Я не люблю тебя, мама(
Вот такое и много всяких других неприятностей наговорила мне моя 5-ти-летняя дочь((((((((((((
Даже не знаю с чего и начать...
В общем, это она на меня так обижается, когда я ее наказываю физически. Поясню: когда дочь говорит плохие слова - я слегка шлепаю ее по губам. Когда устраивает скандалы, шлепаю по попе или ставлю в угол.
Физические меры сочла необходимым, когда просто стыдно уже стало от ее истерик на людях( Долго все думала, что это кризис 3-х лет...видимо, дело не в этом((
Живем без папы с бабушкой. Бабушка, когда сильно разозлится тоже может здорово отругать. Но больше я. Прихожу с работы и начинается воспитание. Вот и выходит, что мама плохая(((
У меня такой раздрай. Не понимаю, как ее воспитывать((((
держитесь. не бейте. знаю, что очень трудно бывает :(
я когда своей по попе давала за что-то сделанное не так (ИНОГДА по попе), а потом через пару мес. такого воспитания, я сама что-то пролила и дочка мне влупила по голове :). тут до меня на практике дошло, что это не сильно приятно.
тута надо искать корневое корневище ее поведения :(.
ну это же нормальный механизм вырождения!
В следующий раз бейте наверняка, что бы уж точно. Лучше ногами.
Потому как ваши нынешние "по по губам и по попе" явно толка не приносят
ещё лучше палку возмите.
просто по губам вообще не больно!!!!!
Иные методы воздействия Вы пробовали? Стараетесь ли Вы понять причины поведения ребенка? Попробовать договориться с ней?
Пробовала. Долгое время.
Когда дочь родилась, у меня были четкие представления и принципы, как воспитывать своего ребенка.
Я была уверена, что никогда не подниму руку на ребенка!!!
С мужем разошлась в том числе потому, что он (не бил) силовыми методами воспитывал (дергал за подбородок, за плечи)
Но вот моя девочка становится уже взросло, и как здесь говорят разумной, а слов не понимает(((((
И все попытки договориться воспринимает игнором(
Вам сложно что-то писАть. Вы унижаете и бьете ребенка, при этом считаете, что правы. Тут вроде как и советовать нечего
Я не считаю, что права. И мне самой плохо, когда я наказываю ребенка. Но в сложившейся ситуации другого выхода не видела.
Когда кому-то больно, говорю, чтоб погладила, успокоила словами "не плач", "не надо плакать"
Ну, и своим примером. Я же ее всегда жалею, когда ей больно
Говорить - бессмысленно. Нужно делать. А Вы уверены, что ей не плохо, не больно, когда она делает что-то наперекор Вам? А Вы ее за это, вместо жалости, по губам, по попе, в угол.
А когда Вы ее уже шлепнули - ей не больно, не плохо? Ее не нужно пожалеть? Но Вы не жалеете... и вообще поступаете жестоко. Откуда тогда взяться жалости у ребенка?
Мы как-то со знакомой обсуждали источники вот этой жесткости, безжалостности у детей. Она вспоминала свое детство, я - свое. Знаете к чему пришли? У нас матери у обеих жесткие, суровые. Но моя-таки обнимала меня, гладила по голове, чесала спинку перед сном. Ее - нет, вообще никаких тактильных проявлений. В результате я сына тереблю постоянно, тискаю, обнимаю. А она не может. Не может переступить через себя и обнять. Ей это неведомо. И ее сыну тоже будет неведомо - ибо мама не научила.
Посмотрите на себя. Оцените свои действия, свои реакции. То, что Вы считаете возможным ударить ребенка и унизить, намекает на Вашу немягкость. И то, что Вы боитесь показать свои эмоции и свою слабость - тоже. Простите, если написала обидно
Необидно, потому что не про меня.
Я дочь зацеловываю, затискиваю, глажу, нежимся постоянно. Каждый день говорю, что люблю ее, что она у меня самая добрая, красивая, хорошая, нежная.
Как-то запуталась я ((((
Зачем шлепаете-то тогда? Неужели никак нельзя еще какой-то метод придумать? Вариантов - море: от объяснять, разъяснять негатив от таких слов до пытаться донести свое неприятие сего и нежелание в связи с этим общаться. Девочка-то большая уже
Не смогла пройти таки мимо
Скроюсь
Чувства разные..я не ЗА физические наказания.
Меня в детстве могли "охадить" как следует и по губам дать и по чему придетсячем придется собственно
Я все помню,а мне 30
Любви к маме нет.Стыдно грустно но ее нету.
Есть чувство долга и благодарность.
Я вашу дочь понимаю и еще чуть-чуть вы ее потеряете и потеряете ее доверие..ее бьет любимая мама..ее защитница и человек который всегда должен быть на ее стороне казалось бы...
Что посоветовать..дать себе зарок не поднимать руку.вообще.как хотите так это и делайте..есть много книг по психологии и педагогике могу дать списочек, есть советы таких же еварушниц..Я пару раз тоже не выдержала треснула и по попе и по руке и даже по щеке дала когда баловалась не ела..но больше я ..короче я поняла что это не действенно и очень унижает и оскорбляет когда увидела надутые губки и слезы обиды и этот взгляд мол "Мама ты что..." я поняла что не за что ребенка бить(моего конкретного ребенка) просто не за что..ну что на разлитый сок или порванное что-то мне нужное?
Все так неважно по сравнению с доверием и отношениями между матерью и ребенком...
Вы сами их строите и вы сделали видимо уже много ошибок ,если ребенок неуправляемый...
Еще не поздно взяться за СЕБЯ и ребенок исправится н а глазах
Все зависит от вас поверьте от того КАк вы скажете какой фразой попросите каким тоном..даже...
И реакция ребенка будет разной.
Насилие порождает только насилие и противостояние..
Простите меня, бога ради, знаю, что ребенок может доводить до белого каления, но удар по лицу (губам) - это очень унизительно. Даже маленький человечек это чувствует(
Я бы то же самое сказала на месте вашей дочери, если бы мои родители позволяли себе меня бить, а тем более по лицу... Особенно фигово то, что у вас желание наказать больше всего спровоцировано "общественным мнением":( Что вам посоветовать - держите себя в руках, объясняйте, не тот возраст уже у ребенка, чтобы бить и в угол ставить, она уже разумный человечек. Впрочем, вы не описали конкретных ситуаций, в которых вы себя неадекватно ведете, так что сложно что-то сказать.
То, что я веду себя неадекватно - не согласна. Я в адеквате, когда шлепаю дочь. Может это ужаснет здесь многих. Но как я выше написала, я избрала этот метод, когда уже поняла, что подросший ребенок ведет себя абсолютно бесконтрольно, несмотря на разговоры, просьбы и т.д.
Сейчас понимаю, что это был неверный ход. Поэтому пришла сюда за советами.
Про "угол" не согласна. Дочь нормально реагирует. Она очень упрямая. Я всегда говорю: твое бы упрямство в упорство перенаправить - вышел бы толк. В угол ставлю на 5 минут (соотв. возрасту) Но стоит она гораздо дольше, потому как не признает свою вину. Иногда сама идет в угол, когда понимает, что неправа. РАньше вместо угла было просто: Посиди в своей комнате,пока не успокоишься. Но она начинала играть и это уже было совсем не время на подумать.
На общественное мнение и вздохи сердобольный тетенек всегда было наплевать. Особенно, когда я равнодушием гасила двух-трехлетние закидоны ребенка на улице. Но в том и дело, что она уже большая....И стыдно, когда закатывается истерика на 20 минут с ором, что она не хочет одевать эти джинсы(((( Соседи уже приходили высказывать.
Для меня бить ребенка - неадекватное поведение. Впрочем, вы уже сами в этом убедились, как я поняла. Насчет угла - я считаю этот способ малоэффективным и подходящим далеко не всем. У нас друзья регулярно дочку в угол ставят в течение нескольких лет, а поведение у нее отнюдь не улучшается, скорее наоборот, и такое я наблюдаю часто.
Ну я надеюсь что вы не удивляетесь что она так сказала? БИТь И ОРАТь на детеи не в коем случае нельзя, это не улучшит поведение, а ноборот вызвет агрессию!!! Конечно желание стукнуть ребенка мне не понять, но вот покричать у меня желание переодически бывает, но я не кричу. Мне помогает молитва, хотя я и атеист. Когда мне сильно хочется покричать, читаю молитву, помогает:) Некоторые делают дыхательные упражнения, некоторые сцитают до 10-ти, наидите что нибудь что вас успокаивает. Ну и как вам уже правильно сказали, чужих мнении может быть монго, необязательно их всэ слушать, это ваш ребенок и ваши с ним отношения!!! И бабушке бы лучше научиться держать себя в руках, видимо Вы копируете свою маму, это очень распространненое явление.
Мама никогда не поднимала руку на меня маленькую и сестру мою. В угол ставили. Не били никогда. Хотя я лично заслуживала (КМК). Да и сейчас мама будет час объяснять ей, отвлекающие маневры использовать и т.д. Так что маму я точно не копирую.
