И что с ним делать?
Укладывала ребенка спать на дневной сон, он попросил взять в кровать игрушку. Разрешила с условием, что не будет в нее играть, он лег, а затем стал играться. Сделала замечание, сказала, что заберу игрушку, если она будет мешать ему спать. Игнор с его стороны. Забрала игрушку. (Вернее сам отдал на мою просьбу). Сын встал, сказал, что спать не будет вообще. Я сказала, что буду сердиться. Сердись, сказал ребенок. Сказала, что могу и отшлепать. Шлепай, сказал ребенок. Ну не силой же мне его укладывать…Спросила, Что? Хочешь со мной поссорится?. Видимо придется, сказал ребенок. Сказала, что наказываю его лишением сладкого и просмотра "Спокойной ночи малыши" на сегодня. Да-да, сказал ребенок. Сказала, чтобы сидел в своей комнате, до прихода отца с работы, а выйти можно только в туалет. Хорошо, ответил ребенок. Сидел 2 часа играл в игрушки. Затем слышу кричит из комнаты, зовет меня. Прихожу, спрашиваю чего надо? Он в ответ, Ну что, ты успокоилась? А то я есть хочу, ты же знаешь, мне надо есть регулярно , так врач говорит…Занавес. Вот что с ним делать, а? Мальчику через пару месяцев пять будет.
а в чем проблема не укладывать спать на дневной сон? :) Ну явно ребенок спать не хочет! И вполне логичный и спокойный парнь-не истерил, соглашался с вами :)
Дневной сон ему еще нужен, и он практически всегда спит. Без дневного сна к вечеру перегружается и начинает истереть на ровном месте.
Меня просто убила его не пробиваемость, и ощущение собственного бессилия в этой ситуации.
А он сам знает связь между отсуствием дневного сна и истериками вечером? Судя по диалогу-у вас очень сообразительный и логичный ребенок, а вы явно разговариваете с ним как с трехлеткой. Может, объяснить ему почему вы так настаиваете на дневном сне?
А сынуля молодец. Вы пытались его шантажировать, а он не поддался и очень грамотно себя повёл. Мои ему комплименты ;-) Если Вы уверены, что из-за отсутствия дневного сна вечером будут проблемы, то именно на этом и стоило сделать акцент. Всё равно отказался? Найдите на часок тихое занятие: почитайте полулёжа, музычку послушайте вместе. Даже если просто дитё полежит расслабившись, этого вполне достаточно. Да и вечером можно пораньше спать отправить при первых признаках усталости.
Да уж. Вообще сын вполне контактный и послушный ребенок. Но если, что-то не по его или, что втемяшит себе в голову, то перебороть, переломить его я(да и никто другой вообще) не в состоянии. Что меня, как бы и пугает. Он послушный и контактный до тех пор, пока САМ этого хочет. Должны же быть какие-то рычаги воздействия на ребенка. Ему нет еще и 5-и, а я подчас, с ним справиться не могу, а что будет дальше, в подростковом возрасте? Понятно, что ребенок не робот и имеет свои желания, к которым мы с мужем всегда прислушиваемся, но все, же я считаю, что родители главные, и последнее слово должно быть за родителями, а у нас последнее слово получается за ребенком.
Aвтор написал(а): >> Ему нет еще и 5-и, а я подчас, с ним справиться не могу, а что будет дальше, в подростковом возрасте?
Ваш ребенок уже сейчас просто мастер диалога:-) К его подростковому возрасту Вы тоже привыкните, что договариваться - это нормально:-)
Мастер диалога это точно. С полутора лет оттачивает мастерство на родителях и родственниках.
Договариваемся мы с ним итак всегда, т.е почти всегда. Но когда он начинает упрямиться, по принципиальным вопросам, то я не могу найти аргументов, чтобы добиться от ребенка того, что нужно.
