про ревность
Кто как справился?
Книги читала, даже на лекции ходила.
Сначала было нормально, через 4 месяца началась агрессия
ну или гадалки:-)
Автор, дайте вводных побольше:-) мальчик/девочка возраст, как проявляется ревность
:) :) :)
Мальчик/мальчик, 4 года и 4 месяца, постояноо говорит про бросить/уронить, может замахнуться, пытается ударить.
Чего-то я перегрелась :)
у нас тоже, где-то в 3-4, когда старшая поняла, что младшая сестренка - это не временно, а НАВСЕГДА:-)!
искали подход к ребенку, к счастью нашли сами,но я готова была и к психологу обратиться, в случае, если затянется этот процесс. месяцев с 6-7 уже играли вдвоем и все больше и больше с каждым днем общались, а я только поощряла!
А что Вы говорили, не помните?
Мне бы слов каких-нибудь, а то с этой жарой что-то ничего в голову не идет :(
во-первых Сказкотерапия. я не сильна в этом в научном смысле, но мне достаточно было и моего понимания. так что рассказывала дочке сказку про семью мишек,сначала у них не было деток, потом появился малыш которого все очень полюбили, потом появился второй ну и сами понимаете-рассматриваются все варианты из жизни:-)!
тут недавно сайт посоветовали, где про сказкотерапию : www.bluhterova.ru
ну и дальше - если агрессия, старший бьет и нападает на младшего - мы не агрессируем в его сторону, не бьем ему по рукам, шлепки не даем - а нежно обнимаем, гладим, просим попросить прощения у малыша и пожалеть его, берем руку старшего и гладим ею по малышу,если уже малыш успокоился - говорим вот видишь, какой ты молодец, успокоил маленького!
у нас дошло до того, что старшая сама ходила потом и успокаивала мелкую, если та начинала капризничать просто так, оттого что скучно было и к маме хотелось -без моих просьб!!! вообщем - любое проявление ревности должно заполняться усиленным вниманием к старшему,потому они и провоцируют,т.к. порой это единственный способ привлечь к себе порцию внимания.
Я как-то всегда считала, что правильнее просто вести себя так,чтобы ревности не было, чем потом с ней бороться)
Элементарно поможет- автор тоже понимает,что лучше ревности не допускать изначально, чем корректировать.А работать над тем,чтобы ее не допускать надо постоянно.
Какой смысл старшему ребенку соревноваться с младенцем? Мои не соревнуются- у них изначально все ясно- сын быстрее, сильнее и т.д.
Не все дети с рождения - такие маленькие взрослые, как у вас. Многие просто дети со своей логикой.
Дети не навсегда остаются младенцами. Вы очень категорично подытожили, что лучше предугадывать ревность, чем потом с ней бороться. А я Вам говорю, что ревность не всегда бывает антогонистической, когда дети уже осознанно соревнуются. Т.е. - совершенно бояться ее не нужно.
Как и обычной а не соревновательной рености старшего, к МЛАДЕНЦУ быть не может. Это ревность к совокупности обстоятельств, складывающихся между родителями и детьми. Частично ревность становится овеществленной (ребенок ущемлен в чем-то, одному ему порой ведомо - в чем именно) и очеловеченной (перенос своих эмоций на личность младенца).
Родителям выгодно надумывать ревность, им лень разобраться, чего именно не хватает старшим детям.
По-моему, антагонистическая ревность, как Вы выразились, вообще не есть ревность, а соперничество.О ней я как бы и не говорила-мне кажется в данном топе речь не идет.
Ревность совокупности обстоятельств- вот это да, ревность в чистом виде.И именно ее я предлагаю не допускать,потому что это вполне в силах родителей.
Очень даже в силах, и мне кажется - в истории Автора (сорри - повторяюсь) не проявление ревности, а некий протест с битьем в больное место матери. Мера за меру:-) Надо разбираться, чего чаду не хватает.
я вот как действую,слежу за глазами, вернее их выражением, старшей ребенки и, если вижу, что погрустнела из-за ревности (обычно это сразу видно), сразу же предпринимаю действия: БОЛЬШЕ провожу личное время, обнимаю, целую, ласково разговариваю, играю,
Дети чувствуют наши "больные места" и, в попытках добиться чего-то от нас, метят и попадают в них безукоризненно. Попробуйте абстрагироваться от вИдения этой ситуации как "старший ревнует младшего" и понять, чего же старший хочет? Чего добивается? В чем основной мотив его провокации, в ВАШ адрес? Поверьте, тут ничего личного, к младшему. 4-летние дети не умеют ненавидеть человека, они только протестуют против источника их дискомфорта.
