Как решиться на второго?
Муж просит второго, со стороны мужа материальное обеспечение, в остальном все на меня ложится. Сейчас первому ребенку 3,3, я стала более-менее жить в нормальном режиме (спать-есть) только после трех лет, до этого был кошмар. Сейчас стало чуть полегче, но все равно, скандалы, истерики, сам не одевается - не раздевается, ночью на горшок высаживаю полусонного, периодически за день таскаю, гулять стараюсь два раза в день, на занятия ходим, дома занимаемся, спать укладываю, т.е. я не могу так просто включить мульты ребенку и пойти заниматься своими делами. Вобщем сил у меня уходит достаточно.
Первая беременность была нелегкая, начиная с 28 недели тонус сильнейший, стоять не могла больше минуты. Вобщем только до себя было.
До трех ребенкиных лет даже думать не могла о втором. Помню вечера, когда я укладывала спать ребенка, шла в ванну и думала, что у меня даже нет перыва на ночь, у меня только несколько минут на мытье и все, из ванной выскакивала постоянно под крик ребенка. И так лет до 2,5. И так каждый день без перерыва. Подменять у нас меня некому, бабушки заняты все.
И вот сейчас я вроде как дозреваю до второго, тянуть сильно нельзя, т.к. сейчас мне уже 33. Но просто не уверена, справлюсь ли физически со всем этим. Ведь это двойная нагрузка. Со стороны мужа повторяю помощи особой нет, т.е. я буду валиться от усталости, буду с температурой лежать, но все равно все будет на мне. Я с первым засыпала стоя (по настоящему, боялась выронить от усталости), но на мои просьбы покачать плачущего ребенка, муж ходил с ребенком минут 5 и потом клал в кровать со словами хватит. Если малыш просыпался и начинал хныкать, а меня рядом не было, то муж ждал пока он не разорется, до тех пор не подходил к нему. Т.е. есть у него такая природная лень.
Может я тут не совсем все по теме написала, но просто не знаю, как решиться на второго. Боюсь, что годы уйдут и потом буду жалеть, что не родила. Но с другой стороны я нужна своему ребенку здоровой и сильной, и второму тоже такой же нужна.
А что, 33 года это так много для второго? У вас еще лет семь в запасе, минимум. Куда торопиться? БОльше очухаетесь, старше будет старший ребенок, легче будет решиться и выдержать первые годы.
ну как же не много? ребенка то еще растить нужно, а сил с годами меньше становится.
Да бросьте вы. Это что же надо иметь за здоровье, что в возрасте до сорока плюс-минус пять лет играют такую большую разницу, что надо ввязываться в материнство с отвращением к оному?
про отвращение к материнству вообще не поняла. если это вы про меня, то у меня совсем нет никакого отвращения. есть боязнь того, что я не справлюсь, не смогу уделить достаточное количесво внимания обоим детям. поскольку мамаша я беспокойная и на попустительство не могу пустить воспитание.
Так всего и надо-то, не дергаться по поводу идеального воспитания, а просто любить детей, а уж чтобы любимого ребенка не суметь взрастить счастливым - это же какое у мамаши должно быть нездоровое беспокойство по поводу бытовых мелочей? Тем более, что первый у вас уже вырос, ничего с ним не случилось, со вторым уже можно и попроще, разве нет?
нет, как раз таки по поводу бытовых мелочей никакого беспокойства у меня нет, я вполне разумно к этому подхожу. а вот по поводу воспитания, оно как раз требуется больше и больше, чем старше ребенок становится. т.е. присмотр, контроль.
у нас в семье очень негативный опыт упущенности существует, еще в 70-е года, когда все было гораздо спокойнее, чем сейчас. поэтому наверно плюс к моей природной черте еще прибавлена и приобретенная. не могу я ребенка пустить в свободное плавание. появление младенца забирает практически все время матери.
