Не дерется!
Тут есть тема, где проблема в том, что ребенок дерется, у нас проблема иная-сын (3 года) не может за себя постоять. Упаси боже, не хочу я чтобы он махал кулаками направо и налево, но типичные наши ситуации, когда его обижают, а он только говорит "не нужно толкать", "не дерись" и потом плачет. Я его научила не молчать, если кто-то (ребенок или взрослый) делает то, что ему неприятно, больно, но ведь дети не останавливаются после его предупреждения, а пока вмешаются взрослые (Я или родители второго ребенка) у сына уже слезы и обида от несправедливости. Ему ведь не год-два, когда можно было перехватить руку обидчика, сейчас дети уже более самостоятельные, да я и не хочу, чтобы он привыкал, что за него будет выступать всегда мама, поэтому даю ему возможность самому разрулить ситуацию, но КАК? Слова в этом ворасте мало кого останавливают и дети все равно будут обижать того, кто не дает отпор. Что делать? Учить давать сдачу, если его предупреждение игнорируют или подождать, пока он сам дойдет до этого? А если не дойдет, не приведет ли к тому, что его просто затюкают и он сделает вывод, что кто сильней тот и прав. Нам еще и в садик идти осенью, там то не один и не два драчуна будет в группе. Поделитесь опытом, как действовать??
А что, Вы уже хлюпика вырастили??
Поделитесь опытом.
По теме- не надо учить давать сдачи, надо учить нормально общаться. Предотвращать драки в нормальных садах должны воспитатели.
Я согласна, что нужно учить общаться, но КАК? Вот конкретная ситуация-подбегает мальчик на площалке и тянет у сына из рук машинку, он ему говорит, что это его и он сам хочет с ней сейчас играть, тот недолго думая другой машинкой по голове, машинку таки вырвал и убежал. Машинку вернули, драчуна отругали, но он не особенно расстроился, а сын плакал от боли и от обиды и получается что я научила его неправильно, сказав, что нужно все решать словами? Я понимаю, что детки станут старше и тогда эта методика будет работать, но не станет ли он к этому времени пугливым и привычным к тому, что кто сильней-тот и прав?
А Вы где были? Вы должны были там быть, рядом и помешать мальчику. В саду это должны делать воспитатели. А после 5 лет уже все знают,что драться нельзя...
Станет ли пугливым-это от вас зависит. Если ребенок будет точно знать,что ПРАВ,не станет.
Вот у меня сейчас дочка ходит в сад- да, бывают ситуации,что мальчики ведут себя плохо - толкаются например.Но Вика(любой другой ребенок) обратит на это внимание воспитателя,если слова не помогли,воспитатель разруливает все.
Разговариваем вечером- дескать Миша плохо себя вел, толкался.Я - да, это неправильно- Марь Ивановна его поругала? Да-все,инцедент исчерпан.
Это все не такая глобальная проблема, как Вы себе представляете, с сыном так вообще такой вопрос не вставал никогда- его просто никто не обижал.
Я же сказала уже, что была рядом, но детям по три года и мамы не стоят прямо над ними, ловя каждое движение, как с годовалыми, т.е. все происходит в какие-то секунды обычно и я вмешиваюсь уже в разгар-окончание стычки, долго ли в лоб дать..
Просто с девочками проще-они априори более нежные создания и не обязаны стоять за себя, можно и к воспительнице обратиться, а мальчик не будет же каждый раз бегать и просить его защитить..
Возможно Вы и правы и я зря гоню волну..
Ну в 5 лет как показывает практика неадекватов крайне мало уже. В 3 года это вполне возможно.
А как Вы думаете? Вы думаете,что вмазав в глаз, Ваш ребенок не получит по башке еще сильнее?))
Нет Вы не ответили чего делать то?
Смотря как вмажет и кто будет противником. Нкто не гвоорит что сдачи надо дават на каждый пинок случаынй или специальный. Но зло как грицца должно и будет наказано. Подставлять вторую щеку неправильно имхо.
Если вопрос о том,что делать маме- НИКОГДА не советовать ребенку бить в ответ.
Никто и не говорит про подставить вторую. Надо защищаться - громко крикнуть,поймать руку, увернуться, отойти наконец.
Насчет того,что Зло должно быть и будет наказано...Будет.Независимо от меня и моих детей.
