Отпуск
Вот интересуюсь я... в очередной раз... как говорится годы идут, а я все там, все на том же месте.
Есть я, есть муж и есть ребенок почти 7 лет, который привык быть центром всеобщего внимания.
И вот. Последний отпуск с ним был на майские. С компанией... и все ужасно ибо мой ребенок постоянно сконцентрирован на своих "хочу-не хочу" (как наверное любой ребенок), короче в отпуске как и дома - все подчинено ему. Все идут туда куда хочет он, все смотрят то что хочет он, если его просят пойти туда куда интересно мне или кому-то еще - он будет вести себя там так, что я все-равно ничего не увижу не получу никаких впечатлений потому что буду только следить за тем где он, что он, кому мешает, не покалечил ли себя или кого... и т.д.
Теперь планирую отпуск на НГ.
И вот я задаю себе вопрос: есть ли хоть какой-то шанс, что взяв ребенка ссобой из отпуска я вернусь хоть с какими-то впечатлениями? или... бесперспективняк?.. и единсвенный способ получить впечатления это оставить его в Москве?
Как с ним разговаривать? Как договоариваться?..
Только недавно были на московском автосалоне с ним... ну что сказать - можно считать что машин я не видела. А 2 года назад ходила без ребенка и получила огромное удовольствие. И я специально взяла его с собой - хотела с ним поделиться впечатлениями от места где мне так понравилось... блииин! Хочу шарик, хочу туда, хочу сюда, все бегом, мне ничего спокойно посмотреть не дает "нет! я хочу за руль!" ай, ой, нытье, вой - пошли домой. Такой вот стих... Блин... как о трехлетке пишу ей Богу.
С кем оставить на время отпуска есть.
Отпуск планируется не лежачий в отличие от майского, но и детские места к посещению тоже планируются. Но... явно не только детские места в программе.
ЗЫ: а раньше я считала, что в идеале мой отпуск должен быть: 2 недели с семьей+1неделя с мужем+1 неделя с друзьями (ну и с мужем тоже можно :) )... ну и + рождественные каникулы само собой с ребенком.
Ээээх...
Что сказать. Сами себе могилу роете. Если сейчас ваш ребёнок доставляет вам столько неудобств, что же будет, когда ему будет 15...
Уже вырыла, но обратно,как говорится не засунешь.
15 еще только будет, а отпуск уже сейчас.
Поэтому вопрос про отпуск СЕЙЧАС, а не про то, что я буду делать еще через 8 лет (дожить бы...)
Ну пчоему "не засунешь"? Вполне реально еще ямку закопать!:) 7 лет вполне доступный возраст, чтобы ребенку понять, что не все вокруг него крутится.
>мой ребенок постоянно сконцентрирован на своих "хочу-не хочу" (как наверное любой ребенок)
Извините, но далеко не каждый ребенок настолько сконцентрирован и является полным указанием для родителей и старших. Я со своим с 3-х летнего возраста как раз без проблем стала отдыхать (именно отдыхать, когда никто не дергает пошли туда или сюда). Очень многое закладывается в семье.
Даже нна пляжном отдыхе один хочет купаться, а второй загорать - как же тут без деганий "пошли сюда-пошли туда".
А отдых который я планирую на НГ - не пляжный
На пляжном вполне можно договориться, что сейчас покупались, потом позагорали, поиграли у лежака, полистали журнал и т.д.
В вашем нынешнем случае я бы оставила ребенка дома на НГ. Меня лет до 13-14 всегда оставляли на НГ с бабушкой, потому что у родителей была большая взрослая компания, с гулянками по ночам, где ребенку не место. Я еще их ко всем ревновала, не давала пообщаться нормально ни с кем. Потом и они остепенились, и я подросла. Стали брать.
Своего ребенка изначально старалась приучить не мешать взрослым и идти на уступки. Когда-то мы на его уступки, когда-то он на наши.
Вам бы без отдыха с ребенком "поработать" сперва в домашней обстановке с его "не хочу, не буду". Возраст уже очень сознательный, можно договориться.
Да работаю я.
В домашней обстановке...
Договариваюсь... но запаривает.
И потом одно дело договориться "вот сейчас мы поедим, а потом погуляем" нарушил - не получил- через неделю выполнил - все можно исправить, а другое отпуск в другом конце света. Там "испортил день" - исправить уже не получится. Что не увидела мама - то не увидела.
Если есть с кем оставить, чтоб душа не болела, оставляйте. Иначе нервов не наберешься, и на отдыхе не отдых, и дома "работать".
Да. Оставить есть с кем.
И буду совершенно спокойна.
Просто жалко мне... семья это какой-то постояный "прогиб" - хочешь быть с ребенком - прогибайся.
Я бы хотела "дружной семьей"... но это какая-то картинка из журнала, как выясняется.
а почему взрослый ребенок подчиняет себе родителей и других взрослых людей? это ваше упущение. а по поводу зимних каникул так детке и объявить: ты плохо себя вел в прошлый раз, поэтому мы с папой едем без тебя. а у тебя будет время подумать, как себя вести, чтобы ты в следующий раз поехал с нами.
В принципе я так и делаю кстати когда речь идет о походе в общество.
Т.е. беру его с собой когда иду встречаться с друзьями, если плохо себя вел - в след. раз оставляю и так и говорю: "в прошлый раз было очень плохое поведение"...
