Конкуренция детьми
Прошу модераторов не переносить в дети, там народу мало, хочется мнений здешних обитателей, да и вопрос не о детях, а о взаимоотношениях.
У меня 2 подруги. Дружим с детства. Мы все одного возраста, родились в 1 месяц даже. Учились в разных школах, хоть и жили рядом.
Мы всю жизнь негласно соперничали. Не зло, а по-доброму. Т.е. такая здоровая конкуренция, подстегивали друг друга успехами.
Все золотые медалистки, все закончили вузы с красными дипломами, сейчас у всех успешная карьера в разных областях.
И вот мы родили детей - одного возраста, в один месяц (не смеяться!) :). И дети стали подрастать.
И я заметила, что теперь у нас появился еще 1 фактор для соперничества - дети. Как-то в голове подсознательно откладывается - мой ребенок первый сел и пополз. Зато ребенок подруги №1 раньше всех пошел, а подруги №2 - раньше заговорил. Нет, это не зависть, боже упаси. Просто подсознательное фиксирование успехов детей, и отнесение их на свои, что ли успехи. Недавно с подругами разговорились и выяснилось, что они заметили то же самое, их это напрягает.
В принципе меня не напрягает (пока), но мне бы не хотелось, чтобы мои требования к ребенку были даже подсознательно ориентированы на успехи детей подруг. Если меня подстегивает конкуренция, то не факт, что моего ребенка она тоже подстегнет. А давить на него мне уж точно не хочется
Или это в принципе нормально? Нормально сравнивать с другими детьми, нормально конкурировать с ними хоть и подсознательно? Что думаете? Вы сравниваете своего ребенка с другими, в его пользу или в их (подсознательно). Вы озвучиваете эти сравнения типа "а вот Вася учится на пятерки и знает 50 стихов :) ".
И вот еще что - вы хвастаетесь ребенком? Относите достижения ребенка к своим достижениям (ну, вроде как - это я вырастила сынАчку/ дочурку таким/ой умным/ой и красивым/ой)?
Не сравниваю. Но я и себя не сравниваю и ни с кем не конкурирую. Не трогает меня ни чужие медали, ни чужие дипломы. Вот чесслово. За близких знакомых или родных порадуюсь, но на том и все. К себе никак не отношу, бо при чем тут я собственно? Они это они, а я это я. У каждого свой путь:) Может и зря конечно, может и не помешало бы, чтобы подстегивали чьи то успехи, но вот как есть. Не работает у меня это. А Вам даже не знаю что и сказать? Вы же сами все понимаете. Если считаете неправильным сравнивать И детей тоже, то старайтесь этого просто не делать. Целенаправленно:)
А во мне с детства развит дух конкуренции, он проявлялся уже года в 2 по-моему :). Причем по натуре я страшно ленива и собой довольна, и мне для достижений, конкуренции и успехов нужен живой пример, причем рядом.
Т.е. я так обой довольна, что не считаю необходимым усовершенствования, но когда кто-то что-то рядом начинает делать, во мне сразу просыпается дух соревнования, сразу хочется показать, как надо делать. Наверное, мне в спорт надо было идти :)
А вот ребенка, действительно, боюсь задавить своей тягой к конкуренции. Мне кажется, у моего малыша это чувство так не развито. Может пока. Хотя с другой стороны, я бы хотела, чтобы чувство это появилось, не гипертрофированно, умеренно. На мой взгляд, оно облегчает путь наверх - и в учебе и в работе. Особенно вначале, когда ребенок еще не понимает, зачем эта учеба вообще нужна. А начинает конкурировать - и пошло-поехало. А там втянется и удовольствие придет от знаний.
У меня ребенок принципиально делает все наоборот:) Если я ему скажу,ой смотри как Петя высоко прыгает-мой ложится и не шевелится. Если я скажу ,ой как Олечка читает-пипец,он к книжке еще два года не подойдет. Дети разные,кто-то тщеславен,а кто-то такой ,какой есть и "любите меня таким"-или хуже будет:)
:) Я один раз напоролась:отчитывала сына за какие-то хулиганства,тылдын-мылдын ему на мозги,он поворачивается и говорит "Мам,ты вот меня ругаешь...но я ведь знаю,что я у тебя самый хороший:) " Да и живет он ,ориентируясь на свое настроение,есть-делает что-то причем хорошо и с удовольствием,нет настроения-бесполезно кипишь разводить.
