Опять дет.площадка
Тут ,наверное, часто такое бывает,но я впервые с этим столкнулась,озадачена, поэтому хочу спросить ,как бы вы поступили. Ситуация:горка, перед спуском сидит девочка лет 4-5ти примерно.Сзади подходит мой ребенок (младше больше чем в 2 раза), собирается съехать, на что девочка заявляет ,что горка ее и она хочет сидеть, спускаться не будет, после чего оборачивается и толкает моего так ,что он падает и ревет.Бросаю девочке на ходу, что-то типа "не смей толкаться",поднимаюсь к сыну,успокаиваю, она улыбается, сьезжает, убегает подальше.
Мама ее сидит на лавке метрах в 20с подругой,чего-то пьют вроде бы. Не могу сказать: видела-не видела.
Через минут 10 ситуация повторяется, т.е. девочка сидит, подходит мой, начинает "ЖЖЖЖЖ" (не разговариваем еще, это означает съзжай), девочка поворачивается и пытается его опять толкнуть. Честно говорю у меня в глазах потемнело, я сказала "Убери руки от моего ребенка".Как ни странно, проняло. Внимательно посмотрела и поехала с горки.
Сейчас думаю, что я так говорила бы со взрослым, но она все-таки ребенок.Опять же,не знаю,что делала бы,если бы она все-таки толкнула...Ну не бить же ее!
Чего-то сижу сейчас и думаю,видела ее мама скоре всего, ей либо лень вставать было, либо тактика такая,разбирайтесь сами. Мне странно,я первый раз такое вживую вижу,чтоб родитель ребенка никак не контролировал, но, видимо, не в последний)) вот и прошу,рассказать вашу предполагаемую реакцию.
забрала бы ребенка и унесла играть в другом месте (качели, песок, каруселька, домик).
уххх мой, как правило , лезет к таким вот детям и без ора его не увести, приходиться шипеть на детей.
а ваш от ора лопнет что ль? увела от греха подальше, поорал и дальше пусть играет. тоже мне проблема.
Да нормально вы сказали, ни грубости, ничего. Трогать нельзя, если бы не проняло - увели бы своего играть в другое место.
Классическая ситуация - мама малыша считает, что все вокруг должны подстраиваться под желания ее крохи. И смею предположить, что девочка толкаться не просто так начала, а после того, как ваш малыш пытался столкнуть ее. Понятно, что он меньше, легче по весу и никакого ощутимого вреда девочке нанести не мог, но все равно ведь неприятно!
Что значит "подстраиваться под желания ее крохи"? Это горка и на ней надо кататься, а сидеть можно и на лавочке. А раз девочка этого не понимает. так надо объяснить, может она не в курсе, что на горке катаются? И горка эта не её, и есть другие дети,которые готовы её использовать по назначению. Авто поступила абсолютно правильно.
Вы не правы. Если девочку нормально воспитывают, то она бы пропустила малыша и дальше б уселась. Видать, там маме глубоко положить на ребёнка, вот и результат. Я тоже могу на прогулке пустить ситуацию на самотёк, если отношения выясняются в кругу сверстников и вступиться только, если граница дозволенного пересечена.))) Но моей и в голову не придёт никогда малышню обижать, даже если её толкнули или ударили.
Когда мой деть был такой маленький, я всегда была рядом при его походах по горкам и т.п. потенциально опасным местам. Если рядом возникал недружелюбный ребенок постарше, подстраховывала, могла сказать чужому ребенку, что нельзя обижать малышей. Обычно присутствия взрослого на расстоянии вытянутой руки достаточно, чтоб все было нормально.
Если б вдруг моего так нарочно толкнул старший ребенок - не знаю, наверное, первая реакция была бы в стиле "Эй, ты что толкаешься, совсем не соображаешь, научись играть, потом подходи".
Не раз видела на площадках, как вредничающему подрощенному ребенку родители малышей без церемоний объясняли, как не надо себя вести, это нормально.
Просто подошла бы к девочке вместе с ребенком и сказала- "Разреши нам прокатиться, пожалуйста". И инцедента с толканием бы не было.
вообще-то с таким малышом, нужно залезать на горку независимо от того, есть ли там большая девочка или нет. и уж не допускать, чтобы кто-то толкал вашего ребенка. тем более, ваш не разговаривает, и все дети мира не обязаны его понимать. кроме того, большая девочка имеет право просто посидеть на горке, и можно было бы малышу объяснить, что горка занята, и переключить его внимание, скажем, на качели.
я бы сказала "тук-тук! разрешите проехать" - типа в шутку) обычно уступают.
Во- первых не дала бы толкнуть в первый раз, поймала бы за руку. Я всегда в таком возрасте была около своего ребенка и толкать, пихать не позволяла.
Во- вторых на заявление девочки сказала бы - горка общая, либо съезжай, - либо мы наедем на тебя в таком случае.Или сказала бы с самого начала - девочка, - отойди пожалуйста, мы сейчас скатимся... (в зав-ти от моего настроения)))
Думаю после этого бы второго раза к толканию не последовало бы))Итог - будьте со своим ребенком все время на детской площадке и думайте на шаг вперед)Дети там ооочень разные, лучше предупредить,чем разгребать потом последствия.
Вспомнила случай.Моему сыну 2,5 года.Пришли на горку в другой район, детей куча мала разных возрастов.Олег мой полез на горку.Там стоит такой же мальчик( в смысле его возраста).Я беременная сижу на лавке и слежу за всем процессом.Так вот подходит он к мальчику и говорит сьезжай.Тот " Не буду". Олег ему "съезжай ". Тот " не буду". Олег уже на повышенном тоне "Съезжай кому говорю". Тот опять " Не буду" и толкает Олега.Олег его в ответ.Ор ,крик.Подбегает мама этого мальчика.Следом подходит моя сестра. Самый прикол что дети наши уже успокоились( сразу начали с горки спускаться) и тут начинает орать эта мамашка."Ваш ребёнок ненормальный.Он начал толкать моего сына.Я всё видела.Мой ребёнок никогда никого пальцем не трогал. " Сестра моя говорит.Да ты сама ненормальная.Дети уже всё выяснили давно.А ты тут орёшь". Короче это я к чему.Что мамки то тоже способны всё преувеличивать.И когда дети делят территорию и горки это абсолютно нормально.Это жизнь.