Честно говоря я наверное не так часто куда-то хожу... боюсь он неуспевает удержать в голове выводы...
просто у детей другое восприятие времени. ему кажестя, что прошлый поход в гости был когда-то очень-очень давно и мама все забыла, да и он изменился. проговаривайте с ним ситуации постоянно: до похода, по дороге туда-обратно, по возвращении, периодически. лупить, действительно, бесполезно - это выход ВАШЕЙ агрессии здесь и сейчас, и затаенная обида ребенка на долгое время. говорите, ставьте условия, например, сначала мы делаем..., потом... .вместе планируйте какие-то походы. спросите, куда он хочет пойти. имхо для 7 лет ненормальное поведение. больше разговаривайте с ним
У него всегда было такое ненормальное поведение.
Просто когда я говорила это в 2-3-4-5 лет все говорили "кризис, кризис"
Я очень много с ним разговариваю, очень... и увы мне кажется что это уже "-", а не "+" потому что ростет просто какой-то демогог. Ты ему слово он тебе 10. Со всеми моими знакомыми может вести беседы часами. Люди уже изнывают потому как они ж со мной в принципе-то поговрить планировали... а у этого - рот не закрывается, по всем вопросам свое отдельное авторитетное мнение
а сказать ребенку, что во взрослый разговор его не приглашали, поэтому он вполне может пойти по своим делам? в его возрасте уже должно доходить. или действительно, не берите его НИКУДА, пока не поймет, что с ним некомфортно. а по его делам ходить отдельно. так и настраивать себя, что иду с ребенком, это некая повинность, а не отдых. начал ныть - развернулись с полдороги и пошли домой
Я Вас внимательно читаю и понимаю, что я минимум 70% делаю именно так как пишете Вы.
Не помогает.
Честно. Не вру. Минимум 70%.
И в вопросе "во взрослый разговор не приглашали" тоже говорю и объясняю. Кивает. Виновато. Это уже после.
Если я попытаюсь так же строго прервать его монологи при других он ответит на это скандалом.
Скандал в общественном месте мне как-то не того...
Я как раз в мае при подружке на отдыхе ему устроила "закат солнца вручную".
Сейчас когда я при ней включаю "металл в голосе" за сердце хватается подруга и просит меня... его не ругать :))). А ему - извиняюсь "Хрен по деревне".
Поэтому пользую все-таки принципе "плохо вел себя в обществе в прошлый раз - в этот раз останешься дома"
еще раз: не берите его НИКУДА, пока не поймет, что с ним некомфортно. а по его делам ходить отдельно. так и настраивать себя, что иду с ребенком, это некая повинность, а не отдых. начал ныть - развернулись с полдороги и пошли домой
и спокойно езжайте в отпуск, ибо вы правильно написали, что испорченный в отпуске день вернуть невозможно. и от своих друзей детку изолировать. не понимает слов, пусть учится на деле.
и не надо комплексовать: нормальная у вас семья. наверное, это все, что могу сказать. удачи
Так а он прекраснов идит и знает уже, что скандал в общественном месте "маме не того", и успешно этим пользуется! Почему бы не порвать этот круг? Замечание-скандал-встали-извинились-ушли, чего уж проще. Конечно. в идеале этим надо было заниматься лет на 5 пораньше, но и сейчас не поздно!:)
:)) Полное отсутствие воспитания во всем.
кризис-кризис - да, у всех, но с помощью некоторых воспитательных приемов он так и остается в 2-3-летнем возрасте. Это нормальное поведение, но для трехлетки.
"Люди уже изнывают потому как они ж со мной в принципе-то поговрить планировали" - это еще прикольней. А не пробовали его заткнуть и отправить в свою комнату, общаться с игрушками и друзьями, пока взрослые разговаривают?
То о чем я написала обычно происходит не дома.
Заткнуть его не получается.
У него нет своей комнаты.
Простите, но Вы слишком стандартны.
Можете дальше не продолжать.
Как это "не получается"? А громко сказать, мол, муся, отправся в кухню (в туалет, ванную, коридор, что там у него есть в наличии), ибо тебя никто в разговор со взрослыми не приглашал.
На это муся включает звук громче моего. зрослым это ни в какое место не уперлось да и у меня уши разваливаются.
А вы реально думаете, что муся от моего громко сказала может тихо и пристыжено пойти в угол? ;))) Гы-гы! :)) Вам прям повезло. Очень. С мусей.
Не разрешалось! Отлично! :)
Значит Вы не разрешаете, а он плевать хотел идет за Вами и орет.
Ваши действия?
Или небыло у вас таких мусь?
Оставить мусю одного дома... даж не обсуждается, сори.
Вы думаете, что трехлетка за мной поспеет? Да пока он там чапает и орет, я уже на другом конце улицы буду :) А что такое оставить орущего дома? Чтоб даже не обсуждать?
Дети до 10-12 лет одни дома не остаются. Ни при каких обстоятельствах. Это мое правило. Пока. Возможно оно и мое горе.
Ок. Он чапает на другом конце улицы. А кругом люди... машины... а Вы спиной... как?..
Ну, дуйте в попу. Водите его до 12 лет за ручку и позволяйте все. У вас все получится, в 15 лет вы попрыгаете славно.
Так потому что проблемы у всех в этом возрасте совершенно одинаковы. И решение этого вопроса давно уже изобретено.
