2-3летки как справляетесь?
ну вот не хочет карапуз спать или кушать ил гулять или что там еще необходимо делать порядочному карапузу :)..
вы рассказываете сказки на ночь с подобными историями, шлепаете, договариваетесь, ставите перед фактом,показываете на чьем-то примере,...?
я все понимаю про теорию,но в реале как это у вас происходит?
Не хочет есть - не ест, предлагаю попозже что-нибудь другое.
Не хочет спать - значит с режима сбились. Пытаюсь уложить, если ни в какую - еще немного бодрствуем.
Гулять мы всегда ЗА. А вот с прогулки иногда не хотим. Заманиваю купанием. Если совсем никак - несу на руках
Если совсем никак - несете на руках с ором???
если ни в какую не уложить - еще немного бодрствуем для нас это часа 2 :(.
Я не знаю ни одного ребенка (постарше, по крайней мере), который не готов "еще поиграть"))) Даже у Михалкова про это есть стих.
Поэтому когда идти спать - имхо - это НЕ выбор ребенка.
вот и у меня эт всегда МОЙ выбор. но тут на еве все такие лояльные, как минимум в теории, вот и хочу понять как напрактике :), по поводу еду не парюсь :).
Ну если совсем спать не хочет, значит, можно, наверное, и без сна пережить? Тут надо решить, что дороже - собственные принципы или ребенкина (а заодно и мамина) нервная система.
А я знаю:) Мой когда хочет спать, сам может залезть на руки и сказать: "положи меня спать" или просто залезет и начинает поднывать. Но у нас режим как-то сложился еще месяцев с 5-ти, вот он по нему и живет.
Несу на руках, с ором если вижу что устали. Там уже ничего не работает и остаться гулять - не выход. (такие ситуации пару раз были. связано с тем, что старший в первом классе, его надо забирать из школы и когда 4 урока мы не вписываемся в режим)
На счет сна. Дети (у меня двойня) частенько сами идут и ложатся (1 г 10 м). Если пришло время и ни в какую - видимо грубо нарушили режим. Естественно по моей вине. А налаживание режима, на мой взгляд, начинается с подъема,а не с укладывания.
Старший - да - ложится по команде. А мелкие еще малы и не всегда им объяснишь, что надо и всё.
Не хочет есть - не заставляю. Только кашу перед садом уговариваю, могу любимый фильм включить. В остальном - "свобода". Но ест относительно прилично и без особых капризов.
Спать - днем "надо отдохнуть, хотя бы полежать", иногда читаю немножко и говорю "немного полежи и приходи", как правило, засыпает. Вечером: если бунт, грозимся не рассказывать сказку, обидеться и пр.
Если не слушается, то честно предупреждаю, что мама начинает сердиться, и потом уже не станет ни играть вместе, ни читать, ни рисовать, а будет "так же вредничать".
Гулять - на прогулку - "не хочешь - пойду одна, сиди дома, как сыч". С прогулки: "соскучишься - приходи". Всегда после размышлений соглашается идти вместе. По возможности всегда объясняю, почему надо делать то или иное: почему сейчас идем домой, гулять, кушать, к врачам и пр.
У нас есть перечень того, что к выполнению без разговоров)) Ну как, шучу конечно. Есть не заставляю. Спать - без разговоров. Капризит, берём любимую собачку, книжку и топаем поваляться и начитать сон. Категорически нельзя идти через дорогу без руки, тут я беру за руку без желания даже. Но, чаще действуют слова, что тут опасно.
С едой. Сначала ест сама. Если не хочет - уговариваю. Помогаю. Если категорически отказывается - не заставляю. Но такое только с супом.
Со сном. Когда время идти спать - значит, идем в комнату, выключаем свет, и ложимся в кровать. А там - как пойдет, из комнаты не выпускаю)))
Если время идти гулять - значит, собираемся, Может побегать, поиграть, покапризничать - на это до 30 минут. С возвращением с прогулки - то же самое, за 15 минут говорю, что идем домой. Режим у нее довольно жесткий.