Извините, но если Вы не будете думать что именно говорите ребёнку, то в подростковом возрасте и правда будет только хуже. Ну что это за аргументация: "Иди спать, а то я сердиться буду!" СлАбо, бездарно, бездоказательно. Весь остальной диалог в том же духе. Если не находите сразу нужных веских аргументов, то лучше помолчите, сделайте паузу пока с мыслями соберётесь.
Ну не знаю, меня в детстве, как-то заботило сердится на меня моя мама или нет, и ссоры с ней меня сильно печалили.
Ну а какие аргументы были бы вескими в таком случае? Вариант, полежать спокойно, почитать книжку меня не устаивает, так как это не сон, а мне нужно, что бы ребенок поспал.
Поставьте часы. Договоритесь с ним, что он спокойно лежит пока стрелка не дойдет до цифры "Х". Если интервал "лежания" будет минут 20-30, скорее всего деть уснет. Если не уснет - поднимайте, лучше вечером положите его на час пораньше.
Когда мои дети отказывались от дневного сна, то я "выводила" сон постепенно: сначала мы не спали через 2 дня на третий, потом через день, потом 2 дня бодрствовали, а 3-ий спали... Ребенок растет, его нервная систем становится крепче.
Если Вы считаете, что он совсем пока не может без дневного сна, поговорите с неврологом. Мы, помнится, "Баю-бай" пили курсами 2 раза в год. Помогало, недели через 2 засыпали легко и быстро.
Если мама будет сердиться по поводу, то она может объяснить, почему для нее это важно. Если мама собирается шантажировать ребенка тем, что она будет сердиться - то попытки шантажа и манипуляций должны быть просечены. Очень грамотный малыш.
Я про то и толкую, что или научитесь находить нужные аргументы или будете соглашаться с его:-)
Взрослый парень, зачем вообще вы его заставляете спать??? ну нет у него уже физиологической потребности в этом!! Вы сами пробовали спать через не хочу???
Есть потребность во сне. Иначе ребенок не засыпал через 5 минут после того, как ляжет, и не спал бы по 2-3 часа. У ребенка есть неврологические проблемы, поэтому сон ему необходим, для того, чтобы к вечеру он не входил в штопор.
Вы сами себе противоречите. Вы в первом посте жалуетесь(хвалитесь?) на ребенка, а в этом утверждаете, что у него неврология. Тогда если он не здоров, и ему показан сон, то о чем вообще речь??? что бы там он вам не говорил, у вас должен быть выработан определенный алгоритм поведения, стереотип, согласно которому Вы кладете ребенка спать. И уже не важно что он там Вам говорит. ИМХО, говорю как мама проблемного ребенка. )))
Знаете, у вас очень умный ребенок. Извините, но особенно это видно на фоне его мамы.
Да я и не претендую, не всем же быть умными. Нужны и дураки для равновесия в природе, пусть это буду я.
Вспомнился анекдот,
Зайчик сваливает от охотника, тот прицеливается, раз - отстрелил зайке задние лапки.
Зайчик пытается отчалить на передних. Охотник, раз - и отфигачивает ему передние лапки.
Зайчик истекая кровью, ползет на ушках. Охотник прицеливается и отстреливает зайке ушки.
Зайка ползет на зубах покуда не упирается в сапоги охотника, поднимает голову, а на него смотрит дуло.
Выстрел и зайке сносит челюсти. Заяц не выдерживает и спрашивает охотника (шепелявя):
- Ну, фто ты ко мне пристал?
Чего к дитятке по ерунде пристаете? Власть хотите проявить и авторитет?
Спасибо! Очень посмеялась! Ребенок Вас просто "сделал"! Очень умный малыш! Я в восторге. Но по существу, не знаю, что и посоветовать...Наверное, поменьше командовать ребенком без насущной необходимости...