Вы думаете у меня как-то иначе было? И истерики в парке и три тысячи "хочу шарик, машинку, орешки, на батут".
Что значит заткнуть не получается?
"Миша", замолчи немедленно, иначе мы идем домой. Не замолчал, собираетесь и идете домой. Все.
Но, я знаю что Вы сейчас ответите, "я же пришла пообщаться с друзьями. мне интересней с друзьями, чем идти домой"
Естественно.
Вы ж тоже не от друзей домой идете, а из парка с орешками и батутом.
И не мне интересней... хотя и это тоже.
Но я по возможности хочу избавить друзей от сцен.
А мне интересней - на выставке.
Я ж говорю вы слишком стандартны
ходите на выставки без ребенка, я не представляю себе 7-летку, которому интересна живопись и фотографии:) Про авто выставку отдельный разговор, хотя и туда можно было сходить без ребенка, зная его закидоны. Посещайте с ним исключительно детские мероприятия и уж там за каждый писк по полной программе.
И от друзей уйду, если надо будет.
Если я сказала, что "еще раз и мы уйдем", то мы уйдем. Ну была истерика, один раз, другой, третий. Брала в охапку, тащила под дикие вопли на весь подъезд, на весь отель от бассейна, на весь парк.
Вы хотите избавить друзей от сцен и при это они обязаны "изнывать" выслушивая речи Вашего ребенка? Где логика-то?
И, да, стандартна.
Нестандартность, это считать БМВ экспонатом и сосредотачиваться, для ее разглядывания???
Ну тогда я лучше буду как есть, стандартненькой.
Так в итоге вы избаляете друзей от сцен, напрягая их поведением своего ребенка. И честно скажу, то, что вы описываете, наблюдать со стороны еще менее приятно, чем выяснение отношений. такое поведение допустимо в 3 года, а 7-я даже и представить такого не могу...
Представить не можете? Хреновое у Вас воображение, скажу я Вам.
Ну и конечно же я Вам поверю!
Вы ж и есть мои "друзья", как мне Вам не поверить! Вам оно безусловно видней с той стороны монитора че там мою подругу больше травмирует то что я на каждой встрече через 2 минуты буду вставать и уходить извинившись или что другое.
Кого наказываем?
Меня ими его? Если все время уходить извинившись без круга общения останусь я -он то свою порцию внимания все-равно получит - вектор внимания переключен на него. Мамин, подруги мамы - пофиг. Он свое получил.
Вы разумеется со мной не согласитесь, но я не призываю Вас продолжить эту увлекательную дискуссию. Все, что вы можете мне сказать я уже читала в специализированных изданиях для родителей.
Вы бы потрудились все-таки на вопрос ответить "с ним или без него ехать".
А то тоже - отметились на каждом углу, а на вопрос так и не ответили.
Да ради бога...В чем мне вас убеждать? Если вас все устраивает-так и живите, безусловно. На вопрос-конечно не брать в отпуск, какие еще варианты...
Вот проблема, что сказать шестилетке... "Мама уезжает на несколько дней по делам, не скучай, если будешь себя хорошо вести, то привезу подарок". И всех делов. В чем проблема-то, если есть с кем оставить?
Автор, в вашем случае, оставить дома будет лучшим вариантом, иначе, деньги на поездку потратите,а удовольствия ноль. Такие поездки очень утомительны, ваше дите достанет вас уже в аэропорту,и воспитывать его в поездке уже поздновато. Мы сами много путешествуем только с детьми ( мы не в России и бабушек нет в наличии), но наши видно натренированы уже, и в свои 2,5 и 5 лет 12 перелетов и 3 недели по Европе и 1,5 месяца по России перенесли просто на 5+, хотя конечно без них было бы проще :). А когда веренетесь, все же гайки сыночку надо бы подзакрутить :).
Да закручиваю, закручиваю как могу...
ООпять вчера с папой дискусию проводила, что "по губам за повышение голоса на мать" это не физическое насилие.
Насилие когда я его за ухо в другую комнату вынуждена тащить потому что сам он не идет - это да.
А по губам (разумеется не в кровь) - это не насилие.
Папа утверждает, что достаточно запрещать ему комп.игры.
Я говорю, что недостаточно ибо нельзя любой проступок наказывать одинаково...
Какк меня достало все это... Боже, кто бы знал бы!!!
Путешествует он тоже много и... и в самолете он вполне приемлем. И все почему? потому что в полете - мне не нужны впечатления - я сконцентрирована на нем (можно считать).
А вот выйдя из самолета, если я хочу переключить внимание на что-то еще - фсе. пипец всем песТням.
Прикольно, наши наоборот в самолете доставали :). Да, кстати, вы еще сами учитесь как-то самоустраняться :), ну раз сын не меняется.Да, еще мы своим всякие аподы, айпэды и все такое подсовываем, когда им скучно и нечем заняться, тоже помогает, и чередуем их развлечения с нашими. Причем начинаем только с наших. На совесть давить полезно бывает, в вашем возрасте уж точно, типа "ну имей совесть, нам тоже радости мало тебя ждать пока ты на площадке наиграешься". Ну вы наверное все это уже пробовали.
Айподы, айпады и псп - не подсовываю, т.к. у нас глаза...
Хотя разумеется, если я возьму в кафе с подружкой псп - я его там не увижу и не услышу скорее всего...
