Я тебя не люблю
Когда ругаемся с сыном.Я его наказываю, лишаю чего нибудь, ну сладости,мультики. Начала часто слышать "Я тебя не люблю".Или "я тебя выкину в окно и ты сломаешь голову, ты мне не нужна". Ужасные вещи говорит. Как быть? Не воспитывать, пусть садится на шею, лишь бы любил?(((Я понимаю,что чушь несу, я запуталась. Как скорректировать поведение.Не могу слушать такие вещи,но и сына хочется воспитать. Ему скоро 6 лет.Тоже самое,если муж наказывает,он тоже его сразу не любит.И конечно, же мы ему подобного никогда не говорили.Может есть здесь психологи?
В основном за непослушание.Очень много шалит,спорит.Все делает наперекор.Приходится лишать его часто мультов,тогда начинает чо то делать.А как вот не наказывать,как иначе то?(Не вижу выхода.
В такой ситуации есть и плюс, ребенок не замыкается, а вырожает свой гнев, выплескивает негатив. Вот только слишком страшные картины представляет, может не те мультики смотрите? Посмотрите Земля до начала времен, очень добрый мультик, там в начале мама у динозаврика умирает, мои рыдают, может проймет.
Мультики стараюсь фильтровать.Правда вот мама моя или свекровь иногда "грешны", могут спокойно поставить не ТОТ мультик. Например как то мама моя включила "Дом Монстр",ну сын пол года мне твердил,что дом поедает людей.
Да шучу я конечно. Мужа я не наказываю.)Если что не так,он сам себя наказывает)
Как можно относится к ребенку как к взрослому?Скажите мне?)у вас так получается?
Как же я расскажу? :-) Если подробно - это целая книга получится... если коротко - отношусь к нему так, как относилась бы к самой себе. Это ж понятно - никогда не делайте другим то, что не хотели бы получить сами. Конечно, скидка на возраст делается обязательно. И на уровень дееспособности. Скажем, я могу ограничить своей волей то, что опасно - выбора тут у ребенка, в отличие от взрослого, не будет. Зато будет выбор во всем остальном, но выбор по возможности осмысленный. Мы обсуждаем практически все, я объясняю что будет, если сделать так, а что - если этак. Сейчас уже ребенок сам рассуждает, когда принимает какое-то решение
А сколько лет ребенку?В целом, я вижу истину в ваших словах.Только я не верю, что у меня получится без определенных запретов воспитать правильно свое чадо.Он может смотреть мульты круглосуточно,ясное део,что надо это дело контролировать.Когда я сообщаю,что все,лимит исчерпан,начинаются споры,упирания.И вот как быть,на ваш вгляд?
Почти 8 сыну.
Мы как-то сразу с мультами, компьютерными играми и гейм-боем установили определенные временные рамки. Я объясняла (и продолжаю напоминать), что глазки даются лишь однажды, и что их необходимо беречь. Я вообще зануда, да :-) Ну и сами показываем пример - мы включаем телевизор только раз в сутки - вечером, когда новости... да и то не каждый день. А вот в кино ходим всей семьей - на мульты и детские фильмы. Так что ребенок себя обделенным не чувствует.
Правда, нам проще - сын ходил в сад, после школы на продленке, сейчас в городском лагере - времени сидеть сутками перед телеком или с игрой у него нет. Геймбой я с собой в школу-лагерь изначально брать не разрешила, это был наш уговор еще при покупке. Мотивирую это тем, что дразнить детей, у которых нет возможности купить такую игрушку, незачем. Человеколюбие и уважение к окружающим - тоже хорошая штука, в жизни пригодится. Аргументы типа "А Вася носит" меня не трогают, я готова на эту тему подискутировать, отстаивая свою позицию :-)
Мне кажется, что с СДВГ-кой стоит еще более бережно обращаться. Просто определитесь для себя с критическими моментами - что нельзя-нельзя, потому что нельзя никогда из-за опасности. То, что нельзя неопасного... но по-Вашему мнению (например, писать на стенах или громко орать и т.д.) - можно на самом деле, но... на стенах ванной - красками или водяными фломастерами - с последующей помывкой ВМЕСТЕ... орать - запросто, но в лесу (парке и т.д.). То есть многим желаниям, которые с нашей - взрослой - точки зрения неосуществимы, можно найти альтернативу. Хорошо бы ее искать вместе - чтобы ребенок чувствовал свою значимость, чтобы видел, что с его мнением считаются, им дорожат, его уважают.
