Ябеда
Прочла в книге по психологии детей 5-7 лет, что в возрасте 5-5,5 лет многие дети начинают ябедничать. Что это нормально, и нужно им для того, чтобы получить подтверждение, что они правильно поняли и усвоила правила. Они ожидают от взрослого реакции на неправильные действия "хулиганов", ну и наверное подтверждения своей хорошести.
Понятно, что взрослый должен подтвердить правило (да, мол, неправы "хулиганы"), НО там не было написано, какова должна быть реакция взрослого на сам акт ябедничания.
Ведь в нашем обществе ябедничание - порок, ябед никто не любит. Но и учить ребенка замалчивать всякие неправильности тоже вроде как неверно. Отсюда и получаем пассивный народ.
Как думаете? Стоит ли осудить ябеду, сказав ему: "ябедничать не хорошо". Как будет лучше для ребенка.
Жду мнения психологов и опытных мам.
Ябеду осуждают обычно те, на кого жалуются :)
Если вы не относите себя к ним, спокойно скажите " спасибо, я обращу на это внимание" - и дальше по обстановке.
Смотря по какому поводу ябедничают. Например, если "Паша рыбок в аквариуме лювит", то молодец, т.к. иначе бы рыбки погибли. А если "Паша во время тихого часа из спальни выбегал", то собственно говоря, тебе-то какое дело и чего его закладываешь.
+1, очень зависит от ситуации. Если ребенок расскажет о чьих-то действиях, которые могут привести к неприятным послнедствиям, то скажу спасибо, за то что сообщил и предотвратил, а если чужие действия никому вреда не несут, то объясню, почему нехорошо "закладывать".
Скажите, пожалуйста, а какие именно в распоряжении ребенка существуют механизмы, чтобы узнать последствия чужих действий?
Полно взрослых не могут предусмотреть последствия собственных поступков, как вы учите ребенка угадывать последствия чужих поступков?
Я говорю об очевидных последствиях - например, ребенок видит, что другой мучает животное, бьет кого-то и т.п. - по-моему, последствия этих действий видны невооруженным взглядом даже в раннем возрасте...
Ага, и как раз на это у них есть родители - у которых опыта побольше будет, и которые детей могут вообще-то чему-то научить - вы не знали?
Если бы вы потрудились прочесть ветку сначала, а не выхватывали отдельные сообщения, то увидели бы , что я именно это и говорю.
Я читала всю ветку. Покажите пожалуйста, где именно вы писали именно об этом. Где вы писали о том, что на основании ранее проведенных родителями бесед дети сами решают, когда имеет смысл о чем-то рассказывать взрослым дальше, а о чем нет, как они сами определяют, какие могут последовать последствия (пардон за тавтологию!) и кому из взрослых, собственно, говорить имеет смысл. Вот где у вас это было - покажите. И я приму все тапки за невнимательность.
Выше все написано.
Мне скучно флудить и поддерживать чужие попытки сохранить лицо.
Ничего личного :)
Ну. когда ребенок видит, как соседский мальчик вешает на дереве живую кошку-по-моему тут никаких ньюансов понимать не надо...
Если ребенок еще маленький, он может не понимать, что кошке может стать плохо и что кошка живая. При определенном воспитании и не маленький мальчик может этого не понимать, равно как и того, почему нельзя так поступать. иначе такая проблема в принципе не стояла бы. Родители разные бывают, дети разные бывают.
Вот пка он маленький и находится под постоянным присмотром взрослых - у него и есть возможность освоить эти механизмы.
О. Вот я и интересуюсь , как именно ребенок 5 лет может оценить, к каким именно последствиям приведет аккая-то ситуация, если взрослые не всегда могут.
В 5 лет не может. Он этому может только учиться. Но в 5 лет ребенка должны окружать взрослые, которые не допустят реально опасной ситуации.
Ребенок в 5 лет в принципе не видит общей картины. Паша, выбегающий из спальни, когда все считают, что он спит, может попасть в такую беду, что с гибелью рыбок не сравнить. Взрослому неплохо бы знать о таких случаях, а не спрашивать " тебе какое дело"
Взрослый должен сам за Пашей следить, а не расчитывать на доносы. Что касается полной картины - ее видит разве что господь Бог. Ребенку следует сообщить взрослому если он считает ситуацию опасной для кого-то (Паши, рыбок и т.п.) и он может промолчать если так не считает.
Я где-то писала о том, что взрослый не должен и перкладывает ответственность на детей ? Где именно? Ребенок может промолчать, даже когда считает ситуацию опасной. В 5 лет в принципе невозможно даже за себя решить, что опасно, а что нет, посему затыкать ребенку рот, особенно словами "какое твое дело" - крайне странно.
А я разве предлагаю ребенку прямо вот так говорить "какое твое дело"? Эта формулировка для себя и про себя. А на подобное сообщение ребенка, если это ребенок чужой я б скорее всего просто максимально не отреагировала, а если свой, то могла б и спросить для чего он мне это рассказал.
Kаждый раз, когда ребенок вам рассказывает что-то не о себе вы спрашиваете, для чего ? Или выборочно ?
