Как правильно помириться с ребенком?
У меня произошла ссора с племянником. Наверное, надо рассказать, из-за чего весь сыр-бор? Ссора в общем-то пустяковая. Мы вместе строили город, и у меня получилась большая нормальная башня, а у него - рассыпалась. Я ему начала говорить, что это потому что он сухой песок положил в ведерко, но он вдруг злобно засопел и с досады разрушил мою башню. Я тоже разозлилась, бросила лопатку и сказала, что не буду так играть. Он пошел за мной в дом и стал очень грубо приказывать мне налить ему чай, типа: ну-ка налила мне чаю, живо! (У нас НИКТО НИКОГДА так не разговаривает в семье, поэтому я остолбенела от такой наглости). Сказала, что, естественно, никакого чая он не получит, раз не умеет по-человечески разговаривать. Состроила кислую мину, короче, обиделась и ушла. И вот уже два дня мы с ним не общаемся. Я с ним не заговариваю, хотя смотрю иногда выразительно и призывно. Он не подходит вообще, благо есть бабушка и дедушка. Когда я появляюсь на его горизонте, он демонстративно задирает подбородок вверх и всячески строит из себя оскорбленное достоинство. Я пыталась вызвать его на разговор, но он отвечает: "А я не хочу!". Моя мама говорит, что он уже не помнит самого инцидента и не понимает, в чем его вина (у детей, мол, очень короткая память), что надо было сразу после происшествия разговаривать. Она педагог со стажем, и я ей в этом смысле доверяю, конечно. Но как правильно вырулить теперь из данной ситуации - я не знаю. Я могу сделать вид, что ничего не было, и общаться с ним как ни в чем не бывало - он на это с удовольствием пойдет, я знаю. Но мне кажется, что это неправильно. Самолюбие - это хорошо, но... что дальше-то с этим делать? Буду благодарна за совет детского психолога, да и вообще. Ребенку скоро шесть лет.
Я не психолог, конечно, но считаю, что неплохо бы тут вмешаться Вашей маме-педагогу, как высшей инстанции:-)
Будет хорошо, если третья, нейтральная сторона объяснит человеку когда и в чём именно он был не прав. Тихо, спокойно: "Заяц, я вот стала замечать, что ты с тётей А. последнее время в натянутых отношениях...." и т.д. И они после разговора по душам вместе подойдут поговорить и помириться..
Да, нужен третий. У меня регулярно такие терки происходят с ребенком друзей :) он слишком избалован, ну а я такого не спускаю. В общем, ему кто-то проговаривает, после этого он дозревает и идет на мировую :) тока я, конечно, не дуюсь на него два дня - просто даю понять, что неплохо было б извиниться :) кстати, вот летом мы виделись, ему уже 8, почти на нет такое поведение сошло, так что отпуск мы провели бесконфликтно :))
Я вышла бы на разговор минут через 10 уже после инцедента(чтобы успокоиться это время нужно и сформулировать претензию) и в достаточно резкой форме высказала свои замечания, доказала бы,что он неправ, в чем именно неправ, и поинтересовалась бы его мнением.Долгие обижания считаю глупыми и ненужными- прежде всего для взрослого человека.Я такого никогда не допускаю в отношениях с людьми- ни с какими- ни с детьми, ни с взрослыми. Демонстрировать данную модель поведения ребенку определенно бы не стала- на обиженных воду возят.
Имхо по идее канеш не стоило все начинать... ну в какой то момнет надо было мудровсе прекратить... А вообщевышла бы на разговор почти сразу же.. и обняла бы и постаралась бы обсудить, ничего не вменяя ему в вину.
+1 я иногда беру на себя смелость сказать ребёнку, "я вижу, что ты сама не рада, что так сделала, и теперь не знаешь, как исправить положение, давай я тебе помогу, мы поговорим..." Моя старшая уже в том возрасте, в каком я себя смутно помню -- я помню, что мне было трудно артикулировать свою вину, особенно если претензии взрослых высказывались в резкой форме, но в ответ на мягкость я всегда с облегчением сдавалась.
Чисто ИМХО, "молчанка" -- самый худший, самый обидный и самый деструктивный метод "воспитания", потому что очень быстро можно привить ребёнку эту модель поведения в критической ситуации. Моя мама обожала в детстве наказывать меня многодневной молчанкой, и
это всегда приводило к ухудшению ситуации. Анализируя это сейчас, могу сказать, что интуитивно чувствовала, что мама слишком умная и взрослая, чтобы применять такие методы и это несправедливо, а я слишком маленькая, чтобы за допустим разрушенную башню лупить по мне такой тяжёлой артиллерией, как полный игнор. Со своими так не делаю.
Я бы всё-таки постаралась выйти на разговор и определить позиции сторон :). Он не переносит критику, поэтому и вскипел. Вам не нравится такой тон общения - тоже всё понятно. Надо просто проговорить это, учесть на будущее и жить дальше :).
Да в тот-то и дело, что разговаривать он отказывается. В этом плане с ним очень сложно действовать по книжкам, он на доверительные разговоры не ведется в принципе. "Я не хочу про это говорить!", разворачивается и уходит.
Заставлять или уговаривать извиняться - тоже глупость, это должен быть естественный порыв, а не для галочки.
А я хочу и я твоя мама.Ты поступил плохо и я хочу это обсудить. И поэтому ты со мной поговоришь- можешь выбрать сейчас или чуть попозже.Это тот случай, когда таки да- директивность себя оправдывает.
ааа)) Пардон тогда..Внимания не обратила. Беру свои слова назад..Это принципиально разные вещи.В этом случае тете надо действовать через маму. И высказывать в резкой форме описанные выше вещи тоже по идее должна мама. А тетя - тетя вполне может выступить на уровне ребенка и просто помириться.
:-)) Вот мне сестра примерно так и сказала. Только немного поизысканей :-)
"После драки кулаками не машут". 6-летка не сдержался, но Вы взрослая женщина и на два дня обижаться нет никакого смысла. Ребенок еще долго будет учиться сдерживать свои эмоции и общаться с другими людьми. И при этом допускать ошибки. Не стоило раздувать проблему. Достаточно высказать свое недовольство, сказать, что: "Я надеюсь, ты так больше не будешь делать/говорить" и продолжать общаться дальше.
Я тоже, как и Ваша мама, убеждена, что с ребенком (до 6 лет особенно) надо разговаривать сразу после инцидента, чтобы он четко мог понять, в чем он был неправ. Сейчас он, возможно, чувствует только Ваше недовольное настроение и поэтому не хочет идти на контакт.
Мне кажется, что ребенок просто-напросто пытается подмять вас под себя, "построить". Нормальное в общем-то стремление, ничего удивительного. Удивительно то, что он столько времени задирает подбородок, вместо того, чтобы смириться с тем, что главная все-таки вы, и дальше со спокойной душей наслаждаться преимуществами тети, которая играет с ним в куличики. Похоже, что всех остальных членов семьи он уже построил, поэтому ваше поведение для него нонсонс.
Мое мнение, никаких призывных взглядов, никаких ваших с ним заговариваний, это только провоцирует его, т.к. он может воспринять это как проявление вашей слабости. Но и демонстративного игнора не надо. Захочет - подойдет, нет - его проблема. Если хотите спровоцировать, начните делать то, что его точно заинтересует, но без него.