А так - "договариваетесь, ставите перед фактом,показываете на чьем-то пример". Было дело, и по попе несколько раз шлепала, было ужасно стыдно.
Не хочет значит не хочет. Не смогла убедить, отстала, елси дело касается вкусов, таких как поесть поспать гулять.
Типа?
У меня принципиально важное - это только за старшим в школу или со старшим же на занятия успеть из дома более или менее вовремя выйти. Тут действует способ заговорить зубы/надавить на совесть/ описать будущее в радужных тонах. То есть, грубо говоря, честно обьясняю ребенку, почему мы должны выйти прямо сейчас. Обычно работает...
Остальное же... ну не поест, ну не поспит - никто от этого еще не умер.
То все таки договориться. Если мне это важно, значит нужна мотивация и для ребенка. К примеру счас мне рано вставать в посольство с дитем, он не хочет разумеется) Ну вот я ему рассказываю зачем и куда и кто едет и что мы будем делать. И что ему главное с этого перепадет. Еще часто говорю , что лично он там нужен, в общем нужна его лично заинтересованность. Постепенно разговор становиться конструктивным. Но мы так всегда вели с ним разговоры, и для нас и для него это привычно.
Вот так четко не скажу, но мы как то всегда к нему относились как к равному члену семьи, а не мама папа сказал, собрался и пошел. Я не говорю, что у вас так)))
Ну и так как мы ему всегда старались уступить, так и он. Всегда старались сделать так, чтобы он тоже зачем то ехал, шел, делал.
Слава богу болеем мы крайне редко. Так, чтобы прям кровь из носа необходимо именно нежелаемое лекарство выпить - так и вовсе никогда. Все остальное - не принципиально и может быть отдано на подкуп ребенку.
А если ребенка такими долгами тяжкими окружать в обычно жизни на каждом шагу - тут любой в разнос пойдет.
C едой у сына никаких проблем, главное, вовремя отобрать:) Поэтому, если вдруг не хочет, не заставляю никогда.
Спать - без обсуждений. Только я не говорю ему "идем спать". Я спрашиваю, кто или что с нами сегодня ляжет спать. Он сразу набирает машинок, дисков и т.д. и вперед:)
Прогулки тоже особо не обсуждаются, т.к. нам надо обязательно идти за дочкой в школу. Иногда говорит "нет гулять, играть дома". Тогда просто красочно описываю ему, на какую площадку мы пойдем, кого встретим в школе и как Алена будет плакать, если ее любимый братик не придет за ней. Пока срабатывает. Если уж очень разошелся, забалтываю по полной программе и собираю одновременно. Порой язык просто отваливается:) А домой он обычно без проблем уходит. Вспоминает, что надо покричать уже перед дверью в подъезд. Снова забалтываем я и дочка:) Вот такой у нас капризуля.
В реале если что-то можно не делать (не спать, не кушать, не гулять и проч.), то не делаем. Если что-то надо, то делаем без разговоров. Если дело совсем тяжкое (например, в один день посещение поликлиники, банка и налоговой в разных концах города), то используется подкуп: сулю нематериальные блага после исполнения необходимого. Если подкуп не работает, то шантаж: не хочешь блага, делаем дела без всяких благ и удовольствий, несмотря на твоё поведение и капризы. Потом в ход идёт договор: я ценю твоё терпение и готова исполнить твоё желание. Методы используются по нарастающей силе воздействия. До шлепков пока не доходило, потому что к тому моменту когда маме придёт в голову мысль о шлепках... дитё и мама реально будут измучены повседневными заботами и нуждаться в простом отдыхе = эта "воспитательная мера" уже ничего не воспитает.
Ничего не делаю. У нас таких проблем не бывает, потому что сын знает, что если он не хочет есть - заставлять его не будут. Не хочешь идти на улицу - значит сиди рисуй/играй/смотри мультики.
Если мне надо куда то идти, а сын капызенится, то я просто спокойно говорю, что мне НАДО идти, а он может оставаться дома, ждать его у меня времени нет. Он тут же начинает собиратся :)
Так как к карапузу прилагается еще две девицы постарше возрастом - то на эти проблемы просто не остается времени.