другого выхода кроме как "научить" драться и давать сдачи наверн и нет...а чтобы не махался на всех подряд,можно объяснять,что можно только именно сдачи давать...тем более,что я так понимаю,он не дерется потому как Вы ему объясняли,что не хорошо драться и с ним легко будет найти общий язык:-)
Мне просто кажется, что в этом возрасте сложно объяснить грань между сдачей и просто дракой: ведь как бывает, копается в песке, кто-то задел лопаткой, а он повернется и даст сдачу, причем хорошо и больно, тот в ответ и понеслось на ровном месте. Иначе бы уже научила, но как я ему объясню, что если подошел и специально ударил, то можно, а если на горку спешили вдвоем и столкнулись, то нельзя, ситуаций то разных миллион..
Проблема не в том, что ребёнок не дерётся или не умеет "сдачу давать", а в том, что он обижается и плачет. Работайте именно над этим. Над уверенностью в себе, над умением принимать поражение без обиды. Всё остальное позже придёт.
А в чем он должен принять поражение? Он играет, никого не трогает, например, подходит мальчик-вырывает у него игрушку и трескает по голове (выше писала уже), т.е. он должен без обид принять поражение и смириться? Конечно ему обидно и больно (в том числе и физически), я о таких ситуациях, а не о плаче, потому что с ним кто-то не захотел поделиться или кто-то его опередил по пути на карусель..Реакция нормальная, я не хочу чтобы он смирился и решил, что кто сильнее, тот и прав..Просто я не знаю как его научить отстаивать себя, свое личное пространство, не обижая других, не становясь таким же..Словесные убеждения пока не удаются.
Да, он без слёз и обид должен принять поражение. Поражение в том, что его помели треснуть и отобрать игрушку. Смиряться не надо. Об этом речи не шло в моём посте. А вот сохранять спокойствие и здравый смысл = НЕ реветь очень важно. Слёзы = слабость. Если ребёнок готов легко заплакать хоть когда его обидели, хоть когда, то можешь раздавать тумаки хоть миллиону обидчиков, ничего не изменится... Как только появится внутренняя уверенность, что тебя НЕ могут, НЕ послушаться, то и тон подходящий выработается и слова найдутся такие, которые остановят обидчика ещё на взмахе. Это не фантастика. Это реальность. Мы с сыном над этим работаем. Так вот в 90% случаев, если он не паникует в момент "атаки", то легко разруливает сам и сложные случаи... Проведём анналогию с падением: кто-то упал и слезы в 3 ручья льёт; а кто-то расшибся вдрызг, встал, отряхнулся и пошёл с улыбкой.
Мне кажется, что Вы много хотите от трехлетнего пацана, в таком возрасте он еще (и слава богу) может себе позволить заплакать, если ему больно, тем более что он это не делает постоянно (он не плакса у меня, если Вы об этом), а на счет тона и нужных слов тоже пока сложно, некоторые еще и разговаривают плохо, да и не слышат в этот момент ни родителей никого, аффект..Т.е. подобная реакция хороша, но для детей постарше, которые уже имеют навыки общения и зарабатывают определенный авторитет у сверстников..
Возможно. Но пацан не всегда будет трёхлеткой, которому простительно реветь. Поэтому стараюсь дать сыну первые представление о достойном поведении как можно раньше. Пусть практикуется на простых житейских ситуациях. Чтобы к тому времени, когда реально придётся зарабатывать авторитет, он имел этот навык и умел им пользоваться. А насчёт "научить дать сдачи"... я учу сына, что драться иногда не только можно, но и крайне необходимо. Драться нужно в ситуации, когда ты один или со слабым беззащитным существом зажат в углу так, что нет возможности бежать или звать на помощь, все дипломатические способы, чувство юмора и т.п. использовано и не дало положительного результата. Вот тогда бей. Отчаянно. Не взирая на личности и не оглядываясь на последствия, потому что под угрозой твои жизнь и здоровье (или жизнь и здоровье слабых, которые рядом с тобой). Никакая другая ситуация ни в коей мере не служит оправданием драки. Если ты поддался на провокацию и не нашёлся как поступить, то ты проиграл, даже если обидчик побит, а "справедливость" восстановлена.
Что часто обижают? Так это еще раз говорит о том, что ОТУЧИТЬ драться куда тяжелее. Так что 100 раз подумайте, а оно вам надо?
Ну каждый день ситуации такие, во всей компании детей не дерется только мой и еще один мальчик, соответственно другие дети знают, что сын не будет бить в ответ и это придает смелости. Я не скажу, что обижают намеренно, возраст сейчас такой, что не умеют общаться друг с другом и проще силой, чем договориться, только не хочется, чтобы сын разочаровывался в моих словах-ведь он мне верит, делает как я научила, а результат всегда один и тот же-получает в лоб образно говоря.
