я такой умный, я сделал быстрее всех
В догонку к топику "У Вашего ребенка слишком высокая самооценка!"
А ваши дети говорят Вам (не чужим!) "я такой умный, я сделал лучше/быстрее всех" "я так много всего знаю, больше других детей" ? Если говорят, что Вы им отвечаете?
Я - человек с заниженной самооценкой, в детстве меня не хвалили, поэтому я стараюсь своего хвалить почаще. Но вот он стал повторять такое вот. Я конечно говорю, что нужно быть к тому же еще и скромным, что другим могут быть обидны такие высказывания,что говорить это не обязательно, все и так видят. Еще говорю, что есть дети, которые много читают, и если ты хочешь знать еще больше и больше, чем эти дети, то тоже должен много читать (сам он читает только все, что видит на улице). Своими контраргументами я не хочу опять же понизить его самооценку, но такие высказывания недопустимы, или? Ребенку 5 лет.
Насколько адекватна его самооценка мне трудно понять, для меня он конечно самый умный и все такое.
Тут надо смотреть вместе с тем как ребёнок относится к победам других деток. Если способен порадоваться за друга или просто человека, которому в этот раз "проиграл", то это здоровое отношение к успехам. А вот если обижается, завидует или психует, то скорее всего у ребёнка низкая самооценка и таким образом он компенсирует внутренний дискомфорт.
:-) Тогда если это правда и успехами действительно можно гордиться, говорю: "Да, ты прав. В этот раз ты действительно сделал лучше всех." А если из-за ерунды напрашивается на комплимент, говорю: "Ты несколько преувеличиваешь."
Не-а, не говорят. Хотя иногда бывает - действительно делает что-то лучше всех. Но это так, со стороны - у самого ребенка даже в мыслях не возникает себя с кем-то сравнивать и самоутверждаться за счет других - зачем? Достаточно просто качества исполнения.
Не говорят) По-моему, подобные высказывания-признак как раз неуверенности в себе. Высокая самооценка-это когда ребенку нет необходимости постоянно убеждать себя и окружающих в том,что он круче-это я у сына вижу.Он не идеален и он не отличник. И он не лучше всех играет в футбол. Но ему это и не нужно, его уверенность базируется на чем-то внутреннем.Он получает 5 и считает,что это само собой разумеется, он получает 3 и спокойно продолжает жить, в твердой уверенности,что это случайность.
Иногда подобного рода высказывания- типа "мама, у меня красиво получилось,правда?" проскакивают у дочери, но я и без них вижу,что самооценка у дочери ниже,чем у сына и не такая..железобетонная)
И еще- высокая самооценка формируется не постоянными беспочвенными похвалами, а доверием к ребенку, уважением,учетом его мнения.
по-моему, у вашего сына просто отсутствие перфекционизма. Это конечно хорошо. Мой старается все сделать идеально и это у него почти всегда получается.
Это определенно)) Отсутствует начисто. Но по-моему, перфекционизм как раз ярлык низкой самооценки- у меня есть перфекционизм- я всю жизнь реально боялась получить что-то ниже 5.И таки у меня низкая самооценка.И дочка перфекционистка, но самооценка у нее тоже низкая.Человеку с высокой самооценкой нет необходимости быть перфекционистом- его оценка себя мало зависит от его достижений.А моя вот-напрямую зависит. И это моя проблема.
Кстати я сейчас задумалась, а высокая ли самооценка у сына...Весьма вероятно что нет..нормальная у него самооценка.
говорят "сделал быстрее/больше всех", но без "я такой умный". Потому что мы все время говорили и говорим, что соревноваться можно только с самим собой :) вчера не получилось, а сегодня получилось всего с 10 раза. значит завтра получится с 5 :) при этом не важно, что у дургих это не получится вобще. Ребенок знает, что и другие дети - молодцы, хотя бы потому, что они учатся и пытаются справиться с заданием, которого еще месяц назад просто не поняли бы.
говорил в 4-5 лет :) Мог еще войдя в раздевалку сказать "Смотрите все как я хорошо умею прыгать, я лучше всех прыгаю!" Уже давно не говорит чужим, а мне бывает и скажет что он лучше других в чем-то :)
это как раз признак низкой самооценки, по-моему.
У меня сын так часто говорит: "Я умный?" Особенно в моменты, когда сомневается, что он умный. :D
А вот когда уверен в чем-то, то забывает про это.
