опять избила ребенка
дочке 4 года, хорошая девочка, вполне послушная, постоянно говорит что нас любит, всегда целует-обнимает, мы всегда с ней по хорошему общались, с самого начала с мужем были против телесных наказаний, потому что девочек нельзя бить.
Я в принципе вспыльчивая, но с ней очень терпеливая, всегда делаю все, чтобы ей было хорошо, спрашиваю ее мнения, советуюсь даже.
Но видимо у меня кончилось терпение, бывает в ребенка прямо бес вселяется, она перестает быть адекватной, говорить с ней бесполезно, орать тоже, к совести призывать нереально :(
Приходится наказывать, после чего - опять хороший, добрый ребенок! Всеми силами стараюсь до этого не доводить, но пару часов издевательства над собой уже не выдерживаю :(
За последний месяц несколько раз избивала ребенка (сильно бью по попе, со всей силы за руку тащу и швыряю в угол)
Потом закрываюсь в комнате,сижу и плачу, мне ее очень жалко :(
Потом дочка в ходит в комнату с опухшими, красненькими глазками от слез, я ее беру на колени, обнимаю, целую (она меня тоже), обещаю что больше никогда такого не сделаю, прошу прошения, миримся мизинчиками и все хорошо.
Что делать не знаю :( Дать ей полную волю и пустить на самотек - считаю неправильным, воспитывать то надо, но вот как??? Пройдет ведь 3-4 дня и я опять могу не выдержать своего бесенка :(
Попейте успокоительное, Новопассит, например, витамины группы В, вообще комплекс витаминов.
я не считаю что мне нужны успокоительные, тем более мне нельзя, я за рулем, вожу дочку на занятия
Вам бы хорошего пенделя нужно, чтоб искры из глаз посыпались, и на своей шкуре это испытали все прелести избиения... Теряете контроль над собой, и при этом успокоительные вам не надо, чудесная позиция!
А ваша позиция намноооого лучше :)
Закинулась успокоительными и пошла вся такая невозмутимая, очень круто.
Мне не нужны успокоительные, к счастью, и без них я ребенка не избиваю, в отличие от вас:(
Вы срываетесь на ребёнке. Ребёнок после такого начинает себя вести так как вам надо потому, что вы его пугаете, ему страшно и больно.
По себе знаю, что нет ничего хуже чем панически бояться своей мамы... :-(
Ваш ребёнок не виноват в том что у вас беда с нервами! Защититься от вашей агрессии он не может, он меньше вас, он слабее вас, он и так находится в зависимости от вас. Вы только представьте, какой шок, ужас и стресс он испытывает когда вы так с ним поступаете.
Воспитание вам надо начать с самой себя, вы ведь взрослый человек, умный и сильный. Научите сначала саму себя сдерживать свою агрессию, и только потом беритесь воспитывать ребёнка. Воплями-криками-избиениями вы от ребёнка ничего не добьётесь, вы только покалечите его физически и морально. Вот об этом вам надо думать, а никак не о том как выпустить вашего "бесёнка".
"Вы срываетесь на ребёнке" - Нет, не правильно меня поняли. Я никогда не срываюсь на нее. У меня обратная проблема. Мне кажется она меня специально доводит до "по попе" , ну не знаю как объяснить, как мазохистка прям :(
Я поэтому и беспокоюсь на счет этого, меня практически вынуждают что-ли, а мне от этого плохо самой.
Она меня как раз не боится, в такие моменты наоборот я ее боюсь, у нее даже взгляд меняется, поэтому я и называю бесенком :)
Мой вопрос был вот в чем - когда она в таком состоянии беса, мне на нее просто не обращать внимание? или по попе, помирились и все ок!
Просто оба варианта для меня странные, оба в голове не укладываются, до этого мы жили душа в душу ..
ПС: с нервами у меня пока все в порядке :)
Когда у меня дочка начала "бегать по стенам и потолку", я решила направить всю её энергию в мирное русло и отдала её в секцию художественной гимнастики при школе олимпийского резерва. Ей как раз тогда 4 года исполнилось. До сих пор она там занимается. Правда когда тренеровок нет, либо выздоравливает после болезни, выплеска энергии нет и снова начинает дурковать дома.
