети малы и не в состоянии переварить элементарную информацию, то буду считать своего ребенка офигенско уникальным. И большинство детей на наших площадках. И взрослые ну никак не лазят в мои сумки, тк понятно, что раз сумка на лавочке возле площадки, то и ее хозяин где-то тут поблизости. По карйней мере 3й площадочный сезон это так
ну вот как-то у нас многие оставляют без проблем. Площадка все-таки не настолько большая, чтобы не видеть свои вещи из любого угла
Да и не в этом дело. Меня больше интересует вопрос, если годовас-3хлетка и тп лезут в чужие сумки - ГДЕ МАМА???
Площадка все-таки не настолько большая, чтобы не видеть свои вещи из любого угла ---- но не настолько мала, чтобы сразу добежать до нее. :)
Меня больше интересует вопрос, если годовас-3хлетка и тп лезут в чужие сумки - ГДЕ МАМА???------------
Есть мамы, для которых возможно это норма. Ну полезут, ну поиграют, домой все равно не потащат.
Есть, кто не видит, например. Ну отвлеклась сама высморкаться :)
Есть те, кто считает, что ее ребенку можно все!
Есть такие, кто считает, что пусть другая мама сделает замечание, чтоб в сл. раз не полезли.
Да куча разных всех. Ведь в обществе живете, всех людей не понять.
Это не оправдывает поступки ее детей, за которых она отвечает до их совершеннолетия.
так все таки ребенок слишком мал, чтобы чего-то не понять или у мам отношение специфическое? :)
И то, и другое :)
В полтора, думается, и мамой-адекваткой с манерами, трудно будет объяснить, что можно, а что нельзя.
И в 4-5 лет ребенок может только ХОЧУ иметь.
И у мамы ведь тоже свое воспитание есть, по которому она воспитывает свое чадо.
еще раз уверюсь, что мне попался уникальный ребенок, которому можно было если не объяснить, то показать КАК надо, и закончу наш диалог.
Всего хорошего
У меня полуторагодовалый ребенок, которому в голову не придет лезть в чужую сумку(кстати, не представляю, где в это время я), а к чужому велосипеду он может подойти и даже взяться за ручку, но слово "нельзя", сказанное мной или кем-то другим, заставит его руки убрать.
В песочнице игрушку может взять, но, опять же, до тех пор, пока не появится хозяин - отдаст сразу.
У нас с Вами уникальные дети:)
Мама не считает нужным ходить за ребенком по пятам с криками "нельзя" и "а ну спроси разрешение".
Мама заболталась с приятельницами и наблюдает за ребенком, контролируя в первую очередь его присутствие на площадке и его безопасность.
Если мама ЗАМЕТИТ, что ребенок полез в чужие вещи - она, скорее всего, подойдет. Если не заметит - то не подойдет.
ваще-та этим занимаюцца в полтора года примерно. В таком возрасте мамы именно что хвостом за ребенком ходят. Научив в полтора - спокойно отворачиваются с подругами, когда дитю три и он никуда не лезет
С разными детьми разные понятия о безопсности:-)
У меня старший в 1,5 на верхотуры лазил пока я была метрах в 15.
Стоило ближе подойти - и он терял осторожность:-)
Младшего надо было страховать када он куда-то лазит, но ходить по пятам не надо было.
Слово "нельзя " не пробывали говорить.Я это говорю и своему сыну и другим детям.За продуктами хожу после прогулки,перед тем как идти домой,либо если и пошла пред прогулкой,то на многолюдную площадку не хожу.Нафиг мне объяснения с чужими детьми и прочие проблемы.блин девочки.Как же вы все проблемы то из пальца высасываете.Компромиссов миллион.Так нет.Жизнь то неинтересна блин.
Я "радостно" поздравляю таких мамаш с получением стоматита от нас в подарок:) Нет мозгов-пусть лечат наши инфекции...или мило улыбаясь говорю"ой,а мы только что гриппом переболели...вы не забудьте в аптеку за арбидолом зайти и нурофенчиком-вам пригодится...
...наглость-это врожденное,у подобных мам не может быть нормальных детей.
Тут есть другая сторона медали. Я сама отношусь/относилась к таким мамашам, которые не на шаг от своего ребенка, предлагают ему различный досуг и проч. Как результат - ребенок несамостоятельный, не умеет сам придумать игру и сейчас даже на минутный звонок с работы не могу ответить, чтобы ребенок не начал что-то спрашивать/просить помочь поиграть и проч. А те мамаши, которые забивали на своих детей (как вы говорите) имеют вполне самостоятельных малышей))) Так что нужна золотая середина
Прочитала, где-то даже посмеялась.
Есть дети, которым интересно погулять с другими детьми, а не мамой. Мама хорошо, но хочется и с детками своего возраста погулять. Сможет ли мама погоняться за кошкой и повозиться на коленках в песочнице? А вместе покататься на велосипеде? Играть в догонялки, с мячом и т.д.?
Да и не все мамы обладают такой жизненной энергии как дети. Ведь за день она тоже устает, и посидеть на лавочке для нее - отдых.
Не смотрите на др. мамаш, следите за своим ребенком. А то, что делает мама - не ваше дело, если это не отражается на вашем ребенке плохим примером.
Пить пиво и сидеть читать - разные вещи.
Да абсолютно мне пофигу, что делает другая мама, пока еще ребенок не лезет в мои вещи и не обижает моего ребенка. Топ вообще-то об этом.
А я вот тоже озадачилась. Как вы разводите ситуацию между малышами, если один у другого игрушку из рук вырывает? У нас еще период собственничества не наступил, он спокойно дает, если его просит другой ребенок или я прошу дать кому-то. Но вот пару дней назад были в песочнице, там мальчик двух лет, еще не говорит, просто подходит и тянет. Игрушек много, но ему именно ту хочется, которая в руках у другого ребенка. Это не только с моим он так, все, что было в руках у других детей, ему требовалось немедленно. Мама с улыбкой наблюдала со скамейки, а мои слова, что нельзя забирать игрушку - она чужая, действия не возымели. Позволить тянуть ее в разные стороны(а тем более самой вырывать умалыша из рук), вроде, не выход, да и мой помладше, и поменьше. Я все время объясняю, что чужое можно брать только с разрешения, а тут такое. Он не плакал, руку разжал, но замер удивленно. Я увела его на качели, потому что не знала как все же правильно поступить в такой ситуации, чтобы и свои педагогически усилия не пустить прахом, и чужого ребенка не обидеть:)
Простите, что несколько отхожу от темы, но думаю об этом уже несколько дней, а для отдельной темы, вроде, повод мелковат:)
У меня дочка год назад (в 1,10-2 года) тоже спокойно-удивленно реагировала, когда у нее кто-то пытался забрать ее игрушку из рук. В этом году уже конкретно не отдает, начинает громко мычать (пока не говорит). В таких ситауциях я предлагаю отнимающему ребенку любую другую свободно валяющуюся рядом игрушку на обмен. Почти всегда срабатывает.
