А бывало ли, возвращались?
А бывало ли у кого чтобы ушедший муж вернулся и всё стало так КАК ПРЕЖДЕ или ещё лучше? или это утопия??? или же когда муж вернулся через 2-3 года... и принято решение было жить вместе снова... говорят такие браки становятся только крепче... понимаю что бережу старые раны, но всё же спрошу.
чаще всего они возвращаются, когда абсолютно не нужны. Их в этот момент часто тянет в места былой боевой славы... Конечно такие романтические случаи бывают. Но все равно, это уже другие отношения, может быть они лучше, чем были, может хуже. разрыв, он и есть разрыв...
я всё ещё люблю того человека, которого видела в нём до лета 2009 года... пока он не изменился... плохой-хороший... но вот всё было стабильно, родное что ли... умом понимаю, что так как раньше быть уже не может, а в душе жду этого человека как из дальнего плавания, а он уже давным-давно совершенно другой и чужой....
Ну (теоретически) всё в жизни бывает. Кто-то и возвращается. Кто и вполне нормально живёт после этого.
Но именно "как прежде" не будет.
Мой возвращаться порывался канеш- через год. Я не согласилась, т.к не вижу смысла в возвращении после того, как я уже рассталась и научилась жить без него)
((( мой тоже порывался 2 раза... но то, какими словами обставляется возвращение... меня не устраивает... человек просто хочет вернуть условия, а не меня лично... это подло...
*стоит рядом* Да, скажите, пожалуйста, бывало ли, а то у меня даже осинового кола нет, на случай, если он вернецца.
Если серьезно, среди знакомых есть два случая, диаметрально противоположных. В одном случае, муж наставлял жене такие рога, что она ими космос подпирала, она его приняла-простила-он по-прежнему трахает все, что шевелицца, только делает это умнее и не попадаецца, а она верит, что все супер и запиписечно, второй случай муж пил-бил, она простила, он вернулся, через месяц он опять начал пить-бить, приятельница его выставила уже с концами
У наших знакомых так и случилось. Через 1,5 года он ушел от любовницы, потом полгода жил у бабушки своей, встречался с уже на тот момент бывшей женой. Потом они поженились второй раз в тот же день, что и первый, живут душа в душу, счастливы уже с момента возвращения 6 лет (до ухода 10 прожили)
ИМХО - все зависит от конкретных обстоятельств Ваших отношений. И от личности БМ.
Возврат возможен - ОДИН РАЗ!!!
когда:
1. действительно любит
2. Заботится реально! это мат. обеспечение + внимание + подарки + помощь разная + общение с детьми
3. Не мыслит своей жизни без Вас и детей
4. Готов пожертвовать ОЧЕНЬ МНОГИМ ради вас и вашей с ним семьи
5. БМ просто есть в Вашей жизни - постоянно...Как-то: звонит ежедневно, интересуется всем, что происходит, приезжает к ребенку, готов гулять-сидеть, ходить в кино/цирк/зоопарк и т.д. и т.п.
6. Причина его ухода(расставания) - устранена и более не возникнет.
почти ничего из списка нет ((((( этого... звонит раз - 2 раза в месяц, первые месяцы вообще не звонил почти ... не помогает, сбежал в другой город.... ко мне никаких особых знаков внимания нет... с ребёнком не общается, хотя говорит что хочет, но так как работает в другом городе - не может... сложно... а я всё больше начинаю вспоминать нашу жизнь ДО... это мазахизм? действительно стирается плохое, вспоминаешь только хорошее.. но я так боюсь новых обманов... теперь доверится не могу никому из мужчин.
но как грится, "горбатого..."
если все "возвраты" БМ не более как способ вернуть Вас в качестве удобной любовницы. А все остальное "люблю-трамвай куплю" - одни слова...а на деле - ничего....то смысла нет.
если нет доверия в отношениях - восстановить их уже невозможно. А чтобы доверие разрушить - достаточно лжи один раз...увы.
Муторно расторгаю брак и делю имущество.Вчера пишет смс-а возможно ли примирение в принципе?Сегодня в суде: не согласен делить участок и дом,т.к. плачУ алименты,типа алиментов до 18 лет ей (мне то бишь) хватит шоб новый домик прикупить,а этот мне нужен вывозить родителей- про ребенка ни слова.Пожалуй тоже заготовлю кол,на случай обострения буйнопомешанных
Наташ, каждой женщине - свой достойный мужчина. Может, есть женщина, для которой твой БМ - прЫнц из сказки. А тебя он не устраивет. Все относительно. Мой вон тоже - с кучей детей от кучи браков, с неясным отношением к детям, а ведь оказался еще кому-то нужен, мбо девАчка вцепилась в него аки бультерьер.
Простой каждой из нас нужен СВОЙ мужчина. И я искренне надеюсь, что они нас все же найдут :-)
меня он устраивал,((((...... кроме некоторых моментов: выпивки и командировок, ну и отношения ко мне последние полгода-год....
Есть такой старый анекдот (один из моих любимых).
Проиграно сражение. Высший военный чин вызывает кого-то из ближайшего окружения и требует объяснений, почему вовремя не вступила в бой артиллерия. Тот, кого вызвали, начинает объяснение так :
- Артиллерия не вступила в бой по 10-ти причинам. Во-первых, не было патронов...
Не в обиду, но что-то мне этот анекдот до боли напоминает...
и Вы это называете "устраивал"? ни фига себе!
Я вот вообще не представляю - как можно жить с выпивающим?! А? Как с ним в постель ложиться - с запахом перегара?!
почему-то все мои мужчины были исключительные трезвенники :) ну и некурящие соответственно
А знаешь, что мне однажды сказал мой давнишний друг, бывший когда-то любовник, о временем превратившийся в друга?
Он прилетел ко мне, когда узнал, что я развелась. Мы проговорили всю ночь, я курила и плакала ему в плечо, а он молча слушал, а потом сказал: "Успокойся. Он просто тебя опередил. судя по тому, что я слышал, ты бы сама от него ушла, может, прсосто чуть попозже".
Понимаешь? Я ему рассказала всю свою замужнуюю жизнь, описаа наши отношения, казалось бы, прочные, састливые и так далее. А он вдруг сказал совершенно неожиданные для меня вещи, разложив их по полочкам. И я поняла - а ведь он прав. Вроде бы все было хорошо, но вот какие-то мелочи, которые, как оказалось, меня раздражали, не устраивали, - они были, и они давили на меня, просто я не отдавала себе в этом отчета. А человек со стороны понял, что в конце концов они бы "выдавили" меня из брака.
Думаю, у вас было примерно то же самое. Он просто тебя опередил.
Да! Мои соседи дачные) Второй раз поженились лет через 10-12 после развода. В 40 родили второго ребёнка, 14 лет живут в гармонии и счастье.
Угу:) Возвращаются. Мой БМ - разновидность бумеранга - питьсот раз посланный, но регулярно возвращающийся и забрасывающий удочки на тему "давай начнем все заново". Я очень хочу начать всё заново. Я уже давно созрела для новых семейных отношений - но, естественно, не с ним!
Дела отлично :) Не вернулась. До сих пор в Киеве. Планирую купить тут квартиру. В Москве квартира сдана под мою мечту (в прошлом) - теперь дам домашний детский сад. Квартира сдана года на три минимум :) Так что сама судьба говорит, что возвращаться не стоит. Да и не хотят у меня дети ехать в Москву :)
Тут я обросла быстро знакомыми и друзьями, как только вышла из затворнической жизни :)) Учусь на разных курсах. Дети тоже на курсах, в спорт и худ. школах, помимо школы. Сейчас много предложений по работе поступать стало. В общем как-то (тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук по дереву) всё очень даже неплохо... если не сказать ХОРОШО :) Повторяться о том, что я СЧАСТЛИВА не стоит, видимо... а то опять какой-то резонанс начнётся в форуме :)
Ну почему не стОит, очень даже стОит.
Мы рады, что всё у вашего семейства хорошо. :-)
Тьфу-тьфу-тьфу.
да, всё утихло и обиды и страсти... но как то вернуть что то не можем, пока учимся разговаривать хотя бы про ребёнка... ну и развод обсуждаем.. просто на душе плохо, что ребёнку жизнь развалили... моим идеалом всегда была крепкая семья, старалась все углы сглаживать, и между родителями и мужем и между мужем и ребёнком и со свекровью...
Вы пишите-ребенку жизнь развалили.Как это?У ребенка жизнь только началась,и самое лучшее еще впереди.У моих родителей была крепкая семья,но все скандалы я помню -как мама плакала,как дверями хлопали,как орали друг на друга.Причем помню начиная с 2-лет,т.к. жили в другой квартире,все до сих пор перед глазами,даже цвет маминого халата( То что ушло,не вернешь.Надо строить отношения вокруг общения с ребенком.То что у Вас на душе-передается ребенку,нужно ли ему это?Я стараюсь максимально спокойно объяснять,что папа решил жить один,что он любит ребенка,просто так сложилось.У нас есть родственники, у них папа уходил из семьи с 2-мя детьми,но потом вернулся.Но там мама полностью отравила ребенку жизнь,мальчику 12 лет,но радости жизни никакой-он постоянно в депрессии,обвиняет бабушку и дедушку,отца вообще ни во что не ставит.Но это уже крайний случай совсем.Посмотрела Ваш паспорт-Вы такая красотка и хозяюшка,просто молодец.Все будет замечательно.Считайте, что этот брак был учебно-тренировочным.А муж хочет вернуть Вас и семью?Или все односторонне?
спасибо за поддержку )))... муж? встретились на днях.. год в городе не был... приезжал пару раз... решил вернуться, чтобы видится с ребёнком... с дочкой встречаться настроен... ну, а ко мне... наверное все эти вопросы исходят от меня и все терзания... он обмолвился что не хочет разводится... когда я завела разговор об оформлении бумаг... ему так удобнее было... а теперь задал вопрос: что за спешка? ЗАМУЖ собралась??? ((( ко мне шагов не предпринимает.... никаких... вот, наверное, начинать нужно что то другое, уже тех отношения, в которых с ним видела себя не вернёшь... всё равно буду видеть разбитую чашку...
