Вот и я САМА
Девочки, принимайте в свои ряды...
Я теперь тоже одна с ребенком осталась. Муж ушел жить с любовницей и официальный развод - дело времени.
Говорить, как мне плохо и тп, не буду, вы все это и сами знаете. Понимаю, что надо как-то начинать жить дальше, но как? В голове пусто, собраться не могу:( Встяхните, посочувствуй, посоветуйте, просто поговорите со мной, пожалуйста.... Слушать маму и подруг, какой он козел, я не могу......
Мы 6 лет вместе прожили - счастливо, спокойно, а потом в одночасье все рухнуло.
И теперь я имею следующее. Я не работаю, с одобрения мужа сидела с ребенком. Сыну 4, он только пошел в сад. И видимо на фоне нервотрепки последнего месяца, вышло это очень тяжело для него. Да еще в прошлое воскресенье отец ушел... Теперь мы клиенты психолога (были один раз на диагностике) на неопределенное время с рекомендацией немедленно прикратить водить в сад и уделять ребенку максимум внимания.
Муж пытается уйти "цивилизовано" - обещает и пока дает деньги, приезжал вчера видеться с сыном.
Мне, конечно, надо срочно искать работу..... но какую? Я могу оставлять ребенка с бабушкой на пару часов, но не на целый день. Что мне вообще искать я не представляю? Какая бывает работа на несколько часов в день? По спецальности я банковский служащий.
А главное - как с ребенком себя вести? Сын отца очень любит, привязан к нему. Тот с ним всегда возился, души в ним не чаял... раньше. Сейчас мой мальчик ведет себя не адекватно - то агрессия, то слезы, то зовет папу, то говорит, что не любит его. Мне его так жалко:(((((( и как помочь - не знаю. А на занятие нам только в среду, и так нас без очереди впихнули.
Еще есть куча вопросов про развод, алименты и прочее, но это не срочно. А вот услышать что-нибудь ободряющее очень надо...
Ой, а мы с вами совсем по другому поводу пересекались. Не ожидала вас тут встретить. Сочувствую. Ситуация у вас не самая плохая. Положительные моменты вижу : муж ваш себя старается цивилизованно вести (а чаще бывает как раз наоборот -- из нормальных вроде бы людей начинает лезть всякое г), есть бабушка, которая может помочь (это большой плюс), ребёнок уже не маленький младенчик и в сад начал ходить (грустно, конечно, что и сад, и развод случились в одно время, но со временем всё должно устаканиться).
С работой даже не знаю что посоветовать. Перерыв у вас всё же большой. А вы по специальности до декрета работали ? Туда, где до декрета трудились, есть возможность вернуться ?
Да, мы с вами общались, я тоже помню:) И я не ожидала тут оказаться.....
Что бабушка - плюс, это я понимаю, но на целый день с ней не оставишь, а сад сейчас не возможен. В этом то и затык с работой. По специальности, я думаю, найду, даже с таким перерывом, но это смены по 12 часов:( значит не подходит. Вот и думаю, что же такое бывает, подходящее мне сейчас?
Муж, да, пока ттт, ведет себя по отношению к ребенку нормально... но что будет завтра, я не знаю. Он уже таких финтов наоткалывал, что я даже гадать не берусь.
С детьми в смену, ИМХО, работать удобно (я как раз 2 через 2 по 12 часов работаю). Сад у вас (в перспективе) будет, отвести/привести есть кому. Но, конечно, в вашей ситуации прям завтра вам на такую работу не выйти на полный день. Т.е. выйти-то можно, но это проблемы с ребёнком может усугубить. ИМХО, имеет смысл активно работу искать, но в уме держать, что выйти на работу вы сможете через месяц-полтора. И ребёнка параллельно настраивать на то, что жизнь продолжается, что вот так сложилось, что сейчас у вас сложный период, но скоро всё должно нормализоваться (и главное, конечно, самой в это верить).
Это знаю, сама в смену работала именно из-за удобства. Но искать сейчас что-то "нормальное" боюсь - я дома-то привычные вещи с трудом делаю, у меня прям голова не соображает. А ошибки в моей работе - это финансиво слишком дорого.