Подумайте, отдать ребёнка в спорт - великое дело, и ребёнку хорошо для здоровья, и вам, тоже для здоровья и для нервов. Ребёнок на тренеровке навкалывается, выплеснет кучу имеющейся энергии и дома дурковать уже так сильно не будет.
Кстати пока ребёнок на тренеровке - у мамы появляется время на себя саму. Я, пока доча на гимнастике, хожу с другими нашими мамочками на йогу. Вот где кайф!!!:-)
мы ходим 4 раза в неделю (хореография, вокал и пение), выкладывается там по полной, учителя хвалят, ей очень нравится туда ходить :)
Много гуляем, в любую погоду и что, домой приходим, другой бы упал, а у нее веселуха продолжается и уже не совсем нормальная :(
"За последний месяц несколько раз избивала ребенка (сильно бью по попе, со всей силы за руку тащу и швыряю в угол)" - это вы называете нервы в порядке???
То есть это не ребенок вас довел, а вы сознательно так издеваетесь, будучи спокойной и контролируя себя???
Конечно. Вы уже сформировали у ребенка невроз. Сначала побои - потом особенно эмоционально сильные утешение, поцелуи, извенения, примирение. Потом она вырастет, найдет себе мужика, который будет её бить, а потом извиняться, а после побоев секс будет таким же эмоционально феерическим, как сейчас примирение с любимой мамочкой. Вы такую судьбу хотите своей девочке? Если сейчас не остановитесь - так оно и будет.
Прям вынуждают! Вы безвольная жертва, вас заставляет такой коварный четырехлетний ребенок! Мамаша, что вы несете? По вам психолог горячими слезами обливается, бегом! Пока какая-нить опека не прибежала к вам сама...
Извините! Вы что совсем ку-ку? :)
Какая опека?
Я ребенка 3 раза по попе ударила за всю жизнь и то сильно переживаю из-за этого, пришла посоветоваться, как этого избежать в моменты когда ребенок неуправляемый становится ...
"За последний месяц несколько раз избивала ребенка (сильно бью по попе, со всей силы за руку тащу и швыряю в угол) "
Ага. Несколько раз прям едва-едва пальчиком попы коснулась!
Женщина, вы неадекватны.
Я за психолога) Можно? У органов опеки есть другие, более важные дела, чем приходить в дом ко всем, кто шлепнул ребенка))) А к психологу сходить можно, конечно, но это по желанию автора) Психологи не органы наказания)) А дети - да, не коварные, но хорошие манипуляторы, это просто констатация факта, очень развита интуиция, где и когда можно "поиграть" с родителями) Я советы не даю, ибо не судите..
Упаси господь кого от таких "психолухов"! На докторе Споке чай специализируетесь? Дети - страшные злодеи-манипуляторы, а мамочка - несчастная их жертва и имеет право лупить в ответ? Супер!
А про карательную психологию - свой бред мне приписывать не надо. Я нигде не писала такого. А вот что опека не может ходить к каждой мамашке, которая избивает ребенка - это жаль. Надеюсь, до автора дойдут все, может хоть тогда у нее в голове прояснится, кто в их отношениях с ребенком должен начинать над собой работать и как.
Она Вас не вынуждает дать по попе, у неё такая защитная реакция, хотя нашими взрослыми мозгами это сложно понять. Это как у моего сына: я его ругаю, а он в ответ смеётся, со стороны кажется нахально себя ведёт, а у самого подбородок дрожит. Защита такая непроизвольная.А у Вас нервы, хоть вы с этим и не соглашаетесь.
А что такое -в состоянии беса? Что произойдет, если вы в этом состоянии ее оставите в покое?
о как мне это знакомо!!! не переживайте, Вы не одинока)) мой тоже мазахист. Делает все назло, прям специально - смотрит н меня и шкодит. Спрашиваю: дать по попе? Говорит ДА! ну что тут добавишь... Сильно не избиваю, но по попе прилетает сильно! Тоже жалко, тоже на душе кошки скребут...но, к сожалению, других методов мой ребенок не понимает
Пы.Сы.я персен пью;)
Чет какую-то фигню Вы пишете. Дети не рефлексируют так, как Вам это представляется. Мама меня в детстве скакалкой била так, что вся спина была в красных полосах. И тем не менее я её не боялась, любила всю жизнь и отношения у нас всегда были замечательные, душевные. А скакалкой била - так за дело ведь, по-другому я не понимала, два раза чуть квартиру не сожгла, ну и еще были всякие случаи.