А если не срабатывает? В том случае не срабатывало. Предлагала. Но он был нацелен собрать все машинки:)
Я бы поинтересовалась у своего, хочет ли он поделиться игрушкой. Если не хочет - дружелюбно сказала бы мальчику: "Мы сами хотим в это играть", взяла бы нашу игрушку и отошла со своим ребёнком в сторону. Думаю, в этой ситуации, стремясь "не обидеть" чужого ребёнка, Вы обидели своего.
Вся эта ситуация для Вас вообще не повод терзаться. Зато прекрасный повод для мамы, которая "с улыбкой наблюдала", объяснить ребёнку понятия "своё" и "чужое" :).
Там все так динамично было!:)Мой стоит, пытается удержать, я в это время(спокойно и размеренно, разумеется:) говорю мальчику:"Это не твоя игрушка, брать нельзя" Тот ничего не слушает и просто вырывает из рук. Он маленький, я это понимаю, чуть(на полгода) постарше моего, что тут поделаешь..
Меня больше интересует, чтобы мой такой стиль поведения не счел нормой..
А мама.. Она спросила: - "У вас, наверное, старшие дети есть, поэтому он привык делиться. Наш один - эгоистом растет". С улыбкой умиления...Я ответила, что старшего брата(ему 20) игрушки малыша не очень интересуют.
Кстати, я заметила, что некоторые родители эдакую "бойкость" ребенка чуть ли не в заслугу ему ставят и даже хвалятся этим...
Жтя, с другой стороны, дети все такие разные...
Моя дочка берет игрушки других детей, они обычно протестуют (попадаются как-то все дети старше чем моя). Ну я говорю ей, что чужие брать нельзя, и что надо спросить, можно или нет. Но пока на нее это мало действует. Правда, она не из рук отбирает, а берет те, которые валяются.
Когда у моей отбирают прямо из рук, я говорю тем кто отбирает, что так нельзя.
Вообще разный подход родителей к этому вопросу создает неудобства и неприятности в общении.
А некоторые родители начинают своему говорить - отдай игрушку (тому, кто ее отбирает, вот моей дочке хотя бы). Так же тоже нельзя, своего обижать и потакать чужим капризам.
Не делайте из этого проблему, Вы воспитываете своего ребенка, как другие воспитаны это дело их родителей. В подобных случаях я просила своего отдать игрушку поиграть, а своему сыну предлагала что-то другое. Но у меня спокойный ребенок, он отдает всегда почти, и если что-то очень хочет, то не будет вырывать, а будет бдить когда игрушка освободится. Сейчас постарше стал, уже спрашивает.
Это было в нашем возрасте(до 2-х лет)? Моего и спросить возможности не было, все было вырвано из рук:)
У меня тоже спокойный ребенок, понимает объяснения, знает слово "нельзя".
Вот меня и волнует - если я ему объясняю, что нельзя брать чужое без разрешения, а у него отнимают, что я должна делать, чтобы ничего не нарушить в его мировосприятии.
Вот такой вопрос:)
ну да, сейчас 2г4м... Мне кажется, что в этом возрасте дети еще не задаются вопросом, а почему ему можно, а мне нельзя. Они воспринимают влияние своих родителей в гораздо большей степени, чем в саду или школе. Даже если влияние школы только 10% (или что-то в этом роде), то что говорить о малышах.
Если волнуетесь, то можете прокомментировать для своего ребенка - не волнуйся, тот малыш еще не понимает, как надо себя вести. Но я бы эту тему не поднимала, а просто переключила бы внимание ребенка. Особенно, если ему нет двух лет.
У меня была в ноль такая же ситуация, только моя дочка игрушку отдавать не хотела, плакала. Ну и что мне было делать? Драться с агрессивным двухлеткой (агрессивным - потому, что я не один раз видела, как он отбирает игрушки у малышей)? Конечно, нет. Хотя предателем я себя ощутила в полной мере. В след.раз, конечно, либо заберу, либо позову маму ребенка, в жесткой форме потребую вернуть игрушку.
Проблема моей ситуации была в том, что мама мальчика была совершенно вменяемой, она тут же принеслась с гигантским грузовиком и маленькой машинкой взамен. Я ведь понимаю, что ей тоже не просто, за что ее чморить.
А вот многие считают, что разбираться нужно с родителями))) а они, кстати, тоже люди)))
никогда не разрешаю забирать из рук. громко говорю, что это наша игрушка и мы в нее сейчас играем, не забирай пожалуйста. хочешь возьми другую. ни разу не было за 4 года, чтоб не сработало.
А когда совсем мелкие были, тоже срабатывало? У меня проблема, что своему я могу объяснить все, что угодно, а другим деткам - нет. И получается, что мой все время дает, а у него отнимают..
Ну, может, хоть нежадным вырастет, что для мужчины тоже достоинство:) Или не факт?
И не хотела писать ,но задело за живое.
Когда мы были маленькие,всегда носили мешок игрушек на площадку и все раздовали,кто просил.Уходя собирали.Но поле двух случаев я задумалась
1.Пришли ,разложились,раздали.Попытались взять чужую с разрешения,она уже в 1,5 хорошо говорила.Мама девочки ответила,мы играем только своими игрушками.Через 1 минуту её ребенок взял нашу коляску и возит, без разрешения и отобрав у нас.
2.Мамашки с детьми которыми моя дочка играла ни когда не носили свои игрушки на площадку.
На мой вопрос ,а почему вы не носите игрушки.Ответ : А зачем ? вы всегда носите.