Не факт, что в садике все будет так ужасно, как Вам представляется. В садиках встречаются профессиональные воспитатели, которые умеют поддерживать порядок и дисциплину, и миролюбивый ребенок в этом случае будет как раз на высоте;-)
Возможно и так. Но сейчас мне как себя вести? Придерживаться старой линии, что нужно просто сказать: не дерись, не толкайся. А если обидчик продолжает?
У меня старший такой же был, никогда не мог постоять за себя. В садик отдала в 2,5 года, драчунов много было. Воспитательницы мне говорили, что мой Тёма - единственный, кто ни разу не поднял руку на кого-то.
В средней группе он уже начал общаться только с несколькими детьми из всей группы, т.е. понял, что к драчунам лучше вообще не подходить и не провоцировать никак.
В школе тоже выбрал сразу нескольких детей для общения, с остальными просто не общается. Говорит, что ему так проще. Вот...:( С сентября хочу отдать его в какую-нибудь спорт.секцию. Раньше ходил на танцы, теперь уже не хочет категорически:(
Просто такой характер, мне и учительница сказала в школе, что он очень уж интеллигентный, не знаю как это расценивать, как комплимент или совсем наоборот...
Спасибо за ответ, в силу возраста пока не знаю еще что у нас, особенность характера или просто неумение выходить из конфликтных ситуаций
И мой старший был такой. Еще даже хуже. Если подходили брали его игрушки, он отбегал и говорил : "Это не мои!" Пошли в школу, записались на секцию дзюдо. ООчень повлияло. Бить никого и никогда не бьет. (Там бить запрещено, да и интеллигентный тоже )).) Но есть понимание, что ты сильный. Есть реакция на чужие движения. Есть осознание, что если нападают, нужно защищаться. Обижать его перестали. Сейчас он самый худенький и маленький в классе, но не трогают. Так что рекомендуем.. :)) Хотя многие мальчики секцию бросают.. тоже как пойдет..
Нашла пока 2 секции недалеко от дома - Айкидо и Капуэйро. Пока вот думаю, куда лучше;)
А надо и туда и туда сходить посмотреть - что понравится? Они же совсем разные. И с тренером поговорить: очень важно, чтоб тренер понравился. Ну и с мамами тех, кто занимается поговорить неплохо бы.
Так и планируем - первые занятия везде бесплатные, с тренером капуэйро я уже говорила, мне он понравился. Надо бы, чтобы и сыну ещё понравился;) Айкидо мне посоветовали несколько знакомых, у которых дети этим занимаются. Определимся в сентябре.
Ещё очень советовали тренера по таэквондо, но далековато от нашего дома, хотя тренер, говорят - супер-пупер;)
Мы тоже ходили с сыном сначала посмотреть. Нужно ведь и его принципиальное согласие получить... ;))И еще на медицинские противопоказания смотрите.. Помнится, при каких-то бяках айкидо нельзя.. Но врать не буду, точно не помню..
Моему тоже три. Раньше совсем не мог за себя постоять, если игрушку из рук на площадке вырывали, то просто плакал. В какой-то момент мне надоело разводить политес за его счет, надоело своему объяснять, что "тот мальчик поиграет и отдаст", стала ходить и забирать наши игрушки. Один нахалистый пацан попытался выдрать только что подаренный на д.р. самолетик - подошла, схватила за руку "я не разрешаю отбирать игрушки у ...". Пацан форменно обалдел и с тех пор с нами ведет себя ооочень прилично, хоть и хулиган по натуре...
Вообще такие мои действия были скорее попыткой просто как то минимизировать поток воплей и капризов от кризисующего трехлетки, я честно думала что делаю только хуже. А реакция оказалась непредвиденная - это так моего зайца приободрило, что он уже сам начал вести себя поуверенней. Самое забавное, что и делиться сам начал! :) Вот уж не ожидала!
