Две проблемы
Для начала я хотела бы спросить у вас - как часто другие люди, например родственники, оставляют своих детей на вас. Не особо спрашивая вашего мнения.
Самое смешное, что брат не в курсе, что автор с его ребенком не справляется и сидеть с ним не хочет.
Когда родилась моя племянница, мне было 15-16 лет. Оставляли редко, но всегда спрашивали, хотя я понимаю, что выбора у меня не было:), но мне было с ней сидеть удовольствием.
Когда родился мой ребенок, то разумеется, на меня уже никто никого не оставлял. И когда мой ребенок подрос и все же возникала необходимость посидеть с племянницей, то спрашивали всегда и привозили ее ко мне сами для этого, кроме тех случаев, когда я сама предлагала приехать к ним. Сейчас это 15-летняя девушка, которая иногда по моей просьбе, остается с моим сыном:)
Задам еще один вопрос, потом напишу сами проблемы. А оставляют ли ребенка, допустим на даче с бабушкой или отправляют в отпуск, прекрасно зная, что 90 процентов ребенок будет на попечении тети (опять же, против ее воли можно сказать). Т.е. практически всю ответственность за него несете именно вы. В том числе укладываете спать, следите чтобы поел, не утонул в бассейне и т.д.
Ничего не поняла про бабушек, теть и т.д...
Что касается первого вопроса - нет, не оставляют.
Прикинула...
Не именно с ребенком, но попытки "поездить тихой сапой" были. Один раз такое проходит.
А вот второй... не-а :). Я просто буду заниматься своими делами.
Нет и нет. У нас отдельная дача и туда мы приглашаем детей только с родителями. Да и родители, зная моих 2 активным мальчишек, не ставят добровольно своих детей, ибо смотреть за всеми я не в состоянии.
Так родители к бабушке отправляют ребенка, почему же вы с ним сидите? Ребенку сколько?
Была такая проблема. Я с малышом жила на даче у мамы. Брат временами брал дочь от первой жены. Ну и не сидеть же с ней самому? Отвозил "бабушке". Меня даже в известность не считал нужным ставить. Продукты возить тоже не по-семейному как-то. Всеж таки родня.
А мой ребенок маленький еще был совсем. Тоже лишнего не навозишься, да и денег сильно впритык.
Бабушка занята дачей. Я с малышом, племяшка на мне висит целый день, скучает.
Брату даже высказывать бессмысленно разобидится. "Ты маму захапала", я тоже право имею.
Но он же и маминого мнения не спрашивал и сам никак напрячься не готов был.
Короче просто перетерпела. Теперь все выросли, проблема сама собой сошла на нет.
Вообщем получается такая история: У меня двое детей (7 лет и 3 года), я не работаю. Есть брат который работает и его жена тоже работает у них ребенок (пусть будет Сережа - 8,5 лет. Для меня довольно таки сложный ребенок - смотрит фильмы которые я категорически не приемлю, частенко дерется и т.д.) Расскажу про это лето ( предыдущие года не сильно отличались от этого). Частенько езжу на дачу к родителям с детьми, привозят и племянника. Или так даже - "вы же едите на на дачу, захватите и нашего". Я особо сказать ничего не могу, стесняюсь что ли... НО! Меня это уже достало капитально, что племянник большую часть лета именно на мне. У меня своих двое, младшая шустрая девчонка, а тут еще надо за племянником смотреть. То спать его уложить не могу до 1:30 ночи. Плюс на отдыхе (на море) учудил - выстрелил в меня пластиковым шариком из игрушечного пистолета. Боль была очень ощутимая. Сначала отнекивался, что это не он. Вечером с мамой подошел извинился, что это он, только случайно. А спустя почти месяц открылось, что это он нарочно, так как я много ругаюсь. Отомстил короче. Мне теперь реально страшно с ним оставаться. Я уже молчу чему мой сын от него научился...Мама племянника на отдыхе периодически мне помогала, ничего не скажу, например брала сына моего и шли в магазин или парк. Это было раз 5 за это лето. Но, она делала это по собственному желанию (я ее не просила и не настаивала на этом), а тут получается молча повесили - ты не работаешь, вот и ничего страшного, посидишь (наверно по их логике именно так). Но я не работаю именно потому, чтобы своих детей никому не "всучивать". А сейчас вышло, на дачу мы его привезли (опять, по просьбе родителей), я пол ночи пробегала - попить, поесть, пописать и так по кругу.. На сл. день убралась, забрала своих детей и уехала. НО! Моя мама обиделась. Из за чего точно не знаю.. Вот и получается - не знаю как сказать, что я не хочу принимать участие в сидении с их ребенком. Плюс не пойму, из за чего обиделась мама моя. Простите за сумбур, мысли скачут как тараканы(
Родители все прекрасно знают. Бабушка с моими (особенно с дочкой) редко сидит. Если какая то крайняя ситуация - я с сыном в больницу на операцию ложились, она сидела с дочкой моей. Или с моим сыном весной в санаторий ездила. Сейчас она сутки с длчкой посидела, пока я ездила в Москву сына подготовить к школе. Я как бы от бабушки ничего не требую и не прошу (тем более с моими сидеть). Я Другого не пойму - почему бы брату с женой самим не справляться? Без помощи родственников. Гувернантку пусть на крайняк возьмут. Они ведь не только меня, но и еще одну нашу сестру частенько припахивают. Обыдно.