Теперь у меня только пара формочек ,совок и ведро.Только для моей.Поменяться во время игры да,но не для чужих детей.А сижу или стою рядом я всегда.Она всегда в поле моего зрения.
а я обычно общаюсь с детьми, а не с мамами, которых иногда даже не видно:) если что-то хотят отобрать у моего ребенка, говорю, что нужно спросить разрешения, если ребенок слишком мал, просто говорю нельзя. если дочка в хорошем расположении духа она сама разрешит игрушки взять. А вот мне честно говоря не понятно, почему автор не сказала "нельзя" той девочке, которая взяла воду.
У нас во дворе есть такая Даша-наглость-второе-счастье,так вот ей по херу кто и что сказал,она запросто подходит и у ребенка изо рта может и конфету вытащить,и сок забрать пить,в чужую коляску залезть -для нее святое дело. Так вот все интеллиХентные,боялись эту Дашу осадить,сопли жевали,а мамка ее (позднородящая) умилялась "бойкости " своей дочи и лыбилась во всю рожу,видя ее проделки. Пока не нарвалась на меня,я эту девчушку вытащила за шиворот из своей сумки и рявкнула так,что Даша обоссалась на месте. С иными мурлами пока пролебезишь-они тебе на шею успеют вскарабкаться.Небось автор из таких-соплежующих...
меня лично такие дети слегка раздражают, но больше их родители! но крикнуть-рявкнуть чтобы ребенок описался, я бы на месте мамочки этой девочки такими бы тапками прошлась бы по вам.
Ну а кто нам тут эту историю написало - ясно из подписи.
При всем моем неодобрении Дашиного поведения.
Да фигня это. Мы вчера были в зоопарке у нас здесь, а там есть детская площадка- метров 300 на 300: с тоннелями, каменными горами,искуственным ручьем и кучей больших и маленьких домов. И увидели мальчика лет 3 голого ( ну вчера было градусов 30 на солнце) а на руке написан ручкой мобильный телефон-подозреваю, что родительский.Вот это охренеть, а не "разговаривают по телефону"
Может, написали на всякий пожарный? Ну, вдруг не уследят - потеряется? А вообще - жесть, конечно....
Была свидетелем ситуации.Маленькая девочка(года 1.5-2),берёт совочек другой девочки в песочнице.Подбегает маман девочки(чей совок)и кричит на ребёнка:#Вон посмотрите,будущая воровка растёт#...Ужас.
Вот этого мне совсем не понять, после того как насмотришься на таких мамочек, понимаешь, что ты сама если и не идеал, то где-то близко:)Вообще жутко становится после таких историй, не хочется самим попасть в подобные, хоть не ходи на площадки(.
А вообще всем притча:
Внук и дедушка отправились в город на осле. Мальчик ехал на ослике, а дедушка шел рядом. Встречные говорили: «Нет, вы только поглядите! Бедный старик плетется пешком, а этот — молодой, здоровый — бесстыдно едет верхом!»
Тогда на ослика сел старик, а внук пошел рядом. Но прохожие сказали: «Нет, вы только поглядите! Взрослый, здоровый человек едет на осле, а бедный ребенок топает пешком!»
Тогда на ослика сели оба — и дедушка, и внук. Но люди возмутились: «Нет, вы только поглядите! Уселись вдвоем на бедного ослика! Какое бессердечие над животным!»
Тогда оба слезли с осла и пошли пешком. Но услышали от окружающих: «Нет, вы только поглядите! Какая глупость — самим идти пешком, а молодого, крепкого осла пустить налегке!»
Мораль сей басни такова: чтобы ты ни делал, обязательно найдется такой, который скажет, что ты делаешь это неправильно. Всем угодить невозможно.
Сама притча изначально не в тему абсолютно. В ней нет ни слова о неподобающем в обществе поведении.
Можно вклиниться в тему? Ибо тоже достало. ;-(( А как быть с родителями (мамами), которые на детской площадке мусорят? ;-( У нас большой новый дом, соответственно, сделаны красивые дет.площадки и чистенький двор, и обычно все же таких эксцессов у нас не бывает. А сегодня идем - три мамули молодые сидят на лавочке и радостно семечки лузгают под ля-ля, все кругом усыпано кожурой. ;-( Площадка как раз для малышей (есть и вторая большая, для детей постарше), которые вокруг бегают\ползают\все в рот тащат, а тут такое свинство, не могу назвать иначе, мамы тех же малышей разводят. ;-( Противно просто!!!
Мамули - развязные девушки вида а-ля ПТУ; если с ними на эту тему заговаривать - начнут матом орать при детях, блин. ;-(
Вот как быть в такой ситуации, что посоветуете?
Сама, хоть и при двух детях своих была, все же не смогла сдержаться, сказала им типа "как вы, девушки, здесь насвинячили", вслед уже понеслось... ;-(
А вы какой реакции ожидали? извинений и того, что они мигом на колени падут и ручками соберут? Не надо сразу думать о них, что они пту-шницы и свысока обращаться. Не надо.
Я говорила пару раз примерно так: девчонки, блин, ну нафига тут семечки бросать? Дети потом оч в рот любят тянуть. Дать вам бумагу?
Естественно, реакции "ой, извините, мы не подумали, сейчас все соберем" и т.п. никто не ожидал. ;-) Девушки уже явно в том возрасте, когда поступают, как считают нужным и последствия все же осознают.
Обращаться к ним свысока - этого нет, бесполезно и обострять разговор почем зря не хотелось; но думать о них как о невоспитанных людях, чуждых чистоте\красоте\безопасности детей\... - это да.
Пакетик вежливо тоже был предложен, но отвергнут. ;-)
У вас девушки мусорящие как реагировали на ваши слова\предложения мусор в бумажку собрать?
не собрать мусор в бумажку, а продолжить мусорить в бумажку. Уже намусоренное никто и не предполагал убирать :) А вы вежливо предложили пакетик после слов "насвинячили"? :)
В первом случае девушки как-будто сами удивились что это ОНИ мусорили :)))) Причем искренне :D Но тк семечки были на исходе, то и бумажка была не нужна. Во втором случае достали свою какую-то газетенку.
