Дети сына и дети дочки.
Вот интересно одинаково ли родители ваши и вашего мужа относятся к внуками.
Навеяло. пару дней назад сестра мужа родила ребенка, свекры должны были ехать к ним, но она родила раньше на 1 день запланированой ими поездки и они сдали билеты, чтоб пораньше приехать. Живет она за 1000 км от них.
Я же когда родила своего ребенка (живу от них за 60 км), так они его увидели, когда ему 6 месяцев исполнилось :)
Когда рожает дочь - волнений по-любому больше, чем когда рожает невестка. За вас же ваши родители переживали в этот момент. Хотя, конечно, увидеть внука в первый раз в 6 мес это более чем странно. Но не парьтесь по этому поводу. Ребенка ведь не для бабушки с дедушкой рожали :-)
Ну у нас тоже сын сестры мужа ближе и роднее наших для свекрови. Но я считаю, что у нас это еще и потому что муж мой с 18 лет, как ушел в армию, больше с родителями ни дня не жил. Они в другой город переехали, а он остался в том, откуда в армию уходил. А сестра жила с ними, т.к. тогда еще девчонкой была. Соответственно и замуж на глазах вышла, и внук родился, и нянькала его свекровь. А мы далеко живем, приезжаем редко, она наших детей видела всего несколько раз в жизни. Так что это у нас вполне закономерно.
У меня золовка не родила ещё и не замужем, но когда я родила она напокупала стоооолько вещей внучке, что не передать, мне на выписку платье купила конвертов всяких, я не просила ни чего, и постоянно покупала и покупала оочень дорогие вещи внучке. Думаю если родит и дочь её то моя не пострадает он невнимания со стороны бабушки. В роддом приехала с мужем вместе, бляго до роддома 10 мин. Не знаю за меня переживала или нет, но я разорвалась вся напрочь и она всё за меня делала первое время и пелёнки стирала, так как машинки не было. И приносила еду мне в комнату, ибо ходить первые дни с великим трудом могла, ну когда мужа дома не было естественно. На дачу сама просит внучку на время отпуска. Ну у меня вот такая свекровь. Конечно я ей чужая, да и она мне тоже, но во всяком случае к тому времени как золовка родит первый внучок уже совсем большой будет, и как раз будет второй малявка. Думаю это нормально, когда дети выросли и им на смену ещё малыши идут. Как конвейер, в хорошем смысле этого слова.
ну так они переживали прежде всего за дочь. т.е. здесь 2 причины для волнения - дочь и внук. в случае же когда родает невестка, как мне кажется, переживание только одно - внук. и какое-то эфемерное. ну да, ну внук, но чувтсв к нему никаких кроме как сознание, что это м.б. ребенок сына. к тому же м.б. еще и сомнения - а сына ли?)
стесняюсь спросить - а матери новорожденного ребенка надо вообще, чтоб в день возвращения из роддома к ней вперлась свекровь со свекром????
это удобно вообще??? ходишь по дому еле-еле, молоко из тебя струей бьет - а тут - оп-па!!!! хости дорогие, мать вашу))))))))) - на-ку-а???
от людей зависит. моя свекровь предлагала приехать к родам, чтобы помочь. знаю, что она именно помогала бы, а не мешала, как мои родители.
лето дочка именно у свекрови проводит, та прям надышаться на внучку не может, а моя мама устает через 2 часа, хотя на 12 лет младше свекрови. ну и т.д. и т.п.
у моей подруги ситуация аналогичная: ее неработающая мама, живущая рядом, старается не помогать вообще, а свекровь приезжает из другого города, тратя свой отпуск, чтобы побыть с внуком и дать сыну с невесткой отдохнуть.
по-моему всё логично: рожает твой ребёнок, а не чужая тётка. Если бы рожал сын, то переживали бы за сына.
не знаю-у меня свекровь примчалась в роддом в 6 утра (а я туда в 3 ночи приехала, родила только в 5 вечера следующего дня) :) У нее от дочки внуки уже взрослые, любит их она очень, а от сына-только моя мелкая-тоже очень любит, в попу дует, постоянно гуляет с ней, встречается/общается (с сыном ее мы уже больше года как разошлись, она только об одном просила-чтобы я не препятствовала ее встречам с внучкой-а я так только ЗА-чем больше людей любят ребенка, тем ребенку лучше) :) Мама моя больше любит мою дочь, а не сына моего брата, но только потому, что внучка-рядом, а внука в 2 месяца увезли в другую страну и видит она его очень редко.
