Отношения с мужем после развода
очень постараюсь покороче..но думаю выйдет длинно. С бывшим мужем были вместе 7 лет. : лет жили вместе. 4.5 в оф. браке. Есть дочка - 4 года осенью. После рождения дочери я повзрослела, а муж по всей видимости был не готов ни к дочери, ни к в взрослению..Поскольку все в жизни ему дали родители, вплоть до устройства на работу.
Жили отдельно в купленной для нас квартире + машину отдали свою. В общем у меня копилось копилось все...уходила 2 раза...второй - окончательный. Ушла почти голой, с дочерью к маме. забрали только мебель частично, на раздел имущества не подавала, поскольку все равно бесполезно - все записано на родителей..В общем развелась я.. Его тут же подхватила старая знакомая, они сошлись..у неё своя дочка 5 лет.
теперь он типа счастливый отец...снова женат (живут вместе они). Она его пасет, везде ездит с ним, не отпускает ни на шаг. Свекровь ржет над этим. Самое плохое, что он почти не общается с дочерью, мотивируя это тем, что не хочет видеть/слышать меня. Дочь болела 1,5 мес и с ночевой в душную квартиру в городе я её не отпускала. к свекрам - с удовольствием на дачу. Ну в общем бывший муж выставляет все так что я ребенка ему не отдаю.
Разговаривала с его сестрой на днях. Она пишет что у него на меня сильная обида. Я после своего ухода от мужа как то сообщила в переписке по асе что у меня есть с кем встречаться если что (муж меня просил про интим встречи). после этого от него сплошная хамство и агрессия. Короче со мной он общаться не может никак, поэтому и с дочерью почти не видится и не звонит..так вот вопрос, когда же приблизительно мужчины отходят от развода и у них голова встает на место?
не понятно еще одно..если у него рядом любимая женщина, то какого фига он такой агрессивный? ведь любовь делает нас всепрощающими и добрыми?
Давайте..кидайте тапки свои..готова :)
З.Ы. А я в отношениях с этим другом, который поддерживал меня во время ухода от мужа. Нет любви, есть спокойные взрослые отношения, ближе к дружеским с моей стороны. С дочерью они очень ладят. И я спокойна и почти отошла от развода, хотя похудела на 18 кг. Вот такая история..
да нормальная такая история.
у меня похожая. ток мы не жили вместе уже 4 года. у каждого своя личная жизнь, но воспитывали сына вместе.
около пол-года назад развелись по его инициативе, т.к. он очень сильно влюбился. вскоре он женился, НЖ на тот момент уже была немного беременна.
с момента знакомства с НЖ отношение ЮМ к сыну не изменилось, но он перестал с ним встречаться. вообще в любовном угаре стал делать много странных поступков, очень обидных для сына. со мной вообще общаться перестал (у нас были хорошие дружеские отношения), но для меня это не было ни плохо, ни хорошо. его НЖ постоянно его везде сопровождала, буквально везде.
что имеем на данный момент.
возобновилось общение с сыном, стал достаточно много времени с ним проводить.
стал общаться со мной. удивил, если честно. стали отдыхать раздельно, каждый на своей даче. приезжает ко мне в гости, потрындеть...
я к тому, что любовный угар проходит, и у некоторых достаточно быстро...
Да понимаете, мы плохо разошлись..я первый раз ушла..потом вернулась. ничего не изменилось..я поняла что не люблю совсем..что к ребенку он никак относится..вернее любит его где то глубоко внутри..внешне никак..ни гулял, ни занимался.. Свекровь говорит что я не дождалась просто когда он повзрослеет. А сейчас его по ходу окрутили. Он не хочет жить один, никогда сам выбор и решения не делал. все на самотеке. Видимо сейчас хочет доказать как я ошиблась, какой он заботливый новый муж и папа для чужого ребенка. думаю что назло. все делает чтобы обидеть. на контакт как взрослый человек не идет. свекровь переживает и я очень сильно, после каких либо общений с ним. Его новая женщина видимо тоже хорошо его НАСТРАИВАЕТ. Все мне в голос говорят - жди...перебесится, обида утихнет и т.д. Я жду. Когда додумается. Пока никак.
Тоже возник вопрос, что ждёте? Понятно, что со временем общатся станет проще, а пока "свекровь переживает и я очень сильно, после каких либо общений с ним" и не надо с ним общаться. Определите каким образом он будет общаться с дочкой, а остальная его жизнь Вас не касается, его новые жёны и дети могут Вас интересовать только в плане общения с Вашей дочерью, это в том случае если встречи с отцом будут предполагать и встречи с его новой семьёй.
