Вопрос про воспитание детей
Девочки, что-то я запуталась. Поделитесь, плиз, как вы воспитываете своих отпрысков. Вот гуляю я с сыном, ему 6, а маленькие дети лет 2-3-4 подходят и берут его игрушки. Если сын не против, пожалуйста, берите и играйте. Но если они ему в данный момент нужны или просто не хочет давать, я не настаиваю. Я не права? Так ведь мамаши этих мелких начинают: ну он(она) поиграет и отдаст, ну что тебе жалко...Не знаю, я своего уже в 1,5 года, как стали на площадки ходть учила, что есть чужие вещи и брать их можно только с разрешения. И ещё. Строит мой что-то из песка, старается долго, может час какую-нибудь крепость делать, а мелкий может подойти и с наслаждением сломать. Мой в рёв...Почти всегда в таких случаях впадает в агрессию, может толкнуть или ударить. Естессно, мамаша подбегает(до этого сидела лясы точила с другими мамашами на лавочке) и начинает наезжать что её ребёнка обидели, а то что мой ребёнок старался и ему тоже обидно в расчёт не берётся, он же большой, всё стерпит! Вот как поступать и что своему говорить в таких ситуациях?
Позволять критиковать своего ребенка черт-те кому - нельзя ни в коем случае, но и как-то адаптировать ребенка к коллективным прогулкам - уже пора.
Ребенок сам решает дать ему свою игрушку в пользование или нет.Он должен понимать-что это ЕГО игрушка и он сам решает кому ее давать играть.По поводу песочных замков-объяснять ребенку своему что малыш нечаянно сломал,что он еще не понимает (это если малыш меньше вашего ребенка).Вообщем я за то,чтоб ребенок САМ обучался общению,я могу только корректировать и подсказывать.как то так....
Да в том то и дело, что не случайно ломают, подбегают и с ходу ногами топчут, и на лице такая радость...И никак не обманешь 6-ти летку, что случайно, он уже всё прекрасно понимает и видит...
ну что вы хотите от 2-х летнего??у меня младшему 2 года,так вот ему объясняй-не объясняй но он может так же ломать.Единтсвенный выход у меня-уходить из песочницы.А ваш ребенок должен понимать,что в жизни бывают разные трудности и неприятности-надо ко всему быть готовым,и драться это уже последнее дело,тем более с мелким.
Я свою сразу предупреждаю, как только вижу, что малыши идут к песочнице, или она начинает строить, когда вокруг полно мелких, что лучше не начинать масштабных проектов или - ну, все,малыши пришли, заканчивай. Вобщем, мы не боремся с этой ситуацией по большому счету. Воспринимаем как неизбежность.
Да от 2-летки я ничего не хочу, я хочу чтоб его(её) мамаша была рядом и следила за своим дитём, чтоб он не портил у других ничего.Потому что старшие дети-тоже дети и так же переживают, плачут и им так же неприятно, и им трудно относится с пониманием к тому, что "маленький не понимает что творит". А им (мамашам) пофиг, что чувствует другой ребёнок, вот это и обидно!
моему сыну 2 года - это ураган! за ним нереально уследить! кто-то сделает куличик-замок, он тут же ломает, вернее ковыряет пальчиком и есесьно кулич ломатся. Обьяснять бесполезно - не понимает(или не хочет) Какой вы предлагает выход - поводок одеть? Лупить? Слушать рев всей площадкой? Тогда проще вообще не выходить из дома. Все приходит с опытом, наверняка ваш ребенк так же хулиганил в 2 года и у моего ребенка тоже будет все отнимать малышня. А по игрушки: закон песочницы - все игрушки общие. Другое дело если ваш ребенок не хочет давать - так пусть и не дает тогда. Я со своей колокольни не понимаю мам "взрослых" детей. Когда деть кидается песком, толкается на горке(мол, катись быстрей), спихивает с качелей, ломает лопату-ведеко или просто сбивает с ног их мамы просто тупо молчат.
Я просто садилась рядом и вместе со свей двухлеткой строила новые куличи. Или изначально персонально для нее их сроила.
так он и ломает и строит, и другие тоже ломают, но у меня от этого давление не поднимается:) это же не яйцо фаберже, пол минуты и новый куличик готов
Ну, понятно же, если у вас такой ребенок, так и следить за ним надо соответсвенно интенсивней. Почему все должны к нему приспосабливаться, вы не считаете, что должно быть наоборот?