Не поел - его проблемы. Будет ходить голодным до обеда. Т.к. мы просто уйдем из дома после завтрака - и поесть попозже не получится.
Со сном пробема обратная - все время норовит днем уснуть раньше, чем мы можем вернутся домой (кружки, школа и т.п.). Так что мне чаще приходится его отвлекать-забалтывать, чтобы дотянуть до дома, накормить... а в кровать он сам бежит. Вечером тоже без особых проблем ложится, хотя может и побуянить иногда.
Пойти гулять - всегда за, но на прогулке бывают проблемы: не желает ходить по моим делам, а желает кататься-качаться-кормить голубей и т.д. Уговариваю, чередую (сейчас отведем Аню на занятия - и пойдем на горку. Потом заберем - и покормим голубей, а перед этим зайдем на рынок). Домой обычно возвращается без проблем - успевает устать и спать уже хочет.
Вообще у меня на редкость покладистый сын, скандалит крайне редко.
Когда укладываете спать попробуйте ТИХО что-то рассказывать, чтобы ребенок начинал прислушиваться к вам:)Параллельно можно монотонно почесывать что-нибудь:спинку, ножку, ручку.Как правило, пять минут суеты, визгов-криков ,а потом затихают:)
Ага! Когда ребенок колбасится и никак не уляжется, поглаживание спинки часто помогает.
А еще мы рассказываем "сказку про Алёшу". Жили-был мальчик Алёша и далее все по порядку: имя, фамилия, мама, папа, где жил, с кем дружил, что кушал (все в подробностях!) если не поняли, сказка про самого себя в 3-м лице :) и рассказывает её наполовину сам ребенок. Был период, так успокаивались.
Не шлепаю. Договариваюсь. если не слушается, пробую сама взглянуть по-другому и не заморачиваюсь. Например, когда игрушки разбрасывает или есть не хочет. Ну и фиг с ними, с игрушками - потом соберем, из еды другое предлагаю или не настаиваю, через час или два поедим.
Использовали метод "подкупа и шантажа" Не будешь - не поедем на машине, не получишь конфетку и т.п. Это не очень хорошо, конечно, но все же лучше, чем совсем жестко действовать (силой или криком). особенно, когда нет времени особо договариваться, когда лечиться не хочет, а надо.
Все подряд использую. Иногда получается договориться, иногда подкупить, иногда плюнуть, а иногда и наорать и наказать. В зависимости от важности данного действия и от степени усталости мамы)))
Если я пришла замотанная после работы, в течение 3-4 часов (то есть весь вечер) бесконечно подкупала, договаривалась и плевала (бывают у нас такие вечера - начиная с нежелания уходить из сада, потом ехать в машине домой, потом уходить с площадки, потом "купи конфету", потом не хочу ужинать, потом не хочу купаться, а хочу еще играть, а купаться позже и т.п.) - вот тогда при нежелании в итоге вылезать из ванной в 11 вечера (а утром в садик) - могу и наорать, силком вытащить из ванной и отправить спать орущую и без книжки на ночь.
Начну с наказаний :) Восхищаюсь мамочками, которые вообще не шлепают и не повышают голос. Но мне кажется, многие кривят душой, когда утверждают это, надо быть супер-спокойной личностью, чтобы этого не делать. Я вот честно скажу, шлепаю иногда (редко), но делаю в основном обдуманно и не в порыве злости. Сын буный, вредненький - и хотя в основном можно договориться, иногда он просто не воспринимает. Поэтому шлепок по попе очень помогает, если он совсем разошелся: убегает специально на улице, например. Я ему делаю 3 предупреждения, и если продолжает, на счет 3 шлепаю. Я считаю, физическое наказание в такой форме психику ему не повредит, и ничего стыдного я в этом не вижу. Кстати, возвращается теперь в основном не дожидаясь наказания. Конечно, другое дело, если это не заслуженно, в порыве гнева срываешься - это да, стыдно взрослому человеку себя не удержать в руках и наподдать ни за что. (со мной такое тоже было, может пару раз за все его жизнь) Главное, потом извиниться, наверное. А из-за еды не ссоримся, если в обед не поест, голоднее на ужин будет :) конечно, даю перекусить если совсем не ел. Много читала на счет еды и проблем с ней, мне близко мнение, что насильно не накормишь, главное предложить и продолжать предлагать ненавязчиво хорошую здоровую пищу, если отказались - не предлагать альтернативу, особенно сладости. Начнут есть, как проголодаются :) Со сном - просто сообщаю, что пора спать, выключаю мультики (он перед сном смотрит всегда), и он сам отправляется. Ложится довольно поздно (9.30, т.к. днем дрыхнет много), так что он уже сам уставший и не сопротивляется... Ну вот вроде и все :)
Вы правы :) Все мы живые люди, хоть и взрослые. Бывает, и кричим. Потом стыдно, извиняемся, объясняем, почему, миримся.