Понимаете, я этих "ухищрений" почерпнутых из книжек и журналов уже столько знаю, что впору самой уже издаваться...
Там не учат только одному: как люди становятся для своих детей безусловными авторитетами. Чтоб в хотя бы 70% случаев - мама сказала - сын исполнил.
Без "хитростей", отвлечений, предупреждений, наказаний, шантажа, подкупа.
Разумеется и про совесть говорю и про то что взрослый парень уже говорю... говорю, говорю, говорю.
А действует только "еще раз голос повысишь - остался без игр с папой".
Меня задолбала эта роль дрессировщика в клетке с диким зверьем блин!
Видимо то что он достает в самолете по сравнению с тем как он достает в остальное время - у нас детский лепет так сказать :)
А самоустраняться я не умею блин... это да... я знаю мамочек которые умеют так виртуозно слух отключать... бооже! как я им завидую! В доме гвалт, а она спокойно продолжает по телефону например разговаривать... это важнейший пункт я считаю для удачного материнства :)) Но об этом почему-то не пишут "в умных книгах по детской психологии" :)))
Перечитала несколько раз, и не поняла что вся компания подстраивается под 7ми летнего(простите) вредину? Ездили на майские с дочкой 5 лет. Таких проблем не было, все хотелки были завернуты еще дома. Мы идем туда куда наметили дома, те были запланированы экскурсии на которые едут все. Да и дочке достаточно сказать, что ты себя ведешь не красиво. Все вопросы закрываются. Как поступить вам не знаю, или продолжать потакать всем капризами, или начинать говорить нет.
Для нас самым удачным оказался вариант отпуска в компании наших друзей, сын которых дружит с нашим. У них разница в 2 года, но общаются очень хорошо. Им весело, нам тоже, и никаких капризов.
Воспитывать надо. Если удовлетворять все "хочу-не хочу" ребенка что ж из него вырастет-то? 7 лет уже пацану, задумайтесь.
Вы думаете мне это нравится?! Бегать зза ним на веревочке?!
Я не все удовлетворяю. Когда не удовлетворяю - слушаю вой и нытье и "обиды" и т.д.
Что значит воспитывать? Сказать с утра "план вот такой - возражения не принимаются"
Ему плевать. Если неинтересно - начинает канючить. Если интересно - требует "место в первом ряду".
Воспитывать блин...
Приглашаю блин воспитателя!!!
ну вот пошли вы на автовыставку, хочет шарик - получит, если даст маме спокойно посмотреть, начинает ныть - собираетесь и едете домой, все развлечения сворачиваются. Ребенок должен понять, что его место в семье последнее и решения принимает не он. Как мама сказала так и будет, а если не будет, то не будет вообще. Несколько раз начнет истерить на всякую фигню, лишится отдыха и может быть поймет, что мама тоже человек:)
а если вы ходили с папой, нельзя было поочереди ребенка отвлекать/развлекать, чтобы всем было хорошо?
Но я хочу обсуждать в процессе просмотра увиденное с папой. И он тоже.
А не "отвлекать ребенка".
Развлекать мы его на детскую площадку водим... а не на автовыставку. Туда мы развлекать водим себя и берем его с собой расчитывая на его совесть... хоть какую-то... зря.
Вот знаете, Вы меня простите, но Вы с одной стороны сейчас мне пишите, что "как можно, уже взрослый парень", а с другой "а нельзя было его поочереди развекать?" как будто речь идет о 2-3летнем карапузе, который ваще ничего не понимает.
Вот как Вас понимать?
а вас как? вы тоже вроде о семилетке пишете, а описываете двухлетку, не больше. а по сути - выше написала.
Папа - строго запрещает.
Но при этом не могу сказать что не пробывала. Но эффекта тоже не наюлюдала. Кроме выговора от папы мне же.
Значит в этих ситуациях надо из-под руки исчезать быстренько. У меня вот мелкая тоже начала на голову садиться не без папиной подачи. Теперь он ее спать укладывает и по нескольку раз за водичкой ей ходит при этом.
Т.е.?
Думаете папа спит и видит с ним остаться?
Папа тоже хочет в отпуск :)))
Но папа же ЗНАЕТ, как его воспитывать? Вот пусть и воспитывает. Битья, кстати, и не надо в этом случае.
Ну, раз не хочет - и остается. Слушать ор семилетки и дуть ему в попу. Элементарно, Ватсон.
Т.е.?
Это как?
Пошла на автовыставку. захожу в зал иду смотреть на первую машину.
Сын "Где БМВ?! Я хочу БМВ" (уходит) я уже забыла что хотела смотреть, я слежу куда он собссно движется. Ищем БМВ. Какие там машины я пропустила от входа какие нет - фигня. Нашли БМВ. Я пытаюсь посмотреть БМВ (у меня этот процеесс как вы понимаете несколько дольше чем у 6,5 летнего ребенка) "Хочу шарик!" (далее см. выше)
Ну и т.д.
Так понятно?
Пошла на автовыставку. захожу в зал иду смотреть на первую машину.
Сын "Где БМВ?! Я хочу БМВ" (уходит) я уже забыла что хотела смотреть, я слежу куда он собссно движется. -
Берем за шкирку и идем туда, куда надо вам, а потом уже на БМВ.