не можете уследить, не водите туда, где ваш ребенок может обидеть других детей. у меня двое детей с разницей в год и я не жалуюсь, что не могу уследить. а если мой подбежит и кирпичом вашему заедит, а я скажу, ну у меня двое, я не могу в разные стороны бегать. нормально?
Я считаю что вы не правы. Одно дело сломать кулич в общей песочницу, а другое кидать песок в лицо. В 1-ом случае мама ребенка не виновата. Подумаешь кулич или замок. А во 2-ом виновата. Если мама знает что ребенок кидает в лицо песок другим детям, то да, она обязана научить своего ребенка не делать этого и до того момента не ходить в песочницу с детьми.
Так что за тем, чтобы твой ребенок не нанес увечья мама следить обязана. Так же как следить за тем, чтобы своему ребенку никто увечий не нанес. Это не одно и то же в ситуации с замками и куличами.
Ну вообще-то мама виновата и в первом случае. Она должна приучать ребенка уважать чужой труд, не ломать чужое, а куличик, построенный кем-то - это чужое, хотя бы до тех пор, пока ребенок, который его сделал находится тут же рядом.
Хотите, чтоб он развлекался ломая куличи? Стройте сами и разрешайте ломать только эти куличи.
Моя "ломанием" не страдает. Я следила когда "был возраст" чтобы она не сыпала в лицо никому песок. Сыпанула вверх - все уходим. И чтобы чужие куличи не ломала. Сейчас наши ломают, но я говорю дочке: "что ж ты хочешь. Здесь не только ты играешь. Это малыш - он не понимает" Но в душе меня мамаши которые не следят за своими детьми на площадке выбешивают. И на головы песок сыпят, все дети в рассыпную. Я демонстративно вывожу дочку из песочницы когда приходят такие малыши, а мамаша стоит с отрешенным взглядом.
Это я все к тому, что мы не "развлекаемся".
Но и не считаю, что сломать кулич - нечто непоправимое. Ребенок это может и должен стерпеть. Если это раз-два, а не как коршун над добычей конечно. В таком бы случае маме малыша стоит вмешаться и оттащить своего ребенка. При этом рассесться на всю песочницу для построения замка, как у автора - это хамство.
НЕ увидела в посте автора, что ее ребенок занял всю песочницу. Не увидела так же и того, что малыш желал копаться сам. Малыш пришел с одним желанием - сломать. Это весело, интересно, но не тому, что это строил. И заглавном посте автора не про кулич речь. просто вы к куличу так привязались. Да, сломанный кулич - не такая большая трагедия. Можно пережить. Но замок, над которым битый час старался ребенок - это очень обидно. Стерпеть что он должен-то не пойму. обиду свою? Проникнуться пониманием, что вот это маленький и ему все можно. "А я? а как же я?" Это очень многого вы хотите от обычного 6-тилетки. Я просто представила своего 6-летнего любителя строить. В принципе строить, делать различные домики. Он при этом очень спокойный у меня мальчик и оптимист по жизни. Но вот представляю себе ситуацию эту и понимаю, что ему поведение этого 2-хлетки будет очень неприятно, обидно до слез. Он уже себе там нафантазировал целый мир. пока строил 1000раз мне рассказал, что и к чему у него там... Он в превкушении суперигры и... Прибегает вот такое чудо и радостно крушит. Я думаю, что даже мой спокойный мальчик не останется равнодушным. И скорее всего он или оттолкнет со словами, мол, не ломай или разрыдается, потому что вот так кто-то пришел и растоптал его мир. И при этом совершенно безноказанно.
Так что мне лично на этих отрешенных мамаш пофигу, если их ребенок кинется разрушать. Я не дам. Я не давала своим безобразничать и чужим не позволю обижать моих. А когда мой строитель был маленький, я не давала разрушать другим и его куличи. Загоражавала рукой. Хочешь ломать? строй свой.
Песочница общая, а кулич - это дело рук конкретного ребенка. и никто не может обижать другого ребенка, ломая его куличи.
Я уже отвечала выше. Один-два кулича сломать - ничего страшного. Но когда для ребенка это является развлечением, а мамаша не участвует - хамство. Но вы как-то очень трепетно к куличам относитесь )))) Легче научить своего ребенка воспринимать ломание его куличей спокойно, чем раздражатся каждый раз и скандалить.