Мой муж тоже после развода с трудом общался с бывшей женой, поэтому они перешли на переписку по мейлу по вопросам касающимся их общего сына. Муж после садика (а теперь после школы) в четверг забирает сына, в понедельник отвозит в школу (раньше соответственно в садик), по графику два раза в месяц, плюс часть каникул, это связано с особенностями места жительства. При этом на все детсадовские и школьные праздиники муж с бывшей женой ходят всегда вместе, это такая традиция у них. У Вас могут быть свои варианты, но личное общение можно свести почти нулю.
Так я выхожу на связь только когда дело касается дочери. И в большинстве своем заканчивается не пониманием. Он считает что я не хочу чтобы он с ней общался. На счет общения дочери в его новой семье..Там получается что дочерью не он занимается, а его новая жена (на показ) и её дочка. А он участия не принимает. К тому же его падчерица на мой взгляд не оч. хорошо влияет на мою, учит её мелким пакостям и т.д. хотя в общем не плохо общаются. Но Дочь не получает отцовского внимания именно. Сейчас у него вообще дикая злость из за того что у меня есть отношения и я не умираю от горя что ушла от него.Что у меня все в порядке. Мы вот собираемся на юг на днях, попросила камеру видео, которую муж шантажом забрал у меня, договаривались на две семьи её использовать.. а он отказал наотрез. Не может он никак нормально разговаривать.
Автор какие отношения с бывшей свекровью? Если внучка общается с бабушкой это здорово, а то что творит ваш муж могу только дурью назвать, это пройдет.
Отношения со свекровью нормальные. Любим поболтать..Но она конечно на стороне сына (естественно), а мы обе на стороне дочери/внучки. Решаем вопрос как удобно ей.
я не автор, но мой опыт подсказывает, что не ждо лампады. не то когда он отойдет, а то как относитя к ребенку. причем не надо считать, что здесь женская обида. нисколько. просто когда ребенок сам к отцу привязан сильно, то он и переживает не слабо. вот за ребенка и мать переживает. а то с кем он там ипется - апсолютно монописуально..
да ладно:-) Лукавство и еще раз - лукавство. Понимаю Автора, и по-женски, и по-человечески, но в ее крике души сквозит откровенная горечь на тему того, что какая-то там Марфа "сделала из ее мужа - человека". И что он теперь "типа счастливый отец". Никакие переживания за отсутствие общения с ребенком тут ни при чем. Появится у Автора нормальный спутник жизни, бывший муж ее вообще перестанет волновать, в любой проекции.
еще раз говорю, что нет в этом лукавства.
мы с БМ разошлись уже 4,5 года назад. развелись менее полугода назад. он нашел женщину на которой и женился. все эти года он был с сыном очень близок. но вдруг, в скором времени после появления тогда еще не жены, а просто женщины он стал делать откровенно странные вещи по отношению к сыну. весной был пост о том, как он откровенно отшил сына, когда забирал с танцев дочь НЖ. типа иди мальчик, не мешай. месяца три продолжался такой вот пипец перманентный. скажу сразу мне, как женщине, появление НЖ и пр. монописуально. у меня своя личная жизнь, вполне удачная. а вот подобное отношение к сыну, который к нему очень привязан (и он сам этому сильно способствовал) меня просто взбесило.
а сейчас все наладилось. вдруг. само собой. и НЖ перестала за ним ходить хвостом. и даже по какой то причине не едет с ним на дачу, и в гости к свекрови (хотя она очень приятная женщина, гостеприимная). и странное дело, не только в отношении к сыну наладилось, но и почему то ко мне (вот тут я просто выпадаю в осадок, такого не было даже в лучшие времена), хотя мне это не надо.
У Вас СОВЕРШЕННО другая история. Я про лукавство Автора. Ей нужно самой перестать ревновать бывшего мужа и пытаться зиагрывать с ним. У Вас - все иначе.
Терпения Вам.
да не. на момент, когда я писала в ТД про ту ситуацию мне тож отвечали, что это меня, типо, обида гложет, что БМ нашел свою судьбу.
а терпеть мне вроде как нечего. все замечательно. правда БМ человек несколько непредсказуемый. но я сторонница решения проблем по мере их поступления. раньше времени не заморачиваюсь.
