Отношения отца и сына
Ребенку 2 года. Мне кажется, что в присутствии отца он хуже себя ведет. Не то, чтобы меньше меня слушаться начинает,хотя отчасти и это тоже, но просит большего внимания с моей стороны, поднывает. Ситуация такова, что муж с ребенком практически не общается (не хочет, ему скучно, не интересно, говорит устает и самое ужасное, он предпочел бы, чтоб сына не было- он это озвучивал мне). Не играет с ним, не гуляет, с работы приходит, говорит привет и уходит читать и спать, не обнимает, на руки не берет, не целует. Сын тоже к нему уже не стремиться (хотя до года с чем-то это было). а тут вдруг муж дважды за две недели провел на улице с нами время. Первый раз ходили на автомойку смотреть, как моют папину машину. Сын немного испугался и попросился ко мне на руки. Муж сказал, он опять ноет, ты его балуешь, он тебе на шею сядет, с сыном не разговаривал. Я пыталась ребенка заинтересовать, временами он с интересом смотрел на мойку, но все-таки просил уйти. И минут через 10 я с ним ушла, а по пути домой практически на ровном месте (как всегда разрешила в лифте только одну кнопку нажать, а не несколько, обычно он спокойно к этому относится)он впал наверно в истерику. Стал громко рыдать, в руках извиваться, я обнимаю, а он отталкивал меня, домой не пошел, минут 7 на лестничной клетке рыдал, я в квартиру вошла (он и раньше на лестнице один оставался- любит по ступенькам ходить, я конечно за ним смотрю).Потом пришел в коридор, рыдает мама-мама, я обняла его снова, он меня тоже и через несколько минут успокоился. Второй раз гуляли вместе, сын не хотел возвращаться домой, останавливался, поднывал мама-мама, муж сказал за такое надо по жопе. И тут я впервые сказала ему, хорошо дай. Он подошел к ребенку, взял в охапку и понес домой, сын громко рыдал, поначалу звал мама-мама, а я просто сзади шла (и тогда и сейчас чувствую себя предавшей его). Дома муж шлепнул его, он замолчал, стал плакать тише, отец его спросил, еще хочешь, он сказал нет, потом муж сразу ушел гулять с собакой, а сын остался плакать и проситься тоже гулять.
У нас с мужем разные взгляды на воспитание. Я считаю, ребенок тоже личность, человек, у него тоже есть желания, потребности и мы родители при необходимости можем их только корректировать. Муж считает, что ребенок должен практически беспрекословно слушать родителей. Я считаю сына активным, любопытным, упертым, сильно привязанным к маме. Возможно тревожным. Муж считает его капризным, вечно ноющим, непослушным. А на мой он знает Нельзя-нельзя тыкать в глаза, по лужам только в резиновых сапогах, через дорогу за ручку, не трогать незнакомых собак, не брать чужих игрушек и т.п. В принципе, в 90% случаев, я могу с ним по-хорошему договориться. Когда он специально хулиганит, то следует от меня наказание. Я очень боюсь воспитать избалованного ребенка, но воспитать забитого и замкнутого ребенка тоже не выход.
У меня несколько вопросов:
1) Может ли быть такое, что он правда при отце хуже себя ведет, больше ноет, капризничает? Или мне это кажется, потому что я знаю как отец плохо относиться к его похныкиванию?
2) может эти рыдания связаны не с папой, а трехлетним кризисом. недавно вместо слова неа, появилось неть.
3) Ребенка нужно было забрать у отца тогда на прогулке или пусть отец покажет ему свой метод воспитания?
Дааа...
1) Может быть все что угодно (я про "хуже ведет при папе")
2) Папахен конечно перегибает, но очевидно что нервы взвинчены у папахена нытьем наследника...
3)Давайте меняться папахенами... у меня блин в хозяйстве папахен-гуманист, что из этого проростает к 7 годам можете у меня почитать...
Тока один вопрос - когда нервам папахена взвинчиваться, если общается с сыном редко?!
Да они скорей всего не сыном взвинчены. Но сын становится "последней каплей". вернее не сын а его нытье.