Cамо собой, не собирать с земли мусор, а хотя бы продолжать мусорить в пакетик. Предложила его вежливо, но контингент не согласился воспользоваться. ;-) Прямо скажу, что при виде усыпанной шелухой дорожки и топающих тут же малышей, тянущих с земли всякие штучки в рот (у самой такой же годовичок) мягкие варианты обращения к девушкам типа "намусорили" использовать уже не хотелось. Они действительно просто "насвинячили". ;-\
Вот только непонятно - вроде же всех детей воспитывают в том духе, что мусорить на улице\в подъезде\дома\... нехорошо, надо мусор выбрасывать в урны, так почему же взрослые вроде люди позволяют себе такое поведение?? При этом урны стоят у каждой лавочки у нас, плюс, повторюсь, это было на детской площадке для малышей... ;-((
Anonymous написал(а): >> Прямо скажу, что при виде усыпанной шелухой дорожки и топающих тут же малышей, тянущих с земли всякие штучки в рот (у самой такой же годовичок) мягкие варианты обращения к девушкам типа "намусорили" использовать уже не хотелось.
Ну да. У ас был справедливый повод изойти на эмоции, а девушки исключительно из птушности своей вам ответили ровно тем же! Как аукнется, так и откликнется. Вам чего нужно было? Чтобы не свинячили больше, или свой праведный гнев излить? Смотрим на результат.
а цель-то какая была, честно? ткнуть носом, слить свое раздражение или все-таки добиться результата? :)
Anonymous написал(а): >> Обращаться к ним свысока - этого нет,
Ага, в вашем посте особенно. Ну ничуть не заметно!
"У вас девушки мусорящие как реагировали на ваши слова\предложения мусор в бумажку собрать?"
По меньшей мере мусорить прекращали, представьте себе такую нереальную ситуацию! И подростки материться переставали и курить тоже. И в чем бы тут дело быть могло? Мож потому что я сразу не подходила как профессорская дочка к черни из ПТУ?
Честно? я вот отчасти из таких же мам:) Ну не до такой степяни как вы описали, с бутылкой уж совсем плохой случай, но..
Когда дочка была маленькая я все время была с ней одна, муж работает до поздна.. Честно говоря я просто одуревала от отсутствия общения, дочку очень люблю, но так хотелось просто ГОВОРИТЬ! Поэтому когда я нашла товарищей по площадке (мамы с детьми того же возраста). МНЕ было НЕОБХОДИМО общение с ними, иначе бы я не выдержала. Поэтому мы решили приучить детей на улице играть друг с другом без нашего участия. Ну то есть мы следили конечно и на качелях качали и тп, но не развлекали их, благо на улице им и так весело:) Зато потом удовлетворенные могли целый цень и ночь заниматься детьми с полной отдачей. Детей всего было пятеро, гуляли всегда вместе, все игрушки общие и тп. Потом, когда детки поросли и появились и другие "чужие" дети, наши дети периодически по прривычке хватали игрухи из чужих колясок. Я в этом плане настойчива и воспитала дочь, где "свое", где "чужое". Другие мамы считали, что это дпустимо и все игрушки на площадке общие.. В принципе я это могу понять, другие детки без вопросов берут игрушки из нашей общей кучи:)
А вообще замечу, что иногда просто нужно говрить, а не глотать обиду. Бутылку не надо оставлять в коляске на видном месте, детки маленькие, могут схватить, кладите в темный пакет ии в капюшон. Игрушки, которые не хотите давать, кладутся в рюкзак и маме на спину. Не надо "дразнить других деток".
Я тоже считаю, что раз взяли на улицу игрушки, то будь готов, что кто-то тоже захочет ими поиграть. Конечно надо говорить ребенку, что это чужое, надо попросить разрешения взять. пока ребенок сам не может этого сделать самим спрашивать. Но меня убивает, когда некоторые вообще не берут игрушки гулять, типа, а зачем, все равно в свои не играет. Надо брать именно для того. чтобы меняться, не хочет свою коляску катать, а хочет чужую, так предложите другому свою и нет проблем. все довольны.
А мне вообще нравится позиция мамочек ,про " плохо воспитанных детей".Вы откуда знаете этого ребёнка? Только по тому,что он полез в вашу сумку вы считаете его плохо воспитанным?. Т.е хорошо воспитанные дети это как раз Ваши дети. Моему сыну 2,5 года.На площадке за ним не бегаю.Если принесёт чужую игруху иду вместе с ним спрашивать разрешения.Если вижу,что хочет покапошиться в чужой сумке,ругаю.Объясняю. Но вы думаете он больше такого не делает? Стоит отвернуться он тут как тут.И всё опять по сценарию. Агрессии от мамочек никогда не замечала.Я не считаю своего ребёнка плохо воспитанным..Потому что в чём то он просто золотой мальчик.Слово нельзя понимает.Но когда меня не видит, он ВСЁ РАВНО ВОЗЬМЁТ ЧУЖУЮ ВЕЩЬ.Не потому что я его этому научила и ли он так воспитан.А потому что она ему интересна.А вот ВАШИ дети если за ними не присматривать,будут сидеть в песочке и ковырять лопаточками? Угу.сильно сомневаюсь.Я никогда не лезу к детям в плане игрушек.Краем глаза вижу,где чего.Даже если не вернули игрушку,то никогда не подумаю ,что этот ребёнок плохо воспитан, а его маме похрену.Потому что объяснений можно найти миллион.
Что плохого если чужой малыш сел на Ваш велосипед?Исключение составляет лишь то,если Ваш ребёнок сам против этого.Что плохого если чужой малыш взял Вашу игрушку.исключение тоже самое.Что плохого если ребёнок подошёл САМ без мамы и взял эту треклятую игрушку.Вы хотите с детьми соревноваться в благородстве что ли. Дети самые бесхитростные люди на свете.Ему и в голову не приходит что ВАС это раздражает.Заметьте не Вашего ребёнка а ВАС.
А здесь топ в общем не о детях, а об их родителях. Потому что - понятно, что дети в итоге будут все равно делать что-то некорректное - процесс воспитания длительный. Другой вопрос - как на это реагируют их родители. есть те, кто воспитывает активно. А есть те, кто считает, что все "само рассосется", не стоит ускорять этот естественный процесс. Или на лавочке сидит, карму очищает - если заметила, что ребенок что-то не то творит - вмешаюсь, а нет, ну и ладно Принесет ребенок чужую игрушку - объясню про то, что спрашивать надо, а возьмет чужую игрушку и заныкает ее так, что хозяин и не найдет потом - ну а мама-то при чем, у ребенка естественный процесс познания. Да, нельзя говорить, что дети невоспитанныче, согласна с вами. Можно говорить о воспитании родителей, которые это воспитание в таких ситуациях активно демонстрируют.
