Послушание через страх
Всем здравствуйте.
Деткам 1,10. С каждым днем становятся все более не послушными. Балуются за едой, собираемся на прогулку - скачут, прыгают, разбегаются,НО гулять очень хотят. И так во всем. Однажды кормила их - не едят, балуются, а муж из соседней комнаты через радионяню сказал, что мол надо кушать, ну так в шутку хотел. А получилось очень громко и неожиданно, что даже я испугалась, а дети и подавно. Но результат меня поразил - весь оставшийся обед сидели только рты открывали - все съели и очень быстро. Когда еда в тарелках закончилась, смотрят на меня, пальцем в сторону радионяни показывают и так со страхом "Дядя, дядя" (мол если мы не будем есть, он опять что-нить скажет) Я их тут же успокоила, что они же все съели и больше Дядя ругаться не будет. Но они это запомнили и теперь, когда моему терпению приходит конец за едой, стоит им сказать "дядя будет ругаться" - едят как миленькие.
Тоже самое на улице, если убегает кто-нибудь далеко ничем не остановить, кроме как "Там сейчас большая машина поедет"
Если дома начинает капризничать и долго плачет громко, стоит сказать "Будешь так громко плакать -Сейчас соседи придут" - все тишина и ко мне бежит, уже не помня причины плача.
И так во всем.
Суть в том, что они становятся послушными, но я же их пугаю, все это из-за страха.
Чем это грозит? Можно ли так общаться с детьми? И как по-другому их приструнить? Ведь уже доходит до того, что мы собираемся на улицу час. Что на саму прогулку уже времени не остается.
Всем спасибо. Извините, что так длинно
Думаю этот метод не имеет будущего, зато может дать обратный эффект. Могут поймать Вас на лжи (то чем Вы грозите в качестве последствий может и не случиться)и утратят доверие к Вам.
Дети взрослеют, им надо дать больше свободы, прислушиваться к их желаниям и возросшим потребностям, а не добиваться "послушания".
Не хотят есть, поедят позже, когда захотят. Вы вот едите, если Вам не хочется?
А я считаю, что почему бы и нет, главное без фанатизма. Они действительно могут позже поймать вас на лжи, и тогда ничего хорошего из этого не будет. НО! Если вы на улице говорите, что машина может поехать или что дома могут соседи прийти - ну где же здесь ложь? Вот говорить, что за диваном крокодил сидит, или, например, баба яга в окно унесет - это чистой воды вранье))))) Здесь даже несколько не страх, а предупреждение об опасности или последствиях. Но это я пока в теории, мои младше, и еще неизвестно до чего я договорюсь))))
Всё правильно, НО на мой взгляд, между фразой: "По дороге ездят машины" и "Сейчас поедет большая машина" две огромные разницы.
В первом случае это просто информирование. А насчёт соседей: если после сообщения типа "Громкие крики детей нравятся не всем людям", веселье продолжается, можно поведать об альтернативе "Солнышки, я вижу, что Вам очень весело играть в перекричалки, тем не менее квартира не лучшее для этого место. Покричать от души можно на улице, где никому не помешаем, например, в парке."
Если и это не подействует, то в приходе соседей вижу только положительный момент: дети собственными глазами увидят негативные последствия своих действий. И сделают самостоятельные выводы. А это более действенно чем все мамины нотации и предупреждения.
Но вот что получается. Про соседей- это не я придумала. А когда в очередной раз ребенок плакал громко и долго, наш дедушка, не выдержав этого плача, к ней подошел и в этот момент за входной дверью кто-то зашумел. На что свекор среагировал, что мол вот уже соседи идут на твой крик. Они это запомнили.
Про машину на улице, я естественно, говорю только в крайних случаях, когда малышка убегает туда, где действительно может ехать машина. Они тоже это знают и видят.
И в остальных всех случаях тоже так, что я не обманываю в том смысле, что такого никогда не бывает, а так, что это может произойти.
Например, если снимают носки и бегают босиком, когда холодно и только вчера мы вылечили насморк, то я могу сказать, что мол не хочешь носки - тогда будем капать капли. ( Я же не собираюсь ей капать капли, но она знает, что я могу это сделать)
Даа, дедушки-бабушки их уже не переделать:)
Почитайте если время есть вот эту книгу http://www.ozon.ru/context/detail/id/4525636/
Мне она очень помогла наладить отношения с детьми, особенно с младшими. Просто глаза открылись на многие типичные ошибки. Может найдёте и для себя что-то полезное.