Да умный это правда, даже через чур, и для меня это пока не источник радости, а источник некоторого напряжения, потому что в семье все родственники (ну кроме меня, на мне природа отдохнула)очень умные, а один так вообще гениальный, правда психически не здоровый. Поэтому ребенок в группе риска. По мне так пусть он не будет шибко умным, зато здоровым, но вот со здоровьем у него и не все слава богу, к сожалению :(
Без насущной необходимости никто ребенком не командует вообще, им не особо то и покомандуешь, разговариваем, договариваемся как правило. Просто бывают такие ситуации когда договорится не получается, и я пока не знаю как поступать в таких случаях.
Я буду сердиться, если ты не будешь спать- это сильно :) Почти так же сильно, как и угроза отшлепать, если ребенок не будет спать.
А что вам помешало обьяснить, что ему к вечеру станет плохо, ну, примерно, как выше вы обьяснили?
Ну, что значит, станет плохо? Ему не плохо станет, а просто он будет капризным, расторможенным, трудно заснуть вечером ему будет, но его этот факт как-то не тревожит совсем.
Я сержусь не на то, что ребенок не хочет спать, а на то, что он упрямится и вредничает. Потому что если он не будет вредничать, то уснет как обычно, через 5 минут после того, как ляжет в кровать.
В таких случаях удивлённо восклицаю: "Ой! Смотри: вредность (жадность, лень и проч.) изо всех щелей полезла! И из ушка, и из кармашка, и из ..." Шекочу его за все перечисляемые места. Деть начинает веселиться и забывает о вредности :-)
Да, возможно, как вариант, но не в этой ситуации, веселье перед сном, этому сну ну никак не способствуют.
Сон откладывается минут на 15 в этом случае. Когда приступ упрямства прошёл, быстренько подкидываете успокаивающее совместное занятие и после него укладывате.
Да, наверное, так и надо было сделать. Просто сегодня он сначала слишком долго ел, затем лег в то время, когда он уже обычно спит, а тут еще и вредничать начал. А у нас после поездки на отдых немного слетел режим, и я сейчас пытаюсь его наладить, а у ребенка упрямство … Не было никакого настроения шутить.
Сейчас вот муж только-только утолкал ребенка в кровать, заснет теперь неизвестно когда, завтра утром будет досыпать, то время, что не поспал сегодня (у него так, если днем не поспит, то дольше спит ночью) значит встанет позже, и значит уложить во время, завтра днем, будет еще сложнее. И соответственно режим опять весь расшатанный.
У нас тоже иногда слетает режим. Тогда в один из дней всё-таки пропускаю дневной сон, и мы снова входим в колею.
Прямо вот этими словами и скажите- капризным ,расторможеным, и трудно заснуть, и что вы,как мама, не хотите, чтобы вашемы любимому сыночку потом так чувствовалось, поэтому давай ты поспишь сейчас немного, а потом мы с тобой вместе доиграем.
Вы вместо этого сказали сержусь и отшлепаю.Половина взрослых в этой ситуации проверила бы ваши границы, а здоровому ребенку в этой ситуации так просто по возрасту положено их проверять :), так что лучше скользкий момент по хорошему обойти, как со взрослым.
Да это все хорошо, но. Ребенок если решил что-то, то все он глух к словам и аргументам любым. И это не только со мной так, с бабушками, дедушками, с мужем это то же случается, бабушки уже грешным делом ребенка индигой окрестили, мол, не нормально это ТАК сопротивляться если его пытаются продавить. Я сейчас не конкретно про этот случай говорю, а вообще. Мол все детей растили, но такого непрошибаемого не встречали. Пробовали по всякому и лаской, и уговорами, и шантажом и я, и родственники, ну разве что не пороли и не били никогда. Но по попе я каюсь, пару раз шлепала, но на шлепки реакция вообще ахтунг, смотрит в упор глазами волчонка того и гляди взглядом дыру прожжет. В таких ситуациях я только могу отметить, внутренне, что я проиграла, но ессно в слух этого не скажу. Но оставить это просто так совсем я не могу, поэтому показываю свое к этому отношение, говорю что сержусь, расстроена или еще что-нибудь.