приведу пример сегодняшней нашей ситуации:
я зашиваюсь одна с двумя детьми. старшей 7лет младшему 9й месяц. ну реально пол дня и не присела. пока варила суп старшей и супчик младшему, попросила присмотреть пока маленький играет старшую дочку, прошло минут 15 дочь воет "забери" его
тут звонит мама моя и предлагает прийти помочь с детьми что бы я не только кушать приготовила но и убраться на кухне успела. пришла, нянькается с маленьким, смотрю дочка потухла. НО она сама создала ситуацию, что бабушке пришлось прийти на помощь и дочка же не соображает, что это вынужденная мера, но ей тоже хочется внимания бабушки. тут я уже позвала дочку пить чай со свежесваренным вареньем, как то переключить
а вы говорите не создавать ситуации
это хорошо, что в вашей семье нет такой проблемы, у нас тоже до 8 месяцев не было, а сейчас дочка устала быть старшей сестрой и она прям так и говорит что ей надоел братик
Можно два идиотских вопроса офф...?
1. В такую погоду обязателен суп, да еще - каждому - отдельно? Ладно, если так необходим и полезен, на Ваш взгляд, не проще сварить на всех один диетический, а младшему через блендер пропустить?
2. Ваша дочка оказалась обманутой: бабушка просилась прийти помочь с детьми, а пришла тетешкать младшего внука. Чем не обоснованна ее обида?
можно
1. у нас +18. не все же живут в Москве
каждому-обязательно! дочка не ест суп с кабачками, а младшему не даю супы на мясном бульоне и с картофелем: 1.рано, 2.от картофеля у него проблемы со стулом
2. дочка вообще не знала про приход бабушки, поэтому ей никто не давал обещаний, которые в итоге не выполнены
Не хочу учить Вас жить, но есть две ремарочки:
1. Инфа от гастроэнтеролога с 45-летним стажем: полезны свежей грубой клетчаткой только свежесваренные, не более 20 минут супчики. Т.е. - в кипяток швыряете овощи и варите (чтобы не сильно кипели, ессно!) 15 минут, далее они стоят под крышкой. Это для младшего, в смысле. Очень сокращает время (ну чтО - там таймер поставила, после забороса, и все дела).
2. БОлее четко информируйте дочку о том, зачем приходит бабушка (у Вашей мамы, видимо, душа еще долго будет лежать больше к млащему внуку) и поговорите с мамой о том, что радость 8-месячного по поводу прихода бабушки не так осмысленна, как задушевная беседа со старшей внучкой. Хотя бы можно начать общение не с хватангия маленького, а с вопроса старшей: "Чем занимаешься? Что сегодня было на завтрак?" и тырпыр...
1. супчики я так и варю (а запарка из-за того что один суп кипит, во второй надо зажарку, варенье кипит пену надо снять, да еще стиралка кондиционер просит, малой сперва на кухне был, гремел, потом по ящикам полез (у нас не дверки, а выдвижные ящики), давай пальцы себе давить, под ногами ползать, в плите лезет (мама же там, и ему надо)
обычно я варю обед когда малой спит с 11 до 12, но сегодня вот вышло так
2. бабушка и так с порога со страшней беседует, т.к. она то и открывала дверь и встречала. но потом внимание переключилось и это то и огорчило дочку
Ой, прикупите себе защиты и фиксаторы - на ящики! Вещь!!!
И все же - упростите кухонные заботы, чуток. Помню, как я убивалась, пару дней, потом поняла, что отнимю время у детей. И упростила.
Ну, пусть бабушка совета, что ли спрашивает, как бы, типа, с маленькой поиграть. У старшей спросит, в смысле. Надо как-то утеплить отношения:-))
про фиксаторы-надо глянуть есть ли в нашем захудалом городке такие вещички, спасибо за совет!
а вот с бабушкой сложнее все, она вообще считает что ревность-это моя фантазия, меньше внимания надо обращать на капризы их и не будет
Кстати: есть сермяжная правда в ее словах. Может быть - просто спокойнее относиться? Отвечать дочери на поставленный вопрос, а не додумывать ревность?
Ошибки:
1) Не надо было просить старшего присматривать за младшим, если старший не горит желанием- не его проблема, что у Вас запарка.Надо учиться лучше распределять время, а не сваливать грудничка на старшего.Не надо говорить,что это нереально) Вариантов была масса,например, присматривать за младшим ребенком параллельно с готовкой.
2) "она сама создала ситуацию, что бабушке пришлось прийти на помощь " Почему она? Вы ее создали.
3) Если бабушка не умеет общаться сразу с обоими- не надо ее звать, если не хотите появления ревности.
У меня да, не было такой ситуации. Потому что я не допускала таких ситуаций и приготовить суп для меня не было проблемой параллельно с общением детьми.Скажу даже глобальнее- суп никогда не был для меня важнее отношений с детьми.