Да многие из нас припугивают детей. На улице тоже часто про машины говорю. не только про большие. А просто что там дорога и машины. Мне кажется постепенно детки станут послушнее и вам самой не придётся их пугать
Мы с Вами ровесники, так что я Вас понимаю. У меня тоже перед прогулкой не оденешь, после не разденешь, есть не заставишь, а потом крик от голода. Но я стараюсь не пугать, а объяснять и отвлекать. Если не едят, то думаю почему? Натаскались всяких кусков? Отложим еду до след раза! А если просто устали или из вредности, то стараюсь отвлечь - даю всякие прибамбасы кухонные (лучше разборные типа мясорубка(без ножа) ручная соковыжималка всякие миски с крышками и кастрюльки с ложками) и пока они отвлекаются их можно накормить. На прогулку собираемся смотря беби энштейн - очень экономит время.
Я тоже не осуждаю))) сама сегодня попробовала - сказала что сейчас сосед сверлить будет(боятся жуть как когда сверлят) . И что надо идти в кроватки и дверь закрыть чтоб неслышно его было. и пошли и спят))))и дверь закрыта. И я на кухне чай спокойно пью, а не лежу на полу около кроваток)))Чудо чудное вообщем.
Ой, девушки, ну не знаю, моим 2,5г, я тоже так припугивала и мне очень нравилась реакция, облегчала жизнь :-), зато теперь по другому вообще не получается, только страхом взять и можно, сейчас серьёзно начинаю над этим работать, уверена, что это не правильно и очень жалею :-(, что так делала, стараюсь говорить и обьяснять. Надеюсь всё получится.
У меня перед глазами пример подруги, которая почти всю сознательную жизнь своей дочки запугивает ее, в основном это началось из за того, что девочка просто ужасно ела, ну и поехало: Если не поешь тебя заберет баба яга, милиционер, дядя, и т.д.ребенок со слезами на глазах впихивал в себя еду. Объяснять что то было бесполезно, это был просто пунктик. Запугивание практически в любой области жизни, на прогулке, в садике, теперь в школе, типа не будешь учиться будет то то и то то. В умных книжках пишут, что так делать нельзя, так как личность формируется несколько ущербной, закладываются кирпичики недоверия к родителям, неуважение к ним. Конечно по девочке пока не скажешь, что она прямо запуганная и несчастная...Ну не знаю, наверное нужна мера какая то. Ведь бесконечно запугивая, мы стремимся облегчить себе жизнь, не думая, что тем самым давим на ребенка. Я стараюсь не запугивать, во всяком случае не придумываю каких то нереальных историй и не говорю, что кто то заберет. Наверное каждая мать чувствует как лучше будет для ее ребенка…сложный вопрос.
смотря как пугать: если пугать реальным последствием - это одно. А если всякими бабами-ягами - то это бред.
Не знаю, я не столько пугала, сколько констатировала факт. А поскольку я их никогда не обманывала, они мне просто верили. Вот лез к утюгу (слегка горячему, я ему сказала, что может немного обжечься - потрогал, обжег пальчик и действительно немного...
НУ я своих никем не пугаю, но все ж какие-то меры воздействия применяю.
Например, когда сын отказывается одевать домашние штаны-трусы-носки, говорю ему, что если он не оденет, то заболеет (дома сейчас действительно холодно и надо одеваться). Он говорит, что не заболеет и идет одеваться. С одной стороны - вроде запугивание, ультиматум. С другой стороны - я ж не вру, действительно можно подмерзнуть и заболеть ))
Про соседей тоже говорю, но только говорю, что они придут и будут ругаться, потому что дети стучат по батарее или бегают по квартире долго. И это тоже правда, соседи уже несколько раз приходили :D
А вот пугать что кто-то заберет, сверлить начнет и прочее,чего ребенок боится - нельзя, конечно.
я вот сама на улице говорю сыну, что потеряется, если будет убегать и что я пошла, а ты оставайся и разворачиваюсь уходить. Он, конечно, этого боится. Но как же еще возвращать и заставалять идти в нужном направлении, если второй тут же за руку.
Так в чем же здесь запугивание или ультиматум??Практически констатация факта-не оденешься-замерзнешь-заболеешь.Я тоже не сторонница внушать детям веру в бабу Ягу и прочую нечисть,но в таком случае что же делать с Дедом Морозом?Хотя персонаж положительный но все ж нереальный.Во всем должно быть чувство меры.А то договориться можно до того ,что вместо категорического "Нельзя выходить на дорогу,нельзя трогать утюг и перегибаться через окно",мы будем вести длительные воспитательные разговоры,а будет ли от них толк?
девочки, а вот это: "если не будете слушаться на улице, больше с вами гулять не пойду" является запугиванием?
не сказать, что надолго, но помогает.
без трусов мы не ходим, т.к. в попу залезают червяки )))) был опыт глистов и чешащихся поп, теперь боятся повторения...
правда, нам далеко не 1,10, а скорее 4,5
вообще, помню, что после 2,5 лет дети как-то адекватнее становятся...