У нас с свекровью прекрасные отношения, поэтому основную поддержку после родов я получала от нее (моя мама работает а свекровь на пенсии). Но с другой стороны многим моим подругам проще когда в первые несколько интимные месяцы рядом мама а не свекровь. Поэтому считаю логичным что к дочери мать поедет охотнее а дочь охотнее примет ее помощь.
Не обижайтесь - а ваша мама когда к вам приехала?
Может быть,дело в том,что сестра мужа их ждет и зовет,делится с ними переживаниями,а Вы относились к их приезду как к визиту чужой мамки,нЕкому контролю?
Нам с мужем вообще никакие помощники не нужны были ни с какой стороны. После рождения ребёнка так распорядок дня в семье меняется, а тут ещё надо будет хороводы водить вокруг \гостей-помощников\ = приготовь\накорми\и т.д., да и жили мы за более 1000км от всех родителей.
Наша дочь родила, её муж взял отпуск и зять сказал что они сами справятся...мы = родители с 2-х сторон и не лезли к ним. Просили помочь = мы помогали.
коечно, разное отношение.
это же ДОЧЬ рожает. и как женщина женщину мать её лучше понимает, больше тревожится и ты ды.
другое дело, когда рожает сноха. ну , подумаешь, родила.
тут ничего особенного. такова правда жизни
дада, это точно так и есть, причем и дальше это так, дети дочки более желанны, чем дети сына, да и семья дочки более желанна, чем семья сына... Даже и так бывает, пусть сыну будет хреново, зато и ей-его жене будет хреново, а это главное, через сына невестку досадить. С дочками наоборот, обычно принимают зятя, как сына, ну либо достают по всем вопросам
С одной стороны согласна, а с другой стороны...
Свекровь моя раньше нас в роддом приехала, когда я первенца рожала. И сидела бледная в коридоре... Раньше я думала что за нас переживала, сейчас - что за внучку.
В второй раз, кстати, не поехала. Загадочная женщина.
Мама моя в это время бегала открывала все шкафы у нас дома :-)
Щас опять все пересрутся...но, в большинстве случаев, действительно, дети дочки ближе, потому как невестка - чужая тетка, и дети ее слегка того...не совсем родные :)
Внуки-то родные, а вот рожала их на самом деле чужая женщина, потому и волнений за нее меньше. Рожал бы сын - тогда б поволновались :)
Как меня свекровь сразу после родов по телефону спросила: "Ну как вы? (запнулась). Ну ты-то ладно, малыш как?"
Знаете с чем столкнулась? Ну вот нет дочерей, одни сыновья..счастье было бы до небес у их родителей, если б дети не женились совсем, а внуков нафик отобрать у женщин, что их родили..вот такая правда жизни..чужих теток нафик, детей забрать себе
Это кошмарно, так нельзя, причем люди вроде с виду образованные, да и МАТЬ присутствует, а смысл вот такой
А мне свекровь звонила в роддом и поздравляла меня с рождением сына. Потом ничего делать по дому не давала, т.к. я после кесарева еле ползала. Она у меня вообще золотая, дай Бог такую свекровь каждому!!!!
А ко мне свекровь в роддом приэала, а мать только когда сыну месяц исполнился, все в одном гроде живем.
в общем сказать не могу, у нас первый только ожидается. мои свекры собираются приехать... когда рожала их дочь они тоже ездили к ней.
Моя свекровь, когда я рожала ее первого внука, регулярно звонила в роддом и наставляла персонал, чтобы от меня не отходили и были внимательны (муж был при мне). Моя свекровь - доктор. Трясло ее еще больше моего мужа. В процессе подъезжала сама к роддому, ходила кругами рядом, но нас не беспокоила (умница :). Прискакала смотреть на малыша, как только стало возможным посещение - это с утра на след.день :). Моя маманька, кога приехала ко мне в ребенкин месяц своими истериками довела меня до нервного срыва.
При этом обе бабушки больше любят внуков от наших с мужем младших братьев. Так что не всегда больше любят детей дочки, очень часто наоборот. Тут главное не париться и радоваться тому вниманию, которое перепадает. Особенно если бабушки готовы помочь с внуками и любят их, просто нормально так и без надрыва.