Правильно пишите-то,что было уже не вернешь.Хотя наше подсознание играет с нами в такие игры,постоянно всплывают в памяти хорошие моменты,ведь были же они.И тогда начинаешь думать-а может быть?а вдруг?а может еще можно было что-то исправить,наладить,попытаться?ну хоть как-то?доказать ему или себе что-то?у меня это перебиватеся обычно здравыми мыслями,что все,что было ушло безвозвратно.Я не знаю причину Вашего развода,ну тут выше написали несколько причин,когда получается склеить брак,и то,что это возможно один раз.С этим трудно не согласиться.В реально смотря на вещи,должно быть желание обоих,какая-то работа над собой,над отношениями,понимание того,что потеряли и что нужно восстанавливать.А отсутствие шагов со стороны Вашего БМ не свидетельствует о каком либо желании восстановить или наладить.Обмолвиться -это одно,а делать другое.У мужчин вобще слова диаметрально расходятся с делами,в то время как женщины судят по поступкам.Я бы на Вашем месте попробовала с БМ строить отношения вокруг ребенка,а не как с мужчиной.Ведь реально когда мужчины не хотят терять женщину и семью-они ведут себя по другому.Видимо Вашему БМ до Вас фиолэтово.А его словесные пробросы-вид игры,чтоб держать Вас в тонусе,зная особенности характера
Было. Ушел, когда я была беременна первым ребенком, запланированным обоими, кстати. Вернулся к род. дому и остался. И было все лучше, чем раньше. И второго ребенка родили. А потом... В общем, я второй раз замужем и дети мои зовут папой другого человека. Если бы моя мать не сказала мне, что я сама вышла за него замуж и надо пустить его обратно, потому что она не собирается мне помогать в моей жизни... Развелась бы тогда, и все было бы иначе. И у моего второго ребенка хоть был бы и биоотец нормальный, а не только отчим. Мама потом извинялась, говорила, что все это мне заявляла от расстройства, что я связалась с таким уродом. Да ладно, это не мамина жизнь, а моя. Но если я о чем и жалею, так это о том, что в свое время сошлась с ним снова.
Мне бы тоже не хотелось. Поэтому дочери, которая должна родиться через месяц я никогда не заявлю, что ее проблемы с мужем ей самой надо хлебать с грудничком на руках. Да, муж не был козлом или недостойным. Просто у него были такие особенности характера, от которых женщине желающей семьи надо было бежать. А я в 18 лет получила от родителей ультиматум, либо расстаешься с этим придурком, либо выходи за него замуж. В 18 лет проще оказалось выйти за него замуж, а там уже как пошло. Если бы тогда не вышла за него по малолетству, то к 20 годам очухалась бы и завела бы другого кавалера. А так к 20 я уже вмазалась с ним во всякое дерьмо и казалось, что такая я уже никому не буду нужна. Мамы, растите дочек уверенными в себе, чтобы не стыдились своих ошибок и не привязывались бы к мужику, потому что больше не к кому притулиться.
девочки, извините , что вклиниваюсь, но тк у меня сейчас не простая ситуация..хочется услышать трезвые незаинтересованные мнения.. от меня в данный момент уходит муж, муж которого я люблю, с которым есть общий ребенок..уходит ...страшно написать, потому что Бог нам подарил еще одного-я сейчас в положении..да, он так и говорит, если ты решила его оставлять-то я ухожу..мне сейчас очень тяжело..тяжело морально..стараюсь при ребенке как-то держаться..поговорите со мной хотябы:((((:'(
Если вы оставляете ребенка, то вам есть кому помогать физически и материально?
насчет физически-нет,расчитываю только на свои силы., а материаельно я работаю, надеюсь он на первого ребенка будет деньги давать, ну еще в перспективе продаю своё наследство..пока как-то так..
Мой папа так сделал в свое время. Через полтора года вернулся и еще 15 лет с нами прожил. А сестренка у меня сильно дерганая была, особенно в детстве. Так что еще неивестно как там будет с мужем, а на ребенка это уже влияет. Поробуйте все мысли отложить на потом, ради малыша.
вы имеете ввиду то, что я переживаю всю эту ситуацию?а как иначе, я же живлй человек,не могу я по щелчку выключить все чувства к человеку, как он сейчас делает..:((
Сочувствую вам очень. Только если единственная причина для его ухода -- не стОит по нему плакать. Или он пока не ушёл, а просто вас шантажирует в духе "если оставишь -- я уйду", а сам не факт, что действительно уйдёт ?
...А вообще меня такие истории всегда шокируют (ну не укладывается у меня в голове подобное). :-(
да, он именно шантажирует сейчас, причем почти каждый день спрашивает,ну что ты решила..я ему-всё тоже..тогда и я все решил..
я вчера прочитала вашу статью об умении отпустить..слушайте ну как вы там все правильно написали,я вчера сидела и ухахатывалась, как же все предсказуемо..
просто я до прочтения этой статьи-вчера вечером изменила своё поведение с ним-т.е до этого я надрывалась,переживала,плакала спрашивала почему? и т д...а вчера прихожу домой с работы, веселая,с ребнком караоке попели, разговариваю с ним, и т д..он же не понимая, что со мной,был просто в ярости!!!
Статью не я писала, но там многое очень жизненно описано (и многим из нас, увы, знакомо). А с шантажистами, как правило, мирно невозможно договориться. И вариантов немного -- либо все разговоры на тему "что ты решила" прерывать резко, либо вообще не разговаривать. Он может и не уйдёт от вас в итоге никуда, а нервы жалко очень.(
причем, это есно не в первый раз..эти его выходки, и с каждым разом они всё круче-как по спирали идут..просто замнутый круг..есно стараюсь нервы свои как-то беречь, только как вы считаете какая оптимальная модель поведения с такими типами?и может ли что-то в дальнейшем измениться или он всегда такой будет..
Всегда. Манипуляторы не меняются, к сожалению...ПОнимаете, ему ведь именно это и надо - игра в "замкнутый круг". Ваша зависимость от него в отношениях...Ваши эмоции, обиды, ссоры и примирения. И так без конца.
Можно попробовать "достучаться" до его души и чувств (если они есть конечно). Но скорее всего он будет либо отмалчиваться, либо врать...Манипуляторы эгоисты и любят только самих себя. И важнее всего для него в жизни его личный комфорт и удобство.
Попробуйте предложить ему уйти - спокойно. Без ссор и выяснения отношений...ну просто скажите, что он волен САМ принять решение...что Вы не станете удерживать. Не держитесь за него - и Вы удивитесь, как все проблемы закончатся.
Он мучает Вас, потому что Вы показываете свою психологическую зависимость. Это не любовь, отнюдь! Всего лишь игра в нее.
Скорее всего, он не изменится. Оптимально, ИМХО, не общаться какое-то время вообще (но на это, как я понимаю, не приходится надеяться, т.к. он навряд ли уйдёт без серьёзного скандала с вашей стороны, а скандалить вы на в данный момент не готовы). А пока он рядом, не реагировать на его шантаж вам очень сложно будет. Пока вы в связке, в отношениях, пока вы надеетесь, что до него что-то дойдёт, что что-то изменится к лучшему в ваших отношениях, он это чувствует. Вот когда вам уже всё равно будет уйдёт он или нет, он, возможно, перестанет вас мучить.
А вообще, если человек такие концерты устраивает и нет возможности дистанцироваться физически, надо постараться максимально отдалиться эмоционально -- уходить от любых личных разговоров, отвечать на вопросы односложно (там, где это возможно) и т.д.
И что это за жизнь?:),я тоже всё пыталась и пыталась,и уходила от срывов,и просто молчала,но постоянно это продолжаться не может ведь,это сейчас...а потом когда родится ребёнок,всё станет гораздо сложнее на мой взгляд,плачь ребёнка,просьбы о помощи или прост под воздействием гормонов и усталости человек просто не может равнодушно отмахиваться от нападок мужа,всё это конечно ИМХО,но ситуация до боли знакома.
У меня такой,когда я забеременела нашей 2й дочкой мне тоже порывался уйти,и всю беременность нервы трепал своим уходом,но в итоге НЕ УШЁЛ...наверное зря,потому как теперь судя по всему ухожу я,вымотанная донельзя.Он любит наших детей,не спорю,но для него их много,ноша не по его плечу,и с каждым днём всё круче.Если коротко описать то созданы невыносимые условия для жизни с детьми,он не пьёт,не бьёт,он просто нервный до ужаса,вечно ворчащий и недовольный,я сама тяну детей и получается его тоже потому как помощи кроме материальной просто никакой,и вечные нервные срывы,достало чессссноо!!! И каждый раз говорит,ну ты же сама этого хотела,в общем картина ясна:-)
Излюбленный способ манипулятора - переложить ответственность за свои проблемы на женщину. А если + к этому он еще и лечит свои комплексы за Ваш счет, шантажируя, вызывая чувство вины, или понижая Вашу самооценку донельзя -
то это, дорогие товарищи, НЕ СЕМЬЯ!!! Не отношения, и не нормальная жизнь, а МАЗОХИЗМ
лично я не вижу смысла в совместном проживании и поддерживании отношений с человеком, к которому уже нет ни уважения, ни любви, ни желания общаться...если он как доп. нагрузка на Ваши плечи...Спросите себя - КОМУ комфортно в этой ситуации? только ему
Ни Вам, ни детям - не хорошо. Зато очень хорошо и удобно ему. Во всех смыслах.
Спросите себя - почему Вы терпите это?! Почему не возмутитесь, не пошлете...на...и т.д.
Почему терпите унижение и пытаетесь договориться там, где никакие договоры не проходят...в принципе.
спрашиваю: и ответ такой, потому что, считаю это не достойным поведением,не могу послать человека, к-го люблю, с которым столько прожили вместе ну и т д, каждый раз при таких раскадах-я о его поведении , надеюсь на его перемены отчасти..как-то так..
и вот прошли ГОДЫ :)
Представьте картинку маслом: 10 или 20 лет...которые Вы принесли в жертву...кому? спросите себя - были ли Вы СЧАСТЛИВЫ за эти годы? и не станет ли мучительно больно за потерянное впустую время? ведь жизнь одна
А манипулятор, как правило, даже не в состоянии оценить ни то что Вашу жертву, а вообще Ваши чувства к нему...скорее он их просто не заметит :((
это разный уровень, понимаете? Вашу интеллигентность, честность и искренность - НЕКОМУ заметить. Мужу это не надо...ему надо, чтоб с ним ругались. Чтоб его воспитывали. Или прощали. Или посылали. Проще говоря, ему нужна "стерва". Такая же манипуляторша, как и он сам. Вот и все.
мне в приципе все понятно, я сейчас виду себя типа-мне на все фиалетово...спросила его типа, ну дык ты когда собрался свинтить то?:)на что ответ:скоро..около месяца-мне надо дела кое-какие доделать;)..чувствует моя пятая точка никуда он не свалит, а в течение этого месяца постарается наладить со мной контакт, как это всегда и происходило...а мне остается лишь одно-или простить в очередной ..энный раз, либо сказать ..ну типа ты за свои слова то отвечай-мужик сказал-мужик должен сделать..как -то так,да?
нет.
Ваша ошибка - Вы ждете, что ОН САМ примет решение...а ему оно не надо. Он будет играть и держать вас на крючке, то отпуская...то опять дергая. Это как очередной тур вальса...помирились, простили - а ситуация осталась прежней.
выход один - ВАМ надо управлять ситуацией! И принять решение САМОЙ!!! т.е. не ждать, пока пройдет месяц..год....три и т.д. а спокойно указать мужу на дверь. Или уйти самой.
могут быть варианты - уехать надолго...в др. город, в санаторий, или просто снять жилье. Или загрузить себя делами, занятиями так, что прекратить общение с ним совсем...отвечать на вопросы односложно.
Чем более Вы ведетесь на его манипуляции - тем более "подсаживаетесь" на зависимость. это как наркотик. Излечиться очень тяжело.