В случае как Ваш я тоже бывала неоднократно. Но всегда как то удавалось договориться с детьми. Родителей никогда не искала и не следила чем они там занимаются.Сейчас у меня Олег сам в таком возрасте,кода садится на горку и всё.Она моя и хоть тресните. Нормальная ситуация я считаю.Это возраст.Научитесь договариваться с детьми.
А чего вы то молчали все эти бесконечные "не буду!????
языка нет???? маленький ребенок - так подними зад, раз вторая мамаша такая же как вы.
т.е. детям даже поспорить нельзя??всюду должна мама свои 5 копеек вставить? одно дело драка, другое дело дети с помощью слов выясняют отношения, зачем лезть? Контролировать ситуацию надо, но не перегибать. Ребенку надо учиться взаимодействовать с окружающими, а не у мамки под подолом сидеть, тем более о мальчишках речь.
Ну вообще-то очевыидный конфликт детей на горке да еще и с рукоприкладством - повод для вмешателства родителей.
Вот когда дошло до рукоприкладства ,тогда и вмешались.Точнее когда стали уже спорить на повышенных тонах.
Угу. Т.е я должна встать ( поднять зад как вы написали) , приковылять с животом к горке и тюкнуть ЧУЖОГО ребёнка ,чтобы он наконец то съехал с неё злосчастной.. Простите а что должен тогда делать мой ребёнок? Я его не считаю так уж маленьким,что он не может сам за себя постоять.Или я постоянно должна разруливать их детские буду не буду?
"Иван Васильевич, когда вы говорите, такое ощущение, что вы бредите"(С) Простите, вы серьезно рассказываете о том, что на ваших глазах НА ГОРКЕ, т.е. на верхотуре, стоят два несмышленыша 2,5 лет, толкают друг друга, а вы считаете это нормальным, потому что "ваш не такой уж маленький и вам влом РАЗРУЛИВАТЬ их разборки"? А если бы кто-то из них навернулся оттуда, вам бы было пох, ибо уже взрослые мужики и должны отдавать отчет в своих действиях? Не, ну кому-то еще больше с родителями не везет...
Не волнуйтесь.Моему ребёнку очень повезло со мной. И для особых одарённых ,которые не вчитываются в сообщения_ Я БЫЛА НА ПЛОЩАДКЕ С СЕСТРОЙ.Которая собственно и пошла разруливать эту разборку.ЧТО ТО ЕЩЁ?
> Я БЫЛА НА ПЛОЩАДКЕ С СЕСТРОЙ.Которая собственно и пошла разруливать эту разборку > Ну если ситуацию разруливала ваша сестра, чего ж вы так убиваетесь "да если я, да разруливать, да разборки, да бла-ба-бла..." Видимо она чувствует большую ответственность за вашего ребенка, чем его маменька.
Убиваюсь? Вам приснилось наверное. Я просто задала конкретный вопрос.А до какого возраста мне кудахтать над своим ребёнком не позволяя самому разобраться? Про рукоприкладство ответила выше.
Вмешаюсь, сорри. Вы серьезно про до 3 лет?! Я в шоке. Если им даже по 2 года они прекрасно сами разберутся между собой.
Я всегда серьезно) Я не сомневаюсь,что они может"прекрасно разберутся", но совсем не так,как я считаю нужным. А мне бы хотелось,чтобы дети придерживались той модели поведения, которую считаю правильной я. Поэтому в 2 года за детей разбираюсь я.Может поэтому моим детям не приходило в голову кусаться и толкаться)
Пока вы за них разбираетесь,конечно не будут кусаться.Оно им надо.Мамка за них" кусается"
))) Ну вот время с тех пор уже достаточно прошло- так и не кусались)Дети кусаются когда не знают что делать и не ориентируются в ситуации. Мои благодаря мне -ориентировались.
Придерживаться модели поведения родителей это не всегда хорошо. Увы. Им самим надо свою вырабатывать...
Совершенно согласна. Но 2 года-не возраст для этого.Прежде всего всилу ограниченности вербальных возможностей.
А это зависит и от ребенка, и от ситуации в первую очередь. Бывают ситуации, когда и в пять лет и в более старшем возрасте стоит "покудахтать", если вы именно под этим словом понимаете разумную осмотрительность в отношении ребенка.
Если "приковылять к горке с животом" такая проблема - сидите дома!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом у вас будет отмазка что вы с коляской, потом что следила за младшим ребенком.
Конечно ведь в 3 года это уже такой взрослый человек! пусть вообще на работу ходит и живёт отдельно.
Вот у таких мамаш дети на площадке и получают чугунными качелями в лоб и с горок вниз головой падают.
Ничего, если что нового родите.
Вы наверное о себе говорите? Вообще то много раз наблюдала как у таких квочек ,которые кудахтают над своими детьми дети и получают в лоб.Вчера буквально наблюдала картину как у мамочки которая стояла рядом с малышом ребёнок упал ( вниз головой) с машинки.Так что не надо мне тут ля ля.Про чугунные качели и т.д.
Знаете, меня никак нельзя назвать квочкой =- меня на площадке прозвали матерью-убийцей когда мой старший сын 1,5 лет забирался на самую высокую лестницу, отпускал руки и приплясывал, а я находилась в десятке метров.
Я не подходила, когда на моих детей нападали превосходящими силами в песочнице - считаю, что детям полезно учиться давать отпор даже когда противник постарше и посильнее.
Но оставить 2 2-летних крох выяснять отношения на горке и ждать пока они начнут друг друга толкать - это выше моего понимания.
Да не кудахтайте! В следующий раз вашего ребенка никто толкать не будет, он может банально поскользнуться на горке - какого ужасного другого ребенка тогда будете винить в том, что у вашего лицо разбито? Я такую картину наблюдала на площадке вот вчера буквально - еле-еле 2 годика девочке, она летела вниз по почти вертикальным ступеням с высоты 2 метров, а мама стояла попой и даже не сразу подбежала, только когда девочка разоралась так, что уши у всех заложило. Тоже вероятно считает - а че, кудахтать чтоль над ней, здоровая деваха уже!