А преклоняться... зачем? У меня выбора не было - ребенок с серьезным диагнозом, я очень хочу, чтобы он прожил долго-долго... и чтобы вся его жизнь - сколько Бог даст - была счастливой. Вот, пришлось засунуть своего внутреннего командира подальше :-) и учиться жить по-новому :-)
Не вступать в споры и препирания. Ребёнок провоцирует, а Вы ведётесь. Выключите телевизор и уйдите в другую комнату: "Извини, дорогой, я всё, что хотела сказала, а препираться не намерена. Закончишь дуться, приходи чай попьём с вареньем."
сейчас тапками закидают
у меня тоже ребенок такого возраста и те же проблемы
правда никогда не было "я тебя не люблю", но есть возмущения по поводу воспитания, вечные споры, капризы
собирайся и я сдам тебя в детский дом, пусть тебя усыновят другие родители алкаши, например, или еще хуже, когда у тебя не будет своей комнаты полной игрушек и мамы с папой которые вокруг тебя скачут и облизывают, ты вспомнишь про нас и про что не берег нас
я не верю, что все ко тут написал такие прям хорошие и с ребенком ласковы и терпеливы. Возможно вы их видите всего час-два в день, а когда они с утра до ночи дома и выносят мозг, то терпения у мамы не остается
ГЛАВНОЕ! после ссор обнять, поцеловать, обоюдно извиниться за все сказанное
Вот боюсь, что ребенок запоминает все.Не зря говорят,что все комплексы и страхи и вообще проблемы из детсва. Вот совсем не хочется,чтобы ябыла причиной каких нить проблем в будущем моего сыночка(((Очень не хочется, а порой не могу держать себя в руках и наказание не заставляет себя ждать, а еще я могу дать по заднице,если уж вообще меня доведет до крайности.Помню довел так..что меня трясло всю, руки, такая дрожь по телу. Я разревелась и в тот момент подумала "За что"??????????)
Если я считаю,что мой ребенок поступает неправильно-именно так я ему и скажу, аргументированно. Могу- на повышенных тонах.Но никаких угроз не будет точно,потому что это будет признанием моей беспомощности.
Вы считаете,что угрозы как-то помогают Вашим с ребенком отношениям? Или просто не можете себя контролировать?
не знаю как ваш ребенок, но мой бывает и вполне ясные аргументы не понимает, он их просто не принимает. бывают ситуации когда надо ПРОСТО поверить, или у мамы нет возможности пол часа разжевывать почему надо это сделать или не делать
да всякое бывает
конечно хорошо быть спокойной, уравновешенной, доброй мамой с безмерным терпением и особенно хорошо быть ребенком такой мамы
но не у всех получается
мне вообще пора к психологу, но на него нет времени, нет денег
поэтому читаю умные книги, пью успокоительное, что бы не поубивать своих отпрысков и продолжаю жить
Я не могу сказать, что я примерная мама и всегда с ребенком ласкова и никогда не повышаю голос, но я по крайней мере к этому стремлюсь. И для меня дикость говорить ребенку те вещи, которые вы написали выше про дет. дом и пр., какой смысл угрожать ребенку вещами, которые вы никогда не сделаете? Просто насладиться выражением ужаса на лице у ребенка после ваших слов? Или вас просто несет и вы себя не контролируете?
Насчет того, что главное потом помириться - к сожалению, это не всегда гарантия того, что ребенок простил и забыл, некоторые вещи люди помнят всю жизнь...
+1 Кроме того, угрожая подобными вещами и наслаждаясь произведённым эффектом взрослые очень часто забывают, что если первые 10 раз это страшно, то на 11й уже нет. Вот тогда становится страшно уже родителям...
а зачем угрожать д.домом 10 раз? моему хватило 1раза, в конкретном случае конкретный пример, у Пети родители лучше, они его не ругают, все покупают и на обед он ест бутерброды, а ты меня суп заставляешь ( а то что Петю хлещут ремнем если он после школы где-то болтается, мой ребенок не знает, Пети стыдно рассказать, а мне не за чем)
есть и другие меры воздействия, играть я с тобой не буду пока на столе порядок не наведешь, Петя к тебе не придет пока в комнате не приберешься
Но бывает что "несет" меня и я со психом все что на столе (а бывает так ГОРА всего и обрезки и краски и пр барахло) сваливаю на пол и ору как полоумная, что через 15 минут все эти очень нужные шмотки окажутся в мусоропроводе
Муж считает что я слишком лояльна к старшему ребенку, что его надо ремнем лупить, но я считаю что пока он не совершил такого поступка что бы ремнем его отходить
все относительно, просто как вы тут пишете, что вы беседуете, беседуете, все терпеливо разъясняете...ну молодцы конечно, но по чесноку-НЕ ВЕРЮ!