уехать я не могу,тк во-певвых я живу в своем доме, во-вторых-ребенок в сад ходит+ работа у меня ..я стараюсь психологически абстрагироваться от него,те не общаюсь с ним, только с ребенком, стараюсь быт как никогда веселой..трудно есно, когда на душе скрежет:(
Вот как-то боязно в таких ситуациях что-то конкретное советовать. Но по сути тут важнее всего вам определиться чего хотите лично вы. И совсем необязательно какие-то резкие телодвижения предпринимать вот прям сейчас. Не стала бы агитировать вас мириться-и всё прощать, но и активно выгонять мужа вас тоже агитировать не буду. Тут важнее всего, ИМХО, внутренне успокоится и сделать для себя некие выводы относительно ситуации в целом и относительно данного человека. А в быту, с ребёнком вы на него можете положиться, в каких-то вопросах для вас он может поддержку оказать, есть какие-то практические плюсы в том, что он на данный момент рядом ?
дайте-ка подумать:think в магаз хожу я, ребенка отвожу и забираю-я, занимаюсь ребенком-я, готовлю, убираюсь,и тд-я, НУ если конечно его попросить-он заберет ребенка, когда сможет опять-таки..да, нехило получилось..единственная заслуга-работает и деньги приносит:think , но я тоже работаю.. поэтому это взаимозаменяемо..вот такой расклад, получается я самомама с папой;)оригинально;))
автор, а вы веселеете прямо на глазах,;-) за 8 лет этого форума, я впервые Вижу, как быстро человек меняет ход мысли от депрессии к позитиву и планам. Респект и уважуха. :-) Вы все сможете. Я прямо завидУю бело бело. :cool1 =D>
ну дык стараюсь,мне щас киснуть низя..:)девочки спасибо Вам за общение, честно, ведь свои проблемы не всегда расскажешь близким, а тут такая моральная поддержка:),я читаю Вас анализирую, обдумывваю,..всё-таки жизнь наша такая непредсказуемая, думаешь всё знаешь,ан нет..:)мне сейчас самое трудное находиться с ним вечером в квартире-он с такой физиономией ходит-трындец-типа я во всем виновата!!!, а когда его нет, мне спокойнее..как представлю, что он еще месяц будет съезжать мне не по себе становиться.... ААА!!! вот что прикол -то..видя моё пофигистическое настроение(ну как могу делаю его), начинает дергать за "ниточки чувств", вчера сына оттчитал, что типа над мамой издевается-он меня вечером загонял перед сном(ну как обычно пить-писать-укрыть и т д по сто раз)..еще начал уже ужинать, те до этого не ел принципиално еду за ужином, а демонттративно жарил яицницу!!..походу прощупавает меня...
ну вот видите, как быстро это работает. Мой первый муж был чем-то похож на вашего. Хотя человек неплохой и добрый по сути. Мы до сих пор дружим, хотя уже 13 лет в разводе. Но вот любит он такие психологические качели. Я так и не смогла к ним приспособиться. И как же часто я себе говорю, хотя мы общаемся, он даже крестный моей дочери, "какое счастье, что я тебе больше не жена". И как легко, когда тебе эти давления по фигу. а вы готовьте по-меньше. Пусть себе дальше яишенкой пробавляется. ;-) Меня в этом смысле бывший очень веселит. Он придет к нам, в холодильник влезет, а там немножко семги (для нас любимых), немножко супчику в маленькой кастрюльке (только для нас любимых), овощи там, маслинки, сырок, молочко, творожок... и ни тебе БОРЩА, кусков мяса котлет (если и есть, то опять же штучки три-четыре маленьких). Он рыльцем повертит, вздохнет, высскажет мне, что вот потому, что у меня жрать было нечего, мы и расстались. ;-)
:'(ааа...сижу реву, как дура..ребенка к бабушке сегодня отправила-тк завтра мне на учебу, и вот те здрасьте приперся ..начали разговаривать пока дите нет:(((-разговор свелся к тому,что я тупая, отвали, и т д..на мои обычные вопросы, типа как насчет алиментов, когда сколько и тд..такое ощущение что я их вымаливаю..блин так унизительно:'( :'( картина прям маслом -я сижу глаза на мокром месте-а он сидит и с ухмылкой на всё реагирет, ржет по любым мои словам...:'(не могу больше писать -всю клаву залила,пойду в душ отплачусь.. девочки ну чтож со мной, почему я не смогла продержаться?может мне к психологу пойти??помогите....плиз:'(
это беременность, особое время особой зависимости от отца своего ребенка, вот он и отыгрывается и вампирит. Простите себя. это нормально, вы живой человек и его любите. Вам не психолог, а успокоительное необходимо и в кроватку.
да, если бы не гормоны шалящие я бы себя заставила не расклеиваться, а тут лежала вечером блин фильм еще по ТВ, где у всех любовь-морковь и уси-пуси, ну и :((вообщем понятно..
Вы знаете, мне в свое время помогло осознание того, что меня РЕАЛЬНО обманывали...т.е. все слова о любви были не более, чем словами. А все обещания совместной нормальной жизни - были не более чем способ затащить в постель.
Манипулятору нельзя верить. Никогда не знаешь, что от него ожидать...он как хамелеон. Вот приласкал, помирились...все чудесно. А проходит день, два, неделя(или месяц) - и человека как подменили. Он устал. Он ничего не хочет. У него болит голова. Он не желает принимать решения...Ах, у ребенка 39? жена беременна? ну и что? а я здесь при чем?
вот примерно такая схема.
Далее он врет. Уходит от разговоров. Или вообще живет своей (параллельной) жизнью, независимо от Вас и детей.
Удобно - приласкал. Неудобно - бросил.
Поймите простую мысль - примирение с ним НЕ ГАРАНТИРУЕТ Вам НИЧЕГО! скорее всего ваи и дальше придется рассчитывать только на свои силы. К сожалению.
я это поняла после второй подобной истории..вообще по жизни я расчитываю Только на себя, а после таких выкрутасов тем более..,наверно буду терпеть это пока не иссякнет моё женское терпение,но и у него есть последняя "капля", после которой чаша выливается..
Еще одна Ваша принципиальная ошибка! Терпеть это НЕ НАДО вообще!!! Чем дальше Вы терпите - тем хуже он будет к Вам относиться...А "женское терпение" может вылиться в РЕАЛЬНЫЕ проблемы со здоровьем!!
Поймите - у Вас одна жизнь! Одна-единственная...Вы нужны свои детям - здоровая и счастливая! Не никакого смысла страдать и терпеть.
Психолог бы Вам объяснил лучше - чем отличается чувство любви от любовной зависимости...То, что Вас сейчас держит возле мужа - НЕ ЛЮБОВЬ!!! это зависимость, кторая не стоит таких жертв!
Вам потом будет "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Сорри за цитату.
ясно, еще раз спасибо, девочки Вам за поддержку,я кстати записалась к психологу, только там оказывается такая очередина, что только в середине декабря меня могу принять..О!сколько людей у нас ходят к психологам..
автор, ну Вы сами провоцируете манипулятора :((
вам же тут все сказали - ждать от этого мужчины адекватного поведения не приходится. Вам нужно действовать так, как будто его УЖЕ нет в Вашей жизни.
Вы так хотите страдать? к чему все эти разговоры, попытки добиться от него каких-то обещаний....У Вас никак ломка! признайтесь себе - так хочется помириться, быть слабой, чтобы он пожалел Вас и т.д....такие примирения с манипулятором как правило, происходят в постели. И все.
а дальше - он не будет ничего менять! использует Вас и будет продолжать жить в свое удовольствие...Он даже может пообещать алименты или что-то другое...или клястьься в любви...обещать, что все будет хорошо. А потом откреститься ото всего - "я не помню, что тебе обещал"..."ну и что, что это мой ребенок!"..."у меня денег нет".
Рассчитывать на какую-бы то ни было поддержку от этого человека не приходится. к сожалению.
да,да,да..все вчера было и ломка и хотелось помирится,и... вообщем мы помирились-как вы написали через офигительный секс:))утром как будто мы и не ссорились,денег дал,обнял, поцеловал, сказал поспи еще(он рано уходит:)), не привожай..уси-пуси траам-пам-пам..а я сижу и думаю..как дальше?вообщем дура я..
Пореветь иногда полезно. Сильно и недолго.
К психологу бы, да, стОило обратиться (если возможность есть). Если нет возможности, остаётся своими силами спасать себя. Любыми возможными путями.
Вы про то, где живёте, ничего не написали, а от этого немало зависит. И полезно понимать что вы можете сделать, на что право имеете. Вы можете (если это России происходит) прямо сейчас (т.е. не разводясь) подать на алименты. Причём второго ребёнка в любом случае на вашего мужа запишут (т.е. в перспективе он на 2-х детей должен будет алименты платить). Это если о деньгах говорить.
А если говорить об отношениях... Если вы видите, что разговоры ничего дают, значит просто нужно их прекратить. Не нужно ставить себя в заведомо проигрышную позицию (когда вы ищите контакт, а он в ответ ухмыляется и хамит).
к сожалению, возможности нет обратиться к психоллогу-это дорогое удовольствие..я там выше написала, что произошло..никак не разомкнуть мне этот круг..а как же хочется..неужели вот так всю жизнь приходиться, как на качелях, а? и ничего нельзя сделать..
пс..а насчет жилья-я живу в своей собственной квартире..
Да кто ж знает, что будет. Кто-то всю жизнь сорится-мирится-отношения выясняет. Кто-то расходится мирно. Кто-то расходится со скандалами и нервомотанием. Кто-то живёт дальше, делая вид, что ничего не случилось, и тихо терпит. Кто-то расходится, потом сходится, потом снова расходится (бывает и не по одному разу). Словом, всякое бывает.
То, что квартира своя -- это отлично, по крайней мере в этом вопросе у вас всё нормально, делить нечего, на улице с детьми не останетесь.
А страна-то какая, город ? Психологи есть и бесплатные, и недорогие (но, увы, не везде).
я в москве, если подскажите буду очень признательна:) с удовольствеим схожу, люблю в себе покапаться;)
Бесплатно можно обратиться сюда :
http://www.msph.ru/ -- Московская служба психологической помощи населению (служба бесплатная для тех, кто в Москве живёт или работает постоянно).
На главной странице сайта справа перечень окружных отделений службы с телефонами, записаться на консультацию можно по телефону. Плюс на этом сайте можно задать вопрос (в разделе "консультарий").
Но при работе с психологом важно понимать, что чудес не бывает, и никто за тебя твоих проблем не решит, это можешь сделать только ты сам. Причём в первый момент (когда о себе и своей ситуации некоторые вещи поймёшь, которых не понимал ранее) может даже поплохеть (и к этому тоже нужно быть готовым).
Позвоните туда завтра же! они записывают заранее, в определенные дни и время. Кстати, там моя знакомая психологом работает :)
Почитайте Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?"
может поймете что-то...
Главная идея этой книги - ВЫ достойны жить счастливо! Вы сами строите свою жизнь и делаете выбор...быть счастливой или быть несчастной.