Но еще раз повторюсь, так у нас далеко не всегда, в основном он контактен и послушен, очень умен и очень обаятелен, и самоуверен, всякие учителя, соседи и знакомые млеют от него. Ходили недавно к нейропсихологу та вынесла вердикт –чудеснейший ребенок. Ну он в общем и есть чудеснейший ребенок, но иногда этот ребенок может становится чудеснейшим бесенком. Свекровь, как аргумент за приводит то, что ну и хорошо, мол, что он такой, у ребенка характер и стрежень есть, по жизни ему будет легко, я с одной стороны с ней согласна, а с другой мне его стережен периодически поперек горла, потому, что считаю, что в семье главные родители, и главное и последнее слово за ними, а на деле у нас это не всегда получается, что меня вот и напрягает.
И на что я хочу получить совет, как быть в таких ситуациях, когда коса на камень находит?
Да кто Вам сказал, что сопротивляться, когда пытаются продавить, это ненормально? Ненормально передавать из поколения в поколение, что продавливание - самый успешный способ взаимодействия. Радуйтесь, что Ваш ребенок научит Вас и другому подходу.
Так и знала, что зацепитесь за эту фразу.
Ребенка не продавливают с утра до ночи. Так же как и другие члены семьи друг друга из поколения в поколение. Очень даже наоборот, сын весьма свободен в своих желаниях и решениях, как оказалось даже чересчур. Нейропсихлог сказала, что перебрали мы с предоставляемыми ребенку свободами, нужно ограничивать.
В каждой семье есть какие-то правила, которые нужно выполнять иначе будет анархия, у нас их не много и они продиктованы целесообразностью, от ребенка в нашей семье требуется минимум, уж поверьте. Все его желания не желания учитываются и, как правило, выполняются. Так же, с ним, как правило, можно договориться. Но иногда ребенка клинит, на ровном месте, как например с сегодняшним сном. В такие моменты никакие беседы и аргументы на него не действуют. Что меня и пугает.
Еще бы Вы не знали:-). Я ж Вам отвечаю на те реплики, которые Вы считаете нужным здесь написать, а всей вашей ситуации я-то не знаю досконально. Зато знаю достаточно детей, которых так же как и Вашего бывает невозможно мгновенно сориентировать в нужном направлении, а приходится пробовать разные подходы. Я Вам сразу и написала, что с взрослением ребенка Вам придется много, что перепробовать, и Вы найдете то, что действительно работает в каждом конкретном случае.
"если решил что-то, то все он глух к словам и аргументам..." И не только ребёнок. Мужчинам вообще это качество свойственно в бОльшей степени, чем женщинам. Беру паузу: "Сына, вижу ты меня сейчас не слышишь. Я пойду помою посуду, а когда вернусь, спокойно обсудим этот вопрос." За эти 5-10 минут страсти улягутся, информация, поданная к размышлению переварится и... в 90% случаев мою просьбу, ранее категорично отвергнутую, озвучивают как собственное решение :-)
Обходить острые углы примерно так же, как вы бы поступали с мужем. Не прошибать и не продавливать.Каждый раз, когда хочется продавить, спросите себя, а что бы я сегодняшняя чувствовала, если бы со мной так?
Короче- как со взрослым, который в силу обстятельств не набрал еще жизненого опыта.
Если не научитесь сейчас, лет через 7 он будет всеми вами крутить, как захочет, именно потому, что вы с ними не умеете, а он с вами умеет
Я, наверное, тупая и плохая мать, которую ни в грош не ставить собственный малолетний ребенок, но я не знаю, как это сделать. Поэтому и тему завела.
Да, наверное, надо было, как подсказала Утки, сегодня отшутится, взять пятиминутку отдыха, я вот не догадалась придумать что-нибудь еще.
В семье у нас наоборот никто никого не продавливает с мужем у нас полное взаимопонимание. Да я знаю, что делать что-то, когда заставляют, не хочется и по этому ребенка и не заставляем, и выбора у него в решениях предостаточно, но все же сын далеко еще не взрослый, и бывает его клинит поперек, вот потому что так левая нога и него захотела, к голосу разума он глух, там, где взрослому не пришло бы в голову упирается, этот сопротивляется до последнего. Можно было бы подумать что ребенок избалован, но это не так, в основном очень разумный мальчик. И поэтому его такие упиралки выбивают из колеи, в таких ситуациях я не умею с ним справляться.