Мама поднимала руку на внучку только, когда та ее кусала (а кусала очень больно, до крови) или в истерике так дергалась, что ударяла по лицу(((
Никто не заслуживает в детском возрасте ,чтоб его били. Если здоровый ребенок ведет себя неадекватно, то это вина родителей, а не ребенка!!!!! Значит так воспитали, и чтоб исправить его поведение, надо в первую очередь спросить себя - а что Я делаю не так? А не бить ребенка...за что бить? за Ваши ошибки?
ВЫ ПРАВЫ!!!!!
Это пробелы в воспитании. И я знаю, что делала не так. Как сейчас бороться с таким ее поведением - не знаю, поэтому я здесь(
Начать никогда не поздно, было бы желание. Вот вы скажите мне сколько раз в день вы ее обнимаете? Просто так, без повода? А сколько раз говорите ей "я тебя люблю"? Говорите ли вы ей, что когда она делает что-то не так, то вы ее не любите/называете плохой девочкой/"уйду тогда к другой девочке" (излюбленный прием моей бывшей свекрови)?
Я уже писала, что так как я работаю целыми днями, то возможность приласкать и сказать, что люблю, есть только утром (но утром - это исключительно сборы в садик, хотя удается минут 5 погреться рядышком за просмотром мультика) и вечером перед сном.
"Говорите ли вы ей, что когда она делает что-то не так, то вы ее не любите/называете плохой девочкой/"уйду тогда к другой девочке" - НИКОГДА НЕ ГОВОРЮ! Наоборот, всегда говорю, что все равно тебя люблю, но не люблю, когда ты так себя ведешь. Этим грешат наши мамы (старшее поколение) и моя - не исключения( Все мои увещевания на этот счет в расчет не берутся(
Я в этом отношении с самого начала была такой правильной мамой. А потом что-то надломилось во мне (не хочу себя оправдывать...это бестолку(((
Ну хорошо, что выражаете любовь безусловную, именно безусловную "я тебя люблю любую, плохую и хорошую). Но вот обнимать и говорить, что любите надо чаще. Ну вот как хотите надо выкручиваться! Поразительно просто, я имела тоже похожие проблемы, стала читать книги по психологии вообще и по детской психологии в частности, прочитала много, в том числе Гиппенрейтер. Стала чаще обнимать, говорить, что люблю и через некоторое время заметила, что дочка сама тоже начала меня обнимать просто так, целовать, говорить что любит. То есть она за мной повторяет!
Вот бред!!! Ребенок прямо неприкосновенность какая!!! Да на Руси всегда пороли!! В лучших ангиЦких школах розги отменили только 60 лет назад. О чем Вы все тут пишите? Прямо по попе ребенка нельзя ударить. Пипец!!! Если ребенок не слушается, то надо дать по попе, сразу ум на место встанет. Да и мамы не железные и дети должны видеть - мама не робот и может бвть, как доброй и любящей, так и раздраженной и даже злой. Мама тоже человек. Может и наорать, что такого??!!! А потом извиниться, если была неправа. Правда не в том, чтобы не ссориться и не орать, а чтобы мочь адекватно оценить причину своей раздраженности и всегда мочь помириться и признать свою неправоту. Я не говорю про те случаи, когда на ребенка постоянно срываться. Я говорю про обычное человеческое общение, в котром есть место и любви, и жалости, и добру, и злости, и раздражению.
Вы только на детей бываете раздраженной и даже злой? А на мужа? Или на начальника? Не пытались им показать с помощью поджопника свое раздражение? А потом помириться и признать свою неправоту, а? А можете к нам на работу подъехать и опытом поделиться? Мы иногда бываем на нашего начальника очень злы - вот было бы здорово отшлепать его по попе... глядишь - ум на место встанет :-D
Начальника поди не бьет, а детям что? детей можно, они ж ответить все равно не смогут, ну поорут и заткнутся, что в этом такого. Так всегда на Руси было.
С помощью поджопника надо воспитывать, а не раздражения показывать. А начальник у меня один - я сама. :)
"Если ребенок не слушается, то надо дать по попе, сразу ум на место встанет. Да и мамы не железные и дети должны видеть - мама не робот и может бвть, как доброй и любящей, так и раздраженной и даже злой. Мама тоже человек." - здесь как раз о поджопнике в качестве демонстрации маминой "человечности" :-)
В чем психологический смысл поджопника в качестве воспитательного инструмента?
Ребенок понимает, что за непослушанием следует наказание. А не вечное мамино нытье "Ну сынок, ну доча, ну, пожалуйста, ну не делай, ну давай пойдем домой, ну давай покушаем" Я это мямльство сто раз слышала на площадках. А это безобразие, что малыш не слушается маму. Когда у меня росла первая дочь, я тоже была приверженцем всех этих новомодных взглядов на воспитание, и голос на нее не подними, и пальцем ее не тронь. Да, за этим уважением к детской личности все позабыли про уважение к родителям и к личности прежде всего взрослого человека. Моя доча творила, что хотела, а я ей и так, и эдак, и то, и се. пипец, что я только не перепробовала. А потом родились мальчики один за одним и, простите, нюни разводить стало некогда, а шлепок всегда понятен, Мама недовольна, ты сделал плохо. Конечно, прежде чем шлепнуть надо попросить, объяснить, но если ребенок не слушается, он должен быть наказан. В следюущий раз он хорошо подумает прежде чем весьти себя безобразно. и мои младшие дети уже намного послушнее моей старщей, которую я вообще не трогала пальцем, а все объяснялоа и объясняла, и объясняла, а она все больше на шею садилась. А теперь уже поздняк, надо все исправлять, а исправлять всегда сложнее, чем сделать правильно изначально. Человек должен расьти и знать, что за провинности наказывают, а не нюни разводят. Видела я таких мам, которые пальцем бояться тронуть, вообще не справлялись с ребенком. Не все конечно и ситуации бывают разные. Но в моем случае этот вопрос решенный. Конечно, по губам в случае автора перебор, я бы не смогла по губам ударить, но по попе в самый раз, по делу, конечно :)
Слов много :-) Суть, как я понимаю, - выработка условного рефлекса: мама недовольна -> боль (унижение) мамиными руками. Результат: боязнь боли или унижения не даст сделать маму недовольной. Правильно?
Выработка условных рефлексов: преступление - наказание. Я не считаю, что шлепок это унижение. :) Это надуманно
Не выдержала. Почему считается, что если не лупить значит все позволять? Я много чего не позволяю и ограничиваю. Я тоже против соплей!!! Просто я воздействую по-другому. Меня слушается, уважает, помогает и не потому что боится, а потому что понимает, потому что стремится к сотрудничеству. Сопли и "мямлиничество" это другая КРАЙНОСТЬ. Чувствуете разницу?
Чувствую. Могу Вам позавидовать, а я очень мягкая, на мне дети ездят. Мне все это говорят и едиснтвенный способ, хоть как-то их образумить дать по заднице. По другому у меня не получается. И вообще, что Вы так впрягаете, мои дети совсем не выглядят какими-то там униженными или запуганными. Хорошие, активные, веселые дети. Просто если ребенок откровенно хамит, то по попе, до определнного возраста, конечно.
Но тогда получается, что проблема в ВАС. Вы не знаете и не умеете как воспитать ребенка без боли и страха. Ну и при чем тогда здесь дети?
Я не очень поняла выражение про впрягаете. Но если я правильно поняла, то меня совершенно не беспокоят ваши дети, вы их мама и по-любому знаете как лучше именно для них. Меня задел смысл вашего поста "били, бьем и будем бить, только так и можно, только так и правильно, а остальное бред".
Следуя такой логике непонятно почему мы до сих пор не едим руками и не живем в пещерах.
Все течет, все изменяется, знаете ли.
Но я, лично вас, ни к чему не призываю. Вам ТАК удобнее жить, ну и живите, мне все равно. Я живу по-другому и я думаю, что вам тоже все равно.
P.S. Я тоже мягкая.
Я боюсь, что я не смогу описать все. Но некоторые моменты могу написать.
Для начала я исхожу из той точки зрения, что ребенок это отдельная личность и я это уважаю.
Я часто ставлю себя на ее место.
Я не даю напрасных обещаний, чтоб у дочки было серьезное отношение к моим словам. Это на первый взгляд просто, а держаться одинаково ровно долгое время - сложно. Например: не уберешься в комнате, больше никогда не получишь сладкого - или не говорить такого вообще, или больше никогда не давать сладкого.
Я уверила дочку, что люблю ее безусловной любовью.
Вместо приказов я использую сотрудничество, мы практически обо всем можем договориться.
Раньше, когда она была поменьше, не понимала меня, истерила, я использовала тайм-ауты - она оставалась одна на несколько минут (кстати успокаивалась очень быстро).
Да. Обещания "больше никогда не давать сладкого" - это самое сложное. Мне тяжело вдвойне, потому что живем с мамой, и мне ее практически невозможно контролировать...Хотя может я просто ищу оправдания, но это так(
Мне мой мужчина так и говорит: ты в хорошем всегда придерживаешься своего слова, а вот в наказании соскакиваешь....