А не может быть такого, что бабушка сама предлагает ребенка на дачу взять? Или у вас мама не предлагает никогда?
Нет, почему же. Она и сама предлагает. Только она больше по готовке еды, а все остальное по большей части также на мне. И Сережа тоже)
Так вам может тогда маме все объяснить - ей объяснить проще, да и обижатся ей не на что в данной ситуации. Часто брат сына туда возит?
На каникулах ребенок постоянно там. С бабушкой не получается поговорить, судя по всему она не хочет со мной говорить, не берет трубку видя мой номер
А нельзя впрямую родителям сказать, что вы не хотите с племяннмком сидеть? Не думаю, что они вам его намеренно всучивают - вы же сами сказали, к бабушке отправляют. А мама не объясняла почему обиделась? Как-то же вы догадались, что она обиделась?
Родители Сережи прекрасно знают (сами об этом и говорят), что ребенок именно на мне большую часть времени. Бабушка делает проще - она уходит например спать часов в 9 вечера, а остальное как хотите. Сказать родителям я наверно стесняюсь. Про свою маму я сделала такие выводы - вчера позвонила, она тел. выключила. Сегодня ей позвонила, взял трубку брат (мой номер определился).
Так она может занята чем или отошла куда-то, а вы уже и накручиваете? Брат-то что сказал?
Так подумала, потому что она всегда трубку или берет и говорит, что перезвонит если занята. Или если трубку не взяла, сама перезванивает.
Че-то вы накручиваете себе! А мама обычно в ссорах как себя ведет, молчит, типа догадайся или сразу говорит? Вы часто с ней ссоритесь?
Да я даже не помню когда мы с ней в последний раз ссорились. Мне кажется, при обиде она будет именно молчать.
Забейте, остынет - поговорите. А папа есть у вас - может ему позвонить спросить?
Все-таки,вы захватываете или маме привозят?
Если вы захватываете,мама может и не подозревать,что ей,считает,что мальчика взяли вы под своюответственность.
Если все же маме:не бегайте за ребенком,занимайтесь своими.
Привезли бабушке-занимается бабушка.
Если маме станет трудно,она реально это ощутит,тогда и разговор будет другой:бабушка не может,ей трудно.
Скорее всего,она от непонимания обиделась.А так поймет.
Так что: милости просим на дачу,но с мамкой.
Вопрос: а что делает бабушка,когда вы ночью с этим сокровищем паритесь?
Тогда,как дальше советовала.Вы не должны решать проблемы всех.Проблемы близких - когда реально проблема есть: мать больна,другие ЧП.
Т.е. когда вас там нет ребенок в доме один? И никто, в т.ч. его родители по этому поводу не паряться? Тогда и вы забейте.
Ну а если бы в открытую попросили побыть с ребенком, Вы бы отказали? Думаю нет. Тоже бы не смогли. Так что проблема тут с Вами, а не с ребенком. Мне, когда оставляют ребенка, то всегда подчеркиваю, и для ребенка и для его родителей, что меня надо слушаться бесприкословно и подчиняться моми правилам. Когда оставляю своего ребенка всегда говорю ему то же.
А если Вы имеете право в этот период воспитывать чужое дитя, то и правила свои устанавливайте: не смотреть фильмы, не драться и т.д. Не выполняет Ваши требования наказывайте и т.д. Ведите себя с ним, как со своим ребенком и не будет проблем.