Вы серьезно не видите разницы между рассказами реюенка вечером как день в саду или школе прошел или сообщениям воспитателю, что Паша во время тихого часа по кровати скакал, а Маша пока няня отвернулась быстренько суп вылила или сообщение маме, что сестра весь дорогой шампунь в мыльные пузыри вылила?
Серьезно не вижу. За сообщение о пузырях на полном серьезе скажу спасибо : это мой недочет и хорошо, что я о нем узнала, а не ломала голову над тем, куда испарились пол-банки шампуня. Вопроса "по какой причине ты решила, что мне это нужно знать" задавать не буду из-за его очевидной нелепости в данной ситуации.
Сообщить о пузырях можно по-разному. Можно именно из серии "мам, а вот она..." Потом пузыри я привела гипотетически, просто какая-то вещь, которую дома изводить не разрешают, а ребенок взял да и не послушался, и, впринципе, такое непослушание скорее всего должно вызвать сильное недовольство родителей. Ну, пусть не шампунь в пузыри, а рисование вашей дорогой помадой на стене за шкафом.
Да какие угодно примеры. Не важно. Если дети меня не слушаются, это моя недоработка, повод задуматься и что-то изменить, а не устраивать показательную разборку. Поэтому- пусть говорят.
мне вообще не нравится отношение к ябедам в российском обществе, называют их "стукачами" и "дятлами". Вот и выходит, что это тюремное наследие выливается в круговую поруку и общий пофигизм. Мне больше нравится термин "гражданское самосознание", как в Швеции, например: нарушил правила, а водитель соседней машины уже звонит в полицию. Ребенка тащат за руку, он упирается и плачет, прохожий подойдет и вмешается, спросит, в чем дело. Это а) неравнодушие б) забота о собственной же безопасности с) повод не нарушать закон, зная, что сосед, если что, заложит. В Штатах, если сосед по парте увидит, что ты списываешь, непременно скажет преподу. Плохо ли это, решать каждому. Не лучше ли выучить? ИМХО.
Понимаете, в жизни редко что-то бывает четко черным или четко белым. Да, бывают крайние ситуации - вор лезет в дом, соседи вызывают полицию - тут ни у кого в голову не придет их осудить, наоборот любое общество осудит бездействие. Есть другая крайность - ребенок не сам решил, а списал, а "товарищ" случайно увидел и "заложил". Такое поведение я б назвала ябедничеством и больше мне лично этот товарищ товарищем не был бы никогда. Почему тот ребенок не решал, а списывал действительно не его дело. Ну, и есть масса промежуточных случаев когда правда не знаешь что лучше наябедничать или промолчать.
Какой взрослый, если маме за обедом рассказать, то это одно - мама никак не повлияет на ситуацию, а если учителю, а учитель двойку поставит, то такого "товарища" и поколотить потом не грех.
Ну так это задача тщательного выбора взрослых вокруг детей, а не обучения замалчиванию.
вот-вот, именно о таком российском похходе я и говорю! а Вы считаете, что списывать-это хорошо? ВОт "стукач" честно учил весь вечер, а тот мяч гонял во дворе, а оценка обоим одна? А если речь идет о борьбе за место в институте? Вопрос довольно широкий! Попробуйте взглянуть на мир с этой т.з...
Пробовала, но стукача все равно не оправдаю. Потому как выбор был у обоих - гонять мяч и рисковать списывая или учить и каждый выбрал свой путь (кстати, прогонять мяч, а потом так списать, что оценка одна будет - это тоже надо уметь и очень мало кому дано). И в ВУЗы я поступала, и подсказывали мы друг другу, и помочь старались. А в таком быдлятском ВУЗе где сосед старается завалить соседа и идет по головам я б учиться не стала, какое бы супер образование там не давали.
У нас этот вопрос - вечный камень преткновения между мной и мужем. Он вот тоже считает, что ябедничать нехорошо. А я считаю, что надо все рассказывать взрослым, особенно если ребенок сам повлиять на ситуацию не может. Вообще это только мое мнение, но с моей точки зрения само понятие ябедничества - очень совковое в плохом смысле этого слова. Гораздо хуже видеть, как кто-то делает что-то неблаговидное и молчать. И не менее плохо видеть и пытаться что-то сделать самостоятельно при заведомо неудачных раскладах (то есть если есть риск самому пострадать). Всегда лучше пойти и рассказать обо всем взрослому.
ПС. Мы же не считаем ябедами взрослых людей, если они видят какое-то хулиганство и вызывают милицию? Чем отличается ребенок?
А тем, что ябедничанье - в том самом нехорошем смысле - это намеренное возвышение ребенка в глазах взрослого. Он ябедничает не для информирования, не потому, что честный, а чтобы показать, какой он хороший Вася на фоне плохого непослушного Пети. Либо второй вариант - Петя чем-то крепко насолил Васе и за это поплатился, то есть опять же не справедливости ради, а исключительно для того, чтобы Пете родители надрали уши, а Вася получил бы огромную радость, наблюдая эту картину. Вот это - ябеда.