Эээ, нет. Так не пойдет. Прятаться за Достоевским не надо :-)
Преступление - это правонарушение, совершение которого влечёт применение к лицу мер уголовной ответственности.
Правонарушение — деяние (действие или бездействие), противоречащее требованиям правовых норм и совершенное деликтоспособным лицом.
Деликтоспособность — способность лица самостоятельно нести ответственность за вред, причиненный его противоправным деянием (действием либо бездействием). Является элементом дееспособности. Выражается в способности субъекта самостоятельно сознавать свой поступок и его вредоносные результаты, отвечать за свои противоправные деяния и нести за них юридическую ответственность. Наступает с 16 лет, хотя по статье 20 УК РФ существуют преступления, ответственность за которые наступает в 14 лет ( против личности, собственности и т.п. ).
Это все из Википедии. Простите, ползать по УК не хочется.
Правонарушение – виновное, противоправное деяние, наносящее вред обществу. Деяние праводееспособного лица или лиц, влекущее за собой юридическую ответственность.
Признаки:
* Правонарушением может быть как действие, так и бездействие.
* Противоправность: всегда представляет собой нарушение норм, содержащихся в правовых актах. Впрочем, законом предусмотрен ряд обстоятельств, исключающих противоправность деяния и освобождающих лицо от юридической ответственности.
* Общественная опасность — принесение вреда или создание угрозы вреда. При ее отсутствии правонарушение не считается таковым.
* Виновность — волевой выбор лицом варианта неправомерного поведения.
* Деликтоспособность лица, совершившего противоправное деяние.
Итого: малолетний ребенок по определению не может совершить преступление. И правонарушение - тоже не может.
Наказание подразумевает наличие виновного нарушения. Иначе сама суть наказания теряется. Что за наказание без вины? Но малолетний ребенок не способен совершить виновное действие в силу своих психологических особенностей (тут я уже даже не буду говорить о правовой стороне этого понятия). О каком волевом выборе варианта действий может идти речь, когда субъект - малолетний ребенок?
Следовательно, Вы поступаете с детьми, как с животными - просто причиняете боль в ответ на их нежелательные действия. В надежде, что боязнь боли в следующий раз их как-то притормозит.
Унижением Вы шлепок не считаете, значит, получив от мужа затрещину, Вы спокойно утретесь и будете жить дальше без проблем.
Теперь правильно? :-)
А почему Вы меня 27летнюю женщину и маленького ребенка 2хлетнего на одну ступень ставите?? Вы заблуждаетесь. Я взрослый человек, а это ребенок и не надо мне рассказывать про унижение. Ребенок всегда под родителем ходит, а кто так не считает растит уродов, простите, за грубость, другого слова подобрать не смогла. Первичен взрослый, он главнее, он больше знает, его надо уважать. А ребенок совсем на другой ступени и на другом уровне. Не надо ставить детей на один уровень со взсролыми и сравнивать их. Вы только что исписали столько доказав, что малолетний это не 16летний и несьти отвественность за преступление не может, значит ребенок не ровня 16летнему? И прав и обязанностей у него меньше, так и со взрослым человеком не надо его сравнивать.
В гражданском законодательстве есть понятие правоспособность. Дееспособность наступает в 18 лет (редко - раньше). Правоспособность - с момента рождения. То есть ПРАВ у ребенка ровно столько же, сколько и у взрослого человека. В том числе и право на уважение, право на человеческое достоинство.
Ваши дети имеют столько же прав, сколько Вы - 27-летняя тетя. И в этом я ни разу не заблуждаюсь.
Таким образом затрещина ребенку - такое же унижение, как и затрещина Вам - взрослой тетке.
А вот обязанностей у взрослого действительно больше :-) В том числе - обязанность уважать малолетних детей... которую Вы, похоже, признавать не собираетесь.
Значит я правильно поняла Ваш подход. "Дети = животные, этакие хомячки или собачки. Что хочу - то и сделаю. Хочу - буду бить, хочу - не буду кормить, хочу - вообще убью. У них же прав меньше, чем у меня - взрослой, много знающей и главной."
Браво.
И почему у нас выступают против ЮЮ? Как раз для таких вот, воспитывающих "НЕ уродов" она и необходима. Чтобы хоть чего-то боялись... если страх - единственный уважаемый ими инструмент
Простиет, но прав у ребенка значительно меньше. У меня есть право сесть за руль, у него нет, у меня есть право купить-продать, у него нет, у меня есть право родить-не родить, у него нет, у меня есть право курить и пить, у него нет, у меня есть право есть, что хочу и спать когда хочу, у него. Ваши разглогольствования ставят детей в результате на ступень выше, чем взрослые, т.е. права у нас одинаковые, а обязанностей у нас больше?! Нет, простите, это не про мою семью. У нас прав у папы и мамы больше, чем у детей и обязаннсотей соответственно тоже у нас больше, а не у них. И им вменяется в обязанность слушаться родителей.
У Вас есть право сесть за руль, а у моей мамы этого права нет. И она не ребенок :-) Просто она не получила права на вождение автомобиля :-)
Право родить? Вы всерьез? Вообще-то это не право, а физиологическая способность :-)
Право курить и пить есть у всех - и у детей и у взрослых.
Вообще право водить авто, право покупать-продавать приходят с дееспособностью. Они с правоспособностью не связаны. Мало того, даже умственно-отсталые люди правоспособны, как ни странно Вам это покажется :-)
Это не мои разглагольствования :-) Это правила нашего общества :-) Не верите - посмотрите законодательство РФ, других стран, международные документы. Или вот - отличные документы:
Декларация прав ребенка http://www.un.org/russian/documen/declarat/childdec.htm
Всеобщая декларация прав человека http://hro-uz.narod.ru/vs_dekl_pr_chel.html
Статья 2
Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.
Конституция РФ
Ст. 17.2. Основные права и свободы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.
Гражданский кодекс РФ http://www.consultant.ru/popular/gkrf1/5_4.html#p181
Статья 17. Правоспособность гражданина
1. Способность иметь гражданские права и нести обязанности (гражданская правоспособность) признается в равной мере за всеми гражданами.
2. Правоспособность гражданина возникает в момент его рождения и прекращается смертью.
Ну-ка ткните пальчиком где написано, что прав у ребенка значительно меньше??? Сможете? :-D Нееееет :-)
И почему Вы полагаете, что права возвышают человека, а обязанности - принижают? Что за подход? Значит ли это, что имеющий право на вождение авто выше на ступень того, кто этого права не имеет? Значит ли это, что имеющий обязанности по воспитанию детей ниже на ступень того, кто этой обязанности не имеет в силу отсутствия детей? Вы всерьез ТАК думаете???
Йа Ф Шоки :scared2
Про вашу семью я уже все поняла. Можете не тратить силы и время на объяснения. Общечеловеческие права детей в вашей семье не признаются, что очень и очень прискорбно. Поскольку ваши дети создадут свои семьи, в которых, возможно, будут подходить уже к своим детям с тех же позиций. Как к хомячкам, ага. У которых даже нет прав СПАТЬ, когда они захотят. Пипец
Я бы на месте анонимуса уже заткнулась :-)))) Я щас себе скопирую ваши посты на память.
Ежели хоть кому-то когда-то они помогут - будет хорошо :-) [шепотом: главное, чтобы защитники прав животных меня не распяли за хомячков и собачек :-D]
Зато когда Вы под старость что-нибудь не так сделаете, Ваши трое вполне могут Вас отшлепать, ну или просто в морду дать. А что? Они же станут сильнее Вас.
Других способов нет? Плохо разговаривает с Вами - не разговаривайте с ней какое-то время (предварительно объявив почему и сколько времени) Истерит в общественных местах - отмените поход в кафе/театр/парк. Бесится и не понимает слов - посидеть на стульчике / в углу /в своей комнате.
А "мама я тебя не люблю" нормально, манипуляция чистой воды, мой может "не любить" когда мультики выключаю, конфету не даю и т.д.
Ваш сынок на 20 дней старше моей.
Манипулирует - это я знаю...тем более что когда она начинает такое говорит, я не могу сдержать слез((( Вчера хоть в темной комнате были разборки, и она не видела...
Надо, конечно, отменять походы...Только это наказание для обеих получится( Я работаю целыми днями, и в будни получается только утром собрать-причесать, да вечером книжку прочитать...и то не всегда(
просто побольше обнимайте и говорите как сильно вы ее любите, даже когда грубит, даже когда кусается. обнимайте и жалейте. она не от коварства, а от злости. ее не понимают и не чувствуют. а как еще она может достучаться. попробуйте любить не за хорошее поведение, а за то, что она есть.
мы переживали такой период. причем оба сына вели себя примерно одинаково. младший мог и ногой замахнуться. где бы не были - останавливалась, наклонялась и на ухо говорила. мне больно. я люблю тебя очень сильно, и оттого мне еще больнее. сначала дулся и отворачивался, потом просто молчал, еще спустя какое-то время просил прощения спустя несколько минут, дальше уже извинялся едва успев заистерить, и в конце-концов остались обычные детские капризы(но и они пройдут, я уверена). надо уметь их выслушивать. это важно для вас обоих
и еще. а почему вы боитесь показать ребенку свои слезы, того что вам обидно? я не считаю это правильным. откуда тогда догадаться, что мама расстроена?