Вы с этим ребёнком и мамой гуляете каждый день,что у Вас есть такая возможность понаблюдать за ними?Если вы не знакомы с этой мамой как Вы можете говорить о её воспитании? или она сидит лузгает семки на лавочке ,пьёт пиво и матерится и при этом говорит всё правильно делаешь мой милый.Беги сыночка( или дочь). С чего вы взяли что этот ребёнок хуже вашего воспитан?. Вы считаете все должны воспитывать детей по Вашему образу и подобию?И только это правильно?
Скажите куда на детской площадке можно заныкать игрушку,чтобы её потом не найти.У Вас площадка с футбольное поле?
Ну вообще-то правильно - осознавать, где свое, а где чужое; что можно, а что нельзя; что плохо, а что хорошо. И если ребнок не знает этого по причне незнания того же родителями, то это говорит об отсутствии воспитания, как ни крути :)
Мой ребёнок лезет к чужим вещам.Я уже про это писала.Какие бы разговоры я с ним не вела.Если я скажу нельзя. он не возьмёт.Но если он меня не видит то с радостью поиграет с чужой игрушкой.При том он не убегает с ней а играет рядом с хозяином.Это говорит о моём полном невоспитании? Хм.Не замечала за собой.
А Ваш ребёнок ,если Вас нет в зоне видимости возьмёт чужую игрушку? Вы уверены что нет?
Уверена, что возьмет. И потащит в противоположный угол площадки. И именно поэтому я хожу по пятам, особенно если вижу, что она целенаправлено идет к чужим великам или пакетам с игрушками, и нудю, что это чужое, что надо спросить разрешение сначала и т.д. И любые попыки что-то взять без разрешения, кроме валяющихся игрушек в песочнице, пресекаю на корню.
И до какого возраста вы собираетесь ходить со своим ребёнком? простите а сколько ему лет?
То есть если Вашего малыша оставить одного он будет действовать точно также как "невоспитанные дети".И в чём разница тогда.Не проще ли дать детям выяснить отношения самим.Про коляски я не говорю,потому что это в принципе неприятно и вы имеете полное право возмутиться,что кто там копошится.НО. Ребёнка можно запросто отвлечь.И вы это прекрасно знаете.Подумайте о том,что если бы Вас не было рядом с Вашей дочерью она бы стала делать тоже самое.И как часто вы встречаете агрессивных мамашек.которые не могут РАЗГОВАРИВАТЬ с чужими детьми.
А в садик вы пойдёте( я так понимаю это уже скоро), как Ваш ребёнок будет реагировать на игрушки которые там есть.ОН сядет в уголочке и будет смотреть как другие дети играют, а он будет в носу ковырять? Может всё таки научить свою дочь в 2 года,что нужно играть ВМЕСТЕ И научиться ДЕЛИТЬСЯ игрушками.Это детская территория и я считаю лишним вмешательство родителей( если не происходит действительно что то требующее Вашего участия).
Боже упаси учить делиться, если она сама против. Я учу меняться, если ЕЙ этого хочется и оппонент не против. Её игрушки - это её игрушки, она сама им хозяйка. Как она научится ПРАВИЛЬНО общаться, если я не покажу ей пример? И вот чтобы она не вела себя как остальные невоспитанные (и взрослые в том числе) я и хожу пока за ней по пятам :)
Я выас разочарую, но дети, за которыми не ходят по пятам, эти науки усваивают примерно тогда же, чем те, за которыми ходят:-)
Понимание ребенком собственности невозможно до момента осознания им себя отдельной личностью. А это обычно происходит около 3 лет. До этого любые воспитательные потуги и хождения за ребенком воспитательного эффекта не имеют.
Я безумно счастлива за всех остальных детей. На данный момент моя основная задача следить за моим ребенком, развивать ее, а также следить, чтобы она не доставляла проблем окружающим.
а вы чо, защищали диссертацию на эту тему? это всего лишь ваше предположение и не более того
На практике это совсем не так) Осознание собственности гораздо раньше приходит. Дочка с года понимала что есть ее, а что не ее.
Я рада за вашего ребенка. Но во-первых, развитие каждого ребенка достаточно индивидуально. Во-вторых, скорее всего речь идет не о понимании собственности, а вот об этом:
http://eva.ru/topic/137/2308903.htm?messageId=57534172
Пока ребенок не понимает про свое-чужое-= за него понимает и следит его мама. Это нормально. Если не следить- тогда да,вероятно, в 3 года только дойдет.
Вероятно. возрастные рамки определяет наличие общества вокруг. Не понимать у себя дома можно что угодно. А на улице как только появились люди вокруг - хорошо бы правила этого общества уже соблюдать.
Это неправда. Видимо, Вы не пытались последовательно воспитывать ребёнка с самого рождения. Драться и брать чужое нельзя НИКОМУ И НИКОГДА - и оправдания, что он маленький и ничего не понимает, не принимаются - на то родители, чтобы следить за ребёнком, пока он сам не усвоит основные правила. Мой годовасик прекрасно знает своё и чужое. И хотя он ОЧЕНЬ любознательный, когда я говорю ему "чужое", он спокойно отходит в сторону. Дочь вела себя так же в этом возрасте.
Ваш ребенок не понимает, где свое, а где чужое - он просто натаскан на команду "чужое", которое для него означает "нельзя". Вот это натаскивание на команды вы и называете "воспитанием с рождения".
Я своих детей не натаскиваю на команды без особой необходимости (которая в основном касается понятия "опасно").
Мне важно именно воспитание ребенка - то есть формирование у него ОСМЫСЛЕННЫХ поведенческих навыков.
Так он тогда и в 3 года будет "натаскан". Вы ж ему скажете наверно(ну не Вы, так хозяева скажут). Как Вы определите,что до ребенка это реально ДОШЛО?