Что все нормализуется - я верю :)
Только мне очень хочется, чтоб оно не нормализовалось, а вернулось... и как это из голову выкинуть - пока не знаю. Вроде он уж так себя ведет, что какой там возврат - гнать самой и подальше, а все равно мысли лезут, чтоб такое сделать, чтоб его вернуть:(
Как это лечить, не знаете?
Если верите -- значит нормализуется.
...Дам совет, возможно, странный, но прислушайтесь. Всё же стОит взять себя в руки и начать активно искать работу (с условием, что выйти на работу можете не завтра, а, к примеру, в ноябре). Это поможет мобилизоваться и направить силы на что-то дельное, а значит останется меньше времени на то, чтобы думать о том, о чём думать больно и тяжело. И в стрессовых ситуациях, кстати, голова обычно быстро начинает соображать. Кроме того, попутно, возможно найдутся какие-то подработки, какие-то возможности что-то заработать прямо сейчас.
А вернуться... Ну теоретически вернуться что-то может. Но не то, что было, и не в том виде, как было.
Совет про срочно на работу дают практически все.... только вот сына жалко сейчас в сад отправлять, раз преживает сильно:(
а с отсрочкой выхода я уже поглядывала...
Понимаю, что вот прям срочно выйти не получится. Но стоит искать, общаться на эту тему с разными людьми (вдруг как раз кому-то человек понадобится не прям сейчас, а чуть позже), методично просматривать вакансии (подходящие, и не очень подходящие, и даже совсем неподходящие). Как-то верю я, что если где-то полный развал, шатание и разброд, то где-то всё должно сложиться удачно.
А ещё мне в сложные периоды жизни очень помогало написание планов (я их в обычном состоянии постоянно пишу, но в состоянии подавленно-несчастном они мне помогали чувствовать себя относительно нормально).
Во-первых, не драматизировать все. Вы не сама, и это не пафос, у вас есть сын. Забирать из сада ребенка я бы однозначно не стала. В такой же период, когда меня рвао на части, я предпочитла поплакать одна, а не на виду у ребенка. Кроме того в то время, пока сын в саду можно и собой заняться, и работу поискать да и просто прогуяться и развеяться. Конечно, ребенку надо уделять время, всякие кафе-кино-прогуки всегда поезны, но не надо маниакаьно его опекать просто потому, что ситуация ворт так обернулась.
Еще одно.. А еще подруги у вас есть? С которыми можно поговорить не только о том, какой БМ козел. Не надо на этом циклиться. Наверняка в вашем окружении найдться женщины, тоже пережившие развод. По своему опыту скажу: вообще не надо говорить об этом слишком часто, найдите другие темы дя разговоров. ВЫлить душу - очень полезное дело, мне от этого становиось легче, но постоянное нытье может раздражать людей. Еси есть деньги и смелость, можно попробовать сходить к психотерапевту, можно и с ребенком, еси, как вы описываете, бывает агрессивен...
Я прожила с БМ 8 лет, дочке на тот момент быо 5. Причина развода та же, что и у вас. Первые погода было очень плохо, я похудела до 39 кг, появилась куча компексов. Работы тоже не было, но ничего, вычухалась. Сейчас у меня 2 работы, много новых друзей, стайка ухажеров и абсоютное убеждение: этот развод случися вовремя. Потому что все в жизни бывает вовремя.
Первый шок - это нормально, подавленное настроение, слезы - все оно пройдет. Это все быт, люди разводяться на каждом шагу. У Вас обязательно все будет хорошо, со временем случится много всего хорошего, будут новые люди, работа, эмоции.
Лично я сейчас живу ожиданием, что у меня все еще будет. И новое первое свидание, и новый первый поцелуй. И опять в животе тепло от любви, и все, как впервые :)
Жеаю Вас удачи и тоько хорошего настроения. Будет настроение - пишите :) Нас много :)
С ребенком и садом речь, к сожалению, идет не о моей маниакальной опеке (я сама очень не хочу в нее провалиться), а о его психическом здоровье. На данный момент - это вынужденый и единственно правильный вариант. Когда станет получше - будем пробовать снова, я же не в принципе от сада отказываюсь, а на сейчас.
