В постоянном загоне
Обсуждали в "Празднике и отдыхе с детьми" тему про неработающих родителей и летний отдых, и накипело по более глобальному поводу.
Мне 40, сыну 3. Чувствую себя постоянно уставшей, задерганной со всех сторон. Все время всем что-то должна и нигде хорошо не получается. С работы бегом несусь в сад, от вечерних встреч по работе увиливаю под разными предлогами, и хотя есть все шансы продвигаться и профессионально расти - нереально, все уже поняли, что я такая задерганая мамашка, котопаяна встрече в 17.15 начинает нервничать и срываться в детсад.
Прибегаю в сад, буквально пешком по всем эскалаторам, прибегаю в 18-18.15 - мой ребенок последний. Всегда.Воспитатели, кстати, никакого неудовольствия не выражают. Ребенок вроде тоже спокоен, но когда я пришла, все - он меня не отпускает, виснет на руках, т.е. спокойно попить чай дома в тишне и покое нереально. Муж готов с ним заниматься, но если я рядом, сын с ним не идет.
С мужем тоже не ок, он меня постоянно пилит за то, что я неправильно общаюсь с сыном. Говорит,что если меня нет дома (я в командировке, например), у них с сыном никаких скандалов, лучше ложится спать и т.д. Аргумент, что многие мамы жалуются, что с ними дети ведут себя не так, как с мужьями-бабушками, не действует. Секса нет. Вообще. Живем в постоянном глухом раздражении друг на друга, которое пытаемся маскировать при ребенке. Муж говорит, разочаровался во мне, после рождения ребенка я изменилась и т.д. Я и сама понимаю, что утратила легкость, жизнерадостность, превратилась в уставшую и угрюмую.
И еще - я постоянно хочу спать. Сын редкую ночь не проснется, если подойдет муж = будет крик на весь дом "Хочу к маме". А я так устроена, что 1 раз проснусь, и больше заснуть не могу. вчера не с пала с 3.40, сегодня с 5. Пробовала пить успокоительное, засыпала после вставания к сыну, но потом утром голова ничего не соображает.
К вопросу о летних месяцах и бабушках - им гораздо интереснее работать и заниматься своими делами, чем летом быть с внуком на даче.
При этом вызывают страшное раздражение сетми, где абсолютно при тех же исходных данных (возрасте ребенка, родителей и бабушек-дедушек) последние уходят на пенсию и помогают с детьми.
Чувствую себя абсолютно загнанной со всех сторон. Если честно, моя мечта - побыть одной дома дня три.
Иногда кажусь себе страшной сволочью, билась за беременность и ребенка 10 лет, а теперь только и жду, чтобы от него отдохнуть. Но это - честно.
Объективности ради скажу, что моя мама отпускала нас с мужем на 4 дня осенью за границу, муж дает мне 1-2 раза в месяц сходить в театр или к подружкам вечером. Но, видимо, этого не хватает.
По дому ничего не успеваю делать катастрофически. То есть это возможно после того, как сын уснет, но моя мечта тогда - в кровать и чтобы никто не трогал.
Может, дело в возрасте, если б было 30, не говоря уже про 25, все было бы по-другому... Пока не понимаю, как вырваться из этого замкнутого круга усталости.
Я после выхода из декрета работала на пол-ставки, с сыном была няня. Это, кончено, было супер, но к сожалению, сейчас уже невозможно.
Я сама с трудом удерживаю здоровый баланс между временем на себя и ребенка и временем на работу. Честно говоря, не верю, что можно успевать одновременно получать бонусы и там и сям - для этого сутки коротки.
золотые слова:) Я тоже не ставлю работу на первое место, и всегда ищю возможность с нее сбежать побыстрее. Вот сегодня все пошли в бар в 3:30, а я довольная побежала к сыну. В понедельник скажу что не нашла паб, искала, искала, но не нашла:)
Знаете, про работу отчасти согласна. Отчасти - потому что понимаю, что сейчас ближайшие год-два - время, когда еще можно какой-то прорыв в этом плане совершить. Потом и к школе ближе, и возраст будет уже совсем не молодой.
А чем школа помэа? Я одну вещь поняла за свою долгую карьеру - работа не волк в лес не убежит и ваш возраст тот на какои вы себя подаете, при условии что хорошо сохранились. А вот загон хорошему сохранению не помогает:) Я сделала нормальную карьерку, но чем больше я отдавалась работе тем меньше я от нее получала. На самом деле очень важен баланс. Не всегда важно сколько ты работаешь по времени, зато важно как:) я лично делаю только то что нуу очень надо делать, ну и переодически меняю компании с повышением должности.
ПОЧЕМУ?СЕЙЧАС ПОЧТИ ВСЕ ШКОЛЫ С ГРУППОЙ ПРОДЛЕННОГО ДНЯ ДО 18-19ЧАСОВ!
Другое дело-ребенок там голодный+уставший+уроки делать не всегда может в школе
Но он старше+меньше болеет+можно одного дома оставить при необходимости(8лет это ведь не 3года?)+легче оставить школьника чем малыша бабушке/родственникам/подругам/соседям если что.