Не то, что боюсь...Просто когда дочь это видит, то она улыбается...Я понимаю, что это не от злости или ехидства...Но она совсем не умеет жалеть..И когда подружки падают, плачут, не жалеет их. Я учу.
но если она не будет видеть вашей боли, то тем более не научится. имхо, лучше показывать, чем скрывать.
у меня младший сын был то же такой. старший плачет, синяки появляются, даже до крови дрались, а младший стоит улыбается. и жалеть отказывался... тоже думала, ужас какой, жестокий растет. но вот если поставить себя на его место - он ведь по сути победу одержал, старшего брата победил. он в эйфории, а тут мы со своей жалостью. тогда смысл его победы теряется? нужно было время, чтобы он осознал, что побеждать можно не причиняя боли, а если даже и "заигрался", то извиниться... у нас процесс занял больше полугода. и, чем больше я жалела пострадавшую сторону, тем настырнее младший не желал извиняться.
не опускайте руки. наберитесь терпения - это самое главное. и не запускайте ситуацию, а то потом, как говорится, чем дальше в лес....
угу, есть такое. Тоже люблю детей сводить куда-то показать что-то, чтоб они радовались, а не плакали. Но воспитание не легкий труд :) Приходится и себя ограничевать вместе с детьми.
Я слезы не сдерживаю. Часто прямо говорю - мама злая, мама устала, ты мне сделала больно, я не хочу разговаривать с тобой, потому что мне обидно. Не знаю, правильно ли это.
Мой сын смеется, когда мелкая плачет или я ругаюсь на нее. У него это не от зла - так выходит его напряжение. Может Ваша девочка тоже сливает напряжение не общепринятыми методами?
Ну, это новый переходный период :) Терпите! На такие слова не нужно внимания обращать! Прежде всего попытайтесь не бить. это не приносит результатов. честно. испробовано на себе.
если наподдать - то только по попе (знаю, что иногда бывают моменты, когда это нужно Вам!!! ребенку в этот момент никак). по лицу - ни в коем случае. это для ребенка не столько больно, сколько унизительно!
поверьте, это ребенок говорит чтобы сделать Вам больно, он проверяет Вас!ведь неизвестно как Вы отреагируете. и просто побольше дочери внимания. оно сейчас ей очень нужно (минимум до 7 лет - потом все снова будет годик хорошо) :)
так нам психолог сказала :) что такое бывает у всех детей :) пройдет, если правильно начать себя вести по отношению к ребенку и, снова начнется лет в 7... :) но будут уже другие завороты!
У меня подруга сделала наоборот. Сказала грустно: а я вот тебя ОЧЕНЬ люблю. Мне обидно такое слышать. Ты мое сердечко, моя кровиночка. Ты в моем животике выросла. Я так тебя ждала! Ребенок 4,5 лет разрыдался! Прибежала: мамочка, прости! Я тоже очень тебя люблю! Это я свредничала!
Может попробуете?
Именно так я и ответила вчера...Реакция была: Уходи! Я не хочу тебя видеть!((((((((((((
А вы так ответили ей в первый-второй раз или так отвечаете всегда? Просто если вы только начали так отвечать, то вполне нормальная реакция у ребенка, она привыкла к другой реакции и не знает, что вы тоже чувствуете себя виноватой.
ТАКАЯ реакция у ребенка вообще впервые.
Но раньше были взбрыки попроще типа - Уходи!
Я и раньше говорила, что я все равно тебя люблю!
Вероятно у вашей дочки нет понимания - как так, мама говорит что любит и при этом бьет и унижает. На мой взгляд нельзя шлепать даже легонько, потому что по попе - это абсолютно бесполезно, а по лицу ужасно унизительно. Я своей залепила недавно по щечке....умная я, ага, начиталась литературы, держу себя в руках, и тут на тебе! Не знаю что на меня нашло! Уж как я потом извинялась перед ней, так противно самой было. Именно что не больно, но очень унизительно.
+1 насчёт по лицу, по губам. Это ужасно унизительно, и это не оставляет никакого пространства для манёвра.
меня бы тоже взбесило, если я злая-презлая, а мне говорят о любви и какая я сволочь что не испытываю благодарности
Ну правильно сказала..может пересмотрите тактику воспитания..За что любить такую маму,которая чуть что по лицу бьет?я бы тоже не любила.. А Вы могли бы любить такую маму?
Да, автор, тяжело Вашей девочке с Вами. Что же Вы слов и других методов воспитания, кроме шлепков по лицу найти не можете? Тяжело Вам, я понимаю, развод за плечами и т.д., но ребенку ведь тоже нелегко. И если Вы сейчас не подберете к ней ключик, потом уже она не даст это сделать. Не можете сами топайте к детскому психологу, что бы он Вам мозги на место поставил, научил обращаться с ребенком, указал на Ваши ошибки в воспитании. То, что сказал ребенок это закономерно, она в ответ на свою душевную боль пытается сделать больно Вам, потому что других методов не знает, а знает только те, которые используете Вы. Так и будете с ней соревноваться, кто кому больнее сделает. Вы же взрослая женщина должны быть умнее пятилетки, придумайте систему мотивации и систему наказаний для ребенка (только не физических)за хорошие и плохие поступки и будьте последовательны в своем воспитании.
Автор, зачем пишу-не знаю, но все таки напишу.... Меня родители в детстве били жутко, по большей части папа. То, что делаете Вы - это просто даже не цветочки по сравнению с тем, что делали мои родители. Лет примерно с 3 моих до 16. Не верьте тем, кто высказался выше, что дочь Вас не любит. Она ЛЮБИТ и БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВСЕГДА! Да, я такая дочь, и я люблю своих родителей, люблю очень. Правда понимание этого пришло ко мне не сразу, но оно пришло и я счастлива.
Я не знаю, что именно должен сделать родитель, чтобы ребенок его не любил, вот честно, не знаю... Любовь к родителям запрограммированна самой природой, любят любых, и бьющих, и пьющих, любых....
Бить, конечно, нельзя, да Вы и сами это знаете.... Мне самой иногда трудно удержаться, у меня такой же, как у вас ребенок... Пару раз наподдавала по попе, каюсь... Но я стараюсь....
Спасибо вам!
Сижу-реву.....
Самое дорогое, что у меня есть - это моя доченька.
Я рада, что пришла с этой проблемой на Еву...
Какое-то затмение на меня нашло в последний год-полтора...Во всем(((
Прочистили мне здесь мозг хорошо. Спасибо.
Пришла сегодня с работы. Повозилась с дочкой. Уложила спать и услышала самые главные слова: Я люблю тебя, мама! Даже моя ручка тебя любит. Не уходи. Посиди со мной!)
:) Любви Вам и вашей дочери, здоровья и понимания! и главное, не верьте, если она Вам еще раз скажет иначе!!!! Терпения!!!
знаю что надо делать родителю, что ре его не любил - не обращать на него внимания, не видеть в нем личность, давить и заставлять делать как родитель считает нужным без учета мнения ребенка.
При этом не важно бьет родитель ребенка или нет.
Девушки, вот еще какой вопрос к вам в связи с уже вышесказанным.
Мне кажется, меня переклинило на такое неправильное воспитание ребенка то, что я испугалась: кто ж меня возьмет в жены с таким капризным ребенком.
Пока я так думала, начала встречаться с мужчиной. Первые отношения (серьезные,с перспективой) за 2 года. Он сразу сказал, что ему важна не только сама женщина, но и какая она мать. Он уже дважды обжегся на недобросовестных матерях - своих женах (с первой был общий ребенок, вторую он взял с сыном) Ну, т.е. он весь такой правильный. В дочку мою влюбился, кажется, раньше чем в меня. Несколько раз мы проводили вместе выходные, оставались у него.
Так вот каждый раз в эти выхи у нас с ним были разборы полетов: почему ты ребенку нож не кладешь во время еды? почему мы вместе кушать не сели? дочке - не чавкай, руками не ешь... мне: у тебя вообще какие принципы воспитания? ...и т.д. Он много правильно говорит, рассуждает...Где-то слишком давит (соглашается со мной, когда делаю это замечание)
Дочь себя ведет естественно с ним. И как-то раз закатила свою традиционную истерику: с утра не хотела надевать брюки( Он вначале ушел в комнату, чтоб я сама разбиралась. Потом я ребенка вывела к лифту (знаю, что так она быстрей успокаивается: типа, из квартиры вышли, уже никуда не денешься, придется в этих брюках гулять). Сама собираюсь, думаю, ну все - это конец...кто такое терпеть будет?...Он вышел ко мне и говорит: ЛУПИТЬ НЕ ПРОБОВАЛА?((( Он реально считает, что девочку должна в строгости воспитывать мама, папа самое большее - это маму словами поддержать. Если надо то мама и отлупить должна, а моего ребенка, по его мнению, надо( При этом рассказывает историю из жизни: когда он в детстве начинал истерить, мама заводила его в подъезд (чтоб не позориться) и лупила, потом выходили из подъезда как ни в чем не бывало( "Ну, и вот я же вырос нормальным человеком! Или ты так не считаешь?"