У меня сын так часто говорит: "Я умный?"
Если спрашивает, то да. Сын никогда не спрашивает. Всегда утверждает очень уверенно.
..Чтобы убедить в этом окружающих и себя.Если бы это было само собой разумеющимся, смысла об этом говорить не было бы.Высказывания с вопросом или без- не важно-это все равно одного плана фразы.
У нас старший такой "пуп земли";). В 4-5 лет так и говорил. Сейчас научился высказываться более корректно: без "я умный", "я лучший"... Просто говорит "у меня это получилось очень хорошо". Или приносит грамоты и медали, сообщает за что, но воздерживается от особых комметнариев о собственной значимости. Конечно, похвалы получает регулярно. Но учу его не выпячиваться, быть скромнее и ответственнее и делать все на 100%, тогда будет чем гордиться и ему, и нам всем.
А с чего вы взяли, что у ребёнка ВЫСОКАЯ самооценка???
Если у вас заниженная, вы легко могли передать это ребёнку. Это впитывается из воздуха семьи (никаких обид, просто реально -- ребёнок усваивает ценности и привычки родителей). Может, наоборот он старается ПОДНЯТЬ самооценку. Отсюда и выпячивание -- я быстрее, я лучше. Поощрять и давать уверенность в своих силах -- это главное!
Далее, опять же ИМХО, ваши действия -- способ забить даже нормальную, здоровую, адекватную самооценку :-) ИМХО, в 5 лет совершенно нормально хотеть сделать быстрее и лучше всех. Это не признак отсутствия скромности, они там во всем щас соревнуются -- кто быстрее кашу съел, кто быстрее на горшок сходил... нормальные детские игры в "кто первый?"
Тем более не надо ставить ребёнку высоких планок: а есть те, кто ещё лучше, ты ДОЛЖЕН много читать... ужасно жить, пытаясь дотянуться до кого-то, до кого, возможно, не дотянешься никогда, вместо того, чтобы получать признание за то, что умеешь. Никто не ДОЛЖЕН быть лучшим. Тем более во всем.
Если вас волнует тема скромности и этические моменты -- лучше заострять внимание на другом: да, молодец, ЛУЧШЕ и БЫСТРЕЕ всех нарисовал картинку, а вот Ваня лучше всех лепит из пластилина. Лучше и быстрее всех построил замок из песка, а Митя вон какую яму глубокую выкопал -- лучше всех. Лучше всех одеваешься, а Лена вот умеет завязывать шнурки, и не только себе, но и подружкам! Как здорово, что вы все такие молодцы и все умеете хорошо делать разные вещи :-)
с чего вообще Вы взяли, что я его с кем-то сравниваю?
Я никогда не сравниваю, ВСЕГДА хвалю, но никогда не говорю, что он лучше всех,и дома мы никогда сравнительные характеристики не проводим между друзьями. У нас вообще друзей много и друзья это святое, он всегда за них болеет и расстраивается, если они проигрывают!
Кстати, он не говорит, что он лучше всех! Прочтите внимательно!
ну так самооценка формируется не из воздуха :) у детей она формируется из: 1) соответсвие с требованиями родителей, 2) соответсвия своему представлению об "идеальном человеке" 3) отношение в группе сверстников.
Да и вообще думаю в данном вопросе идет скорее разговор, не о высокой самооценке как таковой, а о такой вещи как некоторое тщеславие :) Или о том, что ребенку постоянно требуется внешнее подтверждение его успешности, т.е. самооценка неустойчива.
Высокая самооценка - это глубокое внутреннее ощущение, для него не нужно внешнее подтверждение. Если требуется внешнее подтвреждение в виде сравнения с другими, это скорее говорит о заниженной самооценке, когда ценность ребенка определяется не как безусловная, а как связанная с успехами и превосходством над другими.
наверное, я не очень точно выразилась. Сын не спрашивает, он утверждает очень уверенно, что он сделал быстрее/лучше всех. Само собой, если он действительно занял первое место и т.д., он ничего не придумывает.Ио это очень часто у него получается. Он сильный перфекционист и очень старается, нацелен на результат.
ОЧЕНЬ честолюбивый. Само собой очень расстраивается из-за проигышей. Над этим мы работаем...
Но вот эти его фразы, не знаю что делать с ними.