Лично я к куличам отношусь наплевательски :) один - два не страшно, но дальше мама должна отреагировать! у меня двое детей. Дочка уже строит куличи, сын еще ломает. Так, что я прекрасно понимаю обе стороны и считаю, что не позволительно допускать мешать другим детям играть. следить, вовремя вмешаться, извинится и не допускать повторения. такая позиция мамы со стороны малыша. объяснить, что малыш не специально, что не надо на него кричать, а уж тем более толкать, замахиваться лопаткой и т.д. со стороны мамы подрощенных детей. и будит всем счастье :)
Но согласитесь это тоже неправильно, что ваш ребенок будет занимать всю песочницу своим замком. А остальным где играть?
Замки разные бывают. А если он занял лишь уголок?
А так... А если ребенок качается на качелях долго, то он должен другим детям дать покачаться, а то ишь, расселся тут и качается, а другим тоже хочется...
А с другой стороны, когда я приходила со своими и видела, что у старших ребят в песочнице игра во всю идет: дороги, постройки какие-то, то просила их выделить место для малыша. правда малышу не хотелось самому ковыряться, он смотрел за старшими. если лез, то я предупреждала, мол, осторожно, не ломай, не ходи туда, там видишь, ребята дорогу сделали...
в 2 года ребенок ВСЕ прекрасно понимает. и что ломать нельзя и что чужего брать нельзя. моему то же 2 года. все он знает. и разрешение спрашивает. и понимает что игрушка чужая.
ну вот ваш понимает,мой-не понимает,либо не хочет понимать!ну разные дети.У моих разница в 2,5 года,так абсолютно разные-как будто из разных семей или от разных родителей!
Ребенок в 2 года, если он не уо, способен понимать. если не понимает, то значит плохо объяснили. если понимает, но не делает, то взрослый должен воздействовать. почему-то когда ребенок бежит на дорогу, мама не стоит тупо в сторонке со словами, ну он же не понимает. а бежит и останавливает. почему не останавливает, когда он обижает других детей?
У них такое короткое понимание или вернее способность управлять своими желаниями. Они очень спонтанны. Захотелось ему очень сильно сломать, он и подумать не успеет, а уж - хрясь, и наступпил. Дети просто разные - кто спокойней, кто менее. У меня спонтанная очень была и агрессивная достаточно, я за ней ходила по пятам до какого-то возраста. Она может и поймет, что ломать нельзя, но возьмет и строителя песком за это обсыплет или ещё что, подраться легко могла. И это не воспитание кто бы что ни говорил, потому что после трех лет, когда она уже лучше умела себя тормозить, просто видимо физиологически дозрела, стала терпимейшим ребенком, до известного предела ессно.
это точно не воспитание.Я раньше была уверена (когда был только один ребенок),что все зависит от воспитания,сейчас же (когда появился младший шилопай) уверена что все дети рождаются со своим характером.Вот жду когда мой младший перегорит....
так зная свою дочь вы же не пускали все на самотек! не сидели на лавочками со словами: ничего делать не буду.
У меня были проблемы из-за её поведения все-равно. И потом, я научилась правильно себя вести на детской площадке тоже не сразу, все приходит с опытом)), этому предшествовало несколько конфликтных ситуаций.
Я всегда своей, 6 лет, говорю - не хочешь не давай, когда другие ей не дают - тоже имеют право не давать. Я и мамшкам на их заходы говорю - не дает, её право. Хотите уговаривайте, если они уговорят её дать, ради бога. Чаще уговаривают)). Насчет посторек из песка, тут уж ничего почти не поделаешь. Я могу помочь поотстаивать творение дочери, но если мама малыша не подключается в помощь или считает, что её ребенку можно и сломать чужие постройки, то говорю свой - се ля ви, заканчивай, давай займемся чем-то другим.
Видела одну такую пятилетку-шестилетку, которую чужая бабушка уговорила отдать своему двухлетке ее коляску. Девочка потом тихонечко плакала в кустиках... Лучше и уговаривать не давать, а то можт Ваша девочка тоже переживает все внутри.