С чего вы взяли вообще что я буду кого то обвинять.Вы видимо поверхностно читаете мои посты. у меня нет такой привычки.С чего вы взяли что я не подойду к своему ребёнку если он упадёт? Вы это сами себе придумали? Вы считаете что у мам квочек дети не падают?
Я считаю, что у мам, которым пофигу, как и где их дети гуляют - большие уже, сами справятся! - дети падают гораздо чаще. Там, где мама, присутствующая рядом, успеет подхватить, мамашка, "поощряющая самостоятельность", вообще не всегда заметит, что что-то происходит. А тот факт, что вы потом подойдете тешить - если не тяжело будет с лавочки вставать! - о да. это очень утешит ребенка, которому уже сейчас больно, а могло бы быть хорошо. У него от этого болеть перестанет. а если не дай бог перелом - он волшебным образом срастется. Собственно, что говорить - мамина поддержка очень важно в кризисной ситуации. Вопрос только в маминых приоритетах - ей важно, что "ее совесть чиста" - подошла пожалела, - или ей важнее, чтобы с ребенком было все в порядке и он и не падал ниоткуда.
А Вам не кажется что в их возрасте дети должны сами учиться договариться.Я не снимаю с себя никаких полномочий урегулирования вопросов.Но эти дети сами захотели разобраться.ЭТО ИХ ПРАВО. Когда все эти разборки заходят в тупик ,тогда и наступает очередь мамок. Это моё собственное мнение.
Если в 2,5 года дети вполне себе разговаривают и понимают друг друга то в чём проблема то. Наверное в таких родителях которые считают что с их чадушек должны пылинки сдувать. Мой ребёнок захотел покататься.Другой захотел просто посидеть на горке.Вот и встретились 2 одиночества))))
Ну так Вам и говорят-это было столкновение интересов, в котором Ваш ребенок занимал ровно аналогичную позицию девочкиной. Она хотела сидеть-Ваш кататься. Ваша проблема была разгрулить. девочка разрулила как могла- вполне возможно,что она говорила малышу не лезть на горку до того, как толкнуть.Вы рассчитывали на что? На то,что Ваш ребенок уступит?? Так не уступил вот и получил...
вы это мне написали? Чё то я не поняла.помоему у Вас в голове уже каша.Какая девочка? Какой малыш?
Та пипец. Моего толкнули, мой толкнул и спокойно они себе съехали с горки. счас пойду валерьянку пить.
Хм.А если в 2 года ребёнок может вполне себе объяснить чего он хочет? Или у них такая способность только в 4 проявляется? А можно мы в 3,11 за себя постоим или тоже ещё раненько?
Если ваши дети толкаются на горке - 2 года им или 12 - они еще не могут ничего объяснить, и значит им нужна помощь родителей!
Впрочем, чего тут говорить - ребенок ваш, вам ег оне жалко, ваше дело. Ну считаете вы, что уже все для него сделали, можете с чистой душой самоустраниться - да на здоровье. У нас тоже такая мама есть во дворе - в черном сейчас ходит, не дай бог кому...
Объяснить чего хочет - мало) Смысл в том,чтобы понять,что хотят от него и уступить..Вот к этому в примере описанном ребенок был не готов.Опять же чувство самосохранения не развито..
дурдом. вам, мамаша, надо было сидеть дома со своим маленьким ребенком и пузом. если так проблематично оторвать жопу от лавки и проследить за двухлетним ребенком на горке... я такую ситуацию ни разу не наблюдала. таких малышей всегда страхуют мамы, папы, бабушки, старшие дети.
Если вы не умеете читать то для особо умных : Я ТАМ БЫЛА СО СВОЕЙ СЕСТРОЙ. Которая собственно и подошла к детям вместо меня.Я вообще стараюсь на площадку с кем то выходить.ВСЁ.ВОПРОС ЗАКРЫТ. И жопа это у Вас. У меня аккуратная попка.
Ваша сестра подошла, уже после того, как оба ребенка рискнули полететь с горки головой вниз.
Не полетели бы они вниз, это совершенно точно.Не буду объяснять но поверьте на слово. Сыр бор разгорелся не из за того,что дети могли упасть а из за того,что другая мамочка встала на защиту своего ребёнка а моя сестра на защиту моего.Вот и всё.Т.е когда 2 мамки орут друг друга это нормуль,когда тоже самое делают дети это что то с чем то.
> Т.е когда 2 мамки орут друг друга это нормуль > Не, для нас не "нормуль" ни то, ни другое. Для вас это, похоже, норма, поскольку вы в принципе допускаете ор как средство общения и решения проблем как в случае с детьми, так и в случае со взрослыми.
Мне кажется вы себе что то придумываете , а потом сами же на этот вопрос и отвечаете.Т.е вы хотите сказать что Ваши дети не орут.Ну ну.
Не, мои не орут. Представляете, ни друг на друга, ни на посторонних детей, и (вот ужас-то!) на них никто не орет))). И именно скепсис в ваших постах позволяет очевидно утверждать, что для вас это норма общения: "ну мамки орут, ну дети орут, а ЧО такого-то?" Ну для вас НИЧО, а для меня ЧО, как и для большинства вам ответивших. Другое мне интересно - вы не понимаете искренне, что до вас хотят донести, или просто уперлись, чтобы последнее слово за собой оставить? Если второе, то ладно, а вот если первый вариант - так то ж жопа(((
Для меня ор не норма.И о ужас мой ребёнок тоже не особо любит поорать.но иногда случается.Представляете.Мне пофиг на ваше мнение об идеальном воспитании.Что ваши дети не орут ( угу угу) и все они такие исключительно вежливые. Ваши дети это Ваши дети, а мой ребёнок это мой- и уж позвольте мне самой решать что норма а что нет. Сама я оры не люблю.Стараюсь всячески избегать этого.Ну да что я Вам объясняю. И где вы увидели в моих постах что для меня ор мамок это норма.Это Вам опять приснилось? Или Вам просто хотелось это прочитать? Или может Вы не догадывались что дети 2,5 лет действуют исключительно эмоциями.И ни какой дипломатией там и не пахнет.Ваши другие?