Про наказания. Когда уж совсем вредничает и ни капли не слушается, после предупреждений отводим в другую комнату и оставляем одного на минуту-две. Плачем, иду утешаю, жалею, на ручки, успокаиваемся. Разбор полетов: почему, предупреждала, ты сделал некрасиво, идем извиняемся - все ОК.
Еще хороший принцип - не требовать немедленного повиновения. То есть, тут же выключем телевизор или бросаем игрушку и идем кушать, спать, купаться и т.д. Предупредить заранее лучше. У нас очень хорошо это работает. Еще одна серия Смешариков и все - сам выключает. Еще одна сказочка - и выключаем свет. Чуть поиграйся и приходи кушать.
Еще хороший принцип - не требовать немедленного повиновения. То есть, тут же выключем телевизор или бросаем игрушку и идем кушать, спать, купаться и т.д. Предупредить заранее лучше. У нас очень хорошо это работает. Еще одна серия Смешариков и все - сам выключает. Еще одна сказочка - и выключаем свет. Чуть поиграйся и приходи кушать
да-да! и мне этот принцип помогает :).
Мужчина должен быть супер-личностью, чтобы не бить вас по морде? Или все-таки - просто человеком? Вы бы как отнеслись к тому, что вас муж будет по попе шлепать. когда вы какое-то недовольство чем-то высказывать будете, суп недосолите, с подружками загуляете? Нормальная ведь воспитательная мера, правда? Не верите, что не все такие как вы - дело ваше. Представьте себе соотношение размера и силы вас и вашего ребенка. Это до кучи в тему о "не больно".
Ну вы и сравнили: или ребенка взрослый родитель шлепает в целях воспитания (на то мы и взрослые, чтобы детей воспитывать), или муж меня ударит - это уже домашнее насилие называется, вообще-то врослые люди друг друга не воспитывают, т.к. выросли уже все. Да, я считаю что иногда, в особом случае, можно шлепнуть (я не предлагаю в угол на горох ставит для профилактили, кстати), а к вопросу о не больно - я не говорила, что не больно, где вы увидели. Не перегибайте, пожалуйста, шлепают не для того, чтоб приятно было, но и до синяков я его не деру. Знаете, если вы ни разу не шлепнули ребенка, честь вам и хвала, но многие, очень многие не настолько выдержанные и хорошие педагоги, как, наверное, вы. И на мой взгляд, ничего страшного в этом нет, конечно, если повод обоснованный.
Ну вы-то можете считать как угодно - вообще мнение "ребенок-недочеловек, насилие по отношению к нему разрешено" довольно распространено. Только вообще-то это противозаконно - сюрпрайз. К сожалению только закон этот не работает. А так - на здоровье, бейте дальше. Мои слова вам пустой звук, а вот ребенок сам все вспомнит в свое время. И вы искренне удивитесь - с чего бы это он так с вами, вы ведь так о нем заботились!