значитца маме надо помочь папе уяснить, шо ребенок - не картинка из журнала. Остера процитировать на крайняк -
Руками никого нигде не трогай ничего,
не впутывайся ни во что и никуда не лезь,
в сторонку молча отойди, стань скромно в уголке
и тихо стой, не шевелясь, до старости своей.
Обожаю этот стих:) Многие ждут от ре именно этого, и сами же страдают, и детей мучают!
Да, папа любитель тишины и одиночества. Но он совсем не нервный, спокойный как танк и вывести из равновесия его сложно. Командир со всеми-в семье, своими родителями, родными.
мужа в сад с его воспитанием, уж простите. Для начала, пусть научится с ребенком больше времени проводить.. Ваш муж просто не видит в ребенке личность, надеюсь, пока..
Жалко ж пацана! Может, отменить рукоприкладство все-таки? Читать ваш папа вряд ли станет, но вы может сами объясните, что такое кризис 3 лет и вообще немножко про ребенка расскажите...
Я рассказывала про ребенка, но папа считает, что ребенок должен знать, кто в доме главный, а иначе сядет на шею. Мои методы воспитания из книг считает тупиковым путем, что все это ведет к избалованности, И в обратном убедить его пока не могу.
Ну а папа то сам какие методы предлагает? Пусть займется сам воспитанием ребенка? Вы ему предоставляете такую возможность? Просто сложилось такое впечатление, что вот папа пришел с работы и ушел "играть в свою песочницу", а Вы с сыном в своей остались. Точки соприкосновения у вас какие-то есть? В конце концов обязанности у папы имеются? Оставался ли он когда-нибудь один с ребенком на несколько часов хотябы?
Папа предлагает при хныканье, нытье, непослушании, если после 1-2внушений не понимает давать по попе или по рукам. Как таковым воспитанием ребенка заниматься не хочет (я не преувеличивала, когда писала в топике, что он предпочел бы, чтоб сына не было, сын родился у нас после 7 лет брака). Однако считает, что я воспитываю неправильно, должна быть строже, и телесные наказания приветствуются. Впечатление у Вас сложилось правильное- папа в своей песочнице, со своими игрушками, а я с ребенком в своей. Его такое положение устраивает. Обязанностей у папы тоже нет (только не думайте, что я не пыталась это сделать и мягко и жестко). Ответ таков- ты хотела ребенка, вот и занимайся, ты дома сидишь, вот и занимайся. С ребенком оставался не более часа считанные разы. Вот такая история. Наверняка, у Вас возникла мысль, почему мы вместе? Уже не знаю, я предлагала развод, он не уходит, говорит, что его все устраивает и многие семьи так живут. Я не согласна, но в буквальном смысле собрать ему вещи пока он на работе и выставить за дверь никак не решусь. И в принципе в данном топике я хотела бы посоветоваться не насчет как мне быть с мужем и почему я с ним, а меня волнуют вопросы, что я задаю в топике насчет ребенка.
Ну тут либо налаживать отношения отец-сын, рассказывая ребенку какой папа хороший, сколько он всего умеет. Готовиться вместе к встрече отца с работы. При этом параллельно рассказывать папе как сын его любит, как он сегодня его с работы ждал и т.п.
Либо отправить папу "в сад" с его теориями о воспитании ребенка. Прежде всего потому, что на практике он сам не желает воспитанием заниматься. Раз он считает, что Вы должны ребенком заниматься, то значит Вы и занимайтесь без вмешательства со стороны отца.
Насчет того, что "многие семьи так живут"... У нас было время с мужем, что он стал меньше мне помогать, ребенком мало занимался, в общем отношения какие-то прохладные стали. Сказал, что вот другие домой приходят и их не напрягают, что они своими делами спокойно занимаются и никто ребенка им в руки не сует и т.д. (сыну на тот момент 8 месяцев было). Но спустя пару месяцев, может чуть больше, после какого-то праздника на работе, пришел и сказал, что всё-таки ты у меня хорошая жена и что я был не прав. Оказалось, что у тех, других, жены тоже ругались, и рпетензии предъявляли, только там до развода дело дошло, а мы вот живем вместе и о разводе не помышляем.