Вас 4-летнюю били скакалкой? Вас били регулярно, так, как автор бъёт ребёнка?
Я знаю на собственной шкуре что такое когда мама ПОСТОЯННО запугивает, унижает, вот так швыряет в угол (как автор написала). Я всё это помню до сих пор и помню ужас который испытывала когда понимала что "сейчас ЭТО начнётся". Помню что очень переживала что мама меня не любит, что так ко мне относится, помню что даже хотела чтоб мама умерла и чтоб меня к себе забрала мамина сестра. :-(
Не помню сколько мне было лет - но это точно был дошкольный период. И я помню, что после хороших пиздюлин скакалкой, когда мои ручки шаловливые опять потянулись к спичкам, я вспомнила, что за это будет и не подожгла квартиру в очередной раз, решила не перебегать дорогу перед носом несущегося трамвая на спор, опасаясь, что кто-нибудь маме расскажет и получу скакалкой. И ничего. Никакого страха не помню. Потому что знала, за что получаю и знала, если буду себя нормально вести - не получу. И я была уверена, что мама меня любит. Если Вас не любила мама, то можно только посочувствовать, и рукоприкладство тут не при чем. Можно ненавидеть и желать смерти даже родителям, которые пальцем не тронули, зато никогда не любили и морально подавляли. И я знаю такие случаи.
Что бы Вы тут не теоретизировали - я маму свою любтла всегда и заботилась о ней и отношения у нас были отличные. А у меня есть знакомые, которые терпеть не могут своих родителей, хотя те даже пальцем их никогда не тронули.
Молодец, возьми с полки пирожок. А у меня полно знакомых, которые со своими родителями вообще перестали общаться, получив первую же возможность свалить из дома от любящих родителей, именно вот по этому - как вы могли поднять на меня руку, я же был слабее и правда не понимал. Дальше что?
А самой выводы сделать никак? Отношения детей и родиелей зависят совсем не оттого, применяли ли родители меры физического воздействия. Вот "дальше что".
Да не могут они от этого не зависеть.Потому что это уважение показывает. Обычно уважение имеет значения для человека любого возраста.
Извините, прерву любезнейшую беседу. А как же во времена наших прадедов, когда отец мочил хворостину в воду, командовал сыну (как правило, дочерей редко пороли) - "На лавку, паршивец!", и лупил как сидорову козу по голой спине? И любили -уважали родителей, даже в голову не могло прийти сдать старика в дом престарелых. Да, и домов-то таких не было!
Боялись,значит уважали, а заодно никому в голову не приходило бросить стариков умирать одних, без помощи и внимания. Теперь, например, Дома престарелых "забиты" отказными стариками. Но, вполне возможно, это только в Москве. Не знаю, как с этим в регионах. Москвичей, как сказал Булгаков, испортил квартирный вопрос.
Боялись - значит, просто боялись. Боялись всю жизнь, боялись до старости.
К уважению это не имеет отношения. Страх не может перерасти в уважение.
Страх остается страхом, только внешние личины могут меняться.
А мои дети и без пиздюлин спички не трогают. Потому что они их достать не могут, и не бывает таких ситуаций, когда дети дошкольного возраста могут исхитриться найти что-то опасное для жизни в более-менее доступе. А через дорогу тоже не бегают, потому что во-первых знают, что может быть на дороге под трамваем, а во-вторых потому что не бывают у дороги одни без взрослых, которые еще раз мысль донесут во-первых и будут держать за руку во-вторых. Родители, которые иначе как ремнем ленятся что-то доносить до своего ребенка и вообще заниматься им - херовые родители.
Не надо моих родителей называть "херовыми". Ваши вот не трогают спички без пиздюлин, а я трогала. Дети разные, как и родители.