У нас неодинаково. Но так, не слишком, все в меру. У меня какие-то непонятки и обиды только первое время были, потом все осознала, привыкла и теперь разве что смеюсь, видя разницу, а обычно и вообще внимания не обращаю. А так как они еще и живут вместе - семья дочери и семья свекров бОльшую часть времени, то тем более все понятно :)
Из запомнившегося... Родила я раньше срока, детская реанимация, состояние критическое, жизнь под вопросом, а уж здоровье - и подавно. Звонят из другого города: "Помощь нужна? Приехать не можем, если только прям что-то..." (свекор был в отпуске, свекровь учитель - приехать могли). От помощи отказались (если уж тут причин приезда недостаточно, о чем говорить тогда), они и не поехали. Приехали в 2,5мес. ребенка. За пару месяцев до ПДР дочери распланировали все, чтобы быть с ней, взяли отпуска, отгулы, за свой счет. Были весь конец беременности, и первые пару месяцев ребенка :)
И так постоянно. Так что "родня по 3,14зде - вот и бегай везде, родня по *ую - посижу поохаю" - это про нас... :)
Моя свекровь сынАчку обожает:) И детей его тоже:) Да и с другой внучкой, дочкиной, у моих "весовые категории" разные - мои вроде как маленькие, а та подросток уже. Обычно бабушка старается старшую припрячь с младшими играть, ну а та и не против совсем:)
Мой муж единственный ребенок в семье, поэтому ничего сказать не могу. Но если рассматривать мою маму и мою свекровь - сравнение не в пользу мамы.
У меня еще есть брат, но он не успел обзавестись семьей, поэтому опять же ничего не могу сказать. Но сдается мне, что его дети для моей мамы были бы более желанными. Она очень их ждала, все уши брату прожужжала: "Ну когда же, когда?!" :-)
Ну Вы сравнили!:-) Вы же рожали, а не их сын - Ваш муж:-) Вот и разница:-) ЕСТЕСТВЕННО, что в первую очередь родителей волнует самочувствие и состояние их детей, а потом уже - новорожденных внуков. Они К ДОЧЕРИ едут, а не к пищащему комочку. Вы им не чужой человек - Вы мама их внука, но...не дочь, не не менее. Зря Вы обижаетесь:-)
А я комочки будущие запросто люблю, такая вот я стерва-свекруха. Тока нетути их пока, комочков-то. Как тока будут - побегу, только пятки засверкают (если родители позовут, конечно) - именно на комочки посмотреть ;)
Ну, и дальше все, что родители прикажут, конечно. Они же главные будут - а я так, бабка, ноль без палочки, кароч :Р
Элементарно, Ватсон. Вот, к примеру, один из моих любимых сынулей не позже как неделю назад можно сказать, послал меня на многа букаф (но все вежливо и кулюторно, канэшн). Так вот: был бы это не мой сын, а подруга-друг и пр., уже был бы забанен навеки, вне зависимости от дальнейших событий.
А я - ну что, сидим ждем-с, из окопа не высовываимси. И не возникаем, канэшн, с придурошными сценами и рыданиями "ооооо, как ты мог???? Я тибе растила-памагала и пр. и пр. и пр.".
Просто знаю, какая я есть, и все мои реакции знаю наизусть. Так что внуки-внучки - велкам. Если позовут, канэшн. А нет - сидим, ждем-с, из окопа не высовываимси, как фсигда, кароч. :-7
Разумно. Любому человеку надо дать время подумать. Близкому - вдвое больше времени...
Утра, любовь вечна. Особенно любовь к детям. Я как только своих увидела, как только заглянула в их глазки при рождении, сразу им сказала "ты можешь на меня рассчитывать всегда, всю твою жизнь". Конечно, есть ограничения, вряд ли я бы стала бы продолжать любить криминалов (хотя такого испытания еще не было).