Вот как мне с ним общаться - не знаю(((( Во многом у него очень правильные взгляды на воспитание ребенка. Я редко таких встречаю. Но вот эти мнени о рукоприкладстве....
Так и общаться: давать ему книги по детскои психологии, обьяснять договариваться. Если вы будете давать понять что дочь ваша и только вы решаете как ее воспитывать, то если вы свяжете с ним жизнь он отстранится от ее воспитания и общения с неи. Поэтому надо вовлекать его в процесс общения с ребенком, но он должен понимать что ребенок это личность. Если он адекватныи человек то поимет, а если нет, то нужен ли он вам...
угу,а когда он решит что и жену иногда лупить надо ибо заслуживает - то дать ему почитать книжку по семейной психологи:)))
какая-то наивность детская, взрослый мужик со сложившимися взглядами НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТСЯ НИКОГДА И НИКАК.
А главная задача матери не только найти свое счастье и создать полную семью но и в первую очередь защитить своего ребенка..
не правда люди меняются даже в этом топе есть примеры. Многие проблемы из-за невежества.
Люди меняются, бесспорно. Но только ,когда хотят этого сами. И это дается огромным трудом. Я вот такая поменявшаяся. Вы себе не представляете сколько усилий я на это потратила и продолжаю тратить, это очень сложно, а без постоянного желания это невозможно.
Я тоже из поменявхихя правда не по этому поводи:) Но может он захочет? Бесспосрно без его желания ничего не сделать.
Давать книги - это точно не прокатит.
Уже пробовала, попросила его прочитать книгу Николаева "Материнская любовь" Я согласна там со многими тезисами.
Хотела, чтоб он прочитал именно в связи с нашими спорами.
Он так зациклился на моем отношении к ребенку, что наши отношения , на мой взгляд, оказались под угрозой.
А из этой книги я вынесла мудрую мысль, что на первом месте в семье должны быть ОН и ОНА, потом домашний очаг, а потом ребенок. Я знаю такие семьи; там дети вырастают гармоничными личностями, и создают прекрасные семьи; и родители при этом счастливы и в зрелом возрасте.
НЕТ! Он считает, что на первом месте ребенок. Книгу начал читать, пролистывая, обхаял ее. Сказал, что нафиг я ему что-то подсовываю. Меня он готов слушать, т.к. он хочет быть со мной и мое мнение ему важно. А мнение какого-то дядьки - с какой стати? Ведь у него есть свое мнение , и чем оно хуже мнения этого психолуха?
Шодите вместе к психологу, очень омогает, у меня знакомая шодила с сыном подростком, такои дуж холодныи получила и много чего в отношениях со своим ребенком пересмслила. Здесь на Еве есть психологи которые могут хорошего пшолога посоветовать.
уже создавала такое сообщение с криком о помощи - найти психолога....Не откликнулся никто(((
вы сами уже все поняли ,что вам делать -раз все это написали.
Да, почти всегда грустно и обидно расставаться-несбывшиеся надежды, но ничего не поделаешь надо принять реальность, вам не по пути, и чем быстрее вы смиритесь с этим и сделаете от него ноги, тем лучше будет для вас и для дочери.
удачи!
Честно говоря я бы наверно уже никак не общалась...Слишком уж настойчиво он лезет не в свое пока дело.Его делом это станет где-то через полгода-год совместной жизни...А пока воспитание-это Ваша задача.
я, наверное, сама виновата, потому что посвящала его в свои проблемы с самого начала отношений. Ну, т.е. произошел какой-нить инцендент с ребенком днем, он звонит вечером, а я расстроена. А я не могу в себе держать. Он- Что случилось? Я ему рассказываю.
Вот в последствии, когда я ему мягко сказала - "Прости, но мне кажется, ты пока не должен мне такие требования выдвигать (о воспитании). Наши отношения еще только развиваются." Он ответил, что если б я не жаловалась ему на дочку, он вообще бы не лез, а т.к. я что-то рассказывала, то он хочет мне помочь. Я на это ответила, что советчиков мне и так хватает, мне реальная поддержка нужна.
А сейчас понимаю, что мне в первую очередь нужен мужчина, который поддержит меня не как маму, а как женщину (устала я одна все тянуть( Тогда я и с воспитанием ребенка справлюсь грамотно.
А..тогда пардон, ситуация несколько иная...Просто мужики, они так устроены,что проблему они должны решать, а не жилеткой стоять,пока мы плачемся)
Я в общем понимаю Вас- я тоже 2 года назад начала жить с таким вот мужчиной-который проблемы решать настроен))
И во всех остальных случаях это реально большой плюс- у меня реально все проблемы улетучились с его появлением-он все решает сам.
Но в отношении ребенка-и сейчас основная воспитательная роль у меня в нашей семье.Он вступает только в случае, если дети допускают какую-либо несправедливость по отношению ко мне..Или как третейский судья в наших с детьми конфликтах,если таковые есть.
Ну, так получается, что мне надо сказать: конечно, дорогой, я плохая мама, и чтобы обезопасить тебя от такой ужасной женщины в третий раз, давай-ка мы расстанемся...
Или: я буду стараться и исправлюсь и ты будешь мной гордиться. И жить, доказывая, что я не верблюд, когда человек уже сложил какое-то мнение... Оговорюсь, самой себе всю жизнь надо доказывать, что можешь, но не под прессингом, ИМХО
Я это к тому, что я потеряла веру в свои силы, материнские способности (тут БМ здорово потрудился) и мне ужасно обидно от того, что еще малознакомый мужчина делает такие выводы. ....Хотя..пишу щас и сама понимаю, что снова тапки полетят(
Вы деиствительно плохая мама, но Вы это поняли и исправитесь:) То что Ваш друг считает Вас плохои мамои неудивительно, но и он так себе папа:( Лично я в Вас тапки кидать не хочу я думаю что в Вашем случае все поправимо, главное иметь хелание. Лично я верю что люди способны менятся!!! Я желаю вам удачи в Ваших начинаниях, а самое главное не опускать руки!!!
Ой блииин..... Я бы с таким перестала общаться. Это только начало, а он уже начинает командовать как вам с вашей дочкой себя вести....
Установка изначально неправильная. Надо "не кто ж меня возьмет с таким-то ребенком", а кого я выберу!! Ведь дело не в том, чтоб за кого попало замуж выйти и не остаться одной на старости лет, а в том, чтоб прожить СЧАСТЛИВУЮ жизнь!!!
Далее. Что в его понимании недобросовестная мать???? Мой бывший муж, отец моего ребенка, тоже считал меня недобросовестной, он не видел или не хотел видеть все мои домашние дела и все ему было не так. У него были свои взгляды на воспитание, о которых он тоже рассуждал! И учил меня, что я слишком много договариваюсь с дочкой и сюсюкаю, а надо с ней, цитирую, "как с собакой, чтоб знала свое место!". Ушла я от него, причин было много, в том числе и эта. Встретила другого мужчину. У него тоже взгляды на воспитание, НО
1. Он никогда не лезет в МОИ отношения с дочкой
2. Он всегда слушает мои замечания, относительно воспитания
Результат - мы живем дружно, в любви и согласии. Дочка относится к нему как к другу, любит и уважает. Мы ее не бьем.
А на счет вырос нормальным человеком можно поспорить. С таким воспитанием как у него просто должно быть масса комплексов! А это уже не нормально.
Мне кажется поищите еще спутника жизни себе, не зацикливайтесь на этом, пока все легко и просто исправить.
"Мой бывший муж, отец моего ребенка, тоже считал меня недобросовестной, он не видел или не хотел видеть все мои домашние дела и все ему было не так. "
То же самое у меня было!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бежала от этого, как от огня. Очень не хочу повторения.
Ну так не наступите второй раз на те же грабли!!!! Я бы на вашем месте своему МЧ сказала, что знаю КАК воспитывать ребенка, поэтому если его помощь потребуется, я то скажу, а нет, значит нет. Хотя это не выход.... Я думаю, что проблема в том ,что он считает, что ОН знает лучше, чем вы. К тому же я так понимаю вы ему пытаетесь угодить и каким-то боком зависимы от него, может потому что боитесь остаться одна и он это чувствует или знает. Вы ему дали все козыри в руки, а не надо было... Может я ошибаюсь (хорошо бы), т.к. не знаю ситуации вообще. Если хотите, давайте это обсудим.
"Он считает, что ОН знает лучше, чем вы"
Иногда - да, так заспоривается, что жесть...не переубедишь... Но боится меня обидеть. Если спор идет личный (не по телефону или по асе), то по моему лицу сразу видит, когда надо тормознуться. Прислушивается. Говорит, что готов меняться. И я вижу это по делам.
Я от него не зависима...Ну, разве что на чувства уже подсела( И конечно, он знает, что даже без ежедневного вечернего разговора уже тяжко засыпать. Но здесь мы в одинаковом положении, потому что ему тоже это необходимо.