Что именно Вы пытались до меня донести? Что я что то делаю не так? Ну так это ваше мнение.Оно отличается от моего.если вы считаете что это жопа,то имеете на это право.Во всяком случае я не пытаюсь выгородить свою кровиночку,что он у меня самый самый а другие ну жуть какие невоспитанные.Перечитайте посты.Здесь хватает таких мамок.
Да до вас бесполезно пытаться что-либо донести))) Ваши посты противоречат друг другу, а когда вы выходите из себя, вы становитесь буйной))) То что вам пофиг на любое отличающееся от вашего мнение, это было понятно с первого поста. ОК, пусть последнее слово останется за вами)))
А объяснить ребенку,что горка общая вы не в состоянии или пусть сидит пока кто-нибудь другой ему это не объяснит?
Не знаю, где вы такой народ все массово встречаете. Ситуация на площадке - моя немного тормозит чтоб съехать и при этом норовит забираться не по лестнице, а по горке. Мальчик-ровесник лазает по кольцам и съезжает с горки. Мы с папой того мальчика постоянно говорим КАЖДЫЙ СВОЕМУ РЕБЕНКУ, я чтоб дала мальчику проехать, он чтоб не торопился съезжать пока моя дорогу не освободит. И такие ситуации всегда обычно бывают.
Поверьте, когда Ваш ребенок достигнет возраста 4-5 лет, Вы будете продолжать считать его маленьким.
Так же и эта девочка - она не взрослая, напавшая на малыша тетенька, а еще ребенок.
Достаточно дружелюбно сказать: "Маленьких толкать нельзя, они еще неумело ходят (неумело говорят и т.д.), а ты смотри какая большая разумница девочка!Давай малыш (-ка) съедет, а мы с тобой ему( ей ) поможем!"
То есть без агрессии, по доброму. Чужие дети тоже дети и любят ласковые слова...
А мамы... Ну не повезло девчушке с мамой...
Самое НАИРАЗУМНЕЙШЕЕ решение проблемы.
Мамы, запоминайте.
А то тут выше......не соображаешь, не подходи.....
Запоминайте дамы (мамы), как ПРАВИЛЬНО вести себя с чужими, пусть даже и агрессивными (?????), детьми.
Присоединюсь к вашему совету!!! У нас половина площадки таких мам :) Однажды моему сыну старшему(на момент было 3г.), мама малышки сделали замечание на горке, мне слышать было конечно не приятно... Но почему-то подумалось...подрастёте...И вот на днях мы гуляли младший сын(1,4) захотел на горку, а там девочка эта сидит, как закричит что она никого не пустит тут она и ее гусь катается, ну и далее...мама ее рядышком стояла и видно было как ей стыдно.... в конце гуляния,она догнала нас и извинилась за прошлое...
зы: мой старший никого не толкал, они играли со старшими детьми на горке и лазалках и просто громко кричали....мама посчитала что девочка испугается...
Вообще-то, топ возник как раз по той причине, что обычно с детьми удается договориться, это не тот случай. Я же сказала, что первый раз в подобной ситуации, либо дети действительно дружелюбны к малышам, до того точно такого же возраста девочка, предлагала мне его покатать на качелях, например. Либо с ними можно поговорить. Либо (мне ,видимо ,везло),если у ребенка есть проблемы, ну не знаю психики, общения, то рядом мама-няня, которая его более-менее контролирует-направляет.
До первого толчка, я с девочкой как раз разговаривала на тему : пропусти, пожалуйста, посидеть можно и на лавочке.Дальнейшие ее действия, были провокацией.
И, уже к моему сожалению, не толкал ее мой ребенок,стоял на некотором расстоянии. Он ,вообще, повторюсь ,к сожалению, не понимает агрессии, за себя постоять не умеет,что меня в общем расстраивает. Не пойму то ли маленький еще, но думаю пацифист растет, у него даже совсем малыши игрушки отбирают, может можно было бы спортом компенсировать,но есть некоторые проблемы с сердцем и проф.спорт нам теперь заказан.
То,что девочка тоже ребенок и я это понимаю, я написала еще в первом топе, потому и спрашиваю КАК поступить правильнее?
*пропусти, пожалуйста, посидеть можно и на лавочке*
совет насчет лавочки - лишний. Может она играла сама с собой и ей надо было сидеть именно на горке, лавочка не подходила.
Я сделала бы примерно так же. Один раз предупредила, второй раз запретила трогать ребенка. Хотя... в 2,5 я еще лазила вместе с ребенком. Но сейчас, в 3,5г. сделала бы именно так. Правда, пока не попадались такие неадекватные дети, которые ВДРУГ начинают толкаться. еще и при родителях малыша
я однажды чуть не отдубасила подростка, точнее уже почти подростка 12летнего паренька, который, играя в салки на горке, упал на мою 1,8 годовалую дочь. Она съезжала с горки как положено вниз, а он прыгал снизу вверх по боковинам горки над головой у ребёнка. Я попросила конечно не играть там, отойти, т.к. на горке малыши катаются. Он меня не услышал. А когда свалился и напугал дочку, я схватила его за ногу и пыталась сдёрнуть с горки. Так он от меня ногами отпихивался. Так я и не смогла его стащить, он упирался. После моей гневной тиррады в его адрес - недовольно удалился. И то, только после моей угрозы вызвать милицию или инспектора по работе с трудными подростками.
А вот интересно, стали бы вы сдергивать за ногу с горки этого подростка если бы рядом стоял его папа? Думается, что нет. Думается, не нужно объяснять почему вы бы не стали этого делать. Потому что вы сильно рисковали бы получить промеж глаз тут же безо всяких предварительных реверансов. И, кстати, в следующий раз подумайте (если сумеете), что ровно так же другой родитель может "попытаться сдернуть с горки" вашу дочь, потому что ему не понравится , что она толкнула/пихнула/лягнула и т.п. его ребенка. А вообще, если вы видите, что для вашего ребенка существует потенциальная опасность (в данном случае в виде того же подростка), не проще ли уйти в другое место или переждать пока горка не освободится? Или лучше распускать руки и орать дурниной, угрожая 12-летнему подростку милицией?