"Хочу шарик!" - вообще писец, какой шарик в 7 лет?????:-о
http://eva.ru/topic/63/2413228.htm?messageId=59836098
Ну поведу я его за шкирку, он будет выть, я опять не сосредоточусь на выставке.
Да я тоже думаю какой шарик в 7 лет?!!! И че?! А он - хочет шарик!
"Хочу шарик" - подожди, я сейчас посмотрю, потом найдем тебе шарик.
Правда как о трехлетке, мой точно такой был. Сейчас, в 4 года уже можно договориться.
Он ноет и не дает мне сосредоточится на экспонате, понимаете? он отвлекает мое внимание, которое я хочу сконцентрировать СЕЙЧАС не на нем.
Я пришла на выставку, чтобы сконцентрировать внимание не на нем. Вот!
А он этого не понимает. Он ведет себя так, что невозможно сконцентрироваться хоть на чем-то кроме него.
Ах, боже мой, "на экспонате" :))) Это чтож Вы там на тачке разглядеть хотите, что надо прям сосредоточиться?
Ноет - потому что знает, что будет так, как он хочет. Не обращать внимание, раз, два, три, немного подыграть, якобы вас нытье не трогает и Вы крайне сосредоточенно разглядываете новый бампер у БМВ.
Да блин!
Я знала что Вас зацепит "экспонат" :)
А вот в отпуске я имею привычку в музеи ходить :)
Думаете картины он мне даст рассмотреть с большим чувством? ;)
На фото выставки я с ним уже ходила тоже, думаю описывать не стоит.
Буду игнорить - закатит мне истерику, уйдет сам, потеряется... я честная. Я не могу "делать вид".
И вообще я хочу смотреть машины, я для этого на выставку пришла, а не для того чтоб на выставке заняться воспитанием детей прибегая к хитрым уловкам
Ну вот во всем это и проблема, Вы эгоистка, хотите все здесь и сейчас, не хотите немного поступиться чем-то, и не хотите думать вперед.
Каждый раз решаете сиюминутную проблемку, типа "хочу посмотреть экспонат" а они в итоге нарастают и получается избалованный эгоист, который точно так же думает только о себе.
И началось это все уже давно, надо тогда было пару раз устроить спектакль, тогда сейчас ничего этого не было бы.
Устроил истерику - и что? Поистерит и перестанет. Убежит? Следить за ним издалека, пусть побегает, поищет вас. Шестилетка быстро набегается, а потом рыдать будет, что маму потерял.
Вообще-то, воспитание детей - это ежедневный, ежечасный и ежеминутный тяжелый труд.И выставка - тоже хорошее место и повод поставить ребенка на место и показать ребенку, что его поведение для Вас НЕдопустимо и НЕприемлемо.Вы, правда, припозднились лет на 7, но с таким подходом Вы уже ничего и не измените.
Сказать "Так сынок, или ты себя хорошо ведешь и тогда мы смотрим БМВ и покупаем шарик, или мы сейчас же едем домой и в следующий раз я еду без тебя"
Дети тоже не идиоты. А зачем ему напрягаться, если мама всегда делает то, что он хочет?
Я говорю.
И вслед за этим мы идем смотреть БМВ и за шариком потому что он повел уже себя хорошо. Одну минуту.
А зачем вы через минуту куда-то идете?
Кстати с шилопопым мальчиком полезно заранее проговорить "прогармму" дня. Прямо в прцоессе сборов. "Сегодня мы идем на выставку, сначала мы посмотрим вот это. потом пойдем туда, потом нам надо зайти по моим делам, ты там меня подождешь, а потом мы пойдем смотреть БМВ и покупать шарик". Примерно так.
Если б мои в такой ситуации куда-то порыли одни, то пиздюлей бы не хилых получили прям на месте, т.к. это элиментарно не безопасно теряться в толпе. Ну а на случай случайной потери у них телефон в кармане. Вообщем, у нас скорее дети следят чтоб не потеряться.
Разбалованный ребенок у вас. Любовь вам глаза застилает.
Про Автосалон просто как про трехлетку написано, меняйте что-то, пока он вам окончательно на голову не сел.
Я надеюсь, вы отдыхать только семьей ездите и не заставляете ваших друзей подчиняться прихотям избалованного мальчика?
Вот мы один раз как раз на майские поехали не только семьей и это был кошмарный кошмар, да.
Хотя еще один ребенок был. на 1,5 года старше.
И со своими тараканами :)
А в чем ужас? Мне вот уже давно не 7, но я тоже не пойду туда, где мне неинтересно. А если заставят, буду ныть и раздражаться) И да, ехать в отпуск с ребенком - это в первую очередь отдыхать и развлекать ребенка, а себя уж по возможности. Если не хотите, оставляйте здесь и поезжайте только с мужем.
если б мой, почти шестилетка так себя вел, прибила бы. Сидел бы дома до скончания века. Автор, езжайте без ребенка, он не умеет (пока?) отдыхать в компании
Зачем прибивать-то? За свои огрехи в воспитании? В раннем детстве надо было прекращать истерики ПОЛНЫМ невниманием к ним. Пущай себе хоть о стенку головой бъется, инстинкт не даст башку-то разбить, речь о нормальном вроде ребенке. Еще и посоветовать, куда можно стукнуть покрепче :) А теперь ну хоть начать надо воспитывать, нет? Уехать с родителем, и всех делов. пока не перестанут приседать перед 7летним, он так и не поймет, что он не пуп земли. Бей его по попе, не бей....