Я вот считаю,что все навыки моих детей осмысленны.Даже те,которые были воспитаны мною-остановка на крик "стоп", например.Без участия мозга у человека выработать навык невозможно)Мы же не о цыплятах речь ведем...
ДО ребенка может ДОЙТИ в том случае, если он в принципе умеет оперировать понятиями "моё", "твоё", "Машино" или "Петино".
Пока что не встречалась с натаскиванием кем-либо моих детей на предмет собственности:-)
Хм. вы согласились с тем ,что Ваш ребёнок тоже может взять чужие вещи.значит он тоже НЕВОСПИТАННЫЙ.про взрослых уже было,проехали. Ходить вы будете долго( 100%),потому что вы не даёте своему ребёнку никакой свободы.Дети к этому быстро привыкают. В плане воспитания не судите людей по себе.И не берите свою модель поведения как единственно верную.Вы не знаете к чему она приведёт.
Да, пока невоспитанная, но мы над этим работаем. Я не считаю, что в 2,10 ребенку надо давать свободу всегда и везде. В песочнице она свободно самостоятельно сидит и общается, но когда она засекает какой-нибудь интересный велик, самокат или коляску, я иду вместе с ней и контролирую ее действия. Слава Богу, что так себя ведут 99% процентов родителей, у которых дети того же возраста +-.
Вы не поверите,но в 2,10 ребёнку уже нужно намного больше свободы чем вы думаете.Что вы видите плохого в том,что ребёнок заинтересовался чужим велосипедом? Это смертельно?Это может кому то нанести вред? Ваш ребёнок не может САМ подойти к малышу и попросить велосипед? Это Вы её так научили,что она самостоятельно не может подойти к ребёнку без Вашего участия?
Вы говорите 99% процентов мамаш " пасут как пастухи" своих детёнышей? Значит у этих 99% мамочек невоспитанные дети? Значит те мамочки которые сидят на лавочке и общаются с подружками пока их дети ОБЩАЮТСЯ с детьми как им и положено в их возрасте по вашему мнению просто ФИ, а эти 99% очень воспитанные?
Мой сын младше Вашей дочери на полгода.Я его перестала "пасти" в 1,5 года( когда он стал уже сам уверенно лазить по горкам).
Не поверите, но не сможет спросить сама :) Не говорит пока, к моему сожалению. А ее жесты и мычание другие дети пока не понимают. И точно так же не понимают ее отрицательные жесты на просьбу взять ее игрушки. И получается, что ребенок подошел к моей, попросил разрешения покататься на ее велосипеде, дочка отрицательно замычала, ребенок не понял, сел на велик, у моей истерика (даже несмотря на ее запрет, ее игрушку взяли).
Если моя дочка заинтересовалась чужим велосипедом, то без спроса можно только посмотреть на него. А понажимать на кнопочки, а тем более забраться на него, можно только получив согласие на то владелца.
Я не говорила, что "99% процентов мамаш " пасут как пастухи" своих детёнышей". Я сказала, что почти все родители и прочие сопровождающие не допускают ситуаций, когда дети без спроса лезут в чужие коляски и сумки. Эти родители как раз и занимаются воспитанием. По моему мнению "просто ФИ" - это когда, как у Артемис вон, ребенок залез в нашу коляску, а его мамаша считает, что это моя проблема.
Мой ребёнок ходит в сад с 9 мес., сейчас ему 2,6 года. И он очень хорошо научен где чьё и что можно брать, а что нет. Дитё уже понимает прекрасно, что если чужое, то нужно спросить. Ни разу не видела, чтобы он брал игрушки беспроса. Я объясняю и в саду тоже с этим порядок, не раз наблюдала ситуации.
Скажите, вам и вашему ребенку доставляет удоволствие хождение по пятам и нудение? Мне и моим детям - ни малейшего.
Ну Вы так меня убеждаете, что я ЧАСАМИ что-то там нудю собственному ребенку, что я подумала, что Вы проецируете на меня свою жизнь...
А она и проецирует скорее всего - сама если подходит пообщаться, то именно чтобы нудеть, по-другому ж не бывает! А Алкоголики не верят, что что-то может не пить. А воры - что можно не воровать. Все типа так живут...
Ваш ребенок не в состоянии сделать на площадке ничего корректного? Общаться с ним можно только в режиме нудежа? И потому вы уверены, что и другие иначе не могут? Сочувствую.
Причем здесь мой ребенок, если нудю не я, а моя собеседнеица по ее же собственому признанию?
Мой ребенок МОЖЕТ вести себя на площадке корректно. Но в 2-3 года он так себя вел далеко не всегда.
При том, что вон вы уже язык стерли, доказывая, что если контролировать поведение ребенка, то ПОСТОЯННО придется ему нудеть, ну вероятно у вас самой так бы оно именно и было ;) а наши дети к 2-3 годам уже вполне себе уели корректно умели себя вести, и не надо было им нудеть вообще нисколько. А в их полтора года, когда мы только начинали их учить - это далеко не постоянное нудение было - вот как-то дети умудрялись не всегда делать что-то не то. Да и в таких случаях - почему нудеть? Когда мама рассказывает, как себя вести. чтобы всем было хорошо - это занудство? Опять по себе судите? Тяжкие же у вас с детьми отношения вероятно, рас воспитывать вы их можете только нудно и трудно!
Я ответила на конкретный пост, где было написано "хожу и нудю".
Я не пробовала постоянно ходить за ребенком и его контролировать - возможно, мне бы для этого не пришлось постоянно нудеть:-). Но я на слово верю даме, которая делится подобным опытом:-)
Тогда понятно, что в вашем понимании обычный воспитательный процесс представляется нудежем :)
1. Слово "нудеть" употребили вы. Я еще раз повторюсь, что не хожу за детьми, поэтому не берусь оценить, нудеж это или не нужед:-)
2. Обычный воспитательный процесс у всех разный. Для меня ежесекундный контроль не является обычным. И для многих родителей так же.
Следить за детьми - не = ходить по пятам. Яза своим ребенком слежу, чтобы он а) не выходил за пределы площадки б) не оказывался без моего внимания на участках, опасных для него ли других детей(качели, горки) в) не подрался ни с кем. Остальное опционально.