Ну обед около 13часов(вы уверены что все едят и первое и второе в столовой???сами кушали много в школе???
продленка до 18часов+пока с мамой домой дойдут+мама приготовит ужин.
Лично я забираю в 15ч(!)голодного из школы..а если сидеть до 19часов..не знаю.Печенье и сок может и выход..как и бутерброды..
Школы, знаете ли, разные бывают, у нас частная школа полного дня и питание там прекрасное - полноценное 4-разовое, ужин в 17-30, так что ребенок совсем не голодный к 6 вечера. И готовят действительно вкусно, у них шведский стол и всегда есть, из чего выбрать.
Так если ребенок не съел первое-второе и т.д.-значит не шибко голодный.:) Я вообще не склонна пихать в ребенка еду непрерывно, поэтому, видимо, меня это не парит. Если пришел голодный-съест йогурт перед ужином или яблоко или бутерброд. Ну не помрет же от голода до ужина!:)
В целом я вас понимаю. Кроме того, чем старше, тем сложнее дается недосып и постоянная усталось. Мне 33, дочке 3,5, уже тяжеловато - а в 40 будет еще сложнее, видимо.
По пунктам - вам стоит проще ко всему относится, ИМХО. Моя дочка тоже почти всегда последняя в саду - ну и ладно))) Я никуда не бегу - лишние 10-15 минут в саду погоды не сделают.
По работе - относитесь проще. Я тоже в 17 часов срываюсь с места и убегаю. Что не мешает мне работать в остальное время дня вполне себе продуктивно. Но у нас на работе нет привычки задерживаться, все работают в рабочее время, а не после. А карьера - что вам она сейчас так важна? Забейте временно.
С мужем - тут вопрос сложный, это ваши внутренние отношения, возможно из-за ваших проблем у вас и в целом настроение депрессивное. Со мной дочка тоже ведет себя хуже, чем с другими...Это нормально.
Спать я привыкла уже - дочка спит рядом с нами, вставать не приходится. Тоже спит плохо, но если она ночью хнычет - я протягиваю руку, глажу ее, она засыпает опять и я тоже. По выходным сплю днем вместе с ней.
Вечером я включаю ей мультик - полчаса у меня есть, могу попить чай или полежать с книжкой, главное, чтоб дочка меня видела.
Бабушки - это у нас тоже не фонтан, свекровь не работает, живет в другом городе, мы ей посылаем деньги, но переезжать к нам и помогать она не хочет. Но зато летом она на 2 месяца приезжает и сидит с дочкой на даче - это уже огромный плюс.
Моя мама работает. В течение года мы с мужем никогда практически не ходим вдвоем. Могу сказать - было 2 свадьбы только, на которые нас отпустили. Летом вроде была возможность, пока дочка с бабушкой на даче - но мы по очереди ездили к ним и встречались только на выходных на той же даче))) дочка очень привязана к нам, ее невозможно оставить на неделю одну с бабушкой.
Я не хожу никуда одна, муж приходит поздно слишком, подружки ходят ко мне.
Вдвоем с мужем поехать куда-то - нереально.
По дому - мое твердое условие было - домработница. Она прихоит раз в неделю и делает ген. уборку. Очень помогает. Это не так дорого стоит, чтоб невозможно было себе это позволить.
Да, я очень устаю, но я вовсе не чувствую себя загнанной. Мне нравится работать больше, чем сидеть дома))) Встряхнитесь, сделайте прическу, оденьте красивое платье, сходите в салон красоты - ведь НГ скоро))) сможете выспаться и погулять всей семьей:)
Не знаю даже, зачем написала - может вам поможет частичка моего оптимизма?
Большое спасибо :-) Вы, действительно, мне помогли - в первую очередь, наверное, тем, что у Вас сходая ситуация, но Вы не унываете. Про домработницу пытаюсь мужа убедить, пока он категорически против. Ему кажется, что я пытаюсь как бы перевести себя в ранг некоей бизнес-вумен, "крутой" и т.д. Правда, я ему рассказала реальные вещи, которые не успеваю по дому, он сказал, что легко сделает их в выходные, пока сын спит - но обстоятельства сложились по-другому, он объективно не успел и вроде уже не так яростно настроен против домработницы. Разумеется, мы могли бы выделять 1-2 тысячи на разовую уборку, так что буду работать в этом направлении.
Большой плюс, конечно, что свекровь сидит с дочкой; когда у нас была няня, она с сыном была на даче месяц, мы приезжали раз в неделю + на выходные, а так они спокойно себе жили. Все условия, + магазин в поселке, + детская площадка... а в этом году была ужасная свистопляска, я то брала за свой счет, то мы с мужем каждый день по очереди мотались. Не лето, а одна усталость.
У нас зато лучше по части 4куда-то сходить, разово можно договориться ;)
Еще раз спасибо Вам!