Я довольна, что мой не дерётся. Ну не предстовляю своего ребёнка, бьющего другого по голове машинкой, Стыдно, господа:)
Три года - да маленький он у Вас еще. Мне кажется, в таком возрасте не очень уверенному в себе ребенку надо ощущать чувство защищенности и уверенности в родителях. Если видите, что его обижают детки на площадке, будьте максимально рядом с ним и спокойно разруливайте: мягко забирайте у обидчика игрушку, спокойно напоминая, что хозяин этой игрушки - Ваш сын, у него надо спросить разрешения, и сейчас он хочет сам в нее играть. У меня была такая же ситуация в 3 года, потом стал терроризировать один млаьчик в д/саду, хотя мой крупный, такой же как тот мальчик. Ближе к 6 годам я отвела своего сына на самбо. Драться он так и не стал. Мне кажется, тяга к дракам определяется темпераментом, и спокойного ребенка если научишь драться, он не станет активно этим пользоваться. Зато появилась уверенность в себе, что если что может ответить обидчику ("мама, я самый сильный мальчик в группе") и поэтому взгляд изменился, раньше он был напряженный, это безошибочно чувствовали драчуны и лезли к нему что-то отнять. Это почувствовал и тот драчун и перестал к нему лезть, наоборот они стали в итоге лучшими друзьями.
Наверное Вы озвучили близкую мне позицию, т.к. меня беспокоит не то, что он не умеет драться, а его неуверенность и отсюда беззащитность, конечно он еще маленький, надеюсь мои правильные действия помогут ему обрести уверенность в себе со временем. Спасибо.
Вы знаете у нас такая же ситуация.
Я была пацифисткой пока воспитатель в саду не сказала, уже беда, его обижают, а он не зашишается. Он один из старших и больших.
Теперь учу, что себя надо зашишать (не путать с обижать других), при этом непедагогичное ударь по руке если тебя обижают помогло подружится с "бандитом" группы, хотя во многом это характер и работы еше куча...
Не хочу заводить отдельную тему, спрошу здесь.
Мой 3-хлетний тоже не дерется. Не дает сдачи, не плачет. ОН СМЕЕТСЯ!!!
Почему-то он считает это разновидностью игры. А мне как считать?
Вроде как защищать ребенка глупо - ему-то нравится! А с другой стороны, кто знает, как далеко может зайти обидчик?
В общем, я как-то потерялась...
Ну, когда поймете, что игра зашла далеко, а Ваш малыш не может дать отпор сам-тогда и вмешаетесь. Он у Вас молодец, оптимистично смотрит на ситуацию и не считает что все вокруг его хотят обидеть. У меня тоже трехлетка и сдачу дает не всегда, да я и не учила-всегда говорю, что драться плохо, но и не ругаю его если он сам себя защищает. Первый не задирается-уже хорошо.
У меня девочка скоро 5 лет. В группе из 24 человек 16 мальчиков. Воспитатели умело поддерживают дисциплину. да и драчунов у нас особо нет. Я считаю, что не стоит учить драться. И за себя можно постоять не только кулаками. У нас среди знакомых есть мальчик который уже в 2 года дерется. И когда наши детки собираются на каком-то дне рождении, он всегда играет один, потому что не умеет договариваться, все через кулаки. и детки его просто игнорируют.
У нас было что-то похожее с 2 до 3 лет (до 2 от всех шарахались, смотрели со стороны) - ребенок совершенно не понимал направленной на него агрессии, к тому же ему нравилось падать, благо газон во дворе. Играют с драчуном, тот моего толкает - деть радостно падает, вскакивает, снова толкают, снова радостный и играет дальше.
И да, когда научился говорить развернутыми предложениями ближе к 3 годам и заодно стал более обидчивым, начал пытаться нотации читать "во взрослом стиле".
Я тоже волновалась, что будет, но ребенку жестких установок типа "всегда давай сдачи!" или "драться нельзя никогда!" не давала, когда искал утешения или совета - делала разбор конкретной ситуации, пытаясь донести, что не существует единственной схемы поведения. Стараюсь воспитывать уверенность в себе.
Ну и в садик отдала к очень хорошим воспитателям, они умеют адекватно контролировать и направлять подопечных.
Что имеем к 4,5 годам. Деть по-прежнему не драчун, хотя иногда может дать сдачи, но больше "разговорник": чуть что - начинает звонким голоском с "учительскими" интонациями объяснять оппоненту, в чем он неправ. Говорит уверенно, и самое смешное, что это часто работает, многие конфликты так спорами и заканчиваются. И ему всегда есть с кем играть, застенчивые дети тянутся шебутному, но совершенно неагрессивному мальчику.
И еще один важный момент - я вижу, как дети, ровесники моего сына и чуть постарше, научились исключать из своей компании драчунов.
В 2-3 года прогулки часто заканчивались слезами для самого мирного и незлобивого, в 4 чаще рыдал драчун, с которым никто не хотел играть, а теперь все постепенно утрясается, мальчишки учатся жить мирно.