зависимость от манипулятора сродни болезни....требуется время на излечение. Чем больше Вы будете любить СЕБЯ и думать о своем спокойствии, благополучии, и т.д. - тем скорее избавитесь от зависимости
у моей подруги было такое, они развелись, сначала муж ни в какую не воспринимал вторую дочку, навещал и помогал только одной! А потом - все наладилось, теперь и вторую любит)) Муж был казел, так что хорошо что они развелись, в разводе он оказался куда более адекватным, отношения сейчас хорошие между бывшими супругами и отцом и детьми. Но что она пережила во время беременности - бедная, персен пила тоннами, такую нервотрепку он ей учинил. Но ее родители во всем поддерживают, да и запас денег был. Старайтесь как можете не рвать себе нервы, берегите себя и детишек!
спасибо, буду стараться, хотя как это обычно бывает..советы мы все слушаем-понимаем, что они дельные, то что надо.. а на деле получается совсем наоборот, как в моем случае:(эх
Да все у вас получается правильно. Вы беременны и потому беззащитны. Простите себя и разрешите себе быть слабой, плаксивой и не геройствовать. Сразу ни у кого не получается, ну только у очень сильных людей или абсолютно неэмоциональных. Ничего, сейчас помирились -потом, когда он будет пускать качели в другую сторону -сразу в несознанку... Не готовить, не разговаривать, сразу перключать заботу на себя любимую и на ребенка.
спасибо Вам огромное, читаю, и как будто вы все родные:))))..кстати он в воскресенье в командировку уехал до среды,звонил уже вчера раз 7, сегодня с утра тоже..а я сижу сейчас дома с ребенком, покушали, отдыхаем-никакой нервотрепки,спокойно:))) и так не хочется, чтобы он приезжал, хочется как будто "воздуха" чтоли вздохнуть без него пока..не знаю, помирились, а на душе неспокойно..
Автор, Вам Фифета очень и очень правильные вещи выше написала. И не один раз. Только Вам сейчас очень тяжело их осознать, принять и круто поменять свою жизнь. Стоит надеяться на то, что, после Ваших родов, ситуация будет легче и всё у Вас получится.
Я не скажу так верно и в точку. Но каждое слово из тех я прожила на собственной шкуре. Я полгода сохраняла то, чего нет, будучи беременной, считая, что "надо потерпеть ради ребенка" (с). И что? Я завязывала себя в узел, после родов первой мыслью после счастья от рождения ребенка была: "Наконец-то я смогу плакать и ребенку это больше не повредит!", ради чего? Всё равно всё окончилось дрязгами, моё имя и имя ребенка он пытался смешать с грязью, он возненавидел сначала меня, а потом и ребенка. Терпеть?? Не будьте столь наивной, он будет только больше распоясываться, своих жертв начинают презирать тем сильнее, чем меньше от них отпора, а если отпор есть, то тем сильнее начинают ломать с садистским наслаждением при этом.
Я от слова "б**дь!" до сих пор нервно озираться начинаю, ибо долгое время это было как: "Крис, б**дь!!!!" и далее - помои, внушение вины, ломание меня...А начиналось всё сказочно, носил на руках, пылинки сдувал, охапки цветов корзинами таскал...А вот когда наигрался и "перехотел" на пятом месяце беременности общего, запланированного обоими ребенка...То я вот терпела до 3-х месяцев ребенка. Больше не смогла.
Хотите список?
на пятом месяце было сказано, что он не знает, чего хочет от жизни, трали-вали, и вообще, вот он обещал мне верность хранить, но не уверен, что он так всю жизнь прожить сможет...что он хотел бы начать мне изменять, но мне же обидно будет, правда? Ну я же не смогу этого перенести, верно? И в глаза такой взгляд пытливо-наивный при этом. На работе, общей, меня заставлял втягивать живот, чтоб никто не понял в его отделе, что я беременна, так как иначе ему, видите ли, премии перестанут платить. Это больно. Держать живот втянутым полчаса-час на пятом месяце беременности, пока его сослуживцы, милые и душевные ребята, затаскивают на отмечание чьего-то дня рождения. Вскоре я боялась даже сунуться на тот этаж, потому что "кто-то же может УВИДЕТЬ!! и тогда придется опять терпеть эту боль".
на шестом месяце началась обработка, что надо срочно эмигрировать в Москву из Питера, ребенка после родов оставлять моим родителям и зарабатывать на квартиру, а когда заработаем - забирать ребенка. До того момента общаться с ним по скайпу, ну, иногда навещать, если будут деньги на самолет или поезд.
на седьмом месяце он "отдал" меня обратно родителям, с темой, "у нас не получилось".
Да-да, я всё ещё завязывала себя в узел и старалась быть понимающей...угумс.
на восьмом мы сошлись обратно. НИ разу он не погладил мой живот, не обнял меня просто так, не для секса. Он продал нашу общую машину, забрав бОльшую часть на погашение своих долгов по карте от разгульно-веселой жизни в кабаках в период моей беременности. Эту машину, которой три года как у меня нет, я до сих пор выплачиваю ;-) и ещё год выплат впереди.
на девятом были выброшены все мои вещи добеременные (одежда и обувь) с темой "Когда родишь - всё купим заново!" Конечно же, после родов не было куплено ничего. Ходить пришлось в характерно-беременном гардеробе до первой моей зарплаты.
после родов он три недели подряд на выходные улетал, "типа" в командировки в Москву, в будни «работая» до 11-12 ночи, а я одна с ребенком сходила с ума от послеродовых психозов новоиспеченной мамашки, становления режима и кормлений через час-два, не ела, не спала, в общем, как все с первыми детьми.
через две недели после родов "ах, ну мне же хочется!" мытьем и катаньем затащил в постель и при этом так, что я думала, что порвал нахрен все швы от зашитой эпизиотомии.
через три недели после родов я корячилась ночью с приступом цистита, обжигаясь водой, которую судорожно кипятила чайник за чайником, чтобы пить и ещё раз пить, чтоб прошел острый приступ, с ребенком у груди, который проснулся, переползая от кресла к унитазу раз в десять минут, а он даже не проснулся и всё это время, месяц после родов, морщился, что ему "мешает детский ор спать ночами..."
я похудела на 20 килограмм за два месяца, потому что на втором месяце жизни ребенка он перестал меня кормить и попрекал каждым куском, когда мне в магазин особо было не выйти, одной с ребенком, а он брезгливо выдавал: "И куда в тебя лезет, и что ты так быстро всё съедаешь...ну ладно, если тебе так надо, то не забудь мне напомнить перед моим уходом с работы, что еды тебе надо купить..." "А во сколько ты пойдёшь с работы, чтоб я напомнила?" "Что ты ко мне привязалась, я не знаю, во сколько я пойду!!"
я вышла на работу в два ребенкиных месяца, разрываясь между авралами, ребенком, который был полностью на ГВ и прочим...а он, работая на той же работе, в открытую, при всех, флиртовал по телефону с любовницей и только ленивый не тыкал меня в это носом, мол, обрати внимание на поведение мужа.
на улыбки ему ребенка он морщился и спрашивал у него: "Что ты пялишься на меня?!"
в три месяца ребенка он понял, что я всё ещё терплю и пытаюсь "сохранить ребенку отца"....Что ж, тогда он перенес свою ненависть и на ребенка. Эта 100-килограммовая туша кидалась на дверь, за которой спал его 3-х-месячный сын и орала, что :"Я ненавижу этого ребенка, я не хотел, чтоб он родился!!", а я флегматично ТОЛЬКО ТОГДА осознавала, что вот сейчас я своими недобитыми 58 кг лягу у него на пути и убью его, если он попробует эту дверь открыть.
После этого я нашла в себе силы его выставить. И точно также завязывала в узел нездоровую к нему тягу, выживая сама со съемом, без алиментов, с работой офисной с 9 до 19 и младенцем на руках...последовательно и аккуратно делая всё, чтобы лишить его родительских прав.
Развелась через три месяца, через четыре сменила ребенку и себе фамилии, через 6 лишила прав...А он уехал в Москву и невинно время от времени интересовался не подала ли я там ещё на лишение, а то алименты присудят, а Москва же город дорогой, что же он кушать будет? Я при этом наскребала копейками 16 рэ на проезд до работы. Обедом был чай с сахаром и пачка сухариков. Завтраком - чай БЕЗ. Ужином иногда кормили родители, у которых я, гордая идиотка, старалась есть хотя бы через раз. После лишения прав, когда ему присудили выплату алиментов, на которые я, ах да, я же гордая(!) до этого год не подавала, типа, не нужны его грязные деньги, началось веселье.
Первый же иск с его стороны был о том, что я ему весь брак изменяла, это не его сын и он требует генетической экспертизы, ибо "не желает платить алименты на чужого ребенка". Экспертизу он подкупить не смог. Она подтвердила то, что и так было ясно, биологически это полностью его ребенок. С абсолютным внешним их сходством это было особенно гадко. Даже адвокат испытывал неловкость на экспертизе, где присутствовали я, БМ и сын, подходил ко мне и, смущаясь, говорил: «Знаете, Вы извините, ребенок так на него и правда похож, неловко как-то…»
Следующий иск был уже после рождения их с любовницей общего ребенка: на алименты - ему от неё, на понижение алиментов моему сыну - от него. При полном их взаимопонимании и совместном существовании, просто чтоб хоть как-то скостить алименты «первому» ребенку.
А начиналось, повторю Вам, со сдувания пылинок и трепета.
Не будьте дурой. Я вот - была. Хорошо хоть вовремя поняла, что это я, идиотка, эту ненависть исконно по-русски терплю, а вот мой ребенок не должен. Никогда. Испытать такое. Из-за моей "мудрости", "сохранения ребенку отца" и прочей мути, которую вбивает в голову женщины общество. Мой ребенок рожден для радости. И хорошо, что успела эту истину понять до того, пока он всё ЭТО ещё не осознавал и не запоминал.
Всерьез подумайте. Бурные ссоры, которые заканчивались сексом, были на всем моем протяжении брака. Да, кстати, когда мы уже расставались, он меня изнасиловал. В себя я приходила года два после этого, избавляясь от нездоровых веяний в собственном поведении в постели, вызванных этим, только недавно смогла это принять и спокойно пережить то, что это было.
Думайте, у вас есть время собраться с силами и после родов менять свою жизнь к лучшему. Потому что идти будете от худшего, когда хуже уже некуда, так как терпение - это страшная штука. Она развращает до монстра даже мелкого домашнего почти-безвредного деспота.
Хотите варианты, для разнообразия? :)
Мой манипулятор бросал меня за 10 лет отношений десятки раз...перед тем как я заберем-ла, полгода мы не видились. Я решила, что все, хватит! позвонил, встретились, умолял! на коленях со слезьми не отвергать его, не расставаться...я сказала "разводись с женой" - "не могу..."
Далее, когда я сообщила о бер-ти, устроил скандал с истерикой - "ничем тебе не могу помочь"...при этом продолжал жить на два дома, и фактически двух жен.