Я тоже читала Ваш топик. И основная мысль, и форма изложения, и эмоциональная окрашенность текста - никак не похожи на гораздо более банальную ситуацию Автора этого топика.
Прочтя тогда дважды вашу летопись, мне подумалось только "...чудны дела твои...господи..." У Вас там с первых строк сын был ключевым звеном, причина Вашего заботы о том, как и где Ваш БМ. У него с головой прямо было что-то... А теперь, кстати, как?
И потом: я не пишу, что к Автора - зависть. Это горечь. Это нормально.
а теперь нормально.
в начале лета мы с сыном съездили отдохнуть. потом он поехал на дачу к БМ, был там с бабушкой дедушкой. потом ко мне на дачу, был с моей мамой и таксом (такс еще и заболел, столько переживаний было!!). потом ещ на неделю БМ попросил к ним (и с ним). сегодня приезжают. а послезавтра уезжают в спортлагерь. сын, БМ, его НЖ, ее дочь. надеюсь все будет ОК. но на всякий случай попросила маму партнерши присмотреть за сыном.
а с головой у БМ и правда что-то было. он просил разводи плакал почему то. он вообще немного психопат, но в принципе неплохой мужик. на этих и на прошлых выхах приезжал ко мне на дачу, спрашивал что помочь сделать. правда прежде интересовался одная туда приехала или нет. ну корректно все достаточно.
Ошибаетесь вы...
Мне психолог мой гововрит что я ненормальная..что мне не пофиг до людей..и я до сих пор пекусь о муже, потому что у нас были отношения мать -сын. НО я работаю в этом направлении и мне уже гораздо проще о нем не думать ваще :)
Хотите, по пунктам разберу?
Вот эти Ваши слова говорят обо всем, исчерпывающе: "Я уже пожалела что так ответила ему.."
Вам далеко небезразлично его отношение к Вам самой.
"Но так достал своими предложениями.."
Опять тоже самое. Вас очень волнует этот человек. Вам не пофигу Ваше место в его жизни.
"Я сказала я это ему максимально мягко."
Опять туда же. Вы обдумываете КАЖДЫЙ пшик, исходящий от него. Вам важно, КАК он услышит, а не ЧТО.
"А они все решили что я ушла из за другого мужика..и считают меня предательницей.."
Снова и снова о Нем. Вас это очень сильно беспокоит - чтО о Вас думает семья, Он, еще черт-те кто. Вы не расстались с ним, внутри себя самой.
"...хотя отношения на тот момент уже рухнули, жили каждый сам по себе. как соседи..."
Опять 25. Отношения уже разрушены, и тут Вы с удивлением узнаете, что этот человек в состоянии жить совершенно другим стилем. Вас это ужасно задело. Вы оправдываетесь, Вам неприятно, что на Вас навесили вину якобы уже посторонние Вам люди.
Ну, дальше продолжаем? Найдите психоаналитика пожестче.
а жестче это хорошо?
я знаю что мы даже разойдясь еще не ушли от наших семейных отношений, которых нет. Мы не договорили просто..мне так кажется.
А все ваши росписи - может частично так..я знаете ли стараюсь всем говорить чтобы обидно не было. бывший тут не причем, хотя возможна я чувствовала вину за уход. А то что я вроде как вернуться хочу и люблю его - на правда.
Мне конечно важно чтобы ко мне относились нормально, хорошо, справедливо по крайней мере.. А вам не все равно разве?
Жестче - не в смысле: "Дама, Вы набитая дурО, Вас тока могила справит!", а в том смысле, что поменьше няньканья с Вашим эго.
Чтобы это были росписи не какой-то левой Утры с левого форума, а - профи. Чтобы Вы прониклись, без скепсиса.
Последний вопрос - ГЛАВНЫЙ. Нормальные, адекватные отношения возможны только если Вы твердо отстаиваете свою позицию. Только тогда Вас начинают слышать. И, о чудо - предпринимать конструктивные встречные шаги, насчет детей.
Когда я ставлю его перед фактом он начинает оскорблять.
Он не предпринимает ничего. Он звонит например и говорит - хочу Аню на выходные.. Я говорю - надо было раньше звонить..у нас уже планы и т.д. Все. занавес. Пока. например..Или если я его прошу о чем то (например лекарства надо было купить)- он орет что я получаю алименты и этого достаточно.