У меня младший тоже 6-летка:) Конечно многое от характера зависит, а он то с рождения в каждого вложен:)
Можно конечно научить и зайца курить,но характер все равно перетянет на свою сторону.По-крайней мере за 6 с половиной лет я поняла, что бесполезно пИсать против ветра:)
И вам что-то непонятно в таком поведении? "Нравится, как прыгает Петя и читает Оля? Ну и иди к Пете и Оле, раз я тебя не устраиваю такой, какой есть!" Есть такая штука как безусловное принятие, детям она необходима, как воздух. Подобные сравнения принятие перечеркивают.
Моя (бывшая) подруга из-за этого духа конкуренции по-моему сильно страдает :-( У нее он выродился не в желание достичь, а в показушные выступления (чтобы похвастаться хоть чем-то, что у нее лучше) и нытье на тему "все плохо, все вокруг плохие". Человеку явно некомфортно. Сейчас у нее почти не осталось подруг... точнее людей, которые хотели бы от души с ней общаться.
Сейчас уже страдает и ее сын - глядя на других детей, занимающихся в каких-то кружках и секциях, она дергает ребенка в разные стороны, лишь бы переплюнуть знакомых. Все осложняется еще тем, что ребенок не хочет никуда ходить, помимо сада... а в окружении (я о тех, с кем идет сравнение), как назло, хор "Веснянка", школа танцев, балет, художественная студия, бассейн и фитнес :-D
Да, я прекратила общение, когда поняла, что девочкой для самоутверждения мне быть надоело.
Пример: загружая посуду в свежеподаренную папой посудомойку (мы в гостях большой компанией), говорит мне: "Ой, я каждый раз, когда посуду гружу, думаю "Бедная Юля! Каково ей посуду САМОЙ мыть!"". Спасибо, что у меня ЧЮ есть :-) Еще, нашей общей беременной (на сносях) подруге, которая сетует на то, что 41 неделя, на улице +35, тяжко: "Я всегда говорила, что время рождения нужно выбирать. Вот мы - родили в марте... и т.д. длинный рассказ" (вообще на самом деле время рождения ребята никак не выбирали - у них многолетнее бесплодие, родили, когда Бог дал). И вот так - каждый день, каждый раз, по любому поводу.
Так что я все-таки против воспитания у ребенка такой методы стремления к свершениям. Никогда не знаешь каким боком оно повернется в итоге. Уж лучше равняться на себя самого в лучшие моменты или на результат.
и меня мама тоже сравнивала с одной вот девочкой, очень ей она нравилась одно время - и в воскресную школу ходила и училась она хорошо и то и сё, а потом стала работать проституткой и умерла от передоза в 19 лет. больше мама никогда не заикалась ни меня, ни сестру с кем-то сравнивать...
По-моему, все это в рамках нормы. Я обычно не хвастаюсь, но всегда имею на случай навязчивых рассказов об успехах мальчика Васи какой-нибудь козырь, типа "а мы уже с полутора лет все буквы знаем". :-)
А так, совершенно понятно желание каждой мамы, чтобы ребенок был не то, что лучше, но не сильно хуже других. Вот соревновательности жесткой надо избегать, раз уж вы такие подруги, радуйтесь вместе успехам детей, все равно они все разные. И детей учите замечать хорошее в других и искренне восхищаться.
У моего отца в семье такие заморочки.Вернее получилось так: я и две мои дв. сестры практически погодки(соответственно у отца две родные сестры родили тоже девочек). Всю жизнь мои тетки сравнивали нас-какая самая умная,самая талантливая,самая красивая:) Мы дружили с сестрами до поры до времени,общались часто и знали все др. про др.