Странный такой вопрос. А Вы, скажите, что делаете для того, чтобы у папы появилась привязанность к ребенку? Не говорите мне, что это глупость. Ну вот Вы знаете отношение мужа к ребенку. Так помогите же ему!!! У меня муж тоже эээ. Ну то есть дочку он очень хотел, но сомневался (6 лет вместе до рр). Тем более, что его отец его бросил до его рождения.
Не ставлю себя в пример. Но я даже когда была беременна рассказывала мужу, что бэби на его прикосновения иначе реагирует. С рождения у нас папа-папа. Я даже песню пою: "Папа может все, что угодно" - наоборот. В общем, постоянно говорю о том, как она к нему привязана, как она по нему скучает и тыпы. Не жалуюсь по вечерам на истерики, а рассказываю о самом интересном.
Насчет истерик. Мы 2 месяца с дочкой жили на даче. Перед отъездом у нее началась пора истерик. Потому уехали, муж реально редко приезжал. А в конце лета мы съездили вместе отдохнуть. Сначала было очень тяжело, я плакала вечерами, мне казалось, что он совсем ее не любит. А потом как-то наладилось. Сложно любить того, кого ты не знаешь близко. Вам в первую очередь нужно наладить отношения отец-сын, потому что дальше лучше не будет. Если сын будет бежать папу встречать условно говоря с тапочками, ано или поздно отец проникнется...
Может, я не права.
Мой муж тоже считает затрещины и шлепки нормой воспитания, но я стою на своем, что насилия в нашем доме не будет.
OOO... это очень похоже на нашего папку :)))))) Но я сразу условие поставила (мы ж по залету стали жить вместе): или дома хороший отец и он именно живет в семье, а не присутствует, или мы отделяемся. Причем, в требованиях не значилось сразу начать лихорадочно бегать в фартуке с пеленками в одной руке и кашей в другой. Нет, просто договорились, что чтобы вырос достойный человек, мы сохраняем дома доброжелательную атмосферу. То есть когда папа приходит с работы, он обязательно улыбается деточке (даже если через силу, то на пятый раз само получится), обнимает и целует. Далее может валить за свой комп и мы его оставляем в покое, стараемся не мешать. Но это только потому что папа у нас такой, трудный вариант + кормит нас и в лени его обвинить невозможно. С ним надо было постепенно и очень аккуратно.
Со временем посредник (то есть я) зомбировал папу на тему "наш чудо-ребенок", приводя кучу уморительных случаев. А ребенка "натаскивал на папу": вот придет папочка... а какой у нас папочка... а ты знаешь, что это у нас папочка может??... ура!!! Папочка пришел!!! (табуном в прихожую встречать).
Воспитывала сама, папа только с дивана наблюдал. Иногда порывается ремня дать, но я останавливаю, мол, много ли воспитывал, чтобы давать (без упрека).
Но за 7-летнее наблюдение с дивана папа наш и сам изменился, часто приласкает, поговорит, позанимается с детьми (у нас уже и вторая залетная, любимица папкина). И даже иногда гуляет с нами вместе (поверьте, это подвиг с его стороны). Я же стараюсь делать такие душевные семейные фотографии, теплые, нежные.
В общем.. тут очень большая работа требуется именно от мамы. Много сил и понимания того, что весь груз ответственности - не ней. Больше ни на ком. Это очень тяжело, работать над собой, когда малыша воспитываешь, работать на 2 фронта папа-сын. И при этом оставаться веселой (ведь именно позитив поможет нивелировать острые углы). Я себе за каждое достижение памятнички ставлю :)))) В воображении :)) Но без них бы было тяжело. А так все время помню, что я молодец, что надо еще чуть-чуть.
Любуюсь теми семьями, где папы более деятельные, принимают более активное участие в семье. Конечно, можно было сразу столько дров наломать, начать хорошенечко мужа воспитывать и упрекать, но я помню отличную поговорку, что вода камень точит.
