Маленький ребенок и кризис у мужа
Здравствуйте, евушки.
Прошу не переносить тему, она про мужа и меня как про родителей. Нашему сыну почти 3, мужу 42, я чуть моложе. Ре первый, долгожданный.
Мужа накрыло какой-то апатией, ничего не хочет, мне кажется, единственное его желание после работы - сесть на диван у ТВ и чтоб мы его не трогали. При этом с ре готов заниматься, по дома много делает, но без души, что ли. Муж переживает, что сын не особо бойкий, к новым людям-местам долго привыкает. Ездили, например, в магаз в выходные, повели ре в игровую комнату - он там встал и стоит, играть не хочет. Муж из-за этого бесится, говорит, мол, все мальчишки бегают-скачут, а этот стоит тихонько и все "папа, папа".
А я вижу, что муж сам ни фига не активный и не бодрый, откуда ж сыну такому быть? Смотрю кругом, мужики в 40-45 и в фитнес ходят, и увлечениями какими-то занимаются. Муж никуда не ходит, ничего не хочет, секса нет... На работу просто как на службу ходит, интереса к какому-то делу нет. Ре часто ноет, хнычет, думаю, ощущает нашу атмосферку...
Говорила с мужем, сказала, мол, ре и сейчас нужен активный папа, чтоб и побегать, и повозиться, и спортом позаниматься, и что же будет лет через 5, когда сыну будет 8. А он мне заявил, - я, дескать, к тому времени может и помру. Честно говоря, я в шоке. Что муж неактивный, я и раньше видела, но что в 42 вот так крест на себе ставить и , как старый дед, смерти ждать -это выше моего понмиания. Я ему так в полушутку говорю, мол, а зачем ты вообще с нами живешь тогда? На что он ответил, что без нас он совсем опустится, не в смысле, что перестанет на работу ходить или пить, а что вообще и еду готовить перестанет, и никуда ходить не будет.
Простите за сумбур, я в шоке. Выходит, у меня выбор или развод и понимать, что муж без нас пропалет, или вот так жить с человеком, котоырй просто влачит существование и все это передается ре.
:-(((
Как я понялаиз вашего сообщения, что вы почему-то поставили перед собой два варианта - или развод или "влачить существование, (эт я сократила)"
мне кажется, что выбор богаче.
про ваши отношения с мужем - вас совсем не устраивает брак? почему секса нет - вы не хотите(а вы хотите секса? или, например, это для вас показатель "хорошего брака"?), муж не хочет, что он на это говорит? вам с ним не интересно? что вас связывает, помимо общего малыша?
про мужа - очень похоже на депрессию у папы и ваши завышеные ожидания от папы.
и у папы есть какие-то фантазии про ребенка, кот. не очень подходят к реальному характеру вашего сына.
что папа говорит о том, что с ним происходит? с чем он связывает свое ощущение пустоты жизни? когда это началось?
это так, к размышлениям...
меня устраивает отношение мужа к ребенку. за исключением того, что муж не играет с сыном в активные игры и т.д., он очень ответственный, и с ре может остаться, и бытовые вопросы способен решить.
я хочу секс вообще, но не с мужем. муж... знаете, он стал такой апатичный и неинтересный, что ли... от него никаких флюидов не идет.
фантазии у мужа про ребенка -да, я совершенно четко вижу, что у него есть некое теоретическое представление о том, каким бы он хотел видеть сына. все эти штампы - мальчики не плачут, они все время бегают, они бойкие, смелые и энергичные. а наш сын больше созерцатель и наблюдатель, хотя он совершенно спокойно и весело вписывается в формат какого-то большого праздника-фестиваля, а на площадке со сверстниками слегка тушуется.
про пустоту трудно сказать. мы очень долго добивались беременности, была объединяющая нас цель. сейчас это достигнуто, и как ни странно, может, поэтому и пусто. думаю, у мужа еще типичный кризис среднего возраста, он все чаще говорит о том, что жизнь не удалась, что он не доволен ни собой, ни мной, ни ребенком, всем разочарован и т.д.
А вероятность наличия у него другой женщины или влюбленности просто какой-то на стороне Вы не рассматриваете? Не может это быть причиной такой апатии мужа по отношению к семье?
Нет. Муж работает с 9 до 6, ровно в 7 дома. Трудно объяснить все подробно, но точно нет. И к тому же у него четкая позиция -есть ли есть что-то на стороне, расставаться. В первом браке так было, когда у той жены увлечение появилось на стороне.
Знаете, грех так говорить... Но если б у него кто-то был, это б доказывало, что нормальный здоровый моложой мужик...
Так может потому и апатия, что считает правильным расстаться, но не может решиться на это в своей конретной ситуации-когда долгожданный ребенок, ваши ожидания, чувство долга и все такое...
Я не настаиваю на этом варианте, но на моем опыте именно так вел себя мужчина, когда появилась другая.
Возможно, и отношений там еще нет, но есть чувство, например...