Мне психолог тоже говорит что только жестко доносить то что я хочу..а я сбиваюсь :(
Он пока не будет адекватно и пристойно общаться с дочерью. Вы это понимаете? Или будете давить дальше?
никакой договоренности. Алименты через суд начала получать, он отказался платить на ребенка. Среди недели отмазывается брать её, хотя мы гуляем до 10 вечера. Хочет тока на выходных когда ЕМУ удобно. а то что у нас воя жизнь и свои планы ему по барабану. Ему надо чтобы было как ему надо. А то что дочь болела, тока выздоровела, он за это время ни приезжал ни разу , и вообще не приезжает в гости к ней НИКОГДА; я ей щас за Волгой поднимаю иммунитет (солнце+ горячий песок +вода) а он считает что я нарочно увожу, чтобы ему не давать. на здоровье её ему какать просто - только себе, себе.
да не. зря вы думаете в таком ключе. скорее всего, он, как и некоторые другие мужики, не умеет чувствовать и СОчувствовать как женщины и матери. даже женщинам не всем это дано.
к тому же он, возможно, сейчас еще в угаре изменений в своей жизни. не мутите воду. успокойтесь. живите своей жизнью и если он будет заинтересован в дочери, в общении с ней - то появитсЯ обязательно в ее жизни.
к сожалению, если ему не надо общение с ней - то его не будет как вы ни старайтесь.
Вот зачем Вы опять, а? Сами себя - ни за чтО?
Понимаете, на данном этапе папу Вашей малышки не интересует общение с ней, его волнует только соблюдение своих интересов. Для него это принципиальный фактор, ибо, как Вы верно отметили - он типичный "сынку" при Вас - "мамко". Так займитесь преследованием чисто своих интересов. Только не озлобляйтесь. Будьте тверды и последовательны: сказала нет, значит - нет. И не важно, что он о Вас думает. Его дело - алименты платить исправно.
Если он одумается и остынет, предложит адекват, не препятствуйте, не уподобляйтесь ему. Но пока отпустите его в Гималаи. Исчезните из его поля зрения. Не общайтесь со свекрами без крайней необходимости (где они были, когда их возлюбленная внуча тяжело болела?). И не позволяйте себя оскорблять. Всякий раз - ледяным спокойным тоном сообщайте, что он - не тот человек, с которым Вы позволите себе общаться в таком ключе и вешайте трубку.
хм....с чего вы решили что я заигрываю то с ним? мы все переговоры ведем через свекров, мы НЕ ОБЩАЕМСЯ. Единственная ревность,которую я заметила - это ревность к моему хозяйству :)
Заигрываете, причем сознательно. Какое его дело, есть у Вас кто-то, или нет? "Это НЕ ТВОЕ дело, мы о ребенке должны поговорить!" - вот такой ответ исходит от женщины,которой реально удалось развестись и в ЗАГСе, и в глубине души. А Вы еще в процессе: Вам приятно, уже подсознательно, кусать БМ.
у меня есть мужчина:) муж меня волнует только в отношении ребенка. Как мужчина он меня давно не волнует. А его нынешняя пассия ломает его посильнее меня, так что мне его жаль вдвойне. Его пользуют как барана..да и ладно.. :)
Мег, я, правда, не язвлю, и не пытаюсь Вас как-то укусить, но у Вас большие проблемы. Вам нужен более грамотный психоаналитик. Вы должны освободить себя от этого замечательного человека и возложить на него ответственность за его отношения с ребенком. Вы же бесконечно думаете о нем - просто так, оправдывая это тем, что беспокоитесь за его отношения с ребенком.
Я это пережила, понимаете? Проходили-задавали, как говорится. Это необходимо прожевать и выплюнуть.
Я выплюну :) скоро, очень надеюсь. Мне психолог тоже говорит что только он в ответе за его отношения с дочерью
Славатеосспидя, первые рациональные слова, за весь топик! Да! Только он! Искренне желаю прожевать и выплунуть! НЕ глотать! Даже не представляете, как легко дышать, когда выкидываешь весь этот сор, из башки!
тут даже я вам скажу, что думать о том как его ломает его новая пассия (само слово выдает ваше к ней отношений) плохо и неправильно. это его жизнь, его выбор, значит его все это устраивает. а значит и жалеть его совершенно безосновательно.
и второе, я вот тут подумала. вы радеете за отношения БМ и дочери. а вы готовы к тому, что в этих отношениях будет присутствовать и его новая пассия? с таким внутренним отношением к ней, думаю, что вас это будет не просто напрягать, а давить.