просто кому-то стыдно признаться, даже самому себе, что он не всегда прав
а извиняться надо искренне, дети любят своих родителе не смотря ни на что, вопреки всему и простить могут все
Ну хотя бы потому,что маме может быть важно,чтобы ребенок даже о такой возможности-сдаче его в детдом не знал.
Насчет беседуете-беседуете..Ну не знаю,видимо,мой ребенок мне верит. А насчет того,что бардак..Ну правильно, пока бардак, мультиков ты смотреть не будешь и гулять мы не пойдем.Чего тут психовать то?
Чем ни угрожайте. Безразлично. Человек быстро привыкает к чувству страха и начинает попросту игнорировать его, а следовательно и источник страха.
а кто сказал что я не стремлюсь? я тоже стремлюсь! в конкретном вопросе "я вас не люблю" я бы сказала так: собирайся и уматывай
и когда у нас подобный вопрос возник я так сделала
возможно ваши дети малы и вы не представляете что значит непослушный ребенок кризисного возраста? или вам просто повезло и у вас ангел во плоти, а может вы не занимаетесь своим чадом 24 часа в сутки, он у вас в саду, в лагере, в школе, у бабушки или няни?
мои дети в сад не ходят, а полностью на мне и я для них делаю очень много, в ответ я требую отдачи, семья-это труд и убрать за собой комнату не мамина прихоть, это норма
ты убираешь за собой свои игрушки и я не обязана разъяснять это каждый день из года в год, т.к. я не прошу убирать за мной или после моих гостей, ты обязан убрать за собой и за своими гостями
речь о 6тилетке,а не о подростковом возрасте
давайте рассмотрим вариант если в 30 запьет или в 40 жену с детьми бросит и уйдет к молодой любовнице
Пока речь о том, что если родитель считает для себя приемлемым угрозы определенного содержания, то на каком, интересно, этапе, он(родитель) планирует от них отказаться и почему?
Ну да, это ж вечная тема - если у остальных получается нормально детей воспитывать, без истерик и угроз, значит, у них дети ангелы, ага.. Ну себя оправдать всегда хочется, ничего удивительного...
Мне бы даже в голову не пришло на детское "Я тебя не люблю" так ответить, детский сад какой-то, ну какой смысл так говорить, если вы всерьез не имеете это ввиду, а? Я бы ответила наоборот, что я люблю ребенка, даже когда он так нехорошо себя ведет. Абсолютно все можно донести до ребенка, только нужно усилия приложить и терпение иметь, орать и угрожать проще всего, а потом оправдывать себя, что дети все прощают, это тупиковый путь..
"Мне бы даже в голову не пришло на детское "Я тебя не люблю" так ответить"
это вам так кажется, потому, что вы этого не слышали. Когда моя сестра после развода отправляет ребенка к бывш.свекрови, он возвращается домой (после свекровиной дачи, например) и заявляет маме и другой бабушке (с которой вместе живет), что он их не любит, а хочет к другой бабушке. Это продолжалось не раз, не два, и не 20. Сначала делали вид, что не обращают внимания или говорили, что не надо так разговаривать. Бабушка говорила (в обще-то ему она это говорила), что на самом деле он любит, просто так сказал и всё. Потом стали ругать.
Вообще у них схожие проблемы с автором, почти под копирку. Когда сестра с сыном переехала к матери, мать удивлялась почему она постоянно орет на ребенка. Но пожив вместе пару лет бабушкины нервы тоже не выдерживают.
Со стороны мне кажется, что они упустили момент, когда эти непослушания начались (а ведь моему племяннику всего 4 года!). Сестра сразу орала, а когда не орала, просто не обращал внимания на ребенка, почти не занималась с ним. А бабушка, считая, что на мальчика и так слишком часто орут, "закрывала глаза" на все провинности и шалости.
От "я тебя не люблю" его отучили, предложили пойти к бабушке, которую он любит, но которая почему-то не захотела его принять к себе жить (и ему это дословно объяснили, что "не сдался ты никому, кроме нас"). Но вот справиться с ним так и не могут.
Со стороны судить легко, но я вот не знаю смогу ли я изо дня в день быть терпеливой и всё ребенку объяснять и проговаривать. Как уже говорили выше, объяснить можно, что за собой надо убрать, но объяснять это каждый день....!
Понимаете, чаще всего детское "не люблю" - это просто реакция на какое-то неприятное событие, недовольство и неумение выразить это недовольство другими словами, вот и получается цепочка - мама что-то не разрешает - я расстроен - я тебя не люблю. То, что вы описываете - немного другая проблема, такое бывает как раз, когда нет единой линии воспитания среди родственников, одни чрезмерно балуют и становятся "любимыми", а вторые наоборот.