А мой младший, кстати, тот еще коммунис - он может скоммуниздить что угодно у вас из под носа, даже если вы будете наблюдать за ним не отрываясь:-)
Вот я вам больше скажу - моим детям не доставляем ни малейшего удовольствия, что я не разрешаю питаться одним шоколадом и конфетами. А Аленчик ну очень активно выражала неудовольствие, что до 2 лет питаться приходилось одной только пресной гипоаллергенной диетической пищей. А еще они обе гундят и нудят, что мама не дает смотреть мультики нон-стоп с утра до ночи. А еще иногда ну так хочется выбежать на шоссе, где мчатся такие прикольные машины! Считаете - нужно разрешить?
Да, в жизни и без ДП объективно много не слишком приятных ограничений. Если еще и на площадке ходить за ребенком и нудеть - будет совсем скучно:-)
Ну так чего ж тогда ограничиваете только на площадке, а? Ах ну да, забыла. Здесь же не с деточкой родной что-то случиться может, а с какими-то окружающими - так на них плевать. Да, соглашусь с высказывание выше: никак лично вас не назову, но это психология быдла. Ваше право выбирать именно такую линию поведения. А право окружающих - соответствующим образом к вам относиться.
Потму что площадка - это специальное место для выгула детей и выпускания их на волю:-)
А что такого страшного случится с окружающими? То, что потрогают их коляску или вещи в этой коляске? Я такого поведения своих детей, естественно, не поощряю, но особо ужасного ужОса в этом не вижу.
Да после пары раз общения с вами и подумают. Против психологии быдла другого приема нет. Бомжей нельзя уговорить не вонять, можно только нос зажать ;)
Ну не все же думают так, как вы - что можно свои вещи побюросать, а кто-то обязан ходить за своим ребенком и через каждые 5 минут кричать "Нельзя":-)
У меня пока еще не было ни одного конфликта из-за захвата чьей-то вещи - обычно всех перкрасно устраивало, если мы возвращали чужую вещь в тот момент, когда я ее заметила у своего ребенка.
И чаще всего, кстати, все ж таки даже издалека видно, когда ребенок полез в чужую коляску, и есть возможность увести своего ребенка достаточно быстро. Но никто не делал трагедии из того, что я такой момент упустила и ребенок чем-то успел поиграть:-)
Конечно не все так думают :) Многие считают, что все, что в охапку не зажато и зубами не держится свободно для общественного доступа. И как правило в реале редко таким некоторым делают замечанием. так, молчат и делают для себя выводы: при приближении вот этих - лучше к адекватным на другую площадку переместиться. Где общественные правила поведения соблюдаются.
Говорит вообще-то. если вы постоянно рядом, и у ребенка нет шансов взять игрушку без вашего немедленного "нельзя" - не будет таких ситуаций. А вскоре и самостоятельные попытки прекратятся. Но я уже поняла, что у вас другое видение этого вопроса.
А еще я лично не знаю ни одного человека, который бы сказал - ты знаешь, я заметила за собой - я такая невоспитанная! :) И те, которые с пивом и воблой - тоже ведь эталонами этикета себя считают!
Т.е. оттого, что вы находитесь рядом, чужие игрушки волшебным образом исчезнут из поля зрения вашего ребенка?
При чем здесь игрушки? Речь идет о чужих вещах чужих взрослых. В чужой коляске Вашему ребенку делать абсолютно нечего ни в 6 лет, ни в 2 года.
У нас площадка с 2 футбольных поля - собстенно оно и такая же территория. и на ней есть домики, лазилки с укромными уголками, а главное - множество кустов вокруг. Я уже не говорю о том, что многие дети контурами площадки не ограничиваются.
А о воспитании мамы я могу судить по ее собственным репликам и реакциям - как она оценивает поведение своего ребенка, как на него реагирует, что при этом говорит. Вы вообще мой пост читали? Я там подробно объяснила, что именно я имею в виду. так что половина вашего гневного спича просто мимо кассы. В частности - хоть слово покажите мне про определение невоспитанности ДЕТЕЙ.
И уж тем более упаси меня боже считать кого-то должным что-то делать, Каждый воспитывает своего ребенка так, как считает нужным - право мамы. А мое право - высказать мое ЛИЧНОЕ отношение к этому. Что и делаю. Свобода на убеждения и свободное их высказывание охраняется конституцией нашей страны.
Читаю читаю... И понимаю, что детям артемис действительно лучше с отцом. Какое будущее их ждет с быдломамой?
Уж лучшее, чем будущее, которое ждет детей, чьи родители вот так могут позволить себе высказаться!
А я читаю читаю и вывод- получается заграницей люди воспитанней. Сегодня специально обратила внимание, как себя ведут родители. Даже и близко такого нет. Сколько гуляла со своими детьми на дет. площадках, ни разу не видела, чтобы родитель разрешил беспросу взять чужую игрушку. Если ребёнок хочет что-то звять, то родитель сразу объясняет, что это не наше. Не говоря уже о лазании по чужим коляскам и т.д. Даже в голове не укладывается у меня, как это может кто-то из родителей проигнорировать действия своего ребёнка.
Сегодня очень наблюдала за действиями родителей. Все следили за своими детьми. Каталась девочка на качелях лет 6-ти. Мой 2-х летка бегал по площадке, я за ним. На площадке 3 качели. Дети раскачиваются сильно. И тут мой побежал в сторону качелей, я бегом хватать за руку. Кто должен следить, я понятное дело. Так вот, папа этой девочки тоже подскочил и дочке говорит" аккуратно катайся, здесь маленькие детки бегают". И на горке так же. Родители старших детей говорят" аккуратно, маленький. Подожди, сейчас он съедет, потом ты." Всё в таком духе. Хочу сказать, вежливые люди кругом. Бывают иногда экземпляры, но а где их нет.
Я своему тоже скажу "аккуратно, маленький", если замечу потенциально опасную для чужого малыша ситуацию.
Но ходить за своим ребенком по пятам и отслеживать опасность для чужих детей не буду.
Да понятна ваша позиция - кроме меня ничего в жизни не существует. Те, кто снимает штаны и писает посреди улицы, тоже уверены, что они в своем праве - а че такого, не хочешь - не смотри.
Существуют, но не до такой степени, чтобы похерить все свои интересы нафик в борьбе за неприкосновенность чужих колясок.