А мама обиделась на то, что Вы не озвучиваете проблему, а предпочитаете молча уехать.
Положили в кровать и запретили вставать, если встал - наказали. Ввести надо себя с ним, как взрослый с ребенком, а так он Вас воспитывает, а не наоборот.
Как бегать, если с притопыванием - сделала бы замечание, что давай по-тише, а если просто спокойно спускается в туалет или водички попить, то не вижу криминала. У меня, например, старшенькая в каникулы бывает читает по пол ночи или они сидят со средней треплются до поздна - не вижу особой проблемы, на то и каникулы.
Дом деревянный, поэтому даже если идти и не топать, то скрипеть будет все равно. Если это будет продолжаться пол ночи, то полдома поднимается. Когда он дома с родителями не спит, это их дело, у меня немного по другому. Есть режим дня. Для старших я не скажу что полностью его соблюдаю, но тем не менее в Моей семье такие правила.
Но вы не у себя дома, а на нейтральной территории, вот в чем дело. Почему тот ребенок должен жить по вашим правилам? Он, как и ваши дети, к родной бабушке приехал. Попробуйте найти место для сна своим более звукоизолированное (у вас там вроде даже домов два), раз им шум скрипящих половиц так мешает.
Ладно родственники. Мне тут одна мамашка сповадилась, что бы я ее ребенка в сад водила, все равно своего веду и моего захвати, в одну же группу мальчики ходят. А у нее то понос, то золотуха, то младший заболел. Хотя и муж есть, и мама ее не работает, правда живет в часе езды от нее, ее нельзя напрягать, лучше чужих напрячь, чем своих. И еще одна мне тут как то хотела своих 2-х подцанов подсунуть (5 и 7 лет), погулять, типа все равно со своим гуляешь, я правда отказала. Вот это как, не наглость? Мы не подруги, просто мало знакомые люди живущие в одном подъезде.
Нет, ребенок хороший. Но для меня трудноватый. А потом смотреть все равно надо - куда пошел, плещется ли в бассейне, ни с кем не подрался ли...
А с сыном с вашим они дружат или дерутся (посмотрела вроде сын ненамного ваш младше). Может из-за того, что не дружат вам так некомфортно?
Они дружат. Но сейчас я не хочу чтобы они общались. Я считаю не норма, когда ребенок смотрит Букиных начиная с 4 лет, любимое кино Зомбиленд (типа убить Билла).
Мне кажется вы слишком смотрите. У вас бассейн что утонуть можно или просто измочиться? Неужели прямо вот с участка в лес уйдет? А фильмы, да по ночам не спать... может для него такое приемлимо. Я понимаю, что для вас дополнительная сложность держать своего в определенных рамках, тогда как у брата рамки существенно шире, но, согласитесь, это уже скорее ваша проблема. Бабка готовит, с туалетом-одевание ребенок самостоятельно давно уже справляется, вы вполне можете устраниться и все нормально будет.
Я бы на вашем месте с родителями его поговорила. А ваших детей мама никогда на дачу не зовет без вас? Ну там сына или дочку. Оставьте там своего сына с братом или его женой, когда они там и уезжайте, как бы к бабушке привезли. Думаю, тогда жена брата окажется в вашем положении.
Автор, забейте, пообижаются на Вас и отойдут, может хоть мелкого перестанут подкидывать.
Проблема как мне кажется именно в характере мальчика. В 8,5 лет такие фортели выкидывать. У меня такая проблема с сыном подруги, бывает я гуляю с ним и он ну просто категорически не слушается хамит и делает на зло... в итоге я гуляю с ним только 1 раз и после этого долго не зову. Но мне понятно проще, другое дело что я подруге не могу объяснить почему я не зову гулять.
Во первых надо поговорить с родителями...с братом о том что парень не слушается категорически и вас это напрягает поскольку у вас еще двое маленьких...во вторых с ребенком...о том что если он хочет проводить время на даче комфортно то делать он это будет на ваших условиях... если нет то пусть ложится спать во сколько хочет, попить поесть тоже тогда не будет вашей проблемой.
Проблема не в мальчике, а в авторе. Автор, когда Вы научитесь простраивать свои границы и говорить "нет" там, где хотите, то такого рода проблемы исчезнут.
Иначе после мальчика появится еще ситуация, где автор сначала согласилась, а потом сто раз пожалела из-за неумения НЕ делать того, что она НЕ хочет.