а еще я никогда есть не заставляю. хулиганят - гудбай, уходите с кухни. если голодные, то смирно начинают есть, а если нет, то и не надо, проголодаются - поедят.
у нас другая проблема, младший двойняха что-то на малыша ополчился, когда никто не видит, щипает его, толкает и т.п.... я его и на ручки, и обнимаю, внимание постоянно ему, а он все равно... может это временное и пройдет скоро?...
насчёт малыша: скорее всего ревнует. У меня был похожий период со старшей дочкой, тоже была довольно резка с малышами (ей было чуть меньше 5). Мы поговорили. Основной смысл разговора: я понимаю, как тебе не просто принять изменения и ты не обязана любить сестричек и проявлять к ним нежность, но причинять им вред, физически или морально обижать также не допустимо.
Ещё стала более тщательно оберегать её личное пространство, выделила отдельное место для игр и просто спрятаться, куда активно поползшим малышам был вход заказан. Ну и конечно, качественное личное время - только её.
К двойняховому году стало сильно лучше. Сейчас, младшим почти 3 - у них очень трепетные отношения.
А что плохого в страхе, особенно, если дело касается машин?? Уж лучше ее бояться, чем под нее попасть. Мои реально бояться машин. Но ничего кроме ТУДА НЕЛЬЗЯ ТАМ ЕЗДЯТ МАШИНЫ я не говорила. Сначала конечно по барабану было, а теперь (им 2) они видят машину и убегают именно от страха. И что такого плохого, что они бояться "дядю", который что-то скажет, если не съедят?? Они это все забудут, а вот слушаться научаться. ИМХО
А что хорошего в страхе? Я бы не хотела, чтобы мои дети делали (или не делали) то, о чём я прошу из-за страха.
Есть другие методы. Другое дело, что проще, конечно, призвать на помощь "сердитого дядю", чем прислушаться к ребёнку, поговорить с ним, понять причины сопротивления и прийти к договорённости, которая устроит обе стороны.
Фраза "научатся слушаться" убила наповал:)
А я вот читаю книгу Гиппенрейтер. Надеюсь оттудпа получить ответы.
Кому что, это правда. Например, я своих детей никогда не ставлю друг другу в пример, типа: "вот Максим уже все съел, он такой молодец, а ты что копаешься";
никогда не сравниваю,
не добиваюсь равенства (раз он ест по 180 мл, значит и она должна),
стараюсь хвалить по делу и правильно = хихик, даже мужа - пока все ок.
Мне конечно до вас всех далеко по возрасту. Поэтому мнения своего высказывать не хочется.
А бабой ягой меня в детстве пугали. и я ее панически боялась.
Не забывайте, что у детей, помимо реакции на ваши угрозы, есть чувства.
А меня пугали бабайкой, я его представляла каким то чудовищем, которое только и ждет когда я зазеваюсь чтоб меня увести. Мне 34 года, а я все это прекрасно помню. Не думаю, что такие запугивания способствовали моему сближению с родителями, ну и доверия не прибавило. .А пугать дядей тоже как то странно, получается ребенок должен всех взрослых дядь бояться, будет запуганным и закомплексованным.
"Общаться с ребёнком как?"? Отличная книга. Это было первое, что я прочитала, когда у нас начались конфликты ещё со старшей дочкой. Потом, когда двойняхи стали подрастать перечитала ещё раз. Пришлось снова поработать над собой:) Ещё мне очень понравилась книга, которую я выше советовала автору "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Методы и приёмы общения, описанные там очень близки к тому, о чём пишет Ю.Б. Гиппенрейтер, но книга мне показалась более прикладной: много описаний типичных конфликтных ситуаций, рассказов родителей и короткие советы в виде памяток и картинок.
Правда, я поняла, что все эти книги не просто для чтения - они предполагают серьёзную работу над собой, высокий самоконтроль, понимание и видение собственных ошибок и полного отхода от стереотипов "классического советского воспитания".
Девочки, мой совет! ИМХО
НЕЛЬЗЯ детей пугать. Это чревато последствиями.
Расскажу про своих детей:
Детям было около 3-х лет - просятся гулять, на улице уже темно говорю "ночью гулять нельзя", они спрашивают "почему", я говорю "ночью гуляют, только бродячие собаки и бомжи". Результат: поехали на море отдыхать. Я с детьми жила в одной гостинице, свекровь в другой (гостиницы стоят в 10 минутах ходьбы). Раз задержались у бабушки в номере, дети увидев, что на улице темно (а на юге темнеет раньше чем у нас дома) стали проситься домой, а когда мы вышли на улицу то у них была истерика. Они ревели и говорили, что ночью гулять нельзя, там собаки и бомжи. Я сама напугала своих детей. в их страхах оказалась я сама виновата. Таких примеров можно много привести. Вроде делолось без злого умысла, а получилось...