Правда, что-то он в последнее время расслабился. Подарю ка я ему фартук!!!! :))
Спасибо всем за советы. Я согласна, что важно в моей ситуации налаживать отношения отец-сын. Я делала как вы все пишите в топике, и сын встречал папу в буквальном смысле с года с тапочками (как только вертикально сам стал передвигаться) и на стол ему накрывает, достает из холодильника то, что ест только папа-майонез, уксус, аджику и т.п. Встречать с объятьями и поцелуями пробовали, но папа сказал это лишнее, к чему такое проявления чувств сказал. Я потрясена (в хорошем смысле), что кто-то способен ждать 7 лет, пока у папы проснуться теплые близкие чувства к ребенку. Наверно, это потому, что между папой и мамой как это не банально звучит есть Любовь.И у всех вас, кто пишет, что радостно встречали папу и рассказывали ребенку какой папа замечательный, есть искренние чувства между родителями. Меня хватило на год с небольшим. Раньше встречали, говорила. А теперь нет. Устала слышать, когда приносила еще с рождения ребенка к папе на диван- забери его отсюда,стоило ребенку начать громко выражать свой восторг или горе тоже следовало-что он кричит, пусть говорит тише. Мне сейчас даже в машине тяжело с папой ехать- ребенок теперь не спит, восторгается машинами и прочим окружающим, а папу в 90% случаев его громкие восторги и вопросы (на своем детском языке) раздражают, муж говорит мне-он что, не может замолчать, он что не понимает, ведь ему сказали, что это такое? В те редкие моменты, когда мы оказываемся где-нибудь вместе, обязательно вскоре следует со стороны папы раздражение на ребенка (захныкал, куда-нибудб залез, на что-нибудь засмотрелся, не идет).Наверно проблема уже во мне, что я не налаживаю их отношений больше.Я не говорю о папе ничего плохого, мы не говорим с мужем на повышенных тонах, но между нами пропасть. Наши отношения сильно осложнились еще в самом начале беременности, но я сильно его любила и все надеялась, что это временные трудности, все наладиться (и ребенок не залетный, правда как однажды заявил мне муж- на ребенка он согласился мне из благодарности).А теперь, я все больше думаю, что не хочу так жить, что лучше расстаться и наверно поэтому, не стараюсь у сына создать сильную привязанность к папе, раз сам папа этого не хочет. И думаю, может из него будет вполне замечательный воскресный папа. Папа обожает машины, сам их ремонтирует и прочее, все мальчишки это любят. Сейчас папа на сына в гараже чаще раздражается, если он начинает трогать инструменты или хныкать, когда не дают, а будет постарше наверно лучше будет. А сейчас я еще переживаю, что ребенок получает искаженное отношение о семье, не чувствует любви папы и не чувствует теплоты между мамой и папой.
У меня такои отчим был мудила, кстати тоже любил машины ремонтировать. Я от этого мудака в 15 лет из дома смылась. Мама с ним связалась когда мне было 8 лет, так что мне повезло. А брат мои с рождения и до 22-х лет с ним жил (его сын), ну что сказать: ничего хорошего из этого не получилось, брат забитыи, закомплексованыи с кучеи проблем. В 25 лет ни разу не дружил с девочкои, не работает, живет как растение:( Правда мудила этот теперь опомился, про семью вспомнил, но только никому он нафик не нужен, семья от него в другую страну смылась, а он теперь плачет горькими слезами. Если вы хотите своему ребенку добра бегите от этого мудака. Вы сами его нормально воспитаете, НЕ НУЖЕН МАЛьЧИКУ ТАКОИ ОТЕЦ!!!
Если про 7 лет - это про меня, то Вы немножко не поняли... Дело в том что не прошло 7 лет и наш папа вдруг стал розочкой, а в том, что С ПЕРВОГО ЖЕ ДНЯ (по нашему договору) он стал стараться быть доброжелательным. То есть я не бегала и не уговаривала его, у нас было только одно жесткое правило: доброжелательность. А остальные мои старания - это просто подпитывание атмосферы. А про любовь вообще речь не шла: мы залетные, у меня вообще депрессия была, что с ним придется жить. Но зато было глубокое уважение к нему. Любовь потом пришла :)
То есть... что я хочу сказать? У вас вообще напрочь отсутствует договор.
Я (не советую, просто как бы сделала я) бы поставила ультиматум: или ты прикладываешь какие-то усилия, или иди в лес.