Ну вот вообще-то пока вы так думаете - вам точно второго нельзя. НЕЛЬЗЯ, противоестественно, я бы в закон внесла просто - не должна мама полностью херить первого ребенка с появлением второго! Как раз должно быть наоборот - преимущество старшему. Извините за резкость - да, это моя больная тема :(
резкость режет. но общая мысль та же, что и у меня. я вот читала вчера топ по поводу мамы, у которой как раз таки вторая маленькая (в районе года), а первому 5 кажется. вот она жалуется, что на общение и занятия с первым вообще ни времени, ни сил нет. говорит, что раньше много чем занимались, а сейчас помимо того, что на это времени нет, да еще и от усталости спывается на ребенка, кричит, шлепает. она очень переживает и не хочет чтобы было так, но по другому у нее не получается.
другая мама в том же топе пишет, что у нее та же ситуация.
а я вот как раз этого боюсь. я не хочу, чтобы мой ребенок, которого я так ждала, люблю и боготворю, чувствовал себя обделенным во внимании по причине рождения второго. а я не смогу ему уделять столько времени и сил, сколько делаю это сейчас. и срываться на него от усталости тоже не хочу.
Надеюсь, вы читали не только об этом, но и как мамы в ответ писали, как они организовывали свою жизнь с двумя детьми ;) Аленке моей было 4, когда Ирушка появилась - менее любимой она быть от этого не перестала, и приоритетное время я старалась уделять именно занятиям с ней. Вообще у меня идея такая сформулировалась. Все мы на каком-то этапе - обычно когда рожаем первого - совершаем такую ошибку, что думаем, что ребенку можно дать необходимое только лишив этого чего-то кого-то другого. Умрите все - папа и родственники - у мамы ребенок! Мама, забудь про себя - все вкладывай в малыша! Как же иначе? И пока мелкий один - оно еще ничего. это личное дело мамы, но когда появляется второй, оно становится на мой взгляд просто преступлением. Потому что - ну а как же, ведь на двоих детей ни сил, ни чего, все надо отдавать кому-то одному. И либо старший страдает, потому что мама резко переключилась на такого маленького младенца (твоя очередь прошла, теперь я больше нужна ему), либо к мелкому подходят только покормить, чтобы старший не почувствовал себя обделенным (а что тебе еще нужно? А он уже привык). Вот это в корне неправильно. мама с двумя и больше детьми не отнимает свое внимание ни от кого - она живет в двумя сразу. Да, это сложно. Это принципиально другой способ распределения ресурсов. И, к сожалению, придется распроститься с юношеским максимализмом "все-все-все любимой деточке". Любимой деточке - все необходимое. И второй тоже. Это не так уж сложно. А не весь мир на тарелочке, который для этого отобрали у кого-то другого.
я родила в 37 почти первого.(второго уже не успела. мне 44)Все отлично успевала.
да не надо пока, этточно. "Муж просит" - ну ваще... Лучше б первого качественно воспитывал. Не качеством, как грится, так количеством...
Я бы пару лет еще подождала. Да и 5 лет - отличный возраст первого ребенка для появления второго. Про свой возраст не смешите, ладно? :-)
А зачем вам решаться на второго? Что, два ребенка - это соц.обязательство, которое должна выполнить каждая женщина?
Вот вы посмотрите на свой пост - сплошные нагрузки, проблемы, препятствия, которые вы преодолевали. Я не сомневаюсь, что вам было очень тяжело, и все было так, как вы написали. Но - вот вообще ни единого плоительного слова, ни одной позитивной эмоции. с детьми связанной. Я не говорю, что вы не любите своего малыша - ни боже мой. Но подсознание прорывается само - для вас материнство в первую очередь тяжелая повинность. Это, кстати, совершенно естественно в таких условиях. Ну и зачем себя мучить? Ведь речь не только о вашем самчувствии идет - как бы нам ни хотелось взять себя за яйца и волевым усилием стать суперженщинами, запас сил ограничен, запас нервов, запас здоровья. Можно перетерпеть что-то в разовой ситуации, ну ладно, пусть пару месяцев. но когда вся жизнь подчинена только заботам и страданиям... Лошадь не виновата, что дохнет без еды. Так зачем это все? Будьте хорошей мамой своему ребенку, учитесь материнством наслаждаться, поучать отдачу, а не только вкладываться в него. А когда этого счастья станет мало, тогда и о втором подумаете.