Всё под контролем)). Если я вижу, что ей неудобно отказать, говорю что-то типа - Извини, малыш (или маме-бабушке говорю), не можем дать, не хочу девочку свою расстраивать. Иногда не говорю ничего, дочке потом говорю - зачем дала, если не хотела, сказала бы мне, я б тебе помогла, или игрушку мне отдала б. Вообще моя не плачет из-за этого, ищет способ как забрать потом, меня может попросить помочь. Это все из ребенка надо исходить, со своей я так делаю.
совершенно так же воспитываю своих детей. с года знают слова нельзя. в 1.5 года уже спрашивали - мона? что значит: можно? не разрешаю брать чужие игрушки без спроса. не разрешаю ломать чужие куличики вообще мешать другим детям. если рядом оказывается ребенок, который не понимает слов и проявляет агрессию, просто увожу своих детей. но толкать или бить не разрешаю.
ну Вы правы конечно..попробуйте своего сына заранее готовить к тому, что если приходят малыши, то могут все переломать, что б он не расстраивался...мой вот тоже любит ломать построенное (1,5 года), не знаю почему, но до таких эксцессов я не допускаю, как только вижу поползновения - забираю...ну а про игрушки Вы правы на мой взгляд
2-3-х годовалые дети не осознают мое- чужое, для них все что нравится- их. Эгоцентризм, пока весь мир вертится вокруг него одного. 6 лет совсем другой мир, я бы порекомендовала научить сына давать игрушки малышам и не в коем случае не обижать слабого.
Значит рядом с такими непонмающими детьми должны быть родители, которые и объяснят, что чужое без спроса, а тем более получив запрет, брать нельзя.
прекрасно осознают. мои дети часто с разрешения берут чужие игрушки. потом говорят: это игрушка саши, надо ее отдать. и не забывают ее взять с собой, когда мы опять к саше идем. очень хорошо они отделяют свои и чужие.
Это не осознание, это без конца повторяющиеся запреты взрослых, осознание придет позже.
нет это именно осознание. в год не понимали, теперь прекрасно понимают что есть твои вещи и есть чужие. а еще есть общие в саду.
Ну так естественно, что нужно без конца повторять ребенку, пока не осознает, а как иначе?
Ничего подобного, 2-х летки, не говоря уже о 3-летках, прекрасно все понимают, если им должным образом все объянсять. Дочка уже вышла из этого возраста давно, но я помню и ее поведение, и кучи других детей на площадке - так вот все дети, которым родители не ленились объяснять, как себя вести, что такое чужое и почему брать нельзя, прекрасно понимали (кто-то раньше, кто-то позже), а вот те, чьи родители просто не считали нужным объяснять и находиьтся рядом с ребенком, как раз и вели себя так, как вы описываете.
Учите своего ребенка отвечать таким мамашам. Это мои игрушки и я хочу сам в них играть. Я их принес сюда именно для этого, а не для того, чтобы в них играли ваши дети. Я могу обменяться, если вы можете предложить мне что-то стоящее. А так, извините.
"ну он(она) поиграет и отдаст, ну что тебе жалко.." ответ: да, жалко. Многих просто ставит в тупик, некоторые называют жадиной. Ответ: я не жадный, но ваши дети не мои друзья. Я делюсь с друзьями.
Агрессия, конечно не очень-то хорошо, но... Можете учить своего сына сначала предупреждать словами. Подходит малыш, ваш видит его и говорит, мол, я строю замок, можешь посмотреть. Если у ребенка явные намерения сломать, то, конечно. лучше б он попытался б удержать малыша, пока вы зовете маму, мол, ваш малыш, сейчас сломает замок, построенный моим сыном, подойдите, пожалуйста, чтоб не было лишних слез ни у кого...
Если мой исчерпал все доступные ему мирные решения и ему пришлось-таки применить силу, то я его не ругаю, мы просто обсуждаем, думаем, что можно было бы сделать еще.
По поводу разгневанной мамы малыша, которого обидели, то я б ей просто сказала, что если б она следила за своим ребенком и воспитывала его, то ничего бы не случилось. На реплику, мол, он не понимает или сами следите за своим, я б сказала, что если не понимает. то ходите с ним за руку, а я за своим в свое время бегала. Он тоже был маленьким и не понимающим многого.
