Как договариваетесь с мужем?
Вопрос у меня такой. Вот все (весьма справедливо) говорят, что у родителей в отношении ребенка должна быть выработана единая политика и линия воспитания. Вот как именно вы ее вырабатываете? Как действуете в ситуациях, когда она непредвиденная и нет времени отойти в сторонку и договориться?
Только не надо говорить, что "видела, за кого замуж выходишь и знала, как он будет детей воспитывать". Видела, но не знала. Наше родительство познакомило меня со многими тараканами в его голове:)
Нет, ничего криминального он не делает, но политика такая... "Ребенок должен слушаться", "Я не буду под него прогибаться", "Пусть терпит". Причем касается это ситуаций ну просто пустяковых, превратив которые в игру, шутку, сделав небольшие хитрости - даже не заметит ребенок, что ему чего-то не нравится.
Ребенку 4 года только что исполнилось.
Например, не любит мыть голову. Раньше всегда орал, ну я быстренько его мыла, потом успокаивала. Потом прочитала тут, что есть способ с полотенцем. Папа увидел, что применяю - "Зачем? Он должен терпеть! Что ты про него прогибаешься?". Ну что значит, прогибаюсь? Я его прекрасно понимаю, сама в детстве орала так, что соседи приходили пару раз, когда мне голову мыли... Перерастет ведь...
Или вот на ДР неделю назад расстройство у меня было, не передать. Ребенок ожидает праздника, естественно, и подарков. Подарок готов, стоит в шкафу. Утром хотела поставить перед кроватью, потом уж очень мне хотелось посмотреть, как он будет открывать и радоваться, а вдруг раньше нас проснется, нет, сами вручим лучше. Так папа прицепился "Скажи, какой сегодня день?". Ребенок сначала впал в ступор, потом, когда до него дошло, чтО папа от него хочет услышать, уже ушел в отказ. Так и не сказал. Папа сказал, что подарка не подарит, потому что неясно, в какой связи дарить его, раз сын не хочет про ДР говорить даже. Вывела его в кухню, говорю, отцепись от него, давай подарок подарим, пусть счастливый в садик идет... Так нет, говорит, я уже начал и буду действовать последовательно, т.е. продолжать. В результате ребенок пошел в сад, не получив подарка, весь в негативе...
На все предложения поговорить о воспитании и выработке той самой единой линии, которая всех бы устраивала - "ты его балуешь, твою точку зрения я не приму, она идет во вред ребенку" В том смысле, что я ребенка "порчу" своим потаканием и тем, что подстраиваюсь под его интересы. Я же не считаю, что я его балую, просто он еще маленький и играть ему гораздо интереснее, чем просто выполнять рутинные обязанности. Поэтому стараюсь что-то придумывать постоянно, чтобы отвлечь его...
ну вот и как нам договариваться? Мне кажется, что воспитание "по папе" травмирует ребенка. Его прогнуть сложно, но можно в силу возраста и родительского авторитета. Только в подростковом возрасте за такие "прогибы" придется отвечать по полной...
Пыталась убедить папу поговорить с детским психологом, пусть бы она на ситуацию со стороны посмотрела, может, действительно, и я излишне уступчива (мальчик же!), может, муж не прав, а может, мы оба не правы... Один раз удалось, договорилась, что приедет, но в тот раз не смогли, а больше не соглашается...
Книги читать ему давала - "ерунда это все, психологи сами ничего не знают, универсальных советов для всех не бывает"...
Что делать - не знаю. Может, у кого-то похожие ситуации были, как-то выруливали?
У моих родителей в семье только мама рулила, папа наш вообще ни во что не вмешивался и считал, что все, что мама делает - это хорошо и правильно, а ему главное, чтобы поменьше его дергали. Так что примеров нет...
Ничего не могу сказать - с таким вот упрямым вторым ребеночком я уже слава богу развелась)))
Радикально, однако.
Не, мы только что сошлись, можно сказать. До трех лет ребенкиных вместе не жили (папа родной)...
Не ну мона канеш имхо сцепиться пару раз демагогически на тему кто кому должен и почему, но это бестолковое занятие.
Имхо упертый и негибкий ваш папа. А вы правильно делаете. Как у вашего папу с друзьями и вообще самооценкой и оценкой по жизни?