Козыри дала((( Плохо это( Видимо, совсем уже крыша стала ехать за 2 года фактически одиночества, т.к. те встречи, которые были не могу назвать отношениями(
Будьте осторожней, я вас умоляю. Ведь когда влюблена, то не замечаешь каких-то вещей, звоночков, которые потом превращаются в колокола.
Плавали - знаем(((
Причем я уже все звоночки замечаю....и тем не менее всегда вижу хорошее, что есть в человеке, и к дурости своей оправдываю плохое этим хорошим....
Ребенок не привыкший делить с кем то ваше внимание может рассуждать примерно так "Мама теперь любит дядю, а меня разлюбила и бьет".
Не соглашусь.
Во-первых, дочка по количеству времени больше с бабушкой находится, и ревность к моему мужчине невозможна, т.к. он с ней много возится, когда мы втроем. Тут даже я как-то заревновала)))
А шлепала я ее и до того, как он появился в нашей жизни.
Первый раз, когда я подняла руку на ребенка, помню очень хорошо(((( Прошло 2 месяца с того момента, как я ушла от мужа. Дочке было 3 года. Совершенно неуправляема, капризна, истерична((( Муж постоянно угрожал суицидом((( У меня, как помутнение случилось((( В тот же день я записалась к психологу и работала с ним 2 месяца. Но психолог основной акцент тогда поставила на урегулировании ситуации с разводом - получилось.
После развода он пропал на полтора года залечивать нервы и приходить в себя.
Появился в феврале этого года. Видится с дочкой раз в полтора-два месяца...
Ребенок Вас любит, просто провоцирует, хочет сделать вам больно и привлечь таким образом к себе внимание. Вы с дочкой много занимаетесь? Делаете дома что-то вместе? Пропробуйте уделять ей больше внимания, это быстро "окупается". Иногда достаточно каждый день 15-30 минут вместе читать, рисовать, играть, НО только с ней, не помешивая при этом суп или болтая с подругой по телефону.
А знаете, мне захотелось поговорить с ним на тему взрослого рукоприкладства.....
Очень сложно что-то советовать по интернету, сложно вообще понять ситуацию.
У меня в коллективе есть девушка лет 30. Все её молодые люди её обижают, унижают, обзывают, втаптывают прилюдно в грязь - и не женятся. И так - раз ...надцать.
Вот такой у неё в голове сидит образ - спутника-мачо, а она - вечная жертва.
И ещё совет - может перевру чью-то мысль
Поднявши руку - да не опусти её.
Скажите НЕТ своим физическим воздействиям. Я вот работала над собой в этом плане, когда у Мишки в его 2 г 3 мес был кризис трёх лет - и шлёпала и что только ни делала - он казался несносным маленьким упрямцем, если хотите - дам ссылку на архив моей истории.
Сейчас работаю - чтобы жить в семье без крика.
Утренние сборы в сад меня, конечно, доканывают(
Еле сдерживаюсь. Сегодня психанула, резко стала натягивать дочке колготы, ибо ждать когда она сама их натянет уже было некогда (сразу оговорюсь, встаем мы уже с запасом, т.к. знаю, что дочь долго раскачивается) Т.е. с утра ребенка никто не торопит, с вечера обо всем договариваемся, она обещает, что капризов утром не будет...А с утра все по новой((( "Не пойду в сад! Эту куртку не одену! Вообще куртку не одену!" У нас в принципе с одеждой всегда такие проблемы(((
Вот вчера пообещала в субботу в театр или цирк, если будет себя нормально вести всю пятницу, придется отменить(((
Автор пообещала, с условием - хорошее поведение. Хорошего поведения нет. Теперь придется держать слово. А вообще мне кажется, что такое наказание слишком сурово. Можно выбирать что-нибудь попроще, но только обязательно слово держите. Пройдет много времени, пока ребенок осознает "мама сказала - мама сделала". Главное постоянство.
Мой ребенок даже суровые запреты в итоге пропускает мимо...т.е. быстро смиряется с наложением запрета на что-то....Видимо, связано с тем, что находятся альтернативы всегда.
А зачем она нужна - суровость?
Вот я в милицейском ВУЗе работаю, суровые должны быть дядьки и тётьки - а реально - нормальные человеческие отношения, хорошие люди.
Если можно - пересчитайте или опишите свои суровые запреты
какие - и почему они наложены?, срок действия?
Все запреты связаны или с развлечениями (театр, компьютерная игра с мамой, мультики на ДВД или по ТВ, аттракционы летом) или со вкусностями (отменяется покупка Киндеров, мармеладок и прочих сластей, которые дочь просит)
Запреты оглашаются, когда дочь банально не слушается. Я тут уже описывала наши критические ситуации: отказывается собираться (одеваться), закатывает истерику, дерется-кусается, многократно пререкается.
Сроки разные:
если ставим условие, что должна извиниться за свое поведение, то после извинения получает (мультики, сладости и т.д.)
Бывает, я ставлю срок - если всю неделю (пон-пт) себя хорошо ведешь, нормально собираешься в сад, слушаешься бабушку, то в выходные идем в театр, покупаем Киндер-сюрприз и т.д.
Обратитесь к психологу-педагогу. Хороший вам объяснить, что чем меньше ребенок тем короче должно быть наказание и всегда четко ассациированное. Нельзя 5 летку лишать будующих выгод, и наказывать на неделю. Очень можете пожалеть и о том, что наказываете отсутствием игры с мамой. Из вашего этого поста опять получается, что вы не умеете общаться с ребенком, вы требуете от него как от взрослого. У вас армия, а не семейное отношение с любимым ребенком. Даже любовь за поведение:(
Игра с мамой в данном контексте - это формальность, потому что дочь сама не умеет пользоваться мышкой и клавиатурой. Ключевое слово здесь игра (это Ферма в Одноклассниках).
Игры со мной (настольные, лепки, рисования и прочее - вне зависимости от поведения ребенка, и это безусловно)
Про длительность - я в курсе. Ребенок не наказан неделю. Здесь скорее речь про поощрение - если всю неделю будешь хорошо себя вести, то в конце - приз (каждый день это проговаривается) Такой метод как раз вариант договариваться с ребенком. И, кстати, если поведение было плохое, это проговаривается, что, например театра в этот раз не будет, мы просто останемся дома (мы остаемся дома, при этом занимаемся обычными домашними играми)
ага, на ферму и одноклассники время и терпение есть, а на то что бы помочь ребенку одется и весело попрыгать, а не заниматься развивалкой, времени нет. И постоянно, под гильотиной, веди себя хорошо, веди себя хорошо... иначе киндер блин не купят! Через пару лет, она скажет, да идите вы со своим киндером, мне и так хорошо, и вообще лучше я из окна выброшусь.
Спасибо, Катерина!
Я готова принимать любую жесткую критику, главное, чтоб она была конструктивная и давала руководство к действию.
А злобность вот эту анонимную не выношу!
злобность??? Это в каком месте вы ее нашли? Видите, как вы воспринимаете вами желаемую адекватную критику и советы конкретные? Болезненно очень, видите злобу, свою правда, но видите. А предствьте как ребенку сложно. Он маленький, он все видит в квадрате, и совсем не может анализировать сложное, выискивая рациональное зерно и закрытую мудрость.
Вам не понравилось о выбрашусь в окно и подавитесь своим киндереом?? Так это правда. Сначало будет подавитесь, все равно меня не любите, а затем суидальные мысли. Может и вместе быть. Обратитесь к психологу, он вам на пальцах оьюснит. поинтересуйтесь статистикой самоубийств детей до 8 лет.
Может не вынесете конечно, но увы, наве невынашевание, если не изменитесь не облегчат мысли вашего ребенка. И можете не сомневаться, ребенок, в 5 лет говорящий, уходи, я тебя не люблю, задумается о самоубийстве минимально.
Советы у вас хорошие, просто любой матери - вот эта тема про окно - ножом по сердцу. Страшно, не надо так, может быть корректнее?
Да, мама должна быть доброй, любящей, я благодарна за всё своей маме - Царствие ей небесное. Тот внутренний заряд - тепла, добра, что есть во мне - это из её сердца. И это - навсегда с нами, чему на самом деле научили нас родители - своими делами и жизнью.
Хорош каркать!!!! Автор нормальная и не злобная. Она хочет измениться, а не выслушивать гадости. Ведь правду не обязательно писать резко. И потом это ее ребенок, а не ваш. Добрая тетя пожалела несчастную малышку, которую гнобид тиранша-мать. Взгляните на себя со стороны. Читать противно.
Я свою сама одеваю. Тоже долго боролась, чтоб она сама, тоже скандалы, потом я так погано себя чувствую весь день. Решила помогать ей во всем. И Сборы в садик перестали меня доканывать. Мне показалось, что наши с ней отношения важнее того кем будут надеты колготы. А сегодня она по собственной инициативе надела штаны очень быстро, потому что мы спешили. Я думаю я на правильном пути.
Сколько вашей дочке?