Если бы рядом стоял папа, конечно я бы обратилась к нему с просьбой попросить своего ребёнка вести себя осторожней. Но т.к. папы не было, я взывала к здравому смыслу подростка, но безуспешно. Я даже не успела уйти с горки, т.к. всё очень быстро произошло. Я попросила не бегать, а он прыгнул и упал. До этого они носились с другой стороны горки, где тоже гуляли маленькие детки. Их мамы робко делали замечания и просили быть осторожней.
А кто бы ещё получил промеж глаз, это вопрос, если бы рядом был папа. Я единоборствами занималась. Могу за себя постоять.
Мою дочь с горки дёргать никто не будет, ибо её я смогу научить вести себя с другими людьми и особенно с детьми.
Мальчик же в 12 лет должен соображать что есть ещё и маленькие дети и что не надо их обижать. Сумели понять?
Вот про уйти с горки - это да, нужно было уйти. Но мы не успели. Они прискакали на горку неожиданно. Мне не могло прийти в голову, что они будут скакать как козлы по головам маленьких детей.
я серьёзно, если бы несмотря на наличие рядом папы, произошло то, что произошло, я бы не оставила мальчика скакать дальше по моей дочке, потащила бы его с неё.
Зачем Вам мой возраст, он к делу не относится.
Тихо-тихо, я уже поняла))) Скажите, где вы гуляете, чтобы там вдруг не оказаться?))))
а что бы вы сделали? Мне правда интересно. Это только меня накрывает, когда я вижу картинку: на мою дочку свалился со всей дури большой довольно-таки, с меня ростом (около 170см), мальчик, сделав ей больно и напугав, и продолжает по моему ребёнку ломиться вверх? Может подождать, пока он ей на голову наступит и пролезет, куда ему надо? Моя реакция - прекратить давку моего ребёнка.
Кошмар какой-то! Ну есть же мамаши, которые считают, что их ребенок пуп земли! Вот такие по любому поводу в детский сад и школу бегают. Если я видела, что большие детки играют, просто уходили на другую площадку. Детская площадка для всех детей, а не только для вашего!
но элементарные правила безопасности все равно должны быть ведь! С какого перепугу подросток решил, что имеет право прыгать через малыша?
Это конечно! Обязательно надо сделать замечание. Но уж физически воздействовать не имеете право. Да в 12 лет это тоже еще ребенок. Почему-то многих мамочек с малышами раздражают старшие дети. Ваш тоже будет 12 летним и еще неизвестно насколько адекватным и соображающим он у вас будет.
согласна-физически воздействовать не стоит :) Но и уходить с площадки только потому, что подросткам захотелось попрыгать через малышей-тоже не стоит-малыши тоже имеют право гулять на общей детской площадке и при этом НЕ получать травмы от старших детей :) А у меня будет 12-летнЯЯ-девочка у меня и пока, в 5 лет, она ОЧЕНЬ любит с малышами возиться на площадке, к счастью :)
Ну не обязательно уходить с площадки, но увести ребенка с горки нужно. Видела одного дедулю, который орал на детей, качающихся на качелях, типа моего внучка зашибете. Ну так на то и качели, чтобы на них качаться, а вы смотрите, чтобы малыш к ним не подходил.
ну, тут я не совсем согласна-почему мама должна уводить малыша с горки? С тем же успехом можно предложить подростку прыгать через скамейку, на которой никто не сидит :) Либо-прыгать тогда, когда с горки никто не едет :) А то странно получается-подростки бегают и в процессе прыгают через все, что попадается им на пути-где тогда играть остальным детям? Мнйчас они прыгнули через горку, мама увела малыша на качели-бревно-а подростки в этот момент решили прыгнуть именно через эти качели, бо они оказались на пути у них :) Куда маме дальше малыша вести?
Ну тут зависит от ситуации. Если к примеру я пришла с ребенком на горку, а там старшие дети бегают и играют в салки, то я не вправе требовать: быстро прекратите игру, а то мы пришли на горке кататься. А если мы изначально катались, а пришли старшие и начали прыгать, тогда могу предложить пойти побегать в другое место.
вот в том то и дело. Изначально на площадке гуляли только малыши. И с горки катались они раньше, чем прискакали подростки. Тут надо было сказать, получающему удовольствие от катания малышу, который не хочет никуда уходить, хочет кататься, что надо уходить ибо опасно стало? Старшие дети наступают! Ну не бред? Зачем учить малышей бояться старших? Не лучше ли старших воспитывать в уважении к малышам, старикам и т.д. Это старшие дети, видя, что катаются маленькие, должны пошуршать зачатками мозга и выбрать себе другое место для игры, подождать, пока освободится горка, если она им так нужна.
> Это старшие дети, видя, что катаются маленькие, должны пошуршать зачатками мозга..." Этой фразы достаточно, чтобы сделать однозначный вывод, что для вас все кроме вашего ребенка ущербны - у старших зачатки мозгов, у младших вообще в башке пусто, а как же - только ваш Софокл! Что самое неприятное, что у людей вашего типа нет никаких сдерживающих факторов: ни воспитания, ни такта, ни стыда за свои поступки перед своим же ребенком. Пожалуй, вас только страх перед более сильным остановит, хотя вы ж "единоборствами занимались")))
а разве аноним сказавший выше "Ваш тоже будет 12 летним и еще неизвестно насколько адекватным и соображающим он у вас будет" не показывает отношение к зрелости мозгов у 12 летнего ребёнка? Давайте, определите тип и отработайте свой сарказм и на нём. Ах..у него паспорта же нет, безадресно получится.