На моем 7-м мес. спокойно сообщил, что беременна его жена. Как впоследствии выяснилось - ребенок "был запланирован и не случаен".
Далее бросил меня безо всяких причин и объяснений за два мес. до родов. Из роддома забрал. Полгода старался изо всех сил, пока не родился ребенок жены...Если опустить череду расставаний-примирений. Бесконечные качели и мучения мои, его...случилась моя втор. бер-ть. Чела как подменили. Ушел резко. Три года мы его не видели...Сменили квартиру, жили спокойно. Разыскал адрес через милицию!
Опять умолял на коленях со слезьми...умолял о прощении. Опускаем подробности 2летней попытки "жить вместе". Он вконец изоврался всем, в том числе и самому себе...когда я обнаружила десяток "ксюш", "насть" и проч. в тел., когда меня назвали чужим именем по тел. - прокол был за проколом...журналы плэйбой, покупаемые демонстративно, и отказ купить ребенку киндер - "дорого!"
сейчас он продолжает жить с женой и уже двумя детьми. Третий ребенок оказался "случайным" - "я с ней не сплю, я живу в другой комнате". Ага. как соседи...десять лет этот придурок, изменяющий жене, был уверен, что она ничего не знает...и продолжает мучить ее до сих пор.
Но не меня. мне более нет до него дела.
+1, жить с манипулятором - это путь в психушку, если его любишь и когда-то принимаешь решение "терпеть".
Вы можете терпеть сколько угодно - если настраиваете себя на это.
Хоть всю жизнь :) сейчас Вы хотите именно этого - терпеть и страдать...и ждете, что муж ИЗМЕНИТСЯ!
Вы боитесь принять ответственность за СВОЮ жизнь, понять - что она только ваша, и то, КАК ВСЕ СЛОЖИТСЯ - зависит ОТ ВАС!!!
а то что пишете "когда иссякнет" - никогда!
НЕ ИССЯКНЕТ. Вы слишком слабы и не желаете быть сильной.
По сути - Вы плывете по течению, на поводу у манипулятора
"Манипулирую" - одни слова. Или игра в тяни-толкай. То он - Вас, то Вы - его.
У меня есть подруга, которую жизнь приложила намного жестче меня в её ситуации брака-расхода, и, вспоминая её ситуацию, я каждый раз смущаюсь за те моменты, на которые жалуюсь/жаловалась кому-либо когда-то, потому что у меня - всего лишь неумение отстоять себя и болезненная тяга к недостойному человеку были. Все остались живы, даже мозги прочистились в итоге, с осознанием, что "разлюбил-ушёл" это далеко не главное в жизни, и не конец её, отнюдь. А когда-то ведь казалось, что это конец Вселенной, жить незачем и далее - по тексту...А что, это у меня ж у одной всё ТАК болит, это ж только я прЫнцесса, у остальных-то исключительно шелуха и мелко-бытовые трудности... ;-)
В общем, я к чему...читала Вашу историю год назад и очень желала Вам удачи в построении новой жизни, чтобы Вам это удалось, несмотря на все финансовые и прочие трудности. И сейчас желаю. Хотя и понимаю, что это будет в разы сложнее, потому что "манипулятор вернувшийся" это куда как более изощренный представитель фауны :-(
Еще раз соглашусь. Принятие манипулятора, прощение его и попытка "начать сначала" - отбрасывают жизнь женщины назад, в омут этого болота...Никакого развития и счастья с манипулятором не будет.
А примеры "жертвенной любви" и жизни ради детей и мужа - есть в классической литературе :)
Вспомните хотя-бы Женни Весфален и Карла Маркса.
Она имела дворянский титул, обеспеченную жизнь, и полное благополучие...Что она получила в итоге - одни страдания, нищету, бесконечные беременности, детей, которые также страдали, болели и кончали жизнь, измены мужа, растраты ее состояния в рулетку и т.д.
Ради чего она терпела? сначала возвести мужа на пьедестал, а потом класть к его ногам все, что имеешь
Крис, мерси за респект! :)
Вы очень эмоционально все описали...Но вот если попробовать убрать эмоции и попытаться оценить логику поступков манипулятора...это то, о чем я писала выше.
Такой ли уж он монстр? Ненавидел? не думаю...манипулятор прежде всего думает О СЕБЕ. своем удобстве и благополучии. он не любит никого, ни жен, ни детей, ни родителей...потому что НЕ СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ
не способен ни о ком заботиться, проявлять внимание и т.д. Чаще всего он вообще не замечает проблем близких людей.
Т.е. поведение манипулятора всегда ЗА ГРАНЬЮ, поэтому у него всегда проблемы с окружающими людьми...Он ссорится со всеми. Ссорится и мирится без конца. И принимает это болезненное состояние взрыва эмоций за "отношения". Ему именно это нужно. Найти "врага" - даже в лице собственной жены или ребенка...вести эту "борьбу"...обвинять того, кто его любит - в собственных проблемах. ит.д. до бесконечности
Крис, то что Вы столь эмоционально до сих пор на это реагируете - есть нехороший признак. Это показатель, что Вы продолжаете "вестись" на манипуляции БМ. Как бы Вы стали "играть" с ним в его же игры.
здесь не имеет значения временной интервал - могут пройти годы, а эмоции остаются.
У меня вот, спустя два года - нет таких эмоций. Мне нечего сказать био. Вообще нечего...
Да, Фифета, о манипуляторах Вы пишете в самую точку.
И БМ, видимо, и правда был ярчайшим представителем этой братии.
А я...Мы с био не общаемся и, надеюсь, он никогда больше не появится в нашей с сыном жизни.
Мне есть что рассказать "о био", потому что всколыхнуло это "буду терпеть"(с) у Автора. Как же потом отчетливо осознаешь, что НЕЗАЧЕМ терпеть и переламывать себя! И хочется, чтобы никто туда не ходил больше, по этой дороге, в эту ломку. Хотя и понимаю, что чужой опыт - чаще всего не пример, а лишь меленькие буквы :-( но Вы Автору очень хорошо по полочкам разложили, вдруг - поможет? А мое простанное графоманство - так, лишь иллюстрации :-) к Вашим словам.
Ё... Когда я читаю такие рассказы, мне плакать хочется, но... не получается. Очень уж я сильно злюсь.
"...когда хуже уже некуда, так как терпение - это страшная штука." -- Да-да-да. Иногда -- убийственно страшная.
Потому что злиться и отстаивать себя многим женщинам всё ещё кажется неловким и не-мудрым поведением женщины в отношениях :-( считается, что "плохонький, но мой", "они мне все просто завидуют, а так-то он меня любит...ну фингал, ну обматерит...но ЛЮБИТ ЖЕ!!"
Ещё согласна с мнением выше, что это всё уже как созависимость алкоголиков и их родных,- очень сложно разрывать такие связи, если манипулятор их рвать не хочет, без помощи извне. Мне-то "повезло", манипулятор очень хотел свалить к любовнице в Москву, но "моими руками", чтоб я его выгнала, а не он в глазах семьи запятнался, а не хотел бы - фиг знает, чтоб там было бы.
Да, дело в первую очередь именно в этой "неловкости и немудрости". Даже в ситуациях, когда пьёт-бьёт, всегда найдутся те, кто скажет, что нужно быть терпеливой и мудрой, т.е. закодировать-простить-поверить-забыть плохое, всегда найдутся те, кто скажет "пьёт-бьёт, значит ты сама в этом виновата -- позволила, не проявила женскую хитрость, не уследила".
А уж в ситуациях, когда не пьёт и не бьёт, а ВСЕГО ЛИШЬ убивает морально, со стороны вообще всё может смотреться вполне цивильно и пристойно. И тоже многие посоветуют помириться-пригнуться-заткнуться. Из такой, внешне благополучной ситуации, выйти в итоге может быть даже тяжелее.
"ВСЕГО ЛИШЬ убивает морально, со стороны вообще всё может смотреться вполне цивильно и пристойно. И тоже многие посоветуют помириться-пригнуться-заткнуться. Из такой, внешне благополучной ситуации, выйти в итоге может быть даже тяжелее."
именно так(( меня больше физически не трогают а убивают иначе... словом и поступком.
ужасно что я все это понимаю...
Не, то что понимаете, это как раз хорошо. Просто знать правду бывает не легче, чем не знать, а тяжелее.
Прям классик вспоминается "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад"...
Быть честной самой с собой может быть очень тяжело. Но это -- единственный шанс из такой ситуации выйти.
ППКС!!! Вот прямо ни убавить, ни прибавить :)
именно эту мысль я и пыталась донести до автора
Согласна с Вами! но это "псевдомудрость"...это тысячелетиями навязываемый в нашей культуре принцип "жена должна слушаться мужа".
Это в истинно православных идеальных семьях - так. Когда отношение мужа к жене строится на уважении, любви и доверии...А если отсутствует напрочь и то, и другое? Ради чего терпеть-то....
Опять же, когда роли верно в отношениях распределены, то и нет конфликтов-метаний из серии "кто кого "слушается", всё органично само выстраивается...я - редкостное самодуро, вспыльчивое, неадекватное в своих "дружу-не дружу", тем не менее, в нынешних отношениях я внутренне признаю главенство этого мужчины априори. При этом ненавижу, когда давят авторитетом, настаивают, то есть любое главенство над собой, а тут - как дыхание, просто и естественно признаю его правоту, бОльшую, нежели у меня разумность и так далее.
Здоровые отношения и обоих участников этих отношений делают адекватнее и спокойнее.
Кстати, ещё замечала пугающий рост вот этой жертвенной женской мутации:"Ну, как же, это же не мужское дело..." и далее-по списку:
-заниматься с детьми
-вставать к ним по ночам
-в выходные проводить время с семьей, помогая и решая проблемы семьи
-по своей воле заниматься/играть с ребенком
-заниматься домашним хозяйством
-...
То есть идет игра в одни ворота. А отношения строят-то всегда двое, даже если есть шиза, что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" (с)- она быстро разбивается о реальность того, что не хватит, как вода в песок уйдет.
Думаю, было бы процентное соотношение мужчин/женщин в стране нормальное - не было бы такого огромного количества "держаний за штаны"(с), ведь многие, очень многие готовы принять и затем ноги мыть любому. С любыми подлостями, оставшимися за спиной.
Крис, копайте глубже! Наших нормальных мужчин (и семьи) уничтожали десятилетиями...начиная с гр. войны.
Мы сейчас (наши поколения) расхлебываем государств. политику 70 лет советской власти. Нынешний инфантилизм мужчин - это последствия сталинских репрессий и ВОВ.
Нет генов. Понимаете? Элиминированы лучшие. Чему рождаться, откуда браться - если НЕТУ!!!
Думаю, тут немаловажный фактор - ВОВ и итоговое воспитание мальчиков одними матерями, мальчиков, которые привыкли, что их любят, а не они. Хотя...сложно это всё.