Сережа это знает, это и его родители ему говорили, что меня надо слушаться. Но тем не менее перлы все равно устраивает. Я теперь элементарно боюсь его - а вдруг он в следующий раз еще что нибудь похуже мне сделает. Теперь сделаю наверно проще - не буду ездить на дачу когда он там. Заодно посмотрю как он с бабушкой там будет. Тем более глядя на его последние фортели, я хочу чтобы общение с моим сыном свелось на минимум.
Целился он из окна дома. Я его не видела, поэтому сразу ему ничего предъявить не могла. Запретить? В том то и дело, что я не хочу заниматься воспитанием чужого ребенка, даже если это ребенок брата. Тем более на тот момент была его мама. А по поводу больно это или нет - попробуйте на себе. У меня сразу волдырь вздулся.
Да волдырь это серьезный повод бояться восьмилетку.
А если Вы при глажке или готовке обожетесь тоже никогда не будете общаться с утюгом или плитой?
Блин, да пообещайте ему в случае подобных шалостей, по заднице дать, и живите спокойно дальше.
ну вы сравнили)))... А потом чужого ребенка я пальцем все равно не трону, максимум выскажу свое мнение.
Ну и выскажите и ребенку тоже выскажите, что бы знал, что плохо он поступил. Дети и воспитываются, видя нашу реакцию на их поступки. А Вы молчите. Конечно он будет шалить, Вы же не показываете ему, что это плохо.
Ну так и высказывайте построже, кто вам мешает? Да и наказанием может быть не только по заднице. Что для него страшнее всего?
В том то и дело, что я высказать могу легко. Только это мимо его ушей идет. Хоть я просто ему объясню, хоть покричу.
Ну он же это со зла! Автор, наверное, думает, что в следующий раз он ее подушкой придушит:)
Вас послушать, так не ребенок, а монстр какой-то. Его родители что, вообще не воспитывают? Или просто хаоактер такой?
не это автор пугливая и впечатлительная очень, она себе уже страшные картины нарисовала и теперь их боится
Интересно, а еще подобные случаи были? Или этот единственный так вас напугал
Ну уж нет..вы не должны зависеть от фортелей ребенка. Вы взрослый человек и в любой ситуации именно вы должны диктовать свои условия. не хочет спать - не ваша проблема, не хочет есть - до свидания. Проблема с телевизором - элементарно выдергивается вилка из розетки и уносится с собой. Значит папа плохо объясняет или парень просто не схлопотал за непослушание как следует
Найдите отдых вне маминой дачи, пусть поживут на своей энергии, а там и глядишь - мама начнет рассчитывать только на свои силы и может невсегда будет приглашать внуков;)
А на обиженных воду возят - не обращайте внимания.
Ещё может рассматриваться вариант с оплатой - няня 120 руб в час:)
Я сейчас такой вариант и рассматриваю, не отдыхать на даче. Только получиться из за брата я буду своих детей ущемлять. Их ребенок на воздухе, а мои нет. А так, постараюсь достроить свою дачу в ближайшее время. Но и тут есть минус - мой дом находится на соседнем участке от мамы. Так что племянника все равно будем видеть.
Т.е вы его совсем видеть не хотите? Тогда да, не отдыхайте, когда он там.
А если они по вашей просьбе ребенка не будут туда привозить, тогда получается они своего ущемлять будут.
Согласна с вами. Я думаю надо бы брату наверно предложить, допустим они две недели там, две я. Получается вроде честно и никого это напрягать не будет. Только как им это деликатно преподнести? Не хочу с ними ссорится. Они люди неплохие, просто такие какие есть.
Т.е. им уволиться с работы, чтобы сидеть с вами по очереди по 2 недели?
Они вообще-то ребенка оставляют с бабушкой, а не с вами.
а почему Вы с братом открыто не поговорите? мол так и так, извини, не обижайся, но с Вашим сыном я не справляюсь.
Эхх, да не знаю с чего даже начать разговор. Если предложить к примеру - 2 недели ваш ребенок, 2 недели мы там. Так небось обидится. Как вообще сказать деликатно, что я не хочу сталкиваться с их ребенком наедине (в том плане чтобы Сережа был на даче без родителей). А родители бывают там не часто - в выходные они предпочитают оставаться в Москве, потусить.
Автор, вы классическая терпила.
Вам своих детей мало?