Так Вы упираться начали первая.Вы с собой работайте- как только Вам хочется потребовать от ребенка какую-нить ненужную хрень типа дневного сна- сразу язык прикусывайте и будет счастье и взаимопонимание.
Я не спрашивала мнений не тему, нужен ли моему ребенку сон или нет. Про необходимость дневного сна уже достаточно написала, могли бы потрудиться, и прочесть. У вас это не нужная хрень, а у нас необходимость.
Не в том дело..Ребенок Вас пытается переубедить, а Вы как баран уперлись)Вы не сможете постоянно решать за ребенка что для него лучше) А если будете- очень скоро на ваше мнение ребенку будет наплевать.
". Другой вопрос, что ребенка это не сильно то и колышет. Ну, сделает и сделает, не велика печаль.
" Вот это прямое тому доказательство. Это в раннем возрасте мама может заработать авторитет шлепками(и то сомнительно), в 5 лет, уже ребенок должен уважать мамино мнение, слушать ее доводы. Вашему- плевать. Для Вашего ребенка Вы-пустое место, которое к сожалению злится, шлепает и орет чуть что не так)
Да-да, я пустое место, на которое ребенку наплевать. Я вас услышала, можете не повторяться.
Ребенку респект :-) Я бы на вашем месте с самого начала не стала бы отбирать у него игрушку - полежал бы, поиграл, потом с ней же и заснул. А вы завели весь этот непонятный шантаж. Вообще это самый непедагогичный способ в общении с детьми, да и взрослыми тоже - угрожать тем, что не собираешься выполнять.
Из вашего диалога: не будешь спать - буду сердиться и отшлепаю. Отшлепали? - Нет. Какой вывод делает ребенок? - мама много говорит, но мало делает.
Дальше - не будешь спать - вечером будет то-то и то-то. Какой вывод делает ребенок? - если мама сказала неправду в первый раз, то и сейчас можно ей не верить. И откуда в такой ситуации взяться уважению?
Я не говорила, что шлепну его. Я сказала, что МОГУ и шлепнуть, это немного разные вещи, как я думаю. И вы ошибаетесь, если мама говорит, то мама делает, и ребенок это знает. Другой вопрос, что ребенка это не сильно то и колышет. Ну, сделает и сделает, не велика печаль.
В ПЯТЬ лет вы хотите, чтобы он прям СПАЛ днем? Да вы что?!!! Достаточно того, что полежал, поиграл лежа, отдохнул. Если вы не хотите спать, вы сможете заснуть усилием воли? А почему ребенок должен это сделать?
Ред: выше я читала, что сон ему необходим, по-вашему. Считаю это ерундой. Можно пораньше положить вечером, придумать спокойные занятия перед сном, чтобы ребенок не перевозбуждался. В любом случае, заснуть против желания нельзя.
Я просто балдею от вас.
Вот невролог, и психоневролг наши, не считает дневной сон ерундой, а тут пришла Маша Пупкина и сказала, как отрезала - ерунда!
Вы читать вообще умеете? Где я спрашивала нужен ли ребенку дневной сон?
Еще раз для тех, кто в танке. Ребенок хорошо спит днем всегда. Засыпает через 5 минут после того, как ляжет, спит по два часа. Если он не поспал днем то значит с утра он будет спать на два часа дольше, что меня не устраивает, укладывать на два часа раньше это вообще не вариант так как это значит сразу после ужина надо делать.
У меня проблемы не с дневным сном! У меня проблемы с послушанием.
Проблемы у вас не с послушанием, а с головой. Я еще раз спрашиваю - вы сможете заснуть, если вам не хочется? Вот потому что невролог сказал, что надо спать, ляжете и заснете?