В ситуации с игрушками ваш ребенок имеет права не давать. Я смотрю по ситуации. Если вижу что моему ребенку это очень важно и будет рев, а тем более наглая мамашка, которая спешит отобрать чужую игруху для своего чада, то тем более вступлюсь и поставлю ее на место или сама попрошу и заберу ее у ребенка. Если моей все равно или она желает поиграть с кем-то, то прошу ее поделится с малышом игрушкой, совочком и т.д. Уговариваю ее и она соглашается. Если нет, то мамочка малыша видит, что я сделала все что могла и никто не возникает, все мирно расходятся.
Про замки своей объяснила, что их строят на берегу моря, а не в песочнице. Потому что избежать подобной ситуации не удастся. Выход: или строить замки в безлюдных песочницах или заранее подготовить ребенка к тому, что его замок сломают.
Ну знаете если какой-нибудь ребенок построит замок на всю песочницу, оставив малюсенький клочек в песочнице 1м*1м и мамашка начнет защищать Хрудью замок, то я ей выскажу, что она тут не одна со своим ребенком и мы тоже хотим копать.
1м*1м - маленький кусочек? А какие у вас размеры песочниц, простите? Вот у нас стандартные 1,5м на 1,5м, а еще есть для малышастиков, так те могут и быть 1м на 1 м.
Кому давать игрушку - это ео дело. маленьких бить нельзя. Но можно "перехватить2. и увести за руку.
Так ведь могут и без спроса взять. Или за его спиной, пока он на качелях качается.
блин как вы не понимаете - это же МАЛЕНЬКИЕ дети! Ему просто очень инетересн во что там играет взрослый мальчик-девочка, малыш даже играть в это не будет, просто посмотрит, покажет маме и отдаст, не понимаю от чего истерики?
Вот он, ответ мамы 2-летки)))) Он же маленький, ему всё можно, а ты большой, и ДОЛЖЕН дать ему свою игрушку,он же поиграет и отдаст, ну как ты не понимаешь? О чём я и толкую. Только и мой ребёнок был малышом, но я почему-то не думала, что ему большие дети обязаны уступать свои игрухи только потому что он иаленький.
Да я тоже не понимаю, от чего мамы годовасов начинают истерить "Какой ты жадный! Он поиграет и отдаст!" Мой ребенок принес игрушку для СЕБЯ, ясно предупредил, чтоб не брали. Т.е., один раз четко сказал конкретному малышу, что нельзя брать. Отвернулся, малыш подошел схватил, понес маме хвалится трофеем.
Вот пока он маленький и сам не может, и вы все так прекрасно про него понимаете, то это ваша обязанность спрашивать разрешение взять игрушку у хозяина.
вы меня извините, но вы - кошмар мам детей более старшего возраста на детской площадке! "он же маленький!" - бррррр!!!
И что, если ребенок "маленький", то учить его не брать чужие вещи без спроса не нужно?
вот и приноси сама ему игрушки, и учи своего не брать чужое, хотя чему такая овца может научить...
Вы думаете, что у других дети рождаются большими? У всех когда-то были дети маленькими. Так что, вы уж извините, но я прекрасно понимаю, что такое маленький ребенок. И еще лучше понимаю, что вам просто ЛЕНЬ себя напрягать. Гораздо проще прикинуться и сказать, мол, ну он же маленький, чем воспитывать. Давать или нет малышу, да и вообще кому-то, вправе лишь собственник вещи. Вы своему чаду все подряд даете, что ни попросит? Телефончик сотовый на вкус попробовать годовасу дадите?..
А давайте допустим что девочка лет 5-ти взяла вашу сумочку, кошелек, сотовый.
"Ей просто очень инетересно во что там играет взрослая тетя, малышка даже играть в это не будет, просто посмотрит, покажет маме и отдаст, не понимаю от чего истерики?"
А родители 2-леток уже вообще ни причем? Воспиане в семье, уже тоже не котируется? Раз так, тогда мои 6-летки будут воспитывать ваших 2-леток.
Даааа? Вообще-то, Аремис тут пропагандрует полное "что хочу, то и ворочу, а все остальное ваши проблемы".
Я ее поняла по-другому, как маму шестилетки.
Сейчас побольше народу наберем и пойдем стенкой на двухлеток с их мамашами вседозволяющими.;)
у меня пока детей нет, но озадачилась в связи с этой темой - я в 6 лет в школу пошла и к малышне относилась снисходительно, не ревела, не обижалась на них. И гуляла во дворе без мамы. А теперь детишки выходит позднее взрослеют?