Так вот доходило до смешного: меня в саду заприметил препод и забрал на скрипку,тетка узнала и тут же купила дочери пианино. У меня зрение стало падать,пришлось завязывать с этим-тут же сестра бросила свои пытки музыкой:)
Меня это задевало в том плане,что всегда обсуждалось ,что одна сестра умная,другая красивая,а я ...не пойми что:)
В рез-те я единственная закончила ВУЗ,вышла замуж за любимого(а не порасчету),муж-на руках носит:)
А сестры...в ж...пе,ни образования-одна замуж вышла за боХатого(сейчас сидит дома и против него пукнуть боится),у другой ни семьи-муж бил,пил,шлялся,она теперь в любовницах ,можно сказать-мать одиночка.
Я не понимаю эти меряния письками среди родителей.Я не хочу чтобы меня сравнивали с кем-то,и не хочу чтобы и моего ребенка загоняли под стандарты-мы живем для себя.
Ну, вот вслух сравнивать - это последнее дело, особенно если не в пользу своего ребенка.
Я не об этом, а о подсознательном сравнивании.
А у нас и подсознательно и было:) Т.е. в своей семье-тетки обсуждали какие все прЫнцессы,а дети-непосредственно выбалтывали:)Да и в общении ,к примеру,они могли нахваливать своих при чужих гостях-а на меня смотрели искоса,мол чего с нее взять.
Она у меня умная:) улыбалась и молчала.Потому как знала,что я сама тщеславная(такая же как и Вы) и сама хотела быть первой во всем. Моя мать всегда знала,что я сама разберусь кто умнее,красивее и наоборот никогда не восхваляла мои успехи.Она только недавно сказала,что всегда считала меня посредственным ребенком,а когда столкнулась с внуком ,стала приглядываться к чужим детям-поняла ,что ее дочь-Хений :)
чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что успехи и неудачи детей зависят во многом от самих детей, а не от родителей. Почему же в одной семье встречаются совершенно разные деточки, одни белые и пушистые, а другие проблемные и трудные? Никогда не списываю детские успехи на свой счет. Но если где-то не ладится, конечно задумываюсь, может я что-то упустила?
Думаю, что это порождение комплекса неполноценности (всю жизнь всем вокруг доказывать, что у нас не хуже, чем у других, предмет конкуренции всегда найдется) и зашоренности сознания. А уж себе в заслугу ставить качества ребенка так и вовсе дурь. Детям, мамы которых устраивают такие гонки, только посочувствовать можно.
Я может так категорична, что свое детство помню слишком хорошо - у меня именно такая мамочка была. Не буду подробно описывать, это наши с ней дела, но ничего хорошего о том периоде я не вспомню. И своих детей слишком люблю, чтобы им такой кошмар устраивать. они у меня самый лучшие, потому что они мои дети, и никакие сравнения мне не нужны.
Сравниваю подсознательно своих детей между собой (их четверо). Кто раньше-позже пошел-заговорил, это индивидуальная особенность, и только. А хвалиться своим чадом мне кажется вполне естественным - они же для нас главное в жизни.
Дык процентов 70 мамаш только этим и занимаются. Послушать на детской плозадке разговоры, так не малыши, а гении.....И читают, и пишут с пеленок. Это все от невозможности самореализовываться за свой счет ИМХО.
Тоже заметила, что мамы на площадках часто перегибают палку в хвасталках.
Пару раз я вслух отмечала, что вот, мол, какой молодец мальчик, как хорошо делает то-то. Так потом не убежать было от часовой лекции на тему мальчиковых достижений и гениальности. :)
У нас в ассортименте много детских площадок, но ни чего подобного не слышала в разговорах.
А вот к соседке, с которой дружили с рождения наших детей (разница 2 недели) перестала ходить. После того как поняла, что началось соперничество. Её свекровь стала охать: а наш не такой высокий, круглощекий, итд.
Нафиг мне такая статья сглаза.
Главное, при детях никогда не сравнивайте. Мне мама мозг выносила иногда детьми чужими, на что получила от меня "вот и живи с ними".