А я ваших никак не называла. Я говорила про тех, кто так поступает. Выводы - это уже ваше личное.
По себе только не судите. Дети, которых насилуют, тоже иногда считают, что ничего такого в этом нет и у них прекрасные родители.
Нет такого "за дело", которое оправдывало бы жестокость и насилие по отношению к ребенку. Есть безалаберность и педагогическая лень самих родителей. Где были ваши, когда вы чуть не сожгли квартиру и т.д.? что еще, кроме "не надо так делать" и скакалки они пробовали? А когда папа ваш вдруг стал денег меньше зарабатывать в кризис (к примеру!) - мама тоже него - скакалкой, ибо заслужил? А если у мамы ужин подгорел, и не в первый раз - это был повод ее приложить, ибо не понимает по-другому?
Мои, когда я квартиру поджигала, на работе были. В конце 60-х знаете ли оставить ребенка одного дома не считалось криминалом, а с детсадами не везде была хорошая ситуация. И не надо утрировать, меня не насиловал никто, а меня воспитывали, может эта скакалка мне жизнь спасла, я не попала под трамвай и не сгорела в квартире, благодаря ей.
Оно как угодно могло не считать криминалом. Только приводило именно к криминалу. С детсадом была настолько нехорошая ситуация, что потенциальная гибель ребенка лучше? И на няню конечно тоже денег не было? Все понятно с вашими родителями. Жизнь вам, может, скакалка и спасла. Но если бы изначально мама с папой эту жизнь САМИ в опасность не поставили, спасать бы не понадобилось ничего.
В конце 60-х то няньку нанимать? Надеюсь, Вы пошутили. Либо не представляете объективную ситуацию в стране в те времена.
Как раз представляю. И что было с садами, тоже представляю. Но еще раз - с приоритетами у вас все ясно.
Не иначе родители Ваши были "вшивыми интеллихентами"... Обычный человек, имея 90-100 рублей зарплаты, как мог нанять няню на полный рабочий день, если няне на жизнь тоже требовалось минимум 70-80 рублей в месяц? Да и зачем бы ей это было нужно, если найти работу в СССР не составляло проблемы. Нанимали людей в 69 только отдельные, недостаточно продвинутые в коммунистической морали, подозрительные слои обществам причем в Москве...
Не ругайтесь, девочки! У меня родители были интеллигентами, так их зарплата составляла 120-150 р. на 1,5 - 2,0 ставки! Какие няни? И гуляли мы ОДНИ во дворе, главное - компания должна была быть подходящая. Часто слышалось из окон: "Маш, ты с кем? С Татьяной из 9-го дома? Ну-ка, марш домой!" Или "Сережа, вы с Петей? Ну, играйте, я тебя крикну попозже!" И это все в ДОшкольном возрасте. А уж в школу сами ходили, если дорогу переходить не нужно было. Или со старшими братьями-сестрами (своими, друзей-подруг). Время было другое, все дети ходили в одинаковых куртках и сапогах фирмы "Скороход". Так и жили.
Вот именно - времена были другие. Потому гулять одним было не так смертельно опасно, как сейчас. А вот спички были всегда опасны одинаково.
А вам - что вы до сих пор думаете, что жизнь сводится только к вашему опыту? Даже в нашем богом забытом военном городке - 3 дома по 3 подъезда - и то находили кому с ребенком посидеть, если очень надо было.
После чего вы стали за собой такое замечать? Что произошло в вашей жизни, какие изменения?
Вам бы к психологу.
Если вы в Москве - можете в личку мне написать
Попробуйте выходить из комнаты, а ребенок пусть останется один минуты на 3. Подумать над поведением. Потмо переключите его внимание на что-нибудь другое. Включите аудио - книгу, например. Уроки хороших манер от Радио няни в назидание или любую его любимую. ;-) Я Вас очень понимаю!
Я ухожу, она за мной :) Пытаюсь отвлечь/завлечь, не помогает в такие моменты, ребенок не видит и не слышит как будто :(
Например, в пик ее бешенства, пытаюсь успокоить, говорю ей: садись, я тебе почитаю сказку. Ее реакция - резко подбегает и хватает меня за лицо, при этом умудряется расцарапать мне губы ногтями :(
Встаю, ухожу на кухню, она прибегает ко мне как ни в чем не бывало ...