Но если просто "настроения нет" - то я дам времени безгранично. Никогда не устану ждать, был бы жив. Т.к. это МОЙ ребенок, мой любимый зайчик. Буду ждать, буду предлагать, верность и любовь безграничная практиццки. А не "вдвое больше". Дам столько времени, сколько надо. Вот, максимальный срок был - 4 года. А "друх-подруга" уже были бы посланы после "вдвое больше" :Р
Объясните, как у Вас ;)
Точно также. И мне кажется, в перспективе будет, как у Вас. У меня со своерожденными еще не было таких дистанцирований, по времени, в силу их возраста, а вот с пасынком - случалось. Встал в позу, я - отпустила. Пришел, я молча приняла. Через 2 года:-)
Да, все правильно. Отпустить-принять. Без разборок, без упреков, без "о, я тааааак страдала......" Страдать молча. Или, желательно, не очень-то страдать - ведь жив-здоров же - и ладненько! А новостей не дает - ну, значит, так надо ему. И даст потом когда-нить, когда "созреет" ;)
Отпустить - это правильно. Они для того и растут, Утра моя дорогая :)
ППКС. Но я это поняла не вчера, а еще тогда, когда "отпустила" своих родителей, когда те расходились - каждый в свою новую жизнь. Я сама тогда еще была ребенком почти, но уже догоняла, что самое страшное - это мешать людям, родным, близким людям стать счастливыми. ДОступным им способом. Им, а не мне.
в силу совместного житья с семьей брата- внучка от брата была ближе, не меньше любима- но ближе и понятней.
когда лежала на сохранении была сражена поведением свекрови чужой, она от невестки не отходила, бегала суетилась с врачами, носила 3 раза в день горячую еду, по первому намеку всяческие развлекушки. так было приятно смотреть на них.
Слушайте,а у меня другой вопрос.У моей свекрови много детей,у троих ее сыновей есть дети,то есть ее внуки.Вот я замечаю,что она внучку одну,дочь брата моего мужа любит гораздо больше остальных.То есть на других она просто не обращает внимания,в том числе и на моих детей,ее внуков,а от внучки ну просто тащится.У кого-нибудь так было?
внучка наверно первая?
Моя старшая дочь долгожданная внучка, у свекров 2 сына, но они всегда хотели дочь. А сейчас у них в сумме 3 внучки, отношение ко всем одинаковое - хорошее, но даже я вижу что мою старшую бабушка и дед любят больше, хотя стараются это не показывать. Сама свекровь говорит - она на меня похожа всем, у нас много общего и т.д.
Нет,старшие внучки-мои дочки,эта третья по очереди.Всего 5 внучек и внук-мой сын.Но вот именно на эту не надышатся никак.Мне-то не особо нужна свекровина любовь к моим детям,но просто интересно.
Не соглашусь, детям, т.е. внукам очень нужна любовь бабушек и дедушек. Я своим родителям и свекрам говорю каждый раз - как хотите, но живите долго, чтоб внуки могли вдоволь насладиться общением с вами. Мне кажется опыт общения со старшим, поколением многому учит детей. Ну это мое мнение.
От взаимоотношений зависит. Свекровь приезжала, когда я родила, помогать. И старшей невестке (жене старшего сына) приезжала помогать. У нее есть понятие родительского долга - в таких случаях надо приезжать и помогать. Оба раза брала отпуск на две недели. А моей маме невестка (жена моего брата) сразу сказала, что к ним приезжать и помогать не надо, хотя мама спрашивала, нужно ли помочь. А потом брат еще и высказывал недовольство, что нам мама помогает, а им не помогала:-( И дело совсем не в том, что я дочка, а то- невестка. Объясняется все одной простой причиной. Моим родителям нужно четко говорить, во что одевать, как кормить, сколько гулять. Они все делают именно в соответствии с тем, как я их попрошу. А невестка с братом на вопрос в чем гулять, отвечают - ну в чем она захочет (племяшке 2 годика), когда кормить - ну не знаем, как попросит - и так во всем. А потом предъявляют родителям кучу претензий, что не в то одели и не тем покормили. А родители у меня более чем вменяемые - таких глупостей как покормить шоколадкой годовалого младенчика за ними не водится. конечно, им неприятно. Оба работают, вместо отдыха стараются помочь с ребенком, а вместо спасибо -куча претензий.
Я - дочь,и моих детей мои родители любят намного больше чем ребенка моего брата,хотя она единственная внучка,мои- все мальчишки.Они очень хорошо к ней относятся,покупают хорошие подарки,ходят на ее выступления,гордятся ей и племяшка всегда с удовольствием у них гостит,но для меня разница в отношении - очевидна. Может это еще потому что мы живем ближе к моим родителям и мои дети(их внуки) видят их практически каждый день.
Решила дописать еще такой момент: всю жизнь,при этом, мой брат был и остается маминым любимцем, к его жене она относится очень хорошо,никогда не отказывается помочь.