Надо было папу отправить с ним БМВ смотреть, потом поменяться.
А вообще Ваше чувство вины перед ребенком помноженная на отстутствие всяких запретов и выдает такой результат - ребенка абсолютного эгоцентрика, уверенного, что весь мир вертится вокруг его ХАЧУ!
Не надо его никуда брать с собой, пока в сознательный возраст не войдет, он сейчас у вас застрял на уровне трехлетки. Другим людям тоже не упали ваши просчеты в воспитании наблюдать, это утомительно.
У него что не мультиков, компьютерных игр, прогулок и пр., чего можно лишить за плохое поведение? Детей надо строить, иначе они начнут строить вас. У вас так уже и происходит.
Истерику он закатил, собрались и сразу домой поехали, потом с подругой пообщаетесь. Дома в угол и никаких мультиков и бить не надо.
Ок. Там будет Диснейлэнд. И студяи Юниверсал.
Но вот если там будет он - не будет ни Большого Каньона, ни Тахо ни Сан-франциско, ни Лос-Анжелеса... Ничего что я хочу увидеть.
А так - я все увижу, а он не увидит Диснейленд.
Послушные мальчики сами собой не получаются.
Ежели мальчика никто не воспитывал, то увы, сам он не воспитается.
Так что это логично, не воспитывать и никуда не брать - дешевле и проще :)
А главное - нестандартно!
конечно не получаются, но воспитывать - это слишком стандартно:) автор прогибается под него всякий раз вместо того, чтоб воспитывать. Как же в школе-то с ним учителя будут?
В школе учителя с ним отлично, так же как воспитатели в саду.
Они не пытаются с ним посмотреть новые авто или Лос-Анжелес.
Они ПОРАБОТАЛИ с ним и в свое СВОБОДНОЕ время идут куда хотят. Если конечно хотят...
И КАЖДЫЙ раз я не прогибаюсь.
Я всю пытаюсь и никак не могу догнать, зачем вы все время тащите ребенка туда, где ему скучно, неинтересно и потом еще удивляетесь? Если взяли, то на первый же выкрутас за руку и домой и больше не брать. Не дорос. Ходите с ним на батут и в парк.
Прогибаетесь каждый раз, когда ему что-то надо и он открывает свою варежку для воплей.
Вы боитесь его, боитесь истерик, боитесь, что на Вас будут смотреть, что друзья скажут "плохая мать, ребенок вон как орет", что Вы "потеряете лицо" когда он будет орать. Ну и так далее.
Это стандартно, все этого боятся, это неприятно и неловко. Просто надо это перетерпеть несколько раз в жизни и потом все будет ок.
Разговоры, которые Вы с ним разговариваете - это ерунда. На словах дети все понимают, а в конкретной ситуации все равно будут вести себя по аналогии с прошлым опытом. Если он знает что стоит заорать, мама тут же на задние лапки - значит будет орать, ныть.
Дальше будет только хуже. Проверено.
Север правильно выше пишет. в 14-16 лет будет такое...
Знаете, когда он мне так же вжаривал в 3 года мне говорили "потом будет легче" и я не верили, потому что я видела... все.
И я оказалась права.
И сейчас про 14-16 я пожалуй вам не поверю. Глядишь опять же окажусь права.
Знате почему? потому что у вас все стандартно :)
По Хнижжжкаммм :)))
Да и у вас стандартно :) На нестандартное улаживание ситуации не хватило духу, воображения, черт знает чего там еще. Но развивается все стандартно.
Гм, конечно у Вас не стало легче, потому что Вы не делали ничего, чтобы это пресечь. С чего должно было легче-то стать? И почему дальше должно быть лучше?
Ребеночек растет, учится новым приемам манипулирования. Мама нестандартная натура - благодатная почва.
Он еще и вены резать будет, когда орать станет несолидно, лет в 15.
И чем так плохи стандарты? Книжки, поди, тоже не дураки пишут.
Лучше вот так? нестандартно? чтобы всем было плохо?
Какой ужас. И как только живут люди в России, 95% которых диснейленда в глаза не видали))
Но я-то увижу. И он в принципе мог бы... если б я могла с ним хоть что-то еще увидеть кроме него самого...
А зачем туда тащиться, если детей нет? Хотя ваше дело, конечно, мне плати - я в Диснейленд не поеду :) Сейчас уже и младшему 12, ему этот Диснейленд даром не нать :) Но вы понимаете же, что все остальное ему не по возрасту, неинтересно. Так зачем его брать в такую поездку?
Да это неважно. Его там больше ничего не заинтересует, вы это знаете. ЗАЧЕМ его туда тащить?
А как же, блин, развитие?
С какого возраста все-таки детей нужно брать в музей? в турпоездку я не знаю... архитектуру смотреть?
Только не говорите "пока сами не заинтерисуются", если детей не развивать сами они только комп. играми заинтересуются, а не Миро и Ван Гогом.
С такого, с которого они готовы. И общих рецептов тут нет. Моему старшему архитектура была всегда интересна, младшему до сих пор нет. Показываешь и слышишь - ааааа! с улыбочкой :) Показали, не нравится - тогда попробовали в следующий раз. Репродукции есть. подготовить можно, чтобы не тащить в музей неподготовленного. На автомобильной выставке что ему делать - не пойму.