Насчет домработницы - я лично даже не очень с мужем советовалась;) Поставила по сути перед фактом, что предложили супер-девушку, завтра придет-попробует и т.п. Он пожал плечами и согласился.
Вы можете просто найти сама домработницу, а ему это представить как то, что знакомые посоветовали и т.п. И также посатавить перед фактом.
Зато в выходные мы всей семьей отдыхаем, вместо того, чтоб мыть плиту или ванную. Муж по дому теперь вообще ничего не делает, что ему очень нравится;)
Нужно себя буквально заставлять гулять ходить или отдыхать всем вместе, это очень сближает:)
Автор. мне по вашему рассказу показалось, что корень ваших проблем не в ребенке, а в ваших отношениях с мужем. Они явно напряженные:( мужу не нравится, видимо, сам факт того, что вы работаете,а не сидите с ребенком, возможно, он не готов сильнее изменить свой образ жизни чтобы больше времени уделять ребенку а вам дать время на устройство своей карьеры. Может быть вам стОит с мужем обсудить что между вами происходит?
Отношения с мужем, конекчно, во многом влияют. Думаю, здесь дело и в наших родительских семьях. Моя мама вышла на работу в мой год, и до сих пор преподает, очень любит свое дело. Свекровь работала нянечкой в детсаду, куда ходили муж и его сестра, подстраивалась под детей, вопрос карьеры для нее не стоял. Сестра мужа не работает, детям 14 и 9. Муж не богатый, просто у них такой порядок, слегка домостроевский. Может, моего раздражает мой подход к работе - что мне интересно, я хочу чего-то постоянно добиваться, совершенствоваться.
Вообще очень трудно, когда взгляды не совпадают. Например, я убежденный противник телевизора, а муж в свободное время готов перед ним сидеть часами. Ребенок раньше смотрел по мультику в выходной, и то не каждый раз, а теперь папа его приучил каждое утро перед садом смотреть мульт. Понимаю, что от 15 минут в день вред вряд ли будет, но боюсь, что телевизор войдет в привычку :-(((
дело не в возрасте. просто вы устали, у вас синдром хронической усталости, да плюс к тому же эмоциональное выгорание. муж вместо того, чтобы понять это и поддержать вас начинает вас "пилить". попробуйте сходить к психологу вместе с мужем, это поможет.
сейчас, находите в день для себя хотя бы минут 15 и делайте что-то для себя, имеется ввиду дело, которое приносит вам положительные эмоции, в эти 15 мин. занимаетесь только собой (ванная, чтение книги, маска, телфонный разговор с подругой, оригами, аэробика, вариантов масса).
ужас в том, что время на себя - по крайней мере, 15 минут в день - у меня есть. Более того, я могу и в театр сходить, и к подружке, раза 3-4 в месяц. Но усталость это снимает исключительно на время.
замечательно. это я про время для себя) вам нужно достичь взаимопонимания с мужем, он вас "не слышит". я уже писала вам, сходите к психологу, это хорошо помогает.
Мне почти 31. Тоже за ребенка бились долго. Мне кажется, что тут еще и в этом проблема. Когда долго не получается, мечтается, что вот все будет идеально и супер. А на деле, оказывается, так не бывает.
Да и мужья привыкаю быть единственными. " если муж в семье один, то он вырастаеи эгоистом".
По себе заметила, когда отношения именно с мужем нормальные, то и дела и проблемы воспринимаются иначе. Плечо как бы есть. А когда не так, то даже кпд у мужа тот же, но отношения ни ах, усталость и разбитость
А еще меня очень выручает психологически вязание))), это мое хобби. И когда уложу дочку, 30 минут наслаждаюсь! И спать с другим настроением. Моя валеоьянка вобщем. У Вас же есть что-то, что нравится очень?!вот хоть чуточку этого и настроение улучшится
Я как-то целую статью читала по этой теме. оОазывается, это довольно частое явление, автор это объяснял тем, что пара как бы "зацикливается" именно на самом факте беременности и родов, делает это единственной целью,а мысли о том, что роды-это не финал проекта, а только его начало, как бы вытесняются. Там довольно пространно все это было описано, и довольно логично.
У нас тоже долгожданная дочка, но мне 32 и я еще по уходу с дочкой дома, но быт заел, поэтому купили посудомойку - какое счастье! С сексом тоже напряженка, так как однушка, но есть кухня, вино, радионяня и поздние вечера уикэнда, даже через не могу, аппетит приходит в процессе еды. Моей почти 2, а уже не дается обнять и поцеловать, скоро наступит время, когда уходя гулять в ночь, будет говорить: спи, мама, отсыпайся, только тогда не уснешь...
Вы счастливая (и я тоже, и сотни других), мы осознанно шли к нашей цели, и получили самое главное в жизни: своего ребенка. Мы и так долго жили для себя, теперь есть возможность пожить для маленького человечка. По дому тоже ничего не успеваю, но дочке лучше мама рядом, чем порядок и чистота.