ну есть некая, конечно.
во всяком случае пассией его НЖ не называла. у нее есть свои + и -, но я их не знаю, а потому никак к ней не отношусь. любимой женщиной - да, любовью всей его жизни еще - но это он сам тогда так сказал...
и да, всегда считала что его выбор - это только его выбор.
Да не суть:-) *Спокойно, Маша, я - Дубровский!*
То-то и дело: Его выбор. И не надо пытаться на него влиять, теша свое самолюбие.
так она присутствует, но вы же писали, что отец не стремится общаться с дочкой. а если будет стремиться, то общаться будет не ток он, а еще и она. вот к этому и надо быть готовой
Только при возрождении духа противоречия у него что-то там внятное возникнет. Ах, живешь своей жизнью? Ах, вычеркнула меня? Ах, ты справляешься сама? Ну, держись: где там мои аццофские права?! Желаю их использовать!!!
Либо.........уйдет в кусты и...дай-то Бог. Не нужен такой папА припадочный.
Я всегда справлялась сама. Я все всегда сама. надоело. Это одна из причин развода. Мне надоел сын вместо мужа.
Какая пастораль!
Как только личная жисть встала на место, ревность к сыну ушла. Типа как ошейник антиблошиный: блохи уходят вместе с шерстью:-))
Блин, ну любят же люди хвост рубить в 10 приемов, гуманные такие и милосердные.
Или честно скажите: когда уходила, надеялась, что одумается вмиг, перевоспитается и за мной приползет на коленях.
Или пишите, что именно вам от него нужно: дачу, денег, ребенка подкинуть ему или свекрови.
А прикрываться ребенком нечего, в этом возрасте через полгода она уже другого будет папой называть, если он человек хороший, а вы девочке нервы на колки натягиваете.
А не сложится - так будет расти, зная, что у папы своя жизнь, вот так случается, не она первая, не она последняя.
Я бы на вашем месте вообще прекратила общение - с БМ, со свекровью, с его сестрой, а то это не развод, а фарс какой-то. Ну, собственно, я так в свое время и сделала. И не жалею ни капельки.
И, главное, дети не жалеют.
Напрасно вы так...напрасно. Я просто хочу чтобы муж бывший и дочь обычно общались..вот и все. К нему и к его родителям и т.д. у меня нет претензий и я от них ничего не жду, поверьте. У меня уже другая жизнь, но дочь нас связывает - однозначно и надо научиться общаться.
да, я наивная албанка :)
Зачем? Зачем им общаться? Поверьте, их никакие мистические связи не связывают. Бывают родственники - хуже чужих. Бывают друзья, совсем чужие по крови - роднее близких.
Вы знаете, меня вот мама тоже все детство "общала" с папаней. Ужас. стыд и куча комплексов. В каком-то возрасте ребенок часто решает - развелись, потому что я ПЛОХОЙ. Потом меня рвало на части - уже был отчим, а у меня все язык не поворачивался его папой назвать. Так жалею теперь!
И в подростковом возрасте понимание, как ледяной душ: я этому мужику не нужна ВООБЩЕ! Я для него помеха под ногами, обуза, ошибка молодости.
И тяжелый приступ его внимания в мои 28 лет:"Хочу тебя увидеть, доча, хочу внуков посмотреть...".
Приехал.
Привез жену, сына... ага, брата. Брат - погодок между моими старшими. Сидел, врал. Оправдывал себя в их глазах.
Больше не виделись - не хочу, не могу и не буду. Слаба. Но "папочки" нахлебалась.
Зато после этого визита пришла к родителям и так легко легло само:"Пап, как ты... пап, пойдем ты меня поучишь водить..."
Вы решаете за дочку. А ей 98% это не нужно. Моя дочь тоже в 17 лет захотела посмотреть на отца. Ну и... больше не хочет. Хотя я ничего не говорила, не накручивала, не настраивала.
Просто ей есть с кем сравнить, и, слава богу, я смотрю, что мужа она себе выбирает по нашему папе, а не по моему эксу. Хоть он ей и кровный.
Так что напрасно вы, очень напрасно в этом вязнете. Живите своей жизнью и не портите жизнь дочери.
и что? мало ли кто на кого вину и ответственность за развод возлагает?