А реветь - я уже почти не реву.
Подруги есть.... но я рассказала только двоим, и они в таком шоке пребывают, что у них прям на лице написано, какая я бедная-несчастная, и они сами с этой темы слезть не могут :( Пытаются подбодрить, но мне от этого только хуже, почему-то.
Остальные не знают и мне совсем не хочется никому говорить.... Вообще не хочу никого из знакомых видеть. Все про мужа спрашивают, а мне и без их шока, распросов и жалости плохо. Наверное я тешу себя иллюзией - а вдруг все удасться исправить? Я в это уже практически не верю, но так хочется.......
К взрослому психологу я сегодня ходила... пока впечатления странные.. посмотрим, что будет дальше.
"Нормальным" явлением развод я не считаю. А то, что это мб в моей жизни с этим человеком - никогда не предполагала.... может от этого мне так и тяжело:(
Спасибо за ваш позитивный пример.
Я так поняла, что вы полгода из всего этого вылезали? долго.... и 39 кг не вдохновляют... я почему-то есть не могу - не чувствую голод и кусок не лезет. Похудела уже на 3 кг за 2 недели, и мое отражение в зеркале меня совсем не радует:( И оптимизма это не добавляет.......
А что вы дочери говорили, что делали? Как она все это восприняла?
Я месяц есть не могла вообще :) Потом на море за две недели
обратно свой вес вернула :))
Дочке сказала, что теперь мы будем жить вдвоем, что придется меньше тратить и немного по-другому жить. Сейчас уже все хорошо
эх, море... я о нем вчера вспоминала:) и сын почему-то тоже. взял и на ровном месет стал распрашивать, когда и куда мы поедем. даже отцу рассказал, что мы в отпуск собрались:)
и я решила себе цель поставить - до НГ куда-нибудь хоть на недельку выбраться! обязательно! а до этого надо и денег заработать и себя в чувства привести, чтоб там отдыхать, а не страдать:)
а что вы сказали, почему папа с вами не живет? как реагировали на "папа меня не любит", "папа ушел, потому что на меня обиделся" и "я теперь папу не люблю"? если у вас такое было..... у нас есть:(
я говорю, что это не так, любит, не обиделся итп..... но, кажется, не верит:(
На счет детских вопросов - как мне рассказал детский психолог - дети именно так и воспринимают через себя.. мы - что бы избежать подобного "восприятия" встречались вместе и обсудили, что мол мы не можем жить вместе, но тебя очень любим оба.. и это от тебя не зависит... ну т.е. все это проговорили и думаю вам придется это проговорить не раз.. раз уж такие вопросы начались
проговариваем и не раз..... пока не помогает:( вот я и подумала, может вы еще что другое говорили, что я не придумала.
Влезу. Вообще могу посоветовать в ситуации, когда ребёнок задаёт какие-то болезненные для вас и для него вопросы, либо мягко отвлекать его от острой темы, либо переводить вопросы в конструктивно-практическое русло. Плюс важно не брать на себя всю ответственность за происходящее (т.к. далеко не всё лично от вас зависит). Т.е. если вас ребёнок спрашивают про папу в духе "любит он или не любит, придёт или не придёт, когда придёт, а почему не живёт", вы можете спокойно ответить, что он (ребёнок) может папе позвонить и с ним поговорить (ну и сразу объясняете, что папа много работает, поэтому не всегда до него легко дозвониться и не всегда он разговарить может, т.к. может быть занят в момент звонка). Т.е. проблемы из плоскости "любит/не любит, придёт/не придёт" переходят в плоскость "позвонить и поговорить".
Ох. Тяжёлый у вас случай. Но со временем должно стать полегче. Правильно вы сделали, что к психологу обратились.
"Папа не любит"- такого у нас не было. Было "папа обещал (сделать что-то вместе, сходить в кино и.т.п) и забыл...не буду с ним дружить". Объяснила, что папин ритм жизни таков, что видеть ее он сможет изредка.