Ого, ну теперь оказалось, что я свего ребенка бью (шепнуть по попе и бить разные вещи, знаете ли), а полстраны надо вообще посадить, судя по вашим словам, за незаконные действия по отношению к собственным детям. А вот вам тоже сюрпрайз - меня мама в детстве шепала за непослушание, и я ей за ее воспитание благодарна. А вот как раз из детей, которые привыкли к вседозволенности и безнаказанности, вырастают наглецы, которых учителя в школе боятся. И родители, между прочим, тоже, бывает и такое. Давайте не будем утриривать, я говорила о крайне редком шлепке по попе (а не битье, заметьте), за серьезное непослушание, если слов не воспринимает. Я так считаю, и так же считают очень многие, а если вы не согласны - флаг вам в руки.
Да, вы своего ребенка бьете. Вы не знали? Ну вот знайте. И к полстране в самом деле неплохо было бы меры принять соответствующие. Если мама не может воздействовать на своего ребенка иначе как насилием - фиговая она мама.
В общем, женщина, после общения с вами у меня сложилось такое впечатление: либо вы член какой-то религиозной секты или общины, потому что нормальное человеческое поведение вам кажется крайне неприемлемым до такой степени, что вы полстраны решили упечь за решетку! Либо, вы настолько уверенна в собственной непогрешимости, что считаете будто имеете всех и вся поливать грязью, просто потому, что они не делают, как вы сказали. Исходя из этого, я больше не буду выслушивать ваш негатив, ищите новый повод для ругачки с кем-нибудь другим, я здесь для приятного общения. Всего хорошего!
В общем, женщина, я поняла, что у вас то ли глюки, то ли проблемы с усвоением текста. Я где писала про решетку? я где писала про свою непогрешимость? Ткните пальчиком плиз! Если не можете - просьба мне свой бред не приписывать. и - счастливо оставаться. С удовольствием распрощаюсь с человеком, который считает ненормальным не бить маленьких детей.
автор, как-то не увидела у вас каких-то ситуаций, с которыми прям надо супер-справляться. Тем более ребенок только один - не под кого подстраиваться, согласовывать графики не надо... Ну не хочет - пусть не делает, в чем проблема-то? Есть не хочет - да не надо, вы не последний раз в жизни едите. Гулять не хочет - вам дома заняться нечем? Спать не хочет - пусть идет, когда хочет, боже ж мой! Зачем себе придумывать проблемы там, где можно обойтись без них? У вас проблем реальных что ли нет?
И фраза "что там еще необходимо делать порядочному карапузу .." конечно убила просто :) Скорее всего мои дети глубоко непорядочные - у них необходимостей гораздо меньше, чем вы расписали :)
Ваш пофигизм просто убивает - не хочет, пусть не делает. Ребенок должен быть ограничен в свободе, не лишен, но ограничен, для его же блага. Это может быть раз-два, когда мама соглашается с его "нехочу", но никак не система.
Такое ощущение, что у вас не ребенок, а монстр, которого надо постоянно держать на поводке, а не то он сразу бросится яд ложками хлебать или из окна бросаться! У меня обычные дети, которые что-то сверхъестественное и ужасное крайне редко рвутся делать. В остальном - не вижу повода для ограничений. это человек вообще-то, а не кукла, которую я по шаблону выращиваю.
Как вы любите перегибать палку, честное слово! В большинстве своем детские психологи, супер-няни всякие сходятся во мнении, что детям нужны рамки и границы, и не только в целях элементарное безопастности, но и потому что, дети чувствуют себя безопаснее, когда они знают "правила", что можно, что нельзя. Вседозволенность может привести к мироощущению, что никому до них нет дела, раз им все можно. А маленьким детям тем более нужны ограничения, такие как режим дня и т.д. для их же психического и физического здоровья. Как же тут обойтись без ограничений, или они у вас с года все прекрасно осознают и соглашаются безпрекословно с вами? Не верю! :)
Я с едой поступаю непедагогично, говорю: "ну. если ты не хочешь, я отдам твою еду Богдану"(соседскому мальчику). В итоге, он сегодня сонный на горшок попросился и спрашивает:"Богдан твой сыночек?", просто, от фонаря, видать, обдумывал:) Больше, наверное, не буду, хотя, когда пытается ударить, встаю и ухожу, иногда просто молча, а иногда "искать другого мальчика, который не будет обижать маму". Сразу кричит: "нет! Не надо уходить! я не буду маму обижать"
Я вообще много что делаю непедагогично... Недавно обнаружила, что ребенка все (бабушка, папа и няня) чем-то запугивают: крокодилами, полицейскими, Бабаями... а та только смеется. А сколько будет смеяться-то?