Да. теперь всё по другому))) А вы в курсе, что за границей, если ваш ребёнок один дома останется, не говоря уж о том, что на улице один гулять будет, вас в лучшем случае оштрафуют а в худшем лишат родительских прав, ребёнка заберут в приют, а вас- в тюрьму!
аха, намного позднее. Я в свои 9 для новорождённой сестры была полноценная нянька, а в её 6 мес. уже манку ей сама варила. Между моими детьми такая же разница, но старшая дочка соооовсем другая, доверить младенца ей уж точно нельзя :-)
Я своим самим рулить даю. Не хотят давать - могут не давать, но ситуация будет не красивая, значит думайте сами, что лучше не дать, не выносить, убрать в пакет или уступить. Давить на них чужим мамашам не позволю, могу послать в грубой форме (впрочем, случаев давления было очень мало). В плане малышей ломающих постройки - кстати, тоже не часто бывает, тоже не вмешиваюсь, правда, мои сходу в лоб давать не умеют (младшая, наверное, будет уметь). Но тут на пляже дите гуляло все ломающее, дите не сильно маленькое, лет 5-6 уже, когда мои решили полить его из бутылки водичкой из речки я возражать не стала.
Про песочницу: считаю песочницу общим местом для всех детей и если у моей 6-летки кто-то ломает то, что она строила в ОБЩЕЙ песочнице, успокаиваю свою и объясняю, что в общей песочнице расчитывать на неприкосновенность своих произведений не приходится. Моя уже привыкла и воспринимает это спокойно. С другой стороны, мелкой 3-летке ломать чужое не позволяю. Так что надо просто адаптировать своих деток ко всяким возможным неприятностям на прогулке, научить их не переживать по ожидаемым трудностям, а споколйно их воспринимать.
Если сам не хочет давать, не давлю, но иногда тоже предлагаю поделиться. Про постройки - да, бывают иногда такие малкие дети, мамаши которых почему-то им разрешают все ломать и топтать. Встаю/сажусь, спиной загораживаю кусок песочницы от разрушителя, повторяю ломать нехорошо, и фактически стою "забором".
Это врождённое, от воспитания мало зависит, по-моему. Мой ребёнок никогда не берёт чужих игрушек без спроса, да и ,вообще, предпочитает играть со своими- что-то просить ему , видимо, гордость не позволяет:) Никто его не учил этому. Когда берут его игрушки без спроса, возмущённо мне говорит, что так не делают, но отбирать не лезет, хотя недоволен. Но без своей домой не уйдёт
ребенок у вас невоспитан,вы бы пояснили ему,что бить детей нельзя!в его 6 лет дойти должно.если он у вас такой несдержаный,заведите свою пЕсочницу и выгуливайте его там одного,растите из него дикаря который лопатку жопит !
А вы не допускаете мысли, что он имеет право жопить свои игрушки? Бить нельзя, согласна. Брать без спроса все, что тебе захотелось, тоже нельзя. Или нет?
да,но драть жопу за взростого ребенка в такой ситуевине ,считаю не нужно,пусть сам решает свои проблемы,пусть учится сдерживать себя и быть лояльнее к людям-это в жизни пригодится.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2336903&m=26
иначе возникают вот такие параноия от нетерпения к окружающим
Вот честно - было бы смешно, если б не было так грустно. 6 лет - это взрослый ребенок? Они и в 10, и в 12 не очень-то разумны. Как дети сами будут учится сдерживаться и т.д.? У них будет закон джунглей в чистом виде - кто сильнее, старше, тот и прав. Лояльность - это продукт ОЧЕНЬ хорошего, внимательного воспитания.
мысли о том, что люди разные вы не допускаете? Есть спокойные людии, а есть эмоциональные. У меня в наличие 2 таких разных ребенка. Да, понимают, НО не всегда может эмоциональный 5-6летний ребенок сдержаться. И тут необязательно будет именно "бить". Скорее всего оттолкнет просто, защищая свой труд, от обиды. Особенно, если несколько раз предупреждал этого 2-хлетку. Я вот 2-хлеток не отоншу к малышам. год-1,5 - еще куда ни шло, маленькие и это видно и как правило с ним взрослый постоянно, а вот 2-хлетка на вольном выгуле, типа не упадет уже, в рот ничего с земли не потащит, маме можно потрындеть, а если чЁ, то "Ну он же маленький"...