А почему не живет... в процессе развода возникла ссора, бм меня побмл на глазах у дочки... Вопросов не возникло
Пусть меня на этом форум назовут жестокой (закидают тапками), вы ИМХО очень баловали ребенка изначально, и, чтобы его привести в норму нужна не твердая рука, а то, чтобы он поверил вам как единоличному лидеру, что, к сожалению, вы не можете предоставить, потому, как (без обид) являетесь ведомым субъектом. В Вашей ситуации, я я бы порекомендовала не ставить отца на первое место, а заручиться в переходный период вашей.
Попробуйте найти другие точки просмотра на ситуацию. Не надо себя переубеждать в том, в чем Вы уверены. Надо найти новые мысли.
Во-первых, самое плохое уже прошло. Хуже уже не будет! А значит с каждым днем будет только лучше.
Во-вторых, содержания Вас не лишили, а значит Вы сейчас материально стабильны. Значит есть время прийти в себя и встать на ноги. Значит вполне вероятно, что материальных проблем не будет, и даже если он перестанет давать денег, Вы успеете начать зарабатывать сама.
Кстати, от денег ни ради каких принципов отказывать не стоит. Это не для Вас, это для ребенка. И надо учиться "правильно" говорить, что ребенку надо что-то еще и еще. Не обязательно давить. Учитесь находить правильные интонации. Это тоже на пользу и Вам, и ребенку.
В-третьих, любой брак, даже самый счастливый - это компромиссы, а значит отказ от чего-то. Вспоминайте от чего Вам пришлось отказаться. Сейчас самое время заняться именно этим :-)
В-четвертых, в жизни масса вариантов при которых мы можем быть очень счастливы. У Вас был один из вариантов. Но их еще масса. И у Вас есть возможность попробовать еще один.. или даже не один ;-)
Однажды, несколько лет назад мне позвонила подруга, с которой мы не общались пару лет. Она почти плакала в телефон о том, что у нее все плохо, муж ушел к другой, они развелись. Когда я узнала подробности, то очень повеселилась :-).. через некоторое время она тоже поняла насколько все получилось удачно.. хотя конечно на момент развода ей казалось, что жизнь закончена.
После развода подруга похудела до девичьего размера. Муж оставил ей квартиру, дачу и не плохие алименты. Она еще довольно молода и хороша собой. Сейчас она счастлива, что живет одна. Говорит, что сама бы никогда не решилась на развод, считала, что у нее довольно хорошая семья. Но только сейчас поняла, насколько ей стало лучше. И очень хорошо, что развелись именно тогда, и именно на этих условиях. Постепенно она договорилась с мужем на дополнительную материальную помощь. Сейчас ее материальный уровень даже лучше, чем когда была семья и ради нее она сильно экономила ;-)
Спасибо за позитив:)
Вы абсолютно правы, что надо менять точку зрения..... я стараюсь, но пока выходит только на словах:( Я вроде понимаю, что надо, а саму постоянно сносит на мысли о возврате прошлого. Ищу в ним минусы - в голову только плюсы лезут. Пытаюсь сама перед собой мужа оправдывать... и чем дальше - тем больше:( вроде понимаю, что это путь в депресняк, но не сворачивется с него:( начинаю думать, а вот если бы тогда я сделал по другому, а тогда еще по другому... и муж такие мысли всячески подпитывается, рассказывая, что причина не в любовнице, а во мне самой, в отсутствии взаимопонимая (я думала, что оно есть) и тп. И я начинаю изобретать, как бы и что сделать, чтоб он передумал и вернулся....
Вот как слезть с этого?????
Это сейчас моя самая большая проблема......
А компромисы, другие варианты и светлое будущее без него мне пока видятся очень призрачно... не вмещаюстся в сознание:(
В материальной стабильностия я совершенно не уверена, тк это сейчас - еще до развода он дает деньги, добровольно. На еду хватает, но от всех занятий, куда ходил ребенок, пришлось отказаться, про свои траты вообще молчу.
Муж уже жалуется друзьям, что наверное зря он нам помогает. А что потом будет - не предсказуемо, зп у него черная:(
Отказываться сама я ни от чего не буду точно. Гордость-гордостью, а интересы ребенка важнее. Но и получить что-то, если он заартачится, будет сложно...
Еще раз спасибо.
Я пытаюсь думать о хорошем...... надо только мысли о возврате из головы выгнать...