Разница есть, естественно. Вот скажите, вы ведь по-разному относитесь к приходу в гости своей мамы и свекрови? :-)
Не, не по-разному, но за невестку беспокоится её мама обычно. Это ведь не сын рожает?
нууу если с этой стороны смотреть..."свекровка бл*ть снохе не верит"))))тогда можно с детьми сына и не знакомиться, либо после экспертизы ДНК)))
Гыыы... А то! Вы разве не знаете? Я вот тут понаблюдала за отношением моей свекрови к моим малявкам и к детям от ее дочери - ну, как гриццо, "небо и земля" - причем "небо" и "небожители" - это, конечно же, не про моих детей, а Вы сомневались? ;)
нее))я не про отношение к невестке...я про отношение к внукам, к сожалению действительно дочкиных детей любят больше чем сыновьих. Хотя и те и те их родные внуки.
Дык и я про отношение к внукам, а про что же еще? Мои дети = внуки свекров, Вы разве не знали? Вот я и говорю про отношение свекров к внукам ;)
просто выше привели пример про отношение к маме и свекрови, думаю не корректный пример в данном случае
да по разному отношусь: очень радуюсь когда свекровь приходит, можно поболтать, к приходу мамы отношусь равнодушно.
У нас как в анекдоте были ситуации). Свекровь (бывшая, тьфу-тьфу))) мужу - не смей помогать с ребенком, у тебя жена с ним дома сидит, а ты деньги зарабатываешь; через два года мне - посмотри, какой муж у моей дочи замечательный, ну во всём ей помогает))
Смысла нет обижаться, это их проблемы любить больше или меньше..у нас сын дочери(сын сестры мужа) на первом месте, и когда мы первый раз приехали к свекрам с малышкой, они заставляли восхищаться их внуком, прям так и говорили "его побольше хвалите" и тп.(мальчику 5 лет) Восхищения 11месячной внучкой не было, ну ползает и ползает "зато наш (имя) он такой расчудесный"! мне по барабану, обид нет.
Послушайте, Вы неправы. Что значит "их проблемы"? Чьи? Проблемы ДЕТЕЙ? ДЕТИ не виноваты в том, что взрослые их почему-то не любят (какие бы причины взрослые им ни предъявляли в кач-ве аргументов).
в чем я не права?))
считаю это проблемы моих свекров, насильно то мил не будешь, и не заставлю\не собираюсь заставлять их любить моего ребенка больше чем они это делают.
Не собираетесь "заставлять любить своего ребенка" - ОК. Но продолжаете "играть в большую и дружную семью" - или как? Типа "это ВАШИ проблемы, я считаю, что все всех любят и все нормуль" - ? Или как?
Я тоже не собираюсь ЗАСТАВЛЯТЬ свекров любить моих детей - да и никого заставлять не собираюсь. Но я не собираюсь надевать себе розовые очки и говорить "о, это неважно" - ?????? НЕВАЖНО? Как это, как это? Для РЕБЕНКА это ВАЖНО - понять, что его не любят и сделать свои выводы. Или Вы собираетесь ему лгать нарочно, что его, "якобы любят" так же, как и всех? Или что? Я не понимаю такой отрешенности, типа "ну и что"? Эта отрешенность нормальна, если отношения с оным персонажем прекращены полностью - тогда да, чего ж копья-то ломать? Человек был послан и больше не будет принят в круг знакомств - можно и забыть ;)
Поясните, я Вашей позиции не принимаю (или, может, не поняла пока правильно, так объясните).
мм слава богу мы живем отдельно, поэтому для меня ОСТРО эта проблема не стоит))Ребенок у меня пока маленький, никто ребенку не говорит что "тебя не любят"...они любят, но по своему, издалека :)
Да ну? Так мои свекры тоже ж "любят", почему нет? Тока не ТАКОЙ ЖЕ любовью, что и других, т.к. разница есть колоссальная, ощутимая и видимая невооруженным глазом ;)
А так, я тоже "люблю" вон всех детей на свете. И даже тех, что я вижу на улице. Чего же мне их не любить-то? Приятные мордашки, меня не достают, любофффф, аднака ;)
Я все же всегда и везде на стороне моих детей и блюду их интересы. И всегда вижу примазывающихся со своими "любовями" якобы. А Вы, значит, не делаете различий? Типа, "не бьют, значит, любят"???? ню-ню.....
странные у вас выводы, если честно..