Прочитала Вашу историю и, уж извините, порадовалась. Порадовалась тому, что от отца ребенка я не увижу такого отношения, потому что он меня бросил))). Меня бросили на 35 недели беременности, сказав что встретил любовь и собирается жениться. Ладно, ппережила...кое как...Повезло в том, что через 3 недели родила, мысли переключились на сыночка. Но где-то в глубине души, ооочень глубоко, все равно надеялась...Потом уже летом столкгулась с общими знакомыми, которые сказали, что никакой дамой там и не пахло, просто человеку ничего не надо в этой жизни, что кроме пьянок и развлечений. Немного отпустило, но вот ЭТО в глубине души... пусть редко но все-равно накатывает, при чем до сих пор...Просто чем чаще я читаю такие истории, тем легче мне становиться. Я благодарю Бога, что уберег меня от жизни с этим человеком,т.к. понимаю, что ничего хорошего бы не было. И еще я понимаю, что какая у меня фигня, по сравнению с тем, что произошло у других девочек. Удачи Вам и огромного счастья. Все будет хорошо!
не читала весь топ да и давно не писала - времени нет, дети не дают)))
год назад была в такой же ситуации... с двумя детьми и беременностью И чемоданом любимого мужа... много советов мне дали, но на чужом опыте только умные учатся, я видно не из них.... перед родами пришел.. тогда пришел, когда уже почти научилась быть без него, когда не ждала и успокоилась.. умолял, плакал, детьми занимался, деньгами помогал... НО хватило его не надолго((( теперь я все переживаю заново, боль, унижение. младшей доче 3 месяца, своими обещаниями наш папа сломал мне все планы и я как та бабка из сказки...с корытом((
и тогда уходил от беременной, от ответственности, теперь уже от троих... сказал своей маме что дурдом надоел, дети шумят!
я это все к чему - пока он не вернулся я почти наладила жизнь без него, строила планы, мечтала, ждала масика и была счастлива! улыбалась! с его возвращением в наш дом слезы вернулись, а теперь еще и умножились.
учитесь ЖИТЬ! не жалейте о потере мусора! а человек единожды предав не остановится.
не могу пока сказать 100 прцентно, что если опять придет я его прогоню. честно - не знаю!!!!!!!! слишком много намешано (финансовый вопрос остро стоит)...
Ух, вот только-только вас вспоминала... Быстро год прошёл.
А по сути, да, лучше и не скажешь -- "учитесь ЖИТЬ! не жалейте о потере мусора!"
Ой как у нас с вами похоже всё,тоже теперь уже 3е детей а история всё та же:-).А про мусор это точно!!!
Девочки,а вот мне что интересно...если не идти на поводу у манипулятора а стойко отстаивать свою точку зрения,т.е делать то что считаешь нужным ТЫ не смотря на придирки и упрёки,можно как то выличить болезнь манипулятора?
Например он орёт не хочу ребёнка,уйду,выбирай....а ты спокойно,ок выбрала..уходи и всё больше не поднимать тему,если он опять её заводит то говорить о том что типа разговор состоялся,либо он принимает либо уходит,и так в остальных случаях с манипуляциями тоже.
Вот что тогда а?:-)
Не знаю. Вот тольковчера обсуждали эту тему с первым бывшим. Отмечали несостоявшуюся серебряную свадьбу. С манипулятором можно жить, не любя его или самой быть таким прагматичным и суховатым. Но это требует огромных душевных сил. Я это поняла, когда мы расстались. Мы пытались начать с начала, но при первой же попытке посадить меня на качели "есть, убил бы, нет купил бы..." я немедленно прекратила сближение. Я ощутила разницу. если бы наш брак не распался, например из-за детей, то возможно так бы всю жизнь и каталась на них. Но я рада, что развелась.
Вот мой муж частенько приходи в себя после встряски,и сразу такой белый и пушистый становится,но вот вопрос нужна ли эта постоянная встряска или это можно выличить?!:-)
Можно жить, если все же степень манипулирования близкими небольшая. Например, на уровне флирта. Если есть у чел. душа, есть чувство любви к вам и детям, если можно рассчитывать на искренность хоть изредка.
Сложно сказать. Во-первых всё зависит от конкретных людей (характеров, темпераментов, жизненных ценностей, приоритетов и многого другого). Как в анекдоте "Встретились садист и мазохист, живут долго и счастливо". Т.е. то, что для одного человека приемлемо (на определённых условиях), для другого неприемлемо ни под каким соусом. Во вторых важно понимать, что есть большая разница между ситуацией, когда эти придирки-упрёки-манипулирование -- явление разовое, вызванное определёнными жизненными событиями, и ситуацией, когда это -- стиль жизни (т.е. так было всегда, менялись только поводы).
В поведении манипулятора не все так просто. Манипуляции могут выражаться и в молчании, и в обидах, и в чем-то еще...Не реагировать можно - если прекратить общение :)
либо "переиграть" - но это уже выслый пилотаж. Стервы это умеют :)
я Вам не завидую, честно. Стервами не становятся, ими - рождаются :)
Ну представьте особу женского полу, любящую только себя...ни детей, ни мужа. Всегда только себя. Она всех ставит на уши. Она всегда добивается своего - любыми способами. В ход идут вранье, надуманные проблемы со здоровьем, или еще что-то...Нужно уметь быть актрисой и умело скрывать свои эмоции.
Нужно никогда не быть искренней.
Зато ВЫ будете ловко управлять людьми. НО при этом вряд ли иметь друзей...все имеет свои издержки, к сожалению.
Спасибо,жалеть именно меня пока рано:-),да,муж манипулятор...но пока управляемый,да тяжело,соглашусь,поэтому и рассматриваю вопрос ухода-развода,но пока еще не припёрло,просто видимо я так отношусь к ситуации и научилась ей управлять,автору вероятно тяжелее:-(
Я пыталась...Оно потом приходил через какое-то время(иногда очень короткое- мог только до остановки с чемоданами добрести),потом возвращался,просил прощения,слезно умолял,расписывал шикарное будущее, бурно мирились..И потом опять по новой.
Мы расстались не тогда, когда он решил уходить(он то решил,но он возвращаться хотел почти сразу),а когда мое терпение кончилось- я поняла,что никогда эта вот ситуация с бесконечными обидами не уйдет- так все и будет и если я готова- можно и простить,но вот только нервов своих мне стало жалко...
К разговору выше- да,только стервой будучи жить с ним я бы смогла-если бы мне до лампочки были эти все его закидоны и обиды.Но я так не могу-меня это расстраивает..И переигрывала я его н-ое количество раз.Только-это стоило мне столько нервов,что не оправдывало цель..
Вот тут полностью соглашусь.Мой тоже уходит стабильно раз в месяц,но только на словах,потрепит нервы,заводит разговор о алиментах детям,о том как же мне тяжнло будет без него,на следующий день как ни в чем не бывало...."А я разве такое говорил?"...да ну..не правда":-),и такие качели регулярно.Сегодня он всех любит,обажает...завтра он уже устал и хочет жить один...
Ну вот видите-это вопрос НАШЕГО терпения) Пока оное есть- почему нет.Я лично знаю нескольких подруг, которые моего конкретно бывшего мужа легко приструнили бы в том плане,что не велись бы на его обиды и не обращали внимания на закидоны..А я вот- не могу.Я 4 года так прожила.У меня даже головокружения начались какие-то непонятные,которые закончились в день ухода мужа окончательного.
Я думала тогда,что это может я такая вся неправильная,может это нормально и все так живут,ан нет- сейчас вот третий год уже я живу с совершенно другим человеком и наши с ним "ссоры"-это даже ссорами назвать сложно-так,обиды легкие, и было их за все время совместной жизни штуки 3.И больше никто не треплет мне нервы.И не ищет причины,чтобы обидеться.И не высказывает претензии...Словом чего и Вам желаю,ибо в переделку наличествующего обидчивого экземпляра я не особенно верю.
А тогда одно из двух. Либо проорется, успокоится и больше не будет устраивать такой кошмар. Либо... уйдет с концами и будет уверен, что прав, потому что раз вы его так легко отпустили, то не любили. И в этом случае будет здорово, если он исчезнет с концами. Потому что такие зацикленные на себе инфантилы и после развода будут мотать нервы, чтобы убедить всех вокруг, что жена сволочь, а он прав, что бросил мегеру, которая детьми манипулирует, чтобы ему жизнь изгадить.
У всех "манипуляторы" разнохарактерные)))) в моем случае ничего бы не изменилось, порой мне кажется что наш папа шизо - звонил с работы -люблю не могу, а через 2 часа " пошла нах и собирай мои вещи"! и что уж там в его больной голове делается никто не ответит и даже он сам(( у нас как под копирку все повторяется, я уж и тактику поменяла, вообще с ним не спорю, живу ради детей, его вроде не трогаю, а он свое! вот сейчас опять в загуле, а через пару недель опять придет и снова все то же...тут надо менять свое отношение к мужу и к ситуации. Я пока остановилась на варианте, что нам он нужен, что я пока согласна некоторые вещи терпеть, я стиснула зубы и жду! концовок может быть несколько:
- я устану и пошлю сама
- я свыкнусь и пока детки малые потерплю, поделаю заначек
-он просто устанет и вырастет наконец! осознает что он отец и муж.
я склонна ко второму варианту, моих нервов хватит ровно на декрет и время моего трудоутройства.
с рождением третьего ребенка мой романтизм улетучился! мне детей поднимать, кроме них меня ничего не интересует пока! оглядываясь вокруг нахожу множество минусов у многих супружеских пар, может мне не повезло, но в моем окружении семейная жизнь у всех как борьба...
ругаю себя за одно- сама такого выбрала, сама рожала, сама замуж выходила! вот самой и хлебать! голова моя велит мне терпеть! а сердце я заставила пока помолчать.
Ну вот опять ошибки женщины, находящейся в "зависимости" от манипулятора...:((
Ваш третий пункт. "-он просто устанет и вырастет наконец! осознает что он отец и муж. "
Вот ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ момент...на котором строятся Ваши отношения. Вы ждете! Вы живете ОЖИДАНИЕМ...что муж изменится! полюбит/перестанет быть эгоистом/перестанет пить/далее по списку
что еще чуть-чуть...и вот оно счастье! ну вот еще потерплю немного...и он наконец-таки ДАСТ мне то внимание, любовь и заботу, в которых я так нуждаюсь.
Это позиция недолюбленного ребенка.
Вероятно, в детстве Вам не хватало отцовской любви...Вы ждали...надеялись. Теперь эта схема отношений запечатлена на подкорке.
Но манипулятор НЕ СПОСОБЕН отдавать! в том-то и дело
он хочет ПОЛУЧАТЬ ОТ ВАС - эмоции, ссоры, видимость отношений, "псевдосемью" - ибо это все заполняет его душевную пустоту. Манипулятор любит только себя!! и как следствие - делает несчастным всех своих жен, детей, да и родных тоже.
Тут уже говорили про ЦЕНУ ВОПРОСА. На мой взгляд, она слишком высока...Ведь проживая жизнь в ожидании счастья - можно его так и не увидеть
"- я устану и пошлю сама " - вряд ли.