1) А как вы, собственно, обращаетесь с сыном? Почему мальчику в таком возрасте не можете объяснить, что когда мама устала - ее надо оставить в покое и играть самостоятельно или идти к папе? Что за ерунда про ночные крики? Договоритесь с мужем - и не подходите! Ё-моё, 10 лет борьбы за ребенка - не повод теперь дуть ему в попочку и не заниматься воспитанием!
2) А зачем вы бегаете по эскалатору? Что страшного случится, если вы придете за ребенком в 18:25?
3) Если не восстановите интимную жизнь - загоните себя окончательно и в конце концов доведете до развода. Поговорите с мужем, когда вы оба будете в более-менее спокойном настроении. Скажите, что хотите стать прежней, но очень устали и нуждаетесь в помощи. Договоритесь на какое-то время свести к минимуму ваши заботы по хозяйству и о помощи в исправлении ошибок в воспитании ребенка. Ложитесь несколько дней одновременно с сыном и перестаньте к нему вставать. Отдохните и вспомните, что хороший секс - лучшее средство для снятия усталости и стресса, для восстановления гармонии в семье.
1. Не знаю, почему - но сам не играет. Думаю, свою зловердную роль сыграли современные книжки, котоыре я читала во время беременности - что надо о первову зову лететь к ребенку, не давать ему плакать и т.д. Вот и привык
2. Чувствую свою вину, что последняя за ним прихожу. Чем больше он в садике, тем меньше времени на общение остается. Ну не буквально, конечно, 1-3 мнуты ничего не решат.
3. Мужу это НЕ НАДО, он так и говорит -мне это не нужно.
п.1 - Есть разная степень участия в занятиях ребенка. И чем дальше, тем сложнее вам будет начинать ему объяснять, что вы тоже человек и ездить на вас можно лишь до определенного предела. Начинайте сейчас.
п.2 - Чувство вины очень вредит общению с детьми и их воспитанию. Оно вообще очень вредно и неконструктивно, забейте в поисковик, почитайте, что найдете, и избавляйтесь. Возможно, оно и п.1 провоцирует, дети-то все чувствуют.
п.3 - Очень хреново. Не хочу вас нервировать еще больше, но в 40 лет у мужиков чаще любовницы появляются, а не импотенция. Советую поискать подходы.
По 1-2 пунктам согласна с Вами, буду работать над собой.
По пункту 3 - я понимаю, что звучу как миллионы обманываемых, но на 200% уверена, что у мужа никого нет. В извращенном смысле это даже к сожалению... Т.е. проблема в его физическом состоянии уже.
Тоже долго не было ребенка( 10 лет). Сейчас мне 37,ребенку 5 лет.До трех его лет у меня было активное желание заниматься ребенком, гулять,общаться. Сейчас, мне очень сложно себя заставить играть, заниматься, и просто разговаривать с сыном. И это при том, что я сама педагог. С детства любила возиться с детьми, общаться, выдумывать игры. Да и сейчас на работе, есть фантазия. А дома никакой и это при том, что я практически все время дома. Ребенок в сад не ходит. Я вожу его в кружки. Но чувствую и считаю себя плохой мамой. Часто ору на него, он меня достает. И главное умом я все понимаю и книжки умные читала, но ничего не помогает. Хочется просто побыть в тишине,одной, да еще и не один день. Что делать, не знаю. Как выйти из всего этого? То ли через "не хочу" себя заставлять? Вообщем тяжко. А еще с другой стороны мысли лезут, было бы здоровье, хватило бы его чтобы ребенка на ноги поставить. Муж есть, и тоже без особой фантазии в общении с ребенком.
я даже физически чувствую усталость, мысль о том, чтобы с ребенком по горке на санках носиться, не радует :-( думаю, вот бы дома книжечку почитать... То есть приходится себя заставлять, бодрить, понимаю, что ему двигаться и бегать необходимо. Но все время, если честно, хочется это на кого-то переложить...
Ну и поищите на кого переложить:) Это нормально. Ребенку намного больше пользы от занятий с мамой тем, что интересно и приятно самой маме! Можно, например, поискать женщину, котоая будет с ним гулять (и носится на санках), это будет сильно дешевле няни. Или пусть носится на санках с папой, а с мамой, например, ходит в музеи или в парк белок кормить. Я вот,никогда не любила гулять с ребенком на дет. площадке. "Не любила"-это слабо сказано, для меня это пытка была, меня хватало максимум на полчаса, дальше я зверела. А вот поехать куда-то в парк и полдня там шляться-всегда пожалуйста! Ну и ездили, а на площадках гуляли бабушки, когда приезжали:) И ничего ужасного с моими детьми не случилось!:)
Муж категорически против того, чтобы искать кого-то для прогулок. Я песочницы ненавижу так же, как Вы, но приходится... Знаю кучу примеров, в том числе с нашем дачном поселке, когда мамы с детьми не гуляют, потмоу что работают или потому что не хотят, при этом все довольны и счастливы. и когда такая мама иногда гуляет, ей это в радость. а не из-под палки.