С едой у нас проще. Ты не хочешь суп? Давая я его съем! В ответ: "Неть! Мой, не дам, сама!"
:) ну , у нас это не прокатывает, потому что любимый прикол:"Делай как я! Делай! почему ты не делаешь?" Так что он был бы только рад, если бы я его суп съела. А не боится - молодец! Но она у Вас вообще девочка неординарная.. Пусть так и дальше смеется над навязываемыми ей страхами.
У нас соседский мальчик фигурирует, когда игрушки разбрасываются в пятидесятый раз, не собираются и т.д. Говорю, если тебе не нужны, выброшу или отдам.
С едой про "не хочешь, давай папа съест" работало некоторое время. Сейчас - нет.
Про "уйду". Поняла, что не надо так. Это плохая игра на чувствах ребенка. Пугать, что уйду от тебя (значит для него брошу, оставлю) - нельзя.
Режим – дело хорошее и лет до 1,5 жизненно важное для самих малышей. Мои не давали мне хоть на 1 минуту просрочить с исполнением моего материнского долга. Особенно в еде. Не дай бог на минутку обед задержать – скандал будет до небес. А потом где-то между 1,5 и 2 годами все стало перенастраиваться и дети стали хуже есть, стали сбиваться с режима и т.д. Я просто сделала вывод по своему двукратному опыту, что нужно под них подстроиться. С первой я билась за режим до 2 лет. Все бес толку. Потом сделала режим немного более гибким и стало всем сразу намного легче. Со вторым уже больше проявляю гибкости и фантазии. Не хочет есть борщ, заманиваю его тем, что в борще плавает зеленый горошек (пока ведется на это, как только перестанет, то придумываю что-то новое и ведется на что-то другое). Не хочет есть кашу, беру мелкий изюм и делаю в ложке и в тарелке из не смешные рожицы, а потом мы их со смехом съедаем. И т.д. и все в таком духе и самой смешно и дети ведутся чаще всего.
Перед садиком никого не кормлю. Они там приходят и сразу завтракают. Воспитатель просит их дома не кормить, т.к. они не за всеми могут уследить кто ел дома а кто нет и всех заставляют. И получается, что они вынуждены пичкать неголодного в общем то ребенка. У нас до смешного доходило. Дочка дома привыкла к другой каше, в саду ела с детьми за компанию и наперегонки, но дома перед уходом требовала «свою» кашу и получалось у нее 2 завтрака.
Вы не подумайте, что я вот такая умная и у меня все всегда получается. Сбои бывает. Сержусь. Но детям виду не показываю. Моя свекровь меня многому научила. Она вырастила своих двоих детей и четверых внуков – не женщина, а вечный фонтан фонтазии. И дети ее слушают и все у них вовремя. Я когда на сохранение экстренно попала, то думала, что моя 2-х летняя дочка без меня будет плакать. Очень переживала. Свекровь приехала. Взяла написанный мною поминутный режим, добавила к нему фантазии и все у них вышло просто замечательно. А скучала по дочке я больше, чем она за мной. Ей было и весело и режим был идеально соблюден.
А с прогулки мы обычно либо бежим домой от муравьев, которые «щиплют за пятки», либо бежим кушать (непременное условие хорошего аппетита – отсутствие перекусов между едой), либо собираем букет для папы , чтобы подарить ему, когда он придет с работы и бежим скорее домой, чтобы «посмотреть пришел ли уже папа» и т.д. и т.п.
Ну спать мы укладываемся под приговоры, что за окном ночь и все машины спят и небольшая сказка, как мишка спать не хотел и все в таком роде…
Это все актуально для 2-х - 3-х лет, для деток постарше уже немного другая мотивация.