Ой, ну прям, как у меня сынуля. Тоже шлепаю по попе, не выдерживаю. Такое ощущение, будто испытывает на прочность. Ухожу - идет за мной и орет. Объясняю в этот момент - как будто не слышит. И вообще такое ощущение, что критику не воспринимает в свой адрес - обижается и злится. Были у психолога - сказала наказывать надо не телесно, а лишением чего-либо (мультики, игры и проч.). Пробовала отругаю, посажу на диван и говорю: Ты наказан, сиди и думай о своем поведении. Минут через 10 наорется и зовет, просит прощения. Только у меня такое ощущение, что раскаиния нет у него.
Вобщем терпения нам всем. Говорят после 4 лет пройдет это
Когда ребенок плохо себя ведет, это значит, что он чего-то от вас хочет, но выразить не может, поэтому злиться. Я в этой ситуации действую так:
1. Отвлекаюсь от ВСЕХ дел и проявляю внимание, стараюсь обнять, поцеловать. Ничего не спрашиваю, просто говорю: ты самая лучшая, ты устала, давай поплачем вместе.
2. Когда ребенок немного успокоется, спрашиваю так: ты обиделась? Тебе больно? Ты хочешь игрушку? Попить? Толко не "Что случилось? и почему ты так себя ведешь?Помогает в большинстве случаях.
Если не помогло, рбенок вошел в раж, валяется на полу, сучит ногами и т.д. (и такое бывает), оступаю, даю поваляться и покричать. Ребенку нужно дать выпустить пар. Из виду не выпускаю. Когда утихнет, возобновляю попытку из П 1 и 2.
Поверьте маме 3 детей, бить и кричать не помогает никогда. Это замкнутый круг. Толко внимание, внимание, внимание. Отвечать только добром на "плохое поведение". Попробуйте хоть раз и вы увидите, что это РАБОТАЕТ.
Лечиться надо. Неконтролируемая агрессия прямо. Я тут поругаю, часто жалею что спокойно не смогла донести, а Вы говорите...
Доведёте ребёнка, писаться ночью начнёт или заикаться, не дай Бог конечно, тогда локти себе кусать будете. Всегда надо начинать с себя, искать способы,подход, думать, а не ребёнка воспитывать, себя сначала. удачи Вам!
А вы предупреждаете ребенка о наказании? К примера - 2 раза повторили просьбу, далее предупредилиЮ. что если не послушается последует наказание. Далее следует наказание, не на волне вашего гнева, а в спокойной обстановке.
Я не сторонник телесных наказаний, но читала литературу (христианскую) о применении "розг". Самое главное наказывать ребенка не в гневе, когда вы себя контролируете и не можете нанести ребенку увечий. После наказания обязательно ребенка утешаете, жалеете и объясняете почему вы вынуждены были его наказать. И не просите прощения! Ведь это осознанное действие.
у вас очень странный поход к воспитанию, плюс вы не умеете себя контолировать. В первой проблемой справляйтесь посредством образования, читайте Гиппенрейтер "Обаться с ребенком как?". Со второй - выработкой у себя точек самоконтроля. Как можно требовать от ребенка послушания, если сами не умеете брать себя в руки. Это типичная распуенность с вашей стороны.
Самое первое, с чего Вы должны начать - с себя. У Вас изначально неправильный вопрос поставлен. Не с ребенком что делать, а с Вами. Это не ребенок неадекватен, а Вы. Я абсолютно беззлобно. Вы не последовательны для ребенка - сначала мама ровная, сопкойная, все терпит, все пропускает мимо себя, а птом двруг мама превращается в бабу-ягу, кричит, бъет, хватает, швыряет. С такой мамой ребенок не знает, в какой момент, что от Вас ожидать: терепения или взрыва. И как результат ребенок сам ведет себя непоследовательно. Начните с себя. Как только Вы привидете себя в максимально стабильное состояние, научитесь контролировать себя, то и дочино поведение изменитьсЯ, а точнее Вы увидите го с другой стороны. Афобазол Вам в помощь, консультация у психотерапевта.