Ну так если он такой категоричный-пускай сам и сидит в песочнице! Думаю, 3-4 уикэнда такого времяпровождения вполне хватит чтобы он морально "созрел":)
Он и сам гуляет, и исходит из убеждения, что я - мама и ДОЛЖНА сидеть в песочнице. Хотя мне бы тоже - в парки, лес, музеи и т.д. Во внешний мир, короче.
Ну вот видите-опять все упирается в ваши разногласия с мужем. Если бы не это-все бы у вас гармонично было-папа в песочнице, мама-в музее, все довольны, ребенок счастлив. ИМХО, все же вам нужно работать над ВАШИМИ отношениями, тогда только наладится все...
То же самое у меня абсолютно! Мне 29, дочке три. Не могу больше и все, хоть тресни. Я решила так. Пусть я плохая мама, но все равно лучшей у нее не будет. А я сколько могу столько могу, а больше не могу и все тут. И при любой возможности надо идти куда угодно, в кино, к подружке, на выставку, дискотеку, но надо отдыхать, менять обстановку! Ребенку нужна веселая мама, а не усталая загнанная тетка :)
Звравствуйте! Мне так Вас жалко стало,что я все сообщения прочла... Мне 40. Сыну 7,1 класс. Вышла на работу в 3 месяца,кормила грудью. Вот Вам не помогают,а меня бабушки просто выперли из дома своими частыми визитами,советами и замечаниями. Вот сбежала я. Молока было столько,что не пила целый день и мокрой приезжала. Конечно осложнения и т.д. Всю ночь или кормила или молоко в морозилку складывала и мыла грудь. Хорошо сцеживать не надо было,само в молокоотсос лилось. Так я до года промыкалась и бросила кормить. 3 таблетки и молока не стало. Бабушки были против сада. И мучили меня до 4 лет. А в 4 года им стало тяжело и у меня встал вопрос,а как же дальше. Муж сказал,чтобы я уходила с работы. И это при том,что я была основным источником ден. знаков. Он был против чужих людей в доме,много плохих примеров вокруг. Мы сильно урезали свои аппетиты. Но много трат сократилось само-сабой,т.к. я веду совсем иной образ жизни. До 1 класса у меня была жуткая дипрессия,бабок я вообще видеть и слышать спокойно не могла. И только сейчас я более менее поняла,что той работы и за очень большие деньги мне не надо.
Самое страшное из начальника становиться домохозяйкой. Самолюбие страдает очень сильно. Но поверьте вернув все назад,я бы не ушла с работы. Сейчас нет сожаления,т.к. я стала проще сидя дома и общаясь с домохозяйками. Но я с ужасом думаю чем себя занять когда ребенок станет подростком и будет отдаляться...
Такая моя история,если кратко и сухо.
В Вашем случае,я думаю Вы к себе очень требовательны.
Ребенок с педагогами и в коллективе.
Можно найти домашний хороший садик,такие есть. Там вообще домашняя атмосфера и деток забирают много позже.
Можно взвалить на мужа ряд обязанностей. Любит ТВ пусть гладит. Или готовит. Мой готовил.
А ребенок все равно будет помнить только яркие события.
Думаю весь фокус в работе. У Вас амбиции,а тут помеха.
Наверное надо наладить все на работе или найти другую.
М.б. я перекладываю свои эмоции на Ваш случай,т.к. думаю лучше было бы сменить место,чем вообще лишать себя реализации.Но у Вас ситуация скложилась похожая. Любимая работа мешает быть лучшей мамой и женой,а с другой стороны Ваше "Я",которому мешают любимые люди реализовываться. Конфликт.
Думаю Вам надо взять ребенка и уехать на недельку. Пожить вдвоем. Все встанет на свои места,по личному опыту говорю. Только вдвоем,без друзей,родствеников.
Главное в нашем деле здоровье,а остальное все решаемо.
Спасибо :-)
Да, наверное, я к себе требовательна, мне хочется, чтобы все было на "пятерку", и мне трудно "отпустить2 ситуацию с работой или беспорядком в доме.
Муж много по дому делает, он и готовит, и гладит, и что-то в квартире быстрее меня помыть может, так что с этой стороны претензий нет.
Пока пытаюсь идти по пути "малых дел". Встречаю ребенка из сада, занимаюсь только им. Потом ложиться спать, я делаю что-то по дому, не гигантский список, но по чуть-чуть.
Честно говоря, боюсь школы - в том смысле, что неясно, кто будет забирать сына, делать с ним уроки и т.д.
А может хотя бы приглашать уборщицу раз в неделю, чтоб хоть как-то разгрузиться?
То, что сын хочет к маме, когда мама дома - это абсолютно нормально! У меня то же самое, при том, что я не работаю и все время с дочкой :( Когда меня дома нет - все отлично и спокойно, и с папой, и с бабушкой, и с няней. Это пройдет! Я верю!