Такие выводы у Вас охренительные. Много нового о себе узнала. Всю ночь спать не буду :)
Нет, тот аноним сказал и имел в виду совсем не то же самое. И я даже не удивляюсь, что вы этого не понимаете. Более того, я бы сильно удивилась если бы вы это поняли. А спать вы будете крепко и спокойно, я уверена. Таким как вы не свойственно анализировать свои поступки, ведь есть только ваше мнение и неправильное))). Главное, чтобы последнее слово осталось за вами.
А мне этот случай напомнил залитые коробки для катания на коньках. Когда ты выходишь покататься, а там-хоккейная команда с шайбой рассекает. Что, тоже им посоветовать уйти, чтобы не мешать катающимся вдоль бортиков? Тут уж сам волей-неволей повздыхаешь и придешь, когда хоккеистов не будет (как мы и делали почти всю зиму...)
а если это ситуация, когда люди спокойно катаются вдоль бортиков и вдруг приходит хоккейная команда? Что делать в этой ситуации?
Ну вообще-то хоккейная коробка - та, на которой ворота стоят - для хоккея. И хоккеисты тоже люди, и тоже имеют право кататься. Собственно, я как-то смысла не вижу во всех этих выяснениях, кто был первый и кто должен уходить - у нас днем хоккеисты всегда оставляют место для катания у бортиков и не ездят туда. А что случайно кого-то куда-то занести может - так и у бортика кто-то может ногой неаккуратно махнуть, никто не застрахован.
Вообще-то все игровые комплексы (горки, качели, лазелки и т.д.) расчитаны для детей с 7 лет, песочницы - с 3-х, а дети в 1,8 должны быть с мамой, а не на горке со взрослыми детьми, для которых их поставили.
Горки - для детей с 3ёх.
А что бы изменилось, если бы моей дочери было 3 года и на неё упал здоровый лось, использующий горку не по назначению? Ей бы было можно считаться потерпевшей правомерно по данному инциденту? Здесь не играет роли возраст моего маленького ребёнка вплоть до месяцев и годиков.
А горку поставили, чтобы на ней катались! То есть использовали по назначению! Если не использует другой ребёнок горку по назначению или использует не по назначению - значит это он нарушает правила пользования горкой. Так что Вы тут не правы.
Если бы рядом была я, вы бы сами уже быди в милиции за нападение на ребенка, а потом к вам бы зачастила опека с проверкой неадквата - может вы и для своих детей опасны...
Автор, вот честно, после первого раза, не пустила бы своего ребенка второй раз к той же девочке. Только не говорите, что вы не предвидели и не ожидали, что девочка может повторить тоже самое. С другой стороны, если и сказали так строго, то сильно не переживайте, не самое страшное произошло.
Моя 5-летка на площадке про маленького, лет 1,5-2-х сказала: "Мама, смотри, какие у мальчика большие уши!!! Они торчат!" И все так радостно, эмоционально. Я, краснею: "Дочка, у всех уши разные, бывают и такие, а так кричать и показывать пальцем некрасиво". Мама того малыша дочке: "А ты, значит, глупая, раз так говоришь!" Вот как быть? Понятно, той маме неприятно, но ведь и мой ребенок до того момента был не в курсе, что бывают и оттопыренные уши, убеждала меня, что у всех "прилипшие", а у мальчика торчащие и ничего особенного не видела в том, что указала на эту "особенность"... А вообще считаю, что те, кто старше на год-два-три не должны все делать так, чтобы тем, кто младше было комфортно, чтобы не "обидеть". Убираю от своего младшего рисунки, поделки старшей, чтобы не рвал, не ломал, как бы ему не хотелось это делать и как бы не кричал. У старших есть свой мир, также как и "своя", на тот момент, горка. А у мамы-автора, видимо, пока первый и единственный ребенок, поэтому так болезненно реагирует на ерунду и не может "разрулить" пустяковую ситуацию. Выше правильные дали советы про "обернуть все в шутку".
Я, краснею: "Дочка, у всех уши разные, бывают и такие, а так кричать и показывать пальцем некрасиво".
Надо было сказать: "Дочка,смотри,у мальчика оттопыренные уши, только не говори ему об этом". Так что ли? Как надо было сказать ДО инцидента? Если честно, пока дочка это не заметила, я и не видела, какие у него уши (как-то не разглядываю всех детей на площадке, тем более, в тот день гуляла с двоими и следила за своим).
Не..Ну вот понимаете, шли мы с дочкой вчера по дорожке. Она мне говорит- мам, а чего это мальчик толстый такой? Я говорю- наверно кушает много..Или болеет может))(про плохо женился уж не стала).Только никогда нельзя таких вот вещей говорить,чтобы человек слышал-это очень некрасиво.
И вот таким образом практически все человеческие недостатки-достоинства-особенности мы уже обсудили- отсутствие ноги, темный цвет кожи, обширную гемангиому...
чем ситуация с "толстым" мальчиком отличается от ситуации с "лопоухим"? Тем, что мальчик не услышал вашу дочь??? вы же ей ПОТОМ объяснять стали. Или будучи ближе, ваша дочь бы промолчала?
вы неправильно поняли - ребенок ДОЛЖЕН это обсудить/понять в определенном возрасте, чтобы потом не сплетничать об этом. Обычное дело
А, да, пожалуй не поняла. Но в самом деле - ВСЕХ ситуаций не предусмотришь, пока не столкнешься с ними в жизни. И ничего в этом криминального нет. Я уверена, что еще есть много чего такого, чего нужно знать и детям мамы-автора треда, и детям - о ужас! - аж самой Кримберд тоже. Ну вот пока не представилось случая это обсудить. Не трагедь ни разу - представится обсудят.
ну так сложилось, что этот мальчик не был рядом. но ведь мог бы и рядом оказаться и была бы точно такая же ситуация как и с лопоухим мальчишкой.
А нельзя было сказать, что разные люди бывают - кто-то толстый, кто-то худой, кто-то низенький, кто-то высокий? И перевести стрелки на собственных детей или семью - типа, вот ты у меня высокая и т.д.
Я обычно сыну так и говорила. Поэтому он достаточно корректен в общении, и не будет орать или громко спрашивать - почему дядька лысый, а тетенька толстая.