А вот про жадность с вами категорически не согласна. С какой стати мой ребенок прям таки обязан дать свою вещь совершенно чужому ребенку? Вы тоже все свое даете всем подряд? Или как-то избирательно?
может быть либо взрослый,либо ребенок,а по теме в 6 лет плачет от того ,что у него совок взял ипокопать,так помомеу неадекват
Так выноси своему чаду лопаток побольше, в чем проблема? Или остальные дети обязаны приносить игрушки, чтобы твоим было удобнее?
Если родители чувствуют неудобство из-за поведения своего ребенка - испытывают желание извиниться, как-то пытаются вмешаться и направить процесс к мирному урегулированию вопроса. А если им пофиг, то легче требовать от других удобного для них и их ребенка поведения. Это их лень или жизненная позиция такая.
Моей дочери 4 года. Прошлой осенью был случай, когда мамаша малыша(1-2 года) просто вымогала у нее игрушку:"Ну дай, он же маленький!". Я наблюдала со стороны, как поступит моя дочь. Она дала игрушку, но тут же прибежала ко мне и сказала, чтобы я подошла и отобрала игрушку обратно у малыша. Я посчитала нужным отчитать свою дочь, за то, что не стоит давать игрушки, ежели хочешь играть в них сама. Она подошла и взяла у него обратно свою вещь. Также я провела профилактическую беседу на тему: жалко - не давай, т.к. это твое. Малышам никто ничем не обязан.
о, боже мой! как всё сложно! я сама теряюсь, когда кругом дети бегают лет до шести и без спросу из коляски игрушки вытаскивают.А мой видит (1,5 года), его игрушки по сторонам разбежались и в крик!! идёт за ними - а они от него. Мой орёт , руками машет, догнать не может! Ужас! Мамашки, конечно все разные.. Но есть такие, которые спрячутся за деревом и смотрят, что их ребенок делать будет..Честно? как реагировать не знаю..навредить ни кому не хочу))
мне кажется правильным отстаивать свои игрушки...У меня дочка 1,7,но я учу ее во-первых без спроса ничего не брать,а если вдруг что-то понравилось,но предложить поменяться на какую-нибудь свою игрушку,если другой ребенок согласится на обмен,то дочке повезло,а если нет-значит нет,будет продолжать играть в свои игрушки.
Пока мои маленькие были меня большие детки злили, все боялась что моих затопчут, поэтому ходила за своими по пятам, крупные чужие игрушки (велосипед и тп) брать только с разрешения, мелкие что валяются в песочнице брать можно, но хозяину по требованию вернуть, из пакетов, колясок чужие игрушки брать нельзя.
Теперь мои большие 4 и 6 лет, раздрожают некоторые мелкие дети, мамы которых считают что за тетьми следить не нужно, а если с их отпрысками что-то случается виноваты все вокруг, тк все должны были их малыша опекать, развлекать... Тк мне самой уже следить не хочется за своими, то у них установка с малышами не воевать, если что то не так идти ко мне ябедничать.
Слушайте бабы,что у вас за пунктик с пластиковыми лопатами???мое-чужое-какя нафиг разница ,если кто то на площадке вашей лопатой покопает,ей цена пол копейки.вечера поашли с дочкой гулаыть,пришли и я ей говорю,ой ,забли лопату твой и ведро взять,тут вдруг мальчик лет 6 орет дурным голосом-это ведро мое!!!!! я конэцно ответила ему ,шо никому оно не надо ,но такая реакция ребенка просто неадекватна.ребенок оказался русским ,рядом ,как курица бабушка носилась,воду ему из пруда носила ,песочек перемешивала))))капец картинка,я себе сразу представила шо с него выростет)
Ребенок изначально должен знать, что есть ЕГО ЛИЧНЫЕ вещи. И не важно что это: трусы в горошек или лопатка пластиковая. Моё - значит моё. Захочу поменяюсь, не захочу - не дам.
У нас баб пунктика по поводу совочков уже нет, нам теперь сумочки, туфельки актуальны, я вот свои не кому не дам. А вот для детей ведерки еще актуальны. Просто что для нас фигня для детей важно и наоборот, вот вашему ребенку наверняка вашей сумки не жалко.