вы все правильно пишете. я обажаю своего ребенка, безумно хотела и ждала его рождения. но первые годы мне дались очень тяжело, я не могла его даже просто к груди приложить, у меня было молоко, но ребенок не брал грудь, в итоге я стала сцеживаться, цедила на каждое кормление в том числе и ночью (сна вообще не было до 5 ребенкиных месяцев, учитывая что едят малыши через каждые два часа), плюс к этому кривошея у нас была, ребенок одуревал от массажей, с моей стороны постоянный контроль положения головы в бодрствовании и во сне, тяжело.
Сейчас ребенок стал повзрослее, с ним интересно заниматься, и чем старше он будет становиться, тем интереснее будет и материнство приносит все больше и больше подкрепляется удовольствием.
Присоединяюсь ко всем здесь высказавшимся - подождите пару лет!!! Тогда спокойно, без сомнений родите и будет вам ребенок не в тягость, а в радость!!!
Моей дочке скоро 3 года, никаких подобных проблем у меня с ней не было (кроме того, что ВСЕ тоже только на мне), и то я терпеливо жду, чтобы она еще повзрослела, чтобы мне было полегче!!! А у меня впереди ЭКО-ИКСИ, так что тоже неизвестно когда еще получится, но я все равно спешить не буду.
33 - это еще не возраст для 2-го!!!
Моё убеждение- если в семье всё в порядке, то детей всё-таки должно быть двое. Не для родителей- для них самих, для их взрослой жизни. А еще, судя по моему мужу- они взрослеют( мужчины) и тоже набираются некоторого опыта. Поэтому, со вторым он может быть вам будет помощи больше оказывать.
Где ы видите у автора ПОТРЕБНОСТЬ во втором ребенке? Для самих себя - это каким образом в ее словах присутствует? И какой закон жизни говорит, что детей должно быть два? А не то - что?
А какой закон жизни говорит что-то другое? Что должно быть три, десять или не быть вообще. А где вы видите, что я что-то писала о каких-то законах? Дальше. Ответ на вопрос- а то что? Вам- ничего. Не о вас речь- имейте сколько хотите или не имейте совсем. Ответ на вопрос- А то, что такой=А не то у человека, который кроме того, что он ребенок, обязательно станет взрослым не будет брата или сестры. Вот и всё.
Ах, жизнь без брата или сестры просто ужасна и полна лишений! Рассказать, сколько людей вырастают с братьями-сестрами, активно их ненавидят и жалеют, что родители завели еще одного ребенка в свое время?
А есть такие, которые благодарны родителям за то, что не завели. Тояно знаю, ибо это - я
со стороны мужа материальное обеспечение, в остальном все на меня ложится
*********
Не, при таких условиях пусть сам рожает:-)
Вы как мать-одиночка, тока с баблом на хозяйство от мужа. И, как я понимаю, бабла этого мало - на няню-домработницу не хватит.
неправильно понимаете) хватает на домработницу, няню пока не заводила по другим соображениям, не по материальным, просто не могу ребенка чужому человеку доверить.
муж сейчас помогает, гуляет с ребенком, может посидеть в выходные, если мне нужно куда-нибудь. сейчас проще, до полутора вот было трудно, муж с ребенком практически не занимался.
При том раскладе, к-ый Вы описываете, ни в коем случае! Дождитесь, пока старшему будет лет 5, ближе к 6 рожайте. И Вы уже отдохнете, и старший будет гораздо более самостоятельным.
Возрат - ерунда. Вам же не под 40 лет, чтобы каждый год был так важен.