А про то, что так нельзя говорить, это некрасиво - проще тогда сказать, что люди часто стесняются своей полноты (толщины), лопоухих ушей и т.д., поэтому не будем их расстраивать. Или на конкретном примере - вот ты испачкался в луже, и наверное тебе было бы неприятно, если бы каждый, проходя мимо говорил - фу, какой грязный мальчик.
Ну как объяснять это уже Ваше дело)А я считаю,что полнота это именно некрасиво. И поэтому мои дети знают отчего это бывает и как этого не допустить.И для меня полнота в большинстве случаев-это пищевая распущенность.
Насчет цвета кожи-это да- все люди разные.
А кто-то считает, что определенный цвет кожи - это некрасиво, дальше что? Если каждый родитель сам решает, как и когда до своего ребенка доносить нормы поведения, фигли вы сейчас влезаете и диктуете, что мол неправильно и невовремя беседу с девочкой провели? Провели тогда и так, как сочли нужным.
Интересно, а как бы вы объясняли про лопоухие уши? Я тоже много чего считаю некрасивым - например, дурно пахнущий рот, немытую голову, сопливых детей - но об этом я точно не буду рассказывать своим детям, дабы в дальнейшем как раз избежать их некорректности по отношению к другим людям.
Вы тоже были полной? Или у вас полные дети? Обычно люди прошедшее через это так комплексуют и так зациклены на том, чтобы не стать толстым.
Лопоухие уши я тоже считаю неэстетичными и считаю,что их надлежит либо скрывать,либо оперировать.(Своего ребенка прооперировала бы как только появилась бы возможность,а до того момента- носили бы максимально скрывающие их прически)Это не комплекс- я не считаю,что этого надо стесняться, раз уж это есть. Это просто некрасиво, особенно для девочки, а девочка , на мой взгляд, изначально должна заботиться о том,чтобы выглядеть красиво.
Насчет запаха изо рта, соплях вытекающих и немытой головы-о недопустимости всего этого я сообщила детям уже достаточно давно)Чтобы избежать некорректности по отношению к другим людям достаточно сообщить детям о том,что подобные высказывания некорректны и нет необходимости скрывать очевидные вещи. Надо чистить зубы и изо рта пахнуть не будет. Надо мыть голову и волосы будут чистыми, надо тщательно высмаркиваться и не будет соплей..Вы всего этого не говорили детям?
Нет, я никогда не была полной. Максимум- беременной)
Ну да, можно, конечно, рассматривать человека как таблицу такую: уши - оценка такая-то, ноги - такая-то, объем талии - столько-то балов :) Вполне себе подход к жизни и коммуникации. Хорошо, что некоторые все-таки людей в целом видеть умеют, а не только эстетику ушей и объем попы!
Гм... А из фоток у меня сложилось немного другое впечатление, видимо это искажение фотоаппаратом:( - это я о последнем.
Бедные сопливые дети не всегда в состоянии высморкаться сами - так и ходят, и шмыгают носом, а родители не собираются их бесконечно высмаркивать. Чистка зубов не помогает при проблемах с ЖКТ, запах из рта бывает как раз из-за проблем с ЖКТ или банального тонзиллита. Мой старший малыш знает, что голову нужно мыть себе, а как часто моют или не моют ее другие его не беспокоит.
Куда же мне деть мои страшные лопоухие ушки, я же не успела вовремя их порезать:(
Предлагаю оперировать еще всякие неэстетичные носы, причем сразу - их волосами-то не прикроешь:)
Ну уши оперировать никогда не поздно)
ЗЫ- а у Вас из-за ушей или из-за веса комплексы,что Вы даже свои фото не выставляете? А то я тоже могла бы сказать то,что думаю по поводу Вашего Веса..Про мой ведь я Ваше мнение не спрашивала.
Оперировать уши никогда не поздно. Чтобы месяц ходить в повязке, потратить кучу денег, уши бы потом снова вернулись на место, и комплекс, что нет счастья с оттопыренными ушами, расцвел новым цветом!
аппендицит-нет, а вот уши-да, бывает такое :) И заранее никто не спрогнозирует, оттопырятся уши обратно или нет :)
А вы что до 5 лет ни разу не сказали ребенку, что на физиологические особенности человека нельзя указывать вслух и привлекать внимание?!
Ну а если не было до этого такой ситуации? Или Вы своему ребенку до 5 лет лекции обо всем прочитали? :) Обычно так и бывает - ребенок попадает в какую-то ситуацию и на ней учится. Невозможно ВСЕГО предусмотреть.
Ну вот такая я безалаберная мамаша :-) . А если серьезно, это был первый случай, всегда считала, что семья у нас "политкорректная и толерантная", дочка никогда не спрашивала про национальности (на даче есть и армяне, и азербайджанцы, дети играют вместе, она даже никогда не спрашивала, почему у них имена не такие, как у нас, воспринимала как должное). Вернее, она в курсе, что есть разные национальности, но никогда африканцы (которые жили в нашем подъезде) не вызывали вопросов. Равно как и внешность людей (толстый/тонкий, худой/высокий). А вот уши вызвали такой восторг (кто б мог подумать?). Правильно написали выше, всех ситуаций не предусмотришь. Одно дело, если ребенок наедине спрашивает, почему так, а не так, и ты объясняешь, другое, когда ни с того ни с сего начать говорить, что есть люди ушастые, толстые, красивые/некрасивые, абстрактно, вряд ли это отложится (да, в книжках попадались картинки, где люди разные, но информация воспринималась обыденно, без вопросов). Понятно, что было бы лучше, если бы дочка подбежала ко мне и прошептала про уши, тогда бы я ей объяснила, но вышло как вышло. Все равно считаю, что это не повод для чужой мамы называть чужого ребенка глупым.
Почему ни с того, ни с сего начать говорить? Повод-то уже был, ваш ребенок громко спросил, вот вы могли и объяснить, что люди разные бывают. Как раз такой абстрактный подход чаще всего и откладывается - т.е. мама не среагировала шоком или стеснением, чего об этом потом болтать?