Друзей немного, но стародавние все. Самооценка вроде адекватная, по крайней мере, то, что касается его профессиональных качеств. По жизни скорее неуверен в себе. Мне, по крайней мере, во многом уступает, можно даже сказать, местами и балует...
Но вот с сыном - да, упертый и негибкий. У меня даже ощущение, что он с сыном... конкурирует, что ли... Говорит "под меня мама не подстраивалась и не уговаривала, всегда слушался и трепетал, могла бровями повести и я уже прекращал все свои баловства"...
ну вот вы сами ответили на все вопросы почему он такой. Там ниже отличный совет дали, ставить его в такие ж ситуации и быть негибкой с ним.
Есть вещи, которые муж сильно не любит? Не относительно ребёнка. Относительно собственной персоны? Вот устроила бы ему "сладкую" в жизнь в ключе "я не обязана под тебя прогибаться"... а потом на контрасте довела до сведения как приятно по жизни получать внимания чуть больше необходимого... Муж, ИМХО, забывает, что не в казарме, а в семье живёт, где, вообще-то, принято уступать и помогать... и не только детям :-)
Вот выше уже написала, что в отношениях со мной ровно так и делает, даже балует, есть у меня над ним некоторая "власть":) стараюсь не злоупотреблять, конечно.
А вот из сына, блин, "мужика воспитывает":(:(:(
Ничего не сделаешь, мне кажется. У знакомой муж вот так вот "мужчин" воспитывает. И ничто таких не переубедит. Самое интересное, что он только таким вот "воспитанием" и может заниматься, дальше этого его энтузиазм не идет, ни погулять ни поиграть ни позаниматься чем-нибудь.
У моего мужа тоже проскальзывает, но не в таких количествах, но он к счастью на диалог идет, доводы слушает.
Папа каждый день отводит ребенка в сад, это их время. В выходные спокойно и даже с удовольствием и гуляют, и играют... То, что я дома наблюдаю - весьма своеобразная игра такая.
Например, играют в конструктор. Папа увлекатеся процессом - "Я буду строить (к примеру) дом с красной крышей". Ребенок - "Нет, давай с зеленой". Папа - "Нет, с зеленой сам строй, а я буду с красной". Сын начинает канючить - "С зелеееееноооой". Папа - "Ах, ты ноешь! Ну тогда сам играй..." Но ему же хочется с папой - "Ох, ну хорошо, давай с крайной"...
Блин, шантаж какой-то получается... Доводы не слушает - я младше его существенно, у него есть старший взрослый ребенок, типа опытный папаня уже:(
Нуу, Леви, к примеру, утверждает, что мягкая мама и требовательный папа - это нормальный баланс для воспитания.
Только требовательность нужна в принципиальных моментах, конечно, а не в таких абсурдных, которые Вы описали. За выкрутасы с подарком я б такому папаше озеркалила от души.
Как всё-таки с принципиальными моментами дело обстоит? Чему хорошему и важному Ваш муж уже научил сына?
Ваш вопрос вчера вечером еще прочитала, всю ночь над ним думала...
Принципиальные моменты - что это? Доброе-разумное-вечное? Если об этом, то тут мы в одном направлении смотрим. "Научил", конечно, сильно сказано, но собственным примером:
- уважительное и трепетное отношение к женщинам (не только ко мне, но и к родственницам и знакомым), цветы дарить и все такое;
- работает много, по дому много шуршит, на диване не лежит, и помогает, и инициативу на себя берет во многом;
- никогда не срывается и не повышает голос, в принципе (в отличие от меня:( но я с детьми больше времени провожу, и вообще дерганная:( стыдно, борюсь, но срывы бывают:( );
- при нормальном настроении обоих может интересно и увлекательно отвечать на бесконечные "почемучки", не отмахивается от них. Если же "коса на камень", то будет как с подарком - сделай то-то, тогда расскажу...
За выкрутасы с подарком не убила, конечно, но переговоры попыталась провести:( Но прошло уже довольно много времени - вечером того же дня не хотелось, торт со свечками и все такое, утром не дого, получилось только вечером следующего дня - "Ребенок уже забыл и все у него хорошо, а ты все перетираешь!"...
Ну так бы и ответили, что перетираю с тобой, а не с ним, причем тут ребенок. В след раз взбодрить тебя сразу? При всех?
А в чем Вы увидели смысл привыкать к таким требованиям? (я без наезда, просто интересно, как это выглядит со стороны - я же не вижу...)