Да как раз неадекватен ребенок, я конечно тоже ужасно поступаю, и понимаю это.
У меня проблем с психикой нет, я могу ооочень долго держать себя в руках.
У меня вопрос был к вам, что делать если помогает только "по попе"? а я этого делать не хочу совсем, мне от этого самой плохо, как любому нормальному человеку.
Не хотели бы - не били бы, тем более что нервы у вас в порядке, как вы пишете. Просто не хотите искать других выходов, треснуть проще всего...
Вот вам хоть плюй в глаза, а все -"божья роса".
ПРОБЛЕМА - В ВАС. НЕАДЕКВАТНЫ ИМЕННО ВЫ.
В чем неадекватен? Корнкретно- я реально не верю,что здоровый 4-х летний ребенок может быть неадекватен.
Больной -может,но к больному избиения точно неприменимы.
Касательно Вас- нет, у человека,у которого с психикой порядок никогда не возникнет желания ударить ребенка.
Исправлять шаблон, который вы сами ребенку привили "насилие будет все равно, так что пока его нет - можно не напрягаться". Это теперь намного труднее и дольше, чем изначально было бы качественно воспитывать ребенка. Судя по тому, что вы даже признать не хотите своей проблемы - что это не дочь такая маленькая стерва родилась, а что выросло ровно то, что вы воспитывали, и привыкло к тому, к чему вы ее приучили - вы не справитесь самостоятельно. Так как делать ничего для этого вы не хотите, то значит рано или поздно дочь потеряете.
ВЫ поаккуратней с выражениями!! Моя дочь не стерва. Спасибо, больше в ваших советах не нуждаюсь, одну ерунду пишите, причем все от себя, вот уж кого лечить надо
Да понятно. Избивать ребенка ненормально - во уж ерунда из ерунды! Само собой это не поможет человеку, который обвиняет 4летнего ребенка в том, что сам же лупит его.
А тут ребенка никто не обвиняет вообще)) Только Ваша вина присутствует во всех Ваших проблемах с ребенком.Это общий постулат.
Когда у меня дети совсем уж шалят, никак не могу их успокоить и чувствую, что в груди поднимается буря. Сама себя успокаиваю, ухожу в другую комнату, глубокий вдох и иду успокаивать детей. Успокаиваю не шлепками, а просто глажу по голове, по ручке, обнимаю и садимся вместе играть в спокойные игры. Попробуйте не наказаниями, а, наоборот, лаской. Удачи Вам.
Спасибо всем за советы!
4 года - переходный возраст, у многих случается такой "бесенок" оказывается, сказали надо просто пережить, ничего не поможет, надо этот возраст перерасти и все.
Будем ждать :)
Моей 7 лет. Один раз за все 7 лет шлепнула по попе. Предупреждала её, что когда нить это случится. Доча офигела, что мама способна на такое, а мама пошла ныть в другую комнату. Ребёнка моя меня простила , конечно, но больше я её не трогаю. Я лучше накричу, или строго скажу. Просто больно представить как вы свою дочку за руку тащите(((((....И кстати по ходуу Вас это входит уже в привычку...((
У подруги дочка такая. Реально то просто ангел, а то как начинает... Подруга выдерженная в принципе, но бывает, что и ремня дает. Если дочка начинает в общественном месте себя так вести, то она просто берет ее за шкирку и что-то шепчет на ухо. После этого ребенок успокаивается.
Сил Вам и терпения! Скоро вырастет и все наладится.
Автор, не обращайте внимания на тех, кого при слове "Избиваю" уже трясти начинает))) Шлепают почти все, просто с разной частотой)) Вы - человек и имеете право эмоционально реагировать, даже по попе шлепать)) Никакие лекарства и опеки Вам не грозят, Вы любите дочку и она это знает) а то что срываетесь, так это с каждым бывает, даже с теми, кто приравнивает подпопник к уголовщине)))) Меня такой народ веселит))
Молодец! Замечательный психолог - сказала мамашке "лупи и дальше, все так делают"! Супер! Аплодирую стоя! Слушайте, может вы из какого-нибудь Конго-Заира психолог? Там действительно все подряд детей лупят, и убивают многие, тогда понятно, откуда святая убежденность, что это нормально.