вы готовы выгрызать зубами любовь для своих детей и если их "любят" не так как вы хотите, это повод для военных действий?
Моей любви моему ребенку хватает(+папиной), и ребенок не страдает от того что бабушка\дедушка ее любят меньше чем внука:)
Нет, это НЕ повод для военных действий. ЛЮБОЙ человек на свете имеет право НЕ ЛЮБИТЬ моего ребенка. Просто ЛЮБОЙ - понимаете?
Разница в том, что я, убедившись в том, что моего ребенка НЕ ЛЮБЯТ, действую по-одному, ПРИНЯВ во внимание эту информацию, а Вы действуете по-другому. Начав лгать ребенку "да любят они, любят. Все хорошо". - вот где Ваша ошибка, с моей точки зрения.
Если Вы говорите открытым текстом ребенку "ДА, милый, ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ по сравнению с Петей, Машей, Васей" - то опишите Ваши действия ПОСЛЕ того, как Вы поняли, что имярек НЕ ЛЮБИТ Вашего ребенка, пажалста. Или никакой разницы нет? Падуууууумаишь, любит-не любит, никакой разницы, это все НЕВАЖНО. Это такой мессидж Вы даете ребенку? Ню-ню.....
о господи!
как вы поступаете, если видите что вашего ребенка бабушка любит не так как вы себе представляете?
Я НИКОМУ НЕ ЛГУ! они "любят" ребенка в меру их возможностей, зачем малышу навязывать комплексы "тебя любят меньше чем васю"?зачем вообще сравнивать??
у вас какой то максимализм либо черное, либо белое, либо по вашему должны любить, либо война.
Коша, Вы перестаньте истерить, и тогда мы будем разговаривать.
Вопрос: лично ВЫ, вот ВЫ (а не Ваш ребенок, который еще маленький и ничего в жизни не понимает) - считаете, что бабушка-дедушка любят Вашего ребенка ТАК ЖЕ, как и другого? Или лично ВЫ считаете, что это не так? - вот ответьте уже на ЭТОТ вопрос, а потом я решу, стОит ли продолжать дальше с Вами разговаривать, т.к. Вам самое главное, по-моему, чтобы "упаси бог, ничего не изменилось" - так это положение подчиненного, милая Коша, в отношениях "domination-soumission", уж простите, что не знаю русского термина.
Уж ответьте, не сочтите за труд, потом мне станет сразу понятно, где именно и в чем мы не согласны, и как нам дальше разговаривать (и вообще, стОит ли).
По моему истерите Вы капсом:) успокойтесь уже.
Я Вам и так много написала. Думаю далее разговор продолжать не стОит.
;)
Вы любите позицию "подчиненный" в конфликте - это Ваш выбор и Ваше право.
Вам остается только надеяться на то, что Ваш ребенок никогда не поймет, что "Васю" (Петю, Машу, Колю) любят больше.
я люблю позицию не конфликтности:))
Рвать отношения со свекрами только из=за того что они ребенка любят не так как мне хочется, не собираюсь. Откровенно пренебрежительного отношения к ребенку нет, а за те 2 дня в году которые мы их(они нас) видимся, постараюсь максимально сделать так чтоб ребенок не заметил разницы отношений(это я уже про будущее), хотя....может когда ребенок подрастет и они изменятся, кто знает:)
думаю мой муж мне благодарен за мою позицию:)
Коша, исключительно из моей личной стервозности, задаю Вам такой вопрос: а как же дело обстоит с достоинством? Личное достоинство - знаете, что это такое? Или "неконфликтность" дороже? ;) (не надо только прятаться за терминами, подчинение это, милая Коша. У нас любой психолог Вам скажет правду: Вы находитесь по отношению к свекрам в положении "soumission"). Но это Ваш выбор, повторяю. Надеюсь, ребенок Ваш вырастет таким же подчиненным, как и Вы сама, и будет всем подчиняться и всех слушаться, никогда не имея личного мнения ни по одному вопросу, с которым окружающие не согласны (т.е. подчиняться придется окружающим-то, рвать же отношений низзя ни разу :Р )
а что с достоинством? меня никто не унижает, у нас прекрасные отношения(многим бы такие!))))из-за чего рвать отношения? только потому что на еве пишут что это нужно?)))