Есть такие требования, которые я сама поддерживаю по мере сил. Так, он нас приучает режим более строго соблюдать - у меня тенденция расслабляться в этом смысле, папа нас "подтягивает". А вот почему ребенок должен шею при умывании утром мыть? Ну вроде вреда не будет, но сын воду не очень-то любит, всегда старается вытереться, даже если чуть-чуть случайно вода попадает. Ну и зачем на него давить и настаивать? Не помыв шею он тоже не помрет, достаточно ежевечернего купания... Нет, пусть приучается.
Ну, то, что нужно выполнять правила, вроде как вопрос не стоит. Вопрос стоит, как именно мы добиваемся их исполнения (т.е. что я излишне балую шутками-прибаутками-играми). Ну и основной вопрос - как объединиться в наших требованиях, так как часть из них мне кажется абсурдными...
Я б не стала так уж на все 100% объединяться. Главное, чтоб эти требования не противоречили друг другу, чтоб ребенка с толку не сбивать.
Папу предупредить, что знаете за ним эту склонность - переходить от здравого смысла к нездравому. Лучше будет, если он сам себя на этот предмет будет контролировать.
Шея моется каждый вечер, после игры в ванной - помывка мылом и мочалкой. За ночь она не сильно пачкается, я думаю) Вопрос именно в умывании утром.
У папы-то такая привычка из детства в коммуналке осталась...
У нас если ребенка кто то наказывает (а другой считает что не стоило бы так все равно не влезает) потом разбираемся между собой (но чаще у нас мысли сходятся) А вообще у нас уже трое и я заранне предвижу как может муж отреагировать, так что и готовлю его зараннее))
Ну например у меня муж порой бывает занудой и если мы что то с детьми планируем устроить и навести из-за этого бардак я его всегда предупреждаю чтоб он заткнулся потерпел и невмешивался или организовал себе рыбалку например, дабы не раздражать себя) Просто у нас как то все уже подстроились друг под друга и особо не бывает конфликтов (и папа у нас в основном выступает как тяжелая артилерия очень редко, но метко) в любом случае я стараюсь придерживаться схемы (я плохой полицейский, он хороший)
Ох, ну может и подстроимся еще:) мы еще и года вместе не прожили (так получилось)... Попривыкнем...
В нашей семье если я, к примеру, не соласна с мужем, то не лезу, потом обсуждаем. Он так же постпает. Бывают исключения, но как правило у нас одна тактика.
может попробовать построить разговор с другого конца? Не вырабатывать общую линию поведения с ребенком, а разделить (нет, даже не разделить, а строго разграничить) обязанности по уходу и воспитанию оного. Например, вы купаете ребенка так, как считаете нужным, а папа ни под каким предлогом в этот процесс не вмешивается, папа гуляет с ребенком на выходных и рулит этой прогулкой так, как считает правильным, вы кормите, папа играет... что-то в этом роде.
Ну приблизительно так и происходит (так как при ребенке диспутов воспитательных не ведем), но выше уже написала - стараюсь не влезать и не выступать в присутствии ребенка, но иногда у меня ощущение, что моего ребенка калечат, а я из принципа "не вмешиваться" смотрю на это... Душа болит((((
при этом - это единственное наше разногласие, в остальных вопросах либо сходимся, либо легко находим компромисс. А тут - такая косность и непонимание, и нежелание понять:(
может я конечно и не права, но мне кажется, что не стоит буквально понимать выражение "единая политика воспитания". Есть моменты принципиальные: на дорогу выбегать нельзя, за столом не баловаться, драться плохо...все, что принципиально для вашей семьи - в этом должно быть единое мнение. Ну а чего плохого в том, чтоб иногда спорить или доказывать свою тз при ребенке? Папе вашему не нравится, как вы купаете сына? Выхода два: он купает сына сам, каждый день и без вашей помощи или вы говорите папе, чтобы он шел... смотреть ТВ (говорите прямо при сыне). Ну, не вижу я в этой ситуации ничего зазорного.И не считаю, что это подрывает авторитет отца.
Все ИМХО
Ох, авторитет отца у нас очень хрупкая весчь - до трех лет мы вместе не жили, папа был очень классным воскресным развлечением. А когда стали вместе жить он резко начал "закручивать гайки" (именно в таких вот глупостях непринципиальных, но возводить их в разряд таковых), ребенок вообще не понял, что произошло... Поэтому все-таки стараюсь не привлекать внимания ребенка к тому, что не считаю поведение папы нормальным. Если я его пошлю смотреть ТВ, ребенок тутже кальку снимет и будет также делать...