Делать все одинаково хорошо не возможно. Может, стоит попытаться установить приоритеты? Конечно, это не приятно, когда муж говорит, что он в тебе разочаровался, что ты не жизнерадостная и т.д... Но вы ведь не можете через себя вывернуться и улыбаться в такой ситуации! Мне 29, дочке три, все это время сижу дома и потихоньку начинаю сходить с ума. Муж помогает и пока молчит, хотя я не то, что не жизнерадостная.. покойники и то веселее :)
Муж против уборщицы. Говорит, скажи, что убрать - сделаю. И делает. То есть уборка нужна не как мойка чего-то, а скорее как разборка вещей, раздача уже ненужных игрушек, выбрасывание всей этой ерунды - бумажечек, палочек и т.д., которые ребенок в дом тащит.
Я сегодня совсем уже на нуле, с работы раньше ушла, в саду была в 5.30, гуляли и т.д Начинает дома грубить, капризничать, у меня никаких сил не хватает :-((( И, знаете, сын как энергетический вампир, чем больше я устану, тем больше он как будто тянет и тянет из меня.
Мой тоже был против уборщицы, пока не понял, как это круто :)
А насчет капризов - ну, ревнует, наверное, вас к работе, не понимает, зачем вы уходите.. Моя тоже, как прощупает слабое место, так и садится на шею и ноет и ноет, они же психологи, причем, к сожалению, до какого-то момента эгоисты жуткие. Тоже вот видит, что я уже не могу ее вой терпеть, так еще сильней завывает и на меня поглядывает, мол, чего будешь делать ;) Это нормальное поведение детей, они учатся взаимодействовать с другими, оценивают реакцию на свои действия, прощупывают границы дозволенного. Чего я вас учу, вы же старше и уж точно лучше меня понимаете.
Знаете, мне кажется, вам просто необходимо с мужем вдвоем куда-то хотя б дня на три-на четыре уехать. Кровь из носа.. Отдохнуть. Просто побыть вдвоем - это ОЧЕНЬ важно. Пусть бабушки-дедушки помогут. Я тоже жутко гордая, чтоб маму о чем-то попросить, постепенно учусь это преодолевать, не обращать внимания, потому что важнее сохранить в семье нормальные отношения. И ничего в этом такого нет плохого и бессовестного! И ребенок от папы с мамой отдохнет. Вы думаете, ему это не надо? :) Соскучиться иногда очень полезно. Я уверена, что вы все это это понимаете. Просто хочу вас подбодрить!
Спасибо :-)
Мы с мужем осенью уезжали на 4 дня, мои родители оставались с ребенком. проблема в том, что мужу это вообще не надо, т.е. я для него перестала представлять какую-либо ценность, он смотрит на меня только через призму моих отношений с ребенком.
то есть если я скажу, давай, мол, куда-то вдвоем съездим - он это воспримет не как "давай вдвоем побудем", а как то, чтоя хочу оторваться от ребенка.
сегодня утром вышел очередной скандал - обсуждали лето, есть вариант поехать в поездку, где есть занятия для детей и т.д., т.е. идея в том, что ребенок 2 часа на занятиях, а родители могут отдохнуть. взвился на дыбы, обвинил меня в том, что я только и мечтаю от ребенка оторваться. При этом прошлым летом я была в отпуске 5 недель (!!!), остальное время ребенок был на даче то с одной бабушкой 2 дня, то с другой неделю, то мы с мужем по очереди. Это при том, что стандартный для работающей женщины график -2 недели отпуска, остальное время летом ребенок на даче - в деревне с бабушками, а мама работает :-(((
устала я от этих постоянных обвинений. Основания некоторые есть - да, я устаю; да, мне иногда необходимо оторваться от ребенка4 да, когда я отдохну, я с ним общаюсь с бОльшим энтузиазмом. но эти аргументы на мужа не действуют. К сожалению.
Знаете, я тут одно время общалась со специалистом по фэн-шуй. В принципе, если вы его на корню отрицаете, не читайте :) Есть такая штука. Бывает так, что ребенок мужа или жены. То есть ну вот так вот складывается там как-то личный гороскоп у него, что он больше к кому-то тяготеет. У меня дочка мужа. Меня это одно время напрягало, но я с этим смирилась, потому что у всего есть свои плюсы и минусы. Да, у меня с дочкой нет большой близости и единства, но мы любим друг друга и надо строить отношения - это ключевое. Возможно, попытаться подстроиться, чтобы сохранить семью. Через какое-то время эта проблема не будет стоять так остро, когда ребенок подрастет. Жить-то все равно с мужем. Ребенок вырастет, уйдет, а муж останется.. Ситуация сложная и не приятная, каждый по-своему находит выход. Мне за 9 лет брака много раз приходилось подобное "вытаскивать". Если не прикладывать усилий, никакой брак не продержался бы. Это звучит жестоко, потому что вы устали, замотаны, потому что вы итак прилагаете все усилия. Может, устроить некоторую показуху, пир любви с ребенком через нехочу?