я тож была инициатором. и что? никакой вины за собой не ощущаю. абсолютно. и никогда не ощущала. потому что я не просто так разошлась с БМ. у меня на то были ВЕСКИЕ основания. и не важно что думают ДРУГИЕ. некоторые думают, что наш случай был не самым худшим, типа другие хуже живут, мужья бьют жен, а те и терпят. некоторые считают, что БМ классный и я его незаслуженно так отстранила. но никто из этих других НЕ БЫЛ НА МОЕМ МЕСТЕ. и я не собиралась терпеть то, что другие терпят. это моя жизнь и на этом усе.
так от чего вы то совесть очищаете?
вот вот
мне тоже так говорят, что БМ не самый худший вариант :)))
А я вот сука така :)) не захотела бросила, и еще мужчину себе завела...вот сучка то! :)
Не бывает плохих и хоолших людей - абстрактно, безотносительно. Бывают неудачные союзы между ними, либо изжившие себя и превратившиеся - в деструктивные. А всякую деструкцию надо - под нож, "не дожидаясь перетонита!" (с)
Скажите,а дочке зачем такой папа со сдвинутой башкой?Чего Вы ребенка к нему притягиваете если ему это не нужно?Когда нужно- то звонят,пишут в двери стучат и предлагают варианты.У Вас же все хорошо,и дочка с Вами и отношения есть?Чего Вас его голова волнует?Отвалился и все.Пусть в своей нынешней семье и радуется жизни.У Вас своя.Отряхнулись от какашек и дальше пошли.
Правы вы, правы...мне все так говорят. Но как он мне какашку сделает - переживаю сильно, что не справедливо :(
Я Вас очень понимаю,т.к. сама сейчас начинаю бракоразводные дела.В голове хаос из мыслей и чувств-что несправедливо,не заслужила,ребенок не должен страдать, что ему нужен отец и т.д.С другой стороны,Вы сами себя держите в подвешенном состоянии,подковыривая,Вы в трясине увязли,надо выбираться как-то.Не позволяйте ему держать Вас на поводке постоянно дергая при помощи ребенка.Ваш муж-БЫВШИЙ,а бывшие-это прошлое,можно сказать потусторонний мир.Мне кажется Вы подсознательно как-то хотите что он пришел и сказал все Вашими словами,что был неправ,не оценил, что ребенок нужен и т.д. Не так?Но только вот он не придет и не скажет, и это надо принять как данность.Его ревность к нынешним отношениям еще один способ держать Вас на крючке.Если Вы не выкините его из жизни своей дочери навсегда,то голову на место уже не поставите.Вам решать конечно.
Мужики собственники) Даже если женщина не особо нужна, новость о том, что она стала любиться с другим, воспринимают очень болезненно. Хотя на словах могут декларировать, что "скорее бы ты себе кого-нибудь нашла". Не нужно вам было так нарочито светить свою личную жизнь, если хотели сохранить спокойные отношения с бм.
Я уже пожалела что так ответила ему.. Но так достал своими предложениями..И сказала я это ему максимально мягко. А они все решили что я ушла из за другого мужика..и считают меня предательницей..что семью порушила, хотя отношения на тот момент уже рухнули, жили каждый сам по себе. как соседи
я оставила, это он и его НЖ слухи распространяют что я ему ребенка не даю, с..ка такая..
да не оставили, в том-то и дело, если Вас до сих пор трогает, что "он на меня в обиде", "они (бм и его новая любоффь) распространяют слухи, что я с..ка такая..." , " они снюхались " и т.д. Отпускайте ситуацию, что Вы пережёвываете одно и тоже по нескольку раз, и будет Вам щщщасстье. Поменьше злорадствуйте, помните о бумеранге
Я? Нет. Потому что понимаю, что это невозможно ни при каких обстоятельствах. А если я вдруг этого захочу и буду пытаться это сделать, то угроблю на это всю свою жизнь и силы, а результат неизвестен. И на радость собственной жизни ничего не останется.
Вообще вы меня удивляете. Обычно психологи сразу отсекают такие вопросы. Вы по поводу психолога преувеличили, да?
Автор, еще раз, медленно: вы развелись с мужем только на бумажке. По сути, вы продолжаете жить жизнью его семьи, вы подсовываете туда свою дочку, вы страшно зависите от мнения свекрови и сестры мужа. И, разумеется, при таком раскладе, вас вышибает то, что у вашего мужа в гареме появилась любимая жена, а вы как-то не у дел, да еще во всем виноватая.