Хочу проблему с мужем решить, как-то достучаться до него. Вот и написала с надеждой, что кто-то сталкивался с такой ситуацией и смог убедить мужа хотя бы со спецом посоветоваться, если я не авторитет.
Наш папа бывает занудой. Часто в такиз случаях я прошу ребенка пойти на встречу, ну т.е. не папу перевоспитывать, а чтоб сын уступил. пусть не принципиально, пусть сыну трудно и не хочется (он не всегда и соглашается), но я просто пытаюсь научить его снисходительности, смягчаю папины требования, переводя их на "мамское сюсюканье":) иногда выставляю-таки папу занудой, - что правда. папе не хочется выглядеть смешным брюзгой, и ворча, он гордо удаляется:) в общем, я стараюсь - если сама адекватна 0 внести юмор, из-за мытья шеи точно не стоит портить настроение.
у меня полка нет такой проблемы
правда, я уверена, что в будущем они появятся: у нас явные разногласия во взглядах на учебу и на внешний вид (нашему папе важно, чтобы дочка была впереди планеты всей и подростковых экспериментов с внешностью он не потерпит :)).
Так что мое мнение не авторитетно...пока :)
Постарайтесь все-таки разграничить зоны влияния и общения с ребенком
мне кажется, что ключевая фраза что вы не жили вместе до трех лет - ваш муж боится потерять авторитет, не понимает что важно, а что нет, где можно пустить дело на самотек, а где нет. его так учили - значит, это верно, ведь он вырос правильным. мы все в той или иной степени переносим стереотипы из детства, никуда не денешься от этого.
Мда... у меня БМ - откровенный садюга. Но даже ему до вашего далеко. Лечццо это тока чайником по кумполу. И на единство позиции родителей я бы в этим случае положила с прибором, бо моя первая задача - не позволить никому издеваться над детьми.
мой муж тоже иногда перегибает как ваш, но на порядок меньше. тоже журит, что балую, но не так много у нас разногласий. мой муж наоборот сторонник игр, фантазий и поделок.
может вопрос не в ребенке, а в том, что вашему мужу не показать иначе авторитет в доме? ну, ему так кажется? может у него в доме так было принято? мне почему-то ваш пост с описанием того, что супруг делает, напомнил о бабушке мужа, патриархальной деревенской бабке, как из книжек. она тоже могла бы в шутку сказать, что если не знает про ДР, то нечего и подарок дарить. но в шутку.
может ваш муж просто не знает что делать с сыном, так как им самим не занимались? мой папа не знает другого тона в общении со мной кроме наставительно-поучительного. никогда со мной не играл, был довольно строг, хотя очень любит. ну не научили его в детстве самого как общаться иначе, отец (мой дед) пил, мама была на хозяйстве и работала, как папа скажет, так и хорошо.
поговорите с мужем про него самого, даже если не получиться с первой попытки.
психологов большинство мужчин игнорируют, типа как это какой-то м...к будет их учить как делать?
сил вам и терпения.
у моего мужа отец был очень негибким по отношению к обоим сыновьям. В итоге муж и его брат ВООБЩЕ не общаются с отцом уже лет 20. Как вышли из гнезда, как отрезало.
Вот приплюсуюсь миллион. У меня дети - есть и взрослые, и маленькие. Большая разница в возрасте между старшими и младшими. Взрослые уже подростковый возраст миновали благополучно (тьфу,тьфу...) Могу только сказать таким вот папам - выстраивать партнерские и дружеские отношения с ребенком нужно с самого раннего детства. Дети быстро вырастают. Не удосужишься подружиться с ребенком, пока он маленький - не надейся на дружбу с ним, колда он станет большим. Сейчас ваш муж с сыном живет по принципу - жираф большой, ему видней (будешь меня слушаться, никуда не денешься).Раз продавил-обидел ни за что, два продавил. Ребенку-то действительно некуда деваться, он будет слушаться. А еще копить в себе страх, раздражение, недоверие. И поверьте,это никуда не уйдет. Он вырастет, и все это вспомнит папе. И когда вашему сыну очень нужны будут советы и поддержка старших, он пойдет за ними не к вам. К другим людям. Хорошо, если эти "другие" окажутся приличными и добрыми людьми. А если нет? А папа "вдруг" окажется перед ситуацией, что он совсем ничего не знает о собственном сыне. Самыми важными мыслями сын делиться не с ним, самые важные вопросы задает не ему. И только слышно от сына - отстань! не твое дело! ты все равно ничего не поймешь! Почему? Да папа-то сам лет десять назад так с сыном разговаривал. Когда ребенок перестает видеть в папе друга, главного помощника и опору в жизни - что может быть хуже для обоих? И что же дальше? А дальше дети рано или поздно приобретают материальную независимость. И посылают таких папих далеко и надолго, просто чтобы поменьше негативных эмоций испытывать.