Вообще-то нет никаких оснований. Человек имеет право уставать и отдыхать и побыть один. Может, он поэтому и напирает, что вы как-бы внутренне признаете, что неправы и вас мучают угрызения совести.. С этим надо кончать и начинать самовнушение "я лучшая мама" :)
К сожалению, муж - как мне кажется - постоянно меня с кем-то сранивает, и не в мою пользу. У его ближайшего приятеля на работе дочка на полгода моложе нашего, они болтают о детях. Там мама не работает и постоянно с дочкой, они в сад ее отдавать не собираются, мама на работу не собирается. и моложе меня на 10 лет.
И, как я писала, сестра мужа с детьми сидит.
Поэтому, думаю, он смотрит на такие примеры - хотя есть куча случаев, нем надо далеко ходить, когда у нас же на работе девочки выходят в 4 ребенкиных месяца и дети их видят только по выходным.
и то, что я плохая мама, муж так прямо и говорит :-(((. а я не думаю, что я плохая, я думаю, что я... как бы выразиться... не до конца растворившаяся в ребенке, что ли. Мне важна моя жизнь, моя работа, мои подружки, увлечения и т.д. Честно, я не думаю, что это в такой уж ущерб ребенку, но муж это нагнетает. Ну, была я на корпоративном НГ неделю назад, муж забрал сына из сада, гулял-ужинал-уложил спать. Ну в театре месяца два назад... Просто его сестра, скажем, и это не делает, потому что ей не нужно...
Блин, вас прям жалко...Муж что, не понимает, что в каждой избушке свои погремушки? Мало ли кто что там делает - сестры, жены приятелей...Это же глупо сравнивать. Может они такие онижематери, что с ними и поговорить, кроме детей, не о чем - но мужу-то этого не видно. А у вас своя жизнь, свои интересы - и это правильно. Ребенок растет, в нем нельзя растворяться безраздельно.
И домработницу вам нельзя и няню нельзя и на 2 часа ребенка отдать - и то нельзя. А сам-то он много времени с сыном проводит? может это у него свой комплекс, который он на вас перекладывает?
Вообще - вам, мне кажется, к психологу семейному с мужем сходить...Потому что это он в вас культивирует комплекс, поэтому вы себя плохо ощущаете. Он пытается вас переделать, по своим каким-то внутренним рамкам, а вам из-за этого, конечно, плохо. И ваш загон не из-за ребенка или трудностей в жизни, а конкретно из-за мозгое...ва вашего мужа, уж простите.
Согласна! Только вот как хорошего психолога найти?.. Надо чтоб он ему мозги вправил, извините, конечно. Думаю, должно на него повлиять!
Я вот ходила в центр Рождество, правда, на курсы подготовки к родам. Люди адекватные вполне, мягкие. Есть у них и семейные психологи http://www.rojdestvo.ru/courses/family/
Блин :( Жалко, это не то слово :( Ну а с другой стороны, куда он денется-то, если подумать? От ребенка он не уйдет, забрать у вас его не сможет.
Хотя это слабое утешение :(
Да, вот некоторым не надо, но люди-то разные! Если его сестра никуда не ходит, это же не значит, что и вы так должны! Может, у него болезненная привязанность к сестре?.. Хорошо, что сестра, а не мама, а то был бы вообще полный атас :(
Да.. можем, наверное, только посочувствовать здесь на форуме :( И все же! Я надеюсь, что это скоро пройдет, все обвинения, когда ребенок подрастет!
замечу, что именно такая мама, полностью не растворившаяся в ребенке, и будет этому ребенку интересна в недалеком будущем. В конце концов чем старше ребенок становится, тем меньше нуждается в нашем присутствии. Ему уже важно качество общения. И в конце концов мы же еще и женщины, а не только мамы. И если мы будем несчастны, а каком счастье ребенка может идти речь. Вот только как это втолковать нашим бестолковым мужьям. А мужу сказать чтоб перестал сравнивать, а то вы тоже можете сравнить, и не факт, что это будет в его пользу.
у меня сын тоже скандалист и энергетический вампир. Однажды я не выдержала, села и заревела белугой. Вы бы видели, как изменился ребенок. Как он, со слезами на глазах, меня жалел и спрашивал, что случилось, почему я плачу и пр. Я объяснила, что он меня обижает, что мне плохо, что я заболелаи т.п. И мой ребенок сказал, что дает честное слово, что не будет меня больше обижать и будет вести себя хорошо, только бы я больше не плакала.
Конечно его хватило только на пару дней, но с тех пор я периодически использую этот прием, чтобы он пришел в сознание.
Ндааа. А я родила первого в 42. Все как у Вас, вплоть до времени забора из детсада, и тоже последнего. Но у меня нет возможности вообще оторваться от него больше чем на сутки. И таких суток за 5 лет было всего несколько. И я тоже шизею от этого, но в доме у меня идеальный порядок, пожрать приготовлено. Он виснет на мне постоянно, когда дома. Но я как-то умудряюсь все делать. И погулять 2 раза в день. Сама с горок летаю на снегокате. Лыжи купили. Я просто успокаиваю себя, что это теперь на всю жизнь. И жизни без него не мыслю. Даже в жар кидает от страха, что было бы со мной, если бы он не родился.