Дело в том, что заснуть, когда не хочется спать, просто невозможно, и ето не зависит от возраста и пр. факторов. Даже если обычно ребенок днем спит, именно в тот день он был перевозбужден, либо по другим причинам не хотел спать, и считать отказ засыпать непослушанием - мягко говоря, странно. Ето все равно, что считать непослушанием отказ ребенка что-то съесть, когда он не хочет (хотя судя по многим топам ето тоже камень преткновения и источник скандалов во многих семьях)....
Знаете, если бы он лежал, пялил глаза в потолок, ворочился, то никто бы его лежанием не мучал, не хочешь -не надо. Но в этой ситуации ребенок не пролежал в кровати и 2-х минут. Я просто знаю, что если он будет себя сам отвлекать, раззадоривать, веселить, то сон перебьется и его не будет. А если он полежит тихо и спокойно, то заснет непременно. Ест он у меня очень плохо, может по нескольку дней на одном молоке сидеть, я не заставляю его есть, потому что знаю, что это нереально все равно. Предлагаю нормальную еду, он отказывается, ну нет и нет. Но со сном у нас ситуация другая, ребенок спит ежедневно и исправно, и таких ситуаций, что сегодня я спать не хочу (не в плане я кабенюсь и по этому не буду спать, а в плане не уставший и мне не спится) не бывает.
Та ну нафиг, тут в 2 года еле вернули дневной сон.... Про пять я даже боюсь зарекаться.
Слушайте народ, в коментах просто неадекват какой-то. Я еще раз повторю, моему ребенку сон нужен и он нормально спит, ПРОБЛЕМЫ СО СНОМ У НАС НЕТ, обсуждать тут сон ребенка я НЕ ХОЧУ. У меня проблемы с послушанием. А по теме тоже мало, что сказали, в основном, что я дура, а ребенок молодец. Спасибо тем, кто сказал по существу и дал какие-то советы.
А в чем неадекват? Вы изложили ситуацияю, а Вам высказали соображения которые возникают при ознакомлении с ней у РАЗНЫХ людей.
Что Вы называете проблемами с послушанием? Вы признаете, что у Вашего ребенка есть своя воля, которую он Вам и продемонстрировал? Вы не хотите, чтоб он ее Вам демонстрировал в принципе, или чтоб не демонстрировал только в конкретном случае со сном?
Неадекват в том, что все считают своим долгом написать мне про сон ребенка, не зная нашей ситуации, а на попытки, что-то объяснить смело заявляют –ерунда!
То, что у моего ребенка воля, характер и индивидуальность я в курсе, аж с первых дней его жизни. Я хотела узнать, как поступать в ситуациях, когда что-то делать надо (неважно что, просто нужно и все, есть такая необходимость) а ребенок не хочет, упрямится. Привела пример ситуацию со сонном, за который все зацепились. Могла бы и другие ситуации в пример привести, но лень много и обстоятельно писать. Спасибо, паре человек которые дали конкретные советы.
Так нет таких ситуаций, когда "просто нужно и все" и при этом нельзя пятилетнему ребенку объяснить почему нужно.
Ребенок купается в аквапарке (уже три часа как), через 40 минут за нами приедет такси у нас самолет домой. О том, что мы летим домой, а пока есть время, до такси, купаемся в аквапарке ребенок ессно знает. Когда пришло время выходить ребенку говорится, что все надо идти в душ, затем сушится и вытираться, одеваться. Дайте мне еще 5 минуточек, говорит ребенок. Дали. 5 минут прошло. Все сын выходи. Ааааа, я с горки не скатился. Хорошо иди, скатись разок. Ааааааааа, почему всего разок? Сын, у нас нет времени, у нас самолет. Ну и что, ааааа. Ребенка муж тащит в спа-салон, там же душ. Все это время ребенок истошно вопит. Зайдя в помещение спа, он тут же успокоился. Я хочу зайти в сауну погреться, говорит ребенок. Сын у нас нет времени на сауну. Понятно, говорит ребенок (хотя в сауну он ходить любит в разы больше чем аквапарк), спокойно моется, переодевается, пет чай, садится в такси, где источает бездну обаяния на водителя, ну ангел еить не иначе.