Ну а маму тоже понять можно - видимо ее с ушами этими уже задолбали:(
Так я и объяснила. И сразу сказала (та мама слышала), что нельзя так говорить, что люди разные и уши бывают разные (а дочка: "Нет, у всех прилипшие, а тут оттопыренные"), и потом объясняла ни один раз. Летом опять было: "бабушка у Кирилла жирная" (это соседский мальчик на даче, с которым она гуляет), тоже объясняю, что люди разные, что говорить "жирная" - некрасиво и т.п., попутно объясняю, что бабушка такой полной раньше не была, вот какой ты можешь стать, если будешь много кушать сладкого и мало двигаться. Как только у нее эта фраза всплывает-опять сначала, что так нельзя говорить и т.п. Конечно, я не остаюсь равнодушной к тому, что говорит и делает ребенок. К слову, я бы не сказала, что у дочки сильно "прилипшие" уши, когда делаем "пучок", тоже немного вывернуты (но не как у того мальчишки), так ведь не убедить, она уверена, что у нее "прилипшие".
Пятилетняя девочка должна бы уже знать, что обсуждать физические достоинства/недостатки людей неприлично, тем более в присутствии этого человека, безотносительно того младше/старше этот человек, инвалид ли он или у него уши торчат.
Я ни в коей мере не оправдываюсь, т.к. ситуация неприятная. Выше писала, что это был первый случай такого вот "обсуждения", да это больше и не обсуждение-осуждение,а возглас (даже не насмешка). Приступ "детской непосредственности". Если уж 5ти летняя девочка должна знать, то и 30ти летняя мама должна знать, что не надо опускаться до уровня 5ти летнего ребенка (то бишь, называть глупой, еще и с интонацией обиженного ребенка), который непреднамеренно высказался. Повторяю, с ребенком после этого раза проводятся и проводились беседы, что так нельзя и пр., что все люди разные и пр. Вы ведь и сами знаете, что воспитание-длительный процесс,а ребенок не робот, чтобы все сразу делать правильно. А из этой ситуации все получили урок. Я, что надо быть предусмотрительнее, дочка, что за свою "непосредственность" можно и "получить" от посторонних.
Ну вот видите, дочка получила наглядный урок, что весьма полезно. В чем проблема-то? Или вам ту маму воспитать хочется?
Автор, моему сыну уже почти 9 лет, но я до сих пор прошу таких девочек поскорее съехать с горки, (особенно если за ними очередь скопилась), т.к. все тебя ждут и очень хотят тоже скатиться - съезжай пожалуйста. И тем, кто любит посидеть внизу- тоже обычно прошу поскорее встать и отойти - иначе тебя ударят или испачкают.
Ну а когда сын был маленький я ходила за ним по пятам, и обычно сама разруливала такие ситуации, до того, как моего ребенка толкнут случайно или намеренно. И не бойтесь лишний раз привлечь внимание чужого родителя - вежливо предлагайте этому родителю вам помочь - т.е. не могли бы вы попросить вашу дочку побыстрее скатиться с горки, ребята ее ждут, я боюсь, что ее случайно толкнут и т.д. Обычно чужой родитель идет на встречу, и любезно просит свое чадо спуститься по скату горки.
А моего сына сегодня с горки столкнули. Успела поймать кубарем катящегося на середине, отделался испугом и шишкой. Взяла толкнувшего за шиворот и отвела мирно сидящим на лавочке родителям. Попросила их (правда, довольно громко) следить за своим ребенком, который ведёт себя неадекватно на площадке. Я видела, как он его толкнул: он не торопил моего сына, специально толкнул, посмотреть, что будет. На что мне было сказано: надо было спокойно объяснить их сыну, что нельзя толкать других детей с трехметровой горки, а я нанесла их ребенку моральный вред.
Да нормально все. Вы сами разобрались, агрессии к девочке не применяли, чего маме вмешиваться? Девочка не права была, получила урок. Я бы тоже не вмешалась. Если бы вы кричать на нее начали или попытались силой спихнуть с горки - тогда вмешалась бы. А так - все нормально.
А знаете, что меня периодически удивляет в этих постах?
"В глазах потемнело"... Из-за чего? Из-за детского конфликта на площадке?!
Пыталась вспомнить, темнело ли у меня в глазах от того, что другой маленький ребенок попытался толкнуть моего маленького ребенка? Ни разу не темнело в глазах. Никогда. Это же дети!
Почему мамы периодически воспринимают мир как нечто враждебное и страшное?
А у меня темнело) Когда у моего ребенка есть реальный риск для жизни.Вам просто повезло.
ребенку повезло с мамой:) детская площадка - это да, такое потенциально опасное место, что не допустить "реальный риск для жизни" со стороны 4-летнего ребенка - должно быть реальное везение:)
Я таких вот родительниц не понимаю, ну почему все крутится вокруг их ребенка? Почему они готовы убить другого чужого ребенка, если кто-то что-то не так сделал их чаду. Почему считают, что только их ребенок имеет желания, эмоции, а чужие это так помеха... или в лучшем случае развлечение для их ребенка.
У меня двое детей. Довольно-таки активных мальчишек. И их толкали не раз, они дрались, их обижали, но у меня ни разу не возникло желание обидеть чужого ребенка.
С этой же ситуацией с горкой, а почему Вы решили, что девочка должна скатываться обязательно. Ну играет ребенок так, что на этой горке в его игре надо посидеть. Если Ваш ребенок не говорит, то озвучьте его желание сами девочке. Объясните ей, что просто просите ее пропустить. Ну в конце концов подыграйте ей в игре "Вот у меня пропуск на проезд с горки". Ну это же дети...., а вы их судите со своей взрослой колокольни.
А на счет "в глазах потемнело", ну взрослый человек, наверное, уж можно как-то со своими эмоциями справится. А то вот помню я такую бабушку у нас во дворе, у которой "в глазах потемнело", когда ее 5-летнего внука обидели же его сверстники (толкнули), и она с бешеными глазами побежала за первыми попавшимися мальчишками с криками "Убью". Результат такого отношения на лицо, ребенок сидит на скамейке , потому что по мнению бабушки все "плохие", и друзей у него так и нет.