Я не сравниваю ни в хорошу сторону ни в плохую, чтобы избежать двойных стандартов. Дети народ ушлый, сразу такое просекают:) А то вот чужие двойки меня не волнуют (это када начинается песня, а Вася вон ваще двойку получил!), у этих двоечников свои мамы есть, пусть они и переживают, а успехами чьими то буду аргументировать что-то? Не...приходится обходиться БЕЗ этих сравнений:)
У меня немного другая история была,училась я хорошо-но дралась как черт,аж до 13 лет.Мама была в ужасе,это единственное-за что мне вставляли:)
А вот мое чадо наоборот-мило улыбаясь сидит и дурака валяет,так я его периодически пужаю расправой,и то не с моей стороны- а с папиной.Меня уже не боится:(,знает что мама одной рукой поджопник дает-а сама нацЫловывает:)
Как про меня - тоже хорошо училась и дралась до 13 лет :) Меня даже старшеклассники боялись в школе :)
Правда, меня не ругали, я дома всегда проходила как жертва, баловали страшно всегда :)
Даже поражаюсь, как из меня нормальный человек вырос :) (скромно)
Да уж, какая там жертва:) Я дралась только с мальчишками,на вопросы почему у меня конфликты с противоп. полом я отвечала "Девочек бить нельзя!". Да и драться я перестала,только когда у нас "ничья" получилась,тут уж я смекнула -что и мне когда-нибудь наваляют:) Маме звонили родители побитых и жаловались,что я их мальчиков отмутузила:( Еще б меня пожалели...
А то,что я конфликтная,с обостренным чувством справедливости и всегда защищала слабых:)-это не отнять.Я и сейчас на свою голову пойду заступаться за сослуживца к начальнику,могу в глаза брякнуть все что угодно.Но это не плюс мне-а наоборот...огромный минус.
Аналогично :) До сих пор лезу за униженныхи оскорбленных :)
А перестала драться в 13 лет я по другому поводу - захотела нравиться мальчикам и смекнула, что пока я их бью, вряд ли они начнут ухаживать :) Разве что из боязни... :)
Терпеть не могу такие отношения. Всех подруг данного типа исключила из списка близких людей. По-моему, такие отношения провоцируют зависть и дай бог не узнать, что произойдет с вашими отношениями, если, допустим, ваш ребенок окончательно и бесповоротно обгонит по нескольким параметрам ребенка подруги. Или просто тупо у вас будут деньги дать ему лучшее образование, а у ваших подруг такого шанса не будет. Все хорошо, пока вы остаетесь более-менее на одном уровне успеха.
плюсанусь
Прервала такие отношения, когда начались вскользь "а наш.., а мой.., ..а представляешь"
Ну, почему же? У нас как-то без зависти обходилось пока. Хотя разные были ситуации.
Одна подруга долго без работы сидела, потом я помогла ей устроиться на ее нынешнюю.
Потом у меня были проблемы на работе, другая подруга мне помогла разрулить. Мы не одинаково росли, скачками. Кто-то резко обгонял, остальные подтягивались.
Ну, и для себя я точно знаю, случись что - я их детей не брошу. Полагаю, что они то же самое сделают (верю :) )
А вообще, понимаю Вашу точку зрения. Я считаю, что когда на одного сваливаются все манны небесные, то сохранить дружбу часто сложно, не из-за зависти даже. А просто меняются интересы, круг общения, люди потихоньку расходятся. Хотя не всегда, но часто
А представьте, что вам что-то не удалось, или наоборот, ваши подруги не смогли подтянуться. Или ваш ребенок стал чемпионом в спорте, вы ему смогли оплатить дорогого тренера, благодаря новой зарплате, а у подруг дети тоже занимаются этим же спортом, но с заурядными тренерами и без особых успехов... Вопрос в том, сможете ли вы или ваши подруги спокойно относиться к чужому успеху, осознавая, что им уже не угнаться и что так теперь и будет в силу определенных обстоятельств.... И если они начнут говорить, к примеру :"Мой Петя такой же способный, как твой Коля, но у нас просто нет средств на хорошего тренера"...А вы знаете, что Коля не из-за тренера такой способный, а изначально, а тренер - это всего лишь логичное последствие его способностей...
Как вы будете реагировать? просто такие отношения с конкуренцией так или иначе вынуждают жить в сравнении, т.е. быть счастливым не от знания того, что у вас лично все хорошо, а от знания, что у вас - не хуже других, а может, даже лучше. Поэтому я их и не приветствую.
Нуу, мне как-то все удается :), если захочу. Волков бояться - в лес не ходить. Или я не хочу ничего такого, что может не получиться? :) Как вариант.