Кстати, с мужем надо обсудить вопрос его участия заранее. Даже при взрослом старшем ребенке его помощь будет нужна, т.к. 2 детей - это далеко не 1:)
У моих деток разница 6,5 лет. Мне нравится:)
родите второго - они вместе играть будут и легче все будет. только вот разницу нужно как можно меньше делать :)
жду не дождусь когда они играть вместе будут. разница 2 года, старший обижает младшую, стоит только отвернуться(((
подождите полгода примерно. когда младший ходить будет уверенно и интересоваться. а когда говорить начнет...красота будет :)
Мои к 2 годам младшего уже играли. Но теперь период, когда младший задирает старшего. Боремся.
кошмарррр..
33 года, я ща упаду. крест ставьте на себе.
А еще конечно если у Вас ребенок 30 минут мкльты посмотрит, а Вы хоть в порядок себя приведете,конечно вселенская катастрофа случится.
Он поэтому такой избалованный, больше самостоятельности!
Моему 2 года,сам все пытается делать, я сама одеваюсь,он сам, и без приказа, по собственной инициативе.
Так можно и в истеричку превратиться(
самостоятельность -это хорошо. мой старший тоже самостоятельный,сам может найти себе занятие и возиться, а вот у сестры, один играть не умеет с детства. такие разные все дети.
М-м-м, если обеспечение на муже, то пусть он обеспечит Вас помошницей (не важно, будет ли это уборщица или няня), тогда и на второго решиться будет сильно проще. К примеру, у меня и уборщица раз в неделю приходит для глобальной уборки и глажки белья, и няня... Готова и к четвертому, и к пятому...
Смотря чего Вы сами хотите. Если САМИ хотите второго ребенка, но боитесь обычных трудностей, связанных с детьми - разговаривайте с мужем насчет няни, которая будет помогать Вам с детьми. Если ребенка хочет муж, а Вы просто размышляете, то 100% не стоит решаться на второго сейчас. Второй ребенок требует не намного больше физических усилий, чем единственный. Моральных сил тратится не в 2 раза больше, а намного больше. И личного времени в отсутствие помощников не будет года полтора-два.
няню не против нанять, но няня сегодня есть, завтра нет, нельзя на нее сильно расчитывать. и потом я не уверена, что няня так уж облегчит жизнь.
подождите пару лет, пока ребенку 5 не исполнится. Если желание не пропадет - тогда и рожайте. У меня первая беременность была вся в больничках - тонус. А вторая - как по маслу, были, конечно, проблемки, но такого нервяка, как с первой не было. Разница у детей 6,5 лет.
Единственное, что хочу посоветовать - не рожайте второго к первому классу старшего. У меня как раз так и получилось. Это тяжко. Помню в редкие минуты отдыха, вместо того, что бы лежать и приходить в себя после родов, я, согнувшись буквой зю (сидеть не могла, швы) вместе с дочкой что-то лепила-клеила-рисовала. (В первом классе нет домашки, ага). Муж приходит тоже поздно. В общем, надо рожать либо до школы старшего, либо классе во втором :). А так - все решаемо.
Отдохните - и вперед :)
У меня вот наоборот, младшему уже 5, а мне все меньше хочется, я уже привыкла быть свободной, детей можно оставить с кем угодно, не надо в отпуске "вкрЮчке" за ними бегать и пр. Когда старшей было 3,2 и родился младший, я еще по инерции бегала-вствала-кормила-гуляла и пр..А сейчас вспомнив вкус свободы, все меньше хочется к пеленкам.. а года 2 назад до невозможности хотелось ляльку, но сомнения как у автора остановили, а сейчас думаю, что надо было именно тогда по конвееру :-)....