Но... безумно хочется спать и так хочется побыть одной хотя бы парочку дней.
Не, они больше водочу с Мартини уважают, энергетические напитки с сигаретками - нафиг им Гастал! Я б Пурген присоветовала - очень внутреннюю среду организма чистит! Хотя они не знают, что такое Пурген.
зачем вы так?! может люди как и я 10 лет пытались с помошью ЕКО сделать ребенка и только сейчас получилось, мне 40 и я еше пытаюсь хотя одного уже усыновила.
Надо же, какая молодежь у нас - интеллект и чувство такта напрочь отсутствует!
у меня подруга первого в 40 родила,второго в 42,блин,я ей завидую белой завистью,такая классная девчонка,а не тетка
А я в 40, ребенок - ураган, устаю страшно, работа - дом- ребенок - это очень выматывает. Стала ходить в финтес-центр, было упражнение на расслабление, так я сразу же уснула,т.о. могу спать в любом месте. Родителей нет, у мужа - плевать на нас хотели - у них свои внуки. Так и живем. Но у меня домработница, повар и 2 няни в виде старших приезжающих для помощи детей.
Да...Ваш пост безумно помог автору с ее проблемой!Теперь у нее точно все будет хорошо-ведь она прочитала как все отлично у вас!
А мне всё же кажеться, что возраст играет большую роль. Первого я родила в 25 лет, муж постоянно на работе, бабушки раз в месяц приходили на пол часа.И ничего, всё было нормально, всё успевала, не психовала. Второго родила в 33, с мужем и с бабушками всё то же самое, единственный помошник старший сын. Но как же мне сейчас тяжело! и это при том, что дочка уже начала ходить в ясли (2 года нам). Мне кажеться я бегаю по кругу и ничего не могу решить и сделать. Кричу, психую...
:) Я старшую родила в 21, мне вообще все по барабану было:) Бардак-не бардак, ужин-не ужин...Слава богу, мужа мой подход устаивал:)
ооо, автор про меня написали...тоже постпянно замученная и усталая,ребенку 2,5,валю все на возвраст и на кризис наверное уже возврастной, муж конечно не пилит но и не понимает, целый день на работе,приходит и на диван, бабушек и теть нет рядом, все сама,сил уже нет, сейчас ребенок болеет,так времени нет даже из пижами переодеться(( только вы еше и выходите куда то а я вообше никуда да и не с кем,вот так, но стараюсь держать себя в руках,успокаиваюсь что все пройдет, держитесь и вы
А у меня всегда была высокая самоорганизация. Я никогда не делаю лишних действий, а нужные - все в четкой последовательности. Наверное, с возрастом все-таки самоменеджмент лучше срабатывает. Да, я тоже безумно устаю, и бабушек нет рядом, ритм бешеный:работа, сад, дом. Но, у меня все как в аптеке. Чего и Вам желаю.
А если нет врожденной самоорганизации, ей можно научиться? Я бы в огромной радостью переняла Ваш опыт. Если когда-нибудь напишете книжку о том "как все успевать", черкните, я с удовольствием буду первой читательницей:-) Абсолютно серьезно.
У меня мама совершенно неорганизованный человек, дома был вечный бардак, она постоянно опаздывала и т.п. Поэтому хочу взять пример с кого-то другого. Хочу научиться все успевать
Думала об этом. Человека надо будет нанимать на 1 час, поскольку муж четко в 7 приходит. И получится, что ребенок со мной будет видеться еще меньше = еще больше будет на мне висеть, плохо укладываться спать и т.д.
Знаете, у нас были примеры - если я задерживаюсь, лучше приходить, когда он уснет, с папой ложится спать без проблем.
А если я буду торопиться и приду в 8, а в 20.30 мы его укладываем, чтобы в 21 уснул - тут он разгуливается, поздно засыпает, просыпается и в результате в сад утром не добудишься :-(
мне 40, дочкам почти 4, есть еще сын школьник, я не представляю когда смогу выйти на работу, дети требуют ужасно много эмоциональных сил, кроме физических. Я иногда дочек отвожу в д/сад, а сама ложусь спать, мне кажется за первые три года их жизни из меня выкачались все мои силы. Я уж и к врачу ходила, ну нельзя же так жить, постоянно хочу спать. Иногда бывают приливы бодрости, как же я люблю такие дни, готова горы свернуть. Все-таки в 40 лет тяжело растить маленьких детей.
вот-вот, у меня на физическом уровне ощущения выкачанности, истощения эмоционального.. все-таки возраст играет роль, может, не главную; согласна - в моей ситуации много сложностей из-за проблем с мужем, но и ему 42, у него те же возрастные кризисы. даже свекровь сказала, мол, как он рано состарился :-(
А свекруха вместо того чтоб пиз..ть, лучше б с внучком помогла и родителей в киношку отпустила.
Свекровь готова приехать, посидеть с сыном и нас отпустить - мужу это не надо.