Вам нужно отпустить ситуацию и мужа с его семейкой заодно. Пожить без них хотя бы полгода-год. Совсем. Потом вы уже будете готовы строить отношения. Нормальные послеразводные отношения, если все еще сочтете их необходимыми.
От ваших постов очень яркое впечатление, что вы держитесь за эту семью просто намертво, руками-зубами, как только можно. Возможно, у вас такой страх сейчас - оказаться одной, оказать в вакууме, без привычных отношений, даже если это обиды и ругань.
Найдите себе занятие, которое будет отнимать у вас все свободное время, например, с ребенком запишитесь в 10 развивалок. Но рвите эту связь, иначе вы не в разводе, а в гареме. на правах "постылой" заброшеной старой жены.
Найдите себе клуб по интересам, найдите подруг для прогулок, купите собаку, наконец, придумайте что-то, но оторвите себя от мужа, пока ваша психика не придет в норму.
Ну вот честно..я может и эмоционально пишу.. И кажется что я зависима от мужа. Это вовсе не так..мы с ним крайне редко общаемся...по тел и по поводу дочери. И именно я это очень переживаю..его не понимание ситуации. У меня уже давно новые отноешния, мы сегодня уезжаем на море на 2 недели с моим мужчиной, моей и его дочерьми. Весь мой пост говорит лишь о том что я хочу чтобы мы с БМ понимали друг друга и могли Нормально общаться в отношении нашей дочери. потому что сейчас между нами полное непонимание. мы не общаемся с ним и не видимся. У меня куча интересов, совместно с моим мужчиной, зря вы думаете что я сижу и сопли жую :) А не в разводе мы видимо потому что обсуждения нашей после разводной жизни нет. Нет четкой линии его отношений с ребенком - что, когда, во сколько.
Слушайте.. у меня тут информация к размышлению. Из серии приворотов/отворотов. Вобчем сказали мне тут что дочь не надо пускать в ТУ семью мужа. С ночевой иди без..Вообще ТУ квартиру и к ТОЙ женщине. Что моей дочери могут ТАМ сделать мягко говоря "плохо" со здоровьем. Я в шоке, не знаю как это объяснить.
Дополнительная шпилька в Ваш уставший мозг почему надо прекратить всяческое общение с ТОЙ семьей
Я тоже боюсь отпускать ребенка в ТУ семью по той же причине, что причинят вред ему.
До 18 лет Ваша дочь будет частью Вас. А насчет сглаза и порчи. Мэг, я, канеш, все понимаю, но Вы же не настолько перегрелись, да? Это бред. Но не бред - тот известный прием, когда папа и бабушка критикуют маму во время общения с ребенком. Вот этого недопустимо. Равно как и Ваша абстрактная критика в адрес отца.
Скажите, а вам это общение дочери с ее папой очень надо? Если ему не надо, у вас есть рядом мужчина, который общается с вашей дочерью, то есть мужским вниманием в семье она не обделена,зачем вам навязывать вашу дочь ее папе. К сожалению, очень часто из понятия бывшая жена вытекает понятие бывший ребенок. Я не говорю, что это у всех, но к сожалению, так бывает. И даже бывают бывшие внуки, как это произошло у меня.
Мэг, я тоже развелась с мужем, имея на руках дочку. Да, ситуация несколько другая, но тем не менее...
После развода он все время рвался к дочери, часто ходил с ней гулять, приходил в гости и т.д. Но потом возникла такая вещь, как папина личная жизнь, и он стал отдаляться, понемногу, потихоньку, но все более и более заметно. Моя жизнь с мужем у дочки на глазах, у них прекрасные отношения, а вот почему папа стал заходить к ней редко - для нее вопрос, она не знает про "ту тетю". Сначала я хотела поговорить с ним на предмет "ты все равно нужен ребенку". А потом... А потом я поняла, что пусть делает так, как считает нужным. А потом Ксенька подрастет, и тоже будет вести себя по отношению к нему так, как она будет считать правильным... Сейчас рядом с ней есть второй папа, как она сама его называет. Родной папа появляется время от времени и она со временем становится прохладнее к нему. Ну что ж, все течет, все меняется)
Главное, имхо, чтобы дочка жила с вами в счастливой семье, в условиях психологического комфорта. Не навязывайте папе общение силком. Бог ему судья, а вы старайтесь сделать ее жизнь максимально спокойной.