Вы считаете у меня нет своего мнения только потому что я не скандалю?))увы, из Вас плохой психолог)) подчинение в чем?)))мы видимся раз-2 в год,в чем я могу им подчиняться?)))простите, но Вы меня так насмешили!
мой ребенок вырастет счастливым, уж не знаю где Вы увидели повальное подчинение всей нашей семьи:)))
Можно я отвечу? :)
Даже если моего ребенка бабушка с дедушкой любили бы меньше, чем другого внука, я бы НИКОГДА не сказала ребенку это.
Зачем ребенку комплексы, что его кто-то не любит? А тем более, что кого-то любят больше. Вырастет - сам поймет и сделает выводы.
С возрастом дети понимают, что не все обязаны их любить, не все любят и если любят, то не все одинаково. Это нормально. Но специально муссировать эту тему - зачем?
Я вот Вам задам встречный вопрос - у Вас, насколько я поняла, не один ребенок. Так вот представьте, что Вы одного не любите. Или любите меньше. чем другого.
Вы бы прямо этому ребенку это доложили? Мол, Петенька, ты всем хорош, но я тебя люблю меньше Васи.
Вы считаете, что это было бы правильно?
Моя бабушка (мама папы) любила меня больше, чем моего двоюродного брата - сына своей дочери. Но она моего папу, по-моему, вообще больше любила, чем дочку.
И еще был фактор - за меня была вечная борьба между ней и моей второй бабушкой - мамой мамы :)
А вот дед со стороны папы однозначно любил двоюродного брата сильней, т.к. он парень :)
Подумалось. Тут много факторов может быть.
Во1, обычно любят старшего внука больше, т.к. он первый.
Во2, могут быть предпочтения по полу. Например, некоорым бабушкам-дедушкам важно иметь внука или, наоборот, внучку.
В3, часто если больше любят дочь, то и етей от нее любят больше и наоборот
В4, с чьим ребенком больше возятся, того и любят больше. А т.к. обычно помогают больше дочери, то и ее детей любят больше
По В4 пройдусь - свекрови бы и рады повозиться с внуками, но по умолчанию, они только вред наносят дитятке и отравить дешевыми сырками норовят. А еще они не соблюдают режим и вообще... шли бы вы домой, тетя! :-)))
Какая любовь к детям будет после очередного скандала, который закатит невестка?
А что мешает следовать буквально рекомендациям мамы-то? Мама сказала "дать то-то и то-то во столько-то" - и в чем проблема? Корона свалиццо? :-О
Не свалиццо естественно, но вы заметили, что когда дешевый сырок дает мама и дает свекровь, то к промашке одной мы относимся более лояльно, чем к промашке другой?
Не знаю, по крайней мере я отношусь к этому одинаково, отмечаю галочкой "моих рекомендаций НЕ выполняют". И это им "зачтеццо" обеим, нивалнуйтись :party2
Согласна! :) По себе сужу. Отношение к промашкам свекрови более строгое. Но я борюсь с собой и побеждаю, в том смысле, что сдерживаюсь и не вякаю :)
Вообще ИМХО все эти придирки к бабушкам настолько надуманны! Особенно у мам с первым ребенком. Все хотят быть идеальными и не допускать промашек и не делать то, что не положено. На самом деле большинство промашек - такая фигня в масштабах мировой революции, что даже говорить не о чем.
Про фигню поддержу! Проще нужно быть! И всем вокруг вас будет легче житься и тем, кто проще сморит на жизнь, в том числе.
Вот вы правы,по-моему в том что больше любят тех внуков с которым проводят больше времени.
Покойная бабушка больше всех любила старшего внука от младшего сына, те предпоследнего внука:) Всего было у нее 4 дочерей, 2 сыновей и более 10 внуков. Младший сын как свет в окошке, хоть на нее никто не в обиде, к остальным тоже отношение хорошее.
Я думаю, дело в другом. У меня родители к моему второму ребенку были гораздо больше готовы быть бабушками-дедушками, чем к первому. при том, что любят обоих внуков одинаково.
У нас хитро :)
У свекрови моей 2 сына. Дети старшего сына - ее внуки (там мальчик и девочка), кровиночки итп, наша дочка - "двоюродная внучка". Подарки на ДР и НГ. все :)
Никакой связи не вижу. Или они должны поровну себя раздавать внукам, точно взвешивая и измеряя подарки, свое время, посещения и пр?