До сих пор мы с подругами всегда подтягивались друг за другом. Не сразу может, но за пару лет - да. А в течение пары лет на отношения это отставане никак не влияло.
Я свого ребенка в проф.спорт никогда не отдам, и если у подруг дети станут чемпионами - только порадуюсь, честно. Зато мой будет в другой области лучше. И вообще - мой-то завсегда лучше и роднее, понимаете. Другое дело, что можно ориентироваться на успехи детей подруг.
Вы меня неправильно поняли относительно духа конкуренции. Я вот лично сама собой очень довольна. И всегда была, независимо от своих достижений или их отсутствия. Я априори уверена, что все, что хочу, у меня получится. Просто так родители воспитали, уверенной в себе. Но чтобы реально добиться чего-то - подняться еще на ступеньку карьерной лестнице, мне нужен ориентир. Что вот, Катя уже директор, а я еще нач. отдела. Хоть мне и сейчас неплохо, но почему бы и мне не стать директором. Ведь я могу. И я иду и становлюсь директором. Как-то так.
Дело в том, что внутри у меня всегда мир с самой собой. А внешнее все - это шелуха, которую легко приобрести, если захочется. Но ведь надо, чтобы захотелось, правда? :)
Ну, неужели, для того чтобы захотеть стать директором, нужно обязательно иметь стимул в виде подруги Кати? я понимаю, когда стимул - высокая зарплата или профессиональное будущее, или интересная работа. А зачем вам догонять подругу, если вам и на вашем месте очень хорошо и все нравится?
Про спорт - не надо так уж буквально воспринимать, это как пример, неважно, хотите ли вы делать из ребенка спортсмена, полиглота или математика.
Думаю, вы поняли мою мысль, то, что вам и всем остальным удавалось по сегодняшний день, еще не значит, что так будет всегда. Просто нужно иметь это в виду. Ни в коем разе не ставлю под сомнение вашу дружбу, но в топе явное соперничество, что лично меня напрягает. Поэтому стараюсь не иметь отношений, на этом основанных.
Не уверена, что двигает остальными подругами. Но для меня да, в принципе если я работой довольна, то могу спокойно работать, недргаясь. Я не из тех, кто скачет по разным компаниям. Естественно, нарабатываю опыт, становлюсь все более ценным кадром :). Могу чувствовать, что вот, неплохо бы и на следующую ступень перейти, но ничего активного делать для этого не буду. Пока не увижу, что мой ориентир (подруги в данном случае) выбрались на следующую ступень. Для меня это будет толчком - я начну шевелиться, либо искать дуругю работу, либо добиваться повышения на старой.
Это понятно, что мы заранее знать не можем, что может приключиться. И если мы сами еще более-менее предсказуемы, то, например, успехи мужей - уже не так, а они ведь тоже выводят жен на другой уровень :), если уж на то пошло.
Главное, чтобы дети не стали заложниками этой конкуренции и Пете не пришлось учить 60 стихов, чтобы было больше, чем у Васи.
Детям не озвучивать никогда не при каких обстоятельствах, мама должна любить беспросветно ЛЮБОГО ребенка. Сравнивать и гнаться, тоже плохо. Но! Есть и положительный фактор, можно просто спокойно ориентироваться. Вот пока дочка была маленькая мы все время общались с мамами и детьми, которые.. ээ.. ну не тянулись к развитию. А мне и ребенку хотелось развиваться, но это только по книжкам. а вот когда мы стали общаться с более сильными детьми и заинтересованными мамами, я многое увидела. Например Петя умеет ривовать домик, а моя только калякает. А может мы тоже уже доросли и домик получится? надо попробовать:) А все вот цвета знают давно, а моя все никак, пора, брат, пора на это акцентировать внимание. Удобно ориентироваться на других:)
Мне кажется, совсем удержаться от мыслей типа "вот, Петя уже стихи учит, а мой и буквы выучить не может!" или наоборот "Мой-то, мой, не то, что соседский!"-невозможно:) А уж насколько эти мысли часто возникают и как сильно "затмевают разум"-сильно зависит от интеллекта и воспитания мамочки!:)