вот такой расклад вполне понятен, и резоны тут другие, это да) Не совсем в кассу, но похоже: у нас садик на первом этаже дома, я когда с младшей выхожу гулять, стараюсь пробежать быстро к воротам, чтобы старший (2.5) меня из внутреннего двора не увидел и не расстроился, что мама без него уходит. Так один старший мальчик нарошно одно время орал: "Смотри, твоя мама идет!". Из этих же соображений, порадоваться чужим слезам.
Живу в Америке. Здесь дети приучены, если что, сразу жалуются. А мои только в конце учебного года(6 лет)один раз на обидчика нажаловался, а не как обычно сдачи сдал. А так, у него привычное дело, все бегут ко мне жаловаться, что он их обижает, а его спрашиваю, в половине случаев, он сдачи просто сдает, вот тоже не знаю, цто лучше, и как правильнее воспитывать, тем более вобществе, где жалобы приветствуются.
Мне кажется пожаловаться, а не самому с помощью кулаков разбираться - это нормально. А вот увидеть, например, что кто-то чего-то не опасное и не вредное, но запрещеное делает и рассказать - вот это уже ябедничество и такое я б не стала поощрять ни в какой культуре. Кстати, я б не сказала, что американы поголовно ябеды, помню диски с пиратским софтом по университету очень даже гуляли и никто никуда сообщал. Еще помню ремонт дороги, где скорость нормальная был и пустили объезд через маленькую дорожку, где ограничения сильные. А в конце полиция стояла проверяла чтоб народ скорость не превышал. Так местное население на плакате от какой-то гаражки оставшемся написали и повесили табличку "осторожно, копы". Вообщем, много там нормального народа. Хотя да, если чужую машину на стоянке поцарапать незамеченным не скрыться, но ведь это тоже нормально.
нормально! "не опасное, не вредное", но "запрещенное"! Как это понимать, что же это тогда запретили-то?)) И превышать скорость на опасном участке, кста, тоже не дело, и ведь это опасно! Я не говорю, что я этакий пионер-герой, не списывала и фотобоксы не выглядываю, но ОБЪЕКТИВНО-то!
Вообще-то законы и правила пишутся вовсе не для того, чтобы их нарушать, елси по чьему-то мнению они "неопасны и невредны". Границы допустимого у разных людей ооооочень варьируются. Если каждый будет делать то, что заблагорассудится, то ни о каком безопасном обществе речи быть не может. Хаос начинается с малого.
Давайте еще раз :) Как именно ребенок должен определить, что что-то не опасное и не вредное ? Основываясь на собственном, очень маленьком опыте?
Ребенок имеет право на ошибку, на то он и ребенок. А опыт он приобритет постепенно и из совего опыта и из бесед с родителями.
Но как же он узнает от родителей, что опасно, а что нет, когда он уже принял решение случай Х им не рассказывать? Вы до 5 лет в состоянии обсудить с ребенком все-все жизненые варианты? Очень сомневаюсь :)
Вот пример выше , приведенный, как очевидное ябедничество : Паша выбегет в тихий час из комнаты. Несомненно опасно, а приведен, как пример неопасного. Вася в 4 года решил прорыть подземный ход в Австралию - неопасно ? Ну что он там нароет, ямку в 30 сантиметров, да? Рассказать, чем ямка закончилась не для Васи? Ой, ну премеров того, как взрослый заочно обьяснил общие правила, ребенок честно послушал, и молча ( научили же не говорить!) смотрел, как кто-то попадает в беду (хорошо, если не сам) - тысячи. Поэтому- говорить взрослым, желательно все.
Слушайте, а вот дайте наконец пожалуйста определение ябедничанья! Вот вроде все мы все понимаем, но словами сказать мне четко никто не может ;) О чем, собственно, мы спорим в этой теме?
Ябеда преследует собственную выгоду :)
вот, кстати, хорошая статейка:
http://www.e1.ru/articles/kid/page_6/002/519/article_2519.html
Ну например вот это самое "Паша из спальни выбегал в тихий час" - какая тут выгода? если копаться в глубинах подсознания и подозревать 4летку в желании выглядеть хорошим на фоне Паши (ИМХО такое только у детей с большими психологическими проблемами может быть, подобные комплексы все же позже развиваются) - так это желание вообще-то во всей жизни разлито, так почти любую реплику можно ябедничаньем обозвать.
А статья - да, хорошая. Но и там не сказано четко, что значит ябедничать в том самом презираемом нами смысле. разбираться надо каждый раз отдельно - да, я согласна, но на что опираться-то будем? Мы сами ладно, мы разберемся. Но детское общество требует большей конкретики.
Каждый опирается на свое. Я через неделю эту модель буду наблюдать в действии :)) на примере тихой послушной девочки и громкого непослушного мальчика :)) которому, естественно, замечаний делают куда больше, и он стремится восстановить справедливость, докладывая о каждом наськином шаге в надежде, что она все-таки что-нибудь да сделала неправильно :))
Ябеда - это человек, который доносит начальнику на товарища, желая чтоб товарища осудили или наказали, а не из соображений спасти товарища или окружающих от опасности или сделать мир лучше. В некотрых случаях ябедой можно назвать человека, который донем не подумав и не преследуя каких-либо желаний, а просто поболтать.