Ну, давайте дальше терпите.
Вы дома с детьми сидите потому что так удобно вам и вашей семье, а почему вы решили еще бесплатной нянькой работать у брата? Не понятно.
Ну, собственно. из всех ваших сообщений видно, что все ваши проблемы в вас, а не в вашем племяннике. Вы хотите на даче жить своим укладом, не подстаиваясь ни под кого и не меняя своего режима. Это ваше право, но племянник в этом не виноват, у него свой режим жизни и он тоже вполне имеет на него право. Реально никто ребенка на вас не сваливает как мне показалось, вы его сваливаете на себя сами, пытаясь "обтесать" до удобного и не раздражающего вас состояния. И логично что ему это не нравится-все же уже не младенец, свое мнение имеет.Единественный выход, на мой взгляд именно тот. который вы предлагаете:договорится о пребывании у бабушки по очереди-помесячно или по паре недель, это уж как кому удобно. Почему ваш брат должен обидится-не понимаю. Если вы ему внятно объясните, что вам важен режим ваших детей и вы не хотите портить отдых племяннику ненужными требованиями, братдолжен понять все правильно (если он адекватный человек, конечно)
попробуйте сначала мягко, мол не обижайся, но с Вашим сыном я не справляюсь (тут можете рассказать, что отправляя его к бабушке - они фактически оставляют его на руки Вам...а Вы не справляетесь, ну так вот вышло, расскажите про шарик злополучный, про его непослушание, про попить-пописать до часу ночи, ну вобщем все что накопилось)....скажите, что не знаете как быть и просите у брата помощи, что вот сейчас Ваши дети вынуждены быть в городе из-за этого...что Вы брата любите очень и не желаете ссоры, но для Вас это серьезная проблема.....не предлагайте пока по 2 недели возить...посмотрите, что предложит брат
Я б на месте брата обиделась и сильно. Ребенок большой и вполне самостоятельный, никакого присмотра от вас за ним не требуется, бабушка его кормит, больше собственно говоря, ничего и не надо. С какой стати он должен ребенка в Москве держать, когда есть бабушка на даче живущая и не возражающая внука принимать? Требования спать по ночам, не смотреть какие-то фильмы - это ваша самодеятельность, я как поняла он песни по ночам не распевает, музыку на полную катушку не включает и ваших детей силком к телевизору не тянет. С какой стати ребенок должен вашим правилам подчиняться, если в его семье таких правил нет и хозяйка дома - бабушка тоже таких правил его пребывания не установила. Соответственно, из нормальных вариантов - это как-то устраивать условия проживания для своих детей, например, попросить бабушку чтоб мальчик спал в ее доме (может она не настолько к шуму чувствительна) под предлогом того, что вашим в таких условиях спать не удается или пытаться с ребенком договариваться. Но при этом понимать, что вы выступаете в роли просителя, а никак не указателя.
Ну, собственно, дом рАвно не пренадлежит ни автору ни ее брату, дом-бабушкин. Значит если все внуки одновременно находится там не могут, их родителям логично договорится об устаивающем всех графике.
Это б было верно если б внуки обоюдно друг другу мешали, например, домик очень маленький и физически всех не вмещает или еще что-то такое. А тут автор хочет каких-то специальных условий - чтоб там половицами по ночам не скрипели, телевизор не включали и т.п. Никакого криминала со стороны ребенка она не описала, кроме того выстрела из пистолета, не пноятно специального или случайного и за который он извинился. А брата все устраивает. Значит ей себе эти условия и создавать.
Тоже, честно говоря, не вижу ничего ужасного в описанном поведении племянника. Ужас-ужас :-) вокруг дурацкого выстрела из пистолета вообще слегка повеселил: из-за банальной детской шалости мальчишку чуть не будущим преступником показывают. Естественно, почувствовав такую позицию тёти, "мелочь" её провоцировать и будет - вспомним собственное детсво, что лукавить :-)
Не смотреть не нравящиеся тёте фильмы - вообще, ИМХО, странное требование, особенно с учётом того, что родителей выбор сына устраивает. Тихо и шёпотом: я бы назвала её поведение обычным занудством :-)
Тем более что она, насколько понимаю, единственный член семьи, который видит ситуацию столь мрачной. Вывод очевидет: хочешь себе и своим тепличных условий - создавай их автономно, тем более что хозяйка дома - бабушка, а не автор.