я вообще с некоторых пор придерживаюсь такой педагогической позиции - детей не воспитывать надо, с ними надо дружить. Да, это сложнее, чем наорать и продавить, не задумываясь. Зато и результат совсем другой - лет через 10-15 с тобой тоже будут дружить, а не орать.
Да, кстати, спросите мужа, когда он рассказывает о своей маме - "всегда слушался и трепетал, могла бровями повести и я уже прекращал все свои баловства" - какие эмоции он испытывал при этом. И о каких отношениях с мамой он мечтал, когда оставался один.
Спасибо. Много прочитала в ваших словах. Вы мне реально открыли глаза на некоторые вещи относительно воспиания...
И хоть у нас с папой все нормально, он нашего сына обожает и я наоборот злюсь, что он даже не ругает сына (когда нужно отругать или приструнить).
СПАСИБО, мне очень понравилась Ваша точка зрения. Мне жаль. что у меня так не всегда получается. действительно, проще настоять на своем, чем объяснить. Спасибо, Вам еще раз. за ваш пост.
Спасибо большое. Я сама думаю также, так как моим родителям удалось построить с нами дружеские отношения, хотя мы далеко не идеальные...
Дам прочитать Ваши слова мужу, может, прислушается к многодетной маме, раз уж я не авторитет.
спасибо за ваш ответ, во многом увидела себя и отца... печально это очень, больно и тяжело. родной вроде, а как чужие... и хочу с ним поговорить, а тут же ругается, и так почти все время. с возрастом только сложнее, и мне, и ему. одно дело, когда тебя вот так "давят" в пять лет, другое в 30...
просто тиран какой-то.он вообще ребенка балует или как в армии7шаг влево,шаг вправо)
Вообще может и побаловать. У меня ощущение, что он как-то неуверенно с ребенком себя чувствует - то излишние какие-то баловства, то вот такие вот перегибы в другую сторону...
А сейчас, после моих многочисленных попыток поговорить на эту тему, вообще отстраняется от участия в наших делах. Что тоже нехорошо...(((
очень анонимно **K** написал(а): >> Вообще может и побаловать. У меня ощущение, что он как-то неуверенно с ребенком себя чувствует - то излишние какие-то баловства, то вот такие вот перегибы в другую сторону...
А сейчас, после моих многочисленных попыток поговорить на эту тему, вообще отстраняется от участия в наших делах. Что тоже нехорошо...(((
а что вы хотите? раз вы столько лет были порознь, вот и не знает как поступить, а не зная, действует по опыту из детства, смотрите выше, сами писали про трепет перед мамой. Для поколения наших родителей и бабушек это было нормой. Мой папа много раз говорил, что для него авторитет отца непререкаем, чтобы тот ни делал - отец и все.
При таких закидонах - уж лучше бы совсем отсранился. Изгадить ребенку день рождения из-за дурацких принципов - это выше моего понимания.
Чем это лучше? Если папа не отстраняется, у него есть шанс осознать и исправить свои ошибки. А иначе вся ответственность на матери, которая тоже от ошибок не застрахована.
Вот читаю Вас - впечатление что у нас один и тот же МУж!!
У нас все в семье отлично - НО вечные перепалки и ссоры из-за воспитания детей!!! Это кошмар какой-то!
Читать книги по психологии и ходить, тем паче, к психологу мой не собирается ни за что, я же наоборот много на эту тему читала и ни раз общалась со специалистами - вывод один я иду по своей воспитательной дорожке - он по своей... ничего тут видать не попишешь ;)
И еще могу сказать вам одно - когда моему сыну было 4 года - я каждый раз все это переживала, теперь когда ему почти 8, в НЕКОТОРЫХ вопросах я с мужем согласна, мальчик все-таки ;))