И почему вы считаете, что все здесь судят со стороны? Все мы здесь мамы с определенным опытом, и далеко не у всех беспроблемные послушные дети, у моей дочки, например, кризис 3-его года тяжело проходил, да и в 4-5 лет тоже бывало тяжеловато, но я убедилась, что при определенной настойчивости и последовательности можно донести до ребенка все, что нужно, а мамина истеричность только все усугубляет...
Да я собственно с вами и не спорю. Кстати, это большое заблуждение, что девочки все - сущие ангелы, а вот мальчики - задиры и хулиганы.
девочки не ангелы, но с ними проще, у меня и сын и дочь и оба сорвиголова
про суждение со стороны я говорила по поводу фразы, которую вы от ребенка не слышали. Поэтому не можете сказать как бы вы отреагировали, если бы ребенок выдавал вам ее в течение не короткого времени по несколько раз за неделю. В теории да, все мы сильны. Но поручиться нельзя.
Я думаю, у вас нет с сыном тесного контакта. Когда контакт есть, то ребенок уже не позволяет себе подобные высказывания маме. Чтобы установить контакт, необходимо вам двоим друг друга слышать, идти на уступки, договариваться и в конфликтных ситуациях вам, как маме, надо очень аккуратно себя вести, не говорить лишних слов, только суть и в доступной форме, описывая логично последствия поведения вашего ребенка.
Вы для начала поймите, что его "не люблю" не равно Вашему взрослому "не люблю". :) Для него это повод выражения гнева из-за несправедливого по его мнению наказания.
Его "я тебя не люблю" означает "Я обижен на тебя".
Его "я хочу выросить тебя в окошко" значит "я хочу сделать с тобой что-нибудь, чтобы тебе было так же обидно, как и мне сейчас".
У детей не такой обширный словарный запас, как у взрослых. Они придумывают порой очень нелепые, но очень страшные угрозы. Иногда из телевизора черпают информацию, иногда из книжек... Иногда конструируют просто так: им сказали, что нельзя высовываться из окошка, можно упасть и разбиться. А угроза содержит в себе информацию о намерении и методе. Намерение - сделать нехорошо, метод - падение из окна. :) Вот и получается такая вот фигня.
Часто такое возникает у детей, которые привыкли сдерживать агрессию (мама не велит драться), но по характеру очень импульсивны и вспыльчивы.
Если Вы не хотите, чтобы ребенок так говорил, то
1) донесите до него, что это обидно. Просто так и скажите. Возраст приличный у парня, поймет.
2) учите его выражать эмоции в более приемлимой для общества форме. Вместо "я хочу тебя убить" - "я обижен на тебя очень сильно". Вместо "я не люблю" - "я с тобой не согласен". И так далее. ОЧень в этом смысле помогает Гиппенрейтер. Для возраста 4-7 лет ее метода - САМОЕ ТО, как мне кажется. Метод активного слушания как раз самый удобный, чтоб научиться общаться с подрастающим ребенком, которому уже важно, чтобы его не только любили, но и ценили, понимали, слышали!
Все ИМХО, конечно же. :)
Я всегда на такие заявы отвечала просто "А я тебя люблю, и всегда буду любить". Потому что это правда :)
Сейчас сыну уже 7, и он в случае чего способен более конкретно сформулировать свои отрицательные эмоции, так что все проходит :)
1. К ребенку нужно относиться, как ко взрослому, учитывая его желания. Постарайтесь его понять и собственным примером научить опрятности, диалогу, сдержанности. Пока в семье кричат взрослые, сложно ожидать, что ребенок не будет их "зеркалить".
2. Нужно помнить, что он еще маленький ребенок и не требовать многого. Уважайте мнение: если на столе бардак, то это личный бардак и он имеет на него право. Указывайте на последствия - в бардаке легко теряются нужные вещи.
3. Возьмите себе за правило обращаться к ребенку доброжелательно, стройте фразы позитивно. Фраза, в которой содержится указание, директива, приказ, обречена на невыполнение.
Это навскидку, а для разрешения ситуации нужно выслушать все стороны и посмотреть в живом взаимодействии.
Взаимодополняющие. :) Относиться с уважением, как ко взрослому, но понимать, что "взрослой отдачи" в этом возрасте ожидать не следует.
У нас та же самая ситуация - кто наказывает, того и "не люблю". Но "взрослые разговоры" помогают, когда объясняешь ей, что мама и папе больно это слышать, на неделю-другую забывает... работаем в этом напрвлении, стараемся пореже с мужем именно ругать, а то у всех характер вспыльчивый. Нам 4,5 года, надеюсь скоро искореним