Офигеть просто...А как же Ваша ответственность за все,что делает Ваш ребенок? Если Ваш ребенок нанесет травму другому- ответственны будете вы.
И не надо :) Просто следите, чтоб Ваш ребенок не хватал из чужой коляски чужую бутылку воды. И уж тем более, не пил из нее. Большего и не нужно.
ПОка не хватал. И уже не будет в силу возраста. Но ежели бы схватил - я бы вряд ли успела его перехватить за этим делом до момента вскрытия бутылки и отпития:-)
Начнем заново обсуждать необходимость в таких случаях присутствия родителей в непосредственной близости?
С чего вы решили, чо такое присутствие в любом случае необходимо? Чтобы иметь возможность вровремя кинуться к ребенку и защиртить чужую бутылку воды:-)?
С того, что трогать чужие вещи без разрешения нельзя. Это понимает любой адекватный человек в возрасте от 1 года до бесконечности.
Не, ну если Вы на 100% уверены, что в этой бутылке обычная вода, а не какой-нить раствор, негативно влияющий на ЖКТ ребенка, то...
С того, что трогать чужие вещи без разрешения нельзя.
*******
Так не кидайте вещи без присмотра.
Это понимает любой адекватный человек в возрасте от 1 года до бесконечности.
********
Ваша дочь этого не понимает. Она неадекватна? Вряд ли.
Не, ну если Вы на 100% уверены, что в этой бутылке обычная вода, а не какой-нить раствор, негативно влияющий на ЖКТ ребенка, то...
*********
Знаете, опять же подчеркну, что все дети очень разные. Мои дети с малых лет ели и пили только то, что было обозначено как более-менее подходящая для них пища.
У нас не было прецедентов, чтобы ребенок выхватил из чужой коляски или сумки какую-либо еду или питье. Но если бы кто-то из моих такое сделал - то при наличии полной обоснованной уверенности, что это можно есть или пить. Т.е. если бы эту воду у него на глазах давали другому ребенку, если бы при этом тара воды была бы узнаваема для него - теоретически он мог бы такую воду взять и выпить. Но в принципе для обоих это не характерно. Старший быпопросил у меня. А младший бы , увы, пошел выпрашивать воду у ее хозяина. С этим я, кстати, до сих пор безуспешно борюсь:-)
Так не лезьте в чужие вещи без спроса :)
Моя дочь это понимает уже :tongue1 И в очередной раз - у нас чисто физически не возможна такая ситуация, когда бы она полезла в чужую сумку. Пусть даже и валяющуюся посреди площадки.
Ваша дочь не понимает - вы сама пишете, что не смотря на все ваши усилия она лезет в чужие сумки достаточно часто.
А кто сказал, что Я лазию без спросу в чужие вещи? То, что вам в силу различных причин УДОБНО ходить за ребенком и попутно вы можете отслеживать сохранность чужих вещей - не означает, что это единственно правильная модель детского воспитания.
Я пишу, что уверена, что она полезет, если дать ей полную свободу. Но каждый раз я напоминаю ей, что это не наша коляска, не наш багажник и т.д. Сегодня она красноречиво жестами объясняла другому малышу, что сначала надо найти владельца машинки, пежде чем играть ею. И что-то я сильно сомневаюсь, что она бы так сделала, если б я с ней это не обсуждала.
А кто говорит, что вообще обсуждать не надо? Я со своими обсуждаю когда они это готовы воспринять.
А если там не вода? Мало ли, что там может быть в той бутылке-то? А хотя бы и вода, но может ведь быть и не для питья... Такое тоже бывает. Я брала, чтоб руки можно было сполоснуть, например...
Мой бы теоретически мог среагировать на воду, если бы кто-то ее их той бутылки пил.
И причем если он заподозрит, что там пиво - он биизко не подойдет:-)
Но это все теория - на практике мой мелкий бутылок из чужих колясок не тырил.
Старший вообще из чужих рук не ел до поры до времени.
А вот на нашей площадке...папа со взрослой девочкой приходят кататься на качелях и девочка оч сильно раскачивается(девочке лет так 12)А рядом пробегают маленькие иногда(так же как им,малышам что то,куда то надо именно там пройти)понятно за малышами смотрят,но вот девочка не останавливалась,да и папа не говорил ...потише пожалуйста...
Э-э-э... А почему девочка должна перестать использовать качели ПО НАЗНАЧЕНИЮ из-за того, что мамы малышей не хотят озаботиться своими детьми? За мелкими девочка должна следить или родители?
Ну, знаете ли, я , конечно, в таких случаях прошу ребенка качаться потише, чтобы не допустить чьего-то смертоубийства и вылавливаю чужих малышей из под качелей.
Но в принципе мне не очень понятно, почему мой сын должен еле-еле качаться из-за того, что кто-то не смотрит за безопасностью своих мелких.
Поэтому стараюсь отлавливать мелких на подходе к опасной зоне.
вот это меня раздражает очень. По-моему ни разу не было на густонаселенной площадке случая, чтоб мой ребенок качался и кто-то "безнадзорный" не бросался бы... Мой сын качается, родители не смотрят за своими крошечными детьми, которые бегут под качели и ради того, чтоб избежать реально серьезной травмы, я вскакиваю, хватаю качели, рывком их останавливая, говоря мелким "осторожно-осторожно!", а родители их потом уже лениво так им сообщают: слаааавик, ну не беги под качеееели... А славику 1,5 года, он не соображает нихрена. Тупые идиоты такие родители. Качелями убить нафиг может! Качающийся на качелях ребенок не должен никаким образом следить за пробегающими мимо.
Девочка может кататься на качелях любым способом. А вот за маленькими надо смотреть их родителям, а не перекладывать ответственность на девочку и её папу. Если маленького зашибут качели, виноваты будут родители этого малыша, а не чужой ребёнок, который катался на качелях.
Ну в принципе, конечно да - родителям надо. Но вот ежели кидается мелкота под качели - не будешь же ждать, пока его качелями прибьет. НО я в таких случаях оставляю за собой право взять ребенка руками и перенести на безхопасное растояние.
А я не пускаю мелкую к качелям одну на такое расстояние, откуда она кинуться внезапно может. Правило безопасности - где меньше метра до опасного объекта - только за руку. И несколько лет точно еще только так будет.