Конечно, мне проще одеть самой, но в саду воспитатели очень строги, и все высказывают бабушке, которая отводит-забирает(
Было бы полбеды, если б только бабушке. Я догадываюсь, что в течение дня, они и дочь ругают. Вот отсюда и нежелание ходить в садик.
Мне в первую очередь не хочется, чтоб она себя в саду чувствовала отщепенцем, поэтому приучаю делать многое самой. Да и пора нам уже - 5 лет все-таки...
одно дело в саду, другое дома :) Мой мальчик меня просит покормить с ложечки часто :) Это ведь не значит, что он разучится сам есть :)
С утра многие (даже взрослые) люди злые и невыспавшиеся. Я мелкой молочка даю и мультик включаю, чтоб проснулась. Старший шилопопый, долго не раскачивается.
Я и сама с утра бука. Только после совместной жизни с мужем как-то попривыкла с утра быть спокойней, но осталась со своими замутами (потому что года 4-5 собиралась с утра в школу одна, привыкла ни с кем не общаться, молча собираться и завтракать)
Доча тоже просыпается только под предлогом мультов. Раньше были еще какие-нить вкуси, но плавно от них отошли.
Да и сопротивление в последнее время какое-то вялое) Она и не то чтобы сильно спорит. Но непреклонно( Спокойно так и говорит: не пойду в сад и все. С верхней одеждой у же скандал-скандал(
Да и я кстати заметила тенденцию, когда я дома говорю дочке одеваться самой и есть самой, в саду на нее меньше жалоб. Связь очень прямая: если ребенок дома самостоятелен, то в саду она реактивнее все выполняет.
У меня ребенок очень задумчивый, девочка "в себе", меееедленно все делает. Поэтому вопрос не в том, что умеет, а в том как быстро. Конечно, все эти критерии важны для сада; дома мы с этим миримся.
Ну, вот видите, детки разные..У нас девочки одного возраста, но видимо разного темперамента.
Я здесь уже писала, что если моя доча дома не одевается сама, то в саду она это делает ооочень медленно, ее ждет вся группа, воспитатель недовольна. Да и мне не хочется, чтобы в коллективе она выделялась этим своим качеством.
и что что они не довольны, они может по жизни такие. Ребенок УМЕЕТ одеваться, но в силу темперамента медленно. Как ваше недоволство и подстегивание одеется без вашей помощи может повлиять на скорость одевания, тем паче в саду?? Если только еще медленней станет, потому как будет зажата в ожидании подзатыльника или ора. Лучше помогите одется спокойно, докажите что вам не мешает ее медлительность, которая как вы выше написали от вашего темперамента идет! Т.е. злясь на дочь, вы прямо ненавидите и себя. Так как дочь должна поверить что вы ее любите? Вы ни в одном посту не дали даже намека, на то, как спокойно, без каких либо ожиданий , естественно и беззаботно ведет себя ваш ребенок и вашу к ней любовь.
Я здесь за тем, чтобы решить существующие проблемы, поэтому освещаю определенные стороны нашей жизни. Если бы моей целью было похвастаться ситуациями, в которых спокойно, без каких либо ожиданий , естественно и беззаботно ведет себя мой ребенок, то говорила бы об этих сторонах.
нельзя решить проблему, выложив только часть фактов! Задача считается решаемой когда правильно раставлены вопросы, необходимые по условию задачи и найдены неизвестные. Но, то что вы уже дали, логично дает ответ, что ребенок постояннно под ожиданием наказания, постоянно в состоянии лишат киндера или нет, а неделю для ребенка ох какой долгий срок, всегда найдется к чему придраться. Вам бы так, наверное понравилось. Только ожидания надо увеличьт на киндер -год, и не дай бог вам прогневить дарителя.
Я пожалуй соглашусь. Меня мама воспитывала БЕЗ всяких лишений. Никогда небыло такого, мама даже дневник мой не проверяла! А уроки помогала делать только тогда, когда я сама просила. Сколько раз я приходила в школу с не сделанными уроками! И как мне было стыдно. В итоге школу я закончила хорошо, потом институт, где я училась уже с удовольствием, а не потому что "мама хочет и контролирует". Вобщем мама молодец.
Ей же надо когда-то научиться быть самостоятельной. Вот пусть ее в садике и поругают. Ей же будет неприятно, она сделает выводы. У нас все это было. Моя не медлительная, но по утрам это писец просто....ее надо постоянно тормошить, все ОЧЕНЬ медленно. В саду тоже мне воспитатели говорил - она самая последняя, долго одевается. Я никак не реагировала. Больше мне никто не жалуется. Ей самой стало неприятно быть самой последней всегда. Правда жалобы воспитателей длились месяцев 8. Долго она привыкала.
А выделяться медлительностью в садике это еще не самое плохое. Это воспитатели в состоянии потерпеть. Вот когда дерется, вопит и носится, вот это дааааа. А медленное одевание это фигня.
Вы попробуйте.
И я согласна, что в таком возрасте наказание за неделю это как-то очень сурово. Она скорее всего просто не понимает этого и считает, что вы ее наказываете потому что так хотите просто. Если уж наказывать за неделю, то можно сделать "плакат" с днями недели, нарезать красных звездочек и черных кружочков например и каждый вечер и ставить за день ей как бы оценку, чтоб она согласна была, что да мол звездочка, или кружочек за плохое поведение. Потом в конце недели подвести ее к плакату и вместе посмотреть чего больше звездочек или кружочков. Так ей хоть понятно будет.
Но на мой взгляд это как-то громоздко. Проще наказания сделать в этот же день. А главное выполнить его без поблажек.
Пожалуй, это мысль оставить ей самой делать выводы из неприятных замечаний воспитателей.
А то я пытаюсь помочь ей избежать этого...Впрочем, как и всегда( Во всем пытаюсь оградить ее, а надо приучать к самостоятельности.
От всего не оградите. Представьте как ей потом жить? Ей надо учиться, а ошибки это как раз самое ТО. Мне очень тяжело далась ее самостоятельность на площадке. Она лезет на какую-нить вертушку, а я сижу вся в поту "а вдруг сорвется!!". Она настаивала, чтоб я не помогала ей, ругалась на меня. В итоге я немного успокоилась и сейчас уже просто сижу на лавочке, готовая в любой момент сорваться и бежать на помощь :-)
Сама себя все время торможу в таких ситуациях, когда дочь уже говорит - Я сама!)
Я тоже. И до сих пор утром полусонному помогаю рубашку застегнуть и брюки. А в прошлом году еще одевала целиком - первоклассника :-) Мне скорость сборов и качество "одетости" по утрам перед школой важнее самостоятельности :-)
и в 7 лет помогала одеть носки и застегнуть одежду, мне не сложно было, зато точно быстро и без нервов моих. Сейчас, все сам одевает, и мне помочь не даст, иногда в лучшем случае поправить воротник. До 5 лет вытерала попу, до 6 помогала носить ложку до рта, потому что ребеночку, на завтрак лень и "очень трудно" было сосредоточенно и быстро есть:) Избалованным не стал, слушается как положенно по возрасту, учится замечательно, помогает по дому изредка даже без просьб, ведет себя в силу своего 8.7 лет:) И да, характер у меня вспылчивый, особенно в ПМС, поютому мне всегда легче самой с период раздражения сделать, чем потом корить себя и объяснятся с семьей, почему я такая злобная:) К тому же, пока руки заняты, нервы приходят в спокойное состояние:)
Полностью согласна, как тут одна дама писала "не царское это дело по утрам колготки натягивать". В 5 лет одевала бы утром, когда сама не хочет, и не портила бы себе утро. Не верю, что она у вас одеваться не умеет. Мой младший может сам колготки одеть в 1 год и 10, если очень захочет.
Автор, мне жалко вашу девочку. Она умненькая, сильная, она до сих пор не сломлена вашим педагогическим напором, она борется, она достойна уважения. Она честна - что такую маму она не любит. И что бы я вам ни написала - вы выйдете с евы с глубокой обидой на меня и на всех советчиков, ведь заглянуть в свою душу и что-то там увидеть - это такой тяжкий труд, увидеть - а добрый ли вы человек, а что есть любовь матери. Я много борюсь с собой, не должен человек, которого я родила - страдать от меня.
Вот этот договор на неделю - жесток. Я прочитала другой совет - что бы ни происходило днём - ребенок должен засыпать счастливым. Встречаете новый день - в мире и согласии. Ну поругалась мама, чем-то была недовольна - но вечером - говорит - ты - Самый лучший, самый любимый ребенок на свете. И всё - на сегодня хватит наказаний. А тем более - вспомнить - а вот ты три дня назад медленно шла в сад - фиг тебе театр.
Вот я знаю - Мишка не любит садик. Не счесть уловок, договоров - чтобы он соглашался без слёз туда идти. Началось с того, что мы с ним бесконечно обсуждали - что деваться некуда. Он сказал - ладно, сад - так сад. Но перед садиком - я играю, читаем, завтракаю - а потом уж и сад. Я честно 3 года его ублажала, сейчас утром предпочитает поспать, вместо играния.
Подумайте, во всём ли вы правы. Отвечая людям - проявляется ваша личность и стиль общения, а со стороны - много чего видно.