Creambird V.I.P. написал(а):
У меня да, не было такой ситуации. Потому что я не допускала таких ситуаций и приготовить суп для меня не было проблемой параллельно с общением детьми.Скажу даже глобальнее- суп никогда не был для меня важнее отношений с детьми.
у вас разница между детьми не такая большая как у моих, поэтому вы не просили старшего присмотреть за младшей. тем более "присмотреть" это не такой уж и напряг, это всего лишь присмотреть
на счет 1 и 2 в общем-то я с вами согласна, на счет 3-я не имею права запрещать бабушке общаться с внуками. но вот думаю побеседовать на эту тему с ней не мешало бы
В который раз убеждаюсь,что все зависит от интуиции мамы...Надо было доверять тогда, когда ребенок просил, а не когда Вам приспичит...Делайте выводы.
+1000000 Я своей двухлетней доверяла приглядеть за новорожденным. Не на страх и риск, а я ей рально верила. Правда, естественно создавала условия дла безопасного присмотра.
ой, девочки, ну что вот вы все ругаетесь то. Ну, просто реально бывают разные настроения у деток. То старшей нравилось играться, а вот вчера настроение было не то. Бывает. Вы обнимите, приласкайте и все будет хорошо. У меня разница между детками год и десять. Ревность появляеться порой. Ну, вот устал старший на улице, хочет ко мне на ручки, а тут малыш ко мне жметься. Старший его отталкивает и говорит - это моя мама (это как в садик пошли, сразу ревность на маму пошла). Я обнимаю старшего одной рукой, второй мелкого(а то вот-вот рухнет) и целую то одного, то другого. И говорю, что я твоя мама, конечно, твоя, но еще и Арсюточкина. Я же вас сильно-сильно люблю. Соглашаеться. Бывает чаще всего ревность на игрушки, типа он его машинку взял. Сейчас хоть объяснить проще стало, что он посмотрит, поиграет и отдаст, никуда ж он ее не заберет. А ты не отнимай, не выхватывай, а принеси ему другую игрушку. Казалось бы мой старший уже большой 3.9, мелкому почти два, а все равно иногда находит. Они ж детки. Просто терпения надо больше и любви заботы. Хотя и супы сварить надо и еще кучу дел переделать. Уфф
"Сейчас хоть объяснить проще стало, что он посмотрит, поиграет и отдаст, никуда ж он ее не заберет. А ты не отнимай, не выхватывай, а принеси ему другую игрушку" - вот это элементарно может спровоцировать ревность. Потому что чего это старший ребенок вообще должен давать свою игрушку, если не хочет??
В такой ситуации я сразу же возвращала игрушку старшему, младшему объясняла,что дескать попроси нормальн и может быть тебе дадут.А нет так нет.Нельзя допускать ущемлений старшего ребенка лишь потому,что "ему проще объяснить."
а потом младший будет думать "старшего больше любят, он же их первенец" да и мамино поведение говорит само за себя
вы перегибаете в пользу старшего
Не будет- точно такое же отношение будет к игрушкам младшего.Все честно.Все игрушки -имеют хозяина, который делится ими строго по своему желанию.Если бы я перегибала - вероятно была бы ревность...
но может быть вам так помогло, а мне вот наш способ. и никакой ревности не возникает, наоборот есть понимание, что он просто еще не умеет просить. и любимые игрушки старшего никогда не попадают в поле зрения мелкого. Да и на улице проще стало.У нас много разновозрастных детей от годика и до 7-8 лет. И мой перестал дергаться из-за того, что кто -то из малышат хочет игрушку взять. Мой либо даст посмотреть, либо просто предложит другую.
Я поняла - у нас с игрушек началось. Пока были самые примитивные погремушки, он не обращал внимания. А купила турничок и подвески - и все. Старшему надо в них играть, т.е. разобрать и унести к себе, что-нибудь из них строить.
Щас старший лежит в кроватке мелкого с погремушками и кричит: "УА!".
Да...ревность у Вас налицо...Он беря игрушки малыша стремится увеличить для Вас свою значимость...Значит есть ощущения,что Ваше к нему отношение изменилось.
Наверно. Т.е. отношение не изменилось, потому что я предпочитаю больших детей, с которыми можно поговорить, но старшему что-то кажется. Постоянно подчеркиваю преимущества старшего возраста, ходим с ним куда-нибудь вдвоем, но пока не помогает.
Да, Я явно не Макаренко...
Утром ходили с мелким в поликлинику, потом взяла большого, мелкий спал, погуляли на площадке, старшему подарок принесла, почитала, мороженое купили. А после обеда старший повертел-повертел погремушку мелкого, да как зашвырнет ему в лоб :( Обошлось шишкой.