"...за исключением того, что муж не играет с сыном в активные игры и т.д...." - это всего лишь ваши претензии к мужу. в активные игры можно играть с другими детьми, можно и вам поиграть,если так хочется этого вам и вашему сыну. Папа имеет право выбирать то, что ему по душе (ну, собственно как и мама).
"я хочу секс вообще, но не с мужем. муж... знаете, он стал такой апатичный и неинтересный, что ли... от него никаких флюидов не идет" - здесь, если в ваших отношениях принято - то ищите любовника, если нет - попробуйте решить эту проблему с мужем. как вы обсуждаеет эту проблему с мужем? у него есть желание?
"фантазии у мужа про сына" - это конечно сложно, но вполне реально. каждое качество (кот. он хотел бы видеть у сына и которое реально есть) обсуждать и находить у этого качества положительные стороны и отрицательные.
я правильно вас поняла, что у вас тоже ощущение полноты жизни пропало?
"типичный кризис среднего возраста" - эт как?
я имею вииду - это штамп. Что за этим стоит? о чем он беспокоится? чего не достиг? за что корит? чтобы ему хотелось? и что мешает ему этого достичь?
когда разочарован ребенком, женой и т.д. - это значит он глобально разочарован в себе, что какие-то его жизненные ожидания от себя самого не устраивают.
з.ы. в идеале, вам бы вместе к семейному психотерапевту.
претензии не в том, что не играет в активные игры, а... ну не знаю, сказать, в том, что сам неактивный - это в общем, его дело. вот если по-простому - раздражает меня, что 24-летний мужик записался в старики, все время ноет, охает, раздражен, и только мечтает, как бы на диване полежать. никуда ему не надо, ничего не хочется. я постриглась, какую-то одежду новую купила - это только сын замечает.
не устраивает мужа многое - работает на нелюбимой работе (но при этом ничего не сделал для того, чтобы найти интересуню и любимую). я его не устраиваю, потому что не идеал домохозяйки(=его мамы), потому что мне нравится моя работа, потому что я не люблю сидеть дома и потому что я не люблю готовить.
к семейному психотерапевту ходили до сына по другому поводу, муж в них разочаровался и идти не хочет
т.е. ваши ожидания "идеального папы и мужа" расходяться с реальностью.
Ваш муж -такой какой он есть, и только он сам может измениться, если захочет.
а вам - или помочь ему в этом, попробовать реально смотреть на его характер, привычки, желания. Или расстаться. Иначе получается, что вы с друг другом - не потому, что вам инетерсно, приятно и хочется быть рядом. а не понятно - почему((
а что именно вас беспокоит в браке? почему именно сейчас вас осенило, что муж не совсем тот, кот. вы хотели бы видеть рядом с собой?
Хочу написать, что вы молодец, что и новое платье покупаете, и у вас свои инетересы есть - это очень важно и для вас и для вашего сына. Так держать))
з.ы. психотерапевта надо выбирать также,как любого другого специалиста - педиатра, швею и т.п. - важно, чтобы с человеком кот. вам помогает - было комфортно! просто нужно найти "своего"))
В отпуске давно были?
Совершенно необязательно, что ребенку передастся отцовская апатия. Образ жизни и опыт у них отличается и будет отличаться.
в отпуске были втроем, в июне, 2 недели, в Турции. Вдвоем с мужем в отпуске были за год до рождения сына, сейчас нереально - не с кем его оставить.
Моему мужу 34 года, он и то говорит что скоро умрет.
И еще много чего трындит.
Думала, что с этим делать. Стараюсь поменьше обращать внимание.
А если косвенным образом дать намек, что у вас есть роман на стороне? Может его это взбодрит?
Честно говоря, не думаю. Во-первых, у него жесткая позиция - если роман на стороне, расходиться. То естьне верю, что станет бороться и т.д. Во-вторых, у нас очень близкие отношения в том смысле, что всегда известно, кто где был - а я с работы бегу всегда в сад за сыном, так что даже смешно предположить, что какое-то есть неучтенное время.
А вы назначте ему свидание, там признайтесь ему в любви и начните всё с начала. И возьмите с собой бутылку шампанского. На лавочке из пластиковых стаканчиков шикарно пойдет. Главное не зацикливаться на хозяйстве. И не попасть в замкнутый круг, когда каждый вечер одинаковый. По вечерам, когда укладываем ребенка спать, на балконе фондю жарим или в другой комнате слушаем музыку, танцуем. Попробуйте.
Ох... Не представляю, что должно произойти, чтобы муж начал танцевать ;) Вот сегодня сын у бабушки, предлагала и в кино, и погулять - нет, он просто хотел сидеть дома у тебевизора.
Как назначить свидание? Как Вы себе это видите? А ребенка куда? Редкие разы, когд он с бабушками, согласовываются заранее и подробнейшим разом. Я просто не смогу сказать "Милый, в 7 у памятника Пушкину" - сразу начнутся вопросы, а как сын, а с кем он, а зачем это надо и т.д.