Кстати, Миро я никогда не интересовалась. А нужно? А почему? :)
Не :)
Не думаю, что нужно интерисоваться лично Миро :)
Но отличать манеру Миро, допустим от... Пикассо наверное образованному человеку стоит.
И хотелось бы, чтобы сын таким вырос... все-таки...
Автовыставка... Мальчики ж интерисуются машинами... он чуть ли не в 2 года все марки машин знал :))) я правда думала, что ему интересно будет...
Ну, а оказалось неинтересно. Что ж теперь.
Если он в семь лет не будет отличать манеру письма Миро от манеры Пикассо (че там отличать-то? Слепому надо быть :)) в семь лет, мир не обрушится. И не будет значить, что он ее не отличит в 16. Когда ему БУДЕТ интересно. Но после вашей ПОДГОТОВКИ, а не после таскания вопреки всему по музеям. И ваще, странное дело, меня по музеям не таскали, но живопись знаю достаточно хорошо, говорю с моим учителем рисования на одном уровне :)
Автор, вот чего вы фигней маетесь? Не надо приписывать ребенку свои комплексы. Он не знает,чего лишился, значит, и страдать не будет.
А я бы наорала и отшлепала хорошенько один раз,но так чтобы дошло. Хотя конечно вы сами виноваты.
Автор, у меня такой же ребенок. И лет ему тоже почти семь. И все, что мне хочется сказать вам по итогу этого топа - ну вы и самадура. Как можно так распустить ребенка, чтобы вы были лишены возможности общаться с друзьями, ходить по интересным для вас местам и т.д. из-за такого уже лося... И не надо рассказывать, что на вашего не действуют никакие воспитательные меры - если это так, то обращайтесь к докторам и лечите мальчика.
Вы сами понимаете, что семьдесят процентов для ребенка с таким характером - это очень мало? Меньше, чем сто процентов совершенно не катит. При этом, заметьте, сотку держать гораздо проще, чем любой другой процент, потому что каждый раз при возникновении конфликтной ситуации вам не надо думать, как поступить. А ребенку не надо тратить свои нервы на попытку добиться тридцати процентов исключения. А чем реже исключения, тем больше сил ему приходится тратить на выдавливание из вас нужного решения. И тем больше отрицательных эмоций он испытывает постоянно от ваших колебаний...
Оч. позновательно.
А по теме?
В отпуск с ним? Али оставить и Лос-Анжелес посмотреть-таки?
За вас вашего ребенка никто не воспитает. Вас устраивает ваше поведение и вы ничего менять не хотите - в путь. Хотя ребенка жалко - с таким характером тяжело проходит адаптация в любом социуме. Впрочем, я поняла, что советов по воспитанию собственного чада и рассказов о том, что с таким ребенком можно наслаждаться отдыхом - вы слушать не намерены. Воля ваша.
С его характером ОН в любом социуме как рыба в воде.
Адаптация проходит на ура. На столько, что ее как б и нет этой адаптации.
Лишняя демонстрация того как через монитор нихрена не видно.
Потому я и не спрашивала советов которых мне тут в очередной раз надавали.
Я задавала конкретный вопрос о том брать или не брать его с собой в отпуск. Но у нас же страна советов... Мы ж без этого никуда.
Если бы Вы задавали просто совет про отпуск то не расписывали бы на энное количество абзацев всю свою жизнь с ребенком.
Вопросы был бы краток - брать или не брать ребенка. Таких топов тут довольно много бывает, и отвечают кратко - не хотите, не берите. Это же просто. Даже книжек читать для этого не надо.
А то сами развели демагогию, а теперь злитесь на всех подряд, что Вам так же развернуто отвечают.
Ведь явно у самой душа не на месте.
Мы решили отпуск теперь выстраивать так:сначала прилетает один из нас,дня через 3 уже второй родитель с ребенком ,затем тот,кто первый прилетел,улетает с ребенком раньше,а второй еще столько же дней отдыхает,и семьей отдых и чисто с собой побыть можно)
К сожалению, дети перенимают отношений в семье. А на людях получается то, что получается. И я понимаю, что Вам за Вашего ребенка просто стыдно. И не важно поедете Вы с ним в отпуск или без, он вырастет и без Вас. Но каким? Не теряйте связь с ним, проблема то останется и к ней присоединятся другие, похлеще. Пока еще не поздно, займитесь ребенком. Вы же сами хотя бы интуитивно понимаете, что такое хорошо, а что такое плохо. Вот и надо, пусть долго и методично объяснять ему как себя надо вести и т.д. Или Вы считаете, что при встрече с друзьями Ваш гиперактивный ребенок будет тихо с книжкой в углу сидеть? Может у вас дома обстановка, что все орут и никто друг друга услышать не хочет, мы ж не знаем. С чего ему пример брать? Дома-то вас никто не видит. А на людях все проблемы и выскакивают. Нет у парня авторитетов в семье, поэтому нет "тормозов". Поскольку в Вашей семье нет иерархии. И вырастают такие детки без царя в голове, уж простите. И вообще, не даром говорили - "Воспитывать надо, когда поперек лавки". (( Я Вам советую купить эту книгу. Это точно для Вас. Не пожалеете! http://www.modernlib.ru/books/gippenreyter_yuliya_borisovna/obschatsya_s_rebenkom_kak/
Боже!