А..Понятно=-штоб не повторяться можете перечитать мой тот первый топ о пустом месте))
Я исхожу из ситуации, когда родительское слово что-то для ребенка значит- он в этом случае родителям верит и аргументы принимает.К Вам не относится.
А Вы просто не понимаете,что такое последовательность в воспитании, что договариваться надо заранее и настаивать на соблюдении договоренности. Никаких ааа в норме у пятилетнего ребенка уже нет))))У Вас просто ребенок управляет Вами как хочет.
Что значит родителям верит? Вы думаете, он нам не поверил, что у нас самолет? Он прекрасно об этом знает сам.
И что значит соблюдать договоренности? В чем мы в не соблюли договоренность в вышеназванном случае?
Возможно в норме никаких ааа и нет, спорить не буду (хотя откуда тогда все эти топы про то, что не могут справится с детьми?) У нас ребенок несколько отличается от нормы, он сильно опережает норму интеллектуально и заметно запаздывает психо-эмоционально.
И про то, что управляет как хочет это тоже не правда.
Он не верит родителям в том,что действительно НАДО идти на самолет.Он знает,что он есть пуп земли и как ЕМУ надо, так и будет-это родители его так воспитали.
Вы должны были заранее объяснить ребенку,что при первой же Вашей просьбе реально НАДО будет идти,т.е. времени мало.
Он действительно отстает психоэмоционально,это видно невооруженным глазом,но он так отстает из-за родителей...У него нет ощущения,что есть что-то более важное,чем его желания и мысли.На нем нет никакой ответственности,даже минимальной.Это надо менять.
Ну, это же не принципиально 2 или 5 минут дали ребенку. Папа с мамой улетают, не вариант, уже проверенно. Во- первых, мы же знаем, что никуда мы не улетим, а во-вторых со стороны ребенка это будет примерно, как в самом первом моем посте. Досвидания дорогие родители, ребенок разворачивается и идет по своим делам.
Принципиально обычно, есть ли твердые правила или рамки, которые можно подвигать по своему усмотрению. Если мама с папой улетают, то они берут ребенка с собой под мышку(как у вас и произошло в конце концов, и не исключено, что ребенок благополучно успокоился именно потому, что просек, что со своей волей в данный момент вылезать бессмысленно)
Жестких рамок у нас очень не много, все мы люди можем чего-то хотеть или не хотеть, либо захотеть, а потом перехотеть, и на ребенка, это тоже распространяется. Ну, вернее так у нас всегда было, а после разговора со специалистом не так давно, выяснилось, что для ребенка это не совсем гуд, и что рамок должно быть побольше и быть они должны пожестче.
Да, скорее всего, именно так и получилось.
И все-таки Ваш пример со сном не самый показательный для темы про рамки. Рамок должно быть столько, чтобы обе стороны (и ребенок, и родители) чувствовали себя безопасно и комфортно. Но мало кому удается достичь идеального баланса 24/7, тем более, что еще и корректировать его приходится всё время по мере взросления ребенка.
Я эту ситуацию называю: "Шлея под хвост попала." Заведомо знаю чем дело кончится, дай сыну ещё хоть секунду сверх первоначальной договорённости :-( Поэтому избегаю провокаций в виде лишних 5ти минут и одного раза с горки = силой родительского авторитета: "Извини, это невозможно. Мы должны идти..." Реакция: "Я теперь буду ОЧЕНЬ недоволен, потому что..." Ответ: "Это твоё право, но ждать самолёт не станет. Тебя силком тащить или сам пойдёшь?"
Обычно сама, заранее предупреждаю сына: еще 5 минут и мы уходим. Если начинает канючить "а еще это не сделал...", напоминаю - "У тебя пять минут, сделай за это время все, что хочешь, а не трать время на пререкания".