Верно подметили, тоже без шлепков не обходится. Но отношусь к этому спокойно, хотя иногда может мучить совесть, если шлепнула не слегка, в воспитательных целях, а от эмоций, посильнее. У нас, правда, уже кризис закончился, поэтому сейчас мирным путем решаем все проблемы) Понятие "нормальные родители" очень субъективно. С точки зрения кого Нормальные: других мам, бабушек?) Хотя срывы, конечно, свидетельствуют о расшатанной нервной системе, если Вы это имели ввиду)
Шлдепают - можэет и почти все. Но делают это регулярно и при этом швыряют ребенка в угол - очень немногие.
Блин, вот мне что делать - у меня ребенок ангел практически. Я на него срываюсь на ровном месте, из-за мужа, который гнобит меня и срывается на мне. Уйти некуда. А мне в результате хочется сделать маленькому беззащитному ребенку так же страшно и больно, как делает мне муж. Как это прекратить???
А вот Вам нужно семейные проблемы для начала решить. Подумайте, безвыходных ситуаций не бывает) Ну и попейте Валерьяну-хель) А ребенка пожалеть надо, может есть лично Ваши способы, которые помогают отвлечься/переключиться? может на улице подольше гулять: в социуме многие лучше себя чувствуют; походить на занятия с ребенком.
эх, гуляем, на занятия ходим, валерьянку пью. Способы самоконтроля есть, и не один, муж меня доводит почти каждый день, я на детей срываюсь раз в месяц-два. В этот момент башню сносит капитально, ничего не помогает, никакие доводы-выводы, никакие способы-дыхание-пение-отвлечение-выпускание пара и т.д. Боюсь себя в такие минуты, что могу что-то сотворить с собой или детьми. В голове картины жуткие рисуются смертоубийственные. Жутко :(
К психоаналитику, сначала, мужа, потом себя, сами навряд ли распутаете эту ситуацию.
ну вы даете.Чтобы такой муж пошел к аналитику сам.У меня почти такой же.Да он еще и меня пошлет...Но не к аналитику
Это ваши проблемы как донести эту информацию до мужа, мой муж спокойно бы пошел к специалисту, потому что мир и спокойствие в семье, а также здоровье детей для него тоже важно. Без специалиста проблему не решить и бесполезно просить совета в форуме, скажите мужу или аналитик или развод посмотрите что для него важней (при этом разводится не обязательно просто посмотрите на реакцию).
а вы что мужей сравниваете?Все мужики одинаковые?Вот не понимаю людей, которые думают так:"У меня так-значит, у другого по-другому быть не может".Эгоисты.
к специалисту срочно!!!
а что Вы на детях срываетесь, муж доводит, вот на него и выплёскивайте. Это, конечно, не так легко сделать, как кажется.
Как то с мужем не поладили, сына наказала, дала еще по попе, я себя тааааак потом ругала. А потом муж пришел, все силы в себе собрала. Высказалась. и в конце еще, предупредив мужа, дала ему по попе "мол, ты это должен получить, а не ребенок".
Стыдно за свое поведение перед ребенком до сих пор...
Просто вспомнить, что вы не маленькая девочка. Уже давно не маленькая.
Вы , мама, должны быть защитой, опорой и стеной для своего ребенка. И что бы ни случилось, может, муж гнобит, а может вас на улице напугали и ограбили, а может, пожар в доме, или война началась - вы должны защищать в первую очередь ребенка.
Защищать от любой угрозы. И от себя самой, когда вы в приступе - тоже.
Ну а зачем бьете-то? Что бы замстить? Ведь можно просто взять за руку, отвести в другую комнату, посадить на стульчик "сидеть думать" над своим поведением. Знаете, работает не хуже шлепков и обиди и сожалений нет.
Ребенку строго говорите "Ты наказана потому что - и далее объясняете суть вопроса. Посиди тут подумай как себя надо вести. Через 5 минут подходите, она просит прощения, миритесь мизинчиками и живете дальше :-). За серьезные проступки у нас выключаются мульты до следующего дня и не покупаются шоколадки.