Вы этого НЕ ХОТИТЕ
- я свыкнусь и пока детки малые потерплю, поделаю заначек " Это УЖЕ происходит. Вы УЖЕ свыклись
"у нас как под копирку все повторяется, я уж и тактику поменяла, вообще с ним не спорю, живу ради детей, его вроде не трогаю, а он свое! вот сейчас опять в загуле, а через пару недель опять придет и снова все то же..."
очередные качели. Очередной тур вальса.
Значит, "загул" мужа - приемлем? т.е. это нормально? значит, ему разрешается вести себя как угодно - Вы все стерпите?
как объяснить...у нас все проблемы связаны и крутятся вокруг алкоголя. когда у папы спит желание долговременной пьянки он лучшее о чем можно мечтать, ранее его "сбои" были постоянными, потом реже. сейчас уже раз в полгода. я отношусь по-другому теперь!!! в перерывах между загулами Я МАНИПУЛИРУЮ!!! Я направляю, просто понимаю что всегда так не смогу, вот и жду пока сама на ноги встану. а третий вариант... он больше сказочный, но в нашем случае человек меняется, но у меня планы свои уже...
Хорошо понимаю, т.к. у первого мужа проблемы с алкоголем (были и есть, но сейчас он, по счастью, уже не мой муж). И он тоже (когда не пил) мог быть "лучшим о чём можно мечтать", и любил он меня, и обещал, что ...(ну долго всё это перечислять, да и смысла нет). Но в 3-й вариант я в данном случае не верю. Потому что
1.Алкоголик -- это навсегда.
2.Период ремиссии у алкоголика может быть больше или меньше, но в какой момент он закончится, и когда случится очередной срыв -- этого не знает никто. Постоянно сидеть на еже ВСЮ ЖИЗНЬ -- это не каждому дано (я вот так просто не смогу, это ж шизануться можно от вечного напряжения).
3.Всё это (даже с учётом "хороших и относительно спокойных периодов") действует разрушающе (а мне моё душевное здоровье дороже много другого). Т.е. я не хочу, чтобы мной манипулировали, но и сама манипулировать не хочу (одно другого не лучше). Я хочу просто жить...
как же я жду того момента, когда смогу просто жить! не взвешивать каждое слово, не обдумывать каждый шаг, не улыбаться "когда надо"...
в прошлом году меня на форуме стыдили, что сидеть на шее у мамы и повесить на нее еще и троих детей -гадко(, я и сама это понимала, но выхода не было. Сейчас мама оченеь болеет и без папы нашего я не потяну детей и маму. да, я постоянно в напряжении, голову срывает, сдерживаюсь просто глядя на детей!думаю и о себе))) пока есть возможность)))))) жду)))))дети дают силы и радость))))
Опять же понимаю и не призываю к каким-то действиям прямо сейчас. Тут не в том вопрос терпеть определённые вещи или не терпеть, тут вопрос в том в течение какого времени и ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ надо (или не надо) их терпеть. И вера в сказочный вариант тут ни чем не поможет, а только навредит.
Вы в своем уме?! какой четвертый внук?! а потом пятый, шестой, седьмой...
Неужели Вы хотите продолжать рожать от этого...нет, не мужчины! и не человека
Г-на. Это если снять розовые очки с глаз и назвать вещи своими именами.
Только потом не удивляйтесь, когда обнаружите еще троих-четверых "нагуленных" внучков на стороне
да не собираюсь я более рожать))) хотя если смотреть подпльше то не отказалась бы и от четвертого ребенка, НО... при других условиях.
т.е при таких условиях согласны только на троих?:) А чем плохи условия? Все равно уже общага,так можно еще одного забацать:)
)))))) что ж так задевает??? а что слово "забацать" у вас к детям приминительно??? у меня иначе))) и слово "общага"...мдаааа...)))))))))))))
Чему завидовать? Что одна воспитывает троих детей без отца и надеется при этом вернуть козла в свой огород?
Она воспитывает троих детей. А многие, включая и меня, вряд ли бы отважились оставить ребенка в такой ситуации. Ну а насчет козлов в огороде. Ну чтож, принцы мимо проскакали, остались козлы да бараны. А жизнь-то продолжается. Кто-то расчитывает и размышляет, а кто-то ЖИВЕТ.
Так это не отвага,а глупость, трахаться с бывшим мужем и беременеть от него. Чему завидовать? Тому,что нищету и безотцовщину наплодила?
ну и радуйтесь, что вы не наплодили. Вам не понять. А она радуется трем деткам. Они у нее есть, а нищетой и безотцовщиной могут стать дети и из самых благополучных семей. "от сумы и от тюрьмы..."
Естественно, я от шляющихся и вытирающих об меня ноги мужиков,детей не пложу:) Это извращение для избранных:)
так дело именно в том что вы "плодите"!!!! ключевое слово! и видимо "шляющихся и вытирающих об меня ноги мужиков" много))))))
вот сижу и думаю иде у меня нищета?
и рожаю я детей очень их любя)) и случись еще забеременеть -я не буду раздумывать))) и все будет у нас отлично и дети у меня самые замечательные)))))))
а таким как Вы могу сказать - желчь изливают на других,когда у самой на душе говно. Желаю счастья! желаю такого,чтоб им делиться захотелось))) а скольких детей иметь -простите, но это личное дело каждого.
то что прихожу поплакаться сюда когда накипит -так форум для этого и создан)))))
спасибо всем, кто поддерживает!
Вот когда вам ваши дети скажут-спасибо мама,что нас настругала друг другу на головы,вот тогда со спокойной совестью можете ставить себя на пъедестал. А пока,кроме как размножения, бОльших функций,как человека,в вас не видно:) Мне очень жаль ваших детей,как бы вы себя не убеждали,что у них все хорошо, на них ваши розовые очки и сопли не пришьешь.Надеюсь,они будут более здраво рассуждать по жизни,чем их маман:(
А что для вас лучше-вообще не родится или родится в скотских условиях и нищете?
Для вас, а че за других говорите? Говорите только за себя. Никто не знает,что будут думать ее дети,когда вырастут. Уверена на 99%,что уважать за такое,ее точно не будут,но за все надо платить.
вы меня спросили :"А что для вас лучше..." Я за себя и ответила. А вообще -вы порядком мне надоели. Засим раскланиваюсь.
дура!дура!дура! ОСТАНЬ ОТ МЕНЯ!!!!!
да в мои "скотские" условия можно еще пару детей вписать! я и пишу везде выше, что ближайшиие 2 года сама не смогу нормально содержать детей, поэтому нашего папу и терплю!
откуда такие козы-анонимусы берутся???? если про вообще "плодить нищету"то согласна, нельзя! надо о детях думать!
но тут помои на меня конкретно льют меня это достало! у меня отличные условия для повышения демографии!))))
ОТВАЛИТЕ!!!!
Да подожди, Гайка, не кипятись. Не ведись ты. Не отвечай да и все:) Я вообще плохо понимаю ситуацию когда кто-то указывает, как, кому, от кого и сколько рожать. Думаю, тут можно просто недоумевать от таких серых советов. Угомонись и не реагируй! Ты же знаешь, что мы все на твоей стороне.
да просто немного достало(( сижу доволная детям карнавальные костюмы ищу в нете, а тут "нищета" и бла-бла((( просто это как по самому больному!таких "анусов" в жизни много, к сожалению... я последнее время часто сталкиваюсь с негативом по отношениию к многодетным! "расплодились" сказала мне участковый педиатр.. как тут не реагировать?? и даже не смотря на то, что мои дети одеты с иголочки, я похудевшая и влезающая в одежду, оставшуюся от съемок -прям девочка, а все равно "плодить нищету" и "свиноматки"(( а я действительно и четвертого бы родила, но папу надо было ранее тщательнее выбирать! так от моей дури страдаю только я, мои дети счастливы и довольны! у нас теперь вся семья на праздник за одинм столом не помещается))) а я кайфую! всапоминаю свое детство, куча дядюшек и тетушек вокруг бабушки и дедушки и мы, куча мелких братьев-сестер! класс!!
Да пожалейте вы ее. Она скорее всего от подобного манипулятора аборт-таки сделала. Теперь за ваш счет себе оправдание ищет. А участковому козу - в виде заявления на имя главврача. Разом язык прикусит.
Мнимым святошкам не гоже гадать на гофейной гуще. А то разбивание лба у очередной иконы не принесет душевного успокоения:) Посему,гадалка,прикусите язык,а то отлучит ваш бог от себя за такое святотатство:)
Если бы вы были такой же дурой,как я, то не сидели бы в жопе с тремя детьми,как сейчас сидите и не просили бы подачек от оплодотворителя,в надежде что соблаговолит дать денег на своих же детей:) А впрочем,я даже завидую Вам, чем глупее,тем счастливее люди:)
Ой ну масса умниц на той же еве советует иметь обязательные секс для здоровья. А где его искать, когда на руках двое малышей? Ну вот и имеем, то, что имеем. (или того кого имеем). Этот-то знакомый и в постели не чужой. А дети -все одно дети. "Чей бы телок не вскакивал, а теленочек все равно НАШ".;-)
Секс для мамкиного здоровья,это хорошо:)А вот для ее матери и имеющихся детей,"мамкино здоровье" оборачивается притеснением на квадратные метры очередным продуктом "поправления мамкиного здоровья". Если невтерпеж,пусть хоть озаботиться стрериализацией.
если все будут умные, детей не будет вовсе. Ну а совет о стерилизации -вообще из телефона доверия. гавкайте там. :-|
"если все будут умные, детей не будет вовсе", т.е все же признаете,что гайка-неумная?:)
Она одна умная и смелая, а остальные,включая вас,недоумки?:) Спасибо,давно так не смеялась. Лучше никакго защитника,чем такой...такая...такое:)
Даже при все том том, что в глубине души я поддерживаю вашу глубокую мысль, хочется просто сказать - ну не скатывайтесь вы до базарной бабы! Не опускайтесь до оскорблений. Противно, ей богу. Разве можно так вести диалог? Ну неужели нет другого места, чтобы вот выплескивать все г, которое накопилось? Побейте грушу, что ли. Займитесь сексом - неплохо разряжает.
Почему правда считается у вас оскорблением? У вас понятия сбиты:) Правда,она всегда правда, нравится она или нет. А заворачивать ее в красивую оболочку не буду. Тут и без меня, девушка это пытается сделать. Ни моя обрисовка ситуации ни ее,никогда не исправит ситуацию у гайки, потому что не дано человеку видеть дальше собственного носа и мне не понятны розовые сопли в поддержке и оправдании ее тупости.
:) У меня все хорошо с понятиями:) А вы никогда не задумывались - а кому нужна ваша правда? И что ВЫ получите, когда громко выкрикнете свою правду? Облегчение? От чего? Что вас мучает?:)
А вы никогда не задумывались-а кому нужна ваша неправда? Что вы получите,громко выкрикивая свою неправду?:) Облегчение? От чего?Что вас мучает?:)
Вы это, патетикой не увлекайтесь.Здесь форум и все пишут то,что считают нужным,уясните это на своем носу:)А кому не нравится,что пишут на форумах-сюда не ходят:)
Правда -- она у каждого своя.)