Ну Вы, чесслово, как первый день на форуме. На форуме как раз вполне адекватно писать первое(в крайнем случае второе) что пришло в голову:-). По сути дела оппоненты нормально пишут то, что они делали бы(думали бы), окажись на Вашем месте. Для тех, кто это пишет, именно это и есть полнейший "адекват". Так что... делайте выводы;-)
Вот еще интересно ваше мнение, хоть и немного не по теме. Как бы вы поступили в такой ситуации?
Сидим вчера вечером в ресторане, ужинаем. Я, муж и ребенок. Официантка, милая девушка, быстро приносит заказанные блюда и напитки. Мы сидим, беседуем. Тут в очередной раз официантка что-то принесла и собралась было отойти от столика, как сын мой выдал ей - Вы не сказали пожалуйста! Мы все втроем я муж и официантка, офигевем и роняем челюсти на стол. Официантка стоит молча, хлопает ресницами, смотрит на ребенка. Он ей говорит, Когда приносишь еду надо говорить, пожалуйста! Я в сижу готовая провалится от стыда под стол. Понимаю, что нужно что-то сказать. И говорю ребенку, так что и официантка это слышит, что это не воспитанно с его стороны делать замечания взрослым посторонним людям. Знаю, что отчитывать лучше наедине, но в такой ситуации промолчать не смогла. Тут у ребенка из рук выскальзывает шарик -бакуган и катится по полу, официантка бежит, как подорванная за этим шариком. Ловит его наконец, и приносит ребенку со словами, Пожалуйста. Ребенок молча взял у не шарик. На что я сказала сыну, Ты не сказал спасибо. Ребенок надулся, буркнул спасибо. Потом правда быстро забыл о неприятном инциденте и стал весел, как обычно. А я вот думаю, правильно ли я поступила, осадив ребенка таким образом или может нужно было как-то иначе поступить, но ничего другого в голову мне не пришло. Вот как бы вы поступили на моем месте?
Я бы, наверное, также поступила бы на вашем месте. Воспитывать посторонних взрослых людей ни к чему в любом возрасте, тем более в таком небольшом. Не говоря уж о том, что бесполезно ;)
Ну потом я объяснила бы ребенку,что делать взрослым подобные замечания есть гораздо более невежливо, чем забыть сказать спасибо и пожалуйста))
Спокойно сказала, что дорогой, ты не должен делать замечания взрослым. Никогда. И да, надо каждый раз говорить "спасибо", когда тебе что-то приносят, а ты сказал?? Вообще-то, ничего необычного или критического в ситуации нет, дети часто выдают что-то, но это просто из-за незнания норм поведения. Ничего страшного.
Я бы сама извинилась перед официанткой. А когда она отошла, сыну довольно резко высказала бы, что он никакого права не имеет так разговаривать со взрослым человеком в силу недостаточности жизненного опыта, воспитания и... материальной зависимости. Т.к. сын находится на содержании родителей, сам ещё ни копейки в жизни не заработал, а человек (в данном случае официантка) своим трудом живёт, за что его уважать надо, помалкивать и на ус мотать.
Я не отчитываю детей при посторонних людях, тем более, что в данной ситуации был ваш воспитательный промах. Сообщила бы громко, так, чтобы все стороны услышали, что ситуацию мы обсудим попозже, и сказала бы официантке "извините". Все.
По первой ситуации: в 5 лет я уже предоставляла сыну выбор. Итак, он может 1) лечь спокойно спать сейчас или 2) лечь на 2 часа раньше вечером. Кроме этого, ставится условие - никаких истерик и воплей вечером.
Обычно сын понимал и делал выбор сам. Мальчик у Вас умный, склонен к самостоятельным решениям, поэтому давайте ему хотя бы формальный выбор. :)
По ситуации в ресторане: извинилась бы перд официанткой вслух. Сыну потом бы выговорила, что как бы ни вел себя взрослый, не дело ребенка делать ему замечания!