полностью согласна. автор вспоминая свои 1,5 года мучений и почувствовав свободу сейчас, точно не захочет второго спустя 6 лет. ей надо сейчас. а силы найдутся и время сможете распределить правильно. на то мы и женщины-сильный пол))))
Можете ответить - ЗАЧЕМ это вечное преодоление себя? Сейчас, или через 5 лет, или еще когда-то - зачем идти через себя и приносить себя в жертву ради того, без чего жить можешь и душа на куски не рвется?
автор хочет второго, но боится трудностей, по моему чем дольше тянуть тем страшнее. а вы зачем рожали, вы не могли жить без детей? зачем такие жертвы, как вы это называете?
Где автор написала, что она хочет второго? вы где это увидели?
И если внезапно тема переменила направление и мы теперь не об авторе говорим, а почему-то обо мне - да, каждую из своих дочек я безумно хотела и вопроса даже для меня не стояло, рожать или не рожать, и жертвы существенными не казались, хотя неприятностей мне хватило оба раза. Пока вопросы были - детей не было. А вы как - заводили детей, "потому что надо, а там стерпится-слюбится"?
думаю, кто это заковыристо так пишет. и только потом прочитала-журналист. понятно)))
Моя история. Первого родила в 33, второго в 37. Старшему сейчас 3,5 лет, младшему 3,5 месяца. Это НЕ поздно. Но. Если от мужа материальное обеспечение - пусть согласится на няню. К нам сейчас приходит с 11 до 18, это, чессло, две огромные разницы, - с няней и без.
Она в помощь мне. То есть, например, мы сейчас в деревне. Она приезжает и с обоими детьми на улице, на участке рядом с домом - у нас там газон, качели, лавочки и т.п. Я занята своими/домашними делами, выхожу к ним, конечно, к тому же у нас полное ГВ, которое сокращать не планирую. Няня, уложив спать мелкого, читает/играет со старшим. Потом вместе обедаем, я со старшим могу в магазин съездить, дела делать свои. В городе старший в детский центр ходит, до 13/00 там. Няня приходит к часу, муж забирает старшего и приезжают обедать. Мы спокойно обедаем. Потом няня со старшим гуляют, часа два. Потом приходят, я занимаюсь своими/домашними делами. Главное, что вы сможете расслабиться, переложить ответственность, у вас на подхвате человек будет. Из дома надолго я не ухожу (1,5 часа, максимум 2, мелкий сцеженное молоко из бутылки есть отказывается пока), и, если есть возможность, старшего беру с собой. Вот, с июля планирую на фитнес пойти, с прошлого года абонемент заблокированный лежит, ждёт меня :).
Банально :) через агентство. Пересмотрела 8 нянь и выбрала. Пока не жалею, ттт хороший человек она.
а вот чужой человек в семье не напрягает?Я бы не смогла, наверное...Как-то себя свободно не чувствую при чужих.
да мне и сейчас уже полегче стало) тем не менее первый ребенок, сколько бы ему ни было лет, требует внимания. у меня к примеру две знакомые, у которых дочерям старшим по 12 лет было, когда они родили вторых детей. Сейчас младшим по 2 года. У одной старшая дочь практически переселилась к своему отцу. У второй дочь гуляет с утра до ночи непонятно где. Обе знакомые говорят, что хорошо родили вторых, девченки уже большие, самостоятельные, никакого внимания не требуют. А так ли это? Правильно ли, что девочка в 14 лет гуляет с утра до ночи непонятно где? При этом у матерей нет ни сил, ни времени на то, чтобы сопротивляться этому. Они только рады, что старшие "пристроены", не мешают им.
Мои 2 подруги завели вторых, когда старшим было лет по 17, вот это уже лучше.Тут мама особо не требуется...
Пока Вы явно мучаетесь вопросом, поставленным в теме, решаться на второго не стоит.
Ну просто один к одному - мне тоже 33, ребенку 3 года... заипалась, вот честно. Муж товарищ неплохой, только (с)... :) Природная лень превышает все разумные границы. А второго хочется... Пока решила еще немного подождать, оклематься.