Вас же Гайка не спрашивала рожать ей ещё когда-нибудь (в перспективе) детей или нет ? Не спрашивает. И правда в том, что если она когда-нибудь ещё соберётся родить ребёнка, она ни у вас, ни у меня не станет советов спрашивать.
...А с тем, что рожать нужно не от моральных уродов, а от умных-порядочных-ответственных мужчин, все мы конечно, согласны. С этим никто и не спорит.
Левитан,естественно вы будете защищать "свой огород" и это правильно вобщем-то:) Но я имею право высказать свое мнение по поводу сей дамы,на то это и форум.
Я НА СВОЕМ НОСУ, конечно, уясню:) Сначала подумаю хорошенько, как это сделать, а потом давай на носу уяснять.
Ну да ладно. Видите ли, барышня, я ведь ни правду, ни неправду не пропагандирую. И, тем более, не кричу о ней.
Я даже не пытаюсь понять причины вашего гавканья. Я просто призываю вас прекратить тявкать, вот и всё.
А скем спать, от кого рожать - это на самом деле дело личное:)
Svetlan, не отвечайте на провокации анонимки - она тут гадит, настроение портится ниже плинтуса. Обидно, что нормальные люди заводятся с полоборота и ведутся на базарных теток:( Ну погавкает она сегодня, а завтра вляпается куда-нибудь, будет бегать сопли мотать. Даже не сомневайтесь.
Я и говорю,понятия сбиты:) Какие же они "нормальные люди", если "заводятся с полоборота"?:) Те же "базарные бабы",только не успели галку анонимную поставить:) А уж светлану причислить к нормальным людям,все равно ,что корову к балерине:)
... и остави нам долги наши, яко же мы оставляем должникам нашим. И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого...
ЮродИвые. Это раз. Два - перечитайте фразу. Её вообще невозможно осмыслить. Тем более, перевести. Это как: "любить кого-то в вероисповедании"? Вы, дамочка, всех дурами обзываете, а ваша чудовищная безграмотность умную совсем не выдает.
Гав-гав-гав)))))))))
А три - православие очень даже юродивых почитает. Это вы зря;)
Научились пользоваться яндексом?:) Что ж вас,так,святош колбасит вечно?:) Ссылку где я всех дурами обзывала? Вы не курите натощак,а то галлюцинации начались уже:)
Да, и по собачьи,я вижу,умеете разговаривать,среда обитания обязывает?:)Сочувствую.
И это все ,что моск смог выдать? Ну тогда и моску сочувствую.Когда сказать нечего начинают обсуждать грамотность:) Вы глупы,впрочем, как 90% общающихся в данном форуме. По жизни,в основном,бросают дур,увы:)
зы: Живя в другой стране,я знаю русский лучше,чем ваши соотечественники,которые учили его в школе:)
Нет,я тут проездом:) Но вас причислю к 10%, хотя это будет и антиреклама среди местным дур:)
я уже поняла и выше базар прекратила. Это испытание, пост же, я вот о причастии задумалась. А тут аноним меня на кротость проверяет.
Опять все свалили в кучу :)
Во-первых, у автора проблема не в отисутствии "секса для здоровья".
Во-вторых, даже если допустить, что БМ она принимает ТОЛЬКО ради секса, ну то, о чем Вы пишете - при этом совсем не обязательно беременеть :) в четвертый...и энный раз. А если уж так хочется еще детей, можно этот вопрос решать по-другому. Более разумно, что ли.
У автора проблема в ЗАВИСИМОСТИ от мужа-козла-манипулятора. Если бы это было не так, все Ваши посты о том, "как хорошо, что трое деток - будет жизнь, наладится все и проч." - проходили бы.
Находясь в зависимости, очень сложно наладить свою жизнь, а тем более в одиночку вырастить троих детей.
У автора неправильная установка на будущее.
Если бы она это понимала, и хотя-бы эмоционально дистанцировалась от общения с БМ-козлом - это был бы выход на период взросления детей. Ну на год-два-три.
Сейчас будут очередные "качели" - этапы ссор-примирений-новых ссор...и новых страданий. Выматывающие душу, силы и здоровье женщины. Если бы автор, как Вы пишете "использовала БМ для обязательного секса для здоровья" - было бы совершенно другое название темы :))
она подсознательно ждет возвращения, понимаете?
а это тупик
Поддержу. Использовать "козла" в своих личных целях, конечно, прекрасно. Но беда в том, что никакого использования нет, а есть жуткая психологическая травма, зависимость и травля собственной души. На деле-то оказывается, что это не ОНА ЕГО, а ОН ЕЁ. Вот в чем соль.
Вот когда все отгорит и отвалится - вот тогда юзайте сколько душе угодно и кого угодно (насколько позволяет совесть).
А еще более грустно оттого, что он не ценит и не замечает ее отношения :(
Примирения воспринимаются как должное.
Т.е. автор - ДОЛЖНА. Любить, прощать, принимать, рожать детей, сама же и воспитывать, зарабатывать деньги и т.д.
А БМ-козел имеет ПРАВА. Пить, гулять, изменять, не любить, использовать, не заботиться, не работать и проч.
Любая бы нормальная женщина ВОЗМУТИЛАСЬ подобным положением вещей :) и сказала бы себе "я не должна! я хочу отдыхать, быть счастливой, иметь душевный покой и комфорт...и я ДОСТОЙНА любви, внимания и заботы нормального мужчины. И я не хочу ни одной минуты своей драгоценной жизни ТЕРПЕТЬ И СТРАДАТЬ. Из-за кого-бы то ни было."
Вот с этого - начался бы процесс выздоровления. Постепенно. С ЛЮБВИ К САМОЙ СЕБЕ.
А сейчас этой любви нет. Есть самопожертвование.
И это правильно. Нужно все-таки захотеть быть счастливой. И не обязательно топтать и бодать козлов, а также бороться с ними всяческими способами. Достаточно просто не пускать их в свой огород:)
На самом деле, работа над преодолением психологической зависимости - тяжелый труд. Но надо потрудиться во имя себя.
Очень тяжелый. Поэтому и требуется помощь психолога.
Самостоятельно из этого "замкнутого круга" выйти часто просто невозможно!
Но первое - это осознавание своих проблем. Автору нужно понять - ПРОБЛЕМА В НЕЙ.
тогда станет легче и будет виден выход из тупика.
Жаль Вас...так ничего и не поняли :(((
сожалею, но последствия Ваших нынешних решений еще предстоит пережить. Жаль и Вас, и детей
мне всегда нравится, что вы пишете. Но сегодня я с вами не согласна. Ведь и вам тоже аукаются ваши же ошибки. И вы тоже переживаете последствия решений, принятых когда-то. Ну что тюкать. А главное, ну чего вам жаль ее и детей? Третий ребенок особенно нуждается в жалости??? Вот спроси его потом взрослого, хотел бы чтобы его просто не было??? Все эти уколы в адрес Gaiki от лукавого.
Вы меня просто не поняли :)
Конечно, можно надеть розовые очки и всю жизнь пребывать "в счастливом неведении" относительно своих отношений с БМ. Можно и продолжать рожать, и жертвовать...ради любви. Или любовной зависимости...Это всего лишь вопрос личного выбора женщины.
Понимаете, что получается? Автор пришла сюда не ради решения своих проблем, а ради пустопорожних эмоций...Пожаловалась, девочки пожалели, посочувствовали, погладили по головке, поддержали. По самомамски. И все.
Но в конце, концов - ВСЮ СИТУАЦИЮ автор выбрала сама!!! это ей отвечать и перед детьми в том числе за свой выбор. Это ей придется объяснять детям - почему папа в загуле, пьяный или не дает одного-второго-третьего...это ей ТЕРПЕТЬ еще долгие годы. Терпеть и страдать.
И вот это грустно. Я полагаю, что автор и ее дети ЗАСЛУЖИВАЮТ счастья, а не страданий :)
Ну пришла автор ради эмоций, чтобы по головке погладили. И что. Жалко погладить? Мне -нет. Насчет детей... ну ведь они есть. И есть кому объяснять, почему нет одного другого третьего. Альтернатива -это просто нет этих детей, и никому ничего объяснять не надо. Мама умная, со всем в своей жизни разобралась, проблемы с отношениями с БМ нет. Детей нет тоже. А ситуации мы все себе выбираем САМИ. Мне кажется автор не будет терпеть и страдать, она будет жить. Вот с тем что есть, с тем и будет ЖИТЬ. ;-) Счастье -это ощущение, оно от материального зависит не сильно.
Ставите вопрос "С ног на голову" :)
Выбор здесь не в том, чтобы - рожать или нет. Его автор уже сделала, Слава Богу!
Вопрос в том, что зная на 100% что муж - козел, никакой, урод и т.д. - ПРИНИМАТЬ этого козла, продолжать с ним отношения и надеяться...что вот, де - когда нибудь козлом быть перестанет! Ждать и ждать - неполучая и страдая - любви, заботы и проч.
Понимаете? Пытаться строить семью там, где ЗАВЕДОМО она построена быть не может! Это все равно что уговаривать дохлую лошадь подняться :)
Я могу понять, что женщина ошиблась в своей любви к козлу - один раз. Я могу понять, когда она ошиблась, простила, забеременела ( случайно, ну с кем не бывает? ) - во второй раз.
Ну неужели двух граблей недостаточно?! Ну нужно быть совсем уж полной...(не хочу выражаться) - чтобы ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ КОЗЛА ПОСЛАТЬ
натыкаться снова и снова на те же грабли в третий, четвертый...сотый раз.
Да это как же нужно СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ И НЕ УВАЖАТЬ?! И не иметь чувства собственного достоинства, чтобы БЫТЬ ИЗПОЛЬЗОВАННОЙ в очередной раз козлом.
Я предпочитаю называть вещи своими именами. Если автора устраивает подобное положение вещей - флаг в руки! только это не жизнь.
А то, что Вы так яростно защищаете - попытка помочь надеть автору ее любимейшие "РОЗОВЫЕ ОЧКИ" :))
Да это она "кАзла" использует ;-) . Ну для здоровья и использует. Где же искать-то знакомого, непротивного и вполне способного в постели. Особенно когда двое малышей на руках. Ну получилось тут с проколом. Так и прокол в радость. Строгая вы какая ;-). Это тоже ЖИЗНЬ, только ее не ваша. Я ее защищаю, потому что моралистов вокруг нее и так навалом.
Всё правильно.
Но... Во-первых Гайка -- не автор топа (не она о возвращении БМ мечтает в данном случае). Во-вторых она в самом-самом своём первом посте (в этом топе) написала очень просто и очень здраво "Не жалейте о потере мусора" :
http://eva.ru/topic/96/2464608.htm?messageId=61690646
Лично для меня это говорит о том, что всё она прекрасно понимает, а значит наступать на те же грабли в третий-четвёртый раз не будет. Двух граблей, действительно, вполне достаточно.