"Ищу в ним минусы - в голову только плюсы лезут. "
А Вы не ищите в нем минусы ;-) Я же говорю, что сейчас не надо трогать в голове то, что Вы верите.. ну или что считаете каким-либо фактом. Ну нет в нем минусов пока и ладно.
Надо найти то, о чем Вы раньше не думали.
Хочется придумывать идеи возвращения мужа? Ну может некоторые и стоит обдумать, но не долго ;-) Но ведь это же не 24 часа? Надо стараться поменьше думать о муже и разводе, насколько получается. А оставшееся время заполнять чем-то другим.
Стресс хорошо снимается физическими нагрузками. Нет времени и возможности пойти на занятия? Можно посадить ребенка на велик и пробежаться рядом ;-) Больше гуляйте, но не на площадке, где Вы сидите и скучаете, а там, где можно бродить и что-то смотреть: парки, музеи, выставки. Ребенку тоже будет интересно :-) Билеты часто копеечные.
Мы с подругой и с детьми ходили как-то в Третьяковку. Ее сын и моя дочь завороженно смотрели на картину "утро в сосновом бору", которую взяли для оформления известных конфет, и рассуждали какого размера могла бы быть шоколадка, если бы ее в эту картину завернуть :-D
Попробуйте найти любую работу либо удаленную, либо на несколько часов, если есть возможность хоть с кем-то оставить ребенка. Может быть какое-то СП замутить или помогать кому-то заказывать одежду с иностранных сайтов, может быть что-то перепродавать с этих сайтов на молоток.ру.. попробуйте купить что-то на небольшую сумму и попытайтесь продать на 3 коп. дороже. Может быть получится?
Отнеситесь к сегодняшней ситуации, как к случайному форсмажору. Вот выжили Вы после кораблекрушения на необитаемом острове или в чужой стране. За спиной прошлое и желание вернуться на родину. Но ведь и сейчас выживать как-то надо. Пусть даже корабль для возвращения потом будет найден. Дожить до этого времени как-то придется. И прожить его надо с максимально возможным комфортом, как материальным, так и моральным.
Мысленно жалейте себя, как маленькую, успокаивайте, говорите себе, что все будет хорошо. Постарайтесь не искать свои ошибки. Рану лучше не ковырять, а лечить. И тогда постепенно станет полегче.
Как вы хорошо про кораблекрушение... даже если потом он вернется, жить мне надо нормально сейачс, а не ждать этого "потом".
Я стараюсь занять и себя и свои мысли чем-то другим. На какое-то время выходит. Только к вечеру накрывает и заснуть не могу, несмотря на успокоительное:(
Надо встряхнуться и заработок искать..... а дальше видно будет.
И ребенок со словами о папе из колеи выбивает:( Он еще сегодня решил свои фотки совсем младенчика посмотреть. А там через кадр он на руках у мужа.... я думала свихнусь, пока показывала...
С воспоминаниями о муже можно справиться с помощью двух вариантов.. оба жестокие ;-)
Вариант 1.
Объявляем его для себя психически неизлечимо больным... ну нашли, например, у человека шизофрению. Шансы не некоторое недолгое улучшение есть, но и те призрачные.. в общем НЕ ИЗЛЕЧИМ.
И с тех пор можно вспоминать все хорошее с грустью, т.к. вернуть ничего нельзя и от Вас ничего не зависит.. болезнь сама вылезла, перестаем бороться, корить себя и заниматься другими бесцельными глупостями.
Вариант 2.
Делим мужа на 2 клона :-) Один дивный, любимый и замечательный.. но УМЕР! Можно сколько угодно вспоминать, но его уже нет, и не будет. Второй как две капли похож на первого. И пахнет также, и выглядит просто загляденье.. но СВОЛОЧЬ! Был таким всегда, исправлению не подлежит. А значит смотреть можно, а трогать руками не безопасно. При этом четко объясняете себе, что любите того, которого уже нет. А брата близнеца не любите, ибо это другой человек, хотя и похож, как сволочь :-Р
у меня как-то само собой получалось по второму варианту... только несколько извратно. как вижу - прям вот точно другой человек, и голос другой и запах, а поведение и подавно... а как не вижу - накрывает:( тот, первый, любимый, в голову лезет....