вот точно про природную лень. у нас та же тема. если прошу с ребенком позаниматься немного, начинает с ним бороться, это у них так называется, муж ложится на кровать и лежит, а ребенок скачет по нему и кидается подушками. после чего оба встают и уходят. я говорю, хоть бы убрали за собой. но зачем ему это, ему проще сделать обиженный вид, что ему неприятно мои нравоучения слушать, и уйти.
Рожайте, возможно со вторым будет легче во всех отношениях, и тем более возраст не детский уже, а потом вот когда дозреете окончательно, может и не получится, тем старше, тем здоровье хужее...Удачи!
А разве автор написала, что не хочет второго? По-моему она пишет, что просто боится не справиться, с первым очень уставала, но так ведь на то он ребенок маленький, что за ним уход требуется, спросите мамочек, разве никто из ниъ не устает? И рожают и по двое и по трое детишек, и ничего, справляются потихоньку. А вообще это не в топе нужно обсуждать, а с мужем, справятся ли оНИ вдвоем с двумя детьми, без поддержки родственников. Тут многие пишут, что живут без бабушек и дедушек и справляются, а трудности они всегда есть и будут. Главное всё на позитиве!
Автор не написала, что хочет. То, о чем пишете вы - преодоление опасений, боязнь трудностей, которую тоже преодолеть надо - это все походе на некое переломление себя, типа ну понятно, что тяжко, и трудно, и вообще. но надо, федя, надо. так вот - зачем надо-то? Ну нету отчетливого желания заводить ребенка сейчас - чего ради себя преодолевать? ЗАЧЕМ? Не хочет автор больше справляться с трудностями пока. Почему она должна себя переламливать?
Как раз я хочу, но боюсь, что просто не выдержу физически и морально, начну кричать на старшего (для меня это недопустимо), просто крик обычно бывает от усталости, нервы не выдерживают.
К тому же у меня ребенок стал спать ночью и днем только с трех лет, до этого мы днем укладывались по 2 часа и могли после этого не заснуть, ночью без конца просыпались, были очень долго на гв, первый год был крайне тяжелым (кривошея, ребенок не брал грудь до 5 мес, сцеживалась ночью и днем на каждое кормление, сна вообще не было). Вобщем я сильно вымоталась, я на фоне переутомления заболела и получила серьезное осложнение на зрение.
Второго я хочу, но как только вспомню эти бессонные ночи, боюсь не справиться.
Мне кажется, рожать надо тогда, когда сильно хочешь этого малыша. Тогда и не так сложно трудности будут переноситься. Подождите, созреете, родите себе на счастье. У меня сетра второго в 39 родила, желанного и любимого. И с ним практически одна, дочь уехала учится, муж по командировкам. И счастлива.
У меня с вами похожая ситуация, когда мне будет 33 старшему будет 3 года, "за вторым" решила идти в 5 ребенкиных лет, т.к. очень хочу отдохнуть от беременности, родов (были не простые) и слишком редкого сна. Хочу съездить в отпуск несколько раз, выйти на работу, сменить гардероб... Вообщем прийти в себя и снова в бой с новыми силами. Муж мой тоже не помощник, правда и няню мы себе позволить пока не можем.
Считаю, что нельзя над собой совершать насилие и "заставлять" себя заберементь, потому что так надо - возраст и т.д. (к слову, возраст у вас еще позволяет не один год подождать). ИМХО или ребенка очень хочешь - тогда все "против" просто неважны, или начинаешь искать аргументы "за", но вот все равно через не могу и не хочу, и в этом случае зачем себя мучать?
Если бы муж не заставил бы меня родить сына (засталял усердно три года!) я вообще не знаю, сколько я бы тянула. А когда появился у меня сыночек - я подумала -какая я дура, что так долго тянула...
Вот теперь тяну со вторым - усердно!!! уже 5 лет... Но! Муж сказал - все равно родим! Можешь не сопротивляться! Думаю что потом опять буду благодарить его, за настойчивость!