Мои свекры очень любят внуков. Подарки, интерес к делам детей, постоянное общение. Но золовка ещё не родила и даже замуж не вышла, поэтому сравнить не с чем :).
Знаете, что главное? Чтобы вас не задевало появление еще одного ребенка-внука)А дети сами разберутся, важно не провоцировать различное к ним отношение
Само собой. И удивляться тут нечему. Дети дочери - это СВОЕ продолжение, не столько по крови, сколько по духу. Дочь - продукт своих родителей , дети ее будут воспитываться с понятными бабушке-дедушке установками. Мать и дочь скорее найдут общие интересы чем свекровь и невестка. Если поругаются, то легко помирятся ( в случае со свекровью надо всегда быть начеку).
Свободнее с дочерью, чем с невесткой. И дети ее ближе из за этого. Наверное если невестка отпустит вожжи и даст свекрови больше свободы, то и дети сына будут ближе. Дык какая ж невестка в здравом уме на это пойдет? :-) :-) :-)
"величайшее в великих – это материнское. Отец- всегда только случайность" (Ф.Ницше)
и ведь не дурак был :)))
Недаром евреи считают детей евреями только по матери, отец, это действительно случайность.
Поэтому и детей дочки воспринимают своими, а детей сына, "ну, типа наверное наш" и то если похож.
но вот при этом в мусульманских семьях дети считаются частью семьи мужа. А когда дочь замуж выходит - ее "отпускают" со всеми ее будущими детьми... У меня у знакомой так: двое детей, родители мужа постоянно с детьми (какие уж тут инструкции мамы! :) делают все, как считают нужным), а ее родители, когда в гости приходят, то вообще бояться что-то лишний раз детям сказать. Я слышала однажды, как бабушка сделала какое-то замечание внуку, а дед ее сразу же одернул: "это не наш ребенок - не воспитывай!"
:)) Может быть это потому, что в мусульманских семьях женщина одна вообще не выходит из дома. Поэтому вероятность чужого мужика равна практически нулю :)))
Но это, конечно, надо знать традиции, я не в курсе
Да потому что дечери мать нужна,а невестке свекровь,скорее всего нет.Я бы в ужас пришла,если бы хоть одну из моих свекровей:)примчалась меня встречать ,да еще в моей квартире первый месяц пожить.А вот мама мне нужна всегда,потому как для меня она очень мне дорогой человек.Вот и свекровь ваша видимо рассуждает как я,возможно свую свекровь она бы не желала видеь у себя сразу после родов.Молоко свернется:).А возможно были другие обстоятельства и сейчас свекоы более свободны,чем когда родился ваш малыш.
Одинаково любят, а вот подход несколько разный) Моей маме главное побаловать, поразвлекать, а бывшей свекрови - главное поразивать, в интересной форме поучить английскому, сходить в театр, кста, она дочку научила кататься на самокате)))
С бабушками общается через выходные, и то и то считаю нужным для ребенка)
У меня мама честно призналась, что когда у меня родился сын, она только его на руки взяла - сразу "прикипела", сразу родным стал.
А дочки брата, несмотря на то, что девочки - чудо, красавицы, умнички, лапочки, ей все равно менее близки.
Поэтому я даже пикнуть не посмею, если свекровь станет меньше уделять внимнаия единственному пока внуку, когда родит ее родная дочь.
Дочкины дети - на первом месте.
Несколько несправедливо, конечно, но это есть.
у моей мамы дети я и мой брат, у маминого брата была дочка от 1-го брака, два сына от второго и сын и дочка от третьего.
Различий в любви бабушки и дедушки ко всем внукам я не замечала.
С папиной стороны у бабушки были внук от старшй дочки, я и брат- от сына и внук от младшей дочки. То ж особых различий не было.
У моей мамы разное отношение к внукам двух дочек своих. Сына сестры обожает, сидит с ним с рождения, ходит каждый день к сестре, сидит с утра до вечера там, ведет хозяйство: покупки, готовка и т.д.
К моему сыну никакого внимания и никакой помощи соответственно (даже если мне надо сходить к врачу), хотя, если встретимся в городе, то конечно поздоровается с внуком. Ну и подарок на др и новый год. Хотя мама живет через пару домов от меня :-)
Вот вам и разное отношение к двум своим дочерям. Но, сестра старшая и желанная, я была не желанным ребенком, мама хотела избавиться от меня, но никакие способы (вино, таскание тяжестей) не помогли..я родилась на свет.