Не обижайтесь.
Да! Больно и обидно!
Но не так я видела себе отношения с ребенком, когда хотела и ждала его.
Мне трудно слышать многое про себя.
Но я хочу изменить эту ситуацию!
Поэтому еще раз говорю, что пришла на Еву за конкретными советами. Некоторые мне помогли. Спасибо!
Когда мне в Мишкины 2,3 давали советы - в его кризис 3-х лет, я так злилась на всех, кто писал - что я не права, даже плакала, не могла заснуть от вороха мыслей. Как же так - я - такая расхорошая - и не права. Горько было ужасно, неделю точно я была возмущена, особенно ироничными замечаниями в мой адрес. А потом, однажды утром проснулась, в окно светило солнце, посмотрела на своего сыночка спящего - и меня осенило - прав он, а не я со своим назиданием, правы девочки. Процесс у меня в мозгу всё еще идет...
Автор написал(а): >>
Но не так я видела себе отношения с ребенком, когда хотела и ждала его.
ВОТ ЭТО ВАША САМАЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА!!! Это очень распротраненная ошибка родителеи, зоздание определенного образа ребенка и потом разочарование что ребенок под этот образ не подходит. Надо принимать ребенка таким какои он есть!!!
Записалась к психологу на 8 октября. Спасибо еще раз всем, кто попытался мне помочь!
умница:) Я в 3 месяца ребенкиных поняла что с детьми главное это терпение, и не ожидать слишком много от них, они ведь еще маленькие:)
Вот и молодец, по моим воспоминаниям 5 лет самый шоколадный возраст был. Если ребенок так упорно истерит, значит что-то его систематически беспокоит. Надо поискать. Может садик (сходите серьезно поговорите с ними), может устает, внимания нехватает... Медленная и "в себе" - может думает о чем, а сказать боится.
Недавно пересматривала "Отчаянных домохозяек", там в первом сезоне есть интересный эпизод на эту тему: Линнет, мама 4-х (совершенно невоспитанных и неуправляемых - ИМХО) детей, оставляет их с Бри. Детишки пытаются вести себя с ней так же, как с мамой, она предупреждает о "неотвратимости" наказания. Но стоит ей отвернутся, как один из них под одобряющими взглядами братьев вновь лезет к печеньям и переворачивает весь поднос. Бри прибегает, а они все так ехидно смотрят на нее - ну, что будешь делать? Та совершенно спокойно отводит виновника в сторону, перекладывает через колено и дает несколько шлепков по мягкому месту.
Узнавшая об этом Линнет устраивает скандал. Но когда в следующий раз детишки не реагируют на ее объяснения, уговоры, повышенный тон и, глядя прямо ей в глаза, пытаются спустить в унитаз зубные щетки, она им заявляет, что ладно, она отведет их сейчас к Бри, а та - они знают - не церемонится с хулиганами. Мальчишки в момент отправляются чистить зубы.
P.S. Сами справиться не можем, других за шлепки осуждаем, но с какой охотой перекладываем роль "плохого надзирателя" на другого!
А почему во множественном числе? Мы? Заведите свой топ и спросите - кто справиться не может? Осуждает ли других он при этом за шлепки? Привлекает ли надзирателей?
А на кого Вы обычно перекладываете? По мне так это дикость какая-то и признание полного отсутствия родительского авторитета.
Не переживайте. Любит она Вас. Моя тоже мне такое выдала как-то раз примерно в этом же возрасте. Причем при посторонней женщине. Тоже очень сильно переживала. И тоже спрашивала на еве. Отвечали примерно тоже, что и Вам. Хотя я ее не била. Ну так вот, я так поняла в итоге, что это что-то возрастное, ну, пробуют на вкус "громкие" фразы, может мультов дурацких насмотрелась или в садике чего наслушалась. Но это не важно. Сейчас я понимаю, что зря переживала, что конечно она меня любит очень. А гадости даже мы, взрослые, в порыве злости или обиды говорим, особенно самым близким людям :-) А вот с истериками надо бороться. Но это уже другая тема. Не расстраивайтесь, и удачи! И пусть дочка знает, что Вы ее любите не смотря ни на что!!!
Автор, хочу вас поддержать. В принципе, вы мыслите в правильном направлении, все эти поощрения театрами и цирком по субботам, так и надо. Вы это слышали где-то или сами придумали? Вы только немного концепцию измените и увидете, что работает это лучше чем битье. Поощрять ребенка нужно не потому, что он что-то НЕ СДЕЛАЛ, а потому что что-то СДЕЛАЛ. Есть такой замечательный психолог Мэтт Сандерс (Австралия), автор программы Триппл П, испытавший свой способ на трех детях (уже взрослые люди за 30) и двух внуках. У нас в Бельгии эта программа вознесена до небес и ее тут активно пропагандируют (курсы, клубы, бесплатная помощь по телефону). Вы если по-английски читаете, поищите в интернете, ресурсов много, но на русском я к сожалению не нашла. Основной смысл программы в том, чтобы воспитывать ребенка поощрением. Для начала, подите с дочей в магазин и купите маленькие наклейки, пусть сама выберет Барби там или еще что. Расскажите ей, что придумали новую игру. Каждый раз, когда доча с утра одевается сама и быстро (поставьте часы, покажите где должна быть стрелка к тому моменту, когда надо быть уже одетой) она получает наклейку (повесьте лист белой бумаги на холодильник). Когда она наберет 5 наклеек, то получит подарок (придумайте вместе с ней, пусть это будет что-то небольшое или совместный поход куда-либо). Потом можно будет перейти на 7 наклеек, на 10, увеличивать "стоимость" призов. Даже не в денежном эквиваленте, а во временном. Например 5 стикерсов это киндер-сюрприз, а 10 зоопарк на целый день. Ну вы-то лучше знаете свою девочку, что ей интересно. Насчет не та куртка, не те джинсы. С вечера выбирайте вместе. Утром напомните про уговор, про наклейки. Не получилось, огорчитесь, но не ругайте. Расскажите о том, что хотели бы пойти с ней в зоопарк, а теперь вот не получится. В общем, основное правило: добиваемся желаемого через похвалу, подчеркивая, что ребенок сделал хорошего и не ругаем за плохое.
Спасибо за такой развернутый ответ.
Рекомендации интересные. Думаю, что воспользуюсь.
По-английски, к сожалению, не читаю, поэтому буду довольствоваться выдерками, которые вы изложили)
Про поощрения я сама как-то дошла, интуитивно что ли...
"Насчет не та куртка, не те джинсы. С вечера выбирайте вместе. "
Вот не проходит с моим ребенком эта тема. Все, о чем договариваемся с вечера или даже за час-два до намеченного события (это громко сказано, имею в виду любое запланированное действие) дочь игнорирует, т.е. банально не держит свое слово. Я понимаю, что требовать от ребенка 5-ти лет "держать слово", наверное глупо, поэтому я не сильно строго к этому отношусь, просто проговариваю, что так поступать нечестно, некрасиво, ведь я всегда держу слово, когда обещаю что-то купить...
Автор, вы молодец. Все эти физические наказания у вас только от усталости и отсутствия возможности проконсультироваться со специалистами. Вот была бы у вас такая служба по телефону, где вежливо, с колоссальной поддержкой и грамотными объяснениями помогают решить именно вашу проблему, так и вам было бы спокойнее и уверенности в своих силах было бы больше. А так вам даже самой приходится придумывать методы поощрения. Вы хорошая мама, плохая не стала бы всем этим заниматься, объяснять еще что-то, договариваться. Подзатыльник и вперед, миллионы так выросли.
Если у вас доча "забывает" данное слово, может попробовать для начала с тремя или даже двумя стикерсами? Просто в этом методе, который я выше описала начинают с количества стикерсов равное возрасту ребенка, постепенно увеличивая и усложняя задачу. Может вам даже не с утренних проблем начинать, а с ситуации, когда малышка ведет себя более покладисто? Например, в 80% из 100 ребенок складывает свои игрушки за обещание сладкого. Начните с двух стикерсов. Убрала игрушки - получила стикерс, вместе наклеили на лист, повесили на видное место, порадовались, похлопали в ладоши, пообнимались, повосторгались какая хорошая и умная девочка (если бабушка адекватная и умеет играть, то и ее привлекли, рассказали бабушке какая у нас растет умная хорошая девочка, бабушка в свою очередь повосторгалась). Потом второй раз - второй стикерс и тут-же приз. Когда дочь поймет систему и поймет, что она работает, у нее появится доверие, и может тогда она начнет "держать" слово и надевать те джинсы и куртку, о которых договорились?
Отвергаются оба(
Сейчас доча заболела. Дома очень холодно (пока не топят)
Уже третий день с утра минут 30-час уговоры надеть штаны, кофту и носки. Спит в трусах, но ночью не раскрывается, поэтому иду на уступку, не настаиваю.
Чаще всего потом в один момент - щелк - и ребенок послушный, и одеваемся, и причесываемся, и умываемся, и завтракаем, и на прощанье маму чмокнет, рукой помашет - чудо, а не ребенок.