ревела вчера днем, как белуга, думала, вечером к сыну приедет - повисну и умолять буду вернуться... хорошо не позвонила со своими слезами. а приехал - смотрю и понимаю, что "ну его подальше" такого...
как бы это чувство задержать?
не просить же его пожить тут пару дней, чтоб я убедилась, что он другим стал? :))))))
У Вас не по второму варианту, а по половине второго варианта :-Р
Зачем из любви к одному брату звонить другому?! :-о Они связи между собой не поддерживают. Тем более, что второго нет.. ну Вы уж придумайте как он скончался и где похоронен :-о.. виртуально ;-)
Даже если Вы впустите на пару дней уже бывшего мужа, то ничего это не решит. Мозг всегда ищет оправданий. И будьте уверены, что Вы составите длинный список оправданий тому, почему он за эти два дня был гадом, а на самом деле в глубине души все-равно душка. А если он еще и на пару дней смягчится.. пиши пропало :-(
Пока у Вас отношения войны ничего исправить нельзя. Если когда-то и можно будет исправить, то только когда у Вас в голове будет чисто, а на душе спокойно. Чтобы это случилось, в этих отношениях надо поставить точку и отпустить его.
Про пустить пожить - я пошутила. Нет уж, спасибо!
У меня сначала, как сказал, что уходит и не любит, и изменился - был четко второй вариант. А когда ушел - понеслось:( мотание туда-сюда.
Да, надо ему виртуальную могилку состряпать... виртуальная свадьба была.... теперь будут похороны.
Спасибо за идею.
Все вам выше правильно написали: и мечты о возвращении мужа (в том случае, когда муж уходит к другой), и ребенок, который безумно любит отца и т.п. Слушайте, а почему ваш психолог запретила сыну ходить в сад? Имхо, я хоть и не психолог, но думаю, что ребенку намного было бы легче в коллективе, где бы он находится не в привычном домашнем окружении, где все напоминает об отце, а в саду, среди ровесников... Да и вам было бы легче привести свои мысли в порядок.
Так, а что у нас с работой? У вас, как я поняла, хорошая специальность, думаю, вы вполне бы могли найти работу или какую-то смежную, связанную с финансами или финансовыми документами...
Когда-то тут, в этом разделе, я прочитала ответ на вопрос, как научиться не думать о муже, не переживать и т.д. И вот были такие слова: просто засекайте время, сколько раз в день и сколько минут/часов вы думаете о нем, или плачете о прошлой жизни, к примеру. И с каждым днем это количество времени сокращайте. Понимаю, что сейчас это для вас звучит глупо, но поверьте - это реально помогает.
Когда после 8 лет брака ушел мой муж и я осталась с 5-летней дочкой, кстати, именно она мне очень помогла. Она тогда сказала: мама, у нас все будет хорошо! :-)Может, вам стоит поговорить со своим сыном, по-настоящему, по-взрослому? Без слез, истерик, психов...?
Приветик!У меня Лиза тоже сказала,когда моя маман начали причитать:"какжеж вы будити-тоооо...,разведенка с ребенком,уууу"-мы с мамой будем хорошо))) И прожили с мужем мы тоже 8 лет.Дети понимают больше нас.А автору я могу предложить юридическую помощь и советы,т.к. сейчас сама активно судюсь))
Дружочек,я все понимаю,у тебя же школа началась?писала тебе,т.к. видно надо было выговорится кому-то.Я уже очухалась,вджобываю,учится записалась,по выходным Лизу на коньки вожу-действительно жизнь заиграла новыми красками и главное мне спокойно.Так что у меня "лайт-версия" очухивания от брака.Ну и как известно клин-клином вышибают,это я тоже уже сорганизовала (экстренный вариант правда,но помогает).Правда у меня суды-БМ считает что ничего не должен-у меня иное мнение)))Так что напиши мне коротенко,со мной уже можно не как с душевнобольной разговаривать,я полностью адекватна)))
Дык верной дорогой идешь, товарищ! ;-)
Но письма от меня жди, мне самой выговориться надо:-)
Спасибо за предложение юр помощи. Я пока не очень представляю, в чем она мне может понадобиться. И что вообще делать надо? А вы из-за чего судитесь?