Это очень вредно по жизни, расстраиваться из-за проигрышей. Перфекционизм -- кратчайший путь к неврозу :-) Я вам выше написала -- родители передают детям свои представления о самооценке. У вас заниженная? А почему? Вы считаете, что что-то делаете не так хорошо, как надо/должны/можете? Может быть, поэтому вы ребёнка поощряете делать всё на "отлично", с тем чтобы его высокая самооценка соответствовала его реальным возможностям? Но это не обязательно так.
Я не призываю воспитывать неадекватно высокую самооценку у ничего не умеющих детей -- хотя всё-таки, выбирая из предложенного, лучше, если самооценка чуть выше реальных возможностей. Это даёт кураж сделать лучше. Подумаешь, не получилось в этот раз, но ты умница, ты лучше всех, ты можешь!!! Ну а совсем хорошо по жизни -- самооценка адекватная. Знать, в чём ты лучше всех реально, знать свои слабые стороны и относится к этому так же СПОКОЙНО, как к тому, что у тебя глаза карие, а не синие. Это путь к гармонии с собой. И это путь, напрочь закрытый для перфекциониста, который всегда имеет основания быть собой недовольным. Возможно, у вашего сына "я лучше всех!" -- это крик о помощи, попытка остановиться ВОТ ТУТ и не пытаться прыгнуть выше головы, потому что УЖЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ, значит можно не тянуться дальше к звёздам :-)
И последнее -- мне кажется, "ты лучше всех" в устах матери -- это "для меня лучше всех", и вот это должно быть абсолютно непреложной истиной, не подвергающейся никаким сомнениям из чувства ложной скромности :-) МОЙ ЛУЧШЕ ВСЕХ, и всё тут :-)
Перфекционизм и повышенное честолюбие, то, что очень расстраивается из-за прогирышей - это все уже говорит о заниженой самооценке.
Не надо сравнивать ребенка с другими, просто говорите ему как сильно Вы его любите, как радуетесь, что у него все хорошо получается, какой он молодец, что так хорошо что-то сделал.
Если ребенок говорит "я самый умный (делаю лучше всех)", ни в коем случае не начинайте его сравнвать с другими, которые делают еще лучше, которые еще умнее.
"Как здорово, что ты это знаешь". "Замечательно уметь хорошо читать, можно узнать много нового". "Я так рада, что ты быстро все делаешь, мы с тобой можем много всего успеть". Подчеркивайте ценость дотижений ребенка для него самого, а не по сравнению с другими.
Ребенок с высокой самооценкой вполне доволен своим умом и своими способностями, он говорит "я умный", ребенок с низкой самооценкой говорит "я умнее других".
Интересно, откуда такое лицемерие? Вести себя подобным образом, ощущать себя подобным образом - это замечательно и хорошо, а говорить - ни-ни? Так тогда и учите ребенка - сынок, нельзя говорить, что думаешь.
для всех: я никогда ребенка ни с кем не сравниваю. И всегда хвалю. Всегда говорю как ты хорошо сделал! как красиво нарисовал, как ты быстро пробежал, как здорово, что занял первое место.
Перфекционизм у него в крови с рождения. Он пошел в 11 месяцев, хотя был готов к этому с 9. Он просто встал и пошел и ушел в другую комнату. Он ни разу не упал, после тоже. Он просто ждал время, когда он сможет пройтись, как взрослые. Самооценка тут ни при чем. Она вроде как появляется позже.
Ребенок растет в хорошей атмосфере, всеми любим. Бабушки и дедушки от него без ума, он единственный внук четырех стариков. Папа очень гордится. Он самый востребованный товарищ по играм в саду (по словам воспитательниц), у него КУЧА друзей. И по их же словам лучше всех в группе делает тесты (говорят это в его отсутствие конечно). Может быть он услышал от кого-то, в саду или от бабушек, не знаю, но мы его никогда не сравниваем. И он всегда рад, когда его друзья занимают высокие места на соревнованиях, вместе с ним.
"вместе с ним" потому что на соревнованиях он пока еще не занимал непризовых мест
Автор, понятно, что Вы очень любите своего ребенка, хотите, чтобы он был счастливым, уверенным в себе. Сформировать высокую самооценку у ребенка трудно, если сам имеешь самооценку заниженную. Самооценка - это внутренее чувство собственной ценности, которое нужно передать ребенку. А как Вы его передадите, если у Вас этого чувства нет?
Последите за своей речью.