Сколько прописных истин на одном квадратном миллимерте. И в каждом слове сквозят горы прочитанных статей по детской психологии. Вы реально считаете, что открыли мне глаза? Просто включили свет, вывели меня из сумрака и повели вперед в сияющее завтра?!
Я Вас спрашивала о моих проблемах?
И на чем жиздется Ваша надежда, что такая курица как я может "интуитивно чувствовать что хорошо, а что плохо"
Если так неймется давать и "Рекомендовать литературу" - идите преподавать.
Я Вам задала ОДИН конкретный вопрос. Про отпуск. ВСЕ!
Я не просила Вашего мнения ни по одному вопросу по котрому Вы там потетично исписали тут 20 строк.
Займитесь, не займитесь... Ну я конечно все это время воспитанием не занималась! Куда мне! Я ждала Вашего указания.
Вы займитесь. Своим слухом.
Интересно, Вы небось и в жизни отвечаете не на те вопросы, которые Вам задают...
Было приятно пообщаться.
Ну, у нас свободная страна, высказываться все могут. Не хотите, не читайте. Ваш обиженный тон говорит лишь о том, что я сказала правду. У Вас невоспитанный ребенок у которого нет элементарных понятий о том, как вести себя в обществе с другими людьми, взрослые это или дети. Наверно Вы на эмоциях топик заводили. Вы собственно каких ответов ждете? Вы ж сами себе уже ответили! Цитирую:
"И вот. Последний отпуск с ним был на майские. С компанией... и все ужасно ибо мой ребенок постоянно сконцентрирован на своих "хочу-не хочу" (как наверное любой ребенок), короче в отпуске как и дома - все подчинено ему. Все идут туда куда хочет он, все смотрят то что хочет он, если его просят пойти туда куда интересно мне или кому-то еще - он будет вести себя там так, что я все-равно ничего не увижу не получу никаких впечатлений потому что буду только следить за тем где он, что он, кому мешает, не покалечил ли себя или кого... и т.д"
И что Вы хотите? Воспитывайте его так, чтобы не пришлось краснеть на людях. Правильней, если отпуск люди проводят всей семьей. Может у Вас больше не будет возможности путешествовать? И кстати, насчет книжки. Вы не агрессируйте, а правда почитайте. Хорошая книга. Удачи! :)
Гы! :)
Да Вы реально не умеете отвечать на тот вопрос который Вам задают :)))
Опять 20 строк и опять нет ответа на заданный мной вопрос, зато есть очередная цитата из общеизвестного: "Правильней, если отпуск люди проводят всей семьей" :))
Гы-гы! :) Опять наверное думаете, что глаза мне открыли.
А книжек (в т.ч. и по детской психологии) я явно прочла больше Вашего ибо мне б в голову не пришло бросаться диагнозом "гиперактивность" за глаза.
Чтоб Вы знали, гиперактивности у него нет, что подтверждают не менее 10-ка врачей и педагогов. У него наоборот способность к концентрации внимания выше среднего для его возраста говорят физиологи.
Ну открывать Вам глаза никто не собирался. Из топика просто видно, что Вы не справляетесь со своим ребенком. Это очевидный факт. Перспектива Вас ждет при таких данных печальная..если будете и дальше продолжать всей семьей прислуживать. Культ личности! ГЫ
Не те книги Вы читали, не те...))
Ну отдохнете вы от него - дальше только хуже будет. Пока возраст небольшой у мальчик - потом заявы больше пойдут, претензий будет больше, требований тоже. не говорите, что просто это милые закидончики у масика такие - вы очень знакомую мне картину описываете. Моя мама тоже так говорила. Теперь ей негде жить - масик выгнал ее из дома и живет на ее пенсию. А вы - не слушайте никого сейчас, считайте и дальше себя хорошей матерью, которая на ребеночка всю жизнь положила и все ему дала, просто вам нужен небольшой передых.
Совершенно неважно, возьмете вы его с собой в отпуск или не возьмете. Вашу жизнь менее кошмарной это не сделает. Отпуск кончится, проблемы останутся. И будут нарастать.
С Вами все нормально?!
Я не хочу отдыхать от него?! Я хочу увидеть Сан-Франциско.
Вы разницу чуете? Или у вас все "от ребенка до ребенка"?
Возьмите с собой няню или бабушку, которая будет развлекать ребёнка пока смотрите интересные для Вас места. Наверняка даже в "Сан-Франциско" есть игровые комнаты и досуговые центры, в коих дитё не будет Вам столь докучать, и куда можно его сплавить с сопровождающим при первых признаках неадеквата.
Моё мнение: полностью пересмотреть систему воспитания (см. топы выше - советов уже много надавали) принять соответствующий настрой и ехать с ребёнком. Надо что-то менять. Дальше будет сложнее.
Я к дочке никогда не относилась как к неравноправному члену семьи. Всегда все с ней обсуждаю, конечно, с высоты своего возраста могу сделать так, чтобы ее мнение сходилось с моим. Никогда в отношении дочки не применяла силу. т.к. считаю это проявлением слабости и подлостьи. Представте, что он друг: вы хтите в автосалон, друг сидеть дома - значит вы будете искать компромис. Никто же из нас не будет дружить с человеком, который постоянно навязывает свое мнение.