Другого не дано, если мы хотим вырастить прекрасного, цветущего ребенка в любви, а не угнетенное подобие человека с кучей комплексов. Время еще есть, а через год-два будет уже.. поздно..
Я пыталась заключать с ним своеобразный договор почти сразу после рождения сына. Он не держит слово, но все это время меня держали чувства, а теперь пришло жуткое разочарование, отсутствие веры в этого человека, в его слова. Есть понимание, что он талантливый во многих сферах, неординарный человек, но уважение как к Человеку пропало. Вот теперь размышляю, попробовать последний раз договор уже в виде ультиматума ставить, или сразу за порог. Думаю...
А что тут думать? Обязательно надо еще раз попробовать. С вас же не убудет. Всего 2-3 часа разговора (ну или неделя). Согласится - отлично! Дерзайте. Не согласится - ... Думайте о ребенке. Он сейчас стоит на перепутье. По какой дорожке "его пойдут", таким он и вырастет... Маленькому малышу желаю вздохнуть спокойно и счастливо. И маме его тоже. :)
Вот я в последнее время и размышляю. у меня видимо комплекс, что я собственоручно ребенка без отца оставляю. Я понимаю, что я его, конечно, не в прямом смысле без отца оставляю, я даже в мыслях не держу, что буду запрещать им видиться, но получается, что это я отца в лес отправила, хотя отец почти 3 года совершает прям-таки несемейные поступки, ведущие к разводу. Просто я на 90% уверена, что бабушка и дедушка со стороны мужа будут говорить ребенку, что это мама папу "выгнала", как это все в детских мозгах воспримется, уложиться, чем потом аукнется? А если бы папа сам ушел, они не посмеют так сказать. Вот и получается, что с помощью обсуждения моих проблем отношения отец-сын, я вышла на проблему я-муж и прихожу к выводу, что хочу сама и возможно лучше для сына нам с мужем расстаться. А глупые мысли (см.выше) мешают решиться.
Даже если вы расстанетесь (допустим), то давайте прикинем КПД вашего супруга. Каждый день он приходит домой и НЕ ЗАНИМАЕТСЯ ребенком. Получаем 0. Мало того, он его игнорит, гнобит и откровенно не любит.
Получаем -100.
Теперь представим, что вы расстаетесь. При ПОЛНОМ безучастии отца ребенок получает как минимум благожелательную атмосферу, его никто не прессует и ремень не свистит над его ухом.
Что имеем? ПЛЮСЫ!!!!!
А если наш папа решил хотя бы по выходным приезжать к ребенку и учиться с ним общаться - БОЛЬШИЕ ПЛЮСЫ.
Родственников не слушайте. Вы для ребенка все. Да, он будет колебаться в зависимости от активности бабушки и дедушки и принятой ими позиции, но посмотрите ему в глазки и попросите его САМОГО разобраться. Пусть сначала просто живет и не переживает, потихоньку к нему придет понимание. И это будет по-честному. Так и скажите.
И вообще, что такое "выгнала"? Так очень некрасиво говорить. "Предложила расстаться, чтобы все было проще".
Просто вам сейчас очень трудно сделать этот шаг, ведь есть привычка, а потом вдруг внезапное и непривычное одиночество... Но через несколько дней вам станет светлее и теплее, а главное - вы начнете больше улыбаться, когда увидите, что малыш больше не моргает нервно (надеюсь, что пока этого нет, потому что несоответствие между вашим "наш дорогой папочка" и тем, что приходит домой - изрядно портит детскую психику), а расцветает прямо на глазах.
У меня мама жизнь с уродцем отчимом тоже мотивировала тем что мальчику нужен отец...
Просто мне все время казалось, что муж очнется и изменит свое отношение к сыну, слышала, что многие мужчины как бы это сказать -не воспринимают совсем маленьких детей), А вот последнее время появились другие мысли, о которых я писала, появилось ощущение, что ребенку плохо. Я не к тому, что ребенку нужен хоть какой отец, я полностью согласна, что либо хороший адекватный человек-отец, либо лучше одна мама. Спасибо Вам за Ваш пример из жизни.