"Папа очень гордится", почему Вы не сказали "любит"? Гордятся обычно чем-то, а любят просто так, за сам факт существования.
"Он самый востребованный", почему Вы просто не сказали "он общительный и у него много товарищей по играм"
"Лучше всех делает тесты" - Вы говорите об этом, значит для Вас это важно. Вы не сказали "хорошо делает тесты". Ребенок всегда чувствует, что важно для его мамы.
Ваши слова, обращенные к сыну: "говорить это не обязательно, все и так видят", "если ты хочешь знать еще больше и больше, чем эти дети..". Эти слова оптяь про сравнение с другими детьми, про оценку другими.
Обратите внимание на перфекционизм. Автор, перфекционизм не бывает врожденным. Перфекционизм - это психологическая проблема. Возникает у ребенка, который считает, что его любят за достижения, а без достижений его любить не будут.
"Папа очень гордится", почему Вы не сказали "любит"?
Любит само собой! Это и так понятно. :) просто кроме того что любит еще и гордится :)
"Он самый востребованный", почему Вы просто не сказали "он общительный и у него много товарищей по играм"
я повторяю слова воспитателей слово в слово. Я хотела кстати просто написать что у него много друзей, но у детей у всех много друзей (по крайней мере так считают родители), это тоже само собой.
"Лучше всех делает тесты" - Вы говорите об этом, значит для Вас это важно. Вы не сказали "хорошо делает тесты".
Я передала слова воспитателей опять же. Слово в слово, чтобы ничего не переврать :) Если я читаю на форуме "мой ребенок умный и добрый, у него много друзей" для меня такие слова, сказанные мамой, ничего не значат, поскольку для мамы ребенок всегда умный и добрый. Как бы ссылка на объективных людей.
Ваши слова, обращенные к сыну: "говорить это не обязательно, все и так видят", "если ты хочешь знать еще больше и больше, чем эти дети..".
Поскольку он сам первый начал себя сравнивать, я пытаюсь ему сказать, что да, он такой, но выпячивать это необязательно.
Обратите внимание на перфекционизм. Автор, перфекционизм не бывает врожденным. Перфекционизм - это психологическая проблема. Возникает у ребенка, который считает, что его любят за достижения, а без достижений его любить не будут.
Почему же у него перфекционизм возник еще до года? Тогда не было никаких достижений. Кстати мы ему все время говорим, что мы его любим просто так. И даже когда он маленький кричал "я тебе не люблю" я ему говорила "а я тебя люблю" Сколько раз мы ему говорили, что проигрыш ничего не значит, и тренер сколько бесед с ним проводил...
Не знаю... но я учту все ваши слова, буду еще больше следить за речью своей и поступками, спасибо!
Вот смотрите, весь Ваш ответ получился на тему: "ребенок на самом деле объективно самый умный, быстрый и т. д., проблема в том, что в обществе не принято, чтообы ребенок сам об этом говорил". Ребенок чувствует, что для Вас очень важно, что он лучше других. Ему необходимо знать, что Вы им гордитесь, но он не уверен, что Вы и Ваш муж будете гордиться им, если у него не будет его достижений.
Перфекционизм не возникает до года, потому что частью перфекционизма являются в том числе самосознание, сформированное представление об идеале, которого еще нет у такого маленького ребенка. Это ведь только Ваша интерпретация его нежелания пойти раньше, чем по Вашему мнению он мог бы пойти. Но у такого маленького ребенка вполне может быть страх пробовать новое, страх, что его инициатива вызовет неудовольствие родителей, общее ощущение небезопасности окружающего мира.
Представьте, что Ваш ребенок скажет Вам, что у него самые синии глаза в детском саду. Ваша реакция? Вы начнете этим гордиться? Этот факт повлияет на Ваше отношение к сыну? Скорее всего Вы рассмеетесь и скажете, что у него очень красивые глаза, и Вы их очень любите. Вот примерно такой должна быть Ваша реакция на его слова о том, что он самый умный, быстрый, ловкий, если Вы не хотите формировать у ребенка заниженную самооценку и перфекционизм.
А если Вы ему ответите, что для того, чтобы иметь самые синие глаза надо делать специальные упражнения и много тренироваться, что почувствует ребенок? Он почувствует, что для того, чтобы Вы им гордились, нужно очень много стараться и делать все лучше других. То есть его ценность для Вас зависит от его успехов.