Моя мама - это отдельная песня... мы с ней жили/живем. И она теперь активно взялась меня спасать, командовать, как больной на голову, жалеть и опекать внука....
И резко осадить ее не могу - помочь же пытается, и без нее мне совсем тяжко будет. А мягко - она не понимает:(
И за советы в моем топе в Любовном треугольнике тоже... это я автор "санта-барбары" :(
Помощь может понадобиться (не обязательно моя,но юридическая)по вопросам имущества допустим,если есть что делить,по вопросам развода и алиментов.Мы судимся по вопросу алиментов-муж считает,что ребенок в них не нуждается,точнее он готов давать некую сумму,которая не соответствует его 25% от зарплаты,он борется против исполнительного листа в принципе,типа сама обеспечивай своего ребенка.Еще делим земельный участок,машину и ремонт,проведенный в его квартире в браке. У меня мама тоже с нами,точнее мы с ней.А санты-барбары бывают,у меня тоже была,если бы я топ открыла с опусом-то думаю,мне бы сразу какой титул евский присвоили-"очевидное-невероятное" отдыхает.Так что пишите,если по юр линии-помогу чем смогу.
Имущество нам делить нечего- либо дарением было, либо не на нас оформлено.
С разводом какие проблемы бывают? разве не подал документы и развели?
А алименты со всех доходов идут? Сейчас у мужа реорганизация и зп вообще черная:( А потом будет ИП по прибыли и проценты от общего дохода проекта. Ребенку со всего перепадет, не знаете? И на сколько это сложнее будет доказать, чем просто с зп? если он вдруг по хорошему не захочет.
С разводом,если это просто развод,проблемы могут быть в том, что БМ идут на принцип и не являются-тогда будете ему судебные телеграммы за свой счет отправлять.Еще БМ чтобы нас_ть может попросить срок на примирение-тогда судья обязан дать 3 мес.Это если время решит потянуть.А если все согласны-то разведут сразу.Если з/п черная-то плохо.Можно определить с ним размер алиментов через нотариуса-заключить соглашение,что допустим он Вам платит на ребенка 15 тыс. ежемесячно.Если он в полном "отказе" (безработный и т.д.)-то по судебному приказу ему достаточно будет перечислять что-то в районе 700 руб. в месяц и тогда он должником не будет считаться.Судебные приставы должны будут найти его доходы и удерживать с них.А вообще процедура поиска места работы должника не простая.Попробуйте пока сумму фиксировано определить,сколько муж готов на ребенка выделять.
Тянуть он вряд ли будет, да мне и не важно. Это у него, а не у меня свербит новую жизнь начинать.
Про соглашение поищу, спасибо.
А не знаете, насколько сложно отцу требовать оставить с ним ребенка? Как вообще такие ситуации выглядят? Что при этом в суде смотрят? Мой, славу богу, про такое пока не заикается, но мало ли куда его еще поклинит...
Ну про громкие звездные процессы про перетягивание детей все слышали.В реальной жизни папы отправляющиеся к новым тетям редко,практически не берут с собой детей-кому нужны чужие дети,если даже собственные папы от них бегут,не любовницам же...Шансы у папы есть,если допустим-папа владелец квартиры на рублевке,а мама прописана в урюпинском колхозе,если мама асоциальна-стоит на учетах различных,не занимается ребенком,маму никогда не видели ни в саду,ни в поликлинике и т.д. То есть папа должен доказать,что мама ребенком не занимается и у него, у папы, есть все условия.Если у мамы с ребенком имеется жилье,пусть даже ввиде комнаты отдельной,мама имеет доход,не стоит на учетах и т.д.,то шансы пап стремятся к 0.Судебной практики я по отсуживанию детей не знаю, кроме одного случая у знакомых,когда папа-бизнесмен отсудил у мамы провинциальной студентки ребенка,доказал,что его условия жизни лучше,что вобщем-то было правдой.
Да, мне уже лучше, спасибо.