Знаете что самое ужасное что о временем и мама перетроилась:( Меня она совсем по другому воспитывала, никогда не орала, общалась со мнои как со взролым человеком. А брата они извините за выражениые с дерьмом смешали, мама нервная стала, орет на него, относится к нему как собачке, или даже хуже. Не отчим стал как она, а она как отчим:( Я даже поверить не могла первое время что такое возмохно:( Почему то в России есть поверие что мальчику нужен отец чтобы он мужчинои вырос, ну так вот мои брат мужчинои не вырос:( Зато сколько примеров когда мать одиночка вопитала достоиного мужчину, далеко ходить не надо - нынешнии президент америки. А из моих однокласников самыи мужчинистыи мужчина генерал маиор милиции, заведует отделом по борьбе с организованои претупностью был воспитан матерью одиничкои:)
Плюсанусь. Моего мужа мама воспитывала одна. При всей моей нелюбви к свекрови, могу признать, что моральные принципы у него более, чем правильные, человек он надежный, и полку прибить сумеет)))
С Вашими методами воспитания абсолютно согласна, уважительное и любящее отношение к ребенку, Вы молодец! А с папой, мне кажется, дальше будет только хуже. У меня тоже начиналось по чуть-суть- сперва, потом где-то около 2-х лет он стал говорить:"Будешь вопить, тебя усыпят, как больную собаку!", "Скорее бы ему 15 лет, чтоб свалил куда-нибудь!", да и все остальное тоже похоже на вашу ситуацию. Дальше стало еще хуже, если сын за положенное (мужем)время не съедал порцию, он доставал кастрюлю из холодильника и пытался заставить съесть все насильно, до рвоты. Издевался разнообразно. Если я пыталась заступиться, стал поднимать на меня руку, сын просил :"Бей меня, а не маму!" ребенок стал писаться днем и ночью , а к шести годам даже какаться в штанишки. Да много чего было... При этом муж был- уважаемый, образованный, интересный человек, начальник отдела информатики в крупном банке, не пил, не курил, не гулял. И я все пыталась себя убедить, что у всех все бывает, у нас же семья.А когда видела даже на улице отношения других родителей и детей, друзей, сердце сжималось оттого,что мы с сыном очень несчастны.. В итоге я ушла в никуда, когда сын пошел в 1 клас.. (я из другого города, не из Москвы, идти нам было некуда,а здесь у меня хорошая работа). Мы жили у подруг, у их родственников, пока я не разобралась с кредитами и не купила себе квартиру. Но ребенок так отогрелся сразу, начал хоть улыбаться (раньше не умел, кривая ухмылочка была), штанишки перестал пачать, а я - как будто сбежала из тюрьмы. Сейчас сын в старшей школе, я больше 9 лет замужем за очень хорошим человеком, у нас есть еще 3-летний сын и ждем еще малышку. Сейчас я настолько чувствую разницу, и все думаю, как же я могла тогда сомневаться, надо было сразу убегать, не калечить психику ребенку.. Извините, что долго, но Ваш рассказ мне напомнил все то время, и мое мнение - с этим человеком надо расставаться.
прочитала и так стало жалко вашего малыша, ужас просто. А он еще, бедный, будет стараться понравится таки папе, когда начнет понимать что-то.. будет стараться заслужить его любовь. А это совсем не правильно, это рождает столько комплексов... я б на вашем месте даже на воскресного папу не рассчитывала, да и на фига нужно ломать психику ребенка? тем более между вами пропасть, а папаша - явно не в восторге от детей вообще.. мягко сказать... грустно все это :(
Мне тоже стало жалко и маму и малыша, которые всеми силами хотят понравится равнодушному папе.
Вот даже не знаю....не смогла бы так жить...
Ребенок - это личность - автор в этом безусловно права. А папа....он его раздражает....кошмар...
Пишу сумбурно, слов нет....
Автору бы посоветовала не давать обижать сыночка, все делать только ради него, ведь он на свет не просился.
Даже если придется перешагнуть через папу....
А папа ваш потом все осознает, когда сын вырастит, и пусть он вас на руках носить будет.