ничего подобного. Но я устала спорить :)
смешно то, что все почему-то сначала решили, что ребенку не говорят, что его любят, когда я написала, что говорят постоянно, написали, что это он чувствует, что его любят лишь за достижения. Кажется я уже писала, что он всегда слышит, если что-то не получилось "это совершенно неважно, главное, что я тебя люблю, а из-за такой ерунды расстраиваться не стоит"
могла бы еще написать, что пример с хождением далеко не единственный и могу тут привести еще кучу примеров его "раннего перфекционизма" и что он боялся пойти - это просто смешно, он не боялся до сих пор ничего. Кроме проигрышей.
Но как говориться, спорить бесполезно.
Никак :-) Спокойно и с теплотой в голосе сказать: "Молодец!" и переключиться на другие дела. Возможно, более сложные. Хотя лично я не верю во врождённых перфекционистов. То есть есть люди эпилептоидного склада, аккуратисты по психической организации, но у них это не связано с желанием быть лучше всех.
ага, то есть аккуратисты врожденные есть, а перфекционисты - нет? :)
кстати, он жуткий аккуратист как раз :) а я - прямая противоположность.
Именно так :-) Если вам интересна реально
эта тема, не поленитесь найти книгу Майи Дукаревич "Характерология", почитайте про эпилептоидный тип. Если вашего ребёнка в нём не узнаете, то о врождённом перфекционизме говорить не приходится. Только о приобретённом, сиречь о лёгком неврозце :-)
Если вашего ребёнка в нём не узнаете, то о врождённом перфекционизме говорить не приходится.
А если узнаю? Тогда можно о врождённом перфекционизме говорить? :)
Выше Вам уже сказали. Вы с мужем (судя по употребляемым словам и по тем критериям, которыми Вы описываете ребенка)- умные люди, высококлассные специалисты, с высшим (а может и парочкой высших) образованием.
Сама ваша жизнь - список достижений. Сам ваш образ жизни ориентирован на достижения. Это просто принцип жизни. Вы перфекционисты сами по себе, уже не замечая этого, уже позволяя себе где-то расслабиться, где-то пропустить (в силу жизненного опыта). Но ребенок ориентируется на вас.
Сейчас у него возраст, когда он не просто воспринимает себя, как данность, а оценивает себя: "я умный или глупый?", "я соответствую или не соответствую?", "я справляюсь или не справляюсь?"
Подобная фиксация на своих достижениях может говорить о том, что ребенок убеждает Вас "Я соответствую вам! Я умный! Я лучший! Я справляюсь!" Вам и его отцу нужно им гордиться, и Ваш сын удовлетворяет эту Вашу потребность. Но он уже может оценивать себя в сравнении со взрослыми и с более старшими детьми. Периодически - не в свою пользу. Отсюда - сложность самооценки. :)
Сумбурно, наверное, изложено... :)
У этого самого перфекционизма есть одна неприятная черта- я ее у дочери вижу,ибо она тоже пошла после года лишь тогда, когда у нее стало это хорошо получаться стало(правда я это связывала до сих пор скорее с трусостью,чем с перфекционизмом- ударяться падая неприятно- она этого избежала)
Ну так вот- перфекционисту ОЧЕНЬ нелегко выдерживать ситуацию, когда у него не получается совсем- он тогда отказывается даже пытаться. Дескать все равно лучше всех не получится - не буду вообще- крайне отвратительная черта, поэтому перфекционизм я не люблю и старательно обесцениваю.
И просто принять ситуацию,что ты НЕ ЛУЧШИЙ Очень сложно- лучший то ребенок только пока он дома и в садике вон сейчас. Придет время и он не будет лучшим- и ему будет тяжело это принять.Это весьма вероятный источник невротизации.
да, это само собой. Самое плохое в перфекционизме то, что ты не будешь делать то, что у тебя не очень хорошо получается. Это черта характера не очень полезная :) для твоей личности, как то например как все принимать близко к сердцу и переживать за близких. Ничего хорошего ТЕБЕ эта черта характера не приносит.
Абсолютно верно!!! сама в детстве была девочкой, у которой всё всегда лучше всех получалось, отсюда вот именно это -- "ах не получается сразу и отлично? тогда вообще не буду! или отлично, или никак!"
Вылечилась от этого только с разводом :-) типа, семейная жизнь один хрен лучше всех не удалась, так фигли теперь отыгрываться на мытье тарелок :-)