Нашла на форуме очень позитивную собеседницу - стараюсь заразиться:)
Хотя с практической стороны - все так же, на действия меня еще не хватает, только на перестать плакать. Но все впереди.
Ну уже отлично что перестали плакать.Скоро и на действия хватит, и на радость жизни))
Сад запретили, тк ОЧЕНЬ тяжелая адаптация шла, с навязчивыми мыслями, тиками и тп. Мы к психологу из-за этого пошли. Но пока запись ждали пару дней, еще и муж успел обрадовать. И ребенка совем накрыло:(
Мне-то, конечно, проще без него думать, но ему там сейчас совсем плохо:( так что на ближайшие месяцы - не вариант. Так же как и выходить работать мне на полный день :(
Делить проблему и ответственность с сыном я не хочу. Моя мама в свое время так сделала, а я уже школу заканчивала и отец у меня совсем не ангел был.... и то я помню, что мне очень тяжело было не только от факта развода, но и от позиции мамы... И аукалось потом долго уже во взрослой жизни.
Так что пусть пока верит в сказки про "много работы", а как он от садовского шока отойдет, попривыкнет, что папу редко видет - расскажу, как есть на самом деле.
Время считать попробую, сама бы до такого не догадалась. спасибо за идею:)
Значит, так.
Раз у нас есть проблемы с ребенком - значит, отставить вздыхать по БМ и занимаемся ребенком. Это важнее в любом случае. Заодно и отвлечетесь, ивремени переживать у вас совсем не будет.
А делить с сыном проблему вовсе не надо. И переваливать свои беды тоже не надо. С детьми надо просто разговаривать как со взрослыми. И объяснять, что страшного-то ничего не произошло, такое бывает и мама с папой могут жить по-разному, но при этом продолжать вместе любить свое чадо :-)
Я вас очень понимаю! Приехала из 2месячного отпуска с ребёнком домой, а тут такое!!!! Тоже девочку нашёл, они даже сняли комнату для совместного будущего. Но только товарисч начал мне мозг компасировать и так уже 2 недели, что мы супер семья, он всё преодолеет ради нас, хочет вернуться, но ночует там- о как))) Я пару ночек не поспала, на дочери посрывалась и для себя выроботала линию не выяснения с ним ничего кроме того, что касается ребёнка (и мысленно!!!), а ему запретила разговоры про возвращение и то что он хочет к нам (как буд-то беднягу кто-то держит и домой не пускает- мы на его площади проживаем). Волнует меня только мат сторона, я бегаю ищу работу сейчас- всё. Вчера у меня был прилив счастья, что меня здесь дома никто не стесняет, не гундит, готовить меньше и тд и тп))) Так приятен покой))) Вы тоже об этом подумайте, вы теперь сможете с сынишкой свернувшись калачиком читать любимые книжки или в выходной просто валяться и мульты смотреть- класс. Самое главное от мужа вы получили- это ваше и только ваше- ребёнок. Хорошо, что он его не отнимает- вот о чём думать надо. А моя б физручка по коллежду (обалженная женщина) сказала б в такой ситуации- козёл свалил и славу Богу, а тож не выпрешь ещё))) Моей дочери 4,5 - для неё объяснение: папа много работает, браку было 7,5лет( Держимся!!! Врагу не сдаётся наш....
Мы тоже про работает сказали... но сын все равно переживает:(
А покой.... ну да, только как-то не нужен он мне пока...
Хотя мне уже намного лучше, чем было пару дней назад.
А ваш мб еще и вернется, раз мечется. Хотя не понятно, к лучшему ли это будет :)
А зачем думать - м.б. еще вернеться? Предал ведь? Наш БМ после развода со мной вернулся к первой БЖ спустя 2 года, как ушел от нее и 2-х детей, она приняла. Так еще 1 ребенка родила. А он мой порог 4,5 года оббивает. Я только пальцем махну-вернется - она опять одна с 3-мя детьми останется. Зачем принимать?
Ну видимо ей с ним таким лучше чем без него.. а Вам лучше без него чем с ним... все мы разные..
я только считаю, что надо себе отдавать отчет, что ты приняла, но он может опять уйти... если ты даже при таком риске готова принять и быть счастлива, то почему нет...
